La verdad es que, no voy a decir que estoy en mi mejor momento, pero si que estoy despetando de cosas que ignoraba o dejaba pasar por alto que hoy, me hacen crecer y pelearla para seguir caminando.

Cuando dijiste que te ibas, juraria que volverias... y fué así.
Pero con el tiempo me fui dando cuenta de que el hombre que viste hoy tu ropa, que cepilla tus dientes y vive tu vida, no es el hombre del cual yo me enamore. Mi hombre ha muerto. No lo encuentro en vos. Y lo que sos hoy no me enamora, no me gusta y tengo que aprender a sacarlo de mi vida, auque eso cueste días de invierno sin tu calor a mi lado, aunque eso cueste tardes de domingo sin tu presencia. Aunque eso me cueste el sueño y litros de lagrimas.

Me queda lo lindo de los momentos, lo sincero de los que hubieron y el saber de que te ame con todo lo que tuve, que realmente te amé y no me arrepiento de haberlo echo. Por que yo fui feliz. Yo te amé feliz, yo estaba feliz... yo vivia feliz...

Espero que con el tiempo dejes de producirme sensaciones para ya no buscar mas nada en vos... para que y no cueste, para que ya siquiera tenga que pensar en "no hacerlo".

(escuchar musica melancolica cuando estas deprimida no es bueno, sepanlo) (y menos cuando le pega con todo a la cancion)

Mi casa volvi o estar desordenanda, yo volvi a no tener ganas de limpiarla y asi...

Detesto tener semanas hermosas, y las demas se caigan y sean pura deprecion.
Detesto mi humor, que cambie todo el tiempo. Odio no saber estar sola. No sentirme comida. No encontrar el eje. Perderlo todo el tiempo si lo encuentro!

Mi desequilibrio emocional y temperamental tiene nombre y apellido, y lo odiopor que no logra desaparecer ni aunque lo auyente. Ni aunque él haga lo mismo conmigo. Duele tanto... duele tanto que no hablarle parece un puñal en el alma y al contar los dias me parecen miles y fue tan solo ayer que te vi. Y asi me muero en el intento de dejar de verte y de escucharte...

Me sofoco un poco, si. Dramatiso muchisimo tambien. Si.
Chau, solamente necesiaba soltarlo

Él es tan formal, que nunca me va a perdonar

Y te me dormias alado y yo tenia miedo de despertarte, de hablar, de arruinarlo una vez mas y solamente me quede alado tuyo... espero a que hicieras un movimiento.
No pude decirte en ese momento lo que pensaba. Pero solo pensaba dos cosas: perdón, por que ahora te extraño y no lo puedo arreglar.

Hasta que te lo pude decir, lo tuve en la punta de la lengua todo el tiempo. Esperé el momento donde me preguntaras lo que estaba pensando para decirtelo de una vez. Como no lo preguntaste lo dije igual: "perdón, por que sé que lo arruiné" y no hubo respuesta, por lo que calculo pensarás lo mismo, lo cual no sé si me estas perdonando...
Pero hoy tenemos una charla pendiente, todo el tiempo del mundo y un nuevo comenzar que es mutuo, y sin arrepentimientos.

Muy frio y sin abrigo

Volvi a perder un abrigo, o volvi a sacarme un abrigo o lo que sea, pero no lo tengo mas.
Esta vez juro que no fue culpa mia o no toda almenos. Hice las cosas bien... bueno, un poco mal pero no tanto. Hice lo que pude...
Lo que si hoy fue un lunes de mierda.
Me levante y la estufa que habia dejado prendida a proposito estaba apagada. Leegue al trabajo y hacia un exceso de calor. Me pase de breack. Corte miles de llamadas por que estaban INSOPORTABLES (lo admito). Ningunee a una clienta, lo cual si me graban esa llamada chau trabajo. Me comi un pancho que hasta ahora estoy repitiendo. Mande un mensaje sin respuesta y creo que ahi comenzo mi colapso. Vine a casa y no pude estudiar, no hubo forma ni aun con programas de mierda en la tele. No me hablo él, le hablé yo... -.-, no me siguió mucho la conversacion, no quiso tomar mate conmigo... lo cual me hizo explotar y dije BASTA...
Y ese basta fue compartido, y eso generó en mi las ganas de todo y de nada...
Me mande como cuan loca sin abrigo y con 20 pesos a su casa, y para calmar mis nervios pensé que comprando una etiqueta de cigarrillos se solucionaria: ERROR GENTE no compren cigarrillos si no fuman!

De que me sirve eliminarte del facebook, del mail y del celular? de nada... sin embargo lo hice y espero que con eso te vayas YA de mi vida...
No por que hayas sido malo, sino por que fuiste perjudicialmente adictivo en poco tiempo y no quiero extrañarte, esa etapa la quiero saltar por completo.
No quiero que me generes nervios, ni cosquillas ni iluciones ni nada...
Lamentablemente antes de comenzar se termino y está bueno por su parte... tiene un muy buen lado por que no me doles, me molestas... me molestan tus actitudes... MUCHISIMO... y talvez toda la vida piense que sos un pendejo... bueno, pero pendejo...

