miércoles, 30 de septiembre de 2009

Anónimo Anónimo dijo...

y si sos una gorda edionda,mirate gorda por todos lados,pobre chavon,q va querer estar con una minita con todo flacido y que encima tiene una mentalidad re suicida.
abortar un bebe?.tomar pastillas.? cortarse las muñecas?

te parece de una persona normal?

29 de septiembre de 2009 7:39



(Fijense la hora, por favor... que gente al pedo)

Esta es una persona, que muy diferente de mi persona, gorda y sucia como dice el NN este, doy la cara y enfrento lo que soy, digo las cosas de frente y no como vos... que te ocupas tanto de mi vida y encima sos un total cobarde que no es capaz... /por que sos muy poco capaz) de poner tu nombre, si no te voy a pegar. Tenes miedito nada más :)


Me tomo el trabajo de contestarte por que me encanta el lugar patético en el que te encontrás: el de nenito/a pelotudo que va y se ocupa de mi vida. Digo que te ocupas por que ocupaste tu tiempito en leerme y sacar esas deducciones, que más alla de que son una verdadera estupidez, las sacaste. Para algo usa la cabeza me parece la gente.
Siempre con el dedo señalador nosotros los humanos, más todos aquellos que no pasaron por el cuero de uno.

Y en cuanto a cortarme, tomas pastillas y "haber abortado" como decis vos, que tiene eso de malo? soy menos persona por no ser como vos, por que si tanto me criticas vos debes ser muchisimo mejor y no necesitas de todo eso para vivir.
Me alegro (por decirlo de alguna manera) por vos, que no tengas que ser tan mediocre como yo, que tiene que recurrir a esas cosas para intentar sobrevivir almenos en este mundo. Lo que si, así y todo como soy, no tengo que andar fijandome en la vida de nada para alimentar la mia. En eso diferimos: Yo me corto, pero soy yo y nada más que yo. Vos, sos un/a prejuicioso/a hipócrita que debe hacer peores cosas que yo, y no tiene dos dedos de frente par que para mirar la paja en el ojo ageno.

Si por algo escribo aca, es por que no tengo por que ocultar lo que soy, me hice de los huevos (por que NADIE me enseñó y nadie me obligo a ser esto que soy, tuve que hacerme SOLA) para poder contarlo, para que no me de verugenza nada de lo que es mi persona.

Y gorda y con esta personalidad de mierda, tengo lo que tengo por que yo sola me lo gané y la gente que hoy no comparte camino conmigo no es por que yo fingí ser algo y después se dieron cuenta con lo que estaban acompañados, son personas que por elección propia decidieron alejarse de mí por que no tuvieron los huevos que yo sí tuve para bancarme a mi misma. Y para bancarlos a ellos también.

En cuanto a mi novio, a vos seguro te debe picar la envidia, por que serás un/a pobre frigido/a, sin buen sexo y con muchos peores defectos que yo que no te inpiden encontrar un novio como el mio... :)

En cuanto a el aborto y si lo hice ¿QUÉ?
Me cago en tu puto dedo señalador y tu poco sentido de la ocmpresión, no me importa si eso me hace mejor o peor persona, pero porlomenos me banco que un/a pobre hipócrita como vos venga y me juzgue...
Se nota que vivis tranquilito como una lechuga podrida, debajo de la faldita de mami y la platita de papi...

lunes, 28 de septiembre de 2009

Algo contigo

Es el tema que estoy euchando ahora, no sé si por casualidad o por que quise toparme con esta version de Calamaro.

Ultimamente siento (no sé si son por el efecto de las pastillas de la felicidad o las anti crios lo que me tiene así..u.u) que te esforzas para cada cosa que haces, y no es el dulce esfuerzo que siempre hacías por mí, sino que ahora... lo siento una obligación, como si me deberas algo, como que algo te ata a mi y me tenes que dar compensación por eso.
Repito, talvez sea yo sola que me gusta estar mal, pero no dejo de penasalo siquieraun segundo, el que... ocupo un lugar tan secundario en tu vida ahora que te diste cuenta quien soy, que tenes que lidiar con una mujer problemática que ya no es más risas y caritas tiernas. Hace mucho que no me decias que soy dulce... o que me amas... hace mucho que mi novio dejó de existir para convertirse en otra cosa.
Acepto tus cambios, como también acepto que te HARTES de mí, pero es algo que me está costando lásgrimas y sangre entenderlo... y aceptarlo, por sobretodas las cosas.
Realmente me gustaría que fueramos un poco más iguales, seguramente sufriría menos. O que desde el principio hubieras sido malo, no me hubieras demostrado amor y yo me hubiera acostumbrado a ese Exequiel, no este que tengo ahora enfrente que cuando puede me reprocha cosas, odia el tiempo conmigo y ya no es la causa de mis risas y el brillo en mis ojos...

