viernes, 20 de marzo de 2015

Tengo miedo que se rompa la esperanza Que la libertad se quede sin alas Tengo miedo que haya un día sin mañana Tengo miedo de que el miedo, te eché un pulso y pueda más No te rindas no te sientes a esperar Esta frase retumbo tan fuerte dentro mio que hasta me dieron ganas de vestirme de un tiron y salir corriendo a buscarte... Algo me detiende, naturalmente ese "algo" tiene una razon logica y explicable... hoy no se contarte que me detiene el buscarte, encontrarte y no tener deseos de soltarte... No se a que o a quien hacerle caso: Si a mis ganas de verte y buscarte, o a este "es mejor sin prisa y dejar fluir las cosas". Cuando sé que estoy fluyendo, si mi instinto del impulso está totalmente anulado? Cuando sé que es el momento adecuado? Cuando realmente sé... que estoy llegando a tiempo? Justo en el momento exacto donde sé que voy a encontrarte disponible para dejarme pasar a tu vida nuevamente? Como mido el grado de enojo, con que centimetro calculo cuanto es lo que me detiene y aleja de donde quiero llegar...? Con que comodidad me quedo? Con la de hacer hecho todo, o la de haber hecho nada... por miedo? Son tantas, tantas preguntas sin respuestas... Son tantos los dialogos en tu ausencia que mantengo con final feliz, que si fuese como deseo... no me despegaría de tu pecho, te abrigaría en is brazos y dibujaría un camino posible unicamente para caminarlo juntos

sábado, 14 de marzo de 2015

Contigo

Posiblemente no quiera domingos por la tarde ni cumpleaños feliz, pero si me gustaria levantarme y que estes. Encontrar tu cuerpo cerca del mio, y poderlo abrazar. Lo cierto, es que tampoco quiero contigo ni sin ti. Pero si muero, por que mueras por mi.

jueves, 12 de marzo de 2015

Me despeine en biodanza

Nuevamente me encuentro con sensaciones encontradas y la necesidad de perpetuarlas en la escritura, una de ellas es la de hoy: Mi cuarta clase de biodanza. Siempre se me hace complicado llegar, entonces es doble el valor y el esfuerzo que hago por todos los miercoles concurrir a mi religiosa clase. Me siento, me presento, cuento quien soy y que hice en mi semana y nuevamente me encuentro entregandome. En menor o mayor grado segun la vivencia, pero entregandome. Sientiendo la musica con mi cuerpo, mi alma y mi ritmo. Me gusta caminar sola, me gusta caminar de a dos y saber que soy capaz de hacerlo tambien. Los dos ejercicios, el de ir sola o ir a la par. Me di cuenta de que posiblemente antes, no entendia la importancia de ir juntos, no adelante, ni atras... sino alado y al compas. No se si hubiese deseado hacer esto antes para cambiar un poco la historia, o agradezco a la historia por hacerme llegar a la curiosidad de probar esta actividad terapeutica de tal manera de poder autoconocerme aun mas, o realmente de manera sincera para sanarme... Me paso que hoy senti un real deseo en casa vivencia, de tenerte cerca. De poderte acariciar... el rostro, la espalda, el pecho y el alma. Darte calor... realmente siento que tengo deseos de tocarte. De que me dejes vivir la experiencia de danzar juntos, ver como se mueven nuestros cuerpos a la par, sentir la musica y la vibracion en nuestro cuerpo, y soltar. Creo que, al fin y al cabo... el resumen es que me importas.

