martes, 25 de noviembre de 2008


Podrán titularme de muchisimas maneras: Loca, histérica, estupida, tarada, boluda... lo que sea, pero por mas calificativos que aporte a mi vada, lo que se siente, no se cambia...
Y ya pasó un mes desde que pasó aquel día donde me dejé ser completamente feliz, feliz y con paz, feliz y con vos...
Pasó un mes de esa energía pura... y de ese sentimiento inexplicable, sin barreras...
Y saltar con vos, correr, gritar, cantar, bailar, jugar, abrazarnos, besarnos... todo con vos era perfecto, hasta las lágrimas mezcladas con sonrisas, hasta las bienvenidas soprendidas y las despedidas sin palabras...
Con vos, era todo un sueño... un sueño perfecto...
Dejarme llevar fué una locura, dejarme dessparecer y aparecer tambiñen lo fué... pero que le ovy a hacer si antes está lo que siento y después lo que pienso?, también pienso, pienso y siento que esto no es tan imposible... como va a ser imposible? no puede ser posible que sea todo lo imposible que parece!
Yo quiero que sea real, y yo sé que vos tambiñen querés que sea real, que viva y que fluya...
Yo ví la felicidad en tus ojos, yo sentí los abrazos fuerte y las palabras dulces... yo sentí que te dolió la despedida y que te sorprendiste de mí...
Yo sé que me querés... como también sé que este no es nuestro momento... pero no quiero dejarte escapar, no quiero dejarte ir, como tampoco quiero cansarte ni agobiarte de mí, de esta persona asfixiante que soy, con este caracter estúpido e impulsivo... caracter que sabés entender y aceptar... después no me preguntes por que t quiero así...
Una vez me preguntaron que si realmente estaba segura de todo lo que eras y todo lo fue fuimos y somos, y solo pude decir que sí. Apesar de todas las cosas que pasaron y se interpusieron en nuestro camino llenandolo de pidras que solo servían para lastimarnos, siempre ocnfié en tus palabras, en lo que me dijiste, en el mundo que creaste totalmente de cristal para mí... creo en vos y en tus palabras, en esos abrazos interminables en donde me puedo fundir y morir, en esos besos que siempre saben bien y siempre son oportunos...
Creo en vos y en tu escencia, en nuestras almas juntas y en un futuro felices...
Dejame creer que se puede, dejame pensar que puedo idealizarte alado mio sin necesidad de lastimarme...
Yo te quiero tanto... tanto que desconozco este sentimiento tan pelotudo... la cosa mas bizarra que pudo haberme pasado jamás... pero se vé que tenía que ser de lo más ocmpleja para que me guste más todavía...

Pasó un mes y a mi cuerpo le han pasado diferentes sensaciones... pero al fin y al cabo, siempre te sigo queriendo, siempre me veo queriendote... siempre me recuerdo queriendote y vos queriendome a mí...

Vos me pediste que sea feliz, y yo lo estoy siendo... sabés cuando soy feliz? cuando nos puteamos a dos manos y después termino buscando cualquier excusa para que me digas al final "chau te quiero". Sabés cuando más? cuando me entero que en mi estado de inconsiencia tambiñen me acuerdo de vos..., sabés en que otro momento? cuando me preguntan " y vos Eli, de quién gustas??" y para mi es todo un orgullo decir que un pinocho se robó mi corazón, que estás lejos y que no me queres... pero recordarte, hablarte, saber de vos, hablar... eso para mi es felicidad, y no me hace mal por más que opines distinto...
No me podés hacer mal, de ninguna manera...
Hace un mes me dijiste que somos dos personas que nos amamos a su manera...
Hace un mes nos posamos en un espejo... y te dije que hacíamos una pareja hermosa... vos haces una pareja hermosa ocnmigo y yo con vos... somos perfectamente la pareja que merece del otro... y el que piense distinto... no me interesa... yo tengo esa imagen en mi cabeza y sé... sé que es así...






"Cuenta conmigo, por si tuvieras que encontrar algún motivo
si necesitas algo más que conformarte
si se te ocurre por ejemplo enamorarte
aquí me tienes, siempre dispuesta a ver el mundo como tu, ni lo imaginas
y si me quieres ver feliz y no te animas
cierra los ojos al arona de una rosa, mientras mi alma te cuenta cosas...
cosas que nunca te dijeron hasta ahora...
Voy a apagar la luz para pensar en tí..."


Me libero de mi orgullo, me quedo desnuda frente a vos, y una vez más te digo... que quiero un mundo para nosotros, que está aca, que puede ser mañana... pero que vos tenés que querer que así sea...

