sábado, 28 de noviembre de 2009

Ayer, fué lo mas parecido a un sabado en mi vida, pero fue viernes.
Mientras miraba la tele, me acosté esperando que mi celular sonara para salir... pero solamanete me enconté con un mensaje de "disculpame, te amo", respondñi "bueno" a lo que ya sabía que iba a pasar, y seguí haciendo lo que hacía: dormir.
Hoy a trabajar denuevo, con lluvia, con pereza, con un sabado encima. No te digo que super brillante del sol que hay, pero de lo que menos dan ganas es de trabajar, para ser sinceros.
Me he dado cuenta que me acostumbré a estar sola, hacer cosas sola, caminar sola, pensar sola, cantar sola, y demas. Las cosas que se hacen en grupo, yo las hago sola o simplemente, dejé de hacerlas al limite de escaparles cada vez que se me presentan. Es decir, cuando hay un plan de salir y estoy incluida, las ganas me tientan, pero cuando llega el momento, encuentro cualquier excusa para no hacerlo. Y lo peor talvez, es que no me siento disgustada ante eso.
Sigo con la costumbre del tere en casa, el mate en la plaza, las pelis... y demas.
Igulamente, con tanto deber, me olvido de las cosas que me son escenciales, como pintar (hace muchisimo que no hago ni un arbolito!), hacer pulseritas, cocer.. (es lamentable como compro telas y nunca hago nada con ellas), y demas...
Me lamenta como pienso a futuro, y hoy, no lo disfruto nada. Siento que algo me falta, a pesar de tener muchas de las cosas que con esfuerzo he logrado, y por desicion mia. SIEMPRE FALTA ALGO pero no me suele molestar cuando sé que es, suele incomodarme cuando no encuentro saber que me falta todavía. Talvez sean las mismas cosasque estoy calificando que me faltan: hacer cosas que me gusten, realmente, más que atender llamadas, ir al gimnacio e ir de compras a comprar cindors (si, ayer compré tres cajas de cindor, que no van a durar nada, tenía ganas de un gusto)
No tengo muchas mas ganas de escribir, como que tengo suelo y si por mi fuera, compraria peliculas y me tiraria con papas a mirarlas. El día amerita tal acción.

viernes, 27 de noviembre de 2009

La verdad no es que no escribi antes por que no quisiera, sino por que no habia tiempo. Ahora tampoco lo hay mucho pero bueno, no importa, lo hago.
Quedé en mi trabajo, así que mi labor ahora en adelante será escuchar las quejas sin sesar de los lcientes de movistar. Debo admitir. SON MUY HARTANTES... pero bueno... que puedo hacer yo contra eso? me pagan por escucharlos...
En fin... no hay mucho tampoco que decir. Me ovy a explotar un poco del adelanto que saqué de mi sueldo, a reventar la tarjeta que se habilitó ayer, comprarme telas para cocer mi propia ropa :), conseguir semillas para hacer collares, ver pinturas para pintar las estatuitas de cemento que compré... y bueno, pasear... disfrutando de mi dia franco :D

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Hoy, como muchos días pasados, está nublado. Mucha humedad, tanta que mi pelo está mas ondulado que de costumbre, aca suele mantenerse en su sitio...
Hoy, puse mi despertador a las 7 para ir la facu, pero volví a atrasarlo para que suene a las 9:30 así me preparaba para ir al trabajo.
Hoy, se sabe si sigo atendiendo llamadas de clientes enojados con su servicio movistar, o me dedico a limpiar copas en algún lado donde me paguen el 30% del sueldo que cobraba con este trabajo. (pero porlomenos tendré vacaciones u.u)
La verdad que no me cuentro ni muy nerviosa, ni muy ansiosa ni muy nada, totalmente inmune, puedo decir que me precupa más que mi primera fecha de examen para foto sea el domingo y yo no haya estudiando nada, que quedar en el trabajo. Me siento conforme con lo que hice hasta el momento... siento que di todo lo que pude, no me pueden pedir mas...
Pediría más días solamente para entender facturación... fué algo que nunca terminé de entender...
En fín. Me gustaría quedar por el festejo de esta noche: le prometí a mi marido que si quedaba ibamos a comer a mariachis, que siempre quise y nunca fuí... y después de ahi tomar helados y después... ...
Mañana viene mi mamá... el gran reencuentro con mi mamá, la gran... mmmm ni tan gran, espectativa de saber como vamos a reaccionar mutuamente. Me va a traer comida de california !!! (L) la que tanto extraño. La chipa, las empanadas, los bizochitos de jamon y queso, las tartillas de verdura que TANTO me gustan... (espero que me traiga todo lo que detalladamente le pedi..u.u), y bueno... esas cosas...
La verdad, que me gustaría que las cosas con esta bendita mujer fueran distintas, que pueda ser realmente la mamá confesora, apoyadora por más de que piense distinto y esas cosas que la gente normal o alguna gente, que no soy yo, tiene...
Veremos mañana como funciona la cosa. Si sale bien talvez lo cuente, y si sale mal lo MAS seguro es que lo cuente...
Bueno no sé que mas acotar... estos momentos en donde no encuentro que escribir me gustan, s decir.. no es que me gusten, pero eso significa que las cosas marchan bien, que escribo por escribir, por contar, ya que... no tengo más que mi novio y mi psicologa para hablarlo (es muy trsite escribir ese tipo de cosas)

