viernes, 30 de octubre de 2009

Quien quiere más

Y ese es mi tema a tocar hoy.
Después de hacer el examen del call center hoy (que por cierto, me saque un 80%), como ya habiamos enido mucho "break", y no había más tema de conversación comenzamos a hablar sobre las relaciones amorosas y todo lo que ellas pueden traer.
Me impresioné lo distinta de todas y todas con su escencia. Me sentía como en un debate, donde solamente hacía de ayonte, oyente y pensando en todo eso que oia. Uno de los tantos temas a tocar, fué esto de quien ama mas en la pareja, que siempre sabemos que hay alguien que lo hace más que el otro, siempre... en todas, y que justamente quienes hablabamos, eramos los que queríamos mas en nuestras respectivas parejas.
Particalmente, yo siempre tiendo a querer más, a ponerle más fichas a las relaciones de todo tipo.
Ultimente, como supe decirle una vez a Mariela, me encontraba con lo justo y necesario en mi vida, con mis amigos, con mis aprendizajes, con mis recuerods y con mi história. No tenía ganas de seguir sumando cosas a mi historial de vida, querñia permanecer con las cosas que tenía: No tenía más ganas de querer, entre otras palabras. Ya no quería ser más la Eli que sufria por amor.
Cuando vine aca me encontré muy posicionada en esa idea, después las cosas aca fueron cambiando. Como por ejemplo, la llegada de Exequiel a mi vida. Quien me encontró totalmente a la defensiva, pero igualmente se vé que mi escencia no queda dura y no hay con que discimularla. Se enamoró supuestamente de una Eli dulce y tierna, que después no sé si le habrá cambiado la mentalidad, pero puedo asegurarles que no la hemos pasado bien producto de mis represiones amorosas.
No queria conocer a sus amigos, no quería muchos vinculos más que con la familia, no queria comentarlo mucho más de lo normal, y pareciera como si yo no lo quisiera y no es así, aunque me costó mucho entregarme por completo, justamente por todo eso que conté arriva.
El fué todo mi sosten estando aca en Cordoba todos estos meses, lo sigue siendo pero hoy en día puedo decir que los meses me hicieron tomarle confianza y más aún todas nustras vivencia. Teniendo en cuanto que somos totalmente distintos. Eso a veces dueles mucho, por que uno desea un abrazo, un "te amo", un regalito cursi y una carta pelotuda, ninguna de esas cosas tengo de mi novio, todo está totalmente planeado y calculado en tiempo y forma, la espontaneidad no le sale y los gestos muchisimo menos. Hoy, después de 7 meses me he acostumbrado a su frialdad temporal conmigo, pero todo me hace pensar que lo que primero parecía al reves, ahora lo encontro en contra de mi. Lo que al principio e parecía mi primera relación distante y sintiendome querida me hizo darme cuenta que no, que yo siempre termino siendo, de todas las relaciones de mi vida, la que más quiero, la que más se juega y la que más entrega, y eso nadie me lo saca de la cabeza.
Muchisimas cosas me hicieron quedarme dura, y ante las amistades ninguna cosa me lo ha sacado y aún ya no teniendo las mismas relaciones que antes, nada me hace querer tener amistades totalmente confidensiales, que lo sepan todo de mi y a quienes irles a llorar cuando el mundo se caiga encima mio. No quiero... querer más.
Hoy, me encuentro, sentimentalmente hablando, como inmune. Como que no lo pienso, pero cuando hablamos de todo esto y todos comenzaron a dar su punto de vista, me di cuenta de que yo siempre quería más y así termine. Cuando me lastimaron al tope de sentirme totalmente mal y con la necesidad de preguntarme a mi misma "tan poco valgo?" dije: LISTO. Y creo que ese fué mi stop a las relaciones normales de las personas...

Por eso hoy no puedo dar el brazo a torcer aunque me titulen de orgullosa, no me importa. Hoy ya no puedo olvidar ocmo lo hacía antes y yo creo que si los demas tanto me quieren, jueguense y agachen la cabeza como lo hice yo muchisimas veces.
Un ejemplo muy grande a todo esto es mi mamá... siempre tuve grandes problemas con ella, pero hoy ella se está olvidando que vivo, que existo y que sobretodo, estoy haciendome sola y ella se está salteando todas estas etapas que el dia de mañana se las ovy a recordar, por que no tengo programado olvidarlas... y no se quien se va a arrepentir mas. Yo estoy totalmente acostumbrada a que ella falte en mi vida, pero yo soy su unica hija.. no sé si se entiende...