Archivo beesosconsall


analuciaazulac dijo en 3/11/08 10:48

Ay mi vida Eli... me leí todo ! , se vé que lo querés tal cual es... y seguramente que el a vos también, por lo que entendí. Ambos merecen ser felices entonces! Te ♥ Puú . Gracias por todo, y quedate tranqui con lo del finde... nos tenemos que juntar a ver esos videeos jajajaj , y perdonen que me corté hoy me agarro un malestaar :/, pero bueno no se justifica nada! la próxima me pongo las pilaas ;) Te veoo mi amoor !
diann_3 dijo en 3/11/08 11:08

wow :O

un beso eliii ^^
hooooooolaaaaaaa dijo en 3/11/08 15:16

Hi!!!! Abazo gande!!!!
saleesetetra dijo en 3/11/08 19:31

el amor crespin jaja
besitos ns vms
cuidate!!
Extraño esas realidades que eran tan dosiles como una roca, que de tan inflexibles... legaron a ser história. Extraño esas sensaciones tan puras que ni el más percerso iba a poder desterrarlas de mí, que ahora me pregunto por que no llegó un perverso que me haga desterrarlas a tiempo así no sufría el impacto de sufrirlo sangrando.
Me pregunto, donde se esconde, que cara tiene y como se comportará ante mí. Que gestos usa para saludar, que nombre tiene y en que momento vendrá.
Hasta hace poco pensé que mi busqueda se había terminado y vivía en paz con mi interior... solo esperando el momento indicado para abalanzarme y dejarme morir en sus brazos, pero hoy me doy cuenta que quién creía mío... quiéncreía el indicado solo se empeña en juntar pedasos rotos de una relación ya cultivada, marchitada y olvidada..., solo es el reflejo de eso que yo no quiero ser con el paso de mi vida... no quiero darle vida a un amor que no tiene ni patas ni manos ni futuro.
Yo quería un futuro SI LO QUERÍA..y me iba a jugar entera si vos me lo pedías. Pero hoy me doy cuenta... de que es imposible, que por más que busquemos esa perfección imperfecta de deseamos, siempre tu vida va a estar llena de fantasmas, de sombras que lo unico que van a hacer es tapar mi persona y solamente, desplzarme a un lado.
Espero que tus recuerdos te hagan bien, tanto como los tuyos lo hacían conmigo... espero que tengas muchos capítulos para poder leer como te acordas de ella y no de mí... como la incluís en tu vida solo por que fué la primera... y yo como segunda debo quedarme en este plano de desolación...
Seguí... yo ya no puedo hacer nada para siquiera imaginar retenerte a mi lado. Te me fuiste hace mucho y yo ahora me doy cuenta... después de haber echo locuras que no estás conmigo...
Nunca te pedí titulos ni papelitos para darte un beso o lanzarme al vacío, nunca te pedí anillos ni reclamé joyas... nunca pedí de vos algo que no me pudieras dar y eso es lo que mñas bronca me da... por que todo lo que tuve de vos fueron mentiras... mentiras piadosas dolorosas que terminaron de destruirme y al hablar de vos acompañar el relato con saladas lágrimas y no de felicidad...
Solo, recuerdo que esos momentos hermosos acompañados de nuestras manos entrelasadas solo eran... momentos felices y perfectos... tan perfectos que su perfección duraría lo que duraría un sueño... por que solo fué eso. Un sueño perfecto del que nos ibamos a despertar.
Vos solo te dejaste engañar... pensando que yo iba a curar tus eridas. y vos me engañaste... pensando que amar significa das dos besos y echarse acaminar.


Archivo beesosconsall


geloscopia dijo en 8/11/08 13:57

me gusto lo que escribiste (en demasia), aunque no entienda de quien hablas y detalles como ese q no importan demasiado al fin

yo creo q el amor es algo parecido a dar dos besos y caminar

Nadie te roba nada, nadie ocupa tu lugar

Solo yo sé las cosas que producías en mñi, solo yo sé lo que es sentirme así después de haberte perdido casi por completo...
Solo sé discribir este dorlor, que se me escapa por las manos, a veces el pensamiento mezclado con el sentimiento juegan a mi favor y a veces solo me hacen darme cuenta que talvéz estas más lejos que serca.
Quiero tenerte un poco aca y darme cuenta de las cosas, verme y verte, quiero pensar y quiero sentir que nada cambió, que todo sigue igual a pesar de tus palabras. Que el amor no murió que aca algo quedó y que no sé! de algún lado van a salir las ganas de seguir todo... de tener todo...
Te quiero tanto, que me quedo histérica de pensar que se termina, que se me esfuma el amor por las manos y que te vas a ir lejos, donde ya no queren lugar para mis esperanzas y mis sueños, donde ya no quere lugar para destender la cama ni para los besos robados con permiso. Donde los brazos no sean lo suficientemente grandes para abrazarte, donde ya nisiquiera me quede ese "te quiero" de consuelo que solías darme.
Quiero que me quieras para siempre, y quiero pensar y sentir que no tiene final... que no me vas a dejar y que todo porlomenos, va a tomar un rumbo nomal y bueno para los dos.
Te quiero
Ya no quedan cosas que decir, pero igual quiero decirte algo. Cualquier pregunta que quiera hacette, ya seguramente te la hice en algún pasado demasiado pisado para volver a armarlo. Se oxidó, todo se terminó como por arte de magia, o por arte del tiempo que nos pasó por encima y nos dejó secos de nada.
Cuando elijo querer putearte de arriva abajo, me callo por que no sé que decirte, no sé por donde empezar o no sé si tengo tantas fuerzas para comenzar a hacerlo, y cuando elijo querer decirte algo que me nace de adentro, me encuentro con que no quiero seguir diciendote cosas que alimenten tu ego y destruyan mi pobre corazón, por que siempre sucede lo mismo, y sin embargo, creo que busco cansarte y busco que me odies un poco haber si de esa manera puedo llegar a sentir algo distinto a lo que siento ahora, que no sé presisamente que es, pero es algo abstracto, algo que nisiquiera tiene un nombre propio y se deja endulzar con cualquier otro nombre que talvéz nada tenga que ver con eso que yo claramente creo sentir.
Y te odio cuando te vas, cuando no te importa, cuando me dejás... una de las tantas veces que hiciste esi.
Me duele, SI ME DUELE Y QUE?
me sigue lastimando, me sigo ahogando y sigo queriendote querer, todavía...