domingo, 22 de noviembre de 2009

solo escribir

A ver, que sale cuando no hay mucho que decir.
Sábado, alfin sábado... después de una semana casi interminable, finalmente es sábado. Hoy tenía planeado levantarme temprano, y tomar sola junto a un tere. Miraba el patio y el sol muy tentativamente, pero me deprime hacer ese tipo de cosas... sola. Entonces, prefería quedarme blanca teta, y hacer alguna otra cosa.
Hasta este momento no tenía internet por que el vecino habrá cambiado su internet de lugar, lo que me limita a mi alcanzar su señal, en fin... entonces tuve que encontrar algo mejor que hacer, ya que los sims no se por que no me andan, y el solitario... ya no es tan copado cuando podes ganarle al juego puto.
Fuí entonces a hacer zapping, y antes de poder hacerlo, marqué el 54, que es cosmopolitan, donde pude ver sexo en la cuidad, y nada más divertido que ver sexo en la cuidad junto a un tere y galletitas con jamón a las 3 de la tarde...
Me bañé, hice todo le procedimiento despues de bañarme totalmente calculado: eso de secarme el pelo, limpiar las impuresas de mi cara, demas... y salí... está bien que soy muy amargada, pero no me iba a quedar en casa un sábado por la tarde.
A parte de que no pensaba hacerlo, tenía que salir si o si, en busca de cosas necesarias... y no voy a dar mas detalles que esos.
En fín, me tomé el n1, me bajé en cañada y caminé hasta el nuevo centro..., compré mis cosas, y me fuí caminado a lo de mi tía, que hace mucho no veía.
Me fuí después de ahí a la plaza, a ver si podía bailar un poco de tango pero fué inutil... o todavía no comenzaba o anda a saber que paso, que no había movimiento de piernas...
Me di media vuelta hasta la general paz para volver a mi casa con el n1. Y aca estoy... sin plata para un helado y una peli, con mucho calor y más por que para conseguir señal tuve que poner la notebook en mis piernas para poder estar patéticamente conectada hasta que me entre sueño y sea otro sábado en casa... mirando zapping o tvr.
Mañana trabajo... ojala los clientes de movistar tengan un descanzo de los 611... y me dejen descanzar de la misma manera a mi.... mmm aunque pensandolo bien, me gustaría que llamen, me aburro mucho si estoy al pedo y me hae sentir, que podría haber faltado, total... que mas da si no llama nadie.
Me gustaría saber por que deben ser 6 dias y no 5 como la gente normal... o que me den otro puto horario..u.u
A parte, alguien se puso a pensar que los horarios de los bondis son un bajon? no sé de que forma pretenden que yo llegue..u.u por naturaleza odio el c6 que me lleva a gral paz...u.u imaginate de que manera lo odio en este momento que pasa cada UNA HORA! no pienso llegar una hora temprano a mi trabajo de ninguna manera..u.u banstante que con que llego una media hora antes todos los días hábiles...u.u
La verdad que mi vida es una total monotoní, una rutina super aburrida: dejé la facultad para atarme a otra rutina, aún mas tediosa, esta de trabajar.
Lo hermoso de esto, es que llegue el 4 de cada mez y poder ver reflejado todo esto de estar sentada 6 horas y por ende estar totalmente canzada todo el resto del díay de mi vida..u.u
Me he quejado mucho no? bueno no importa... algún día cambiará la rutina. Luego de que pasen mis finales, realmente quedaría literalmente al pedo. Veré si puedo mudar mis horarios a la mañan alsí de alguna manera porlomenos podría irme a las sierras de vacaciones... podría irme y volver... no sé hacer alguna maniobra excelente para poder descanzar medianamente...
En fín... espero que ustedes, quienes me lean, tengan un fin de semana más divertido que el mio...
Yo ya estoy trsitemente acostumbrada, pero bueno...

jueves, 19 de noviembre de 2009




felices 8 meses.
Duros, lentos, tristes y felices a la vez.
Felices... muchos días juntos.
Felices... e pesar de todo felices.

