lunes, 29 de septiembre de 2008

Calles de los besos sin amor



Corri desconzolada a quien sabe que lugar lejano... perdida de la civilización, pensando que de esa manera encontraría satisfacción y la necesidad de nada que requería el momento que vivía, pero me estaba encontrando sola y desesperada por encontrar un alma caritativa que me dijera en el punto de que perdido lugar me encontraba...
No encontré a nadie por un largo tiempo y cuando alguien se me acercaba me retiraba con la cabeza baja, intentando disimular mi miedo a aquel lugar extraño a mis sentidos.

Se hacía de noche y yo todavía no encontraba camino para habitar y casi por rendirme debajo de un árbol, el se acercó sin que yo pudiera escuchar el caminar que pronunciaba al acercarse a mí...
Tocó uno de mis hombro y estando sentada, salté del susto que me produjo su sorpresa. ÉL me miró apenado por no haber sido más cauteloso, tendió su mano y de esa forma se presentó... se dió cuenta de mi desagrado a aquel echo y me prometió no hacerme nada que yo no quisiera que me haga.

Mientras intentaba mantenerme tranquila y yo tambien lo intentaba.. se sentó a hablarme de la vida y de lo que hacía, sin que yo se lo preguntara, como si ya hubiera pasado en algún otro momento lo mismo y yo lo hubiera olvidado por completo.
Muy deprisa me atrapó con las histórias insólitas que me contaba, fuí perdiendo la vergueza y comencé a cuestionarle las cosas absurdas que me comentaba. Entre risas y risas él me preguntó que hacía yo en ese sitio...
No supe darle una respuesta concreta, pero a medida que iba escuchando mis relatos con vos infantil y medio chiyona, se dió cuenta de mi búsqueda, se dió cuenta que me había cansado de la gente y me alejé con el solo fín de olvidar por un momento de quien era, fué por eso que él jamás supo mi nombre ni que quería lograr escapandome y desconociendo todo tipo de cosas sercanas al lugar...

No tardó mucho el sol en abandonarnos, y tampoco tardó mucho ese hombre en atraparme por completo, captar todos mis sentidos, decir cada cosa que yo quisiera escuchar.Entre carcajadas y cosas insólitas que no iban al caso recalcarlas, por que no habría palabras que añadirle a esto que simplemente es un relato, él se acercó y me preguntó si habitaba en mi corazón algún hombre que haya tenido la culpa de este hermoso encuentro, yo... yo le negué con la cabeza y le dije que en el momento que pisé ese lugar me había olvidado hasta un poco más de mi nombre, que aunque así fuera lo iba a negar hasta el cansancion, que mi vida volví a comenzar en aquel lugar desierto, donde todo era desconocido, como volver a nacer... que no haga preguntas que no podría responder, que respete mi anonimato, que yo no le habñia preguntado nada, que él me contó quien era solo...
Me miraba con una mezcla de sorpresa y de paz, tambien con un poco de gracia al emitir gestos y alteraciones, me podría olvidar de donde venía pero no de características muy de mi persona.
Me dijo "está bien que quieras abandonar tu vida y que ya nada te importe, pero el sol se escondió y no estoy dispuesto a dejarte aca", así que mientras me decía eso, se paraba, tomaba mi mano y me arrastraba hacia él, llevandome quien sabe donde.
Mientras caminabamos bajo un cielo totalmente oscuro me contaba las cosas que hacía mientras el sol lo acompañana y las cosas que acostumbraba a hacer... me contó practicamente en pocos minutos su vida, sin volver a pedir explicaciones de la mia, respetandome tanto y como se lo había pedido...
Antes de llegar, él me hizo jugar un poco con mi imaginación y provandome haber que tanto podría llegar a ser y provando lo persona que era...
Mientras me hacía reir un poco, se ocultó entre los árboles, me hizo buscarlo desesperado y me hizo jugar un juego entre la desesperación y la alegría de haber encontrado lo que tanto buscaba y de lo estaba satisfecha en ese mismo instante...
No tardamos demasiado en estacionarnos delante de una puerta que él delicadamente abrió para hacerme entrar, y ahí estaba yo... parada ante una casa no muy grande pero adornada de una forma impecable, los estantes llenos de literatura por un lado, la mesa con adornos que convinaban con los ladrillos a la vista de las paredes, los muebles bien arreglados, el perro que pacivamente se acercaba como si me conociera de toda la vida y la música que él al poco tiempo accedió a poner.
"No sé que musica acostumbras a escuchar, pero esto es lo que yo acostumbro a hacer..." "No tengo otro medio de conectarme con el mundo, así que escucho música en cuanto tengo un tiempo para mí"
No emití comentario en cuanto a la música, reconozco que me encontraba más extraña que nunca, en otro momento hubiera estado al borde de las lágrimas al encontrar una persona que tuviera tanto parecido conmigo en cuento a gustos musicales. Si, él efectivamente puso un cd de Sabina, el mejor cd que podría haberme regalado.
Puso el agua a calentar, me ofreció si presisaba algo, y yo le dije que así estaba bien.
Con cierta duda de lo que hacía en ese sitio... corrí a preguntarme si lo que yo estaba haciendo estaba bien. Sabia que toda esta história estaba demasiado bien contada como para que fuera cierto, este hombre había capturado por completo mi atención, estaba manipulando mi vida y yo estaba entregada a él de una forma irreconocible, pero hermosa.
Desapareció por unos segundos y apareció con una manta en sus manos, me la puso sobre los hombros y prendió la estufa de leña.
Sacó el agua del calentador, la puso en una tasa que contenía café y me dió uno a mí y se preparó otro para él.
No hice ningun gesto mientras disfrutaba del café, presupongo que habrá querido que yo emitiera alguna palabra, y si fué de ese modo, creo que lo defraudé por completo, por que no emití palabra, ni gesto ni nada, me desconocía por completo pero estaba intentando escaparme de algunas cosas y en esas cosas, estaban mis impulsos y mis palabras.
La música seguía sonando, y entre el cambio y el cambio de tema, me agarró la mano, me atajó sobre él, puso su mano en mi cintura y estiró mis brazos hacia su cuello, recorandolo delicadamente...