lunes, 24 de noviembre de 2008


Es sorpendente como se me pasa el tiempo por las narices y el muy atrevido no atreve a detenerse almenos un poco.
Está todo muy consumido, está pasando todo muy rapido y quiero aferrarme más a todo esto que me brinda el presente. Quiero omitir algunas cosas, que no es que puedo ibviarlas mucho, pero quiero... quiero que los momentos hermosos no pasn nunca, no quiero ver los momentos hermosos consumidos...
Quiero que llegue el momento en el que pueda verme realizada, pero que ese momento dure lo suficiente para no querer volver a repetirlo, dandome por satisfecha...
Quiero y deseo demasiada satisfacción de estos últimos momentos que marcarán mi vida por completo...
Quiero y deseo de todo esto la marca más inborrable de mi vida.


Y a´si mismo como veo pasar el tiempo, veo que en mi tiempi y en mis momentos no estás vos. Nombro gente, recuerdo cosas pero vos no aparece siquiera ne un mínimo momento, y eso duele. Duele que ya no estés en mis espectativas y duele darme cuenta de que le tiempo poco a poco va oxidando esto, que es hermoso y pudo ser eterno...
Y así, me voy olvidando y lamentando a la vez el echo de saber, que para el momento en el cual quería que estuvieras, no vas a estar. Que no vas a acompañarme con una corbata y un traje a mi momento memoriable y que no vas a estar para abrazarme mientras lloro. Que ese día vas a hacer cualquier cosa, menos acordarte que tu ex amada, se resive de la vida.
Duele y lastima, a vos también? lo dudo...

viernes, 21 de noviembre de 2008

Sin demasiadas ganas de vivir a las 6 de la mañana


Lamento levantarme cada mañana a tan tempranas horas de la madrugada... lamento y me duele, me pesan los ojos y levantarme es siempre un sacrificio que DEBO hacer... y que cosa que me desagrada muchisimo es TENER que hacer cosas, sin el minimo deseo de querer hacerlas...
Lamento cada mañana que me oliga a encararlas a tan tempranas horas simplemente para cumplir el deber de cuidadana...
No entiendo la necesidad, pero... sé que por algo la mitad del mundo lo hace.
También sé que hoy me quejo de las malditas 6 de la mañana, pero mañana? mañana dudo levantarme a la hora prometida y puesta para concurrir solamente a una institución de rejas verdes llamada colegio, donde encontraré un banco que practicamente lleva mi nombre, miraré por la ventana y me sentaré en la mesa a esperar reveladamente al profesor...

Esas cosas ya no pasarán, y extrañaré mis levandas de las 6 de la mañana, quejosas.. dolorosas y penosas...
Por que ahora no solo posiblemente me levante antes, sino que me dolerán aún más las mañanas, por que no tengo costumbre de encontrarme en sitios extraños a esas horas de la mañana y por que estoy acostumbrada al kilombo atómico que es mi curso, a encontrar gente conocida por más que no con mucho afín... y estoy acostumbrada a todas cosas que dentro de poco, deberé modelar crudamente para encontrarme con otro tipo de cosas...

Otro domingo y otro
lunes más que agoniza,
y otro martes y otro miércoles de ceniza;


Malditas 6 de la mañana, pero benditas...
quedan pocas de esas levandas quejosas acompañada de bostesos... queda poco de todo eso que me brinda mi secundaria... tan poco que lloro de imaginarlo, que lloro de pensar o solo imaginarnos en un futuro..., irreconosibles...
No quiero pensanlo.. quiero que termine SI! pero duele saber que no habrá más primer día de clases, compañeros nuevos talvéz y las típicas reveldías de mi amado curso, al que no solo aprecio mucho, sino que me hacen reir... de una forma irreconosible y que realmente, extrañaré muchisimo!

Son casi las 6
como cada mañana
y la cabeza me da vueltas de campana.


Malditas 6 de la mañana, pero... no te hagas tan rapido
hacé que te odie un poco más... solo hacelo por piedad a mi melancolía.

jueves, 20 de noviembre de 2008


Dos corazones dolidos
Una vida sin sentido
Y un triste silencio que crece
Esta golpeando la puerta

Juro que nunca jamás
Quise lastimarte
Siempre que trato de estar
No estoy en ninguna parte

Puedo gritarle a la luna
Que como vos no hay ninguna
Y si alguna noche te veo
Veras lo malo y lo bueno

Dicen que el pasado, pisado
Yo no me atrevo a pisarlo
Por que las espinas me duelen

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Mi envenenada medicina




A ti que aun no sabes
los besos que te caben en la boca,

a ti que has comprendido
que a veces el olvido se equivoca,

a ti que has preferido
vivir como si nada fuera eterno,

a ti que que has compartido
conmigo una almohada en el infierno.