Basicamente era eso lo que quería decir, una vez más yo creo que me encuentro queriendo sola, mucho y más de lo que me quieren a mi. Desatendida y por más que haya excusas como "yo soy así"
Yo también soy asi!!! y no por eso dejo de desatender al otro olvidandome de que el otro siente y necesita...
Por que sera que siempre me pasan cosas asi?

jueves, 29 de octubre de 2009

solo un poco menos a full

Hoy rendí historia, mejor de lo que habia pensado, no habia leido mucho y lo poco que leí parece ser que sirvió, al igual que lo que leyó Kk con quien lo hice.
Aprové foto tambien, cosa que tenia muy en duda, por que uno nunca sabe hasta que tiene la nota, ahora solo quedan los finales y aprovar los practicos que quedan y ,adentro foto.. :)
Rav, tengo que rendir el recuperatorio el viernes,... no tengo muchas ganas y también me tiene en desconcierto que pudo haber pasado, pero alla vamos...
Mañana tengo examen del call, y también debo hacer algunas fotos...
Muchas cosas faltan todavia, como el reciltal el sábado de guasones y el rodaje del corto... todo como muy encima pero todo bien, solo faltan pocos días para terminar la tortura del minuto a minuto...

Mmmm no mucho más, ultimamente esa es mi rutina, facu-call-estudiar.... "estudiar" por que sinceramente dudo que sepa estudiar, como que retengo informacion entrecortada y en base a eso me muevo y reacciono... por eso creo que me fué mal en rav, al ser todo tan parecido y yo al almacenar informacion entrecortado creo que eso me juega en contra, cosa que no me pasa con foto... qu son numeros y solamente hay una respuesta para todo. Odio los numeros y las ecuaciones y los problemas y las calculadoras, todo lo odio y no me gusta, pero cuando lo logro entender, está bueno, y más siendo que con todo eso yo hago una foto cumpliendo al pie de la letra las consignas, o porlomenos intentandolo.
Yo sé que talvez nunca ocupe un flash, por que ademas de que son caros mucho que no me gusta... al igual que el zoom, odio el zoom... pero me ayuda (saber hacer ejercicios sobre flash) por que descubro nuevas cosas, al igual que cuando hablamos de temperatura color y filtros... increible lo que uno puede hacer naturalmente y sin fotoshop...
Esto de la facultad cansa y hasta a veces aterra... pero como gusta cuando uno vé los resultados...

domingo, 25 de octubre de 2009

Como días duros, vacios y con mucho contenido. Ya ni sé como describirlos.
Llenos de cosas, pero a la vez, con mucho tiempo también para otras tantas, como por ejemplo: estar aca escribiendo esto.
Me gustaría que estas dos semanas pasen rapido, muy rapido pero con todos los objetivos que quiero cumplir en ella, como por ejemplo, que no es poco: rendir bien foto, primordial..., rendir bien história, también primordial.. poder promocionarla sería lo mejor y un peso de encima menos. Rendir bien el examen de la capacitación, super primordial también ya que de ese trabajo, como primer instancia, dará pie a la entrada vip para Sabina y terminar el maldito corto que ni comenzamos...
Mmuchas cosas, todas importante... ninguna quiero dejar atras.
Dentro de todo, me siento muy tranquila. Creo que sentirme así igual es re natual mio, no le veo la diferencia. Me cuesta compremeterme a el punto de los nervios asfixiantes con las cosas, no sé por que soy tan no apegada a mis cosas pasionales. Talvez no me gusta tener presiones, y ni yo misma me las pongo. Es malo, muy malo... por que talvez nunca pueda sacar lo mejor de mi... al no esforzarme como devo. Igualmente, creo que la llevo bien. Creo que me da la cabeza y el cuerpo para seguir un largo rato mas.
Son solo dos semanas, de las vacaciones eternas que fueron mi año. Esto que hago no es un deber, es un dulce placer que cuesta un poco pero tiene todos su beneficios.
Sacar fotos es fastidioso y más cuando una luz tiene que darte tanto valor menor o mayor en cuanto a la otra, pero es totalmente apasionante que esto, solo esto, tenga que ser mi deber.
Es engorroso rodar, pero es lo mejor de lo peor de mi año. Odio las tensiones que se sufren al no conseguir actor, al no tener luces, al que salga todo mal, por que siempr hay algo que no encaja. Pero me encanta... que eso sea mi deber y que eso esté haciendo mi futuro. Más que nada... por que siento que mi futuro lo hago yo día a día y que eso que está filmado o está sacado en fotos, lo logré yo sola... yo con ayuda obviamente, pero nació de mi esto que soy hoy. Que hoy sé la diferencia de muchas cosas, o conozco otras tantas que no conocía y demas. Realmente... me siento muy cansada y sin tiempo de aburrirme. Me siento activa, me siento bien, ocupada. Me siento... realmente hoy puedo sentirme... Pero deseo tambiñen con todas mis fuerzas que esto me salga bien, por favor!

