viernes, 20 de marzo de 2015

Tengo miedo que se rompa la esperanza Que la libertad se quede sin alas Tengo miedo que haya un día sin mañana Tengo miedo de que el miedo, te eché un pulso y pueda más No te rindas no te sientes a esperar Esta frase retumbo tan fuerte dentro mio que hasta me dieron ganas de vestirme de un tiron y salir corriendo a buscarte... Algo me detiende, naturalmente ese "algo" tiene una razon logica y explicable... hoy no se contarte que me detiene el buscarte, encontrarte y no tener deseos de soltarte... No se a que o a quien hacerle caso: Si a mis ganas de verte y buscarte, o a este "es mejor sin prisa y dejar fluir las cosas". Cuando sé que estoy fluyendo, si mi instinto del impulso está totalmente anulado? Cuando sé que es el momento adecuado? Cuando realmente sé... que estoy llegando a tiempo? Justo en el momento exacto donde sé que voy a encontrarte disponible para dejarme pasar a tu vida nuevamente? Como mido el grado de enojo, con que centimetro calculo cuanto es lo que me detiene y aleja de donde quiero llegar...? Con que comodidad me quedo? Con la de hacer hecho todo, o la de haber hecho nada... por miedo? Son tantas, tantas preguntas sin respuestas... Son tantos los dialogos en tu ausencia que mantengo con final feliz, que si fuese como deseo... no me despegaría de tu pecho, te abrigaría en is brazos y dibujaría un camino posible unicamente para caminarlo juntos

sábado, 14 de marzo de 2015

Contigo

Posiblemente no quiera domingos por la tarde ni cumpleaños feliz, pero si me gustaria levantarme y que estes. Encontrar tu cuerpo cerca del mio, y poderlo abrazar. Lo cierto, es que tampoco quiero contigo ni sin ti. Pero si muero, por que mueras por mi.

jueves, 12 de marzo de 2015

Me despeine en biodanza

Nuevamente me encuentro con sensaciones encontradas y la necesidad de perpetuarlas en la escritura, una de ellas es la de hoy: Mi cuarta clase de biodanza. Siempre se me hace complicado llegar, entonces es doble el valor y el esfuerzo que hago por todos los miercoles concurrir a mi religiosa clase. Me siento, me presento, cuento quien soy y que hice en mi semana y nuevamente me encuentro entregandome. En menor o mayor grado segun la vivencia, pero entregandome. Sientiendo la musica con mi cuerpo, mi alma y mi ritmo. Me gusta caminar sola, me gusta caminar de a dos y saber que soy capaz de hacerlo tambien. Los dos ejercicios, el de ir sola o ir a la par. Me di cuenta de que posiblemente antes, no entendia la importancia de ir juntos, no adelante, ni atras... sino alado y al compas. No se si hubiese deseado hacer esto antes para cambiar un poco la historia, o agradezco a la historia por hacerme llegar a la curiosidad de probar esta actividad terapeutica de tal manera de poder autoconocerme aun mas, o realmente de manera sincera para sanarme... Me paso que hoy senti un real deseo en casa vivencia, de tenerte cerca. De poderte acariciar... el rostro, la espalda, el pecho y el alma. Darte calor... realmente siento que tengo deseos de tocarte. De que me dejes vivir la experiencia de danzar juntos, ver como se mueven nuestros cuerpos a la par, sentir la musica y la vibracion en nuestro cuerpo, y soltar. Creo que, al fin y al cabo... el resumen es que me importas.