A ti que has detenido con un beso el reloj,
a ti que me enfermas,
a ti que eres mi envenenada medicina.

A ti que vas deprisa
por miedo a que la risa se marchite,

Y que le vpy a hacer
si me gusta el wisky sin soda
el sexo sin boda
las penas con pan (8)

martes, 18 de noviembre de 2008

Soy un desastre sin vos.
No tengo rumbo y no tengo nisiquiera pensamientos propios. Ajenos a vos...
Soy todo lo que no quiero, pero a lo que estoy condenada si sigo de esta manera loca esperando cosas que talvez nunca vayan a venir, pero por alguna estúpida razón me digno esperar desesperanzada...
Soy una lechuga, bien mojada y bien olvidada... esa que se olvidaron de llevar a la mesa, esa que se olvidaron de hacer comida, esa que olvidaron por completo...
Soy nada sin vos, y te quiero...
que le puedo hacer?
si me gusta el whisky sin soda, el sexo sin boda, las penas con pan.
diría Sabina...

Y listo.. u.u

lunes, 17 de noviembre de 2008

sobreviviendo nuevamente

Tener que hacerlo pensando en que por ahí en el futuro puedo sentirme mejor...
Tomandome la vida tal y como viene, tal y como puedo.. tal y como me dejo a mí misma...
No sé, ya no me puedo sostener... en cada paso veo gente abrazada, veo gente sonriente y feliz y pienso, en que sería ideal que nosotros tambiñen riamos y nos abracemos.. como antes... y en ese momento me planteo la idea de volver el tiempo atrás, solo para chusmear lo que era ser feliz, con vos...
Y me lleno de tristeza al darme cuenta que pasó tanto, y tanto tiempo perdí llorandote y rogandote que volvieeras, que no te fueras.
La idea de no verte nunca más y de no volver a saber de vos me atormenta por completo... no quiero y no lo acepto.
Lamento ser tan poco autosuficiente y tener que llorarte en cada lugar donde lo encuentra oportuno tu recuerdo, pero las ganas me doboran... y no puedo.
No puedo y ademas... no quiero

miércoles, 12 de noviembre de 2008

sobreviviendo



Hace demasiados meses
que mis payasadas no provocan tus
ganas de reir.
no es que ya no me intereses
pero el tiempo de los besos y el sudor
es la hora de dormir.
duele verte removiendo
la cajita de cenizas que el placer
tras de si dejo.
mal y tarde estoy cumpliendo
la palabra que te di cuando jure
escribirte una cancion.
un dios triste y envidioso
nos castigo
por trepar juntos al arbol
y atracarnos con la flor de la pasion
por probar aquel sabor.
el agua apaga el fuego
y al ardor los años,
amor se llama el juego
en el que un par de ciegos
juegan a hacerse daño.
y cada vez peor
y cada vez mas rotos
y cada vez mas tu
y cada vez mas yo
sin rastro de nosotros.
ni inocentes ni culpables
corazones que desbroza el temporal,
carnes de cañon.
no soy yo, ni tu, ni nadie,
son los dedos miserables que le dan
cuerda a mi reloj.
y no hay lagrimas
que valgan para volver
Si no podés entender a esta persona que hoy está sufriendo y no podés entender su manera de actuar... no te preocupes, no queda mucho para que te libres de mí.
Si no podés entender que no soy feliz y voy en busqueda de algo que me haga sentir estumilada para no terminar con mi vida tajeandomela con un filo, lo lamento... el mundo no corre a tu alrededor, y si hago algo es por mi bien, y voy a seguir siendo todo lo egoista que sea necesario para ser todo lo feliz que creo merecerme, aunque eso... te moleste a vos y moleste al mundo entero.
Yo aca estoy viviendo mi vida... y de ultima me la estoy cagando yo sola. No me interesa si me dejás sola... a esta altura ya no hay nada que me importe. Sé que hay gente que nunca me va a dejar sola y gente, que se llena la boca hablando de que soy indispensable... pero sé quienes el día de mañana realmente van a estar conmigo.
No pido que cambies ni mucho menos que entiendas a esta alma jugada que va caminando a veces sin vida y otras con ganas de vivir... no pido que entiedas mis locuras y mi forma atolondrada de vivir... no te pido nada, solo que me dejes vivir lejos de tus amenasas, de tus retos y de tu desconfianza...
Dejame provar que tan alto puedo llegar y que tan bajo puedo caer...
Yo sé como soy y sé que somos distintas... pero no me pidas que te de más de lo que puedo, y no me pedis que siga cambiando por que por vos yo ya dejé muchisimas cosas agachando la cabeza y dejandome vivir como se te hacía la gana.
Hoy, hoy te digo que no soy feliz pero sobrevivo.. y no por vos. Sobrevivo por que tengo de donde sostenerme cuando estoy por caer, y eso que me hace feliz no voy a parar hasta conseguirlo... y no como un capricho y no como nada, yo deseo estar y ser feliz... y ni tu mal forma de pensar ni nada me va a hacer cambiar de opinión.
Lamento... que tengas un alma llorando a 100 metros y no puedas darte cuenta de que necesita un "que te pasa?"
LÑamento que el papel de madre siempre te haya quedado grande... lo lamento...

