domingo, 30 de agosto de 2009

TENGO MUCHOS POR QUE! pero parece ninguno satisfacerme a la hora de saber y de entender todo lo que me pasa, como cada cosa termina en el mismo lugar y como no puedo evitar el tema.
Cada vez es mas dificil sostener mi verdad o mi mentira, depende de donde la veas.. cada vez, no sé más que hacer.
Nunca fuí buena para mostrarme tal cual era ante la gente, tampoco me interesó mostrarme ante seres desconocidos a mi como fuera, ya que que me conozcan o no no me interesaba... solamente me conformaba con saber que la gente que estaba cerca mio, me conocia tan bien, pero tan bien... que igualmente así me querían... y así los quiero a ellos también, con sus cosas buenas y malas...
Nunca fui buena tampoco para hablar mis cosas, para hablar con mis viejos por ejemplo. Algo que me hizo notar Mariela (mi analista) es que, convivi toda la vida, o porlomenos 17 años de ella, con una familia que desconocía quien era, o porlomenos lo ignoraba lo suficiente como para pasarme por alto muchas de las cosas que me pasaban, aya sido por lo que hayasido... yo tenia una realidad, sufria consecuencia de actos y no hacia más que buscar formas y formas de erirme a mi misma, cualquier excusa me era valida para terminar en un mar de soledades, lágrimas y sangre... todo eso, hace de mi la persona que soy ahora, que en busqueda de levantarse de todo lo malo que fui, hoy vuelvo a caerme... no sabiendo para donde caminar, amando el momento que estoy pasando, pero a la vez... dejando de amarlo para no amarlo más y desprenderme... de una forma egoista y cruel, por que no es más que eso...
Pero como dije al principio, tengo muchos por que... talvez tengan todos que ver con mi vida, pero van a ser los cuales por los que yo me voy a contestar todos los días de mi vida, a partir de no tenerlo más en mi cuerpo...
Por que sé que no va a ser felizconmigo ahora. no puedo ser feliz yo misma... dudo que él pueda serlo tampoco...
Porque no tengo nisiquiera la edad para una linea telefonica y a pesar de los prejuicios que los demas puedan tener sobre mi situacion ES MI SITUACION y una persona MIA, o porlomenos que va a nacer gracias a mi..., la que va tener que vivir con esta madre, y por que yo tengo que darle una vida que no quiero ni para él ni para mí? Lo debería haber pensado antes, si... pero en el caso de que no hubiera sido asi, esta es mi situacion, no la de un tercero. No pido compresión, por que ni yo me entiendo, me encuentro y me comprendo... no lo deseo hacer de ninguna forma, pero no me queda otra y no voy a seleccionar otra opcion...
Tengo una desicion, que no voy a dar por alto, por que... siento que es lo mejor aunque me arrepentiré todos los días de mi vida, de haberme negado la dicha de perder a mi unico primer hijo...
A partir del que futuramente, si Dios quiere llegue... será el segundo, ya no el primero... y lo tengo por alto de entendido...

Lamento, que esto sea tan real como cada cosa que escibo en este blog...
Lamento que tenga que ser esta mi vida, la que cuento, lamento buscarme siempre estas cosas para odiar mi vida por completo, sabiendo que aun siendo lo mejor, se convirtio en lo peor y que no tengo otra salida...

Solo espero... juntas las fuerzas necesarias para poder afrontarlo como algo que me estápasando a mi, algo que es muy mio y poder de la misma manera no ocultar quien soy yo... Yo soy esto, de el aspecto que eso de en los demas, esta persona soy yo, sea como fuere que es...

jueves, 27 de agosto de 2009

ojala fuera una sola

Me siento... a ver como se dice...
Me siento, totalmente extraña, con muchas ganas de gritar mi verdad y con muchas otras de callarme, como he echo en muchas situaciones de mi vida: callarme, lastimarme, sentirme sola...
Hoy sé y entendí a travez de Mariela (mi psiquiatra) que... siempre estuve sola, en cuanto a compania y sobreproteccion de mis padres, que siempre... pude sola, y hoy estoy dandome cuenta de que... puedo sola, si... pero me encantaría poder ir a gritarles mi verdad y de mi situación.
Poco a poco sé que gente que jamás me imaginé se está enterando y que las noticias vuelan, y este fulano le hablo al otro mengano y que poco a pocos todos van exponiendo su "OOOH!! Eli está embarazada", la verdad que de solo pensarlo me disgusta la idea de encontrarlos cuchicheando sobre mi vida, siempre me molestó y sin embargo una forma de que eso se haga saber es escribiendo aca. Siempre... pensé en la posibilidad de que mi mama entrara en alguno de mis sitios y se enterara popr fin de con quien estaba viviendo, pero creo que nunca hubo tanta preocupacion...
Hoy... no sé, realmente quiero que este sea un mal sueño, una pesadilla y que enserio los 931740124 test que me hice esten totalmente equivocados...

Ojala hubiera sido una sola rayita...
Hoy, podria seguirme preocupando por el estudio, el cuerpo y mirar peliculas, Totalmente un pasatiempo normal de una persona no tan normal de unos 18 escasos años...
Este tema no puede escapar de mi cabeza, de ninguna forma hay forma de que pueda sacarlo de mi....

martes, 25 de agosto de 2009

Cuando "los demas" puedo ser yo misma

Y que ninguno de mis consejos baste para una solucion. Ahora sé lo que se siente cuando no hay explicaciones, cuando no hay pero que valga y simplemente haya que dejarse... vivir para dar vida.