En noches como anoche, recuerdo por que te elegí hace 8 meses.
En momentos como ahora, que sé que todo es presente... y que el pasado no importa y el futuro es certero, me enamoro de vos, como estoy haciendo hace 8 meses atras.
Muy cursi, si...
Reirero, felices 8 meses matandonos de amor...
Te amo, siempre

lunes, 16 de noviembre de 2009

Fin de semana toda la vida!

Eso me gustaría que pasara.
Esteaño, ni los fines de semana serán de disfrutar. Estar trabajando... en epoca de vacaciones me enferma. Me molesta... no me gustaría tener que estar haciendo esto. Me gustaría estar tirada rascandome el higo, o preocupandome por otraas cosas que no fueran salir de mi casa a las 11 por que nuevamente voy a llegar tarde al trabajo...
Em... no sé como que tengo y no tengo ganas de escribir.
Tenía ganas de contar cosas nomas, contar que tengo ganas de tener vacaciones, y que ojala que quede en mi trabajo, por que lo necesito... pero voy a buscar alguna forma, una estrategia para poder irme almenos una semanita de vacaciones :D
No quiero más días de semana... u.u
No quiero trabajar más de 12 a 18... es HORRIBLE este horario, te chupa absolutamente todo el día. El centro cierra a las 6, abre a las nueve... de las 9 a las 11 hay solamente dos horas, que son las que gasto en levantarme/desayunar/bañarme7cambiarme/salir...
No... horrible, me indigna hacer estar resoluciones del tiempo realmente...u.u

domingo, 15 de noviembre de 2009

Hay amor suseptible, hay amor delicado...

Se nos muere el amor, tiene fiebre de frio.
Se nos cayó de la cama
cuando lo empujó el hastio
y esta enfermo de muerte
el mismo que era tan fuerte
tiene anemia de besos, tiene cancer de olvido
y por si fuera poco, tiene ganas de morir.

Se nos muere el amor
se nos mueren las ganas, las vemos agonizar
convulsionando entre las sábanas
y no existe un vino tinto
que nos reviva el instinto
se nos muere la magia, la pasión, la locura
ay amor traicionero
viniste pa´ jorobarnos.
Yo sobrevivia sin ella
y ella era feliz sin mi.

Ay amor con el tiempo te nos has oxidado
ay amor susceptible, ay amor delicado.
Ay amor no te mueras,
o muerete de un trancazo
que no hay peor agonia
que la que es de paso en paso

Se nos muere el amor, se acabo la ternura
y a la libertad, la convertimos en dictadura
se contagio de costumbre
le falto fuego a la lumbre
se nos mueren los sueños, los versos, los besos
ay amor implacable yo ya no se que prefiero
que me odie de corazon
o que me ame sin amor

Ay amor con el tiempo te nos has oxidado
ay amor susceptible, ay amor delicado.
Ay amor no te mueras,
o muerete de un trancazo
que no hay peor agonia
que la que es de paso en paso

Si todo era tan bello
dime amor que nos pasa
hoy ya no somos ni amigos
no cabemos en casa
ay amor tan ingrato
quitame solo una duda
si eres tu el que te mueres
o soy yo el que te mato

jueves, 12 de noviembre de 2009

malditas 6 de la mañana

ODIO LEVANTARME TEMPRANO y hacer lo costumbre, el día es mas largo y por ende, tengo que vivirlo mas.
Me levanté con los ojos hinchados y por culpa del sol, que no dejó que sonara el despertador...
Maldita costumbre de mi que me hace ya tener el horario incorporado para levantarme... y para que queden muchas horas hasta salir. Hoy, podía levantarme tarde.
Odio levantarme temprano, por que el día se hace eterno y yo igualmente, tengo que vivir más de 12 horas despierta... 12 de las cuales... en días como estos, no paro de llorar.
Hoy vuelvo a Mariela, por que hace dos semanas que no voy, ella suele atrasarce mucho con sus otros pasientes y yo debía llegar bien a horario al call center, o sea hoy estamos en la misma, pero veremos que pasa.
Es re deprimimente que siga teniendo, siempre que estoy mal, deseos de dormir, deseos de viajar, deseos de escapar, deseos de morir. Ya siento que nisiquiera vale la pena todo lo que me sale bien, siento que lo que me sale mal lo destruye todo, por completo.
Ya no sé que espero para ser feliz...

separada, pero entera

Este es el título de uno de mis libros, digo "uno de mis libros" por que debo ser una de las pocas lectoras de este tipo de cosas. Libros "feministas", depresivos y como para mujeres de 40 años que se quejan del amor junto con su soltería de divorsiadas o separadas o jamás casadas. Frustradas por el amor...
Aun teniendo pareja, sigo identificandome con titulos así, y buscando algún libro con el cual identificarme. Nunca faltan esas bibliografias, pero a veces duele gastar en libros en estos tiempos donde devo un celular que nunca usé y estoy pagando una tarjeta que hace tiempo dejó de exitir. En fin.