lunes, 10 de noviembre de 2008

hice cosas estúpidas, cosas sin sentido y cosas con muchisimo sentido si hablamos el lenguaje del amor.
Hice cosas de las que me arrepiento pero sin ellas no hubiera llegado a las cosas que realmente están bien. Me comporté de formas no razonables pero de formas muy discretamente estúpidas también.
Me jugué la vida, la cabeza, el corazón ,los ojos y el ser entero por amor, aunque esas personas ahora solo sean personas en mi vida...
Supe arrisesgarme, entregarlo todo si lo creía necesario y todo... todo en mi vida, fué echo con el corazón...
No hay nada en mi vida que lo haya echo con la cabeza, lastimosamente...
Si tengo una vida, esa vida no corre por cuenta del razonamiento y mucho menos... no sé si eso sea bueno o malo, me ha echo pasar mis buenos momentos y mis muy malos ratos, pero sin embargo es mi forma de llevarlo todo, sintiendolo... y sintiendolo bien.
Respirar aire puro, sentarme a la sombra de un arbol y hasta hacer ejercicios matemáticos tiene que ser sentido para que así mismo lo haga... y aunque me ha tocado obrar de otras maneras, sin sentirlo... el echo de ser obligación fué la consecuencia para que así mismo no salga como lo deseaba o como l odeseaban esos terceros que me hicieron engañar a mis sentidos de la emoción.
No sé si ser signo de agua tenga que ver con esta cuestión, pero no me sale decirle que no a una petición del corazón. Y si... me encuentro dominada por este órgano.
Hay quienessiempre se preocupan por ignorarlo o por omitir su opinión, yo siempre la tomé en cuenta y dudo que algún día me tome el trabajo de ignorarlo.
Por seguir he sufrido hasta las lágrimas axfixiantes, pero he pasado momentos de gloria plena, de plaseres inmensos y de momentos inolvdables, obviamente... de mas está decir que los momentos dolorosos siempre tiene el tupé de pasarle por arriva a los momentos de plena gloria, pero así mismo como el corazón mismo lo marca y lo hace sentir, los momentos de gloria extrama son aquellos que me hacen seguir, pensando sentimimentalmente que así mismo se puede vivir.
Mi cabeza sabe que no es así... y que de iluciones solo viven los ilucionistas... pero yo soy una de ellas y estoy condenada a la perdición misma de mi mente y la dominación absoluta y rotunda de mi corazón.
no sé si seré la única o mi especie anda muy bien oculta dentro de algunas almas... pero no he conocido nadie tan excesivamente imulsivo, amoroso, tirado al azar como lo soy yo. Hasta el pico de la inconciencia... hasta el pico de lo inexplicable, hasta el punto de no dejarme vivir si le digo que no al corazón.
Y para algunos seré una pobre loca que desprdicia su vida pensando que el amor es el fruto de la vida y aunque me he roto muchisimas veces el corazón sigo de pie esperando que llegue... y sí... así siento... y talvéz envejezca pensando en lo mismo... pero así es mi escencia, así soy yo, así nací, viví y moriré...