Nos movimos lentamente, recosté mi cabeza sobre sus hombros y podía sentir sus manos sobre mi cintura, acariciandola delicadamente, suavemente, con ternura.
Me retiró de su cuerpo, me miró dijamente a los ojos y casi sin que pudiera darme cuenta, me dió el beso más irreconocible de mi vida, tanto que aún siento levemente el sabor de sus labios, como si hubiera sido hacia medio minuto.
Retiré mi rostro, sin querer pero no quería volver a enrollarme en algo que no sabía como iba a terminar, él no dijo nada pero no dejó de ninguna manera que lo soltara, yo no hice mucho esfuerzo, yo tampoco quería soltarlo...
No lo miraba, no podía mirarlo! mis ojos delataban las sensaciones que sentía al verlo... pero no quería volver a comenzar todo eso que me habíacostado dolores destruir, no quería volver a llorar un hombre, no quería de ninguna manera volver a besarlo, pero era algo que me decía la cabeza no el corazón y sobre todo, él parecía entenderlo todo, como si me conociera completa, como si no le importara lo que me pasaba, como si no importara que no volviera a besarlo...
Me soltó y me recomendó que estaría bueno sentarnos en el sillón frente a la estufa y seguir escuchando melodías enriquesidad de esa voz hermosa.
Nos sentamos y mientras accedía a contarle algo de mí o de mis pareceres snetía su vista en mí pero intentaba hacerme la que no lo notaba, no sé por que tomaba actitudes tan agenas a mí, no sabía por que no podía llamar a esa persona tan magnífica que era, talvéz quería provar como era ponerse del otro lado, quizas no quería que esa noche terminara pero lo seguía deseando con fuerzas...
Después de tantas palabras, él dijo "es tarde y mañana es otro día, la vida no termina en esta noche y yo tengo ocupaciones. Vos podés ir a dormir a la habitación, yo me quedaré aquí..."
Me levanté, fuí al baño, me labé la cara, salí y conocí lo que era esa habitación. Todo con un aroma muy agradable, todo muy bien acomodado... todo muy reluciente como en un sueño...
Mientras seguía parada admirando lo que era ese lugar sentí una mano acariciar mi cintura sin que pudiera darme vuelta a mirar, dejandome llevar por la suavidad de sus manos... me beso el cuello, me abrazó el cuerpo entero, me dió vuelta y ya no pude resistirme a esos besos que tanto me elecritazaban y erizaban la piel...

Él me tocaba la piel como si realmente fuera una parte masculina de mí, sabía exactamente lo que deseaba que hiciera, como y donde, él parecía tener manos de seda, él parecía ser ese hombre que yo pensaba que había chocado y se había muerto, sin poder conocerlo jamás.
Me recostó delicadamente sobre la cama, y desabrochando cada una de mis prendas me besaba el cuerpo entero... no dejaba tiempo para que pensara en lo mal que talvéz iba a sentirme después, o talvéz no, no dejaba tiempo para que pensara que a ese hombre no lo conocía que no sabía nada, absolutamente nada de él...
Me abrazó con fuerza, me dijo palabras desconocidas al oido y me acostó sobre su pecho, dejandome dormir sobre él hasta la mañana siguiente...
El brillo del sol me levanto, igual que el olro a tostadas y al café de la mañana temprano, me puse esa camisa que él había olvidado talvéz a proposito en el suelo, me la puse y fuí a ver si lo encontraba sin vestimenta alguna, preparandome algo para comer, y sí efectivamente ahí estaba él, poniendole mermelada a las tostadas y sonriendo dulcemente al cerme asomar.
Llevamos el desayuno ideado a la cama y mientras nos reiamos una vez más, me recordaba que él nunca había estado con una mujer, que yo había sido la primra mujer que él tocaba y que anteriormente a eso él se había prometido hacerlo con esa mujer cuyo aspectos se parecieran a los mios...
No le creçi ningunas de esas palabras, pero fué solo un poco de toda esa inseguridad que sentía tas el momento, no podía desconfiarle tanto a ese hombre que me había regalado el pasar más hermoso, pasar que no meimaginaba nunca darlo, pasar que se lo debo completamente a él.
Desayunamos, nos cambiamos, acomodamos y me miró como sabiendo lo que iba a decirle...
Y sí, así fué... era demasiado perfecto para durar una vida entera, era demasiado perfecto para que fuera realmente cierto...
Le dije que aunque quisiera olvidarme de quien era, de lo que hacía y de las personas que conocía no iba a lograr hacerlo por mucho tiempo, que esos momentos no los iba a borrar jamás, que si yo idealicé un hombre él era todo lo que yo necesitaba pero no me sentía en el momento adecuado para darle lo que él necesitaba. Que el tiempo no estaba de nuestro lado y que antes de arruinar algo que sería hermoso, prefería dejarlo vivir tranquilo y feliz y talvéz volver cuando yo estuviera total y completamente disponible para él.
Pensé que me iba a arrepentir y estaba segura de que lo haría al cruzar esa puerta, pero no... no estaba dispuesta a traicionarlo como me habían traicionado a mí... así que tras esa puerta dejé lo mejor que me había brindado ese viaje... una hermosa histórica que contar, un hermoso amor que se ocultaba en la nada mimsa, en un lugar que yo ya no recuerdo, en un lugar muy oculto, está el hombre de mis sueños ,esperando por mi y una personma que esté dispuesta a amarlo, amarlo completa y puramente...

