Tiene pastillas para no soñar?

2011-10-19T17:28:00.001+04:00

"Quiero solamente, estar tranquila... quiero poder lograrlo. Que me pasen los días por arriba y yo con el tiempo vaya diciendo todo lo que logre, con una sonrisa y sin desgano al no encontrarte en mis planes. Se me hace una cosa casi imposible olvidarte, pero quiero ganarme a mi misma y lograrlo. Quiero sacarte de mi vida, almenos... de esta manera en la que estas. Quiero de ultima, que seas mi mejor sentimiento, mi mas hermoso logro de amor, pero listo."

No recuerdo el día exactamente. No se si sea bueno o malo recordarlo, pero me alienta saber que no es hoy, y el que día me paso por alado, y no me enteré.

Hoy, un año después... PUEDO decir todas esas cosas que en su momento, creía imposible.

Puedo numerar uno a uno, con seguridad olvidándome de algunos, mis logros y también mis errores... de los cuales le doy el lujo de aprender sin dejarme ignorar ninguno. A todo esto lo digo con una gran sonrisa, y aunque sigo con desgano de no encontrarte en mis planes, hoy entiendo realmente por que no formas parte de mi vida, y aunque me cueste conectarme, me sirve para seguir, entendiendo que es lo mejor y que asi tiene que ser. Lejos, de aquella que no entendía.

Y si, se me hizo casi imposible olvidarte, no lo logré completamente, pero logré vivir mi vida y mi día sin tu presencia, no necesitándote, ni precisándote...

Me gane a mi misma... y estoy ORGULLOSA DE MI. Si bien quede mas dura y mas insensible, no importa, el logro es bueno.

Y si, sos mi mejor sentimiento echo hombre. Sos mis mejores escritos, sos mis mejores sonrisas, sos mis mejores días y noches. Pero también sos un dolor eterno, que me va a perseguir en cada releída de mi biografía. Aunque recuerde lo bueno por sobre lo malo, eso no significa que eso te haga bueno. Ya no sos bueno... ya no te conservo en una caja de cristial. Ya te acepte... y por eso, no te elijo.

Hoy, ELIJO LA FELICIDAD (Y quiero un novio que solo quiera acostarse conmigo, y con nadie mas. Vos, esa regla, no la cumplís. Basta y sobra, para que no te incluya en mi nuevo plan de vida. Sos como la harina... no estas permitido en mi dieta!)

2011-10-14T17:06:00.002+04:00

"...Hoy he salido de ti bordeando la locura..."

QUE FRASE!, que real en mi vida.

Hasta hace un año atrás, todo era tan diferente en mi vida.

Hoy estoy aca, con pelo corto despeinado, pollera de mama, chancletas y remera del revés. Sentada frente a un monitor y no una notebook, escuchando Silvio Rodriguez y no Sabina. Ocupándome de un trabajo y no del trabajo... Con tan solo 300 y pico de días, mi vida dio un giro enorme, de no se cuantos grados, pero si de que intensidad: MUCHA!

Y hoy te recuerdo lejos, perfecto... pero lejos. Lindo en algunas cosas, feo en otras.

Tengo igualmente, la enorme capacidad de anular manos momentos y quererte presente en los buenos. Pero no me atrevo a buscarte, me das miedo todavía. Me das miedo y me atormenta aun tu persona, pero se que hoy, no te elijo... aunque me gustaría que fueses vos quien domine mis días. Me gustaría que seas quien no sos, ni fuiste, ni seras.

No me voy a divorciar nunca de la idea, esa idea donde reafirmo que seriamos tal para cual, de haber sido todo diferente.

No tenia vergueza, ni mentiras, ni espasmos ni escrúpulos para amarte. No se si me volverá a pasar. Y aunque se que soy capaz, todavía no me acostumbro a la idea de que tengo que buscar otra persona a quien darle tanta capacidad de cariño y amor.

"Si hubieses sido menos hijo de puta...", me lamento al decir, cada vez que te recuerdo. Es mi consuelo. Saber que yo no podía hacer nada para evitarlo. Ibas a ser siendo igual. Ni mas ni menos... IGUAL!

Llegue tarde a tu vida. Cuando ya toda tu personalidad, toda tu ternura, todo tu amor, todo tu cariño, estaba perdido y a mi me quedaban las migajas de la nada misma en tu persona.

TE EXTRAÑO TANTO, TANTO, TANTO... Pero sé que yo extraño algo que eras de a momentos y nada mas. Y si ese de "a momentos" no me busco todavía, es por que posiblemente, ya no exista.

2011-09-18T20:48:00.002+04:00

Después de ver "el mismo amor, la misma lluvia"

Me niego a que hombres asi, historias asi... solamente existan en las peliculas...

ME NIEGO!

Tiene que haber algún movimiento, alguna marcha... ALGO, que nos lleve a encontrarnos los unos con los otros. Los permitidos y no los opuestos.

Si a los corazones permitidos... NO a los que destruyen ilusiones!

Tiene que haber un destino para las almas como las mismas. Que al ver una película se meten dentro de ella queriendo que le pase a uno. De echo los hay... donde estan!?

Donde quedaron las almas soñadoras, con necesidad de reciprocidad? DONDE!?

Quiero la mía... la que encaje con la mia...

No quiero amores mediocres de medio tiempo, que me saquen ganas y esfuerzo. Que me hagan padecer y no desear, que no me hagan ilusionar al pedo, sino que me llenen de un hermoso pedo la ilusión. Si... suena hasta grotesco, pero tengo ganas de que realmente... alguien me llene la mente de diminutos corazones. Me sorprendan de esta manera.

No pido que me choquen la nariz, ni que me inviten un cigarrillo... ni tener que decir que "si" cuando no fumo..., pero... es tan difícil encontrar alguien, que sin ningún tipo de discusión, vaya conmigo sin tener que hacer esfuerzos..?

LA PUTA!

2011-09-16T18:17:00.002+04:00

Si de amor se trata, he cometido muchas locuras a lo largo de mi corta vida. He llorado en cantidades universales, me he escapado de casa, me he denigrado y hasta intentado matar...

Hoy, lejos de cometer locuras, le tengo mucho miedo. Tanto, que hasta no me permito la idea de cometerlas.

Emborracharme para mandar mensajes de textos por la madruga, antes era una costumbre... hoy me parece una locura muy lejos de mi realidad y mi "cordura".

Llorar? Que es eso? Pienso que hasta me he convertido en un ser vivo sin sentimientos. Me he desenamorado del amor. Y no por que no quiero enamorarme... ya no me seduce. QUIERO QUE ME SEDUZCA! QUIERO ENAMORARME... pero no encuentro de quien.

Estoy aprendiendo, tal vez, a enamorarme de mi y eso me hace des enamorarme de otro ser vivo. Grave, no? Si... yo también lo pienso. Igual, es menos grave de lo que parece, ya que no deja de existir el ser vivo que me saque de las casilla... si, ese que te mira desde lo alto, con ojos brillosos y de un color hermoso. Con su mejor sonrisa y abrazos que cubren el ancho de mi espalda... abrigándome entera, aunque haga mucho calor...

Si, estoy enamorada inconscientemente de una persona, la cual no hace mucho que asimile psicologicamente, pero que igualmente me niego o no me permito a hacer locuras para agradarle.

No se que tan imposible sea o que tanto pierdo demostrándole que cuando esta cerca el mundo me tiembla... TODO TIEMBLA A MI ALREDEDOR, LO JURO! y el no se da cuenta...

No se que esperas para darte cuenta! Ya me cuesta llevar todo esto conmigo en secreto! me pesa! ayudame a llevarlo almenos...! Y si es de la mano mejor...

Puedo ser muy cursi, lo se... la esencia no muere de un día para el otro. Pero igual... me cuesta mucho soltarme nuevamente.

Pensé que nunca me iba a pasar... todos pensamos lo mismo cuando estamos heridos, no? Igualmente, yo ya no estoy herida, solamente que me he convertido en una persona un poco egoísta, que hasta estos sentimientos hermosos me los acaparo para mi.

Llevo muy dentro mio el deseo de quererte. Y si... es un deseo que se alimenta día a día de la imaginación, sin siquiera dejarme la opción de compartirte lo cálido y lo hermoso que me pasa cuando andas cerca. Y aun, cuando no estas presente y yo te recuerdo.

Y vos sin saber todo esto, te paseas con tu llana figura por ahí...

Igualmente, se me hace difícil que la gente no persiva mi fanatismo por este hombre de corta edad y mucha altura... no puedo entenderlo!

Me veo tan distinta a aquella que fui no hace mucho, que hasta que cuesta reconocerme.

No estoy descontenta con esto que soy. Por que sostengo mi ideología desde que tengo 18 años. Yo quería ser otra Eli, y que la antigua quede atras. De esa antigua estoy echa yo ahora. No me gusta mucho como llegue a esto... por que la Eli que paso tuvo que sangrar mucho para ser feliz. Pero como me supo decir una amiga... "es la única manera en la que valoras, por defecto, lo que sos hoy, y lo abrazas... lo abrazas mucho". Y yo me abrazo todo el tiempo! Y me quiero... juro que me quiero. Quiero hasta los posos de mis celulitis (lejos quiero!)...

Parezco una lectora de auto ayuda, no? No gente... ME NIEGO a leer autoayuda...

2011-08-19T18:39:00.002+04:00

No tolero que tu presencia me altere el día, por que es una alteración sin razón.
Odio soñarte por que eso significa pensarte el resto del dia. Saben lo que eso significa? una secuencia sin fin... patética, con todo en mi vida.

Y vos, campante... resonante, de aca para alla... sin darte siquiera cuenta de mi existencia. Volviendo a la edad temprana de 15 años..., a cuando pasaba el chico de 5to año que me encantaba y cuando cruzábamos mirada, me ponía roja. Un estilo parecido...
Un sencillo solista. Un amor de a uno. Una ilusión de a uno. Todo de a uno...

Sin ánimos de dejar expuesto mi cariño, me atrevo a decir que soy poco atrevida contigo. No me preguntes por que, pero no tengo ánimos de mostrarme vulnerable antes vos, ojos todos poderosos, que no te das cuenta lo sabio de tu mirada.
Nuevamente horrible querer así. Si, dulce, tiendo, encantador renacer de esta manera tan juvenil con mi alma de 80 años, pero... necesidad de que me gustes TANTO?
No, no la hay... no hay necesidad de tanto cariño frustrado...
Eli, podrías haber elegido por otro lado. No se, otro hippie sucio, otro hijo de puta sin escrúpulos... Por que este niño de ojitos lindos!!!??
POR QUE!

(Pelea constante conmigo misma...)

2011-06-15T04:47:00.002+04:00

Tengo salud, amende de que cuando me despierto estoy congestionada y me cuesta todo un poco mas, reconozco que es la epoca de estar asi y que es normal.
Tengo una casa calentita, he vuelto a tener hobbies, cremas y cosas que me hacen muy bien.
Tengo y quiero muchas cosas. Aspiraciones, proyecciones, sueños e ideas que seguir.
Tengo, y a traves del tiempo fui creando muchas cosas de las cuales me sostengo. Pero reconozco que algo me esta faltando, y eso es algo muy personal.
Tengo muchas ganas de estar enamorada. De volver a escribir cosas con aires rosados, que los dias tenga sol aunqe esté nublado y reirme de la nada con solo recordarlo.
Quiero volver a tener la capacidad de fundirme con total plenitud en los brazos de alguien. Tengo ganas, de acodarme de alguien a la hora de dormir y revivir esta juventud que me ha quedado chica de tanto que la descuido.
Sineto que tengo tanto que voy a explotar. Necesito querer. Conocer. Arriesgar... necesito amar.
Lamento, por los golpes, tenes que haberme vuelto tan dura y selectiva a la hora de querer. Espero poder recuperarme de este coma y salir cuanto antes a desesperarme, a esperarlo, a tranquilizarme y desesperarme y a escribir, las ganas de quererlo.

2011-05-02T08:02:00.002+04:00

No soy una mina a la que las cosas le fueron facil: para nada, todo lo contrario, todo me costo mucho y desde que tengo uso de razon nunca me regalaron nada, todo lo tuve que ganar si es que podía hacerlo.
Mantener relaciones con personas me cost´´o desde un principio, tener amigos que valieran la pena y aferrarme a ellos. Tengo pocos amigos, pero de los mejores, tanto que no necesito mas, solo mantenerlos. Eso no cuesta, pero si cuesta encontrarlos.
No me fue ni facil ni feliz mi infancia: siempre fui gordita, con lentes y no muy atractiva. Me vestian con muy poca delicadeza acorde a mi edad y unos cortes de pelo que no ayudaban mucho. Un horror.
Siempre quise ser flaca y nunca pude, por eso creo que tambien me llegue a enfermar, acompañado de otras cosas, pero si hoy me preguntan que quise ser siempre y nunca pude, es ser flaca, por mas superficial y pelotudo que parezca, nunca lo pude lograr. Y en el momento que pude lograrlo fue por otros factores, llamalo anorexia, llamalo depresion, llamalo como quieras, pero nunca por cosas normales como una dieta acompañado de ejercicio o lo que fuese. NO... Y hoy, estoy con 10 kilos mas que el año pasado, que se me notan por que soy petiza y por que engordo de todos lados y en mayor rado el culo. En fin... un horro tambien, por ende otra cosa que siempre me costo: ser flaca y llevar un cuerpo que realmente me haga sentir bien.
Familiarmente hablando un fiasgo, nunca logre un equilibrio familiar de querer a todos for ever and ever, amo a mi familia sean lo que sean. Jamas. Si bien nunca me fije mucho en los defectos de mi familia, tampoco nunca me relacione. Soy la mas chica de las dos familias, sin contar la millonada de hijos que nacieron despues de mis primos, siempre fui la mas chica y menos comunicativa. Creo que nunca me gusto relacionarme con mi familia por eso era tan escandalosa. Por que por que son tios tengo que quererlo? No..! En fin, mantener vínculos familiares me costo mucho hasta que decidi dejar de darle importancia y que sea lo que Dios quiera. Hoy tengo una prima a la que amo, una abuela que me hace el aguante pero comprendiendo que me quierer por ser hija de "su hijo preferido" y por NADA MAS, y tios que en su momento supieron apoyarme y quererme tal cual, sin faltar... divinos. Los demas, muy bien, gracias. Obviamente sacamos a papa de ese plano, por que no creo que haya persona que se esté ocupando mas de este vegetal que él en este momento. Gracias papa, creo que me das fortaleza que ni yo sabia que tenia. A todos los demas... olvidemos, no existen.
La relacion con mi mama SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE me costo. Me costo hasta que deje de darle importancia, y hoy, con que no se cruce en mi camino me conformo y vivo tranquila. Gracias por las botitas, pero si me vas a comprar algo para despues echarmelo en cara, no me compres nada y devolveme la tele. Si, suena durisimo, pero "cosecharas tu siembra".
La relacion con mi hermano es PESIMA desde que tengo uso de razon, y no me interesa cambiarla, por que creo que somos de dos mundos diferentes y con otros valores, por mas que hayamos tenido la misma educacion. Lo que suceda con su vida me significa absolutamente lo mismo. Nada mas.
Hombres... si hablamos de hombres siempre me ha costado, primero por que siempre me gusta el peorsito y por que o son muy buenos o son unos reales hijos de puta. Me especializo indiscutiblemente eso si, en personas que no son para mi, ya sean buenas o mala.
He tenido una sola relacion significativa en mis 20 años de conciencia de la que no me fue nada bien y he aprendido lo malo y lo bueno, gracias a eso hoy le tengo miedo a todos por eso mi proximo plan es comprarme un perro y resignarme a que a mi "principe azul" lo choco el 600... lo sostengo desde hace mucho, ya no me desanimo. Las demas personas que han pasado por mi vida solamente llenaron espacio hasta este ultimo pelotudo que se ocupo de hacerme bolsa, pero nada que me haya llegado a marcar por completo. Lor peor es que no me habia costado ni encontrar a este muchacho, ni gastar en mensaje de texto ni darme tiempo de enamorarme pelotudamente, todo lo contrario, los esfuerzos los hizo él y a mi lo unico que me costo despues, es olvidarlo. Cosa que me sigue costando gastos en terapias, mudanzas, estudios, trabajos y demas listas que ya nisiquiera valen la pena contar.

Seguiria nombrando mas cosas y podri pasarme mucho tiempo hablando sobre el mismo tea Por que estoy totalmente convencida que todo en mi vida me ha cosrado, lejos de querer hacerme la victima, creo que nunca nada me fue facil, ni regalado ni nada. Creo que por la misma razon las consecuencias son las que son. Tuve que estar a punto de morirme para que los demas pudieran darse cuenta que sola no podia, que era una pendeja de mierda y necesitaba atension. No sirvio de mucho por que hoy me acostumbre a ser asi y vivir con todos estos kilombos que hasta yo sola los busco y los ocaciono. No soy normal, lo sé. Llevo mi vida de una forma muy extraña, sin explicacion. Como al borde de lo paranormal, y no me quejo. Me quejaba, pero hoy me acepto al cual. Y me amo. Puedo afirmarlo.
Pero es duro saber que no tuve a nadie que me acompañe a hacerlo, que lo tuve que hacer sola. Eso dolio mucho... me cai muchas veces y siempre tuve que levantame sola. No tuve ciertos provilegios que en otros si veo. Por eso me molesta que la gente se deje vencer tan rapido o pongan excusas pelotudas para ciertas actitudes, por que a otros le toca algo mas complicado. Yo no puedo quejarme por que no me falta nada, ni me faltara por que yo no me lo voy a permitir. Pero no por que papi y mami se hayan ocupado de criarme entre laureles o por tener un culo y unas tetas espectaculares o por tener una personalidad de hierro que me llevo el mundo por delante.
Soy una hoja, que cualquier viento, cualquier lluvia, cualquier mierda que pasa me hace pelota. Pero aca estoy... luchandola, como siempre y como siempre va a seguir siendo asi...

2011-05-01T23:37:00.002+04:00

Te perdiste tanto de mi vida: sonrisas, llantos, conversaciones y sensaciones. No se arregla todo con un dia de veros y que hagamos de cuenta que nada paso. Paso de todo y seguis empeñada en no hacerte cargo de la parte que te corresponde.
Convencida de que jamas volverá a ser igual, te suelto la mano y me hago responsable de los cargos y las consecuencias de tenerte lejos. No quiero necesitarte y voy a ocuparme de seguir en mi postura.
Como te supe decir y lo sostengo, yo no tengo otra mama, y la necesito, pero no estoy dispuesta a hacer ningun tipo de esfuerzo por forzar una relacion que está tirante por todos lados, asi que si... solamente te queda un hijo, por lo dramatico que eso suene. Si tu rol de madre pensas que ya esta cumplido y por eso pensas que puedo caminar sola, segui durmiendo tranquila, que aunque me caiga, no voy a pedir que vos me levantes.
Desde chica pensaste que podía sola, y por eso creo que desligaste atension para mi y me dejabas sola ne muchas circunstancias. Pero, alguna vez me preguntaste si yo realmente podia sola? no... nunca lo hiciste ni lo haras, seguis pensando que puedo sola y estoy casi segura que te gustaria decirme una vez mas "yo te avise" ME CHUPA UN HUEVO QUE ME AVISES LAS COSAS, NECESITO QUE DEJES DE CREERTE SUPERIOR Y CAMINAR ADELANTE MIO!
Hay tanto que te falta por quererme para entenderme.

2011-05-01T04:19:00.001+04:00

Yo me libero de esta bronca, yo me libero realmente de esta bronca, yo me libero de la bronca que me da o me provoca...
amarte...

Cada mañana la misma secuencia, extrañarte. En mayor o menor medida, pero siempre estás ahi. Presente, como inmaculado. Perfectamente querible,
perfectamente deseable, perfectamente lo que se debe y no querer. Todo y nada...

Investigo mi interior buscando el fruto de tal recurrencia tu presencia en mi vida, y no logro respuesta. No sos ni muy apuesto,
ni muy alto, ni muy bueno, ni muy cortez. Todo lo contrario, podría decirse que no sos una persona a la cual querer, que no sos digno de cariño
sano, y que cualquier cosa que se te acerque tenes una facilidad indiscutible de perderla, romperla, estropearla...
Entonces no sé de que me alimento cuando te extraño o anhelo. No sé que anhelo mas... si tus insultos, si tus maltratos o la simpleza
de lavarme los dientes mientras vos estas sentado en el hinodoro. No lo sé y nadie me lo puede responder.
Pilas, pilas y PILAS de libros de autoayuda, terapias si las hay! he pasado por todas y cada una de ellas, que son mas veces las
que consulte a teraeutas/tarotistas/mujeres que lucran con la mente vulnerable de los demas/contelaciones sin enumerar mas
y nada logró sacarte. POR QUE NO TE VAS?!!

Quererte es como estar sentado en media avenida colón: una locura!, un sin sentido, una perdida de tiempo, y hasta suicida.

Y hoy te escribo por liberacion de mis broncas, hoy te vuelvo a dedicar un momento de mi dia, por que hoy... te extraño, aunque
sea totalmente estupido de mi parte hacerlo. No tiene sentido.
Hoy, me gustaria encontrarme abrazada, fundida al sillón, viendo lo que sea con esa persona que un dia me dijo que me elegia por
sensilla, por tierna y por dulce. No esta MIERDA que sos hoy. A ese, no lo quiero.
Aunque hayas sido un invento, eras el invento mas ajustable al rompecabezas de mi vida. No te quiero perfecto, te quiero con
todas las modificaciones que tengas que vivir por los golpes de la vida, te quiero hasta con tus interminables caras de orto
y tu mal humor destacable, pero no te quiero en el papel inumano que adoptaste. He aqui, donde prefiero extrañarte y desearte
que seas lo mas feliz que puedas. Yo mientras tanto seguiré caminando, esperando no encontrarte y por si acaso te cruzas, compartirte
que mis dias ya no son iguales sin tu calor, pero que prefiero cagarme de frio. Que me sos totalmente necesario, para lo que sea,
no me importa, pero me es mucho mas importante hoy, preservar mi salud mental, si algo queda de ella..

Yo me libero de esta bronca, yo me libero realmente de esta bronca, yo me libero de esta bronca que me da o me provoca, pensarte...

2011-04-25T06:08:00.001+04:00

Puedo decir que me siento plenamente feliz. Si, lo afirmo y lo reafirmo. Sérealmente lo que es estar bien por merito propio y saber que esto, depende de mi y nada mas que de mi. Saber que soy la unica que se ocupa de mi bienstar y que a demas logro mi cometido, me pone feliz. Gracias...

2011-04-17T22:09:00.002+04:00

No recuerdo cuando fue la ultima vez que sus manos se posaron sobre mi espalda y dejaron caer mi cuerpo en él. Tampoco cuando fue su ultimo "te quiero" y cuando me permitio besarlo despues de eso. Incluso olvidé cuando fué la ultima vez que le dije que lo amaba, amandolo...
Reposo mi cabeza sobre el sillon y me pregunto cuando falta para despedirlo por ocmpleto, cuando acabará este fin sin final, cuando será que... dejaré de preguntame cuando, como y por que...
Pasa el tiempo y no me da tregua, cada día se hace mas insoportable. Tengo ganas, muchas... de romper el calendario, cagarme en el momento e ir a buscarte, decirte... que se me hace casi imposible respirar cuando no te tengo y que muero, muero... po que vuelvas a permitirme hacerte participe de mi vida. Y me retengo, te extraño tanto...
Prefiero extrañarte, a verte y saber que el cosquilleo es solo mio, que las ganas son solo mias y que en tu vida, siempre sigue saliendo el sol, aunque yo no permaneza en tus planes.
Mi vida no es lo mismo sin vos. Te deseo tanto alado mio...