Nada mas...

viernes, 23 de octubre de 2009


Que saltes al vacío y que no vuelvas nunca
y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma
y es lo que a vos te hace falta
alejarte de acá
vos querés enseñar
pero te faltan ideas
vos sabés señalar
pero esperá que te vean

que saltes al vacío y que no vuelvas nunca
y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma
y es lo que a vos te hace falta
alejarte de acá


La parte de "saltar al vacio" me gustó y me pareció oportuno para cosas que pienso ultimante...

Primer dia de capacitación

Y pongo ese titulo, por que este día tiene la particularidad de eso, de hacerme sentir totalmente útil, responsable y estable en un lugar.
Cada vez le tomo más gusto esto de manejar mis horarios, manejar como me muevo y de la forma en la que lo hago.
Ahora estoy aca escribiendo esto pero debería estar estudiando para RAV pero me era totalmente necesario, contar las cosas que pasan adentro mio.

Hoy puse el despertador a las 7 de la mañana al pedo, por que me terminé levantando a las 8, me bañé y mientras desayunaba mirando a lagarto, el pibe que da los noticieron de la mañana cordobesa, leía RAV.Me lavé los dientes y alla salí, camino a la 9 de julio que es donde se encuentra Mariela esperando preguntarme como me da, como cada jueves desde que la consulto.
Me hizo entender algo de lo cual yo no tenía noción y solo actuaba de a cuerdo a un impulso. Poco a poco mis actitudes y mis desiciones de valen de una respuesta y una caida, ya no es una caida ocmpleta, tengo de donde agarrarme y estoy caminando como puedo, en mi desición y en mi bienstar. Me gustó haberlo escuchado de ella después de haberlo escuchado de mi.
Media hora me parece muy poco por semana, siempre me quedo sin decirle cosas, pero creo que lo más importante ella lo sabe. Y sabe decirme siempre cosas que me hacen peensar, cambiarlo y darme cuenta que no estoy tan errada en la busqueda de esa nueva Eli con reciclaje de la vieja.

Hoy, ya siento a Córdoba como mi lugar, como si... estos 9 meses no hubieran sido en vano. Los supe aprovechar muy bien. Hoy en día, sé que colectivo me lleva a tal lado, sé como llegar a tal otro y que calles rodean los lugares que frecuento. Los cuales siempre se varían.
Cuando pienso que voy a perderme, no voy a saber llegar o llegar tarde, me ncuentro sorprendiendome que manejo los tiempos de llegada, los horarios de los colectivos (cuando van en horario) y que me manejo con mucha neturalidad.
Obviamente, cuando ya no me encuentro orientaa o las cosas me pasan por arriva, como el robo de un celular en 10 minutos o la pérdida de otro sin querer... esas cosas me dejan loca, no me estoy acostumbrada. Pero lo demas, me sorprende de una forma distinta. Me muevo como quiero, con total libertad y sabiendo bien a donde voy.
Me gusta esa libertad, de no estar siempre en el centro. De haberme elegido mi sanatorio de cabecera lejos del centro, haber aprendido que no hay que tomar dos bondis sino que tengo un 500 cerca de casa que también me deja.Me ayuda mucho que mi novio viva en las afueras, eso me enseñó que el n4 pasa por determinada avenida y me deja en su puerta, que con el mismo voy al orfeo y con el mismo me voy a la estación de tren.
Aprendí que los bondis que tomo, como por arte de magia, siempre me llevan donde deseo ir, y siempre eso me mantiene conforme. Hoy sé que el n1 siempre me llevará donde deseo ir y me devolverá a mi casa sana y salva.
Hoy sé que ningún lugar espero más que éste para mí. Hoy sé que si en algún momento planeaba mi lugar, es éste ciertamente. Que nada me parece más medidamente perfecto que Córdoba.
Aunque sus calles sean confusas, y OOOODIE tomar colectivos por que me rstringe en tiempo y horario... sé que este es mi lugar. Si lo hay, yo ya lo encontré.