A veces, muchas de las veces, pienso que lo mejor sería que vos pudieras estar lejos mio, pero no puedo dejarme caer y pienso que talvez estar a tu lado, acompañandote es lo que puede salvar nuestra relación y creo equivocarme, por que ya he pasado por la sensación de sentir que no me queres a tu lado, que no me necesitas y que solo ocupo el lugar de "utensillo" en tu vida...

No puedo hablarlo con vos, por que odio discutir con vos, creo... que ya hasta tengo miedo de perderte que no quiero darte razones para que te alejes, cosa que me da verguenza sentir, como tambien me da miedo admitir que deberíamos separarnos... aunque no sea lo que yo quiero, siento que es como vos me dijiste el otro día, que no tenes futuro... que es inutil seguir intentando si permanentemente vamos a estar mal.

Sigo esperando que por alguuuuna de esas casualidades, me abraces y me diigas una vez más con todo ese amor de antes, que me amas... que nunca vas a separarte de mí y que no es una obligación verme sino que es todo un placer...




Me odio infinitamente por sentirme de una forma tan estupida, siempre termino sacando lo peir de mi en cada relación que entablezco en la vida. DESPUES ME PREGUNTAN POR QUE ME HAGO MAL!

Necesito un abrazo bien fuerte, de quien sea y donde sea... no importa de quien venga pero necesito de una vez por toda recuperar muchisimas cosas que con el tiempo perdí, como mi inocensia, mi dulzura, mis hobbies y mis metas...
Necesito también tooodas esas cosas que nunca tuve, como una familia en quien apoyarme, un poco de fortaleza sentimental para no llorar en cada oportunidad que me siento una lechuga y de una vez por todas, pastillas para no soñar...

viernes, 25 de septiembre de 2009

Ojalá


besarte en las mañanas
de morderte y hacer el amor
en cualquier rincón

De mimarte y descubrirte
de pelearte sin tener razón
sin tener razón

Algunas cosa no se olvidan
sólo cambian de lugar
hasta que encuentran la salida
todo ocurre en un momento
tengo un buen presentimiento
ojalá que tengas ganas
de besarme a las mañanas
de morderme y hacer el amor
en cualquier rincón

De mimarme y de descubrirme
de pelearme sin tener razón
sin tener razón

Son demasiados pensamientos
lo que nos mata es la ansiedad
revivir en nuestros recuerdos
todo ocurre en un momento
tengo un buen presentimiento
ojalá que tengas ganas
de besarme a las mañanas
de morderme y hacer el amor
en cualquier rincón

De mimarme y descubrirme
de pelearme sin tener razón,
sin tener razón
y si es sólo un nuevo encuentro
si ya no estas igual que yo.



Elegí este tema, por que mietras lo escuchaba me acordaba de vos.
Por que, deseo que todo... todo... todo lo nuestro vuelva a ser peresente y no solamente todo ese pasado que dejamos pisarlo, encima por nosotros mismos.
Quiero que vuelvas a tener ganas locas e incontenibles de verme, de tocarme, de estar conmigo. De dormir juntos, de abrazarnos, de matarnos mientras nos peleamos y que alfinal, me abraces y no me dejes de lado...
Te amo, de hoy, para siempre... siempre... siempre...