Te comparo con cda ser que se me para alado para invitarme a caminar, y no me gusta... te idealizo en un futuro y me da pena todavia seguir con el deseo de desearte. Matar por saber de vos, y pasar ingenuamente por tu casa pensando que me vas a atender ote vas a sorprender al igual que yo de verme. Odiosa imaginacion que me hace pensar aun que sos aquel que conoci hace dos años. Deprimente.
Triste de mi pensar que con vos recuperé muchas cosas. Por el contrario, perdí total y absolutamente las riendas de mi vida y mi equilibrio el dia que decidiste aparecer en mi vida. De haber sabido todo esto de antemano, que hubiese pasado? como hubiese terminado todo?

Hay verdades que ya nosé si quiero creer. Hay sensaciones que ya no quiero sentir y espero el momento en donde ya tu vida, realmente, de todo corazón, me chupe un huevo.
Hoy sos un ser al que deseo encontrar nuevamente en otra persona. Pero hoy tambien, sigo eligiendo ser feliz. Ojala me permitieras hacerlo con vos...

A pesar de mi no-odio hacia vos, sigo esperando que me quieras... y como me gustaria consarme COMO ME GUSTARIA!

2011-02-11T06:58:00.001+04:00

Equivocarse una, equivocarse dos, pero equivocarse tres es demasiado, no?
Creer, volver... volver a creer. Desepcionarte, una y otra vez y no encontrar el punto medio, ni el principio ni el final, o encontrarlo cuando seria bueno encontrar el principio.
Nunca voy a dejar de equivocarme con lo mismo, pisar siempre el mismo palo. Parece gustarme esta sensacion de cansancio y de angustia. Parece atraerme este sin ganas de seguir queriendo.
Y asi... por mas que sea algo insignificante, me quedo con lo que pudo ser y no fue, me quedo con el libro que te compré para guiarte masomenos y me quedo con la duda de como sería olvidarme dos segundos del deber y hacer el querer.
Pero sos un gil, y de giles estoy cansada...

2010-12-31T06:36:00.002+04:00

Lo peor de mi castigo es tener que padecerlo.
No puedo evitar la iniciativa de vivir sola. Ensuciar los platos y lavarlos cuando tengo ganas. La casa chica que costaba menos de media hora en limpiar. La compra de supermercado de 150 pesos nada mas.
Detesto la vida "en familia". Igual, hace rato me parece que perdí el sentido de familia. Creo que no tengo familia. Creo tener seres humano a mi lado que me enseñan las dos opciones: por donde debo y por donde no debo caminar. Les tengo cierto respeto pero no sé si cumpliran bien sus roles.
Creo que quiero volver a estar sola. Creo que por mas que cobre satisfaciones de medio tiempo, las cosas que suceden me superan y deseo retroceder. Retroceder y curar. Deseo curarme. Ya.

Quiero que el tiempo pase volando como hasta ahora. Detesto tener un franco y no poder disfrutarlo por tener que padecer las incapacidades mentales de otras personas presentes en la casa. Y por ser el puto sexo devil de la casa me vea obligada a padecer ciertos tratos innesesarios y que no estoy dispuesta a tolerar. Tolerar por sobretodas las cosas... Soy muy poco tolerante... mas con las PENDEJADAS...

Si, estoy enojada. Estoy indignada... por que a mi me cuesta tanto vivir y hay personas que lo viven todo tan facil, todo tan ligero, a quienes les importa tanto todo tan poco y lo solucionan todo con un porro, importandoles todo un carajo alrededor. Y yo... que tengo que refregar pisos hasta cuando no es mi horario laboral (si... tengo horrorosamente que lavar pisos ajenos, a parte de los mios), tengo que ganarme esfuerzo para salir adelante SOLA una vez mas... y saber que a parte de todo ese esfuerzo, tengo que poner otro esfuerzo mas para bancarme sirtas personas DA MUCHA PAJA!

Dios... yo sé que esto es para pagar todas las que me mandé... pero basta por favor...

2010-12-14T16:55:00.002+04:00

Cuando logro escapar de mi cárcel interior, recurro a las armas del enamoramiento para entregarme por completo a Juliana.
Ella es la persona que hoy me acompaña en mis días larguisimos, tristes y solitarios, ella tiene la valentía suficiente para no alejarse ni cambiarme al primer desliz emocional que me separe.
Espera paciente que mi locura se calme, y sin preguntarme nada, me recibe nuevamente con el abrazo cálido que la caracteriza.
Debería agradecerle, porque sin siquiera el mínimo reproche, no pregunta, ni reclama.
Es muy generosa, o simplemente se encuentra en la misma situación que yo, y por eso puede comprenderme, sin juzgarme.
Es bella, y cuando la tengo conmigo no puedo dejar de observar cada movimiento, cada uno de sus gestos, su sonrisa, su mirada, su piel.
Y cuando guarda silencio o la veo pensativa, comparto esos espacios en blanco, donde los dos tenemos cosas que contarnos.
Por momentos la siento como una prolongación de mi pena, como si ella en ese espacio silencioso comprendiera una a una mis agonías y en su generosidad hacia mi, estuviese consolándose a si misma.
Sé que sufre por amor, se que hay alguien que la hizo sufrir mucho, la lastimó y la abandonó a su suerte.
Quisiera curarla.
Tan frágil, en su contextura pequeña, maldigo a quien pudo lastimarla, abusivamente condenarla a este sufrimiento silencioso y cabizbajo.
Desatando mi mayor violencia, lo buscaría para golpearlo, aunque seguramente ella se enfrentaría a mi violencia para protegerlo...
Ella merece que la ame, que la cuide y la respete.
No debe sufrir ni lamentarse mas, merece ser feliz.

Desearía leer eso de vos, y no tener que haberlo leido de otro cuerpo.

Culpo a mi alpedismo y a mis actitudes por estar en este lugar hoy. Lamento no poder dedicarte ninguna culpa, por que nadie mas que yo es culpable de este momento de mierda, y que se hace prolongado, que por mas que hayan minimas cosas buenas, las malas son muchas y acumulatgivas, pasan por arriva a mis minimos momentos buenos, auqnue intento que sean enooorme y puedan taparme el dolor que me significa, hoy por hoy, vivir...

Extraño hasta el moo de mi antiguo baño. Extraño hasta el olor a pis del gato...
Extraño eso y tambien nuestros cuerpos cansados recien levantados de dormir en nuestra cama de una sola plaza, para ir a desayunar y despedirnos al irnos al trabajo. ESO era vida... o almenos la que para mi era vida...

2010-12-14T03:59:00.002+04:00

Y pensar que me queda tanto todavia por recordarte, el pensarlo me eriza la piel y me hace odiarte.
De pronto recuerdo que en todo el dia no te mencioné en mi mente y me sentí orgullosa, pero como no odiarte cuando ya es uno mas de los millones de dias que pasaron y no tuviste intenciones de recordarme, y a mi me cuesta tanto no hacerlo... y la puta esperanza que me queda de preaprarte galletas y de que seas bueno, cambies derepente...
Parece imposible, no solo parece: es imposible... y tengo que entenderlo.
Quiero desaparecerte de mi vida y no puedo eivtar el mal humor cuando recuerdo que no me recordas, que cada logro me aleja de vos, pero no te saca por completo...
Y te encuentro en cada caida, por que en cada uno me gustaria que me levantaras y me acompañes a seguir caminando. Me hubiese encantando que sigas a la par conmigo a pesar de las diferencias y las dificultades. Me hubiese sido muy salvador al saber que permaneciste, o que preguntas o que me espias, o lo que sea!
Pero no te interesa, y debo desterrar las caras de culo cuando me doy cuenta. una vez mas, que no estás ni vas a estar...

Contigo nicotina y coca zero

2010-12-13T03:36:00.002+04:00

Tengo frio los pies, el pelo despeinado y de alguna manera cuando cierro los ojos quiero darme asi y automaticamente quedarme sin escuchar, imposible... sigo escuchando y con vida.
Hoy llueve, y para no sentirme mas lechuga que de lo normal, me dcidi a conectarme con lo que solía ser: una persona con vida y útil, así que hice galletitas. Fuí a comprar harina y a pedir prestado esencia de vainilla. Las hice, las horneé y me lamenté mucho, mucho estar aca y no alla, donde debería, en lo que era mi departamento como todos los domingos que no me tocaba trabajar: ODIOSO...
A la par de odiar mi vida comence a imaginarme momentos, como los de estar haciendo lo mismo, en lo que qera mi cocina e imaginando que cuando llevaba la tasa a la pieza con catro galletitas, llevaba también unas para vos, las colocaría en el desayunador que ocmpré exclusivamente para los desayunos o cualquier ocmida que compartiera con vos en mi cama que también a veces era tuya: HORRIBLE...
Me imaginé una vida perfecta, odio ser tan imaginativa e idealista de momentos estúpidos como estos donde te extraño y EXTRAÑO MI VIDA!
BASTA! no quiero aguantar mas! no quiero que me digans que está todo bien por que no está todo bien!
Tengo 8 kilos de mas y tengo mas ganas de ser anorexica que de cocinar. Tengo el pelo ondulado de tanta humedad que quiero volver al clima de Cordoba. Tengo todavia los brazos marcados y las eridas a flor de piel del ultimo dia que logré tocar tus labios con los mios... DETESTO ESTA VIDA POR FAVOR... DEVUELVANME LA MIA!
No quiero estar aca, quiero que pase el tiempo volando y quiero anular estos meses, los quiero suprimir de mi vida y nisiquiera tner que lamentarme por ellos por que no los recuerdo.
Basta de sufrir, de recordarte, de idealizarte, de ser gorda, de ser tonta, de discriminarme a m misma... Basta de esta vida que es una mierda...

BAS TA!

2010-12-05T22:55:00.001+04:00

Así funciono, por peor que suene. ¿Cómo puedo amar y odiar a una misma
persona? Fácil: Alejandro me da lo que quiero, o me da en parte lo que quiero, o me
hace creer que me da lo que quiero, o me auto convenzo de estar satisfecha con lo que
me da o le mendigo y acepta entregar a modo de limosna. Y por otro lado (me considero
un vivíparo pensante) a veces, pocas veces, tomo consciencia de la irracionalidad de lo
que hago, de la impotencia que encarno, de lo patético de mis actitudes y comienzo a
pensar: situaciones, hipótesis, electricidad, etc.… y eso me hace odiarlo.

2010-12-05T22:00:00.000+04:00

Conmigo siempre todo es una sorpresa. Yo me atrapo diciendo que me gustan
cosas que jamás probé, o que nunca se me hubiera ocurrido probar. Me encuentro
haciendo cosas que nunca se me hubieran cruzado por la cabeza. Me miento, me engaño
y creo mis personajes. Nunca fui diagnosticada con desorden de personalidad… pero
creo que eso fue un regalo de navidad de los médicos que me atendieron. Si no tengo
desordenes de personalidad entonces abran las puertas del Borda y dejen a todos mis
pares ser felices. Seriamente y aunque suene gracioso: tener varias personalidades te
saca airosa de muchas situaciones dramáticas. Soy varias personas a la vez y varias
personas que piensan muy diferente. Aún así, eso no me genera conflicto. No me
contradigo: pienso diferente dependiendo de muchos factores. Todas mis personalidades
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conviven silenciosamente adentro mío y esperan su turno para salir. ¿De qué depende?
¿Cómo saben cuál de ellas tiene que salir? Bueno, ellas sí tienen las ideas claras y saben
que cada situación merece una personalidad diferente, que se adecue, se amolde a las
circunstancias vigentes.

Sigue sorprendiendome lo ideantificada que me siento con esto. Lo leo una y otra vez, lo detesto, pero lo comparto.

2010-11-26T22:56:00.002+04:00

Capitulo, deseo cerrarte de una vez. Aniquilarte, matarte, olvidarte.
Capitulo, deseo decirte gracias por todo pero no me des mas nada, por que nada me conforma y por que nada me sirve ya, solamente me serviria que te alejes y dejarnos en paz, a mi, a vos y a mi intregridad.
Capitulo te pido que de una vez des vuelta la hoja, esté en blanco y me permitas escribir lo mucho que deseo mejor, todo lo que quiero ser y lo que me queda por no pertenercerte. Te he entregado casi dos años de mi vida, y no deseo entregarte nada mas.
Quiero tener lo pies ya de una vez sobre la tierra, preocuparme realmente por pelotudeces como cuidarme los pies, tomar agua para que se vayan las celulitis y no pensar mas en el destierro de mi mente cuando de mandarte un mensaje se trata y en lo estupido del momento cuando me peleo conmigo misma por odiarte, sabiendo que te quiero y obligandome a no hacerlo.
Hoy, te extraño con mucha paz, pero seguis instranquilizando mi vida. Sigue removiendome el recuerdo cuando paso por determinadas calles, escucho algunas canciones o me cruzo con personas que tienen tu cara.
La puta que no sos correspondido en mi vida, la puta que me gustaria no habere conocido, la puta... que me gustaria que volvieras a ser lo que no fuiste nunca.

Espero que con mis desahogos te vayas de una vez por todas, asi no me quedan siquiera capitulos en los cuales incluirte. Asi no me quedan lagrimas ni ganas de recordarte, y si estas presente, sea pura casualidad y no causalidad.

Gracias. No te debo nada y no me debes nada.

Mirame con buenos ojos...

2010-11-24T00:28:00.002+04:00

la más señora de todas las putas,
la más puta de todas las señoras.
Con ese corazón,
tan cinco estrellas,

Vos me crees si te digo que me siento una puta? yo no, por eso te lo pregunto, no creo serlo y creo que me falta mucho tambien. De echo me encantaria, todo seria mas facil. Pero no lo es. Por eso se que no lo soy.
Por que me planteo esto? por que de echo me siento un poco tanto asi. Puta. Muy... y no se si me gusta tanto

Bert Hellinger

2010-11-17T01:22:00.003+04:00

El amor es para muchas personas un valor absoluto: lo consideran la fuerza que mueve el mundo; el amor todo lo puede; con el amor basta.

¿De verdad, eso es todo?. Con esta pregunta no pretendemos negar o criticar el valor del amor. Pretendemos, más bien, mirar de qué manera esto sucede o, con otras palabras, qué condiciones se necesitan para que el amor fluya en toda su fuerza y potencialidad. Es lo que Bert Hellinger llama “los órdenes del amor”.

Una imagen puede ayudarnos. Un río es una corriente de agua que discurre por un cauce. Sin cauce, el agua se desparrama. Entonces puede resultar fecunda o destructiva. También el cauce puede obturarse, y entonces el agua deja de fluir y se estanca. El cauce es, simplemente, necesario para que el agua llegue a su destino.

Nacemos de unos padres. No hemos aterrizado desde la estratosfera por arte de magia. Nacer significa que no venimos a la vida desde la total autonomía, sino que venimos a la vida a partir de alguien. Es decir: nacemos vinculados. Toda forma de existencia tiene esta naturaleza vinculada.

Entre iguales, este vínculo supone un intercambio, un equilibrio entre lo que cada uno da al otro y cada uno toma del otro. Sin este intercambio equilibrado, el vínculo entre iguales no puede mantenerse.

Pero en el origen de la vida o de la existencia, el vínculo es de naturaleza desigual. Un río procede de una fuente, y no al contrario. No hay río que suministre agua a su propia fuente. También es verdad que el río puede, más adelante, suministrar su agua a otros ríos, los cuales se alimentarán de aquél. Parece una obviedad: el río fluye en una dirección, y no en la contraria.

Esto no significa que los hijos no amen a sus padres. Significa que, a diferencia del amor entre iguales, que consiste en el intercambio equilibrado del dar y el tomar a que hemos hecho referencia, el amor entre padres e hijos responde a otra dinámica: los padres dan, los hijos toman. Los padres son los grandes, los anteriores, la fuente: el flujo natural de su amor como padres es el de dar. Los hijos son los pequeños, los posteriores y, en consecuencia, toman.

Este equilibrio desigual se rompe cuando un hijo, por ejemplo, pretende ser más grande que sus padres. Bert Hellinger llama a esto “arrogancia”. El hijo dice a los padres: “soy mejor que vosotros, lo hago mejor que vosotros”. Ciertamente el río puede llegar lejos, y sin duda los padres se alegrarán de ello. La fuente se siente satisfecha de lo lejos que puede llegar el río. Pero esto no hace al hijo más grande que sus padres: continuará siendo tributario de ellos, en el sentido de que jamás podrá devolverles lo recibido, como el río no puede alimentar a su fuente. El amor consiste, entonces, en respetar su grandeza, tomar lo que recibe y mostrar gratitud.

El equilibrio también se rompe, por tanto, cuando el hijo se niega a tomar. El hijo dice a sus padres: “no quiero lo que me dais” o “no lo quiero a ese precio”. Sencillamente, esto no es posible. Tenemos aquí una especie de autosuficiencia, el río pretende que por él discurran otras aguas diferentes a las que recibe, como si pudiera decidir quién es a base de ignorar de dónde viene.

Estos órdenes del amor no son para nada preceptos morales. Son, sencillamente, condiciones básicas para que el amor fluya, para que el agua no se disperse o no se estanque. Quienes pretendan ignorar estas condiciones tendrán, con toda seguridad, importantes dificultades para experimentar el amor en su vida. Así de simple: nadie puede verdaderamente amar si primero no sabe recibir y agradecer.

Esto que decimos de padres e hijos tiene, como es natural, valor extensivo a las diferentes generaciones. En el seno de lo que Bert Hellinger llama “alma familiar”, todos tienen un lugar de dignidad y de respeto. Y todos quiere decir, exactamente, “todos”. Y significa algo muy preciso y de gran importancia en este ámbito de los órdenes del amor: el alma familiar no acepta exclusiones. Cuando alguien es excluido, el flujo del amor se resiente.

Hay muchas formas de excluir: ignorar, olvidar o marginar, son algunas de ellas. Pero también se excluye a alguien juzgándolo y condenándolo, o descalificándolo de muchas maneras: “la abuela fue una puta”; “el abuelo fue un borracho”; “tu tío estaba loco y nos hizo sufrir mucho”. No se trata aquí de perdonar nada, sino de comprender que nada de lo que alguien haga le puede privar de su derecho a la pertenencia. A veces la víctima se cree con el derecho a ser verdugo: esta actitud no sólo no arregla nada, sino que perturba aún más los órdenes del amor: alguien posterior asumirá un destino semejante al de la persona excluida. En este sentido, cualquier venganza, o arrogancia, o desorden, se convierte en una especie de boomerang. Alguien posterior sufrirá las consecuencias, y nadie encontrará explicación a su sufrimiento.

Estamos hablando de lo que Bert Hellinger llama “destino ciego” o “amor ciego”. Amor ciego es el del hijo que, para compensar la marginación que sufrió alguien anterior, asume, sin saberlo, su mismo destino. Amor ciego es el del hijo que, viendo que sus padres han sido infelices, no se permite a sí mismo ser feliz, como si al serlo se convirtiese en una especie de traidor. En este caso, aunque aquí no se trate de una exclusión, el hijo no toma de sus padres o pretende, con su infelicidad, ser digno de ellos o compensarles de alguna forma. Trabajo inútil: la ceguera la produce, en este caso, la idea de que se puede compensar una desgracia con otra desgracia, convirtiendo así en estéril el sufrimiento de los padres. No hay mejor manera de “purgar” la infelicidad de los que nos precedieron que llevar una vida feliz y fecunda.

A veces pensamos que la vida nos pertenece, o que podemos hacer con ella lo que queramos. Probablemente es más cierto lo contrario: nosotros somos los que pertenecemos a la vida que, querámoslo o no, tiene sus reglas, llenando de dicha a quien, humildemente, recoge todo de quienes le precedieron, reconoce a todos su lugar y se abre a intercambiar y a transmitir lo recibido. La pretensión de otra cosa solo acarrea, como atestiguan diversas tradiciones, la expulsión del Paraíso.

Lo que en cierta forma, me acomodó las ideas y pretendo que asñi siga siendo.

2010-11-15T06:25:00.003+04:00

Me rompe un poco las pelotas que me rompan las pelotas propiamente dicho. Me rompe un poco las pelotas que la gente opine por que es gratis y me rompe un poco las pelotas que me afecte y por eso no pueda chuparme un huevo.
Igualmente, me chupa un huevo la desconfianza de los terceros. Me alejaré de ellos o les dejaré llenarse la busca de mi mientras yo me preocupo de mi, que de ultima es lo unico que importa.
Primero yo, después yo, después yo... y después, recien, los demas. Nadie se va a morir con mi pensamiento y no creo que sea del todo malo. Yo necesito estar fuerte y como va la mano y la vida, me veo sola, confrontando las cosas sola, acompañandome sola... y sin andie atras que me sujete si me caigo. Entonces, es justo que yo esté pensando en alguien mas que no sea yo? no.
Entonces, hoy levanto el bolso, con las pocas cosas que me pertenecen y me iré en busca de las cosas que trasen conmigo el camino de andar... las buenas, las malas, las mias simplemente.
Bien o mal, acompañada o no, me iré. Y aunque cueste y duela es desprecio y el desplante... seguiré firme en creer en mi, en mis sentimientos y en las ganas de vivir que me quedan y perduran.

2010-11-12T01:42:00.001+04:00

Y ahora que
por fin se ha roto el muro, el espejismo,
el mundo duele menos si te miro.
Ya no dudo: no estoy cuerdo, más aún, estoy vivo.
Ahora sé que más allá del espejismo,
más allá de este único camino,
existen nuevos paisajes,
futuro escondido,
tantas cosas por nombrar,
tantas cosas por hacer,
todas contigo.

Tras la tormenta queda reinventar el mundo,
aunque haya quien hoy quiera levantar otro espejismo.
La realidad termina donde acaban nuestros sueños,
pues vivimos.

2010-11-10T20:29:00.003+04:00

Sos la contradiccion mas exitosa de mi vida: te odio.

Bah, creo odiarte, por momentos la importencia es tanta que te odio por permanecer intacto a pesar de los actos. Me siento vulnerable a vos, todavia. Siento un calor y un frio derepente cuando me pasa que los ojos se me achicharran cual dos pasas de uvas para no dejarme mirar de frente sin tener que agachar la vista. Creo tambien que cada vez que escribo de vos, es un consuelo temporal, pero algo que queda y que se sufre QUE FALTA PARA QUE TE VALLAS?
Si, me quedaron cosas por decirte, cosas por reprocharte, por mostrarte que todavia tengo marcas de aquel martes que me cambio la vida: hoy parezco el echo de haberme caido. Hoy estoy lejos, no mejor... solamente lejos. Tuyo y de mi también. Siento en cierta forma que esta tampoco soy yo y que lamentablemente no me traje a mi conmigo, sino que me quede alla... sin vos, sin mi, sin nadie... y me traje conmigo solo el paquete de mi cuerpo...
Que horror es sentirme asi. No solo parece una pelicula tipo trailer, frustrado de romanticismo, sino que es una cagada. Para mi que me está por venir, lamentablemente tengo que padecer esto de estas en pelotuda, estar por indisponerme y ENCIMA... muchas cosas d mujer...u.u
Bah, comence como una pelotuda dramatica y ahora tengo ganas de borrar todo y cagarme de risa de lo pelotuda que estoy siendo. Pero en fin. Quiero superarte de mi vida, ya está! por que COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONCHA no te vas? habiendo tantos PIIIIIIIIITOS por ahi yo sigo esperando el tuyo LA PUUUUUUUUUUUTA madre... -.-

2010-11-08T19:07:00.003+04:00

Que dificil es a veces tener que enfrentar las ideas y plantarse en una sola.

