Siento algo así como que ganas asfixiantes de escribir, escribir sobre no se que y de no se que, alhgo no muy definido... algo así como hacer una pintura abstracta... algo así, como algo sin explicación pero ganas de escribir.
Escribo por que no sé que hablar, escribo por que ya el hablar no dice las cosas que talvéz querría decir... escribo por que es mi cable a sentir, la única forma que encuentro a mano para expresar mis inutiles sentimientos...
Y siempre termino de la misma forma, apenandome... apensandome de lo que siento y de lo que me pasa.Me gustaría encontrar esa paz que tanto busco y que no encuentro, se me hace que la muy wacha de tanto que la busco más se quiere esconder y más se hace rogar... detesto la simpleza y la difucultad que me encanta ponerle a las cosas, me rodean sensaciones de las cuales no puedo dar explicaciones concretas, pero a veces molestan y a veces hacen tan bien...
Pican los mosquitos, el calor agobia y yo simplemente deseo un tiempo de paz absoluta, deseo un momento entre tus solos brazos... deseo... deseo... deseo...
Deseo tantas cosas, pero entre esas tantas cosas te encontras vos en los primeros lugares con distintos deseos pero digamos que sos... como el protagonista de mis importancias y de mis iluciones.
Tu forma de hacerme sentir hace de mí una sola impiración, cosas.. muchas cosas que decir, en todo momento y de toda forma. Puedo putearte, puedo bardearte demasiado y a la vez verme rogandote que me perdones, humiyandome para que simplemente me digas hola y sin embargo logrando muy poco...
En el solo intento de olvidarte, y de odiarte solamente un poco, solo logro darme cuenta que es imposible, y si en media hora no te estoy pensando, es por que me gusardo memoria para dedicartel lo que queda del día..
Es patética mi forma, yo lo sé... me leo y realmente me leo estupidizada de una ilucion que se queda en ese simple plano: en ese plano de ilución y desilución... algo son pies, sin cabeza, sin sentido... algo que talvez no llegará a ningún buen lugar, pero así mismo me quiero seguir jugando la boca, la cabeza, los brazos y lo que queda de sentido común...
No fuí echa para vivir... en armonía conmigo misma... lo lamento por mí poir que sé que estas no serán mis últimas eridas y quedan más por ir sembrando. Hasta el momento desconozco todo lo que pueda llegar a pasarme en un tiempo tipo.. dos horas más tardes, pero... sé que seguiré con la misma racha.Por que sé que siempre entregaré a alguien mi cariño y ese alguien no saberá valorarlo y si sabe, lamentablemente yo nunca quedaré conforme... siempre buscaré problemas donde no los hay y si no soy las histeriqueadas, serán los celos sin control los que destrocen mi cabeza hasta hacerla polvo...
Dios! y así quiero que mi hombre exista?
Ya fue...