Pongo este titulo, por que así me siento el día de hoy: separada pero entera.
Separada... por que... no me encuentro conmigo, siento que desde hace tiempo no estoy conmigo y me siento como extraña. EXTRAÑAMENTE todo parece estar saliendome bien, y eso me desconcierta un poco. Hoy aprové mi examen del call center, con un 86%, asi que pasaré a atender lineas de todas esas personas que se quejen del servicio movistar. Aprové foto, cosa que me tenia MUY idiota... zafé enrealidad, pero el esfuerzo que le metí a esa materia, tiene un 10 de aca a japón. En rav no tengo ni idea como me fue, pero las malas noticias siempre se saben, si no lo sé es por que seguramente, está todo bien.
Y esas cosas de la facu, hablo de ella por que es una de las únicas cosas que me importan en este momento, o que me importaban hasta el momento. Dejo de preocuparme por sacar fotos para preocuparme de seguir con el trabajo asi el año que viene sufro menos en cuestiones de equipos, plata y vivir lejos del centro y ADEMAS con la abuela, primordial...
Entera, por que bueno, de alguna manera estoy entera, aca me ven... estando medianamente conforme con mi vida, con mis cosas... digo medianamente por que nunca está bien todo. Por algo hoy no tengo una sonrisa y no termino de estar tranquila por mis logros, es por que siempre pienso en lo que no estoy teniendo. Me embola ser así.

No estoy bien sentimientalmente hablando, no estamos bien, por que no soy solo yo, comparto una relacion "" con una persona.
Era sabido que el color de rosa, los pajaritos cantando y la boludez iba a durar poco. El que me beses a cada rato y sea el hombre que yo esperaba, no iba a durar mucho: hoy, no sé ni que osas compartimos.
Y es triste decirlo, hasta me duele pensarlo y transcribirlo aca, por que de alguna manera me quejo de mi misma tambien. Me quejo por nustras diferencias, el que tengamos que discutir por cada una de ellas y que cada vez nos encontremos mas extraños, más alejados, con menos amor y cariño.

Ya no sé que esperar o que esperan de mi. A veces me gustaría desaparecer, nunca dejo esa ideología.

Volverme a Posadas sería algo que se parecería a la muerte, pero no me imagino Córdoba sin Exequiel, siento que automáticamente perdería el interes de cainar sus calles, aunque sé que no querría caminar otras.
Si vuelvo, no tengo absolutamente nada que valga la pena, pero si me quedo... el dolor sería invivible... no lo soportaría.
Lo quiero, lo amor... pero a veces siento que es como él dice: que no so su tipo.

Lo que me moelsta de estas cosas es cuando entro a cuestionarme: por que antes si y ahora no? Me habré mostrado de otra forma? que habrá pasado por su cabeza? no sé, me respondo a mi misma y no sé que habrá pasado...

No creo haberme mostrado jamas de otra manera, creo que aunque quisiera no me saldría mostrarme madura, segura y no caprichosa. Soy así... y me moelsta mucho que no se me pueda aceptar como soy, cuando yo sí acepto, y es más... el unico cambio que pido es un poco de lo que me merezco, y busco incansablemente, de metodologías totalmente variadas, pero ya parece haber perdido el intenteres de todas formas.

Duele...
Duele mucho.
Hoy, esta es la razon de mi hermosacara de culo y mi no ánimo.
Yo sé que él nunca va a leer esto, aunque inconcientemente yo lo escriba para que ´l lo lea y por arte de magia todo vuelva a ser como antes, o un poco parecido almenos.
Hoy, ahora... estoy buscando razones y excusas para no llamarlo, para sacarlo de mis numeros free y asñi queporlomenos me duela llamarlo cuando tengo ganas...

Todas estas cosas yo no las deberia hacer con mi novio. Todo esto debería hacerlo normalmente con personas pasajeras, amorios de medio tiempo, el tipico histeriqueo del "hay no, que me hable él"
Dios... mientras mas dificil, mas me gusta. Mientras menos me da bola, más lo quiero...

lunes, 2 de noviembre de 2009

Elis! Amiga desde ... hace 3, 4 años...=)
Ay, loka putha... como se te kiere! Siempre loka, siempre dando excusas para pelear, discutir, hacer rabiar y decir "grrrrrrrrreliiiiiiiiiiiiiiii" ... Pero siempre ahí, presente. Loka, inmadura...Nunca madures! El día que lo hagas, la lokura va a perder su sentido....=(


que melancolía...