Y talvez nunca terminaste de entender que este no es mi lugar y que jamas voy a volver a aceptarlo como tal, que mi lugar esta lejos por que yo siento que sea de esa manera. Si estoy aca es por superar etapa y por sumarme un descanso, pero no por que mi desicion vaya a cambiar por estar aca, algo vaya a cambiar por las opciones que me brindas: todo lo que vos me das, yo lo tengo en otro lugar, donde realmente lo quiero tomar, asi vuelva a significarme el esfuerzo que me significo hasta ahora. Asi me cueste tu espalda y la de la otra parte.
Yo no les debo nada, no prometi nada mas que sentirme bien y comoda.... ustedes tampoco esperen cosas de mi que yo no voy a dar, que no estoy dispuesta a dar... y si me dan la espalda, me levantaré una vez mas, con o sin ustedes, como lo hice en otra oportunidad. Ustedes tampoco me deben nada si asi lo piensan.

No aprendere nunca a retirarme a tiempo

2010-11-06T17:53:00.002+04:00

Tengo todavia las cicatrices de la porcion de locura que me cubrio esa noche de martes casi miercoles. Todavia recuerdo algunas cosas y evito otras. Todavia quedan cosas en la que ya no es mas mi casa y con quien ya no es mas mi compañera de casa. Todavia quedan cosas alla que me atan, que me llevan y que me hacen tener deseos de volver... todo el tiempo.
Estar aca, no me disgusta, me hace sentir aliviada de que no debo levantarme temprano cada mañana para salir a ganarme lo que mañana me mantenga en algo, o buscando gente para no encontrarte, o cocinarme o que se yo cuanto mas...
Estar aca me hizo sacarme el prejuicio de que no podiamos convivir mi mama y yo, hoy no te digo que llevamos la relacion madre. hija mas envidiable de todas, pero las discusiones no son lo que recuerdo y creo que haberme enfretado con esto fue bueno. Creo a demas haber encontrado otra vocacion en cuanto a mi vida, pero si sé que Posadas es solo un paso, un atajito o un punentecito a lo que deseo seguir viviendo, no es mi estado, mi cuidad actual, sino que mi cuidad de origen, a la que tuve que volver para no perderme o no aerme pero no donde quiera seguir de pie.
Lamentablemente Cordoba se llevo todo mi amor, y con él se quedo. Mas alla de tener momento hermosos vividos en esta cuidad, creo que a demas la adopte como mia desde la primera semana que me mantuve en ella, no extrañando nunca este centro chico, esta tierra y estas plazas...
Estoy comoda podria decirse y cicatrizando muchas de mis marcas... aunque las fisicas todavia no se vayan y hasta a veces me de verguenza mostrarlas, por si alguien tiene la idea de preguntarme que paso... si alguien lo hiciera igualmente no sabria que contestar...

2010-10-23T17:29:00.001+04:00

Hoy decido enfrentarlo antes que taparlo. Verlo, tocarlo y vivirlo... y sobretodo por que no me queda otra.
Ya lo lloré todo lo que tenia que llorarlo, ya lo mastique y ya lo escupí. Decidi cagarme en mi y en mis caprichos para darme cuenta de que tengo que escaparme de esta vida que no es vida y que no solo me está eliminando la escencia sino que puede llevarme a donde no se si todavia quiero irme.
Hoy elijo y decido por mi misma, irme... y aunque sé que mi corazón y mis sentimientos los llevo a todos lados, hoy elijo alejarme de vos y de todo lugar en donde pueda encontrarte.
No tengo ganas de que la gente me pregunte por que volvi, que hago y CONTARLO... por que es un tanto tedioso tener que dar explicaciones. Me gusta hablar, pero no cuando lo que tengo para decir implica sacar total y completamente lo peor de mi. A demas, creo que no quiero contarlo por que se que involucra automaticamente la relacion del que hicimos todo mal... y de que es la razon que faltaba para alejarme de vos. Para alejarnos. Para dejarnos: hoy yo te dejo y vos me dejas.
Saber que nuestra forma de querernos no fue la correcta y que jamas lo será, por que vos sos asi y yo lamentablemente soy asi, sé que no se podría. Y no estoy dispuesta a seguir intentandolo. Por que hoy me enfermé y pretendo tener vida el dia de mañana la cual no sea padecida sino plena. Pretendo y quiero tener una vida donde solo dependa de mi el cambio de humor, las alegrias y tristezas. Y si bien no es tuya la culpa, puedo reconocer que mi unica culpa es haberte querido mas de lo debido y que cada acto echo haya sido en consecuencia de eso. Lamento mi historia y como hemos terminado, pero es lo que nos toco como vida vivida juntos. Y hoy te necesito y te quiero alado mio, pero no deseo tenerte... prefiero sufrirte y sacarte de una vez por todas.
Te deseo toda la felicidad del mundo y que tengas mucha paz. Yo espero tener lo mismo. Me quedo con lo mejor de nosotros , de vos y de mi... y prometo no olvidarme de lo malo para saber por que tome la decidion de irme lejos y dejarme sola de vos, y dejarte solo de mi.
El fin no era este de la nota. El fin era confirmar y reconfirmar que esta etapa se cierra por completo. Que debo irme por que he perdido la vida y debo encontrarla a donde quiera que se haya ido. Tomar fortaleza, aire y seguir... en compania, repleta de gente... por que sola no puedo.
Espero que quienes lean esto y tengan oportunidad de hablar conmigo de ahora en adelante... no me pidan detalles ni me hagan contar que paso por mi cabeza ni nada referido. Por dos razones: ya lo he contado mucho y tendre que seguir contandolo por que habra seguramente alguien que se ocupe de mi cabeza... y a quien deba recordarselo una y otra vez. Solo abracenme y acompañenme... nada mas.

Con o sin razón, no me animo a perderte.

2010-10-21T04:25:00.002+04:00

LA PUTA MADRE!
Saber que no es cuestion de lugar, saber que no es cuestion de nada... me duele y me enloquese aun mas de lo que estoy.
Te necesito alado mio. Necesito a aquel que difruta de mi compania, necesito ese que me hace reir, que se levanta a desayunar ocnmigo, que hace la cama y se levanta mas temprano para que nos bañemos juntos. Necesito ese que me compra mis materiales, que me abraza aunque eso le signifique olvidarse que es un insensible, quiero y necesito una y otra vez, y otra vez a ese hombre que me enamoro.
Un dia mas aca, cerca y lejos... m va a matar de la agustia...

2010-10-20T05:24:00.002+04:00

Me acostumbre a tenerte todos los dias en mi casa, y hoy... que ya pasaron dos semanas, me parece una eterna eternidad: tengo ganas de que termine.
No se si sea bueno o malo, pero lo que me pasa en este momento me hace conectarme conmigo misma, auque todavia no caigo del cambio hasta que me vea dia tras dias levantandome en una cama que no termina de ser mia y en una vida que no quiero... y en una cuidad que no quiero.

Cuando supe decirte que yo era de edicion limitada, mientras te sacaba y me alagabas la forma de cuidarte, no te menti: aunque estuviese loca, no significa que quite mis virtudes.
Y si me comporté como una pelotuda y logre las cosas que hoy en dia, tengo y pierdo, es por que me enferme, lamentablemente.
Creo saber el principio de mi quiebre y creo saber cuales siguieron siendo las cosas que me terminaron de dejar asi como estoy hoy y con las consecuencias.
Lamentablemente, lo sostengo, mi unico error fue quererte demasiado. Haberte querido mas que a mi. Haberte entregado todo, a cambio de no pedirte nada. Me desgasté, me quede sin fuerzas y hoy... sin esperanzas y totalmente resignada, a que este es otro año perdido en vos... otro año que te estoy dedicando, otro año... que no quiero repetir.

Y no se si me quedan palabras. Solamente me queda tu mejor recuerdo. Lamentablemente sigo llorandote... sigo lamentandome, sigo mirandome al espejo y viendote atras mio cuando nos mirabamos.
Yo sé que me vas a extrañas y vas a sentir mi ausencia, quizas te duela menos, quizas puedas vivir mas con eso.. pero no quita las cosas que sentis. Mal o bien, se que me queres. Mal o bien yo también. Pero hoy elijo por mi... me desgasté la vida que vivimos juntos queriendote al borde de la muerte.

2010-10-13T15:16:00.002+04:00

Puse Ismael, mi compania musical ultimamente para escribir, y lograr decir algunas de las cosas que tengo aragantadas. Que me ahogan. Que me secan la vida, la mente y el alma.
Ultimamente mis ganas de vivir son nulas, recien ayer pude encontrar un poco de paz, o cuasi paz. La de estar sola en casa, la de acostarme y dormir sin acordarme de mis sueños. La de dormir en remera corta, si total mis cortes me los conozco de pe a pa. De llorarte sin necesidad de secar lagrimas.
Es horrible crecer a golpes, quiero perder malditas costumbres como estas, de querer desesperadamente, de querer ciegamente, de quererte: quiero perder esta costumbre.
Quiero solamente, estar tranquila... quiero poder lograrlo. Que me pasen los dias por arriva y yo con el tiempo vaya diciendo todo lo que logre, con una sonrisa y sin desgano al no encontrarte en mis planes. Se me hace una cosa casi imposible olvidarte, pero quiero ganarme a mi misma y lograrlo. Quiero sacarte de mi vida, almenos... de esta manera en la que estas. Quiero de ultima, que seas mi mejor sentimiento, mi mas hermoso logro de amor, pero listo.
Y si! voy a extrañar tus manos, tus besos, tus caricias, tus abrazos! por que no me canso de decir que no sos malo, solamente sos una persona golpeada, que no sabe reaccionar y que la unica forma que encuentra es gritando y cerrando la puerta, sin mirar a los demas. Pero me has sabido ayudar, en cuando pudiste, en tu postura de hombre duro... y no me importa lo que me digan: yo fui feliz..., y yo te conozco. Yo te he visto de todas las maneras... y vos tambien a mi, y aca estamos. No pudimos juntos, no pudimos contra todo. Y esto es la consecuencia de aquellos.
Yo fui feliz y estoy consiente de mi todo: mis errores, los tuyos, y todo lo que me digan.
Hoy te deseo con todas mis fuerzas la felicidad infinita en tu vida, los logros mas grandes y que seas una gran persona. Y que nunca olvides mis cosas buenas. Por favor... no me olvides. Por que yo, a pesar de esta situacion, siempre voy a recordar los buenos momentos.
Ojala cuando vuelva a verte, me generes solamente alegria.

Te amo, mal o bien... te amo hasta los huesos...

2010-10-09T04:37:00.003+04:00

Y como una historieta mas en mi vida, hoy me toca decirte un adios permanente, y morirme en el intento.
Y las risas que compartimos juntos, las lagrimas que hemos sabido tirar juntos, todo... todo, hoy está en manos de personas que pueden llegar a imaginarse lo que me pasa, pero nadie sabe cuanto te amo y todo lo que me duele mi ineptitud, y mi forma de quererte.
No se ya como se maneja, creo que no hay forma de manejarlo. Pero sigo con el capricho de no querer otros besos, de no querer otros abrazos y de no desear otro cuerpo que duerma alado mio.
Odio realmente no poder tocar contacto con mi realidad, odio no poder conectarme con lo que me pasa y darme cuenta de todo lo que me rodea, que es tu ignorancia y tus ganas de no verme mas.
Te extraño, aunque hace dos segundos deje de verte.
Deseo que esto sea real, que no hayan todas las metiras y os manipuleos que hay, que pueda ser real. Quiero que sea real.,...

Quiero congelar esta escena como... el momento mas lindo de mi vida, congelarlo para mi, y para vos... por que yo se que te gustaba estar conmigo cuando yo estaba sanam y podia amarte...

Y re conozco que estoy enferma y que necesito "tratar" mi locura, superarla y demas. Si otros pueden supongo que yo tambien. Pero... no tolero el momento de comenzar a hacerlo y me molesta no estar capacitada para poder hacerlo desde e comienzo sin necesidad del coctel de pastillas que me tome y los tajos que tuve que hacerme.
A veces, me odio...

2010-10-06T07:03:00.001+04:00

Muchas pstillas
muchs corts conalchool...
ynada me sana tu inexisencia,,,
nadame sana que no stes

2010-10-04T22:33:00.003+04:00

Es que vos nunca vas a entender, que mi amor es tanto, y mi caeriño demasiado... que no puedo sin vos, no me sale sin vos... y muchisimo menos si tengo que compartir tu cuerpo con otra...
Ojala entendieras que me duele el alma ver que te vas y que no puedo hacer nada para que te quedes conmigo, aun sabiendo que vas a volver. Mierda..., que me arde el alma cuando veo que te vas y que posiblemente hoy no llene mi cama con vos.
Es que sos todo lo que deseo cuando me levanto. Tan enfermo como real. Tan lindo como inalcanzable...
Me gustaria pensar que no hay nada que pueda separarnos. Quiero creer, que hay un lugar para los dos donde todo este mundo de mierda no existe.
Quiero evitar los perdones y solamente seguir dando gracias, por verte y por tenerte...
Pero lamento todo el tiempo nuestra realacion, sin poder tirarme atras en la desicion de seguir a tu lado.
Maldito el dia en que te conoci, y maldito el dia en el que decidi seguir con vos, camiando... juntos.
Maldito el momento en que te vas enojado conmigo, maldito el momento en el que volver, o vuelvo... queriendo tenerte denuevo...
Maldito que no te des cuenta que te amo y me duele el alma cuando te vas sin decirme adios con un beso. Maldito el momento en el que te cuesta tanto entenderme y respetarme. Abrazarme diciendome que las cosas son como son y que debo respetarlas tal cual. Maldigo que me mientas!

2010-10-04T22:25:00.001+04:00

Me doy cuenta que a duras penas, te amo. Y a duras penas... no me haces para nada bien.

Ando algo perdida, si te necesito

2010-09-19T04:21:00.002+04:00

Como dice Ismael. Me cuesta tanto, tanto... no amarte. Aun asi no te lo merezcas.

No te mereces mis lagrimas, mi preocupacion y mi pensamiento. Camino muy deprisa en mi vida y seguramente en un dia haga tres escalones. Pero cuando no estás me estaciono ahi, me estanco a esperar que sigas a mi lado. Sigo esperando nada de vos. Cosas que no van a venir. Lamentablemente.
Me voy, denuevo a olvidarte, para que en mis momentos libres no inundes mi momento de melancolía. Me voy a ocupar mi tiempo en otra cosa que no sea desearte en mi colchon.

Ojala algun dia comprendas este loco y estupido amor, almenos para darte cuenta de que es sin pedir nada, que estoy aca para amarte, que aunque no estés, aca estoy para amarte. Nunca voy a dejarte solo. Lamentablemente, parte de mi necesita de tu opinion, apoyo y presencia...

2010-09-18T00:13:00.002+04:00

Me inunda nuevamente el deseo de abrazarte, por que sé que hice cosas que no estan bien.
Si, no están bien. Pero que preguntas y que respuestas esperas de mi pobre, aturdida y destruido corazon que solamente le queda moverse por instinto, por que ha perdido hasta la cordura y distinguir entre el bien y el mal. Lo que se debe o no. Ha perdido mi corazón el sentido del lugar y espacio y dudo... que vuelva conocer de que se trata.
Nuestro "mal momento" no me impide vivir, pero es como una basurita en el ojo, molesta y duele. Todo a la vez, todo junto...
Cuando hago cosas no lo pienso, pero en cuanto me detengo tengo ganas de busarte, y abrazarte, y que pasemos otro viernes mas juntos.
No quiero pedirte perdón. Por que yo me estoy moviendo como puedo. Intento no fastidiarme ni a vos ni a mi, pero carcomerme por dentro nunca fué una buena estrategia. Siempre me sale mal y sobretodo, nunca loco estar bien. No puedo estar bien con vos, y tampoco puedo estar mal.
Sos una enorme torpeza en mi vida. Lamentablemente cada vez me doy cuenta que compartimos menos cosas y tenemos menos posibilidades de seguir caminando juntos. Pero por alguna razon no puedo despegarte de mi. No puedo despegarme de vos...

2010-09-13T00:49:00.003+04:00

He perdido realmente la costumbre de escribir y creo haberme olvidado la mitad del vocabulario y la ortografia por el camino. Un camino que vengo andando hace mucho y no llevo registro de en que momento se volvio tan saturante.
Por momentos creo que odio hablar de mi, pero cuando lo pienso, pienso que lo hago por que necesito escuchar ne voz alta lo que yo misma espero de mi. Hoy, como tengo ganas de hablar y el sol estaba ideal para sentarse afuera a hablar mientras durase, y no habia nadie, creo que reprimi muchos deseos y deseo exponerlos aqui.
Ultimamente creo que mi vida lleva un ritmo de a 10000 por hora y necesito un descanzo. Un descanso que se vé lejano y a la vez, un descanzo que me tomo. Cuando digo que no sald´re por estudiar, talvez dedique una porcion de mi via a quello y luego me preocupe por otras cosas, y es ahi donde creo que tener tiempo deoscupado ya me molesta. Creo que me gusta tener tiempo ocupado y quejarme de estar cansada... otro indicio de que talvez me guste sufrir o sentirme una lechuga, pero no va al caso, el caso es que estoy notando, en estos tiempo, que he cambiado mucho. Mucho.
Recuerdo cuando tuve mi primera sesión con Mariela (mi psiquiatra)(y aunque no lo recordara, ella se ocupa de recordarmelo), cuando le dije que yo no queria querer a mas nadie, que no queria incluir gente en mi vida y que no queria ser mas la Eli que venia de Posadas, que se movia entre margenes y que pasaba desapercibida. Que tenia costumbres anormales, "", que no sabia discutir, que no podia discutir! ni tomas decisiones pesada...
En fin. Lo recuerdo y me gusta ser esto que soy, habiendo tenido eso como ejemplo, lo cual ayudo a esto a salir a la luz.
Me siento bien conmigo misma.
Y eso me evita estar mal por cualquier cosa, o simplemente me hice inmune a todo tipo de dolor. Mariela dice que tengo una enorme volutad y una enorme capacidad para sufrir y no sentir sufrimiento. Me busco cosas doloras y cosas que sean dificil, aunque eso me cueste lagrimas y tiempo y preocupaciones, siempe lo prefiero. Creo que por eso tambien mi sueldo me dura 10 dias por que lo gasto todo... creo que el dolor de no llegar a fin de mes algo me genera, igualmente que mis relaciones humanas.
Por lo general... no me gusta mucho estar con gente, pero debo reconocer que ultimamente la gente que me rodea es genial! y conozco gente genial y me dan ganas de seguir conociendo gente asi... que te llenen el espiritu y la vida de conocimientos y charlas sin sentido o con sentido a algo sin sentido, es genial! y me gusta...
Creo que sigo con un poco de mi vida Posadeña, teniendo amigos de diferentes habitos, ninguno teniendo que ver con el otro, compañeros y conocidos con los cuales compartir determinadas cosas y saber que siempre cada cual va a estar para una ocacion en especial.
Me gusta a demas,saber que llevo esta vida con total naturalidad, a veces eso asusta, debo admitirlo, ya que con 19 año... me resulta algo extraño y hasta... triste el verme con tantas responsabilidades. El cable está a mi nombre y sé que si no lo pago probablemente me lo corten y tambien tenga posibilidades de estar en el VERAS. (mira lo que me pongo a pensar...) pero a la vez me siento orgullosa... de tener la vida que tengo y sentirme capaz, con 19 años de hacer todo lo que hago y que lo que me proponga podré hacerlo, por que me lo he demostrado a mi misma.
Y debo admitir... es lo que elijo dia a dia.

Y estas vos. Me doy cuenta de que cada vez que elijo hablar de vos, pongo punto a parte, dejo un renglon y comiendo hablandote personalmente. Por que no existe otra persona a demas de vos... y por que hasta quienes me pueden llegar a leer saben quien sos.
Creo que sos mi relacion humana mas extraña en el mundo. Creo... que te quiero mas de lo que pude haber querido jamas y lo que podre llegar a querer hasta el momento de tener un hijo. Creo que te comparo con ese tipo de amor por que talvez tiene el mismo nivel de pureza que el de amor a un hijo. diferentes, pero al mismo nivel.
Cuando sé que ovy a verte talvez ya no hay cosquillitas en la panza, pero si una enorme felicidad de saber que seguimos compartiendo cosas a pesar de todo. Que en cierta forma nos seguimientos eligiendo, sea por lo que fuere que sea, siento... una plenitud a tu lado inexplicable e inentendible. Que existen peleas idiotas como en cualquier relacion, pero eso no es suficiente para alejarme y para alejarte. Estamos juntos, siendo nada y siendo todo a la vez, en pos de mi gent y de tu gente. Encerrandonos en 4 paredes que lo saben todo y son nuestras complices. Y llevaremos una relacion de mierda o una relacion enferma, pero no puedo explicar lo hermoso de dormir en tus brazos y saber que al otro dia lo primero que haré es verte, besarte y decirte "buenos dias", abrazarte muy fuerte y querer que ese momento no termine jamas, que al irte tu perfume quede y mañana vengas a inundarme denuevo con tu presencia.
No sé si es amor, y no se si es una justificacion valedera para las consecuencias que esto puede llevar a traerme, pero hoy te quiero y te aprovecho. Hoy te abrazo y te beso, hoy te miro, te observo, te huelo, como siempre...

2010-09-02T23:21:00.000+04:00

Qué va a ser de mí, volveré a mentir de nuevo.
Llenaré mi cama de fantasmas, de muertos.
Contaré los días, las calles que nos separan.
Las tardes de domingo esperaré tu llamada.

Maldeciré a las parejas que, abrazadas,
sueñan con habitaciones de hotel desocupadas.
Y odiaré con calma tu risa,
todas mis palabras, nuestra despedida.

Qué va a ser de mí, les diré barbaridades
a las mujeres hermosas que pasen por mi calle.
Sin que me invites, me colaré en tus fiestas.
Cuando venga tu recuerdo, reiré con violencia.

Iré a buscarte a los sitios acordados
aunque tú no vengas, aunque me hayas olvidado.
Te escribiré los versos que nunca te hice,
seré puntual como siempre quisiste.

Qué va a ser de mí, emprenderé un largo viaje
para que el eco de tus noches nunca me alcance.
Qué va a ser de mí, dudo que en ningún bar
me puedan servir todo el alcohol que necesito para olvidar.

Iré a buscarte a los sitios acordados
aunque tú no vengas, aunque me hayas olvidado.
Te escribiré los versos que nunca te hice,
seré puntual como siempre quisiste.

2010-08-13T21:49:00.003+04:00

La verdad es que, no voy a decir que estoy en mi mejor momento, pero si que estoy despetando de cosas que ignoraba o dejaba pasar por alto que hoy, me hacen crecer y pelearla para seguir caminando.

Cuando dijiste que te ibas, juraria que volverias... y fué así.
Pero con el tiempo me fui dando cuenta de que el hombre que viste hoy tu ropa, que cepilla tus dientes y vive tu vida, no es el hombre del cual yo me enamore. Mi hombre ha muerto. No lo encuentro en vos. Y lo que sos hoy no me enamora, no me gusta y tengo que aprender a sacarlo de mi vida, auque eso cueste días de invierno sin tu calor a mi lado, aunque eso cueste tardes de domingo sin tu presencia. Aunque eso me cueste el sueño y litros de lagrimas.

Me queda lo lindo de los momentos, lo sincero de los que hubieron y el saber de que te ame con todo lo que tuve, que realmente te amé y no me arrepiento de haberlo echo. Por que yo fui feliz. Yo te amé feliz, yo estaba feliz... yo vivia feliz...

Espero que con el tiempo dejes de producirme sensaciones para ya no buscar mas nada en vos... para que y no cueste, para que ya siquiera tenga que pensar en "no hacerlo".