domingo, 28 de septiembre de 2008

el GRAN colegio nacional



Debería poder escribir y describir tanto placer, pero no encuentro palabras adecuadas para mi satisfacción.
No tengo las palabras o no puedo acomodarlas de acuerdo a mi gusto... como para poder dar una idea exacta de lo que estar dentro de un grupo de personas con el mismo sentimiento significa...
Estar aca, me ha quetado dolores de cabeza, me ha quitado pensas y me ha echo pensar solo en el pasito que se viene y que el ritmo salga bien.
Para los que no entienden y para los que no están relacionados con el tema estoy segurisima que por más que intente explayarme adecuadamente, no lo van a entender... pero esto, esto realmente es lo que toda persona necesita... o porlomenos a mi me vino en el momento justo.
No me dió tiempo de pensar, no me dió mucho tiempo para estar mal, solo me acompañó en sus ensayos... con sus ritmos, risas y pasitos...
Cuesta y pesa ir a ensayo, tocar y que a veces salga mal y demas, pero la verdad vale todo eso que se deja cada día, esos dedos hinchados y esa tierra pegada en la piel cada noche al salir de ese sitio...
Todo vale la pena cuando quiero que la gente baile al ritmo de lo que yo voy tocando, todo vale la pena cuando de dar y dejar todo por mi colegio se trata... todo vale la pena, por que yo siento que vale la pena.
Te amo colegio, realmente me haz ayudado con todo esto más de lo que podés imaginarte...

Solo, para entendidos...





viernes, 26 de septiembre de 2008

Aunque me esmere por seguir estando un poco en tu corazon ,ella siempre ocupará milugar... ese lugar que jamás tuve y siempre deseé tener...
Ese lugar que finjiste haberme dado y nunca estuviste capacitado para brindarme, ewse lugar que no estás dispuesto a dejar vació por más que pase y pase y pase el tiempo...
Yo siempre estaré detras de ella, ella siempre me quitará tus susìros, que talvez iban dirijidos a mí pero terminando siendo de ella...
Talvez al enrollarte entre las sábanas conmigo, pensabas en como sería compartir con ella un momento así... talvéz al besarme cálidamente te acordabas de sus besos, aunque me jurabas que eras solo para mí.
Engañarte por ahí funcionço un lapso de 5 minutos, pero engañarme a mí te duró mucho, mucho... y aún creo que lo seguís haciendo...
No querés lastimarme, de decis al oido tras el tubo del celular, pero al ver que todavía sigo siendo una nadie en tu vida, eso lastima...
Lastima saber que quiero cometer LOCURAS por vos y que esas locuras, van a tener la misma respuesta que quedarme aca y llorarte, llorarte cada noche junto a la almohada que nocompartir conmigo, pero talvez con ella si lo harías...
Estás pendiente de su figura, talvez de su vida tambiñen... la lees y crees comprenderla, querer comprenderla y queres llegarle, como amigo? si... seguramente ""
Pero de mí no te importa nada, y no le llego ni a los talones, cosa que no me importaría si yo te importara...
No busco parecermele y que encuentres parecidos en mi... de ella, quiero que quieras a la persona que te estoy birndando, quiero que te sueltes y que te dejes ser, tanto como yo me dejé ser ocntigo... una vez más me siento traicionada, una vez más vuelvo a sentir que me equivoqué y que lo que pienso hacer en unas semanas es una locura intachable... una locura sin nombre y sin argumento alguno...
Una locura que no vale la pena... como talvez vos tampoco valgas la pena para mí
talvéz tengas que encontrarte entre la lista de desadmitidos, ya no en mis amigos y favoritos y borrarte completamente de mi cabeza tipo, eterno resplandor de una mente sin recuerdos...
Como te quiero, pero como me lastimas...

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Algo se detuvo en punto muerto
y fue tan grande ese silencio, fue tan grande el desamor
restos de un navío que encallaba
yo te quise, yo te amaba
no se bien lo qué pasó

Cuando los jazmines no perfuman
cuando sólo vemos bruma
cuando el cuento terminó

Todo nos parece intranscendente
no es cuestión de edad o de suerte
de esto se trata el amor

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ....

Veo tus pupilas descubriendo algún Chagall
en el invierno, creo del ´83
yo estoy a tu lado revolviendo, ordenando libros viejos que leí pero olvidé

Besos de tu madre en el teléfono
y la lluvia es un espejo que me ayuda a verte bien
oigo tu sonrisa que ilumina el estudio y la cocina
entre las copas y el café

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ...

Sabe amargo el licor, de las cosas queridas
se acabó lo mejor, quién nos quita esta herida
tu me pierdes a mí yo te doy por perdida
es la hora de huir, la despedida,
la despedida ...

