Siempre voy a tenerte que agradecer
que haya sido conmigo tan
embustera
y me hayas enseñado lo que es
querer:
bailar mientras rodamos por la
escalera.

Has despejado mis dudas
y has logrado que aprendiese
a ser un perfecto judas
desde la jota a la ese.

Contigo que comprendido que la
humedad
es algo que se seca y se olvida
gracias a ti he sabido que la verdad
es sólo un cabo suelto de la mentira.

Por eso sé que perderte
no era quedarse sin nada,
la muerte es sólo la suerte
con una letra cambiada.

Embustera,
tu corazón
es una cremallera
de Christian Dior,
blanqueas emociones
traficas con botones
pierdes con mi perdición.

Dormir contigo es repetir francés en
una facultad
donde un Miró parece una esquela
y enseñan cuánto mide la oscuridad:
sumando pesadillas y duermevelas.

Hoy llamo a las rosas pan
y al vinagre desatino;
las mujeres que se van
se quedan en el camino.

Por mucho que me duela, debo
admitir
que otras me ven sin ropa y tú
desnudo.

Será mucho mejor, si pretendo huir,
cortar la cuerda, deshacer el nudo.

Ya no juego en tu tablero.
He roto nuestra baraja.
Sólo diré que te quiero
si es a punta de navaja.

Dormir contigo es repetir francés en
una facultad
donde un Miró parece una esquela
y enseñan cuánto mide la oscuridad:
sumando pesadillas y duermevelas.

Estos ojos no lloran mas por ti

Las pocas esperanzas desesperanzadas que tenia, se fueron. Como vos en el momento de desidiste mentirme.
Tarde o temprano termino desilucionandome mas del mundo, de las personas y vos no fuiste la escepcion Exequiel Tosas...
Fuiste tanto cosas buenas como en este ultimo tiempo, lo peor que pudo haberme pasado.

Dice mi mama que guardar rencores no es necesario, que debo quedarme con eso que fuimos, que eramos y que siempre va a ser de esa manera, o que yo por mi parte fui: feliz. No importa en base a que, yo creia en vos y que me amabas y que ibamos a comer perdices siempre, sin importar si mañana se acababa el mundo. Tengo que darme con eso pero no mirar más para atras.
Perdón mamá pero esta es una de las tantas veces en donde voy a ir contra lo que vos me decis en lo absoluto, lo admito, fui feliz, MUY feliz y de las menores epocas de mi vida. Me releo y encontro algo de mi que nunca exitio y me gusto haberlo conocido... pero no me gusto en consecuencia de que eso ha existido...

Hoy sé que la Eli de hace dos semanas atras no es la misma que esta escribiendo estas lineas, que dicho sea de paso son las ultimas. Hyo sé que la hija de puta, la loca, la enferma, la anorexica, la suicida... no soy yo, que no soy un error ni estoy deremate...
Sé que soy una pelotuda, por volver a confiar en hombres que de nada sirven... tengo una especialidad doctoral en enamorarme de hombres que no son valiosos y de los cuales no guardo lindos recuerdos... sos uno mas, lamentablemente. Yo intente rescatar de vos y de nuestra relacion lo mejor... pero me es imposible: lo unico sincero y hermoso que guardo, es nuestro no bebe en este memomento, pero quieras o no, mi primer y tu primer hijo, no vale recordarlo pero es lo mas nuestro que tememos, auque lo olvides...
Hoy s´que soy una pelotuda y ORGULLOSA de ser la pelotuda, yno ocupar el lugar de hija de puta. Loca... si MUY LOCA, pero con razones que vos me alimentabas, era una locura que vos fomentabas y yo no podñia dejar de sentir.
Yo te amaba, era incapaz de dejarte, iba a seguir justificandote la vida entera y jurando que yo era el error y vos el perfecto...
Si, fuiste un perfecto.. perfecto idiota, que nunca pudo aprender a amarme, que nunca tuviste los huevos para irme de frente, que nunca pudiste ganarte un lugar en mi familia, que me hiciste jugarme hasta los cojones por vos para que termines siendo un pobre niño reprimido que no puede olvidarse de su manipuladora amiga, y que prefiere esa vida que ésta que tenía conmigo, la loca de mierda.
Muy loca, RE loca... pero estupidamente enamorada de vos, de tus defectos, de tus virtudes, de cuando ibas, decuando venias, de tus peleas, de tus ojos, de tu mirada, de tu sonrisa, de hasta lo que no existia que era nuestra relacion...