jueves, 24 de septiembre de 2009

latrigin 50 mg lamotrigina

ACCIÓN FARMACOLÓGICA
La lamotrigina es una droga antiepiléptica de la clase de las feniltriazinas, químicamente no relacionada con otros antiepilépticos existentes.
El mecanismo exacto de la acción anticonvulsivante de lamotrigina no se conoce.
En modelos en animales diseñados para detectar la actividad anticonvulsivante, lamotrigina fue efectiva en la prevención de la propagación de las convulsiones en los tests de electroshock máximo (MES) y en el de pentilenetetrazol, y previno las convulsiones en los tests de actividad antiepiléptica (visuales y eléctricamente evocados).
Un mecanismo propuesto involucra un efecto sobre los canales de sodio. Estudios farmacológicos in vitro sugieren que lamotrigina inhibe los canales de sodio voltaje dependientes, estabilizando así las membranas neuronales y modulando, en consecuencia, la liberación presináptica de aminoácidos excitatorios (por ej. glutamato y aspartato).
la lamotrigina se absorbe rápida y completamente luego de la administración oral con un metabolismo de primer paso de escasa significación (biodisponibilidad absoluta: 98%). La ingesta simultánea con alimento no afecta la biodisponibilidad. La concentración plasmática pico ocurre luego de 1,4-4,8 hs. de la administración.
En voluntarios sanos a los cuales se les administraron dosis únicas de lamotrigina, la concentración plasmática se incrementó de manera proporcional con la dosis en el rango de 50 mg a 400 mg. En pacientes con epilepsia también se observó una relación lineal con la dosis en las concentraciones plasmáticas de lamotrigina en el estado estacionario, con dosis de 50 a 350 mg dos veces al día.
Distribución: El volumen de distribución aparente luego de la administración oral oscila entre 0.9-1.3 l/kg .Es independiente de la dosis y es similar luego de una dosis única y/o múltiples en pacientes con epilepsia y en voluntarios sanos.
El 94% de la dosis se elimina en orina (10% como droga inalterada, el 76% como 2-N-glucurónido, 10 % como 5-N-glucurónido, 0,14 % como 2-N-metil metabolito, y 4 % como otros metabolitos menores no identificados); un 2% se excreta en las heces.
Inducción enzimática: tras la administración repetida (150 mg 2 veces por día) a voluntarios sanos la lamotrigina indujo su propio metabolismo resultando en una disminución del 25% en su vida media y un incremento del 37% en Cl/F en el estado estacionario. Algunos estudios sugieren que la autoinducción puede no ocurrir cuando la lamotrigina es administrada como terapia coadyuvante de drogas antiepilépticas inductoras de enzimas (carbamazepina, fenobarbital, fenitoína, primidona o rifampicina).

ACCIÓN TERAPÉUTICA

Antiepiléptico.

INDICACIONES
Epilepsia: Uso como adyuvante: tratamiento coadyuvante de las crisis convulsivas parciales en adultos y pacientes pediátricos (≥ 2 años).
El producto también se haya indicado como tratamiento adyuvante de las crisis convulsivas generalizadas asociadas con el síndrome de Lennox-Gastaut en adultos y pacientes pediátricos (≥ 2 años).
Uso como monoterapia: está indicado para la conversión a monoterapia en adultos con crisis convulsivas parciales que estén siendo tratados con carbamazepina, fenitoína, fenobarbital, primidona, o valproato como única droga antiepiléptica (DAE). La seguridad y eficacia de lamotrigina no ha sido establecida 1) como monoterapia inicial, 2) para la conversión a la monoterapia desde DAEs distintas de carbamazepina, fenitoína, fenobarbital, primidona, o valproato 3) para la conversión simultánea a la monoterapia desde 2 o más DAEs concomitantes.
La seguridad y eficacia en pacientes menores de 16 años, a excepción de aquellos con crisis convulsivas parciales y crisis convulsivas generalizadas del síndrome de Lennox-Gastaut no ha sido establecida.
Trastorno Bipolar: tratamiento de mantenimiento del Trastorno Bipolar I para retrasar la aparición de episodios afectivos (depresión, manía, hipomanía, episodios mixtos) en pacientes tratados por episodios afectivos “agudos” con terapia estandar.
La eficacia de lamotrigina en el tratamiento agudo de los episodios afectivos no ha sido establecida.
La eficacia de lamotrigina como tratamiento de mantenimiento fue establecida en 2 estudios clínicos placebo-controlados de 18 meses de duración en pacientes con Trastorno Bipolar I (según DSM-IV). El médico que elija utilizar lamotrigina por períodos mayores a 18 meses deberá reevaluar periódicamente la utilidad de la droga a largo plazo para cada paciente en particular.





http://www.baliarda.com/esp/ficha.asp?idFicha=106



No sé si 2pastillas para no soñar" pero, capaz... pastillas para la felicidad...

martes, 22 de septiembre de 2009

CANSADA

La verdad es que yo ya no sé que espera la gente de mí, que sea inmune y totalmente la persona mas perfecta del mundo. Ultimamente pensé que ya nada me sorprendería y una persona a la cual habian cosas que no le iban a dolor, no me equivoqué, hay cosas que ya no me ineteresan y me resbañan, pero no esas que vienen de personas que yo quiero, aunque muy dentro de mi solo yo sepa que estan equivocados. Me cago de risa en sus caras, pero no deja de romperme el alma por dentro.