domingo, 9 de noviembre de 2008


No sé si alejandome se alejan los problemas tambiñen de mí, pero sé que será notable el cambio que se generará en mí.
Este último tiempo estuve jodiendo muchisimo las bolas con el mismo tema, dando vueltas y vueltas, encontrandole diferentes caramos a mi escapada autorizada de este sitio al que me siento ajena: mi cuidad, mi casa.
Siento que ya no es lo que necesito y dudo que alguna vez haya sido todo lo que necesitaba encontrarme en estas paredes y convivir con esta gente que se hace llamar mi familia. Por que yo no puedo sentirme parte de ellos? por que ya deseo no saber mas nada de sus vidas? por que deseo alejarme y no volver a verlos mas?
No sé si sea el momento que me quiere mantener lejos de ellos, la simple furia o las ganas de escapar o si realmente tengo alguna patología sin cura contra de ellos...
No es que me hayan echo algo SIGNIFICATIVAMENTE grave, la verdad que simplezas producto de la edad y la reveldía que cada uno adpta.No sé! pero ya no quiero estar acá, sé que no es mi lugar y nunca lo será.
Tengo un hombre llamada hermano que simplemente se merece todo mi desprecio, no solo por que no lo siento querido sino por que el simple echo de darme cuenta que somos extremadamente distintos y que los años solo sirvieron para alejarnos y las situaciones acompañaron, ya no queda nada por rescatar, no hay ni cumpleaños, ni días festivos que puedan sembrar nuevamente todo eso que se marchitó sin retorno...
Tengo otro hombre llamado padre... que simplemente ya no sé que pensar de él. No sé si es cariño o desprecio, no sé que siento pero siento que no sé nada sobre él en algunos casos, siento que está pero a la vez está lejisimos de mí. no sé!
Y madre? que decir de ella... pienso que solo con los años podremos ser algo con suelo, pies y cabezas... siento que este no es nuestro momento, no mientras yo esté creciendo y golpeandome a mi misma. ella no soporta mi manera, no soporta mis actitudes y no va a cambiar por mí, no se lo pido tampoco aunque en su momento me hubiera gustado que sola se diera cuenta de ciertos errores... pero el caso es que yo más de lo que cambié y más de lo que dejé por verla feliz olvidandome de mi bienestar no voy a hacer más. Esta, lamentablemente es la hija que le tocó para su vida... y más que esto que soy no puedo darle... que me perdone pero no puede pedir más de lo que puedo brindarle humildemente de mi persona.
No sé, ya no tengo deseos de estorbar a nadie con mi presencia, siento la necesidad de hacer de una vez por todas lo que realmente siento y tengo ganas... No se trata de hacerme la grande y echarme al mundo y llenarme de cosas que no tuve y no soy por la simple liberación del momento. Se trata de mi biestar y el descubrirme lejos, alejada de eso a lo que estoy acostumbrada... de eso se trata: de crecer.Crecer por mi cuenta y a mi manera... simplemente eso. Lejos y sola... sola como estoy acostumbrada hace tiempo... por que estar aca es solo sentir presencia de gente que me rodea y la mayoría de veces perturva mi paz interior, la poca que puedo conseguir. No necesito más de eso, quiero soledad absoluta, rodearme de ella hasta lagrimear, Slir a caminar cuando me parezca necesario, tirarme a la sombra de un árbol simplemente a observar como si fuera invisible. Leerme un libro un dñia de invierno en companía de un café que nunca me tomé y escuchando algún disco de Sabina de fondo.. nada raro, nada extrabagante... nada del otro mundo, solo tranquilidad y una vida nueva.Crecer lejos de todo esto que no es más que un montont de nada para mí, solo logran hacerme perder el interes por eso llamado familia, solo me hacen darme cuenta que las diferencias abundan y nadie está dispuesto a cambiar. Yo no voy a cambiar por que amigarme con mi ego fué un trabajo que tuve que hacerlo sola... por que no había plata para el psicologo... es un trabajo durisimo que me tocó formularlo y armarlo a mi gusto y con mis golpes... no voy a cambiar lo que creo apropiado para mí. Voy a morir de frío en noches donde no tenga abrigo. Voy a morir de hambre por dejar de tener ganas de comer. Voy a undirme en mis propias lágrimas cuando extrañe el confort que tenía... pero no volveré, nunca volveré. n o me echaré atrás y no dejaré mi vida para volver a todo eso que odié desde mi uso de consiencia...
Perdón por lo freezer, perdón la sinceridad... pero ya no siento nada de esto mio. Ya nada me pertenece. Solo quiero un mundo donde exista, yo, y esas cosas que simpre ilucióné en una novela o en un cuento ficticio, que si la vida me deja, podré hacer carne en algún trabajo que el buen estudio me dará.

sábado, 8 de noviembre de 2008

Me encuentro... a pesar del paso del tiempo queriendo encontrarte... una vez más.
No sé que tiene mi cama, no sé que me pasa cuando me acuesto en ella... no sé que pleito sin concretar tiene conmigo que me castiga cada noche con tu recuerdo. Ese flashback que me tortura mostrandome cuando reias mirandome a los ojos, atajabas mi cabeza y me undías en el beso mas profundo que podrías haberme dado... el sonido de tus te quiero saliendo de tu boca, todo eso que yo necesito... lejos y guardado en un cajón diciendo todo eso que hoy yo extraño a más no poder...
T extraño tanto, me distraigo entre gente y emociones que cierran mi vida, pero estás presente en mi vida, estás en mis recuerdos, en mi corazón y en algún rincón demi cuerpo en esos sitios de donde no quiero borrar tus besos...
Por favor... quiero un mundo para nosotros. Pienso que mientras más pasa el tiempo talvéz pueda olvidarte de a poco y pesadamente, pero... vuelvo a esa cama y ella me toerura con vos y me pregunto que tan posible es que yo pueda olvidarte por completo, que se me vayan estas ganas desesperadas de querer tenerte serca, que se apague este fduego que ensendimos entre los dos y vos pudiste apagarlo rapidamente, no como yo.. que sigo entre cenizas y entre hogueras que a veces asfixian hasta dejarme en un mar de lágrimas y en un hueco profundo que es demasiado significativo como para ignorarlo.
Ojalá, sea un simple capricho y algo pasajero, y si no es así... que no me diga matando suavemente.. que me deje ser un poco deminante de mis actos y que no me domine por completo...
Te quiero tanto... y cuando pienso que te estás yendo, seguís en el mismo sitio donde te dejé...

martes, 4 de noviembre de 2008


Quiero ver, quiero entrar
nena nadie te va a hacer mal,
excepto amarte.

Vas aquí, vas allá
pero nunca te encontrarás
al escaparte.

No hay fuerza alrededor
no hay pociones para el amor
¿A dónde estás?
¿Dónde voy?

Porque estamos en la calle de la sensación
muy lejos del sol que quema de amor.