:)

lunes, 19 de octubre de 2009

siete

Uh, ya siete... que cosa. Que camino.

Hoy nos encontramos, talvez, un poco más maduros que hace siete meses atrás. Cuando lo digo para mi simplemente es la suma de los meses, pero es... más de la mitad de un año y un poco de todo lo que me hubiera imaginado vivir, con vos.
Hoy... puedo revivir un poco de todo lo que vivimos juntos, hace un tiempo atras. Recuerdo patente que no debo saludarte a las 12 de la noche, cuando recien comienza el día 18, sino que debo hacerlo como a las 3 de la mañana, que fué cuando te dignaste a atarme a tu vida...
Como su todo hubiera estado planeado, fué perfecto... todo fué muy perfecto.
Y hoy, ya siete meses después hemos vivido... taaaantas cosas, que siento cada vez más fuerte todo esto que nos une.
Siento que es maduro, que es sólido. Que tiene planes y proyectos nuestra relación. Me transmitis seguridad, calma y muchisimo cariño...
A mi forma y a tu forma, yo creo que los dos sacamos a flote todo esto que somos juntos. Me siento junto a vos, nos cuesta entendernos bastante... pero debo aceptar que ya no encontraría un equilibrio en mi vida si no estuvieras vos en ella..
Encontraría tan distintos mis días sin tus quejas y sin mis gritos, sin tus besos y sin mis abrazos para vos...
Realmente, te encuentro... el hombre para mi vida. No sé si "el hombre perfecto" por que te inundan los defectos!, al igual que a mí. Pero te quiero tanto, te encuentro tan disparejamente parejo a mi. Creo que con vos, me gustaría terminar mis días...

Feliz siete meses gordo, realmente...
me siento, junto a vos.

viernes, 16 de octubre de 2009

Todo MUY bien!

Y espero siga igual...

Ultimamente las cosas no iban del todo bien...
Me habían robado el celular, me estaba yendo mal sentimentalmente, no estaba teniendo ganas de nada, incluso hasta el hambre me faltaba.
Hoy, puedo decir, que adoro mis altibajos, por que después de todo eso siempre logro salir... y cuando salgo, es hermoso lo que encuentro a mi alrededor...
Estoy a full con mi corto final, soy productora así que me encargo de cada una de las cosas que tiene mi amado corto, actores, locaciones, luces, filtros... hasta cuantos basos va a haber en el bar! me encanta...
Me encanta sentirme que sirvo para esto, que esto me encanta y que no me imagino en otro lugar.
Y como si esto fuera poco... conseguí el trabajo que tanto estaba queriendo conseguir... no es que OOOOOOO me muero por hacerlo, pero me dará pié a comprarme la entrada vip para ver a Sabina y cubrir cada una de las necesidades que tenga, de aca... a un tiempo... como irme a vivir sola, como comprarme los equipos necesarios para producir y darme los gustos de todas esas cosas que no puedo darme, como viajar, comprarme hilos y hacer pulseritas y demas...
Y bueno, igualmente ayuda siempre ir a hablar con Mariela, mi psiquiatra, estar bien con mi esposo, sentirme bien conmigo misma y saber... que en estos momentos almenos, naaaada me puede pasar por arriva...
Sé que a mi la felicidad me dura poco, pero la aprovecho muchisimo...
Queda poco de cortos y de fotos... pero lo poco que queda pienso disfrutarlo y hacerlo como mejor me salga, y creo que voy por buen camino...