Y hoy, hoy puedo darme cuenta lo idiota que fui, hoy puedo darme cuenta que no solo nunca tuviste pantalones conmigo sino que fuiste vos el que poco a poco desgasto la relacion, y no fui yo como te quedo mas comodo hacerme entender...
Y si yo nunca cambié es por que en vos, una parte de mi, sabia que no podía confiar... y no me arrepiento dehaberlo pensado por que hoy me lo demostras con las mejores armas: importandote todo un huevo de mi, pensando que la mejor forma es hacerme sentir una basura, en hacerme pensar que soy una enferma y que me debo tratar.
Si, me debo tratar, como todo ser humano, me debo tratar, por que no soy perfecta, por que si algo tengo es por que yo me lo consegui sola, tanto lo bueno como lo malo, pero camino con la frente en alto de que esto que soy es lo que yo quiero, y yo muero por mi y mato por mi.
Puedo tener una autoestima de mierda y tirarme abajo muy poco, pero sé muy bien las cosas que soy y que no soy.
Sé que soy, y lo afirmo, que soy una persona extremadamente fiel y transparente. Que amo con uñas y dientes, que me aferro a todo aquello que me generaun poco de confianza o cariño, que comparto mi vida con los demas a quienes sé que les da tanto plaser como a mi compartir cosas, que lucho por cada cosa que quiero y me propongo y si la postergo, vuelvo a ella si es que realmente la queria. ODIO sobremanera que rompan mi confianza, que me repriman ese sentimiento de poder confianza, de tener que cerrarme y tener que ser dura cuando soy una hojita... odio que a travez de los años tenga que perder mi escencia para no sufrir lo que signfica ser lastimada...
No soy normal, lo admito... admito ser vaga, caprichosa, celosa, posesiva, orgullosa en algunos casos extremos y sobretodo, sé olvidar... lo cual coincidero un defecto.
Hoy no me apoyo en nadie para salir de esto: lo elijo yo sola.
Hoy, a partir de hoy, voy a hacer cada cosa que me propuse y mi relacion con vos me lo inpedia..., como comprar cosas paa mi sin pensar en que tambien debo comprarle algo a mi novio, salir con amigas y rechuparme la vida como solia hacerlo antes, dedicar tiempo completo a mirar las peliculas mas cusis de la historia con mucho helado de chocolate un viernes por la noche, hasrtarme de escuchar sabina y salir a caminar sin tener ningun rumbo, olvidarme del reloj. Ir a visitar a mi abuela... irme de viaje donde y cuando yo quisiera sin tener que depender del boludo que nunca podia compartir tiempo con la loca de su novia. Darme el lujo de estar con personas hermosas que se cruzan por mi camino, por que tengo novio... impedirme el paso por que tengo un novio creo que es lo mejor que pudo pasarme en la vida, y creer eso, despues de hoy, es quererme muy poco y algo a lo que no estoy dispuesta.
Si pensé que eraslo mejor, lamento haberme equivocado anto, si alguna vez te l dije, creelo... por que siempre te dije la verdad. Pero hoy no creas que sigo llorando por vos por los rincones como la pelotuda de antes.
No, la pelotuda se despertó y reitero, hoy me ALEGRA ser la pelotuda y no la hija de puta.
Hoy camino ORGULLOSA del camino que eliji, por que fue el mas sincero y sé que di lo mejor de mi en cada paso que di en esta relacion...
Hoy, me das lastima envez de amor, en que hayas sido el hijo de puta y saber, y que sepas, y que todos sepan... que vas a terminar solo. Que si yo te dure mucho es por que tenias miedo a permanecer solo, no por que te estabas dando la oportunidad acambiar de camino.
Hoy, te descarto de mi vida como lo hice con cada uno que me hizo sufrir. Espero te descuenta de los errores y puedas modificarlos, por que serescomo vos no cambian y eso es seguro.

Puedo ponerme cursi y decir que tus labios me saben igual que los labios que beso en mis sueños
puedo ponerme triste y decir que me basta con ser tu enemigo, tu todo, tu exclavo, tu fiebre, tu dueña...
Y si quieren también puedo ser tu estación y tu tren, tu mal y tu bien, tu pan y tu vino, tu pecado, tu dios, tu asesino.
O talvéz esa sombra, que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea a esperar, que suba la marea.
Puedo ponerme humilde y decir que no soy la mujer, que me falta valor para atarte a mi cama
puedo ponerme digna y decir, toma mi dirección cuando te hartes de amores baratos de un rato me llamas
y si quieres tambien puedo ser tu trapecio y tu red, tu adios y tu ven, tu manta y tu frío, tu resaca, tu lunes, tu astío.
O talvéz ese viento, que te arranca del aburrimiento y te deja abrazada una duda en mitad de la calle y desnuda.