Quiero llevar registro de todo echo que llegue a suceder, almenos el principio de esto... que almenos me hace pensar que no todo esta perdido, que tengo un camino asignao y que hay una posibilidad de que ya no estés en el... o si, pero ya no directamente, de forma que eso pueda afectarme. Talvez.

Hoy encuentro nuevos pasos que deseo dar. Es como saber que estoy caminando por otro lugar, desviandome de vos. Saber que estoy encontrando nuevas sensaciones y que depende de mi, tan solo de mi, aprovechar esto que me está pasando y darle una vuelta de 180 grados, o dejarlo pasar... como dejo pasar muchas cosas buenas que me pasan.
Ojala mi sinceridad un dia sea nula o no tenga que existir. Ojala algun dia ya no tenga que gritas verdades, por que simplemente no van a existir. Deseo realmente... que pase de moda tu amor. Que me harte de una forma sana que me duelas. Quiero que tu vida me importe como te importa la mia, deseo... que realmente las cosas cambien, pero que no me afecte si no es asi.

Hoy te digo, hola y chau...
Hoy te aclaro lo que perdiste y lo que ganaste.
Hoy, te quiero por que fuiste importante pero es el comienzo de algo a lo que no quiero ni pienso volver atras, por que mucho me costó llegar hsta aca.
Hiciste mucho para que yo hoy fuera de esta forma, y de vos aprendi a cometer menos errores... pero hoy realmente deseo que se termine... y poder caminar.Por que ni aunque quisieras podrias hacerme feliz, ni aunque quisieras podrias darme las cosas que necesito. Por que ni aunque quisieras, me querrias como me merezco que me quieran.
Te quiero, pero mi tolerancia tiene nombre y apellido... fecha y hora y marcas en mis brazos que no se van...

Me pinta olvidarte por completo. Me pinta salir a tomar un helado con el frio en las manos y en los pies, me pinta salir desnuda a mi vereda, en donde nadie me ve.
Sentir el frio, sentir que quema, sentir que rompe, sentir que estira... sentir...
Sentir que ya no siento mas que pena, a veces por mi. Por no poder curarme siquiera del pensamiento tuyo. Es tan dificil sacarte.
La terapia ayuda, pero no quita este remordimiento, estas preguntas sin sentido. Es el pensar en vos y al final darme cuenta de que no sirve de nada. No estás, ni estuviste, ni vas a estar.
Hoy, moriria por abrazarte y decirte lo mucho que me gustaria compartir un algodon de azucar hoy, en tu dia. Tu primer dia.
Me reprimo abrazos, besos y deseos por tu actitud de mierda...
Me los reprimo... una vez mas para dejar de sufrir.
Intensamente al principio pero de raiz.

Te amo, incomparablemente, inconfundiblemente, estupidamente...

De quererte tanto, y no sirva de nada

Lamentable fracaso de cariño, en el intento se quedo en el camino y tuvo que partir por influencia del odio y la ira. Creo que ese tenia que ser el final, quererte no es mi camino indicado, no es mi forma de terminar, queriendote no hago mas que desearte, odiandote talvez deseo seguir viendote, pero las ganas cambian y el orgullo aumenta.
El echo de haberlo terminado de esta forma, solamente me hace darme cuenta, a demas de otras cosas, que a pesar de todo yo sigo adelante. La vida que vos me das, no es la que quiero o necesito y no es otra cosa lo que me podes dar. Asi que asi sigo y voy... y voy y talvez vuelva... pero sigo yendome, y en el irme busco no volver.

No puedo dormir en mi casa desde que dejamos de dormir juntos en ella, instale los colchones en la sala y me acompaño de ellos, la tele y la computadora, para olvidarme de vos. Me compré chocolates para cuando te recuerde, te extrañe y te desee, cubriré mi abstinencia con barras eternas de chocolates, a falta de helado.
Mi cara sufre las consecuencias de tu desamor y mi desaliento, me lleno de granos al comun un gramo de hcocolate. Pero no me importa, es mi forma de canalizarte.

También me corte, me corté mucho... y lo admito, fué una pelotudez... pero, como no odiarme, como no astimarme, como no hacerme esto que me hago? si en cada intento de querer ser yo termino con vos...
No me justifico, pero me detesto, por que no hay una parte de mi que quiera ser yo, sin vos...
En ninguna de las opciones de u vida estoy yo incluida, ni en la pena, ni en el recuerdo ni en los deseos, ni en la felicidad y la compania de vivir.
Hoy, soy una loca de mierda, una loca de tu desprecio, de tu falta de respeto, de tus mentiras interminables, interminables mentiras...
Las odio, me transforman... me entranforman y me enferman por que confio muchisimo en vos, deposito toda mi vida en tus manos y no haces mas que lastimarme, que erirme, que reirte, que ignorarme...

Una parte de mi, te desprecia. Quiero hablar seguidamente con vos, sin pautas ni pausas... me gustaria y amaria nuesro nuevo intento de volver a comenzar.
Sé que lo arruine todo una vez mas, pero tengo justificaciones y tengo por queses...
Vos no tenes cara ni cariño hacia mi y es ese mi limite.

Te amo, no sabes cuanto... pero no me banco tu vida...