Para los que querían verme fracasar :)
No es que me importe, pero al escribir todo esto me acordé :)

martes, 13 de octubre de 2009

Ahora tengo un poco de sueño, pero sin anas de dormir.
Escucho maná que creo que el reproductor siempre elije temas como, inadecuados para la situacion... es decir, me da cansancio... distinto de si escuchara viejas locas, o alguna otra cosa.
Ayer, sufri, por decirlo de alguna forma, lo que es no vivir, o vivir durmiendo y que solamente esté levantada un par de horas. Unas muy pocas horas.
Sé que distorciona mucho mi vida y mi rutina pero no está tan mal tampoco una vez descontrolar mi vida y desordenarla un poco.
Volví a las 12 a casa, despues de no haber dormido nada desde las 9 que me había levantado y dormí hasta las 7, para salir a las 23 y para volver a dormir a las 2 de la mañana. He vivido despierta practicamente... 7 horas habiles normales del día. Fué en cierta forma muy copado por vivir durmiendo... fuñe en cierta forma algo que yo quiero hace mucho, dormir... dormir con verdadero sueño y con verdaderas ganas de no despertar. Estuvo bueno.
Hoy, lo sufrí también cuando tuve que levantarme para ir a foto, y ahora tengo sueño sin ganas de dormir. También tengo que ir al centro y no quiero, también tengo que ir al gimnacio y no quiero, también tengo que ir a lo de mi novio, pero eso si quiero...
En fin, me doy cuenta de que no falta nada para terminar mis deberes universitarios, me doy cuenta no por la fecha, sino por lo complejo de los trabajos..., por tener todas las fechas encima y tratarlo a todo como si fuera que recien comienza el año o que en diciembre puedo aprovarlo todo de una. Grave error...

Dame amor, dame tu corazón,
dame tiempo para respirar, está muriéndose el sol,
dame música para crear, una nueva canción...
Se abren espacios en el medio de la jungla,
son nuestras voces que se escuchan, juntas.
Dame amor,
que estoy de muy mal humor,
me revolqué por la realidad,
y ahora estoy destruída.
Necesito tu amor,
ya no me aguanto una mentira más,
yo con mi cuerpo de mujer,
te voy a dar la verdad...
Si todo el mundo vive haciéndonos la guerra,
yo necesito amor que me des tu paz,
necesito arrancar todo lo que me hiera,
necesito amor, necesito más, más libertad...
Necesito arrancar todo lo que me hiera,
necesito amor, necesito más,
necesito arrancar todo lo que me hiera,
necesito amor, necesito más, más libertad...
más libertad... más libertad...
más libertad...



Solo me gustó el tema :)

lunes, 12 de octubre de 2009

Hoy hice de mi día, algo anormal... que hace tiempo quería hacer y me dejé esperar hasta hoy.
Me fuí en tren a las sierras.

Me levanté a las 9:30, no tuve tiempo de hacer fiaca en la cama, simplemente me levanté, fuí al baño, me cambié, puse el agua para el mate y para el desayuno, desayuné las típicas galletitas con mermelada light, matecocido con leche en polvo nido. Me lavé los dientes y salí...
Agarré mi cámara por si las dudas lo poco de pila que tenía funcionaba pero no, no fué así por eso es que no tengo fotos de mi día loco.
Me tomé el N4 para irme hasta Rodriguez del Busto, que es la parada del tren, saqué mi boleto como una hora antes y como iba a ser mucho tiempo sentada, me fuí al hiper a ocmprarme un sangui y algo para acompañar el mate. Cuando volví había una cola enorme de gente para subir al tren y deseé tener un lugar donde sentarme. Así fué, cuando llegó el tren estaba practicamente lleno, pero yo tuve suerte y pude sentarme. Lugar de mierda, pero sentada al fin.
El deseo de ir en tren nació cuando al irme a ver la nieve hace unos meses atras ví el recorrido que hacía el tren, que era muchisimo más hermoso que del hacerlo en bondi o en auto. Me dejé esperar hasta hoy por fiacosa, siempre dejo lo que me gusta para lo ultimo, hoy desidí pensar en mi...
Y así fué, el paseo fué hermoso... aunque no lo pude apreciar mucho por que estaba sentada del lado del pasillo y con gente parada a los costados, pero bueno...
Me bajé, busqué la estación de bondis, pregunté los horarios y me me largué a inspeccionar cosquín...
Justo encontré un mapa y busqué la toma de agua a la que ibamos con mi papá de chiquititos... quería ir ahí por que era lo unico solído que conocía, que era tranquilo y que había ido con pupi, una de las cosas que extrañé de mi solitario viaje conmigo misma.
Caminé derecho por la Av San Martín hasta llegar a la toma, totalmente seca y medio sucia, pero bueno... era lo único que conocía.
Busqué un lugar donde bajarme y no caerme, por que no es que hay escaleras o algo y si las había era mas lejos y no estaba dispuesta a caminar subidas.
Bajé y en cuanto lo hice a pocos pasos encontré unas rocas en medio del agua, ahí posé mi persona, mi bolso y el mate.
Lo preparé y me sorprendí de que todavía estuviera caliente el agua, hacía unas 4 horas que la había calentado.
Agarré el último libro que mi papña me regaló, intentando que me guste, pero fué imposible. No entiendo por que mi papá insiste en regalarme libros de autoayuda -.-.
Cansada de leer sin leer, lo dejé nomás, miré la hora... ví que no había estado ni media hora sentada... y como me entraba el frío me levanté y busqué alguna forma de irme ya, el viajesito se había terminado.
caminé por otra calle que no era la misma de la ida pero salí justo a las terminal. Saqué voleto y volví, durmiendo... por que el viaje en bondi ya no es tan lindo y el pibe de alado había cerrado las cortinas... u.u
Y bueno, eso fué todo lo que quería de mi domingo... enralidad hubiese querido companía, pero seguramente hubiera sido distinto... no sé si mejor o peor, pero... no fué malo tampoco...