2010-07-24T21:00:00.003+04:00

(escuchar musica melancolica cuando estas deprimida no es bueno, sepanlo) (y menos cuando le pega con todo a la cancion)

Mi casa volvi o estar desordenanda, yo volvi a no tener ganas de limpiarla y asi...

Detesto tener semanas hermosas, y las demas se caigan y sean pura deprecion.
Detesto mi humor, que cambie todo el tiempo. Odio no saber estar sola. No sentirme comida. No encontrar el eje. Perderlo todo el tiempo si lo encuentro!

Mi desequilibrio emocional y temperamental tiene nombre y apellido, y lo odiopor que no logra desaparecer ni aunque lo auyente. Ni aunque él haga lo mismo conmigo. Duele tanto... duele tanto que no hablarle parece un puñal en el alma y al contar los dias me parecen miles y fue tan solo ayer que te vi. Y asi me muero en el intento de dejar de verte y de escucharte...

Me sofoco un poco, si. Dramatiso muchisimo tambien. Si.
Chau, solamente necesiaba soltarlo

Él es tan formal, que nunca me va a perdonar

2010-07-19T19:40:00.003+04:00

Y te me dormias alado y yo tenia miedo de despertarte, de hablar, de arruinarlo una vez mas y solamente me quede alado tuyo... espero a que hicieras un movimiento.
No pude decirte en ese momento lo que pensaba. Pero solo pensaba dos cosas: perdón, por que ahora te extraño y no lo puedo arreglar.

Hasta que te lo pude decir, lo tuve en la punta de la lengua todo el tiempo. Esperé el momento donde me preguntaras lo que estaba pensando para decirtelo de una vez. Como no lo preguntaste lo dije igual: "perdón, por que sé que lo arruiné" y no hubo respuesta, por lo que calculo pensarás lo mismo, lo cual no sé si me estas perdonando...
Pero hoy tenemos una charla pendiente, todo el tiempo del mundo y un nuevo comenzar que es mutuo, y sin arrepentimientos.

Muy frio y sin abrigo

2010-07-13T07:34:00.002+04:00

Volvi a perder un abrigo, o volvi a sacarme un abrigo o lo que sea, pero no lo tengo mas.
Esta vez juro que no fue culpa mia o no toda almenos. Hice las cosas bien... bueno, un poco mal pero no tanto. Hice lo que pude...
Lo que si hoy fue un lunes de mierda.
Me levante y la estufa que habia dejado prendida a proposito estaba apagada. Leegue al trabajo y hacia un exceso de calor. Me pase de breack. Corte miles de llamadas por que estaban INSOPORTABLES (lo admito). Ningunee a una clienta, lo cual si me graban esa llamada chau trabajo. Me comi un pancho que hasta ahora estoy repitiendo. Mande un mensaje sin respuesta y creo que ahi comenzo mi colapso. Vine a casa y no pude estudiar, no hubo forma ni aun con programas de mierda en la tele. No me hablo él, le hablé yo... -.-, no me siguió mucho la conversacion, no quiso tomar mate conmigo... lo cual me hizo explotar y dije BASTA...
Y ese basta fue compartido, y eso generó en mi las ganas de todo y de nada...
Me mande como cuan loca sin abrigo y con 20 pesos a su casa, y para calmar mis nervios pensé que comprando una etiqueta de cigarrillos se solucionaria: ERROR GENTE no compren cigarrillos si no fuman!

De que me sirve eliminarte del facebook, del mail y del celular? de nada... sin embargo lo hice y espero que con eso te vayas YA de mi vida...
No por que hayas sido malo, sino por que fuiste perjudicialmente adictivo en poco tiempo y no quiero extrañarte, esa etapa la quiero saltar por completo.
No quiero que me generes nervios, ni cosquillas ni iluciones ni nada...
Lamentablemente antes de comenzar se termino y está bueno por su parte... tiene un muy buen lado por que no me doles, me molestas... me molestan tus actitudes... MUCHISIMO... y talvez toda la vida piense que sos un pendejo... bueno, pero pendejo...

2010-06-28T02:28:00.002+04:00

Quiero llevar registro de todo echo que llegue a suceder, almenos el principio de esto... que almenos me hace pensar que no todo esta perdido, que tengo un camino asignao y que hay una posibilidad de que ya no estés en el... o si, pero ya no directamente, de forma que eso pueda afectarme. Talvez.

Hoy encuentro nuevos pasos que deseo dar. Es como saber que estoy caminando por otro lugar, desviandome de vos. Saber que estoy encontrando nuevas sensaciones y que depende de mi, tan solo de mi, aprovechar esto que me está pasando y darle una vuelta de 180 grados, o dejarlo pasar... como dejo pasar muchas cosas buenas que me pasan.
Ojala mi sinceridad un dia sea nula o no tenga que existir. Ojala algun dia ya no tenga que gritas verdades, por que simplemente no van a existir. Deseo realmente... que pase de moda tu amor. Que me harte de una forma sana que me duelas. Quiero que tu vida me importe como te importa la mia, deseo... que realmente las cosas cambien, pero que no me afecte si no es asi.

Hoy te digo, hola y chau...
Hoy te aclaro lo que perdiste y lo que ganaste.
Hoy, te quiero por que fuiste importante pero es el comienzo de algo a lo que no quiero ni pienso volver atras, por que mucho me costó llegar hsta aca.
Hiciste mucho para que yo hoy fuera de esta forma, y de vos aprendi a cometer menos errores... pero hoy realmente deseo que se termine... y poder caminar.Por que ni aunque quisieras podrias hacerme feliz, ni aunque quisieras podrias darme las cosas que necesito. Por que ni aunque quisieras, me querrias como me merezco que me quieran.
Te quiero, pero mi tolerancia tiene nombre y apellido... fecha y hora y marcas en mis brazos que no se van...

2010-06-20T20:56:00.002+04:00

Me pinta olvidarte por completo. Me pinta salir a tomar un helado con el frio en las manos y en los pies, me pinta salir desnuda a mi vereda, en donde nadie me ve.
Sentir el frio, sentir que quema, sentir que rompe, sentir que estira... sentir...
Sentir que ya no siento mas que pena, a veces por mi. Por no poder curarme siquiera del pensamiento tuyo. Es tan dificil sacarte.
La terapia ayuda, pero no quita este remordimiento, estas preguntas sin sentido. Es el pensar en vos y al final darme cuenta de que no sirve de nada. No estás, ni estuviste, ni vas a estar.
Hoy, moriria por abrazarte y decirte lo mucho que me gustaria compartir un algodon de azucar hoy, en tu dia. Tu primer dia.
Me reprimo abrazos, besos y deseos por tu actitud de mierda...
Me los reprimo... una vez mas para dejar de sufrir.
Intensamente al principio pero de raiz.

Te amo, incomparablemente, inconfundiblemente, estupidamente...

De quererte tanto, y no sirva de nada

2010-06-15T20:30:00.002+04:00

Lamentable fracaso de cariño, en el intento se quedo en el camino y tuvo que partir por influencia del odio y la ira. Creo que ese tenia que ser el final, quererte no es mi camino indicado, no es mi forma de terminar, queriendote no hago mas que desearte, odiandote talvez deseo seguir viendote, pero las ganas cambian y el orgullo aumenta.
El echo de haberlo terminado de esta forma, solamente me hace darme cuenta, a demas de otras cosas, que a pesar de todo yo sigo adelante. La vida que vos me das, no es la que quiero o necesito y no es otra cosa lo que me podes dar. Asi que asi sigo y voy... y voy y talvez vuelva... pero sigo yendome, y en el irme busco no volver.

No puedo dormir en mi casa desde que dejamos de dormir juntos en ella, instale los colchones en la sala y me acompaño de ellos, la tele y la computadora, para olvidarme de vos. Me compré chocolates para cuando te recuerde, te extrañe y te desee, cubriré mi abstinencia con barras eternas de chocolates, a falta de helado.
Mi cara sufre las consecuencias de tu desamor y mi desaliento, me lleno de granos al comun un gramo de hcocolate. Pero no me importa, es mi forma de canalizarte.

También me corte, me corté mucho... y lo admito, fué una pelotudez... pero, como no odiarme, como no astimarme, como no hacerme esto que me hago? si en cada intento de querer ser yo termino con vos...
No me justifico, pero me detesto, por que no hay una parte de mi que quiera ser yo, sin vos...
En ninguna de las opciones de u vida estoy yo incluida, ni en la pena, ni en el recuerdo ni en los deseos, ni en la felicidad y la compania de vivir.
Hoy, soy una loca de mierda, una loca de tu desprecio, de tu falta de respeto, de tus mentiras interminables, interminables mentiras...
Las odio, me transforman... me entranforman y me enferman por que confio muchisimo en vos, deposito toda mi vida en tus manos y no haces mas que lastimarme, que erirme, que reirte, que ignorarme...

Una parte de mi, te desprecia. Quiero hablar seguidamente con vos, sin pautas ni pausas... me gustaria y amaria nuesro nuevo intento de volver a comenzar.
Sé que lo arruine todo una vez mas, pero tengo justificaciones y tengo por queses...
Vos no tenes cara ni cariño hacia mi y es ese mi limite.

Te amo, no sabes cuanto... pero no me banco tu vida...

2010-05-28T03:46:00.002+04:00

Hoy, me levante gracias al despertador que apague, pero no segui durmiendo. Que no me haya levantado de la cama es distinto.
Me levante con pensamientos, como siempre, que te incluyen. Los mismos que todos los dias, las mismas ganas de siempre.
Me levante con ganas de seguir tus pasos y ver donde terminabas, pero el orgullo puedo complotarse conmigo y no dejarme partir, preferi el ambiente calido de mi hogar y la colcha que me cubria. Hoy elegi quedarme en casa conmigo.
Mire fotos, mire muchas fotos y en todas encontre recuerdos, recuerdos hermosos... recuerdos que te incluian, recuerdos odiosamente hermosos, de lo que me has dejado.
Y cuento los dias y no han pasado muchos, y saber que queda una eternidad y que recien estoy en la linea de salida, me hace mal y me hace odiarme tiempo, por no pasar rapido. Me hace odiarme, por que aun deseo pasarlo con vos.
Me bañe para intentar lavarme las ideas y sentirme un poco mas cuidada, me despinte, lime y pinte nuevamente mis uñas. Me mire al espejo y me pregunte: por que a mi? y no tuve respuesta...

Talvez deberias endurecerme un poco, agotar esperanzas de que todos somos iguales y actuamos de la misma forma y pensar friamente, en que no todos somos iguales y que tengo que cambiar. Lamentablemente.

Hoy, te deseo lo mejor, y espero que puedas hacer lo mejor que puedas con tu vida. Espero que de mi te acuerdes cuando necesites un abrazo y un silencio. Espero que quieras en algun momento contestarme todas las incognitas que tengo, espero que cuando te vuelva a ver, ya no duela lo que duele hoy. Espero que cuando te vuelva a ver no me lata el corazon como lo hace ahora, simplemente cuando te recuerdo.

2010-05-20T07:33:00.002+04:00

Creo que tengo muchos secretos guardados en el cofre de "nunca lo dire"
Talvez hayan personas que los sepan, pero otras no.
Creo esconder algo de lo cual me averguenzo, a pesar de chuparme un huevo la opinion humana.
Fantaseo muchas cosas, idealizo mucho y a pasar, por ejemplo, de al momento no poder crear un guion con una historia, se crear muchas ideas en mi cabeza que me gustaria, fueran reales. Sin embargo, ahi quedan. Cuando intento reescribirlas me encuentro en un acto fallido y ahi queda.
Siento que este ya no es el lugar donde contarlo, talvez deberia encontrarme un nuevo lugar donde explayar ideas, pero creo que el mail solo puede tener un usuario de blogspot, y no tengo ganas de crear una nueva cuenta. Sobretodo por las ganas. Las cuales escasean mucho por estos lados y en estos tiempos.
Ultimamente, a pesar de mi desgraciada suerte en el amor y la que pinta con un futuro de la misma forma, me estoy totalmente agradecida por el camino que estoy llevando. Voy conociendo gente linda, voy haciendo cosas que me gustan y muchas otras que por tiempo o por plata no puedo, pero igualmente anhelo hacer en algun momento o que hago parcialmente.
Realmente, me encuentro en un buen momento y con una vida hermosa, pero me gustaria conseguirme un psicologo con el cual hablar y me brinda una ayuda extra para seguir caminando un poco mas enfiladamente y no descarrilarme.
Pero me siento bien... en paz, en tranquilidad... sin vos.
Si, ultimamente aunque queria evitar pensarlo y admitirlo, seguias siendo lo que esperaba a partir de levantarme y en el momento de irme a dormir. Lo seguis siendo... pero hoy lo tomo con calma, una calma que parece verse por mucho tiempo.
El dejar las cosas claras, el encontrar fortaleza, el verme bien y quererme me hace alejarte de a poco, sin dejar de desearte lamentablemente, pero no dejarte quedar... no dejarme desearte. Hoy te digo hasta luego, hasta el momento que te des cuenta que soy mas que un buen polvo, hasta que te des cuenta que siento, y que siempre senti cosas hermosas y sinceras por vos. Sin querer lastimarte en el intento. A pesar de mis equivocaciones... soy lo que soy, y esto que soy te quiso hasta el cansancio.
Y si no nos volvemos a ver y si nunca te das cuenta de nada, aceptare que talvez no sos merecedor de mis angustia ni de mis alegrias y pueda alejarte de a poco, de mi.

2010-05-14T21:25:00.001+04:00

Hoy sigo pidiendo lo mismo que hace unos dias atras
RECUERDOS VAYANSE...
Quiero dejar de llorar por este momento, quiero dejar de ver tus fotos... quiero dejar de pensar que sos lo mejor que me paso... QUIERO DEJARTE

Y hasta las ganas de escribir se me van -.-

2010-05-06T02:21:00.000+04:00

estoy RE intolerante
ODIO que me interrumpan cuando hablo
ODIO no poder hablar de seguido
ODIO estar intolerante
yy

RECUERDOS VAYANSE DE MI POR FAVOR!

Yo tan solo les digo que es un bajon

2010-05-03T15:43:00.002+04:00

Es muuuuy lunes a las 8:44, creo que esto es una curva sin destino en mi rutinas Si, tal cual suena... y me siento re extraña. Me gustar{ia estar durmiendo, con la mejor excusa de todas y a parte que sea como que nada, pero no me da la cara ni la conciencia ni nada, entonces sigo.
Ayer planeaba acostarme temprano, lo hice, pero no pude dormir. Saben por que? POR QUE NO DEJO DE PENSAR! (o de hacerme la cabeza en estos casos). Pensando en nada mas y nada menos (entre otras cosas), que me gustaria ser un poco mas puta, que me chupe mas un huevo todo de todo lo que ya me chupa y soltarme la rienda. Cosa tal que por pensar y sentir no pasa. ODIO PENSAR Y SENTIR... No se si ser mas puta me oslucionaria la vida, pero porlomenos no me sentiria tan pelotuda por seguir tanto lo que siento. Me detesto a veces...
(solo a veces)

Como siempre, Anita, la fiel testico de mis reflexiones madrugadoras (a toda hora enrealidad "me pinta"), lo afirma. Y sobre que lo afirma, me hace sentir bien tener a alguien del otro lado de la pared con quien hablar, que me entienda y se quede conmigo, tipo mami, hasta que tengo ganas de dormir. Gracias Anita, sin vos yo creo que me cortaria las venas cada vez que me fuera posible...

Y bueno, cada vez me convenso mas de que sos un estorbo en mi vida, de que todo esta lindo y rosita cuando no interfiero en tu vida, cuando no te pido nada y cuando es todo como VOS queres...
No se que necesito o que tiene que pasar para que yo reaccione de vos, te opere de mi vida y aprenda a ser un poco mas puta!
LA PUTA!

Descubro dia a dia, que me vida es tan aburrida y tan estructurada como la ropa qu uso: todo del mismo color.

"Todos tienen un mambito dando vueltas"

2010-04-19T16:01:00.002+04:00

Y realmente, yo tengo el mio.
Aprendi a refugiarme en libros, leerlos... e intentar sacar que cosas me identifican. Estoy leyendo uno, con el que me pasa eso. Ay aun siendo conciente de que lo soy, no cambio. Detesto esa parte de la historia. Donde todos los dias en donde me siento a pensarte, terminan siendo un dia gris.
Odio mi ciclotimia, debo admitirlo. A veces es buena por que de estar triste me cago de risa luego, a los 10 minutos, pero lo detesto por que me gusta la estabilidad, odio sentirme vulnerable e incapaz de poder tener almenos por un seegundo la emocion compartida.
Me gusta llorar, me gusta descargarme con el llanto, Me libero y puedo seguir viviendo luego. Me gusta hablar aunque no se entienda lo que digo, y no me entiendan lo que quiero expresar. Me gustan tantas cosas de mi, ultimamente me quiero tanto, pero no logro poder desacerme de cosas que no necesito, y no se por que.

Mi vida, seria mas facil y sincilla si vos fueras lo que no sos. O si yo pudiera superarte.
Si yo pudiera OPERARTE de mi vida como lo he echo en otras oportunidades y con otras personas. ME PODES EXPLICAR QUE MIERDA TENES VOS QUE YO NO PUEDO ALEJARTE DE MI PUTA VIDA?

Ahora estoy en el trabajo, son las 9 de la mañana y la cama casi se apodera de mi, pero tuve que hacerlo. Los lunes tengo foto por la tarde, por ende el horario lo tuve que modificar si quiero que en esa materia siga yendome bien. Se me vienen los examenes de mayo y yo todavia sigo como si fuera marzo. Lamentable Eli, LA MEN TA BLE.

Tengo esta maldita costumbre tambien de hablarme en tercera persona, creo que es para autoconvencerme de cosas que se que no me voy a convencer. Creo que soy la persona que mas me conozco (creo) por ende debo advetirme de las cosas. Soy patetica. Soy una patetica %80 feliz aclaro eh! el 20 que me falta es por tener un YUNQUE alado mio. Lo admito, lo super admito, soy una pelotuuuda...

Me encanta reirme de mi, por eso me gusta encontrar a gente que tambien se ria de si mismo, creo que entre todos podemos hacer una comunidad y reirnos de nosotros como terapia. La idea de filmarme hablando de lo mal que me siento a veces o haciendo una parodia sobre mi vida seria super entretenido, aunque despues lo borraria todo, pero esta tan quemado, tan usado como terapia que prefiero hablarle al espejo y que nadie se entere. O sin mirarme, no importa.

(Creo que nunca me voy a acostumbrar a decir "buenos dias mi nombre es Eliana en que le puede ayudar?" el "buen dia" es anormal en mi... imaginate que cuesta buenas noches!!!)
(estoy pensando en que mi recibo de sueldo va a ser un kilombo siempre...xD
no solo vengo a la tarde/noche sino que ahora a la mañana!!!!)(voy a seguir cobrando todos los meses distinto, horrible...)(me gustaria cobrar mas, pero venir hasta las 12 es un paso que no quiero dar)
(acabo de decir "buenas tarde.... ................. buenos dias")

BASTA de parentesis... me voy

2010-04-12T00:26:00.003+04:00

Ahora estas entre mis sabanas, dejando todo tu aroma entre mis cosas, inundando de vos mi vida, nuevamente.
Y me siento idiota al intentar "encontrar un adjetivo, inspirado y posesivo que te arañe el corazon". Y permito que se rian de mi y mi ingenuidad, al pensar que podes cambiar tu dureza y abrirte a reir, a llorar, a disfrutar conmigo mas que 11 minutos de placer.
Y quisiera pintarte el corazon, pintarte en el pecho un corazon, crear con pinceles el momento mas hermoso para los dos, y nisiquiera quisiera uno lindo para mi... sino uno todo para vos. Como sea, con quien sea... pero feliz y tranquilo.
Odio quererte, odio... por que se que no te lo mereces y jamas vas a ser digno de todo elcariño que dia a dia gasto con vos. Preocupandome por vos, gastando energias con vos y pensando que con acuarelas puedo pintarte un corazon.
Te quiero tanto y a pesar de ya no hacer nada por mi, deseo hacer todo por vos...
Tristemente, real. Triste que me toque a los 19 años sufrirte de esta formando. Sufrir de esta forma... privandome de vivir otras cosas, de sentir otras cosas, me instalo a quererte como te quiero.
Tonto de mi... patetico de mi...

2010-03-30T06:50:00.001+04:00

Hoy 29 de marzo... no paro de pensar. No paras de cambiarme el animo. No paro de dejar que me cambies el animo.
Hoy, 29 de marzo me encantaria salir, emborracharme de la peor manera, a la bien alchoolica como las historias que cuenta Sabina, acostarme en la cama de cualquiera y llorarte hasta que me olvide de tu nombre.
Me coparia el deseo y la idea de alejarte cinco segundos de mi vida, solo cinco de seguidos y que no seas una interrumpcion sobre el la filmacion de mi vida. Es necesario que el fotograma de tu presencia se cruce en mi vida? ES NECESARIO?
No, no es necesario, sin embargo ahi estas, estorbando en mi vida.
Hoy me autoconvenso de que sosalgo secundario en mi vida, si lo sos... lo reconozco por que es asi. Pienso en mi y te utilizo como opcion para mi aburrimiento, aunque planeo desde un principio cuando será ese aburrimiento no importa! no te incluyo en mi vida o en mis "planes" hasta entonces.
Pase a dejarte para lo ultimo, para cuando ya no queda nada y mucho mas, no importa en consecuencia de que, nadie lo pregunto! pero con ese mecanismo jugamos.
Hoy como decirlo. ... Te quiero un poco con los ojos abiertos, te quiero sabiendo quien sos, que sos y que significas en mi vida. Se que seguiria compartiendo momentos sin reproches a tu lado, como me gustaria volver un poco el tiempo atras y realmente solucionar las cosas. Sigo tan confundida y perdida como al principio, solo que con planes de no seguir siendo la que llora por los rincones, y la que ya no puede consigo misma.
No se si sirve mucho mi pensamiento revolucionario... pero almenos lo intento

2010-03-28T03:17:00.000+04:00

Close your eyes and I'll kiss you,
Tomorrow I'll miss you;
Remember I'll always be true.
And then while I'm away,
I'll write home ev'ry day,
And I'll send all my loving to you.

I'll pretend That I'm kissing
the lips I am missing
And hope that my dreams will come true.
And then while I'm away,
I'll write home ev'ry day,
And I'll send all my loving to you.

All my loving I will send to you.
All my loving, darling I'll be true.

Close your eyes and I'll kiss you,
Tomorrow I'll miss you:
Remember I'll always be true.
And then while I'm away,
I'll write home ev'ry day,
And I'll send all my loving to you

All my loving I will send to you.
All my loving darling I'll be True.
All my loving All my loving ooh
All my loving I will send to you

No se por que por alguna razon no dejo de cantarla.
Talvez por que extrañabacantar, talvez por que amo cantar, talvez por que amo volver acantar. Signo de que estoy bien, que estoy feliz...
Me encanta volver a ser completamente yo y encontrarme en el camino.

2010-03-22T22:42:00.001+04:00

Incluso en estos tiempos
en los que soy feliz de otra manera,
todos los días tienen ese instante
en que me jugaría la primavera
por tenerte delante.

Incluso en estos tiempos
de volver a reír con los amigos,
todos los días tienen ese rato
en el que respirar es un ingrato
deber para conmigo.

Y se iría el dolor mucho más lejos
si no estuvieras dentro de mi alma,
si no te parecieras al fantasma
que vive en los espejos.

Incluso en estos tiempos
triviales como un baile de disfraces,
todos los días tienen unas horas
para gritar al filo de la aurora,
la falta que me haces.

Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se me olvida
que no puedo olvidarte.

Buenos nuevos aires

2010-03-19T19:50:00.002+04:00

Llena de emociones al descubierto, como con ganas de saltar de alegria pero tomandolo concalma. Encontrandome en un momento de mi vida para oclapsar, con todo, en su justa medida lo que quiero y deseo. Encontrandome nuevamente a mi misma y llenandome de tareas para el hogar, llenandome de espectativas que quiero lograr. Sintiendome bien, muy bien!
Hoy alquile con amiga Ana nuestro departamento/casa. El lunes hacemos la mudanza y emprendemos una nueva etapa: la primera experiencia de vivir solas, pero juntas.
Realmente a gusto de que al fin, despues de tanta espera se haga real lo que tanto he deseado, conformar mi propio camino, mi propio lugar y decir "esto es mio", que alivio y que sinceridad de emociones tengo acumuladas.
Hoy hable en una guarderia de niños para ofrecerme como voluntaria. Siempre me gustaron los nenes, pero creo que desde que perdi el mio les tome un cariño inexplicable y me siento en la necesidad de cubrir ese lugar hasta que venga Luciano Joaquin y pueda llenarlo por completo... sin necesidad de nadie mas en mi vida.
Hice un tramite que hace mucho estaba postergando y volvi a llorar, cosa que hace mucho no hacia y me senti un poco aliviada, llore de melancolia, de recuerdos pero de recuerdos hermoso. Recorde todo lo que me gustaria que ella me dijeraalgo sobre esta situacion, mientras me mira y me aconseja. Hoy estoy llorando por quien menos me espere llorar en mi vida, hoy, extrañe mucho a esta mujer... y realmente me hubiera gustado tener el valor para llamarla y contarselo.
Me siento en mi perfecto equilibrio, bah... lo que se dice perfecto no... pero es lo mejorsito despues de mucho tiempo. Creo que despues de todami tempestad me merecia un poco de descanzo mental y emocional, y creo que este es el momento.
Me encuentro llenade proyectos, de emociones, desensaciones! Quiero decorar ya mi estacio y el de Anita, quiero comenzar lafacu y ver que me depara,quiero dar lo mejor de mi en el trabajo y tomarlo como mejor me salga, quiero terminar loscursos que me propuse hacer este año, quiero que el tiempo me brinde el espacio de cuidar a esascriaturitas hermosas, quiero... poder seguir bailando tango con hombres que me llevan doscabezas como con quienes estoy a la altura, quiero poder reirme de mi y de que lo he logrado, como decantarle a la vida aunque sea desafinadamente...
Y aunque siempre hay un por que, una piedrita, algo que falta, es lo ultimo... y no lo mas importante.

2010-03-18T07:12:00.000+04:00

Miro a lo lejos
Entoces volteo a a verte otra vez
Tratas de decir
Las cosas que no puedes deshacer
Si fuera a mi manera
Nunca te olvidaria
Hoy es el dia
Rezo por que lo logremos

Que logremos mantenernos de pie
Que logremos salir adelante

Y no quiero caer en pedazos
Solo quiero sentarme y mirarte
No quiero hablar sobre esto
Y no quiero una conversacion
Solo quiero llorar frente a ti
No quiero hablar de esto
Porque estoy enamorada de ti

Tu eres el unico
Con el que estaria hasta el final
Cuando me deshago
Tu me restructuras de nuevo
De regreso bajo las estrellas
De regreso en tus brazos

Y no quiero hacerme pedazos
Solo quiero sentarme y mirarte
No quiero hablar sobre esto
Y no quiero una conversacion
Solo quiero llorar frente a ti
No quiero hablar de esto
Porque estoy enamorada de ti

Quiero saber quien eres
Quiero donde comenzar
Quiero saber que significa esto
Quiero saber como te sientes
Quiero saber que es real
Quiero saber todo, todo

Y no quiero caer en pedazos
Solo quiero sentarme y mirarte
No quiero hablar de ello
No quiero una conversacion
Solo quiero llorar frente a ti
No quiero hablar de ello
Porque estoy enamorada de ti

Y no quiero caer en pedazos
Solo quiero sentarme y mirarte
No quiero hablar de ello
No quiero una conversacion
Solo quiero llorar frente a ti
No quiero hablar de ello
Porque estoy enamorada de ti

Porque estoy enamorada de ti
Porque estoy enamorada de ti
Porque estoy enamorada de ti
Porque estoy enamorada de ti
Porque estoy enamorada de ti

Solo sé que hoy por hoy daria una vida entera por no sentir lo que siento o por que la situacion fuera distinta.
Hoy sé que esacancion me identifica aunque yo oculte u ocupe mis dias de cosas mas productivas..., que estes en el ultimo lugar y que pueda vivir sin vos.

2010-03-15T06:05:00.002+04:00

Ahora me inundo delvacio y la soledad que me ha dejado su ausencia. La felicidad.
Estoy sentada en mi cama, en posicion de indiecito, escuchando los grillos, con la ventana abierta, la puerta cerrada y no mas sonido que el de mis dedos sobre el teclado. Suena el celular que esta cagandose y no tengo ganas de contestarlo. Estoy segura que no es importante y sigo escribiendo.
Me encuentro con perfume de hombre en las manos y el mismo peinado con el que me levante. He leido una pagina mas del nuevo libro que me he comprado y estoy algo apretada en gastos. Se que tengo responsabilidades que no quiero cumplir. Tengo tiempo libre y a la vez no tengo tiempo...
Hoy hice, algo que hace mucho queria volver a hacar: Bailar. Mas precisamente tango. Algo que me habia dejado estacionar por alguna razon, o excusa: si no era la plata, era el tiempo, si no era el tiempo era que llovio. Siempre habia una excusa, y siempre hubieron excusas para dejar atras lo que yo queria hacer, lo que me apasionaba. Hoy me pongo delante por que no tengo a quien poner.... hoy me encuentro primera, por que igualmente no hay otra persona.
El libro que me compre esuna gran terapia. A parte de encontrarme muchisimo en lo que leo, me hace bien. Creo que mas alla de encontrarme me satisface saber que no soy un caso perdido y que tengo solucion. Como tambien tengo histeria, celosa, desconfianza y muchas dudas. Me encuentro encada renglo y eso es bueno. Me siento bien.
Esta semana, al igual que hoy, estuve haciendo cosas que me gustaran, me encontre con mis viejas amigas y con ellos mucho de lo habia olvidado: reir de verdad. Ellas me dejaron encontrarme nuevamente, encontrar mis viejos humores, mis viejoscaprichos y a detenerme cuando se que estoy siendo pesada, algo que extraño de Maru, por ejemplo es eso. Con solo una mirada me hace entender que debo poner un parate, pensar... quedarme un ratito callada y seguir. Encontrarme con Evwe me hizo recordar que no son necesarias las palabras y que es totalmente dulce y tierno abrazarla por la mañana y que me diga sinceramente lo que piensa en el momento. Encontrarme con Anita, realmente encontrarme con ella como amiga, me hizo sentirme menos sola y con muchisimo mas humor. Realmente, agradezco no haberlas perdido en el camino, realmente agradezco no haber tocado ciertos temas con ellas, me hace pensar que algo he superado de mi corta pero duradera soledad. Es increible como las extraño por que genera el vacio, el silencio y la soledad post felicidad en kilos y kilos...
Las voy a extrañar tanto y hasta me dan ganas de llorar de felicidad, pero no. Creo que no ahora, sino mas adelante lo hare.
Estoy en trabajo de la busqueda de mi departamento, para vivir con Anita. Va y no va enrealidad, faltan muchisimascosas, sobre todo la casa.
Estoy en proyecto de comenzar un curso que me despegue por completo del trabajo que tengo. No es que no me guste, tampoco quierwe decir que si me guste, pero es... el echo de no sentirme apasionada de lo que hago lo que me hace alejarme.
Estoy a dias de comenzar la facultad, despues de haberme olvidado lo que era, con el proyecto de este año, darle duuuro y parejo sin interrumpciones.

Siento que demasiado quiero vivir. Demasiado quiero salir. Demasiado quiero ser yo, yo, y yo... sin necesidad de ser alguien que no soy.

Espero encontrarme algun dia con toda la paz que deje en el camino, de ser yo sin necesidad de ser para él.

2010-03-13T18:16:00.002+04:00

Semana eterna, y sin ningun motivo para scordarme de vos y mucho menos, para tener razones a hacerlo. Sin embargo, hoy es una de las mañanas donde me levanto haciendolo y me digo a mi misma: que incapacitada que estoy para olvidarte todavia, como extraño tu presencia alado mio, creo que ya hasta he olvidado tu rostro o algunas facciones de él. Antes tus fotos estaban en todos lados y hoy, te tengo oculto en mi inconciente, donde en el unico momento que salis escuando duermo y al levantarme, es una de las 500 noches que pasare extrañandote. La puta madre.
Y me inundo de razones, y hacen una pasarela enfrente mio demostrandome que no te tengo que incluir nuevamente en mi vida, y ya se hacen muchos los motivos y muchos los argumentos. Me pregunto por que me será tan dificil alejarte siendo que tengo que donde sostenerme cuando lo decida por completo. Me odio en estos momentos. Pero hoy intento almenos ser fuerte y dejarte ir, dejar ir la idea de a donde estaras y si almenos te entrara la duda de que estare haciendo, si eso aun te inquieta... me gustaria saberlo...
Marzo... es un mundo de recuerdos interminables, cada dia tiene un recuerdo en mi memoria y aveces se me hace inevitable enumerarlos y acordarme que fue cada uno de ellos. Olvidarme, que hace un año atras esto yo no lo estaba sufriendo, sino que lo estaba viviendo, con vos... juntos.
La puta que no tendria por que razon amarte y sin embargo, soy tan estupida a la hora de decidir a operarte de mi vida. Que mierda tendras que no me deja seguir?

2010-03-08T05:16:00.002+04:00

Nueva ead y creo que si me preguntan la eda seguire diciendo 18 años hasta que me acostumbre... lo hare, pero tarara un poco creo, inconcientemente.
Ahora, estoy aca escribiendo por instinto mirando una peli con Jenifer Lopez en cityviel, pensando en que mañana rindo y nisiquira estoy psicologicamente preparada para eso, pero pienso aprovarla, espero.
Estoy conEve, que se depila. Creo que no lo habia contado, pero vinieron mis dos mejores amigas de Posadas, de visita y justo para mi cumpleaños, lo que desee del año pasado vino en este, y las amo.
Sobretodo por que necesitaba mis reices, lo que deje escapar el aó pasado siento que viene a mi y que tengo poder de poder recuperarme a mi misma y AMO que hayan venido, mas que nada por que... me hubiera sentido muy sola sin ellas aca.
Estoy planeando una nueva vida, bah... nueva vida suena MUY drastico, solamente un nuevo camino, una nueva meta: conseguir un departamento para irme a vivir con mi amada Anita, con quien compartiremos no solo el mismo techo sino que muchisimos momentos :D, una casa con un minibar espectacular paracuando pinten tomadas expontaneas y comprar un porongo grande para tomar mate. Genial, me siento genial en esesentido.
Odio mi trabajo, por que graciasa él no puedo compartir momentos con mis queridisimas amigas, pero igualmente... todo bien por que sin el no podria irme ni a la esquina, y eso es aliviante...
En fin,me voy por que queria escribir esto nomas, contar como mesiento y talvezcuando esto haya pasado un poco, lo cuente con otra peesrpectiva :)

2010-03-05T05:13:00.002+04:00

19 años... ya se viene, en dos horas...
Y yo que pense que el año pasado habia sido el peor cumpleaños, me arrepiento, este año lo supero.
Seguramente me hago la cabeza y mañana la pase genial, pero realmente me gustaria que diguraras en mi lista de invitados, que pudieras presentarte almenos para decirme "hola, feliz cumple, chau"
Me enferma, me molesta mas que enfermarme, pero aprendere a convivir conmigo, mi memoria, mis recuerdos y demas. Esperando, que mañana... te olvides de todo lo que pasa hoy, y podamos tomar tere cagandonos de risa...

2010-03-02T16:58:00.002+04:00

Ayer practicamente no dormi, igual que el domingo...
Me encontre con verdades que no queria ver y que no queria sentir. Mesenti vacia, y mas que vacia, sola... una vez mas, sola.
Y para que decirte mis verdades, si puedo callarmelas y hacer decuenta como si nada? para qué expresarte mis dudas y lo quesiento? si de nada vale, todo lo cambias con estupidos argumentos que ya no me llenas, y siquiera sé si quiero escucharlos...
Dormir en la misma cama, todala noche, y saber que no debo abrazarte, es horrible...
Dormir en la misma cama y saber que no puedo susurrarte palabras al oido es horrible. Dormir en la misma cama y que al levantarte sé que nos me vas a desear un buen dia con un beso, es horrible y sé que no me acostumbraré jamás a tu frialdad de hombre machista.
Sin embargo, odio tantas cosas. Y entre esas a vos. Con la diferencia de que no solo no puedo dejar de odiarte, sino que tampoco puedo dejar de amarte...
Solo quiero dormir y OLVIDARME de que existio ayer, y hoy y que existirá mañana.
Maldigo, enserio que maldigo el dia en el cual nos conocimos, o en el cual decidimoscaminar juntos...
Siempre con incompatibilidad de caracteres y es cierto, no tenemos nada en comun y hoy que lo puedo ver sin vendas en los ojos, duele... duele mucho saber que te amo de esta forma y que aun asi no se puede hacer nada... por que esta vez tenes razón, no tenemos nada en comun, no compatimos nada y no se que haciamos juntos sediendo todo el tiempo...
Odio ser racional, por que me hace perder todo el cariño que te tengo, pero es la PUTA realidad... y la odio...
Me encantaria decirte a la cara que me cago en tus defectos, en tu puta forma de ser y en las diferencias, pero de que vale? si tus contrstaciones seguramente van a ser como las de ayer "siempre arruinas los momentos". Los arruino por que no son como vos deseas, no es que yo desee cuestionarte devez en cuando, sino que odio tu frialdad, odio que no te mueva siquiera un pelo que viva o que muera...

2010-03-01T07:41:00.002+04:00

Me gustaria tener algo que escribir, pero no tengo. Asi que lo mas seguro es que escriba cosas sin sentido hasta cansarmey dormir.
He descubierto en estos dias, que ir en bondi me molesta muchisimo, que me gusta caminar pero que me siento pesada, que me gusta mirar vidrieras aunque no me guste lo que hay detras.
Aprendi a mirar el espejo sin criticarme, creo que comienzo a gustar de mi nuevamente.
Compro cosas para el pelo al azar y realmente me hacen bien y me dejan el pelo controladamente bien y eso me estimula y digo "que lindo tengo el pelo" y camino, hasta que el viento me haga cambiar de opinion.
Toda, toda TODA mi ropa me queda grande, creo que volver a los 58 kilos es LO MAS pero odio que la ropa me quede grande. No lo odio, me encanta! solo me molesta un poco colgar con la ropa en vez de tenerla puesta.
Me encanta tomar tere, lo hago siempre que puedo pero detesto hacerlo sola, creo que es una de esas cosas que se hacen en grupo y cuando lo haces sola es super vacio, no queeda mucho de teres sola ya que vienen Maru y Eve dentro de poco :)
Me gusta leer, me encanta! pero ultimamente no encuentro tiempo conmigo misma como para hacerlo, creo que prefiero hacer otrascosas, lamentablemente, por que reitero: Me encanta leer. Me pasa lo mismo con las peliculas, ayer quise acostarme a ver pelculas, pero mi computadora esta lo suficientemente lenta como para odiar el momento de bajar peluculas y verlas online.
No miro mucho la tele, me gusta que suene, sentir la sensacion de que algo se mueve y hace ruido, pero muy pocas veces le presto atension. Tengo la luz de mi pieza quemada, y la verdad... no hay nadie que pueda cambiar la lamparita. Yo no lo voy a hacer hasta que sea basolutamente (ABSOLUTAMENTE) necesario, lo mismo que limpiar mi pienza...
Cambie los rin tons (asi se escribe??) por que ya me habian cansado e inevitablemente me traian recuerdos, penseseriamente en cambiarme el celular solo para que tengan la musica que yo quiero ponerle, a parte, se me rompio el mp3 y no me gusta caminar en compania de mi cabeza, suelo pelearme conmigo misma mientras voy por la calle y es PATETICO.
Me he cansado de escribir asi que voy a terminar esto y acostarme por que mañana me espera Iru para que sea la mayor responsable, y tambien me espera la imagen latente y digital para estudiarla hasta entenderla. Y un largo dia por el cual vivir...

2010-02-28T07:47:00.002+04:00

Despues de pensarte y de repesnarte y volverteapensar, me siento inutilmente a contar mis penares amorosos en este sitio, que ya es mio y que ya sabe todo de mi y solo le queda seguir dejandome expresarme.
Me he entregado al recuerdo pidiendole porfavor que no recuerde los malos momentos y que me innunde de lo bueno que me has dado, que no permita que me reproche cosas que no he echo o que he echo de mas, sino que me permita seguir pensando que esto vale la pena y que "esto tambien va a pasar"
Puedo vivir sin vos, he visto que puedo y muy bien, pero no deseo mi vida sin vos, que eso cambiar totalmente el concepto. No quiero ponerme a escribir lascosas que pienso a diario cuando mi mente se encuentra complementa en blanco, no quiero contar y volver a contar las cosas que salieron mal. Quiero... tantas cosas... como una de ellas es volver a sentir tus dulces abrasos, besos cariñosos y lentos... noches eternas, super eternas abrazada a tu cuerpo sin que importe el reloj.
Me siento patetica

2010-02-23T21:30:00.001+04:00

Pegue tu foto en el ropero
para sentir que estas aqui
yo me instale en el mes de enero
afuera creo que es abril

me importa un bledo el noticiero
total jamas hablan de mi
hice un pais de este agijero
desde que tu no estas aqui

este es el himno nacional
y por bandera tengo tu tanga cafe
confieso que la paso mal
y no se como puedo mantenerme en pie

y sigo aqui tocando fondo
descubriendo todo lo que nos falto
hechandome la culpa en todo
derritiendo el poco aire que me quedo
y sigo aqui tocando fondo
desde mi pais que este quinto piso
desde tu exhilio voluntario
la nostalgia sigue de primer ministro...

todo esta intacto en mi pais
tal cual como lo abandonaste
las flores de papel tapiz
la copia del Dali que olvidaste

de mas esta decir te extraño
y el resto de cursilerias
no insistas en lo que hace daño
es otra frase de tu autoria

y aunque he pagado los impuestos
de esta bancarrota que es vivir sin ti
ya no me queda presupuesto
para otro invierno sin que estes aqui

vuelvo al efecto de resucitar

2010-02-23T19:30:00.002+04:00

Hoy como todos los dias en donde no me debo levantar, me cuesta hacerle caso al despertador y levantarme a la hora que habiamos acordado, lo apago y pongo la tipica excusa de "cinco minutos mas", me arrepiento de eso pero me permite estar escribiendo ahora.
Estoy odiando a mi teclado o a mi posicion para escribir por que el separador no anda bien y si quiero que esto sea "legible" tengo que volver a la parte, separarla, y seguir, y eso no me gusta, se nota no?
Tengo que reconocer que hace semanas no acomodo mi pieza y la vez que desidi cambiar todo de lugar no fue una buena idea, me siento super incomoda con su nuevo look y deseo cambiarlo YA... pero que vuelva a su viejo estado consta de muchos recuerdos y no es lo que quiero.
Voy a limpiar mi pieza cuando mi pise el dia en el que venga mi gente, hasta entonces voy a barrerla y nada mas.
Mis sabanas ya no tienen el olor al suabizzante de 18,69 que compre para que olieran rico,el cubracama que esta al borde inferior de mi cama tiene olor a olvido, como su dueña. Y el echo de no tener sexo hace una semana me deja un poco histerica, DEBO reconocerlo.
Rompi mis lentes el sabado, asi que ahora estoy obligada a usar de los contacto, ponermelos, sufrirlos y sacarmelos. Ya era hora, los cristales tienen muchos años, muchos rayones y poco aumento.
Me canse un poco de escribir, creo que lo hago para no pensar, o para pensar en otras cosas. Me pregunto que necesidad tendran los sueños de llamarme una vez mas... si yo solo necesito paz y mi inconciente evidentemente no me la genera...
AG...

2010-02-23T07:58:00.004+04:00

Cuando no puedo dormir creo que es mi mejor momento de inspiracion, y escribo.
Hace mucho no me fundia enlacama sin poder conciliarsueño, suelo cansarm de la nada y me echo aca solamente para descansar, y no pensar.
Hoy opto por pensar yacordarmey negarme y seguir.
Armo planes para el futuro por que lo amerita y solamenteme incluye a mi y a mis ganas,esto es raro por que hace tiempo no lo hacia.
Luego pienso en que extrañoalgunas cosasqueya no estan tana flordepiely hoy vivocondias, horas sin hablarte ni saber tus mentiras.
Y me estanco aca por que no se si deseo canalizar mispensamiento en esto lugar, hoy. Prefiero esperas algunos dias mas a ver si la puta idea deextrañarte se va y escribo, nuevamente como antes hace un tiempo atras, lo feliz y comoda que me siento conmigo misma...
Hoy me fortalece saber que talvez encuentre algo en mi que es tuyo pero solo mio... que no te voy a compartir por que no queres y es algo a lo que nunca te voy atar, solamente vos vas a cargar con la conciencia el dia que lo veas grande, hermoso y suprimiendoel "papa" de su vocabulario.

No tienes corazón

2010-02-20T21:02:00.001+04:00

Si quieres, te cuento los cuentos que tu me contabas
Si quieres (mujer), te escribo una lista con nombres y camas
Si quieres, me sigo creyendo que fuiste una santa (anda ya!)
No tienes perdón
Como tienes la poca vergüenza de entrar en mi casa
Como tienes valor de llamar por la noches a ver que me pasa (que guasa!)
Como tienes la lengua tan larga y la risa tan falsa,
No tienes corazón (no, no tienes corazón)

Y mírame a la cara y atrévete a negarme
que conoces tantas camas como historias que contarme;
mejor no des detalles, prefiero que te calles
que me evites que te halague con piropos y verdades

Tuviste, muy poco respeto y poco cuidado,
hiciste que fuera el payaso en tu circo privado,
dejaste un imbécil muy grande en mi frente pintado,
No tienes perdón
Ahora entiendo el afán por viajar con tu hermana a La Habana
o las cenas aquellas con tus compañeras una vez por semana
y los viejos amigos y algún con tu primo que ya peinan canas
No tienes corazón (no, no tienes corazón)

Y mírame a la cara y atrévete a negarme
que conoces tantas camas como historias que contarme;
mejor no des detalles, prefiero que te calles
que me evites que te halague con piropos y verdades (bis)

Un café, mire usted, pa’ un primo hermano
corto de café, largo de Quijano

Y me debes allí en medio, mucha sangre tu me debes
y tu culpa es mi remedio, sean benditos tus deberes

Y mírame a la cara y atrévete a negarme… (x3)

Y mírame a la cara (cara dura)
Y atrévete a negarme (y dímelo en la calle)
Mejor no des detalles….prefiero q te calles

Ni te declaro la guerra, ni tu me firmas la paz

2010-02-18T23:44:00.002+04:00

Que manera de desencontrarme, que manera de no estar comoda conmigo misma.
No s{e si es que he acomodado mal la pieza, o si ya las cosas que solia hacer me disgustan, pero no logro encontrar paz, mi paz, donde se fue?
No quiero buscar a nadie, aunque no puedo evitar necesitar no estar sola, pero quiero evitarle a los demas el dever de estar conmigo, el disgusto de ver que ya no estoy igual y se nota.
He escuchado ya a dos personas decirme que estoy distinta, que algo me falta y no son solo ellos, sino que yo tambien me he dado cuenta.
He perdido el entusiasmo de sobrevivir, he perdido toda la dulzura, la ternura, la inocensia, el gusto a mis gustos, he perdido hasta las ganas de estar mal...
Y si me preguntan si me gusta y si estoy comoda NO, pero ya nisiquiera me importa algo por lo que diga "salgo".
Llamo a Mariela y no me atiende, me hace pensar que es una mas del muonton que se ha cansado de mi y debo buscar por otro lado. Odio buscar a la gente por que me hace pensar que soy pesada, sin embargo, gasto tiempo del mio para dedicarme a buscarlos a todos, y no es malo por que cuando los encuentro me siento feliz, un poco porlomenos y con ellos puedo recuperar parte de mi vida.
No s{e en que momento me desid{i a cambiar, no me gusta lo que encuentro frente al espejo, no me gusta!
Antes me gustaba, por que te gustaba, por que me sentia fuerte, por que me sentia segura, por que me sentia grande... pero hoy ya no se si tengo esa seguridad, hoy solo se que no logro encontrar mi punto de equilibrio, que es mas desanormal que normal mi estado de animo, que ni un kilo de helado de chocolate puede subirme el animo.
Hay veces que preferiria volver a mi otra vida, a la cual tenia en Posadas, no era perfecta... pero nunca antes me habia sentido asi, descuidada, desprotegida, totalmente perdida.
No s{e en que carajo estaba pensando cuando desidi a destruirme por completo...