Cosas que pasan, me imagino.... que pasará en algún momento.
Pero ya no tengo ganas de seguir, tengo ganas... como antes, de dormirme en el sueño mas profundamente y no levantarme hasta darme cuenta quienes son aquellos a quien les interesó que duerma y a los cuales le dio igual...
Siempre fué ese mi deseo, dormirme. Pedir pastillas para no soñar y así mismo, dormirme por días hasta que, sea el momento de despertar.

Nuevamente siento que un mar de lágrimas reprimidas quienes salir, para desahogarme, para alentarme, para no se que!
Una vez más mirando la vida con risas para no llorar, una vez más a salir sola de mi encierro... una vez más todas esas cosas que no quiero para mi vida...

Realmente, aunque lo busque, parece que no encuentro mi equilibrio, parece que no existe el equilibrio en mi vida. Me parece que siempre voy a tener que andar lideando con mis afectos y que me importe mas de lo que yo creo, lo que piensen ellos de mi, o pesandome demasiado que no puedan aceptarme tal cual yo me presento. Si nunca les mentí sobre mí, si nunca oculté las cosas que soy, por que me encuentro siempre entre las mismas paredes? Por que siempre intentando cambiarme? Por qué siempre que yo pienso que hago algo bien o que estoy yendo bien se empeñan en decirme que estoy mal?
Yo ya no sé que espera la gente de mi... pero sí sé lo que espero yo de mi misma, y lo voy a lograr sin el apoyo de las personas que espero que el dia de mañana me apoyen.
Creo, que me estoy sintiendo, y ademas de sentirlo, estan muy... muy sola. Talvez sea el orgullo, talvez sean las ganas o las desganas, de luchar, de seguir luchando para ser aceptada en el mundo de los perfectps, que puedan mirarme sin rebajar las miradas y darme la espalda a las decisiones.
A caso es TAAAN dificil poder apoyarme? es tan dificil aceptar que no todos somos iguales y que yo puedo ser distinta? cuaesta tanto ver mi lado bueno y no ver siempre las cosas malas?


Sabés que... yo sirvo más que para cocinar y limpiar. Solo que vos no podes verme, por que esperás cosas de mí que yo no tengo, no deseo tener y jamás voy a tener.
Sabés que? ESTOY CANSADA de la gente como vos, que sabe quererme pero solo bajo sus propias desiciones. O sos así o no te quiero un carajo... NO!!!
Quereme como me muestro, como soy, como estoy. Rota, destrozada, manipulada, estupida, histñerica, celosa, gorda, despeinada, con pijamas y sin saber pintarse aún bien para que no se me salga el rimel.
Llorona, con alguno horrores de ortografia, con mi tonada Paraguaya, con mi pasado y con lo que deseo ser, junto con lo que estoy ahora...
Si no podes quererme así, no me quieras más...
Si tengo que volver a salir sola, descuidate que lo voy a hacer... que le hace una mancha más al tigre?
Me molesta y a demas de que me molesta... no tengo ganas de que sigas pensando que no sirvo para nada más que para mover el culo y pintarme para que me digas que esoty linda...

viernes, 11 de septiembre de 2009

"De sobra sabes que eres la primera...

Que no miento si juro que daría por tí la vida entera..."



Y ahí estaba ella... Mirando por la ventana esperando llegar a la nada misma. Ahí estaba ella con sus ojos llenos de ilusiones que intentaba tapar con el delineado de sus ojos. Y ahí la veía yo a ella... Recostada sobre el frío de la pared, pensando cosas que ni ella pensaría que retomaría su memoria. Y ahí estaba ella... dándose cuenta que la vida le pasó por encima disgustándola por completo y sin fuerzas, pero a pesar de eso sigue sin caerse y maldice su situación sin retorno.
Y ahí estaba ella, viendo pasar sus sueños, viendo sus sueños derrotados, viéndose derrotada por sus sueños mismos... Ahí estaba esa señora cercana a las cinco décadas, viéndose caída y derrotada por algo que no podía cambiar, por un futuro que no podía modificar y un pasado que adoraba pero no la conformaba en lo absoluto.