No sé si es malo o bueno, pero en gran parte de mi viaje estuve pensando en los siguientes temas:
*El NO querer volverme para las fiestas a Posadas, bajo ningún punto de vista e idealizando una ocmprensión de mis papás para con ello, intentando encontrar un muy buen argumento...
*El bendito maldito corto final...
*Las peliculas que tengo que ver para el final de foto
*Lo que necsito para la facultad... u.u
*Evaluando cuanto tiempo le va a aquedar a mi novio para verme cuando termine la facu...

Eso, nada más

jueves, 8 de octubre de 2009

Hoy me quedo con vos


Mi amor se gana el pan todos los días
Se raspa las rodillas,
Apura sin ganas el café de la mañana
Tira sus dados,
Baila valsecitos con los pies desafinados
Tu amor tiene la lágrima prohibida,
tristezas que hacen fila,
los párpados caídos y un adiós en el bolsillo,
atragantado,
juega a la soga en la casa del ahorcado
Cada cual carga sus cruces como puede
Cada quien es cartonero de su suerte
Y no retiro lo dicho, corazón
más vale lo firmo con mis huesos
porque hoy
yo no retiro lo dicho, corazón
más bien te lo firmo con mis dientes porque hoy
me quedo con vos...
Tu amor es una puta encariñada,
vestida a la marchanta,
que muerde cuando besa y se sube a la cabeza
mala bebida,
barco empecinado en el mar de las desdichas
Mi amor es un revólver mal guardado
que enviuda a cada rato
sueña en espirales y se come los amagues de tu mirada
tiritando a la orilla de tu espalda...
Cada cual carga sus cruces como puede
Todos somos desertores casi siempre
Y no retiro lo dicho, corazón:
más vale lo firmo con mis huesos
porque hoy
yo no retiro lo dicho, corazón
más bien te lo firmo con mis dientes porque hoy
me muero por vos...

miércoles, 7 de octubre de 2009


Perdón por no tocar la puerta
Es que siempre fuimos dos llamando
Perdón por no matar tu espera
Es que a solas me quede esperando

Mientras la luz pasaba
Por tu espalda y hasta el corredor
Entre sábanas muertas
No eran ciertas las de la pasión

Qué te puedo pedir, que no dé yo
Hay tanto que sentir
y hacer canción

Perdón por no acudir al centro
Fue de pronto y me perdí buscando
perdón por destruir tu espejo
Hace tanto que lo vengo usando

Para dar con tu huella
Dos estrellas se volvieron mil
Y entre tanto la noche,
Con sus voces, se adueño de mí.



Hace tanto tiempo que la pareja se terminó...

lunes, 5 de octubre de 2009

Como eres hoy mi vida, mañana serás mi muerte (8)


Que bonito, pero que bonito es que te quiera
y el estar de veras locamente enamorado,
pero que tristeza siento que ya no me quieras
que por otro amor tan pronto me hayas olvidado.