Al borde de la razón

2010-02-18T22:52:00.001+04:00

http://www.youtube.com/watch?v=iHf8WdLAQFI&feature=related

-“Leí que no se debe salir con una persona si tiene tres razones para no salir con ella.”
-“ Las tienes?”
-“ si”
- “Cuáles?”
- “ Pues, la primera: te avergüenzas de mi, no sé esquiar, no sé montar, no se latín, mis piernas llegan hasta aquí y si es cierto, siempre seré un poco gordita… y tu!? Tu doblas tus colzones antes e meterte en la cama…”
- Un momento, eso no es una razón”
-“Si, pero tampoco eres perfecto!!. Miras por encima del hombro a todo el mundo, sin excepción, y eres incapaz e hacer algo espontáneo potencialmente cariñoso. Al parecer esperas encontrar a alguien en la sala vip que sea tan fantástica como lo es ella y que no necesites perfeccionarla”
-“Eso es un disparate”
-“Quizas ya la hayas encontrado…
Quieres casarte conmigo?”
(silencio)

Una vez mas, admito y super admito que me puede identificar con este personaje llamado Bridget Jones, aunque la situación sea distinta, termino diciendo lo mismo, caracterizandome en sus dichos y poniendo en el papel de Marc a esa persona que hoy, y siempre fue incapaz de hacer algo potencialmente cariñoso…

2010-02-18T06:40:00.000+04:00

solo sé que to no sé cuidarte de mi amor...
Otra vez me equivoque..., vos sabés que yo no sé cuidarte de mi amor...
El azar nos permite cambiar nuestro incierto destino
el temor que nos puede vencer sin mirar mas alla...
Yo creo que alfinal nunca sé donde voy, pero sigo un camino...

Nada es para siempre, no me digas mi amor que te falta valor
por que nada es para siempre...

Si pudieramos hablar, si puedieramos dejarlo
vos sabés que yo no sé cuidarte de mi amor...

Cuando no hay que decir, frases sultas atadas a la realidad me hacen darme cuenta de que algo puedo expresar.
Prefiero no pensar, y solamente dejarme vivir en la medida de que pueda ser posible, sin vos...

2010-02-14T21:58:00.000+04:00

...o duermo y dejo la puerta de mi habitación abierta por si acaso, se te ocurre regresar...

2010-02-14T03:29:00.002+04:00

Me siento tan pelotuda
tan mal
tan... tantas cosas...

Necesito, mas que nunca alguien que me parche un poco y que LIMPIE MI CABEZA...
Y no necesito un hombre que venga a hacerlo, excepto el...
Necesito algo/alguien que pueda liberarme el alma... o el pensamiento, o la idea, o el deseo de verlo, de amarlo, de tenerlo, y todo sea viceversamente (?)
Necesito todo de el, incluso que todo lo que pasamos sea mentira y hoy me abrace como lo solio hacer hace un años atras cuando lo conoci, que me diga todas las palabras que solia decirme y vuelva, todo el tiempo atras.
Reconozco que nunca quise luchas contra las cosas que me pasaban y que todo tenia un por que. Si, yo se... me mintio, me uso y a demas hoy le hcupa un huevo mi vida... pero fui tan feliz la puta madre que lo pario, fui tan feliz como me habia olvidado o como se desconocia que podia ser...
Gracias a mi puta felicidad hoy sufro la soledad que me ocaciona ya no tenerlo conmigo, me siento completamente desnuda ante todo esto que me pasa, desnuda y mas dolida que de costumbre...

2010-02-13T02:00:00.001+04:00

Tu amor tiene la lágrima prohibida,
tristezas que hacen fila,
los párpados caídos y un adiós en el bolsillo,
atragantado,
juega a la soga en la casa del ahorcado
Cada cual carga sus cruces como puede
Cada quien es cartonero de su suerte
Y no retiro lo dicho, corazón
más vale lo firmo con mis huesos
porque hoy
yo no retiro lo dicho, corazón
más bien te lo firmo con mis dientes porque hoy
me quedo con vos...
Tu amor es una puta encariñada,
vestida a la marchanta,
que muerde cuando besa y se sube a la cabeza
mala bebida,
barco empecinado en el mar de las desdichas
Mi amor es un revólver mal guardado
que enviuda a cada rato
sueña en espirales y se come los amagues de tu mirada
tiritando a la orilla de tu espalda...
Cada cual carga sus cruces como puede
Todos somos desertores casi siempre
Y no retiro lo dicho, corazón:
más vale lo firmo con mis huesos
porque hoy
yo no retiro lo dicho, corazón
más bien te lo firmo con mis dientes porque hoy
me muero por vos...

2010-02-12T23:49:00.002+04:00

Hay tantas razones, que entre ellas no encuentro una sola que tape todo este amor que siento, que aunque ya no arde como al principio yo lo sigo sintiendo...
Entre todas las razones, no hay una sola por la cual yo pueda pensar en alejarte de mi vida...
No puedo, y prometi intentarlo pero me cuesta tanto alejarme, alejarte...
Me gustaria quererme un poco mas, demostrar mas valentia y no hacer cosas como estas, escribirte, buscarte, quererte, amarte...
Es que te extraño tanto, no solo a vos... sino a todo lo que era con vos, a tu familia, a tu olor, a tu hogar dulce hogar, a todo eso que yo era con vos... malo o bueno, sano o no... eras y seguis siendo una razon mas para respirar...
Hoy puedo darme cuenta de muchas cosas, tantas, que entre ellas deseo que todo vuelva a ser ayer noche hoy por la mañana...
Hoy puedo distinguir las cosas buenas y las cosas malas de lo que fueron nuestro 10 meses juntos, y no logro querer alejarte... no logro poder alejarte...
Te amo tanto, la puta madre...

Quien soy...

2010-02-11T19:43:00.002+04:00

Siempre me costo identifiarme, siempre.
A veces creía ser alguien que no soy y cosas que creía que jamás sería hoy encuentro en mi, que si lo soy.
Generalmente no me sucede, por que convivir conmigo mismame hace conocerme tanto como desconocerme, pero suelo hacerlo... y entenderme, y eso creo que a veces es lo peor.
Creo que la gente que se interesa por mi me conoce tanto como yo, no cuesta mucho conocerme ya que no oculto muchas cosas, ya que todo lo que soy es todo lo que muestro, gran error... deberia ser un poco mas callada, un poco más yo asi tengo algo con lo cual defenderme.
No sé ser mala, no sé odiar y no sé si me gustaría aprender... solamente me gustarñia hacerlo un poco para alejar cosas de deseo de mi.
Odio la mentira, la odio... la detesto. Creo que tanto por que he sufrido mucho gracias a ella, y tambien por que es lo unico que sé odiar.
No suelo bancar mucho a la gente, tengo pocos amigos (y de los mejores). No banco mucho a la gente por que generalmente tienden a lastimar, tienen a pensar en si mismos y tienen a tantas cosas paralas cuales yo no estoy preparada ni sentimentalmente ni psicologicamente, sé que con mi puta personalidad ingenua no llegaré a muchos lugares, me falta maldad y eso es lo que a la mayoría le falta, por eso preocuro relacionarme con personas que almenos piensen como yo a pesar de que ellos tengan su propia maldad.
Creo que amo tanto a mis amigos y los valoro como lo hago por que ellos conocen todo de mi, y aun asi, sigue conmigo, a mi lado... importandole mi vida tanto como a mi la de ellos. Se hace un poco dificil seguirles el rastro desde lejos, por que todos están lejos, pero disfruto de saber que eso no cambia, solo se modifica un poco por obvias razones...
He conocido muchisima gente en mis dias fuera de casa, y solo una pudo demostrarme que valgo algo y me hizo recordarlo...
He elegido una carrera que me ayuda a desatarme, meayuda a expresarmeysobre todo lo hago por placer, aunque me canse y lo quiera mandar a la mierda siempre que puedo... una relacion amor/odio como cada cosa en mi vida...
Como cada cosaque hago, lo hago con placer, por que lo siento... muchas cosas en mi vida me cuestan el doble si las tengo que hacer por deber hacerlas... la verdad... no sabría siquiera como hacerlas, por donde comenzarlas...
A veces me odio, otras me amo, por que estoy orgullosa de ser quien soy, me odio por haber dejado mi escencia a un lado por todas lascosas queme han pasado en mi vida.
Odio haber olvidado a aquella niña de 10 años a la cual le gustaba el color rosa, soñaba con 5 hijos y una casa con 6 perros. Odio sentirme incomoda ante muchisimo amor rejuntado si es todo lo que siempre he querido. He aprendido a tener miedo, y eso en mi no es bueno.
No sé distingur los grises, tampoco sé saber lo que una persona siente o quiere decir cuando lo dice... pienso que todos tienen un doble discurso o que las verdades son como castillos de arena, que pueden cambiar como los argumentos de una pelicula, o como el analisis de una cancion de Sabina, todos tienen su propio concepto y su propio punto de vista sobre una sola frase como "tu corazón es unacremayero de Christian Dior"...
Me gusta pasar desapersibida... me gusta no llamar mucho la atension, creo que mucho alago me hace desconfiar de mi misma y entro en duda de quien soy.
Me gusta que me digan cosas que creo que soy, y cuando me dicen algo distinto me replanteo si realmente siento que sea asi...
Hace años, me costaba dejar de comer, lo pensaba mucho y viviapara eso. Hoy, vivo sin comida con total naturalidad. Aprendi a entender que la gente la necesita para vivir como primer recuerso, que cuando se juntan losamigos se juntan a comer un asado o a comer pizzas o a cualquier cosa... aprendi eso y tambien a decirle que no a alguien que es mi amigo/enemigo...
Tengo una relacion ultramega rara con la soledad, creo que ella me ama tanto como la amo yo, pero mantenemos nuestra distancia... me deja espacio para que pueda extrañarla pero cuando menos la necesito vuelve a mi y por completo, es super celosa! y yo la entiendo, defiende lo que es suyo. No digo que sea suya, pero muchas veces prefiero estar con ella...
Habia llegado a aprender lo que era estar acompañada, totalmente comoda con ella y ahora lo unico que puedo decir, lamentablemente, es que prefiero la guerra contigo que al invierno sin ti...

Reitero, no sé odiar, sé olvidar, sé perdonar, sé callar...
Sé amar, bien o mal sé hacerlo, sé sentirlo y sé demostrarlo...
Me cuesta entender que la gente no es como yo...

2010-02-09T20:28:00.001+04:00

Siempre voy a tenerte que agradecer
que haya sido conmigo tan
embustera
y me hayas enseñado lo que es
querer:
bailar mientras rodamos por la
escalera.

Has despejado mis dudas
y has logrado que aprendiese
a ser un perfecto judas
desde la jota a la ese.

Contigo que comprendido que la
humedad
es algo que se seca y se olvida
gracias a ti he sabido que la verdad
es sólo un cabo suelto de la mentira.

Por eso sé que perderte
no era quedarse sin nada,
la muerte es sólo la suerte
con una letra cambiada.

Embustera,
tu corazón
es una cremallera
de Christian Dior,
blanqueas emociones
traficas con botones
pierdes con mi perdición.

Dormir contigo es repetir francés en
una facultad
donde un Miró parece una esquela
y enseñan cuánto mide la oscuridad:
sumando pesadillas y duermevelas.

Hoy llamo a las rosas pan
y al vinagre desatino;
las mujeres que se van
se quedan en el camino.

Por mucho que me duela, debo
admitir
que otras me ven sin ropa y tú
desnudo.

Será mucho mejor, si pretendo huir,
cortar la cuerda, deshacer el nudo.

Ya no juego en tu tablero.
He roto nuestra baraja.
Sólo diré que te quiero
si es a punta de navaja.

Dormir contigo es repetir francés en
una facultad
donde un Miró parece una esquela
y enseñan cuánto mide la oscuridad:
sumando pesadillas y duermevelas.

Estos ojos no lloran mas por ti

2010-02-07T11:22:00.002+04:00

Las pocas esperanzas desesperanzadas que tenia, se fueron. Como vos en el momento de desidiste mentirme.
Tarde o temprano termino desilucionandome mas del mundo, de las personas y vos no fuiste la escepcion Exequiel Tosas...
Fuiste tanto cosas buenas como en este ultimo tiempo, lo peor que pudo haberme pasado.

Dice mi mama que guardar rencores no es necesario, que debo quedarme con eso que fuimos, que eramos y que siempre va a ser de esa manera, o que yo por mi parte fui: feliz. No importa en base a que, yo creia en vos y que me amabas y que ibamos a comer perdices siempre, sin importar si mañana se acababa el mundo. Tengo que darme con eso pero no mirar más para atras.
Perdón mamá pero esta es una de las tantas veces en donde voy a ir contra lo que vos me decis en lo absoluto, lo admito, fui feliz, MUY feliz y de las menores epocas de mi vida. Me releo y encontro algo de mi que nunca exitio y me gusto haberlo conocido... pero no me gusto en consecuencia de que eso ha existido...

Hoy sé que la Eli de hace dos semanas atras no es la misma que esta escribiendo estas lineas, que dicho sea de paso son las ultimas. Hyo sé que la hija de puta, la loca, la enferma, la anorexica, la suicida... no soy yo, que no soy un error ni estoy deremate...
Sé que soy una pelotuda, por volver a confiar en hombres que de nada sirven... tengo una especialidad doctoral en enamorarme de hombres que no son valiosos y de los cuales no guardo lindos recuerdos... sos uno mas, lamentablemente. Yo intente rescatar de vos y de nuestra relacion lo mejor... pero me es imposible: lo unico sincero y hermoso que guardo, es nuestro no bebe en este memomento, pero quieras o no, mi primer y tu primer hijo, no vale recordarlo pero es lo mas nuestro que tememos, auque lo olvides...
Hoy s´que soy una pelotuda y ORGULLOSA de ser la pelotuda, yno ocupar el lugar de hija de puta. Loca... si MUY LOCA, pero con razones que vos me alimentabas, era una locura que vos fomentabas y yo no podñia dejar de sentir.
Yo te amaba, era incapaz de dejarte, iba a seguir justificandote la vida entera y jurando que yo era el error y vos el perfecto...
Si, fuiste un perfecto.. perfecto idiota, que nunca pudo aprender a amarme, que nunca tuviste los huevos para irme de frente, que nunca pudiste ganarte un lugar en mi familia, que me hiciste jugarme hasta los cojones por vos para que termines siendo un pobre niño reprimido que no puede olvidarse de su manipuladora amiga, y que prefiere esa vida que ésta que tenía conmigo, la loca de mierda.
Muy loca, RE loca... pero estupidamente enamorada de vos, de tus defectos, de tus virtudes, de cuando ibas, decuando venias, de tus peleas, de tus ojos, de tu mirada, de tu sonrisa, de hasta lo que no existia que era nuestra relacion...

Y hoy, hoy puedo darme cuenta lo idiota que fui, hoy puedo darme cuenta que no solo nunca tuviste pantalones conmigo sino que fuiste vos el que poco a poco desgasto la relacion, y no fui yo como te quedo mas comodo hacerme entender...
Y si yo nunca cambié es por que en vos, una parte de mi, sabia que no podía confiar... y no me arrepiento dehaberlo pensado por que hoy me lo demostras con las mejores armas: importandote todo un huevo de mi, pensando que la mejor forma es hacerme sentir una basura, en hacerme pensar que soy una enferma y que me debo tratar.
Si, me debo tratar, como todo ser humano, me debo tratar, por que no soy perfecta, por que si algo tengo es por que yo me lo consegui sola, tanto lo bueno como lo malo, pero camino con la frente en alto de que esto que soy es lo que yo quiero, y yo muero por mi y mato por mi.
Puedo tener una autoestima de mierda y tirarme abajo muy poco, pero sé muy bien las cosas que soy y que no soy.
Sé que soy, y lo afirmo, que soy una persona extremadamente fiel y transparente. Que amo con uñas y dientes, que me aferro a todo aquello que me generaun poco de confianza o cariño, que comparto mi vida con los demas a quienes sé que les da tanto plaser como a mi compartir cosas, que lucho por cada cosa que quiero y me propongo y si la postergo, vuelvo a ella si es que realmente la queria. ODIO sobremanera que rompan mi confianza, que me repriman ese sentimiento de poder confianza, de tener que cerrarme y tener que ser dura cuando soy una hojita... odio que a travez de los años tenga que perder mi escencia para no sufrir lo que signfica ser lastimada...
No soy normal, lo admito... admito ser vaga, caprichosa, celosa, posesiva, orgullosa en algunos casos extremos y sobretodo, sé olvidar... lo cual coincidero un defecto.
Hoy no me apoyo en nadie para salir de esto: lo elijo yo sola.
Hoy, a partir de hoy, voy a hacer cada cosa que me propuse y mi relacion con vos me lo inpedia..., como comprar cosas paa mi sin pensar en que tambien debo comprarle algo a mi novio, salir con amigas y rechuparme la vida como solia hacerlo antes, dedicar tiempo completo a mirar las peliculas mas cusis de la historia con mucho helado de chocolate un viernes por la noche, hasrtarme de escuchar sabina y salir a caminar sin tener ningun rumbo, olvidarme del reloj. Ir a visitar a mi abuela... irme de viaje donde y cuando yo quisiera sin tener que depender del boludo que nunca podia compartir tiempo con la loca de su novia. Darme el lujo de estar con personas hermosas que se cruzan por mi camino, por que tengo novio... impedirme el paso por que tengo un novio creo que es lo mejor que pudo pasarme en la vida, y creer eso, despues de hoy, es quererme muy poco y algo a lo que no estoy dispuesta.
Si pensé que eraslo mejor, lamento haberme equivocado anto, si alguna vez te l dije, creelo... por que siempre te dije la verdad. Pero hoy no creas que sigo llorando por vos por los rincones como la pelotuda de antes.
No, la pelotuda se despertó y reitero, hoy me ALEGRA ser la pelotuda y no la hija de puta.
Hoy camino ORGULLOSA del camino que eliji, por que fue el mas sincero y sé que di lo mejor de mi en cada paso que di en esta relacion...
Hoy, me das lastima envez de amor, en que hayas sido el hijo de puta y saber, y que sepas, y que todos sepan... que vas a terminar solo. Que si yo te dure mucho es por que tenias miedo a permanecer solo, no por que te estabas dando la oportunidad acambiar de camino.
Hoy, te descarto de mi vida como lo hice con cada uno que me hizo sufrir. Espero te descuenta de los errores y puedas modificarlos, por que serescomo vos no cambian y eso es seguro.

2010-02-03T23:50:00.001+04:00

Puedo ponerme cursi y decir que tus labios me saben igual que los labios que beso en mis sueños
puedo ponerme triste y decir que me basta con ser tu enemigo, tu todo, tu exclavo, tu fiebre, tu dueña...
Y si quieren también puedo ser tu estación y tu tren, tu mal y tu bien, tu pan y tu vino, tu pecado, tu dios, tu asesino.
O talvéz esa sombra, que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea a esperar, que suba la marea.
Puedo ponerme humilde y decir que no soy la mujer, que me falta valor para atarte a mi cama
puedo ponerme digna y decir, toma mi dirección cuando te hartes de amores baratos de un rato me llamas
y si quieres tambien puedo ser tu trapecio y tu red, tu adios y tu ven, tu manta y tu frío, tu resaca, tu lunes, tu astío.
O talvéz ese viento, que te arranca del aburrimiento y te deja abrazada una duda en mitad de la calle y desnuda.

El mail que nunca vas a leer, por que nunca te voy a mandar

2010-02-03T19:49:00.003+04:00

Hoy, sé que te interesa poco mi vida, y lo rsspeto. Lo cual no significa que no me duele/moleste.
Hoy sé que sime preguntas algo es puro compromiso, por que no te interesa...
Hoy sé que nada me ataa vos salvo nuestra historia, lo mas nuestro, lo mas verdadero. Solo vos yosabesmoslas sensaciones del primer beso, las rateadas de la facu para irnos por ahi juntos, a disfrutarnos mutuamente. Solamente nosotros sabemos la infelicidad de nuestras peleas y lo constante que ellas eran.Solo nosotros podemos afirmar o desafirmar. Contar o callar...
Vos talvez te olvides u omitas, pero yo tengo a flor de piel cada recuerdo, como la unica vez que vi llorarte y por la razon que fué. Como la vez que me fuiste lo mas sincero en esta vida, queriendo remarla juntos por un nuevo ser que iba a nacer. Solo yo sé lo que vi en tus ojos al primer "te amo", solo yo sé lo que fue nuestra primera noche juntos, cuando nos pusimos de novios y la espudiez que me caracterizaba en cada momento con vos, aun estando en sitios distintos.

Hoy, te quiero decir que sufro todas las cosas que hicimos mal, sufro sobretodo las que yo hice mal, de las cuales sé que soy responsable. Hoy me arrepiento que los miedos me hayan llevado por delante, que no pueda salvarte de ellos y que te haya lastimado siempr que pude.
Hoy, hoy odio todo lo que no puedo cambiar, o lo que me va a costar modificar...
Hoy, sufro todo lo que no sufri en 18 años, con una pareja. Hoy, sé que si pudiera remediarlo lo haría, sé que no se nota mi esfuerzo, pero es en cada instante mi deseo de verte, de solucionarlo, que sea YA. Tus tiempos evidentemente nos son mios tiempos y sé que eso molesta, no te creas que solo a vos, a mi tambien me molesta no poder darme mi tiempo y pensar que si esto que vivo ahora es lo que quiero para siempre.
No quiero que lo sepas, deves presentirlo, pero no quiero escribirlo siquiera. Pero a mi vida sin vos parece faltarle todo. Todo lo que habia logrado parece no tener color si vos no me acompañas en cada paso. No me cagas a pedo, no me besas. Todo, absolutamnte todo.
Lo que no soporto de esto es que te duela tan poco, que no me dejes un espacio para compartirlo juntos, que no te importe nada, que pareciera no interesarte.