Y ahí estaba yo, viéndola sin poder darle algún consuelo... Y ahí me hacia presente yo intentando mutilar su dolor... Hacerle mejor la espera y dándole un silencio que la deje tranquila. Ahí estaba yo siendo testigo de aquella muerte apaciguadora que la estaba esperando... Ahí estaba yo para presenciar si por esas casualidades las lágrimas salían de sus ojos... Ahí estaba yo para darle ese abrazo ausente, para calmarle las noches, para acompañarla... para calmarla.

Y ahí estaba él, haciéndose presente con menos presencia que la que solía tener, ahí estaba... haciéndose partícipe de un acto que no es novela, con una esperanza en las manos, con una cara marcada, con los ojos derrotados.
Ahí estaba él, el que no supo mantener perfil bueno pudo mantener el eje de lo correcto, el que quiso pasar la línea preocupándose solo por él y dejando a la deriva al resto...
Y ahí estaba él... y ella lo miraba desconsolada, con un abrazo reprimido... con cruce de palabras sin direcciones... con miradas penetrantes e hirientes.

Y ahí se veían los dos alejados por la guerra, ahí se veían heridos los dos... Uno por los años, el otro por el tiempo...
Y solo había dos protagonistas, solo existían dos almas perdidas... Una por el cansancio y el otro por el ocio...

Y así la veo yo a esta mujer, derrotada..., manchada por el desanimo, cubierta de dolor...
Y así lo veo a él, con ganas de no tener ganas, con locuras reprimidas y expulsadas a lo bruto, con cariños no permitidos, con vicios destructores.

Y así se fue ella, después de sacar las golondrinas que afectaban su interior, casi escapándose, o casi sin querer decir mas que lo dicho... Dejándolo a él... dejando se ilusión perdida a la orilla de un lugar, a las oscuras de una noche y en compañía de nadie...
Y así se fue ella, sintiéndose aliviada y dolorida a la vez... Sintiéndose que perdía todo y a la vez lo conseguía...
Y así la veía yo, con ojos marchitos, con sueños no soñados... con esperanzas mutiladas...

Y así escribo yo, sobre una situación real, sin usar la imaginación... Sin citar a los mitos...
Y así la veo yo, como la mujer que planeó en vano, como la mujer que se destruyó en consecuencia de sus ilusiones y expectativas, y así la veo yo... Como una mujer que tiene mucho para dar, pero no supo como y a quien darlo, talvez...
Y así la veo yo, querida por mi...




27/05/08 http://www.fotolog.com/beesosconsall/34678608

Rleyendome, encuentro eso..
es como releerme intencionalmente, me acordé ayer antes de dormirme que en algun momento de mi vida habia escrito eso, es mas, me acuerdo hasta la inspiracion y algunas palabras que habia podido usar, y ahi las veo intactas y guardadas en el fotolog, como solía descargarme y suelo hacer todavia...
Y como siempre, ella fué una gran inspiracion en mi vida, siempre con pena, siempre ocn tristeza y desde un punto de vista que nunca quise... pero el que siempre tuve.
En fin...
Hoy me replanteo si alguna vez tuve lo que se puede decir, una relacion mama-hija normal.. como dicen en los libros y como lo dice l naturaleza. A mi creo, que como a uchas otras, otras que hoy soy yo, no tienen...
Esas... que salen en los noticieros, o en los libros, o en las peliculas de fantasia o en las novelas mexicanas. No tan drástica es mi situación, pero creo que aprendi mas de mi misma, que por el echo de haber tenido el apyo de mi mama, contarle mis cosas y hasta cuando me raspaba la pierna...
Odio admitir que no pude contarle nucna a mi mama ni el mas minimo percanse si no era por que necesitaba de ella.
Hoy, me veo lejos, muy lejos de lo que es su sobreproteccion y su NO a todas cosas, por miedo al "que diran" por que creo que por eso siempre hizo las cosas...
Hoy, me veo lejos, y no solo de distancia kms... sio también distancia sentimental. No tengo ganas de hacer eso que aconsejan... el tipico "es tu mama"... si..., es mi mama y yo la amo por ser mi mama, pero ella parece haberse olvidado que tiene una hija, que la necesita aun sea a la distancia pero conmigo, presente. Ni así la tengo... ni a la distancia, ni por telefono, ni para cuestionarme o preguntarme si todo sigue normal, si tengo o me falta corazón...

martes, 8 de septiembre de 2009

Amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño...