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ...

martes, 23 de septiembre de 2008


Me cansé de finjir cosas evidentes, como que me muero por volverte a ver, rosar tu piel y sentir el aroma que llevas puesto el día de hoy...
No sé como se hace para dejar de sentir cosas, no me enseñaron a ignorar sentimientos ni a darle la espalda al olvido... no sé como se rechazan ofertas tentadoras como la idea de volvernos a ver y revivir o imitar todo eso que alguna vez pasó.
No sé, y no sé si tengo ganas de saber.
Te quiero, de una forma indefinida, no sé si tengo ganas de definir mi casiño siquiera, como tampoco tengo ganas de terminarlo, enterrarlo y olvidarme de que existió.
No quiero olvidarme de vos, quiero... quiero eso que la gente dice que mantiene vivos..., quiero quererte y perpetuar días, noches, feriados y días festivos a tu lado...
Hace un tiempo atras me guardaba las cosas que quería, me reprimía sentimientos y no dejaba salir a la persona que hoy está escribiendote estas lineas, pero hoy decidí que no quiero matar a la mujer inmadura y ciclotomica que vive en mí, que es la misma mujer que está atada de manos y pies a tu amor, al cariño que deseo brindarte sin amparo. No quiero que seas uno de los tantos himanes que me ató a su cuerpo y después me oxidó el corazón... quiero que seas ese consuelo, ese hombre fatal que me araña y me estruja, que me cura y me parcha.
Quiero, que vos seas todo lo que yo deseo, poner en vos sueños e incluite en mi vida. No quiero arrepentirme de que existis ni de que te conocí y dejé con vos parte de mí...
Te quiero, es demasiado dificil entenderlo y aceptarlo?

domingo, 21 de septiembre de 2008


Cuando llueve, las calles estan inundadas de la nada misma y el recuerdo me carcome los pocos minutos que estoy dispuesta a brindarle, me queman las ganas de volver a encontrarme entre tus brazos... o por primera vez en mi vida atrasar el tiempo, para verme ahí, junto a vos... en una tarde de sol interminable, de noches estrelladas yde frío que no se sentían gracias a vos que fuiste mi abrigo.
No pretendo que pienses en mi tanto como yo ocupo mi tiempo pensando en vos, pero me gustaría tan solo saber que parte de tu tiempo, ocupas pensandome, o recordandome tan solo... ver si se extraña mi perfume, si te importaría saber si yo deseo tanto tus labios como vos...
Solo, verte una vez más, para saciar mis ganas, para matar mis ganas, para mutilar mis ganas...
Te quiero y no lo puedo negar, te extraño y sería una inepta si lo sigo fingiendo...
Te quiero... hasta los huesos, te quiero en cada llanto, en cada corte, en cada suspiro, en cada momento y en cada centimetro de mi vida...
Te quiero, aunque intente tapar el cariño con otro, te quiero... hasta viendo la imagen del otro, que no te cubre ni te llega a los talones, al otro que se parece a vos y hasta me atrevo a confundir tu nombre con el de él...
Te quiero, por que ni él ni nadie te cubre, ni él ni nadie te quita el lugar que yo estoy dispuesta a darte...
te quiero, y no puedo seguir negandomelo, y aunque no te piense las 20 horas que estoy despiertas, te sueño... sin darme cuenta...
Te quiero... y me cansé de buscar escusas para no quererte más...
Perdón, pero quiero condenarme a mi misma y a mis sentimientos..
Perdón a vos, por que talvez te incomoda mi cariño
perdón a mi misma, por que una vez más me veo entregando mi vida a la nada, por que una vez más caí y me dejo vencer por un amor que no tiene sentido, que no tiene patas ni lógica, ni sentido... ni nada...

sábado, 20 de septiembre de 2008

19 de septiembre

No solamente trae un mes más sin vos, sino un año ya de sensaciones que yo no puedo explicar claramente con palabras.
Las horas se hacían torturas que marcaban mi vida...
los 19 de cada mes, siempre serán significativos para mi... más alla de que un 19 mi corazón dejó de latir por dos minutos... un 19 de septiembre del 2007 conocí lo que era besar labios cálidos... tener caricias interminables olvidandome de que era un amigo quien me los daba...
Pero hoy me tortura pensar que el 19 de cada mes, no voy a llamarte para darte un feliz cumple mes, ni nada... no habrá nada que festejar un 19 sino habrá que doler lo que un 19 de cada mes significa... de ahora en adelante...

lunes, 15 de septiembre de 2008

Lorena Basani


El fin de semana me di cuenta de todo. No, no quiero mimos. Mejor, no me hagas. Sacá la mano de ahí. Meté la pierna en otro lado. Asqueroso. La sacás o te la corto. Te digo que yo puedo sola. Que vuelvo tarde. Que no me rompen las pelotas. Que no hay pedos a la noche. Que salgo a tomar helados con una amiga que también vive sola. Te digo que no quiero mimos. Escuchame lo que digo. Nadie me manda al médico cuando me enfermo. Voy sola a la guardia del Británico y me la banco. Vuelvo de hacer las compras cargando tres bolsas en cada mano. Es mejor. Me digo. Me repito. Me convenzo. Es mejor. Endurezco los brazos. Tampoco quiero caricias de mis compañeros de trabajo. Ni siquiera de mi mamá o de mi hermano. Pienso que mi vida congelada está perfecta. Que no le hago cenas ricas a nadie. Que me puteo con el tarado que me apura con las expensas. Que le hablo a Violeta con ganas de que me entienda.

No sé cómo arreglar el DVD para que no salte en la mitad de la película.
No sé cómo hacer para que vuelva a tener color el TV del living.
No puedo con el Home Theater y su estática de mierda.
No me andan las tres lamparitas nuevas del espejo del baño.
No entiendo cómo hacer para que mi deco decodifique sin llamar al service.