El mail que nunca vas a leer, por que nunca te voy a mandar

Hoy, sé que te interesa poco mi vida, y lo rsspeto. Lo cual no significa que no me duele/moleste.
Hoy sé que sime preguntas algo es puro compromiso, por que no te interesa...
Hoy sé que nada me ataa vos salvo nuestra historia, lo mas nuestro, lo mas verdadero. Solo vos yosabesmoslas sensaciones del primer beso, las rateadas de la facu para irnos por ahi juntos, a disfrutarnos mutuamente. Solamente nosotros sabemos la infelicidad de nuestras peleas y lo constante que ellas eran.Solo nosotros podemos afirmar o desafirmar. Contar o callar...
Vos talvez te olvides u omitas, pero yo tengo a flor de piel cada recuerdo, como la unica vez que vi llorarte y por la razon que fué. Como la vez que me fuiste lo mas sincero en esta vida, queriendo remarla juntos por un nuevo ser que iba a nacer. Solo yo sé lo que vi en tus ojos al primer "te amo", solo yo sé lo que fue nuestra primera noche juntos, cuando nos pusimos de novios y la espudiez que me caracterizaba en cada momento con vos, aun estando en sitios distintos.

Hoy, te quiero decir que sufro todas las cosas que hicimos mal, sufro sobretodo las que yo hice mal, de las cuales sé que soy responsable. Hoy me arrepiento que los miedos me hayan llevado por delante, que no pueda salvarte de ellos y que te haya lastimado siempr que pude.
Hoy, hoy odio todo lo que no puedo cambiar, o lo que me va a costar modificar...
Hoy, sufro todo lo que no sufri en 18 años, con una pareja. Hoy, sé que si pudiera remediarlo lo haría, sé que no se nota mi esfuerzo, pero es en cada instante mi deseo de verte, de solucionarlo, que sea YA. Tus tiempos evidentemente nos son mios tiempos y sé que eso molesta, no te creas que solo a vos, a mi tambien me molesta no poder darme mi tiempo y pensar que si esto que vivo ahora es lo que quiero para siempre.
No quiero que lo sepas, deves presentirlo, pero no quiero escribirlo siquiera. Pero a mi vida sin vos parece faltarle todo. Todo lo que habia logrado parece no tener color si vos no me acompañas en cada paso. No me cagas a pedo, no me besas. Todo, absolutamnte todo.
Lo que no soporto de esto es que te duela tan poco, que no me dejes un espacio para compartirlo juntos, que no te importe nada, que pareciera no interesarte.

encontrando estrategias para no llamarte pero ala vez con muchas ganas y sin excusas para hacerlo.
La situacion ya no me esta gustando y comienzo poco a poco a resignar mi amor por vos, igualmente eso no deja que el otro sentimiento se apasigue, sigo esperando "un dulce sueño que no va a llegar" pero no quiero perder esa esperanza, hasta que se vaya sola sin que me de cuenta.
Sin embargo, hay algo que me choca muchisimo y es no poder ser participe de tu vida, no poder incluirla, ya no ser nada en ella.
Ser una opcion, ser una cosa...
Pienso en tantas cosas que me gustarian hacer en este momento, como volverme a Posadas, como dejar de sufrir esto que estoy haciendo y demas, necesito dejar de sentir toda esta angustia que siento... necesito un respiro para mi dolor.
Me pregunto a donde se habran mudado tus "te amo", a donde se habra mudado tu respeto a mi, a donde quedaron los 10 meses que ucltivamos juntos, a donde se fue sin que le puedas dar una pizca de importancia hoy, que estamos separados.

Lo unico positivo que le veo a esta relacion es la union sorpresiva con mi mama, a quien no queria contarle mi rotosa separacion por miedo, pero puedo hoy valorar la importancia que lo genero, lo cuidada que me siento y que me llame, que me mande mensajes... me gusta, me alienta...
Es lo UNICO positivo, lo demas... me mata, me asfixia, me destrosa... y a cada paso que doy mas me cago

No me despiertes cuando vengas
Y no me hables al oído
Ya no me sirven tus palabras
Apague el sueño demasiado temprano
Deje una carta en la mesa
Con muy poca lucidez
Pero el amor no se olvida
Toda mi vida rendida a tus pies
Hay momentos que no recuerdo nada
Hay momentos que no puedo olvidar
Hay momentos que por las madrugadas
Me arrepiento y empiezo a temblar
Cinco segundos de gracia
Y mil horas sin razón
Sequé mis lágrimas en espejos fríos
Y soy la sombra de ayer
Hay momentos que no recuerdo nada
Hay momentos que no puedo olvidar
Hay momentos que por las madrugadas
Me arrepiento y empiezo a temblar
No me despiertes cuando vengas
Y no me hables al oído
Ya no me sirven tus palabras
Apague el sueño demasiado temprano