Aunque tú no sepas, nunca, nunca ya más de mi vida,
que me estoy muriendo sin tus besos poco a poco de tristeza,
que me estoy muriendo por volverte a ver, mi vida,
pero tú me has olvidado tanto que no te interesa.

Y con todo y mi tristeza me enseñé a no olvidarte,
me enseñé a vivir sin verte pero sin acostumbrarme.
Y aunque muero cada día por tu ausencia que es dolor,
moriré con la conciencia tan tranquila por tu amor.

Pero qué maravilloso y qué final tendrá mi vida,
que hasta en ese momento sin querer te diga adiós.
Como eres hoy mi vida, mañana serás mi muerte,
tú vas a ser la culpable de que yo muera de amor.

Y con todo y mi tristeza me enseñé a no olvidarte,
me enseñé a vivir sin verte pero sin acostumbrarme.
Y aunque muero cada día por tu ausencia que es dolor,
mira, moriré con la conciencia tan tranquila por tu amor.

Pero qué maravilloso y qué final tendrá mi vida,
que hasta en ese momento sin querer te diga adiós.
Como eres hoy mi vida, mañana serás mi muerte,
tú vas a ser la culpable de que yo muera de amor.
Tú vas a ser la culpable de que yo muera de amor.





Buscando cosas, me encontré con esto, y recoerdando que ya hace 10 años que te escucho, con pequeñas pausas, con otros gustos musicales pero sin haberme olvidado ninguna de tus letras y que al escucharlas las sigo sin saltearme y sin tararear partes por falla de memoria...
Este tema es de tu primer disco, de cuando yo solo tenía 8 años y comencé a escucharte... y crecer junto a vos.
Sé que pasará mucho tiempo pero alfin y al cabo siempre terminaré comprando tus discos, yendo a los recitals que me sean posible, y fantaseando siempre, siempre siempre y con un encuentro nuestro...
Dios, como sacas dentro de mi esa nena que dejé hace 10 años atras...!

domingo, 4 de octubre de 2009

No quisiera...


No quisiera quererte pero te quiero.
Ese castigo tiene la vida mía.
Por tenerte conmigo me desespero
pero si te acercaras me alejaría.

No quisiera que vuelvas pero te espero.
Eres como un castigo de idolatría.
Si vivo por tu amor por tu amor muero
y si tú te murieras me moriría.
Si vivo por tu amor por tu amor muero
y si tú te murieras me moriría.



Querras quererme un rato? (como realmente soy) (Como se verá, siempre sufrí el que me quieran cambiar...)
2/08/08

Después de no saber que escribir nunca, después de meses enteros llenos de nada, de mediodías vacíos y de noches con nervios irreconocibles, vuelvo... vuelvo a ser un poco normal por amenazas crudas y ganas de no estorbar mas de lo que ya estorbo y por ganas de desaparecer de un sitio para lucirme en otro.
La ganas se acaban y disminuyen con el pasar del tiempo y pasando determinados momentos te encontras en un lugar donde no sabes quienes son las personas que realmente te conocen y se preocupan por vos, de formas verdaderas y que conocen tu por que y tus dudas, tanto como lo que no sos...
No me justifico, nunca lo hice pero no aguanto muchas cosas y no es difícil tumbarme denuevo al vacío para desencontrarme...
No tengo muchas ganas de volver a escribir líneas densas e interminables llenas de melancolía y distancia con el bienestar, pero hay veces donde uno necesita enemistarse con la buena salud para acercarse un poco mas a lo que se le hizo costumbre y no se le debe olvidar, como la soledad, como la tristeza y demás.
La depresión nunca se olvidará de mí y se pasará muchísimas veces por mi ventana a ver si le abro la puerta y apodarse cruelmente de mi... y creo que en cualquier momento en consecuencia a mis días le abriré para volver a hacernos amigas...



NO QUIERO MAS CONSEJOS NI MAS RECRIMINACIONES DE LO QUE DEBERÍA SER!
SI ME DEJAN ELEJIR, YO QUIERO ELEJIR LO QUE SOY... Y CUANDO REALMENTE LO NECESITE, VOY A CAMBIAR...
no quiero ni que me manden, ni que me obliguen. Ni que me amenacen, ni que me griten. Ni que me insulten, ni que me tiren al vació... entendido?
Tranquilidad... nada mas mucho pedir?
Ni siquiera pido una tranza con la felicidad, por que ya sé que no dura


http://www.fotolog.com/beesosconsall/37094725

Incompatibilidad de Caracteres

Cada vez que digo que sí
ella en cambio opina que no,

siempre que prefiero dormir
ella insiste en hacer el amor,

si la engaño con una rócker,
ella me la da con un mod,
cada vez que yo ligo un póker
ella lleva una escalera de color.
Cuando le propongo salir me contesta
“ni pensarlo, hogar, dulce hogar”.