Te voy pan, quieres sal
nena nunca te voy a dar
lo que me pides.

Te doy Dios, quieres más
es que nunca comprenderás
a un pobre pibe.

Esas motos que van a mil
sólo el viento te harán sentir
nada más, nada más.

Si pudieras olvidar tu mente
frente a mi, sé que tu corazón
diría que sí
.
Siento algo así como que ganas asfixiantes de escribir, escribir sobre no se que y de no se que, alhgo no muy definido... algo así como hacer una pintura abstracta... algo así, como algo sin explicación pero ganas de escribir.
Escribo por que no sé que hablar, escribo por que ya el hablar no dice las cosas que talvéz querría decir... escribo por que es mi cable a sentir, la única forma que encuentro a mano para expresar mis inutiles sentimientos...
Y siempre termino de la misma forma, apenandome... apensandome de lo que siento y de lo que me pasa.Me gustaría encontrar esa paz que tanto busco y que no encuentro, se me hace que la muy wacha de tanto que la busco más se quiere esconder y más se hace rogar... detesto la simpleza y la difucultad que me encanta ponerle a las cosas, me rodean sensaciones de las cuales no puedo dar explicaciones concretas, pero a veces molestan y a veces hacen tan bien...
Pican los mosquitos, el calor agobia y yo simplemente deseo un tiempo de paz absoluta, deseo un momento entre tus solos brazos... deseo... deseo... deseo...
Deseo tantas cosas, pero entre esas tantas cosas te encontras vos en los primeros lugares con distintos deseos pero digamos que sos... como el protagonista de mis importancias y de mis iluciones.
Tu forma de hacerme sentir hace de mí una sola impiración, cosas.. muchas cosas que decir, en todo momento y de toda forma. Puedo putearte, puedo bardearte demasiado y a la vez verme rogandote que me perdones, humiyandome para que simplemente me digas hola y sin embargo logrando muy poco...
En el solo intento de olvidarte, y de odiarte solamente un poco, solo logro darme cuenta que es imposible, y si en media hora no te estoy pensando, es por que me gusardo memoria para dedicartel lo que queda del día..
Es patética mi forma, yo lo sé... me leo y realmente me leo estupidizada de una ilucion que se queda en ese simple plano: en ese plano de ilución y desilución... algo son pies, sin cabeza, sin sentido... algo que talvez no llegará a ningún buen lugar, pero así mismo me quiero seguir jugando la boca, la cabeza, los brazos y lo que queda de sentido común...
No fuí echa para vivir... en armonía conmigo misma... lo lamento por mí poir que sé que estas no serán mis últimas eridas y quedan más por ir sembrando. Hasta el momento desconozco todo lo que pueda llegar a pasarme en un tiempo tipo.. dos horas más tardes, pero... sé que seguiré con la misma racha.Por que sé que siempre entregaré a alguien mi cariño y ese alguien no saberá valorarlo y si sabe, lamentablemente yo nunca quedaré conforme... siempre buscaré problemas donde no los hay y si no soy las histeriqueadas, serán los celos sin control los que destrocen mi cabeza hasta hacerla polvo...
Dios! y así quiero que mi hombre exista?
Ya fue...

Te echo de menos, le digo al aire,
te busco, te pienso, te siento
y siento que como tú no habrá nadie.
Yo aquí te espero, con mi cajita de la vida,
cansada, a oscuras, con miedo
y este frío nadie me lo quita.

Tengo razones para buscarte,
tengo necesidad de verte, de oírte, de hablarte.
Tengo razones para esperarte
porque no creo que haya en el mundo nadie más a quien ame.
Tengo razones, razones de sobra
para pedirle al viento que vuelvas aunque sea como una sombra.
Tengo razones para no quererte olvidar
porque el trocito de felicidad
fuiste tú quien me lo dio a probar.

lunes, 3 de noviembre de 2008


Hay cosas que te escribo en cartas para no decirlas
hay cosas que escribo en canciones para repetirlas
hay cosas que están en mi alma y quedarán contigo cuando me haya ido
Y en todas acabo diciendo cuanto te he querido...
Por que te vi venir y no dude
t ví llegar, y te abrazé y puse toda mi pasión para que te quedaras...
Y luego te besé y me arriesgué con la verdad, te acaricié
y alfin abrí mi corazón para que tu pasaras
mi amor te di sin condición para que te quedaras...
Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo?
es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amiga?
ya no puedo asercarme a tu boca, sin deseartela de una manera loca...
necesito controlar tu vida, saber quien te besa y quién te abriga...
ya me quedan muy pocos caminos, y aunque pueda parecerte un desatino
no quisiera yo mirme sin tener algo contigo...
Cuenta conmigo, por si tuvieras que encontrar algún motivo
si necesitas algo más que conformarte
si se te ocurre por ejemplo enamorarte
aquí me tienes, siempre dispuesta a ver el mundo como tu, ni lo imaginas
y si me quieres ver feliz y no te animas
cierra los ojos al arona de una rosa, mientras mi alma te cuenta cosas...
cosas que nunca te dijeron hasta ahora...
Voy a apagar la luz para pensar en tí...