2010-02-03T16:57:00.002+04:00

encontrando estrategias para no llamarte pero ala vez con muchas ganas y sin excusas para hacerlo.
La situacion ya no me esta gustando y comienzo poco a poco a resignar mi amor por vos, igualmente eso no deja que el otro sentimiento se apasigue, sigo esperando "un dulce sueño que no va a llegar" pero no quiero perder esa esperanza, hasta que se vaya sola sin que me de cuenta.
Sin embargo, hay algo que me choca muchisimo y es no poder ser participe de tu vida, no poder incluirla, ya no ser nada en ella.
Ser una opcion, ser una cosa...
Pienso en tantas cosas que me gustarian hacer en este momento, como volverme a Posadas, como dejar de sufrir esto que estoy haciendo y demas, necesito dejar de sentir toda esta angustia que siento... necesito un respiro para mi dolor.
Me pregunto a donde se habran mudado tus "te amo", a donde se habra mudado tu respeto a mi, a donde quedaron los 10 meses que ucltivamos juntos, a donde se fue sin que le puedas dar una pizca de importancia hoy, que estamos separados.

2010-02-03T06:52:00.001+04:00

Lo unico positivo que le veo a esta relacion es la union sorpresiva con mi mama, a quien no queria contarle mi rotosa separacion por miedo, pero puedo hoy valorar la importancia que lo genero, lo cuidada que me siento y que me llame, que me mande mensajes... me gusta, me alienta...
Es lo UNICO positivo, lo demas... me mata, me asfixia, me destrosa... y a cada paso que doy mas me cago

2010-02-03T02:12:00.001+04:00

No me despiertes cuando vengas
Y no me hables al oído
Ya no me sirven tus palabras
Apague el sueño demasiado temprano
Deje una carta en la mesa
Con muy poca lucidez
Pero el amor no se olvida
Toda mi vida rendida a tus pies
Hay momentos que no recuerdo nada
Hay momentos que no puedo olvidar
Hay momentos que por las madrugadas
Me arrepiento y empiezo a temblar
Cinco segundos de gracia
Y mil horas sin razón
Sequé mis lágrimas en espejos fríos
Y soy la sombra de ayer
Hay momentos que no recuerdo nada
Hay momentos que no puedo olvidar
Hay momentos que por las madrugadas
Me arrepiento y empiezo a temblar
No me despiertes cuando vengas
Y no me hables al oído
Ya no me sirven tus palabras
Apague el sueño demasiado temprano

2010-02-01T19:34:00.002+04:00

Este corto periodo de cambio de sitio me permitio, entre otras cosas, rspirar oro aire, encontrarme con familia, que hace mucho no veia y sobretodas las cosas, compartir tiempo con mi prima, con la que me encuentro a la par y no hay nada en momentos como estso que quiera escuchar. Sé que no le molesta ysobre todo no me canso de estar con ella. Me gusta que haya sido mi compania y ojala saliera mas barato poder ir a verla.
Este viernes pasado, conoci LA-CASA-DE-MIS-SUEÑOS echa carne viva... no se dan una idea la CASA de ese barrio privado. Hasta ir al baño daba placer...
Andube en canoa, supe lo que es que te DUELAN los brazos de remas y puse en carne viva mi lucha constante. Intente evitar el pensamiento de hacer eso con él, no sabes lo hermosa de la noche del viernes!
Nunca me hubiera imaginado pasarla de esa forma y conocer todo eso con tan solo irme de viaje. Estuvo bueno...
Y no hay mucho que contar tampoco, pero estuvo bueno y no me queria volver bajo ningun concepto. No queria volver a esto que es mi pura rituna y que te incluye todo el tiempo y que... me va a costar despegarme de todo esto.
Espero superarlo...

"Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frio y sea largo"

2010-02-01T14:23:00.002+04:00

Es una forma de leerlo y autoconvenserme.
No se como se sigue nipor donde comenzar a seguir, es la desorientacion en vida y en carne viva... pero a vivir se ha dicho, nuevamente.
Como me decia mi prima ayer "la mejor forma de saber lo que haces, es hacer lo que se debe, lo demas viene solo", pero... y si no se siquiera lo que debo?
No se como se sigue, pero voy a intentar descubrirlo...

2010-01-31T23:49:00.002+04:00

Ya no cuento los dias, solo dejo que pasen. Igual sigue siendo una tortura.
Hoy me encuentro lejos, cansada pero llena de recuerdos.
Las calles un domingo de lluvias estan lo mismo de vacias que mi corazon. No hay ganas de respirar, ni de existir ni de seguir, pero lo ovy a seguir haciendo. Provandome a mi misma hasta donde puedo seguir...
Hoy al levantarme no dejo de sonarme nuestra cancion en la cabeza, no deje de recordar las muchisimas veces que hemos peleado, que me has besado y de las veces que necesite que estuvieras y no estuviste. Me replantee tanto el echo de volver con vos como el echo de seguir sin vos, y elegi el seguir con vos. Por que aunque las razones que me alejan son muchas, el deseo es muchisimo mas... y el amor sigue totalmente intacto, a pesar de las malas pasadas este ultimo tiempo.
Lo que no dejo de pensar, es que pasara por tu cabeza. Si me recordaras, si te dolera tanto como a mi me duele, si en algun lugar te das pie a extrañarme, aunque sea cuando ves una foto o cuando pasan los dias o cuando... miras tus dias...
Como hoy, que es domingo, y desde que tengo memoria las mayoria de los domingos lo pasamos juntos. Si no es por que nos vamos por ahi es por que es el dia mas libre y hermoso para pasar juntos o por que es lindo caer a tu casa y que haya mucha gente o por lo que sea... me encantaba pasar mis dias libres con vos, y que lo pudieramos disfrutar.
No se cuando llegara el momento, per esta gonia es cada vez mas fuerte y cada vez mas lenta al intentar irse. Si te olvido un instante, al siguiente volves el doble... y no dejo de nombrarte, la charla es constante y te encuentro en cada verso que quiero gritar... estas en cada razon todavia. Sigo con planes y putas esperanzas a tu lado...
Hay de mi...
como diria mi prima "una facilidad para el sufrimiento", cuando todo iba divino... cuando todo cmenzaba a montarse nuevamente... algo tenia que pasar. Algo que lo iba a echar todo, todo, todo a perder...

2010-01-30T00:59:00.002+04:00

Levantandome nuevamente por el calor, vuelvo a encontrame con un nuevo dia, que no deseo ver. Hoy es el dia donde me escapo de vos, de mi vida aca, que no es vida.
Fui a comer con Anita, lo cual me hizo no pensar. Fui a mi primer charla con Mariela despues de MIL AÑOS..., me sirvio para damre cuenta que no estoy tan errada en lo que pienso, si me odio por ser como soy es por que se que arruino el momento, pero no por que yo sea todo el error. Lo que pense toda mi vida y por el desconsuelo me tire toda la tierra encima.
Lo que te recorde siempre, a lo que nunca me diste bola, la culpa es de los dos y eso poco te dbee importar ahora, al contrario que a mi. A mi me sirve darme cuenta que arruine esta y muchas situaciones, pero con una consecuencia, que no es solo mia, sino de los dos.
Poco interes se ve de tu parte, de cambiar. Parece facil tirarme toda la culpa a mi y poner la hermosa excusa que toda la uclpa es mia y que todo se debe a mi.
Hoy, sigo igual de echa mierda que hace 4 dias atras, pero hoy se defender esto, y aunque no me sirve de nada, por que no cambio tu desinteres... quiero dejarme tranquila que en su momento, fui tu potus, y que mil veces llore a tus espaldas la poca bola que me dabas, y mil veces quise contarte cosas que nunca llegaron a tus oidos, por que de cada sentimiento mio, habia un reprocho/discucion tuya.
Te amo, te juro que te amo... y me gustaria que esto pudiera volver a salir...

dia tres

2010-01-29T09:45:00.002+04:00

El peor de los dias, el mas odioso, mas aun que el primero.
Me encuentro inundada de todo eso que no dejo de ser cuando se que te estoy perdiendo y ya siquiera tengo tu menique en mis manos...
Se que te pierdo en cada impulso, en cada demostracion de cariño o de intolerancia, en cada respuesta que quiero encontrar escuchos silencios quee aturden, que enegresen mi vida y no me dejan dormir en paz. Devo reconocerlo, soy un terror...
A las 4:30 vuelvo a visitar a Mariela, mi psicologa, quien es una de tantas que me aconsejo en su momento dejarlo, o pensar en si era lo mejor para mi. Al igual que una amiga, puedo decirlo asi, muy cercana en este momento.
Ella me aconsejo mirar la relacion desde afuera, no asfixiarlo, dejarlo extraárme, seguir haciendo que esta todo bien y ver si funciona. Me aconsejo tantas cosas y me genero tanta paz que puedo darme el lujo de decirle gracias, por que ha sido un alivio tratar con ella y es una de las cosas que agradezco de mi relacion.
No sé despegarme de él igualmente, me cuesta mucho la idea de dejar de saber de el por un tiempo. Mañana a primeras horas de la madrugada me voy, para ser mas precisos 45 minutos pasados las 00 horas. Busque un horario donde no se interpusiera ocn el trabajo, pero ya siquiera sé si voy a seguir con él, no tengo fuerzas para volver a Córdoba y ver ocmo mi mundo se derrumba, como nisiquiera eliminando sus telefonos puedo olvidarlo y retenerme de la idea de llamarlo...
Sé que afecto tanto su vida, como la vida de quienes lo rodean, sé que he perdido muchas cosas y no he ganado nada, sé que necesito a Marielay que no deberia haberla dejado...
La deje por que pense que podia, estupida idea de que podia sola o que iba a alcanzar con la presencia de Exequiel en mi vida: hoy él no está como acordo decirme que iba a estar... y hoy, estoy sola gracias a que le he regalo practicamente mi vida... no reniego de eso, solo que ahora, es volver a construirlo todo, todo y ahora, sin él...
Pienso irme al centro, antes de la una que me encontraré con Anita para comer, a quien en un momento pense decirle que no habia ánimos, pero eso ya le dije hoy. Comprarme un libro es lo que pienso hacer ocn lo ultimo de sueldo que me queda, preparar el bolso, planear si: camino hasta casa y de ahi llamo un remis, o paro algun remis que: me lleve a casa y a la terminal o solo a casa o solo a la terminal... GRAN INCOGNITA...
El primer fin de semana sin él, el primero de muchos al paso que vamos, y uno de los pocos de cual podré escapar... No creo que siempre tenga la posibilidad de faltar al trabajo. En el caso de no volver, o de volver e irme nuevamente, van a seguir siendo fines de semana sin él, aunque esté con mucha gente, no puedo olvidarme que ha existiedo él en mi vida, esto no es "eterno resplandor de una mente sin recuerdos" esta es la PUTA realidad, a la que me encuentro crudamente sujeta.
Espero poder levantarme de esta, Hasta el momento, hago una sola comida al dia, pero la hago. No me he cortado ninguna vez, y tampoco se me cruza por la cabeza, pero he pensando muchisimas veces en tirarme bajo un auto, tomarme muchisimas pastillas para dormir o cosas asi tipo novelas y porlomenos... dormir un rato largo...
Deseo, MAS QUE NUNCA que el tiempo pase, muy rapido, sin que me pueda dar cuenta, TANTO que llegue el bendito dia en donde diga "listo... esto es todo y ahora, pienso en otra cosa...
Bnedito/maldito el día en donde se te ocurrio darme el primer abrazo, tomarme por primera vez de la mano, sorprenderme con un beso y los primeros te amo...

dia dos

2010-01-28T23:53:00.002+04:00

Que gracias al dia uno, pude vivirlo con otra cara, hasta el momento sin lagrimas, pero con muchosp lanteos a mi misma y con otra postura.
Me levante nuevamente gracias al calor, escuche el despertador, lo apague y segui durmiendo lo que el calor me dejo. Me levante, me bañe, hi ce, despues de mucho tiempo, un jugo de naranja para porlomenos darle vitamina c a mi cuerpo.
Prepar{e mis cosas y fui en busca de mi pasaje a "donde mis tristezas puedan reirse un poco" o porlomenos, pasar por alto un poco este momento que no me deja siquiera dar medio paso sin pensar...
Volvi, calcule que para llamarte era muy temprano, y me deje dejarme esperar hasta la noche, que almenos ya no sera tan pronto a ahora.
Se corto la luz en mi casa, dos veces y el calor se hizo mas insoportable que lo normal.
Me meti a la pileta y con el agua de compania quise que estuvieras conmigo compartiendo ese momento. Quise que nunca hubiera existido el domingo pero se que sin esta pelea, dejo vivir defectos de los dos para ver como se sale sin dejar de soltarte la mano. Ahora solo tengo tu menique en mis manos, pero no quiero siquiera perder eso. Tal como te dije ayer mientras hablabamos por telefono y al final me confesaste lo que tanto queria escuchar, que me queres... y eso me sirve y m3e banco lo que sea.
No es capricho, se que no es capricho. Es el deseo de querer compartir todo con vos, de amarte hasta que me salgan canas y de que de esto podamos salir juntos, provandonos a nosotros mismos hasta donde se extiende todo esto.
Hoy, dia dos, te amo, te respeto y te vuelvo a amar... sin importar la distancia que haya entre nosotros.
Te amo, te veo cuando ya no me ocacione lagrimas esta situacion.

2010-01-28T02:19:00.002+04:00

sigo en mi primer dia y no hice mas que publicar cosas en este blog, sera que necesito mucho descargarme y no encuentro forma de encontrar tranquilidad...
Y ahora, sobre todas las cosas, me puse a escuchar Arjona, estoy en el trabajo y ni aunque los clientes me harten logro sacar el recuerdo tuyo de mi cabeza.
Me sentiria muchisimo mas en paz si porlomenos me hubieras dicho la patetica frase de "un tiempo", porlomenos sentiria que no todo esta perdido, que hay una esperanza y que talvez podemos salir de esta, como salimos de miles...
Ya no s{e ni que ocnsuelo darme, no se ni que pensar, ni como actuar. El primer impulso es escapar de esta vida en la que todo me recuerda a vos, el primer impulso es salir de este infierno que son las cuatro paredes de mi pieza que lo unico que tienen son tus recuerdos impregnados en cada una de sus paredes. Donde nos hemos hartado de hacer el amor, donde dormiste, donde nos hemos contado cosas, donde me has confesado otras tantas, donde si ellas hablaran delatarian las veces que te he cubierto entre mis sabanas, la vez que me propusiste permanecer en tu vida durante todo este tiempo, donde una y mil veces... me dijiste que me amabas y hoy reniego el que no lo sigas sintiendo...

TE AMO!

2010-01-27T22:11:00.000+04:00

Y te juro que me cuesta horrores seguir sin vos...

2010-01-27T20:11:00.000+04:00

Este pequeño texto, fue realizado en una de las épocas más oscuras de mi vida. Bueno no tan oscuras, pues me quedaba por lo menos la luz del día, podría decirse que fue en un 50% aprox. Oscura.

El problema radicaba en la noche, donde realmente me arrepentía de no haber pagado la cuenta de Chilectra, teniendo que soportar una absoluta y literal oscuridad.
En fin, esos días me llevaron a una profunda reflexión, felizmente en esta ocasión no tuve la necesidad de ir al baño para realizar este ejercicio mental, que normalmente está destinado a esos momentos. Muchas veces, después de haber recorrido mi habitación por media hora para encontrar la cama en la negrura de mi situación eléctrica, pensé en el suicidio.

¿Qué es el suicidio? ¿no es más que el atajo de la vida por llegar a la muerte? ¿el firme propósito de arruinar un buen fin de semana a tus familiares? (especialmente si es un fin de semana largo) o simplemente facilitar el trabajo a la muerte. Bueno ante todas estas preguntas e ideas confeccioné unos cuantos conceptos de los distintos tipos de suicidios tanto por el acto mismo como por el motivo que los ocas`ona.

Puedo decir que yo, en mi naturaleza, soy un pesimista, aunque la vida ha tratado de convencerme de lo contrario. De eso nace otra de mis cualidades (si es que se le puede llamar así), la porfía, motivo por el cual aún me encuentro entre ustedes.

La terquedad, quizás ésta sea una de las motivaciones más fuertes con las que debe luchar un tipo que por alguna razón ha tomado la decisión de suicidarse, o sea, demostrarle a la vida que está equivocada. Y si eso requiere de una existencia de alrededor de unos 80 años, yo la tomo.

De los muchos motivos que se pueden mencionar sobre la muerte, a través del suicidio, debemos comenzar por los sospechosos de siempre:

· Amor
Estarán de acuerdo conmigo, es el que lleva el primer lugar indiscutiblemente, a pesar de su fachada adorable.
Debe existir alguna relación entre el amor y la muerte. Hasta en una ceremonia tan llena de amor como es el matrimonio la frase típica es: “hasta que la muerte los separe”.
Será que existen realmente los “amores que matan”, y si existiese no sería producto de una rara mezcla de masoquismo y sentimentalismo utópico.
Recuerdo muchas historia que me contaba un tío, que trataban del amor de un hombre hacia una mujer, en muchos de estos relato noté el quebranto de su voz, lo cual me llevaba a 2 ideas. Primero que él fue el hombre que participaba en las historias o segundo que haya sido la mujer. Pues además de notar su nostalgia, me era muy extraño que cuando las relataba vestía de un gran traje de noche de una sola pieza.
Tantas veces hemos escuchado sobre las amenazas de suicidio de los(as) amante, cuando su gran amor decide terminar la relación, decididas a morir si termina su idilio u otros(as) se suicidan si lo continúan, como por ejemplo el campesino Fernando que llevaba 40 años casado con Isabel, y repentinamente esta lo deja por el vecino, lo extraño de esto es como nace este amorío si la distancia que existen entre los vecinos en el campo es demasaado como todos pa sabemos, hecho que no deja mucho tiempo para el romance tan continuo como se acostumbra en Santiago, ya que para visitar al amante ella necesitaría de por lo menos 30 min. de caminata hacia allá y otro 30 de regreso, sumado a la duración de la visita entre unos 30 min. si no deciden conversar demasiado o 1 hrs. si poseen algún tema que discutir. Lo que nos llevaría a un total de 1 ½ a 2 horas y la mitad aquel amorío se la llevaba caminando. O por el contrarío si el vecino era el que la visitaba, solamente debía hacerlo en épocas de cosecha, tiempo propicio para no encontrar al marido en casa, y como todos sabemos también, este factor no es muy continuo en el campo. Todo este asunto llevó Isabel a suicidarse, cuando después de haber decidido irse a vivir con su vecino, Jorge comenzó a reconquistarla, y nuevamente comenzarían las largas caminatas que la llevaron a conocer a su vecino.
Finalmente puedo llegar a la conclusión que en mi caso solo existe un único amor que no me permitiría suicidarme por otro amor y este es mi fiel amor propio.

· Trabajo
Citaré una gran frase de uno de los mejores personajes creados por Roberto Goméz Bolaños, Don Ramón, sin desmerecer a Ramón Valdés, que dice así: “Nada cuesta más trabajo, que vivir sin trabajar”. Una absoluta verdad y más aún cuando este trabajo no es remunerado.
Suicidarse por no tener trabajo o por tener uno (para algunos que prefieren su trabajo no remunerado) es una decisión casi incongruente, ya que como sabemos nuestros cesantes tienen la opción de optar al beneficio del “subsidio de cesantía”, que puede ayudarnos, incluyéndome como cesante, a pasar el mes.
Perdón me están entregando un dato. Qué???!!!...Cómo???!!!...estamos en Chile, no era Francia? ...y cuánto es lo que se otorga? ... Oh!
Estimado lector corregiré mis palabras, los cesantes podríamos optar al “suicidio de cesantía”, pero no sucumbamos al escape más rápido a nuestro problemas. Quizás, encontrar trabajo en estos días es más difícil que a una pareja, estable por supuesto, si asociamos las relaciones con el trabajo, algunos consiguen constantemente pitutos.
Mi abuelo estuvo 30 años trabajando para una empresa y fue despedido de un día para otro. Por supuesto el motivo fue “necesidades de la abuela”. Sí, lo dije bien, necesidades de mi abuela, pues ella es la mayor accionista de la empresa en la cual trabajaba él. Esto trajo una depresión profunda a mi abuelo porque debería estar más tiempo en casa con mi abuela, motivo por el cual ya mi padre puede contar hoy con más de 7 hermanos.
Para concluir con este tema, solamente me queda por decir, que los problemas financieros que conlleva no tener trabajo siempre serán solucionables. Siempre existirá un trabajo al cual podamos acceder por lo menos para salir de mal paso, exceptuando el oficio más antiguo del mundo…. el robo, mal pensados.

Entre estos dos grandes motivos por los que se suicidan las personas existe un denominador común que es la depresión, enfermedad mental, que en los años 60 no se encontraba tan de moda como en nuestros días. Según me contaba di abuela materna, en esa época lo más cercano a un depresión general, en cuanto a trabajo, fue la que atacó a los salares del norte, la cual se llamó “La Depresión Salitrera”.
Con respecto al amor en esas épocas me contaba mi abuela que los suicidios eran más comunes después de haberse casado, en vez de separarse, como me mencionaba en esa época se decía que el amor llegaba después, lamentablemente en muchos casos no registrados, nunca llegó.

A continuación mencionaré algunas de las maneras más comunes de cómo se realiza un suicidio y también daré mi visión ellos:

· Veneno
Primero debemos aclarar quien escoge este método, en la mayoría de los casos, no sabe demasiado sobre pastillas o elementos químicos, para cometer el suicidio a través de este camino, a no ser que sea un farmacólogo, médico o alguien relacionado con el rubro de la medicina, exceptuando al anestesista, pues él solamente podría obtener unos cuantos días de sueño profundo, sin llegar a la muerte.
Recuerdo un caso en que un tipo tomó unas pastillas sin saber para qué servían. Después de pasar por tres días en el baño, le informaron que lo que había tomado eran laxantes, y a los únicos que colocaba en riesgo vital era a los que entraban al baño para saber cómo se encontraba.
También se debe considerar que al tomar una sobredosis de pastillas se debe tener en cuenta el período en que surtirá efectos, pues quizás les pueda dar tiempo a algunos de nuestros familiares o amigos de llevarnos al hospital más cercano para desintoxicarnos.
Esto tiene gran efecto en mi manera de pensar ya que las pastillas u otra clase de químicos no van como mi estilo de morir, especialmente sabiendo cómo se realizan los lavados de estómago, con lo cual te recomiendo que pienses 2 veces antes de intoxicarte a no ser que, bueno Uds. saben, te guste.

· Corte de venas
Qué puedo mencionar sobre este acto, por lo menos a mi cualquier cosa que provoque cortes en mi piel, es rechazado. Recuerdo la vez que preparándome un sándwich me hice un corte en el dedo, estuve media hora chillando como condenado, lo que me lleva a pensar que el dolor debe ser un elemento que se debe obviar en el suicidio, ya se sufrió mucho con el motivo de la decisión suicida para que antes de morir continuemos sufriendo, a no ser, que seas un masoquista.
Para escoger este medio (que para mi es el menos recomendable), se debe tener en cuenta que es un método muy sucio, por lo que debes pensar en la ropa que utilizarás para el momento, ni se te ocurra el blanco, aunque muchos modistos expliquen que esa sea la mejor combinación en cuanto a colores que se puede llevar en primavera. Además debemos escoger la herramienta que se utiliza para realizar los cortes, obviamente descartamos el cuchillo para la margarina, creo que tampoco una simple hoja de afeitar, más por razones de salud, si convives en una habitación compartida, es más que seguro que alguno de tus compañeros, y quizás compañeras también, hayan usado esa hoja de afeitar, y como debemos cuidarnos de la gran plaga de este milenio el virus del VIH, no recomendaría la conocida Gillette.
Finalmente puedo decir que este método no nos asegura una muerte rápida, como muchas relaciones que conozco, por lo cual no la recomendaría, además mucho se sabe que la sangre nos llena de color y vitalidad, por lo que pensemos en nuestros deudos, que les gustaría ver, a un pálido y demacrado amigo, pareja o familiar, en vez de ver a un, vigoroso y lleno de vida, muertito.