Y ahora sé lo que significa el estar parado en el medio de la nada, viviendo para mi, haciendome mujer a las patadas para poder hacer de lo que viene, una persona óptima, querida y aceptada por los demas, como yo lo voy a aceptar...

Nunca pensé que yendo a la farmacia, yo iba a saber este tipo de cosas, tan chocantes... y cambiar mi vida en tan solo un par de segundos...
Y no hay excusa que valga, por que no las hay y no las voy a poner, hoy... sé que mañana será distinto a hoy y que voy formando dentro mio... lo que mañana puede ser, la razon de todo mi ser y mi existir...
Y quiero vivir para vos, hacerte feliz y que seas de la misma manera el ser mas querido del mundo...

Hoy me di cuenta, que todas las demas, puedo ser yo... hoy se que prejuzgue mal por que uno no sabe que hacer y ahora se entienden las desiciones apresuradas, las ideas mezcladas y el "no sé" verdadero...
Hasta hace poco tiempo, yo crei que los problemas que aquejaban mi vida eran extraordinariamente tan grandes como para cortarme los brazos y dejarme caer, hoy me doy cuenta... de que esas son cosas que pasan y que dejan cicatrices que con pulseras se tapan, hoy me doy cuenta de que no solo esas cosas me parecen absurdas, sino que hoy, no tengo simplemente un problema, sino un bebe... chiquitito, muy diminuto... pero que en un par de meses será el ser que cambie mi vida...
Hoy es un conflicto y me apena tener que admitirlo, yo hubiera deseado que estuviera en mi vida dentro de unos 10 años donde su noticia me de llantos de sonrisa y no de desoriento...
Igualmente, sos lo mas hermoso que me va a pasar y mas alla de todo, vas a ser mio... mio... mio...
Y como tal, te ovy a amar... hasta que no me queden dias ni suspiros para suspirar...

lunes, 17 de agosto de 2009

Hola, volvi y voy a escribir.
Pienso quien se sentara a leer todo esto, lo pienso realmente, pero sim importarme mucho si esa gente existe, yo escribo igual... en este espacio que es tan mio, tan privado como publico, tan... real como ficticio...
Donde me dejo ser... donde puedo, siempre puedo...
Estoy enferma, o en su defecto... alguna otra cosa.
Bha, enferma lo que se dice enferma nah, tengo un poco mas de necesidad de ir al baño y un poco de dolor de panza, lo que puede ser un empacho o un bebe...
Talvez sea solo la paranoia que me ocacionan los demas y el no cuidarme nunca... (si lo admito... me cuido muy pocas veces...). A cada persona a la cual le comento mi malestar, lo relaciona con vomitos y bla bla bla, dandome a entender indirectamente directa que si estoy embarazada. El no es mi primera respuesta, pero las dudas rondan mis dias, y no veo la hora de que la cigueña muera por ahi y... nuevamente se cumpla el cliclo de mi normal vida...
Patitas en mi panza, cambiarian mi vida en todos los sentidos, totalmente en todos... y no se si es lo que busco, pero... pensandolo desde el punto de vista menos "feo", podria... ser simplemente algo hermoso.

Como cada csa que me inquieta, que no se y que deseo saber, busque en internet mis posibilidades y LA PUTA que un empacho se asimila a un embaraso... pobre de nosotros...
O no estare empachada? lo dudo muchisimo... pero me han paranisado tanto estos dias -.-

domingo, 2 de agosto de 2009

Gorda


No quiero eso denuevo para mi vida.

Comienzo a no poderme cerrar los pantalones, a que la ropa me quede justa y no suelta, a que los rollos se noten y los pliegues también.
Es invierno, tipico que te digan que todos engordan en invierno, pero yo bien sé que no es así...

Tengo miedo de mi, de lo que puedo hacer y a que planes puedo acudir para mejorar mi mañana todos los días...
Tengo miedo, de seguir subiendo, de seguir con este sin parar de harinas y carbohidratos...
Lamentablemente, tengo que volver a la boludez de sentirme gorda, es que realmente asi lo siento!! me siento prisionera de mis ropas, como si a cada segundo me estubieran diciendo que no entran en mi culo...
LA PUTA QUE LO PARIO que extraño mis 58 kilos...
Fer,, ! dijo...

Nunca entendí el porque de la busqueda de pastillas para no soñar, la mente humana es algo asombroso, y durante nuestros sueños nuestra imaginación se deja llevar, con situaciones o personas que a veces, nadie entiende el porqué. Soñar es lo que nos llevó adelante, si dejamos de soñar dejamos de crecer, dejamos de creer y la inseguridad y el miedo se apoderan de nosotros.




Ante eso, yo respondo lo siguiente: Para persona como yo, soñar mucho nos lleva en cierta forma a la perdision, por eso pido pastillas para no soñar, o solía pedirlas...
Enrealidad ahora me siento tan estable, tan en paz que no necesito nada más que lo que tengo hasta el momento. Es decir, tengo cosas por las cuales no tolerarme y muchos ect... pero no hay nada que me disguste y me haga agarrar una gilette o dejarme caer en la cama sin ganas... simplemente, dejo el titulo, por que, que mñas da? en algun momento las pedí y quin dice que en algún momento tenga que volver a pedirlas...
Yo sé el valor que tiene soñar, yo lo sé y lo sufro "" cada día de mi vida, pero... a veces eso perjudica mucho aunque sea parte de la vida, de creer y crecer...