Canto algo de Bob
Dylan y protesta (maldición, su rollo es el vals).
Si me excita el sesenta y nueve
me grita: “quiero un cuarenta y dos”.
Siempre que en mi piso de Tabernillas llueve
en su buhardilla brilla el sol.
…Adiós amor, adiós mujeres.
Debe ser un caso de in-
compatibilidad de caracteres.

Cuando me mudé al Albaicyn
ella en su Lavapiés se quedó,
si coreo el “Hala Madrid”
me responde “Atleti campeón”.
(Visca el Barça!)
Cuando doy un paso adelante
ella da dos pasos atrás,

si ando loco por una amante
me echa un poco de bromuro en el coñac.
Siempre que la voy a besar
me lo impide un repentino ataque de tos,
trato de dejar
de fumar, y por mi santo me regala un cartón.
Cuando de repente la olvido
jura que se muere por mí.
Siempre que por fin me suicido
acto seguido le entran ganas de vivir.
Incompatibilidad de caracteres.

Donde dice "mi cielo"
debiera decir "no me alcanza"
Cuando digo "te espero",
que conste, te pido revancha

Donde dice "certezas",
debería decir "disparates"
Debiera decir "flor de idiota"
si juro "jamases"Donde fui un mamarracho
debería haber sido una sombra
Cuando era más joven debiera haber sido más cosas
Donde digo "hasta siempre",
debería decir "ya veremos"
Cuando muero por vos
debería morirme de viejo
Porque a veces me escucho
y hay veces que me doy la espalda

y es por eso que pongo en la mesa esta fe de erratas
de mi corazón...
Debiera decir "cobardía"
donde digo "por las dudas"
Cuando soy un cretino
debiera serlo sin mayúsculas
Cuando pido "socorro",
debería decir "no me quejo"

Donde empiezan tus piernas
debieran quedarse mis besos
Cuando juego a perderte,
debería perder sin excusas
Debería decir "¿para qué?"
cuando digo "me sobra"
Donde pido "olvidáme",
debería aclarar "no es urgente"
Cuando digo "futuro"
debiera avisar "no me corras"

Lo que sueñan mis sueños
a veces lo embarran mis ganas

y es por eso que pongo en la mesa esta fe de erratas
de mi corazón...
Porque a veces me escucho
y hay veces que me doy la espalda
y es por eso que pongo en la mesa esta fe de erratas.

Fe de erratas: donde dice "debería",
debe decir "debiera" o "debiese".

Buena suerte a los dos

SOLO quiero dormir. No tengo otro interes, no tengo otro plan para el fin de semana, por más que me esfuerce, las ganas me llevan al piyama, la cama y dormir.
Sé que antes de que se haga de noche voy a volverme a levantar, y me voy a encontrar como ayer, con una noche hermosa, pero disfrutandola sola.
Siento que jamás me voy a poder acostumbrar al ritmo que llevas tu vida, no voy a poder bailar a tu compaz y creo que lo mejor es que lo hagas solo...
Siento, que ya no me necesitas como antes para vivir. Que verme te causa el mismo efecto que no hacerlo, colocaste otras prioridades en tu vida y yo no tengo espacio en ella...

Y no quiero, no quiero, no quiero... pero no quiero ser egoista tampoco y que cada fin de semana sea una nueva discución... que tenga que volver a odiar que te llamen y yo tenga que volver a pasar sola.

Nunca odié tanto mi soledad como ahora, nunca odié tanto un estado de ánimo... nunca pensé que me iba a costar tanto adaptarme a tu ritmo... nunca pensé que nos iba a costar tanto seguir juntos.

Nunca pensé que volvierían los llantos constantes, las discuciones sin feriados y las ganas desganadas...

viernes, 2 de octubre de 2009


No creas que perdío sentido todo
no dificultes la llegada del amor
no hables de más, escucha al corazón
ese es el cable a tierra...