Sacá la mano. Es la última vez que te digo. Me mantengo contenta comprando ropa barata en Once. Fumo y salgo a la calle sin zapatillas. Nadie me reta. Soy la compañía preferida de mis amigos casados. Soy la que les cuida los chicos cuando salen los sábados. Estoy triste medio día y medio día casi contenta. No junto calzoncillos. Tiro mis remeras nuevas al piso. Escucho "A question of lust" y me hundo. Si hace frío, tengo una estufa eléctrica. Después me quejo porque no puedo pagar ni la luz que me calienta. No miro Futbol de Primera. No tengo a ese que me diga si Independiente le ganó a Olimpo el domingo. Eso sí. Duermo tranquila. Como una bebita. No me despiertan para acariciarme la espalda. No me acuesto arriba de una panza para ver a Don Gato a las tres de la mañana. No me besan de a poco. No me cuidan. No, no me hacen mimos.

Salí. No quiero que me hagas. ¿Vos sos loco? Hacéme cualquier cosa, menos eso, inmundo. Lo que sea. Menos mimos. A ver si me acostumbro..

domingo, 14 de septiembre de 2008

Gabriela Acher


Y sí, hay que aceptar con dignidad y resignación, que los varones escasean. El que no está casado, es solterón, insoportable, separado, deprimido, divorciado, rencoroso o gay sin asumir. Y no es que ya no haya mas señores, es que las mujeres estamos cada vez más exigentes. Antes nos conformábamos con conseguir marido.

Ahora, es más difícil, pretendemos encontrar un hombre !!!!!!!!!

Hay que reconocer que nuestras pretensiones, respecto del Príncipe Azul, tienen algunos dejos de "Gataflorismo". Porque nosotras queremos.

-Que esté en casa, pero no todo el día.

-Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza.

-Que sea cariñoso, pero no cargoso.

-Que durmamos juntos, pero no todos los días.

-Que sea seductor, pero no mujeriego.

-Que tenga buena posición económica, pero que no labure todo el día.

-Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.

-Que respete a la familia, pero que no le de tanta bola a su vieja.

-Que sea romántico, pero no boludo.

-Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.

-Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.

-Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.

-Que se conmueva, pero que no llore.

-Que sea duro, pero flexible.

-Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.

-Que sea sociable, pero nunca los amigos primero que una!!!

Por eso, la recomendación pesa en "la cama afuera", a la hora de elegir una nueva pareja.

Todas sabemos que; "El Príncipe Azul...destiñe en el primer lavado", Que los más Caballeros te protegen de todo, menos de sí mismos. Que Caperucita Roja, siempre fue más viva que el lobo, y que la convivencia es como en los cuentos: tarde o temprano LA BELLA PRINCESA SE CONVIERTE EN BRUJA, Y EL PRÍNCIPE AZUL EN SAPO.

sábado, 13 de septiembre de 2008


Lo primero que quise fue marcharme bien lejos;
en el álbum de cromos de la resignación
pegábamos los niños que odiaban los espejos
guantes de Rita Hayworth, calles de Nueva York.

Apenas vi que un ojo me guiñaba la vida
le pedí que a su antojo dispusiera de mí,
ella me dió las llaves de la ciudad prohibida
yo, todo lo que tengo, que es nada, se lo dí.

Así crecí volando y volé tan deprisa
que hasta mi propia sombra de vista me perdió,
para borrar mis huellas destrocé mi camisa,
confundí con estrellas las luces de neón.

Hice trampas al póker, defraudé a mis amigos,
sobre el banco de un parque dormí como un lirón;
por decir lo que pienso sin pensar lo que digo
más de un beso me dieron (y más de un bofetón).

Lo que sé del olvido lo aprendí de la luna,
lo que sé del pecado lo tuve que buscar
como un ladrón debajo de la falda de alguna
de cuyo nombre ahora no me quiero acordar.

Así que, de momento, nada de adiós muchachos,
me duermo en los entierros de mi generación;
cada noche me invento, todavía me emborracho;
tan joven y tan viejo, like a rolling stone.

viernes, 12 de septiembre de 2008

Solita, hermosa y distante





Mi pasado me atiende en pantuflas
mis recuerdos ya no me recuerdan
cuando le pido sogaal destino
el muy cobarde tartamudea.
Mis colmuyos se pintan las uás
mis envidas se acuestan temprano
y hasta mi vicio mas testarudo
se está volviendo vegetariano.
Será que alguien dejó por error
su pesadilla en mi almohada
o debo estar haciendo
las preguntas equivocadas...
El enemigo colgó en mi placard
en mi placard sus desgracias
o debo estar haciendo
las preguntas equivocadas...
Mis torpesas se pasan de listar
mis enojos no pierden la calma
siempre que quedo preso de amores
llega un idiota y paga la fianza.
Mi apellido se artó de mi nombre
en las caries me crecen jorobas
y aunque tus labios me recomiendan
ya ni tus besos me dan la hora.