Hace demasiados meses
que mis payasadas no provocan tus
ganas de reir.
no es que ya no me intereses
pero el tiempo de los besos y el sudor
es la hora de dormir.
duele verte removiendo
la cajita de cenizas que el placer
tras de si dejo.

el agua apaga el fuego
y al ardor los años,
amor se llama el juego
en el que un par de ciegos
juegan a hacerse daño.
y cada vez peor
y cada vez mas rotos
y cada vez mas tu
y cada vez mas yo
sin rastro de nosotros.
ni inocentes ni culpables
corazones que desbroza el temporal,
carnes de cañon.
no soy yo, ni tu, ni nadie,
son los dedos miserables que le dan
cuerda a mi reloj.
y no hay lagrimas
que valgan para volver
a meternos en el coche
donde aquella noche en pleno carnaval
te empece a desnudar.



Y no hay mas nada que yo pueda agregarle a esta letra que todo lo dice sin qu quede nada que pueda agregar yo. No sé si será mi cabza o mis ganas de buscar donde no hay nada, o mis ganas que a travez de mi duda y mi inseguridad, vos reacciones y me des eso que nunca te pedí pero que deseo muy dentro de mi. Que cursi, que seas romantico, que me demuestres empalagosamente que me queres, que te importo y que no hay nada más importante que yo, aun no siendo así quiero que lo hagas, aun siendo cursi y riendome de eso, quiero que lo hagas.Nnunca te lo pedí y talvez es pedir mucho, por que sé que te esforzas para cada cosa que me das, pero realmente lo necesito...

Siento que poco queda de nuestra relacion enamoradisa de hace 5 meses atras... creo que dejamos pasar tan rapido el tiempo, la rutina nis inundó en un mar de la nada misma y creo que pasar 24 horas juntos, ya no es dulce, no hay risas sino peleas. No hay besos sino descaros, no hay abrazos sin espeldas con espaldas, viendo friamente el reflejo del televisor entre nuestras caras, dejandonos frivolos ante la ausencia de sudor y violencia sexual en nuestros momentos...


Talvez esto sea tambien caus de mis celos y mi posesion ante vos, sé que no lo puedo evitar tanto como sí pero la culpa no es solo mia, que me atrevo a tener estos sentimientos negros hacia vos, sino también es tu culpa, por que nunca supiste ponerle un freno a lo que alimentaría hoy... este deseo de tenerte y si no te tengo, odiarte, enojarme y hacer berrinches pelotudos, tanto como los celos de no dejarte hacer por deshacer lo nuestro... y anda a saber cuantas otras pelotudeces, pero estoy convencida de que si hubieamos tenido nuestro espacio en nuestros primeros momentos, todo sería distinto y yo no me pondría tan paranoica al encontrarme sola, sin vos... abrazando tu recuerdo y tu espacio basio...
Me estoy convirtiendo en lo que nunca quise convertirme: una super dependiente, lo que no es para nada ubeno, por que tengo miedo de en algun momento, confundirme y ya no quererte, sino tener la necesidad de tenerte por no sentirme sola, obsecionarme con lo que es quererte y querer que me quieras y perpetuarte a mi estupidamente. Tengo miedo de lo que puede pasar si esto sigue... tengo miedo de mi, de lo que puede pasar y de mi trato hacia vos...


(A demas, creo que nuestro no bebe me ha dejado un poco mal, aunque no lo admita)

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Con el vientre vacio

Cuando decidí porlomenos de palabras seguras y proyectos a conveniry hacer, decide irse... solo, o por efecto de los nervios.
Cuando pensé que todo mi mundo se derrumbaba, puede optener un abrazo junto con la seguridad que ser padres no iba a ser tan malo y si lo era, no me iba a quedar sola... iba a tener a dos personas que me llenaran el alma, pero ahora solo queda una y otra, con la que me quedará la incognita si alguna vez existió o solo fué efecto de mis nervios o mi psiquis...
No llegué al delirio de no querer tenerlo, no fué necesario por que él no quiso venir, o no puedo venir ooo o o muchos o...
Pero lo que hoy ya no es mi realidad, pero ya está dentro del historial, me enseño mucho y más que nada me hizo crecer...
Debo admitir que me gustaba más la seguridad de saber que iba a poder salir adelante cn lo que me estaba pasando sin modificar para mal la situacion que el echo de hacer cosas de las que sabia que me iba a arrepentir... como también que me ilusioné con la idea de tener un bebé con pies chiquititos a quien pudiera besarle la panza y ver en sus ojos el reflejo de mi mirada al darle de comer, o al acostarlo o al simplemente jugar con él...

En fin...