Me pregunto en que momento habrá pasado tan de largo mi vida que no pude darme cuenta y perdñi la noción del tiempo y de las cosas que se me iban.
Pensaba que mi primer día de clases sería interminable y las cosas que me sucederían me marcarían por completo. Pensé que un amor me marcaría de por vida y que no podría levantarme de cuando el mismo me tumbó... hoy me veo desesperanzada por otra ilución rota, intentando rescatar lo que me queda de vida entre estas paredes de lo que es mi casa y rescatando ademas cosas que dentro de poco no voy a tener más...
Las iluciones, los sueños y los nuevos caminos se están abriendo para mí y yo solo puedo estar dispuesta a resivir todo lo que tenga que venir, solamente quiero vivir este momento, este hoy que no queda mucho por disfrutar... queda solo un mes de este hermoso sueño, de este hermoso cuenta que llegará a su final.
Jamás pensé que un fin de añor, un fin de curso marcaría tantas cosas en mi vida, hasta ayer solo era un 5to año simple y con toda su sencilles.. hoy puedo tomarlo como una marca que me está dejando recuerdos hermosos y perdurables. Lo estoy tomando como se debe: el fín de algo que no volverá... una etapa ya pasada, un fín... uno de los tantos que tendré en mi vida...
Que más decir? queda un mes de mi vida dentro del colegio, queda un mes de mi vida para disfrutar a mis compañeros de curso, queda un mes y nada más...
Después... volver a enpezar... como siempre.. volver a empezar...
Gracias al mundo que formó parte de mi vida en este tiempo.. gracias!

sábado, 1 de noviembre de 2008

Corría... yo corría muy fuerte bajo la lluvia... corría y mientras corría y caía la lluvia dejaba escapar lágrimas de mis ojos, las muy indiscretas siempre poniendose de a cuando cuando yo necesito que salgan pero no quiero verlas caer, me hacen pensar que estoy triste, me hacen darme cuenta enrealidad de eso...
Corría y mientras corría no veía los autos, no sentía la agitación de mi corazón que me pedía a gritos que deje de correr tan fuerte por que los pulmones no aguantarían tanta presión... y así fué que en el momento donde tomé un poco de suspiro y tiempo para poder darme cuenta de la agitación que había logrado, mirando para abajo y levantando la vista en el momento que ví acercar tu mano con un pañuelo dejé de llorar y así mismo con ese pañuelo seuqé las pocas secuelas que se encontraban en mis ojos...
Y así como te acercaste, me preguntaste si algo era tan grave como para echarme a llorar, yo no quise responder y solo seguí alejandome de la nada sin darle demasiada importancia a tu atensión. Yo no necesitaba más iluciones, ya no quería más histórias que contar... yo solamente quería escapar y llorar, lorar hasta que se me acabara el aire, desgastarme en esa noche de lluvía donde corría, lloraba y me dejaba mojar...
Perdón buen hombre por no ser cortes, por haberme reido de tu buena conducta, pero mi corazón no soportaría más lágrimas de las que ya he largado, mis ganas no están de humor para soportar nada... mi corazón ya agotó los tiket de importancia que tenía acumulados...
Explicaría si supiera lo que me está pasando. Es una mezcla como muy extraña de bronca y desilución, como si de a poco fuera abriendo mis ojos... o como si de a poco me hubiera cnasado de pensar y de caminar, de llevar una piedra de mil kilos atras mio sin que tuviera siquiera un por que o algo que valiera la pena...
Me siento en un momento en donde... ya no sé si tengo ganas de esperar a que te decidas a quererme, que todo ese amor se está desvaneciendo por nada... por la sola razón de ya no encontrarme envuelta en un amor que no tiene pata, que no se libera del ego, que no puede desligarse de las ataduras... que no puede sostenerse por sí mismo...
Siento, que unavez mas estoy luchando yo sola, sí... yo quiero luchar, nadie me presionó, pero me vuelvo a sentir sola amando a una persona que no, que no está.. y que no se hace presente para dar la cara...
No sé... es totalmente extraño, talvéz mañana me encuentre llamandote y diciendote cosas muy distintas a estas o tavléz mañana me encuentre encontrando a quién oxide tu persona y me haga volver a lo que es el juego vicioso que me trapa por completo... denuevo puedo encontrarme jugandome la vida como en la ruleta rusa...
Mañana puedo encontrarme siendo indiferente a tu recuerdo, a si estás o si no estás...
Suena totalmente frío y hace un par de semanas lo creía imposible, pero hoy lo tomo como una posibilidad...
Con mi ciclotimia, con mis cambios de humor y mi hestéria sumada... todo puede hacerse posible, todo puede tener sentido, todo puede ser... mañana

Hoy, te digo que te quiero y que si me dieras el mínimo de pie... te querría hasta morirme en ese momento... pero, como están las cosas... dudo que eso suceda...
Me gustaría que todo volviera a ser un poco como antes... que porlomenos me dieras esperanzas de que podemos hacer nuestros planes realidad, que soñar sale barato y aparte es oportuno... que podemos estar juntos a pesar de todo esto que somos ahora, simplemente dos individuos que están condenados a la distancia y a la presencia de terceros dondando pordetrás...