miércoles, 10 de septiembre de 2008


A veces, solo a veces me siento a pensar y a pensarte, y de la misma forma preguntarme... como sería si nunca hubiera sido? es decir, si nunca hubiera sucedido ese adios doloroso...
A veces, solo a veces me pregunto, si se podría si hubieramos aguantado tanto cariño entre las manos y no poder lanzarlo al mundo, no poder decir que sñi, no poder... una vez más abrazarnos por la distancia...
Me molestan las promesas rotas, me molestan los sueños rotos y las cosas sin solucionarse... pero creo que más me molesta el echo de que aún siguen pasandome cosas... aún sigo queriendote, y aún sigo sin hablar con vos hace ya como más de un mes.
Pueden aparecer muchas personas, pero no alguien lo suficientemente fuerte como para que yo pueda decir "ya lo olvidé" por el momento, estoy supernegada a querer olvidarte... no voy a buscar tu aprovación a este sentimiento tardío e indevido, pero... no voy a mentirme diciendo que olvidé cuando no hay olvido... y no hay distancia que te saquen de mi corazón...
Me hubiera gustado otro adios, otras formas y otras metas para dejarme... pero agradezco que me hayas querido aunque sea un poquitito... y culpar a la distacia de nuestro desamor, creo que me da más calma y me saca uclpa, por que talvez la única razón sea que no nos quisismos lo suficiente, o que ninguno de los dos supo dar todo de si para que funcionara.
Y hoy, hace como ya un mes masomenos que sigo preguntandome, recriminandome y diciendo miles de cosas, hace como un mes que... pienso solo a veces en vos, pero esas simples veces bastan para que ese momento sea simplemente triste, por que no recuerdo los besos sinceros y las caricas eternas, recuerdo esas discuciones estúpidas, ese adios aterrorizante y esas lágrimas que no paraban de caer.
Maldigo a la distancia pero talvez algún día me convensa de que vos, no eras para mí, y de que yo no era para vos, es el único consuelo que me queda por ahora, lamentablemente...

lunes, 8 de septiembre de 2008

Contame un poquito de...


Tu vida: mi vida es... simple. Yo camino siemple, yo visto simple, yo me peino simple y talvéz no pueda describirlo de alguna otra forma, simple.
Tu personalidad: también es simple pero con los complejos típicos de mujer, pero intento esquivarle al esteriotipo y hago la mia:), lo que sí puedo decir, talvés con más presición es algo que no soy: no soy normal..
Tus amigos: aaa mis amigos son los mejores, perdoname pero si vos pensabas que tus amigos son los mejores, lamento desilucionarte pero los mios son los mejores...!! los amo!
tu familia: familia? bueno lo que se dice familia... no tengo hace muuuuuuucho, pero tengo un hombre llamado Sandro que dice ser mi papa, una mujer llamada Ana María que dice ser mi mama y un tipo ahí que se llama Alejandro, que Ana y Sandro dicen que es mi hermano. Ah! y el perro..^^ pupi, que digo yo que es MI perro y lo amo :)
Tu cuidad: mi cuidad es... de tierra colorada, de árboles tristes y caídos pero a la vez ves algunos con flores hermosas, donde querés sentarte abajo de él y morir en un sueño profundo. Hay río, sucio por hay..u.u, tenemos plazas hermosas inundadas de verde natural, tenemos... tenemos todo para ser felices y esto es hermoso, mi cuidad es hermosa.
Tu cantante favorito: Tengo muchos, pero hablaremos del mas viejo: Luciano, él es el por que de mis llantos a veces para algunos inexplicable. No sé decir que me gusta de él pero sé decir que lo amo y eso no cambiará en nada, nunca.
Tu ídolo: Nunca me gustó es palabra te diría... suena muy OOOOOOOOO y nadie es lo suficientemente OOOOOOOO como para merecer llamarse IDOLO, pero viendolo desde ese punto yo nombraré a Sabina, por que? por que si yo tuviera uno sería él. Por que ídolo? por que... solo escuchalo! solo leerlo! es poesía en cada palabra, poesía pura y aaa te desconsierta tanta dulzura mezclada con cocaina... lo admiro realmente, un capo.
Tu banda: mi banda? tengo muchas! :( no vale..¬¬ no voy a nombrar a ninguna pir que eso sería injusto u.u
Tu colegio: sin palabras... EL MEJOR!
Tu país: puede salir adelante, sí... pero hay que ponerse las pilas... Yo realmente no tengo mucho que decir al respecto, yo pongo mi granito de arena y no tiro papeles al suelo, cuido los árboles y los lugares públicos donde estoy y todo eso... pongo mi parte e intento que los que están conmigo lohagan, pero... de hacer marchas y esas cosas... mmm todo eso en contra de la sociedad y bla bla TODO BIEN, pero sirve? el kilombo no le gusta a nadie.. a mi me fascina! pero a la civilización le aturdey nadie le da bola, paz loco :)
Tu libro: mi libro? sale 60 pesos mas IVA y lo encontras en el kioskito de la esquina... nah mentira eehh... mi libro? bueno solía tener un libro de cabecera llamado abzurdah pero vo sabe que TODO BIEN pero me quedo con el libro, pero descarto a la escritora... me cabe lo que dice y lo que cuenta por que está demás aclarar que tenemos pensamientos parecidos y que escribe hermoso pero ya lo que respecta a la chavoncita, paso...
Tus defectos: tengo muchos, si.. lo admito pero poco a poco algunos van desapareciendo, o eso creo porlomenos... solía decir que era celosa por ejemplo, pero medi cuenta de que ser celosa involucra tantas cosas y yo no sé hasta que punto soy celosa... pensé que era enferma pero me doy cuenta que lo que mas celo son mis amigos y el que no cela los amigos es un anormal hijo de p.lkshdfdslkfh... u.u así que descartemos ese defecto por que no es lindo andar sumando cosas si no hay donde ponerlas. Lo que sí digo y aclaro: SOY HISTÉRICA, SOY IMPACIENTE, SOY CAPRICHOSA. Todo... u.u
Tus canciones: mis cancionesson hermosas, todavía n oestán editadas por que son tan buenas que todavía no existen. No mentira..(?) eee besos con sal es una canción que no sueño escucharcon frecuencia pero me trae hermosos recuerdos.. es más sabina supo interpretar los mejores momentos de mi vida y ponerle título a cada história que comenzar a contar... tanto antes como ahora, siempre prudente en alguna conversacion o en un pensamiento...
Tus sueños: no son muy variados y complejos, son comoyo simples y anormales. Sueño ser feliz, nada más y las webadas obvias de cada mujer: casarse, tener hijos, una casa con balcón, un patio enorme, muchos perros y esas boludeces estúpidas... pero lo que pasa no es casarse, el caso es que los tiempso cambiaron y eso pasa a un segundo plano. Antes la gete SE CASABA ahora lo que uno busca es UN HOMBRE, ENAMORARLO Y PODER CASARSE joder! xD así que está dificil el sueño, por eso lo simplifico diciendo que simplementequieroser feliz, será eso fácil?
Una expectativa: eeee terminar el año sin materias... joder joder joder, irme... y antes de irme, salir de mochilera por la vida, DIOS REGALAME ESA DICHA POR FAVOR!
tus hibbies: y no son muchos, ahora voy aensayo todas las tardes de mi vida, pero sueño mirar tele, estar aca escribiendo o haciendo que sabe que cosas.., tomar tere en la vereda de maru, o en lacocina, o en la sala o en el patio o en su piesa..:o, tomar tere en mi plaza, o en la plaza o en cualquier lado!
Tus amores: yyyyyy tengo de todos los estilos. Vos queres uno sin dientes, hay uno así, vos querés un gordito, tenes un gordito, vos querres uno feo, tenes uno BIENfeo..xD, vos queres un morochiiiito, hay un morochiiiito, vos queres un pelado, tambieeennn!!!, vos queres un chino también tengo de esos... vos queres uno que viva bien lejos, tenes uno que esrá bien lejos.. no sé que mas quere.. un amor, dos amores, tres amores aca tenes boluudo..xD
Tus infidelidades: uuuu :/ yo nunca fuí infiel..u.u
Tus enemigos: no tengo papa, yo soy eli amor que te pasa! estás loco vo, mira que te lincho la casa papa! no te zarpes! (?) no no tengo muy pelotudo eso de andar odiando a la gente, tiempo invertido al pedo, mas vale hagamos el amor nomas :) aunque capelo es un esteriotipo de tipo al que yo odiaria! pero esa cara de boludo me mata y lo amo, y siempre será tierno a mis ojos :)