domingo, 2 de diciembre de 2012

Porque con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza

Leo esa frase y parece que hasta la escribí yo. A 36 semanas, con una panza que explota, puedo decir que lo que menos puede importarme es que estés o no estés. DEBE no importarme si estás o no. No queda espacio en mi para que yo me preocupe por vos, hoy no. Este cuerpo, te dedico muchas sensaciones, durante muchos años. Fracasos, felicidades, risas, rasguños... pero hoy tiene otra razón. Un hijo. No queda espacio en mi vida, ni en mi mente, ni en mi corazón para que te sumes y me compliques el asunto. Enojado? Realmente crees que con enojo las cosas se solucionan? Yo te necesito activo, presente... no ausente. Esta hija te necesita activo, presente... no por mi, por ella. Hoy, haces que me cague en los 8 meses que me limite a esperar todo de vos. No voy a llorarte, no voy a pedirte forzadamente nada... voy a dejarlo fluir. Es tu momento. Pude ayudarte mientras me lo permitiste. Hoy ya se me acabaron las ganas de imponerte cariño por esta hija... Y no sos mas que igual a todos esos padres, o todas esas experiencias ajenas que yo pensé que no eras. No sos mas que uno del montón, y lamentablemente... un simple donador. No quiero hablar mas de vos, ni pensarte. Me sacas fuerzas, demasiadas y hoy, no tengo ganas... ya no mas. Cuántas veces nos salvó el pudor Y mis ganas de siempre buscarte Pedacito de amor delirante Colgado de tu cuello un sábado de lluvia a las 5 de la tarde Sabe Dios cómo me cuesta dejarte Y te miro mientras duermes, más no voy a despertarte Es que hoy se me agotó la esperanza Porque con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza Eres lo que más he querido en la vida Lo que más he querido Cuántas veces quise hacerlo bien Y pequé por hablar demasiado No saber dónde, cómo ni cuándo Todos estos años caminando juntos Ahora no parecen tantos Sabe Dios todo el amor que juras Pero hoy nada es lo mismo Ya no vamos a engañarnos Que soy una mujer en el mundo Que hizo todo lo que pudo No te olvides ni un segundo Que eres lo que más he querido en la vida Lo que más he querido Eres lo que más he querido en la vida Lo que más he querido.

miércoles, 3 de octubre de 2012

Todavia no sé nombrar este amor que me desarma

"Te trajimos a un lugar absurdo, difícil y hermoso Lleno de gente que salta a cabecear con los codos. Hay que andar con pie de plomo, dicen las bis abuelas. Yo diría que vayas lento y parejo, pero que gastes tus suelas. Vas a ver que rico el mar, los besos, los amigos... Van a dolerte a veces las muelas, hombres y olvidos. Mira bien a los dos lados, antes de cruzar la vida, Y no te mastiques el viejo cuento, de la otra mejilla. Y nunca le pongas a nadie la rodilla en la nuca no te tomes en broma jamas a los hijos de puta. Vas a tener que hacer mucho, con lo que haremos de vos. Bienvenido a este lió hija de mi alma... enana de mi corazón." seman
Tengo conmigo, 27 semanas de tu presencia, y una vida por seguir disfrutandote. Y quiero abrazarte ya porque comienza a molestar mi panza cuando intento preguntarte, porque pateas tanto, queres que cambie de música? Te molesta el ruido? Te gusta lo que estamos comiendo? Que te pasa!? Solo quiero abrazarte, mirarte a los ojos y abrazarte... Veni en tu momento, y que eso se me pase rápido!

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Con Ismael de fondo, el repique de tus pataditas matutinas y el sol acompañándome, leo sobre como será nuestro primer encuentro, que le pasa a mi cuerpo y todo lo que depende de ese momento para verte salir a la luz, conocerte la cara. Ahora ahora, solo sé identificar cuando te gusta lo que como, o cuando te levantas de la siesta. Tengo lo mas cercano a una foto y una noción de tu tamaño. Pero ya quiero poder abrazarte sin mi panza depormedio! Y llora tu mama, porque es sensible y te quiero consigo! Me involucro con tu nacimiento, los cambios en mi cuerpo y no puedo dejar de sorprenderme, que todo eso me pase para hacer tu nacimiento posible. Que nuestro cuerpo sea tan sabio... En un tiempo vos también vas a poder experimentar esa sensación... Te espero... todos los días, un día menos y uno mas en nuestro calendario...

jueves, 6 de septiembre de 2012

Pá y má

Vos con 23 semanas, dentro de mi panza. Papá y mamá luego de una charla extensa referida a vos... Te espero, todos los días!