martes, 26 de mayo de 2009

Y pasa el tiempo, y yo me encuentro nuevamente llorando desconzolada, pidiendo a gritos, pastillas para no soñar, pastillas para dejar de soñar, pastillas para despertar o dormir, pero para siempre...
Suena tragico, llamativo o lo que fuere, pero lo necesito.
Una vez más me veo llorando y después de mucho tiempo, con ganas de volver a agarrar los filos para erirme vaya uno a saber por que.
Me encuentro en una esquina, luego de una discucion "matrimonial" que mañana puede ser una más, pero hoy me significa el grado de depresión que llevo dentro.
Y me digo a mi misma, vale la pena_? una vez más sentirme chiquitita y tan lechuga como solía hacerelo antes?
Vale la pena, volver a sentir ese frio en todo mi cuerpo, esa sensación de ser nada, de que no existo y de que realmente, lo único que me salga al hablar sea "no sé"...
Y sí, no sé... no sé nada...
Solo sé que lo único que deseo es volver a ver a mis amigas... y de que a parte de eso, que todavía está lejos, lo único que deseo es estar bien con vos, y no estoy pudiendo lograr ninguna de las dos cosas, dejando sin nombrar las 203719047 cosas que todavía no nombré (y no haré) que no estoy pudiendo hacer por falta de un nosequeé de muchas cosas...
Nada de lo que hago está bien para vos, ni desde mis propocisiones para estar juntos, ni las salidas, ni los besos ni los te quiero...
entonces, estoy mal yo o estás mal vos o estamos mal juntos?
Si me lo preguntas: No quiero dejarte. Pero no es lindo que me saques en cara cosas que no deseo que me saques en cara por que simplemente, yo siento... que hago lo que puedo y si lo que puedo no vale ni alcanza, que más puedo hacer?
Hago memoria selectiva, ojos ciegos y oidos sordos... pongo la mejor sonrisa, la mejor volutand, me hago... todos los días que son arreglados, una hora de viaje y una hora de vuelta a casa...
Te atiendo, te mimo, te quiero todos los días de mi vida y planeo (planeaba?) hacerlo muchisimo tiempo más...
Me porto bien, me visto bien, me pinto y me arreglo para vos...
Pienso, en que más puedo seguir haciendo para que me encuentres alado tuyo siempre que te sea necesario, pienso... en como puedo hacer para hacerte sentir el hombre más feliz del mundo, pienso... en como puedo hacer, para que esto no caiga, sino que suba. Que sume, no que reste...
Y me encuentro, con que casa cosa, tiene un cuestionamiento de tu parte, ni mis cuidados, ni mis mimos, ni me besos... estan pudiendo hacer nada por los dos...
No sé que fué de esa Eli que conociste, no sé que fué de eso que era cuando eramos felices, por que ultimamente no estamos bien, se discimula el descontento y el desanimo, pero las charlas no son iguales, los abrazos tampoco y los besos ya no me hacen temblar como antes, y creo que a vos te pasa lo mismo...
Lo que no entiendo, es por que... esperas a reprocharme las cosas antes de decirmelas con tiempo y ver que hacermos. Te quejas de mi silencio y mi falta para defenderme de una situación, y yo me quejo, de que no estás haciendo nada para hacerme sentir bien y especial, acompañada... estas hechando leña al fuego cuando yo solo espero que seques mis lágrimas y me abraces tan fuerte que cortes mi respiración...
Ya no sé que hacer, pienso en lo que me dijiste, pienso en lo que pienso, pienso en lo que hago y dejo de hacer por vos, pienso en todo... y me encuentro con que ya no sé que más hacer, para que esto siga y no que pare... dejando atras tantas cosas...
Realmente... necesitaba escribirlo si es que no queria morir asfixiada de muchisimas palabras, desordenadas entre si...

miércoles, 20 de mayo de 2009

Hay momentos...

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Cinco segundos de gracia
y mil horas sin razón
sequé mis lágrimas en espejos fríos
y soy la sombra de ayer

Hay momentos que no recuerdo nada
hay momentos que no puedo olvidar
hay momentos que por las madrugadas
me arrepiento y empiezo a temblar


Hay, y existen muchos momentos a mi alredor.
Mmomentos, en donde no siento nada, donde no me interesa nada y solo deseo dejar de respirar un momento.
Me encuentro embuelta en mi propio desvarío, ya... nisiquiera sé para donde estoy caminando.


Me creo ojetivos, hago planes con mi vida a futuro, un futuro muy lejano que nisiquiera sé si llegará...
Me encuentro cerca y lejos de mi vida, por que ya nisiquiera sé que estoy viviendo, si realmente estoy de pie o me caí sin darme cuenta...
Me estoy sintiendo aturdida entre el silencio de mi pienza y sus cuatro paredes, leyendo hojas que no me dicen nada y que no logro acordarmelo un rato des pués...
Me encuentro, por momentos, entre gente desconocida, en un ambiente que no es mio, con cosas que no me pertenecen y a veces pienso, que era mejor antes que ahora, aunque la ciclotimia me acompañe también en eso...

Quién tendrá la razón, o las respuestas a todos mis cuestionamientos?
Quién será dueño de la verdad, de mi verdad, de todo esto...?
No entiendo nada, y por momnentos, me encuentro en los mismos momentos... en que deseo, simplemente, una vez más, dejar de respirar por un rato, solo un rato y después revivir, nuevamente... por que no queda otra que seguir viviendo...


Me preguntaste si me era totalmente necesario volver, y yo te digo SIII me es totalmente necesario volver, abrazar, besar y reir... con ea gente que me es indispensable, y hoy se encuentra oculta en mi vida hace meses, y no logro levantarme de lo que eso significó en mi vida, una caida...
Darme cuenta que realmente lo necesito, ese abrazo consolador, esas palabras acompañadoras, ese llanto de alegría, ese reto que me signifique la vida...
No encuentro lo que deseo aca, por el momento, aunque lo busque no llega, no lo encuentro, no va a llegar...
Necesito un poco de lo que era mi vida, por que a pesar de vivir quejandome de aquello con lo que cargaba, sé que necesito el aliento de aquellos, que acompañaban mis emociones.
Me cansé de escribir esto repetidas veces y aunque intento, me cuenta vivir sin ellos...
Sin mis amigos, que a la vez, no solo ocupan el lugar de amigos, sino de familia...
Los amoy extraño, profundamente... sin poder dejar de hacerlo