domingo, 7 de septiembre de 2008

Que se llama soledad...

Ella, no iba a permitir que yo la abandonara por mucho tiempo, iba a pasearse por mi ventana el rato que fuera necesario hasta que yo me rindiera a volver a aceptarla, ella sabía que yo bia a caer...
No aceptaba un no como respuesta, siempre tenía mas fuerza que yo y sabía como hacerme caer, a ella una vez más.
Es tan dulce como cruel, sabe hacerme hacerla amar, sabe como puedo caer una y otra vez a ella cuando la nada me aqueja, cuando todos hacen una tranza para que yo vuelva a caer.
Ella, simplemente es la que nunca me desola, por más que yo la traicione una y otra vez, pensando que la felicidad será generosa conmigo, ella no se ofende y siempre vuelve, como amiga fiel... solo eso me hace pensar, que la felicidad es una puta reventada que pasa cuando tiene ganas y me adopa solo para devolverme echa pelota a la soledad, que siempre me cubrirá con su manto de tonos grises para solamente llenarme de noches con ojos inundados de tanto llorar, de marcas por toda mi piel que parecen tener vida propia, y palabras que ni yo recuerdo al despetarme con los sojos hinchados en la mañana siguiente.
La soledad, justamente ella nunca me deja sola, se pasea por mi ventana cada mañana haber si yo decaigo y accedo a abrirle la puerta de mi vida y mi autoestima otra vez.
No importa que me inunde con gente, que mi casa esté llena de almas por doquier, que ocupe mis momentos con risas expontáneas pero que no dejan de ser sinceras, ella... la soledad siempre se cubre con un manto invisible en mi vida, siempre espera ansiosa el momento de verme caer rendida a sus pies.
Yo soy dominada por ella, yo no puedo dejarla, ella no me va a dejar... va a seguir siendo mi tortura, una y otra y otra vez más...

sábado, 6 de septiembre de 2008

Me dijeron que no iba a ser fácil olvidarte, que iba a ser más fácil parender a quererte y acostumbrarme a todo lo que fueran caprichos y celos de tu parte, que amoldar mi vida a la tuya no iba a ser de un gran trabajo y que no eras dificil de apreciar... pero jamás pensé que me iba a costar lágrimas nocturnas de este nivel, que la sangre iba a salir por donde menos yo lo pudiera imagnar y que me iba a hacer maestra en cuestiones de mentirle a terceros con eso de decir, que ya no siento nada por vos...Incluso creí que me iba a salir perfecto el papel en cuanto a mentirte a vos, pero caigo ante tu sola presencia virtual y me es inevitable contarte todo lo que te extraño y las noches hermosas que nos estamos perdiendo...
Te anhelo más cuando sé que tengo momentos de gloria y no te encuentro entre la gente querida, no estás siquiera en algún lugar donde pueda encontrarte, no estás siquiera en algún lugar que guarde nuestros recuerdos... estás a unos siemples kilómetoros que saben salar cuando quieren todas mis eridas...
Estás donde yo te dejé y donde quiero volver a recuperarte...