· Colgarse
Es una de las formas más antiguas de matarse. El único referente histórico que conozco y que nos demuestra su antigüedad es el clásico suicidio de Judas, aunque hoy en día nadie se suicidaría por traicionar a alguien, si fuese así los árboles estarían llenos de personas (y más bien parecerían pinos de Navidad). Imagínate en otoño, deberíamos sacar a los cuerpos más antiguos, para dar paso a los retoños cuerpos suicidas de la primavera.

Podemos afirmar con seguridad que es una de las maneras más económicas de pasar al otro mundo, sólo se debe contar con una cuerda y un buen árbol o viga que pueda soportar nuestro peso. Esto se encuentra estrechamente relacionado con la cantidad de hamburguesas consumidas en el Vomitón o el Uagg Donald.

La firmeza de nuestro pilar debe pasar por un exhaustivo chequeo, no quisiéramos terminar en medio del piso fracturados y luego en un hospital quejándonos del dolor y la maldita forma de cancelar la asistencia médica; precio que estará sujeto a nuestra afiliación a Fonasa, Isapre o Indigente. Otro elemento importante a considerar es el nudo de la cuerda y en donde estoy seguro que se debe necesitar de una cierta habilidad, en cuanto a mí aún tengo problemas con el de la corbata.

La parte del cuerpo de la cual nos colgaremos en la mayoría de los casos es el cuello, pero en más de una ocasión alguna persona vanidosa, para evitar algún tipo de marca en el cuello (exceptuando que sea un chupón de su pareja de turno) decide colgarse del estómago o de una pierna o la del lugar que la vulgar frase menciona “me colgaría de un co.. ”, actos que a parte de ser muy estúpido retrasarían la muerte en unas 6 a 7 semanas. El único inconveniente de este método es el tiempo que transcurre desde el momento en que uno se cuelga hasta que muere, minutos que pueden llegar a ser incómodos... cómo podría decirse de una manera más explícita: “un incómodo silencio”. Recomiendo no realizar este acto si padeces de alguna afección a la garganta (como por ejemplo las amígdalas inflamadas) el dolor no te lo recomiendo para nada.

Finalmente quisiera concluir con un detalle que escuché alguna vez y que es demasiado importante para no tomarle el peso que se requiere: Por ningún motivo utilizar cuerdas elasticadas. No morirás de forma inmediata, sino que rebotarías por más de un mes, terminarías muy adolorido, es verdad... pero te aseguro que en tu habitación ya no tendrías ningún problema con los mosquitos.

· Tirarse de un edificio

¿Qué será lo que buscan los suicidas que se lanzan de un edificio? ¿adrenalina? ¿emoción? O simplemente tener una última buena vista del mundo del cual se despiden.

Quizás exista una analogía de este método con el de dispararse y que dice más o menos así: cuando tomas una bala y la analizas detenidamente te convences de que la bala no es la que te mata sino la velocidad. Bueno, el arrojarse al vacío puede tener idéntico análisis, la altura no es la que te mata sino la velocidad con la que caes, pues no es lo mismo que tirarse con paracaídas, hecho que nos demuestra naturalmente que caes a una velocidad que obviamente no te mataría, exceptuando el caso de que saltes de un edificio de dos pisos y no hayas alcanzado a abrirlo.

Otro dato importante a considerar es el de no sufrir vértigo que pudiese impedir subir por lo menos el primer escalón de la entrada al edificio seleccionado para realizar el salto. Una vez arriba (tiempo de tardanza para una persona normal 5 a 7 min. y medio día para alguien que sufra del ya mencionado vértigo) se debe observar bien nuestro destino, el suelo, que entre él y nuestro cuerpo no se encuentre otra persona la que pudiese servir de colchón (especialmente algún chileno que forme parte de la estadística de obesidad por la comida chatarra), lo que sin duda provocaría 2 alternativas: la primera que nuestra caída también provoque la muerte del desdichado que pase por ahí, situación que permitiría que nuestra conciencia no descansará en paz por la toda la eternidad que dure nuestra muerte; y segunda que podríamos provocar la muerte del personaje y nosotros salir “solamente” con múltiples fracturas y procesado por homicidio calificado... calificado de idiota por no echar un vistazo antes de saltar.

· Tirarse al metro
La vida puede compararse como la última y única estación antes de llegar a la muerte, quizás ese puede ser el concepto que tienen los suicidas que se lanzan al metro. El tipo de suicidio que puede llamarse sucio, por el resultado que este a nuestro cuerpo, junto con el tirarse de un edificio(mencionado anteriormente), por mi parte no comparto estas maneras de eliminarse. En ocasiones cuando debo juntarme con alguien, y el lugar de encuentro es alguna estación de metro, observo desde la posición que puede tener un suicida, desde la baranda que se encuentra sobre el carril por donde pasan los metros, y me doy cuenta de las muchas cosas que se deben considerar antes de lanzarse. Primero, observar bien que el guardia no este cerca, segundo y lo más importante calcular bien el salto, un error de tiempo y distancia podria provocar que cayesemos sobre el techo del metro, lo único bueno de esa situación es que no pagariamos el pasaje, y en estos días en que el metro en ocasiones es más caro que la locomoción, no dejar de ser un buen ahorro de dinero.

· Quemarse a lo bonzo
¿A cuanto puede llegar el calor humano? Evidentemente que para las personas que practican este tipo de suicidio puede llegar a niveles extremos. Me imagino que una de las caracteristicas naturales de estos personajes, es su inmensa fogosidad, lo que no quiere decir, que sean esas personas a las cuales en más de alguna ocasión hemos definido como “calientes”, estas caracteristicas vistas a través de una concienzuda mirada son completamente distintas. El quemarse a lo bonzo (frase que originalmente proviene del oriente en donde un bonzo, monje vietnamita, se encendio fuego en manera de protesta contra una injusta política religiosa de su país), lo dejo completamente a un lado de cualquier lista de maneras en que quisiera matarme, tal vez mi personalidad y mi cuerpo también, no sean demasiado adecuados para este acto, ya que no serían capaces de por lo menos encender el fuego de la pasión, mucho menos serviría como leño humano, además este impactante acto es utilizado en muchas ocasiones, por no atreverme a decir que en todas, es utilizado como medio de protesta hacia alguna injusticia en que el suicida se sienta involucrado, en cambio la única injusticia que he vivido últimamente, haya sido cuando el dueño de la tienda de la esquina me entregó mal el vuelto, por supuesto a favor de su tienda, ante esta situación y la cantidad de dinero que se me debía, solamente estaría dispuesto a quemarme un dedo con un fósforo, por el contrario si la equivocación me hubiese favorecido a mí estoy seguro que el dueño me hubiese quemado la mano con tal de que devuelva el dinero.
Finalmente los materiales para cometer este suicidio no son demasiado comunes y a veces poco accesible, en primer lugar algún elemento que nos entregue fuego ya sea fósforos(evitando que sea de algún motel para evitar malinterp{etaciones y no se confunda con un suicidio pasional, si es que es eso lo que no se persigue), encendor o un par de adolescentes en plena etapa de pubertad, un dato interesante a mencionar es que el quemarse a lo bonzo no tuvo gran auge durante la prehistoria, para cavernicola que quisiese conseguir fuego golpeando 2 piedras hubiese sido demasiado tedioso,y que antes de sacar fuego lo habría alcanzado la era glacial, terminando en algún bloque de hielo convirtiendose en algún tipo de eslabon perdido para los cientificos. En segundo lugar, como nuestro cuerpo no es un elemento combustible natural, necesitaremos de algún aditivo para transformarlo, los más reconocidos son la bencina y gasolina, pero como ya mencioné anteriormente no esta al alcance de todos los bolsillos especialmente si se piensa quemar en época en que los paises arábicos y algún país norte-americano aumentan sus conflictos, provocando el aumento del precio. Actualemente si quisiera quemarme, mi situación económica solamente me permitiria acceder a unas cuantas gotas, que me alcanzarían a quemar un lunar de carne que poseeo debajo del braso, hecho que ocviamente no pod{ía interpretarse como suicidio y mucho menos como protesta, ahora si la mirada fuese un poco menos crítica, podríamos interpretarlo como suicidio-frustado, al quemar una parte de mí que no deseo o de protesta por el costo de las cirugias plásticas, para extirpar el lunar.

· Harakiri
¿Que fue lo que almorzé hoy?. Este método de suicidio, el harakiri (que sigifica en japonés “abrirse el vientre”), podemos definirlo como uno de los más honrosos que se conoce, no por nada proviene del Oriente y en donde fue utilizado para restituir el hornor pérdido, lamentablemente en este país(Chile) y en estos tiempos los únicos que utilizan este método de autoinjerirse heridas con una simple navaja son los delicuentes (sin conseguir lo que esperamos, en este caso, del harakiri, la muerte), y de esta manera evitar la carcel en forma inmediata, que diantres de honor es el que se restituyen esuos tipos, si a eos pocos meses vuelven a estar en las calles, realizando los mismo actos por los que perdieron el honor. Pocos casos conozco, y que no sean de delicuentes que se autoinfieran esa herida o a sus victimas, en que alguien se haya suicidado con un corte en el estomago, será que no nadie que desea restituir su honor. ¿Que cosas podrían provocarnos perder el honor? Lo que se me ocurre necesita de la compañía de alguna mujer y obligarla a perder el honor conmigo, hecho que no me ha ocurrido, siempre han aceptado, lo que me lleva a recordar inmediatamente cuantas veces he perdido el honor y reflexiono si sería capaz de entregar mi vida por aquellas ocasiones, en algunas si valdría la pena y en otras hubiese realizado el harakiri antes de... Como siempre los orientales nos enseñan lo que es saber comportarse, respondiendo por nuestros actos, son verdaderas lecciones de vida, eso sí obviando algunos animé que nos invaden en estos tiempos.

Bueno Queridos lectores, hasta aquí han llegado mis reflexiones acerca de un tema lúgubre como la muerte y más aún si es llamada por nosotros, y por lo que sé a la muerte le molesta cuando alguien la llama cuando no es el momento, por lo tanto cuando nos acompaña por el camino es comprensible que no nos dirija la palabra durante, quizás hayamos interrumpido algún juego que en ocasiones realiza con sus 3 compañeros del apocalipsis guerra, hambre y contaminación.
Me despido como dice una canción que viene como añillo al dedo, aunque no busque compromiso, “Fumando espero la muerte que yo quiero”, la muerte por vejez.

Esto lo encontre en la busque absurda de pastillas para no llorar...

Dia uno

2010-01-27T18:15:00.002+04:00

Primer dia conciente de lo pesima que soy en tu vida, y que ya no me queres en ella.
Me levanté a las 9:30 y atrase mi sueño hasta las 10:40 para no tener que despertarme, mirarme al espejo y decir LA PUTA MADRE ELIANA TE ODIO...
Me levanté, me senté alado del telefono entre un "te llamo no te llamo" pensando, esta vez pensando en qe te iba a decir y si iba a poder evitar llorar. No te llamé por que sabía queno habia nada que decir, y que posiblemente no iba a aguantar las ganas de llorar como una boluda.
Después fui a hacer algo ocn mi vida, indesisa de si seguir tirada, lavar ropa, limpiar pileta o irme a bañar. Decidñi ir a bañarme y sacarme este calor de encima, bañarme siempre me hizo bien... porlomenos me hace pensar en otra cosa... solo un poco tampoco es para tanto.
Vine, me peiné... me mire al espejo y no pude eivtar llorar al verme, ver mi cara triste sin poder siquiera discimular los ojos tristes y anchos e inchadosde tanto llorar, me siento patetica, pero no puedo dejar de hacerlo... mehable a mi misma y me maldigue por no ser para vos, o por ser para vos pero con estos defectos de mierda no puedo seguir lastimandote...
Pensé en llamar a Mariela por que creo que es ella quien me puede ayudar a salir de esto, creo que es todo lo que necesito. No quiero pastillas, no las necesito por que sino me mate hasta ahora no lo pienso hacer mas adelante. Quiero que me ayude a cambiar todo esto que tengo encima, quiero que me indique que mierda hacer con mi vida por que no se ni para donde caminar, me siento una vil pelotuda si no sabe si dulce de leche o mermelada.
Esto me hace acordar que ayer fui al super pensando que podia ocmprar para cuando viniera Exequiel a casa, "le compro dulce de leche, por que yo se a el le gusta y yo nunca tengo" pelotuda... si el nunca va a volver con vos si seguis siendo una boluda como lo sos ahora...
Ahora estoy aca, ya con luz. Mirando bridget jons, pelicula que el detestaba pero a mi me hace bien, porlomenos veo que no soy la unica a la que le va mal. Pero tenemos algo en comun: abrir la boca solo para cagarla.
Ahora ... estoy esperando que mi papa me llame para decirme si me ocnsiguio pasaje para irme, entre mañana y pasado. Los fines de semanas son los que mas voy a sufrir... prefiero estar lejos almenos.

2010-01-27T07:26:00.004+04:00

La ingenuidad de pensar que un perdon podía solucionarlo todo denuevo, que con un abrazo ibamos a tapar todo lo malo que habia pasado. La tristeza de saber que todo es mi culpa, que mi cariño inemdido, volvio a ensuciarlo, machacarlo, usado y maltratado.
Me odio, en momentos como estos me odio. Odio saber que soy una destructora total de todo nuestro amor, me odio por que sé que te amo y que eso no puede solucionar nada. Te amo y sé que lejos tuyo soy nada, que soy parte de todo lo que fui con vos, algo que no quiero, algo que no me gusta y no se como se hace para seguir. No sé como se sale de este hueco horrible donde busque meterme.
Y lo peor es que no sé para donde caminar, y lo peor que no solo arruiné tu vida sino que me merezco cada una de las palabras que me decis, con toda razón y que hoy, realmente no me amas.
Te amo, te juro que te amo y no sabes el dolor, la culpa y todo lo que me merezco.
Sé que me gané que me desprecies los beses, que no me dejes tocarte y hoy mi cama ya no tengo tu perfume. Sé que no puedo terminar de escribir esto por que se me nubla la vida.
Te amo, te amo tanto, que no se donde meterme, no sé como hacer para poder alejarme algo de vos, dejarte tranquilo y hacer de cuenta que te fuiste de viaje, que no se utilizzar los telefonos y que este medio de comunicacion no existe.
No se como hacer conmigo, no sé en que momento estabas sufriendo tanto que no me deje curarte, no sé en que momento me importo tanto nada que de deje de mirar como persona...
No sé hace cuanto que no lloro todo lo que te estoy llorando, que al minimo recuerdo por absurdo que sea, me hace caer.
Quisiera que estuvieras aca, abrazandome, besandome, diciendome que me queres para toda la vida como solías hacerlo antes.
Me odio, odio el domingo pasado, odio mi persona, odio esto, odio lo que falta por volver a verte, odio esto que es una vida inpensada sin vos, odio... todo lo que soy sin vos, odio las noches que se mueren sin que nosotros podamos pasarla juntos, abrazados y durmiendo, odio las tardes sin teres con vos, odio toda mi vida si no te tiene presente.
Odio, este momento horrible que llegue a ocacionar... odio ser la culpable, por amarte d esa manera enferma de haberte alejado de una vez por todas de mi vida...
Soy nada sin vos, y lo sabes. Sabes que no puedo sin vos, sabes que te necesito, sabes que no tengo nada si no estas aca. Sabes que te necesito, sabes que sos una escepcion en mi vida, sabes que no puedo verte solamente una vez al mes y que jamas me voy a acostumbrar.
Quiero que vuelvas a decirme que soy re dulce, que estas feliz de estar conmigo, que me mires, te mojes los labios y me beses de la forma mas hermosa jamas conocida. Que me abraces y me hagas sentir tu perfume, que me tomes la mano aunque hagan 30 grados de calor. Que te rias, que me mimes, que estés ocnmigo aunque solo sea para estar...
Te amo y muero de ganas de hacerte el amor, que cada 18 nos deseemos un feliz mes, que me pidas besos, que te de besos y que me abraces y me contengas alado tuyo.
Te amo y te juro que la vida sin vos no la quiero...
No quiero nada mas que a vos en mi vida... realmente no hay nada mas que desee...
Sos todo lo que quiero al despertar y al irme a dormir. Esto parece una pesadilla horrible... una mierda, una cagada

2010-01-26T21:53:00.001+04:00

Estoy tratando de despabilar antojos
de irme donde mis tristezas se puedan reír un poco
Pero soy un monigote cuando vos te vas tan lejos
desde el día en que me echaste a cascotazos de tus besos
desayuno pan duro cuando no encuentro cianuro
corro hasta mis penas que me sacan dos cabezas
y vuelvo con la lengua afuera
Desayuno pan duro cuando no encuentro cianuro
corro hasta tu ausencia
que se prueba tus zapatos
tu perfume y tus medias
Se derrama la mañana y yo diría que esta es la situación:
pésima, pero desmejorando...
no me asusta tu lindura, lo que no pienso es viajar
hasta vos con pasaporte falso
estoy tratando de cerrar asuntos pendientes
de darle un buen portazo al mundo
y quedar a la intemperie de las mesas servidas,
de los platos rotos de la vanidad,
de las glorias enanas,
del precio que siempre vamos a pagar
Pero soy un cachivache cuando no te tengo a mano
desde el día en que me echaste a carterazos de tus labios
desayuno pan duro cuando no encuentro cianuro
corro hasta mis penas que me sacan dos cabezas
y vuelvo con la lengua afuera
Desayuno pan duro cuando no encuentro cianuro
corro hasta tu ausencia
que se prueba tus vestidos
tu perfume y tus medias.

2010-01-26T04:44:00.000+04:00

La ciudad
se queda sin sol
no existe razón
pero todo acabó
Cuando un amor se termina
el mundo que te di
se vuelve contra mi
Cuando un amor se termina
el mundo que te di
se vuelve contra mi

para ser más franca nadie piensa en ti como lo hago yo aunque te dé lo mismo

2010-01-23T08:37:00.002+04:00

conmigo nada es fácil
ya debes saber
me conoces bien

A veces, siempre a veces, cuando me pongo a pensarlo, me pregunto si sabras o pnsaras o idealizaras como te tengo en mi vida, lo que sos o lo que significas.
Sos mas que diez meses de dias compartidos y de horas que el reloj consume todo el tiempo. Sos mas que alguien que conoci, vino y me hizo acordar lo que era sentirse y sentir amor...
Sos mas, que todo lo que puedas imaginarte: sos la persona que elijo dia a dia para que comparta mi vida a pesar de TODO y de TODO hablo de todo, incluso de estas cosas, comolas de hoy, donde me pregunto si sabras que todo lo qu hao lo hago por vos, incluso cosas que no me gustan o que no terminan de conformarme, como conocer a tu super mejor amiga, o hacerlo con esta postura, o "cuando yo quiero ir mas lento ella quiere ir mas rapido, cuando yo quiero ir mas rapido ella quiere ir mas lento" (estaba escuchando justo la propaganda de sexi tips con Alessandra) entonces, a veces me da bronca que no sepas darte cosas LAS cosas que hago y desago por vos, las cosas que construyo y en una peleita de dos segundos se cae, se destruye todo gracias a tu inconciente (espero) ingratitud...
Espero que muy dentro de ti, encuentres todo esto que yo hoy te reprocho, dejar de lado lo que soy, para siempre seguir con el mismo egoismo...
Espero, que en algun momento puedas encontrarle un punto bueno a nuestra relacion en vez de irticarla en cuanto te es posible...
Yo siento cada dia amarte mas, pero a veces me desgastan tus palabras...

2010-01-20T07:42:00.002+04:00

La verdad que a veces encuentro razones por las cuales movermes, hacer y desacer. A veces tambien me siento inutil ,inservible... pero lohro de alguna forma levantarme.
A veces quiero morirme, por vos, por él, por mi, por las razones que nombré arriba. Me pregunto quienes se preguntaransi sigo viviendo, si pondran caras de impresion, de desilucion o de trsiteza, Me pregunto quienes notaran esa ausencia.
A veces me encanta mi rutina y saber que todo lo que hago/logro tiene un objetivo. A vdces tambien olvido por que esoty donde estoy y quiero tirarme para atras en cada instante.
A veces, me pregunto que hago aladso tuyo, que compartimos juntos y por que lloro cada dolor que me ocacionas. Me respondo sola cuando me doy cuenta que apareces por atras, me abrazas y no soltas mi mano, no me dejas alejar, me pedis que me quede... y me pedis nuevamente un beso.
Aveces extraño... extraño muchisimo mi vida y deseo ser chiquitita nuevamente... y me veo, mujer, grande, con objetivos y cumplimiento y me beso a mi misma y me respondo mentalmente "Eli, estás donde y como queres..." aunque eso signifique sacrificar cosas.
A veces me pregunto que hago en mis carrera y sin con ella llegaré a cubrir todos mis objetivos, y me respondo muchisimas cosas, entre ellas... que no me encuentro haciendo otra cosa que no sea explotar mis ideas y sembrar mis conocimientos solamente con esto.
A veces me pregunto por que alguna cosas son tan dificiles y para eso no se responderme, solamente lo dejo pasar y que sea como se pueda ser y nada mas...
A veces me pregunto por que lo haces tan dificil. El echo de tener que buscar una respuesta para cada cosa sin conformarte con lo que puedo decirte. Es como cuando llama un cliente y pregunta cosas como por ejemplo "a mi no me avisaron que habia aumentado la tarifa de los mensajes de texto" es una INSERTIDUMBRE de la que te echan la culpa y nada podes hacer en cuanto a ellos...
Deseaba que te tiraras al vacio y no vuelvas nunca, pero no se desatarme de sentimientos. No te pido que vuelvas, no pido tu vuelta. Pido que entiendas, que hay cosas que uno desea conservar y que estén. Pero a veces hay que saber comprender, y te comprendo. No comparto tu agresion, pero yo en tu lugar sería igual.

A veces, me gusta escuchar Sabina y otras veces me encuentro en amistad con Noble o Arjona. Hoy elijo a la voz de fondo de Noble que me inspire a inspirarme.
Deseo que mis dias sean mas que rutina, yo sé que no deseo estudiar, pero deseo que vuelvan las epocas de responsabilidades...

diez

2010-01-18T21:38:00.002+04:00

Diez meses dejandome entrar cada dia en tu casa, en tu vida... simplemente estando.
Diez meses dejandome enamorarme de vos todos los dias de mi vida, con sus respectivos vaivenes, siempre vos y yo.
Diez meses de peleas interminables, de besos reconciliadores y de abrazos protectores...
Diez meses que no olvido, que tengo, que quiero y que elijo cada dias.

Te elijo cada día, elijo mi camino con vos, elijo agarrarte de la mano, hacer objetivos a tu lado y planearmetodo con vos...

Te amo, al igual que hace 10 meses atras, tanto que me parece increible...

2010-01-15T09:15:00.002+04:00

No son horas estas de estar frente a la computadora. Son horas de estar durmiendo. No apagando la tele ni haciendo tiempo tendiendo la ropa ni nada me hace dormir.
Ahora me está entrando un poco el sueñoy las gnas de acostarme, pero igualmente si apago la pcy me tiro talvez de vueltas hasta encontrar la puerta a la muerte por un ratito.
No tengo muchas ganas de escribir, era simplemente reflejar el estado en algun lado ya que nisiquiera hay gente conectada. Que acaso no estamos todos en vacaciones? donde está la gente madrugadora del msn=?