Solo me gustaría compartir todo esto que tengo con vos... poder contarte de mi vida y vos de la tuya, caer una vez más en tus brazos y no arrepentirme jamás de entregarte mi corazón.
Te quiero, ahora y por un tiempo más...

martes, 2 de septiembre de 2008

Me largo con cualquiera que se parezca a tí

me invento incluso histórias que podrían llegar a ser ciertas, sin siquiera tener ganas que se realicen...
No tengo ganas de pebsarte y ademas creo siquiera tener tiempo para hacerlo, pero a veces te me tornas indispensable... y talvez sigo sentada en esta silla a que vengas, por la simple esperanza de saber que el querer hablarte ya es necesario pero espero que se siga disminuyendo el deseo, así dejo pasar a tu copia barata por mi vida... intentando buscar en otros lo que vos no me podés dar... intentando darte a otros las sobras que me quedaron...
No sabría por donde empesar si quiero contar lo tuyo con lo mio, si quiero unirnos de nuevo en alguna oración...
Hasta las ganas de querer encontrarte se disminuyen poco a poco... las esperanzas pierden provecho y los suspiros se transforman en história cuando se dan cuenta que no sirve de nada seguir quejandose, que ya no sirve de nada quererte así, mucho... ya no sirve de nada tenerte presente si vos teniendo funciones que ucmplir en mi vida te das por desaparecer y cuando tuviste que amarme amaste a otra, desvalorizando mi cariño...
Por no tener, no tengo... si no tengo, no te tengo... pero espero que alguna otra persona se parezca a vos o tengo algo de todo eso que yo con vos tuve en algun momento... momento que está tan lejos de esta puta realidad...
Cada vez, es más trsite esta história, cada vez la haga saber mas aviejada y con gusto a olvido... cada vez, noto mas su dejadez y el desgano por querer mejorarla, lamentablemente si fué una história para musas tristes y en soledad... lamentablemente ya no puedo alegrarme al hablar de vos, ya no me brillan los ojos ni tengo ganas de que mi celular suene y encontrar tu nombre en él...
Ya ni por que tuviera ganas podría marcar los números de tu celular...

lunes, 1 de septiembre de 2008

Palabras de amor

No sabía como comenzar escribiendo de vos, digamos que si hablamos de vos, hablo de una persona que me quiso de una forma extraña y de la misma forma me dejó, como sentada en el medio de un abismo, negro y sin direcciones, simplemente sentada en una escenografía triste y gris, sin alientos de luz.
Llegaste en el momento que yo justamente llamaba a una persona, aparesiste para hacerme desearte de formas extrañas e inexplicables... con todo el sentido de la palabra.
Primero todo era sueño e ilucion, luego todo fué cambiando para hacerse un poco más real, y así fúe como en pocos días supe lo que era el plcer de mirarte a los ojos y darme cuenta que quería entregarte mi vida en cada "te quiero" que desprendía de mí.
Tuve el lujo de abrazarte a primera vista, de escchar tu voz de más de una vez me hizo estremer. Tuve la dicha de poder agarrarte la mano mientras caminabamos hacia la nada... como también pude provar lo que era inundarme de tus besos a cada dos pasos y sin darme cuenta de que en cada uno de ellos un sin fín de mariposas revolucionaban mi estómago...
Fué así que el cuentito de hadas que tan solo diraba unos escasos días que no llegan a ser semana, me separaron rudamente de vos, dejandome con promesas que nunca se cumplieron, un desliz de nuestras manosy un beso que todavía no logro olvidar...
Y ahí no termina, ahñi no desidimos que termine, lo que talvez hubiera sido mejor para la salud de los dos...
Ignoraba que en cada conversación virtual yo iba a entregar un poco de lo que soy y que eso podñia ser perjudicial.
El miedo nunca me dejó abanzar, pero cuando me enemisté con él, vos decidiste que yo volviera a buscarlo por conveniencia una vez más, si.. para no seguir sufriendo todo esto que pasaba a mi alrededor, todo lo que yo no querñia que sucediera.
Pensé, solo una vez pensé que tenía que sentarme a esperar que aparecieras y poderte tomar la mano y envejecer a tu lado, pero no siendo así, me senté y caí de la misma forma en ese abismo que describí al principio...
Ya no tengo fuerzas para reprocharte lo que semanas atras me desgarraba el alma, y me inundaba las noches con un sabor de lágrimas saladas e interminables...
Ya no tengo fuerzas para desgarrarme a mi misma, y tengo el cansancio en los ojos, en los pies, en el cuerpo y en ánimo...
Hoy solo, inevitablemente acto seguidode dolerme tu adios, espero solo espero como un deseo lejano volverte a ver y repetir todo eso que alguna vez fue cierto...
abarazarte al verte, sonreir a cada"te quiero", besarte a cada cuadra, que subamos a un microbus para no volver... que cada hora dure segundos con vos... que cada abrazo sea eterno entre tus brazos...
Si no llegué a amarte, fué por que no tuve fuerzas, ycuando las recopilé todas, decidiste dejarme con ella en las manos sin saber que hacer...
Hoy solo deseo que seas real en alguna otra vida, o que en esta en algún momento volvamos a sembrar todo eso que fué hermoso y feliz... solo esa parte