Lo peor de mi castigo es tener que padecerlo.
No puedo evitar la iniciativa de vivir sola. Ensuciar los platos y lavarlos cuando tengo ganas. La casa chica que costaba menos de media hora en limpiar. La compra de supermercado de 150 pesos nada mas.
Detesto la vida "en familia". Igual, hace rato me parece que perdí el sentido de familia. Creo que no tengo familia. Creo tener seres humano a mi lado que me enseñan las dos opciones: por donde debo y por donde no debo caminar. Les tengo cierto respeto pero no sé si cumpliran bien sus roles.
Creo que quiero volver a estar sola. Creo que por mas que cobre satisfaciones de medio tiempo, las cosas que suceden me superan y deseo retroceder. Retroceder y curar. Deseo curarme. Ya.

Quiero que el tiempo pase volando como hasta ahora. Detesto tener un franco y no poder disfrutarlo por tener que padecer las incapacidades mentales de otras personas presentes en la casa. Y por ser el puto sexo devil de la casa me vea obligada a padecer ciertos tratos innesesarios y que no estoy dispuesta a tolerar. Tolerar por sobretodas las cosas... Soy muy poco tolerante... mas con las PENDEJADAS...

Si, estoy enojada. Estoy indignada... por que a mi me cuesta tanto vivir y hay personas que lo viven todo tan facil, todo tan ligero, a quienes les importa tanto todo tan poco y lo solucionan todo con un porro, importandoles todo un carajo alrededor. Y yo... que tengo que refregar pisos hasta cuando no es mi horario laboral (si... tengo horrorosamente que lavar pisos ajenos, a parte de los mios), tengo que ganarme esfuerzo para salir adelante SOLA una vez mas... y saber que a parte de todo ese esfuerzo, tengo que poner otro esfuerzo mas para bancarme sirtas personas DA MUCHA PAJA!


Dios... yo sé que esto es para pagar todas las que me mandé... pero basta por favor...

Cuando logro escapar de mi cárcel interior, recurro a las armas del enamoramiento para entregarme por completo a Juliana.
Ella es la persona que hoy me acompaña en mis días larguisimos, tristes y solitarios, ella tiene la valentía suficiente para no alejarse ni cambiarme al primer desliz emocional que me separe.
Espera paciente que mi locura se calme, y sin preguntarme nada, me recibe nuevamente con el abrazo cálido que la caracteriza.
Debería agradecerle, porque sin siquiera el mínimo reproche, no pregunta, ni reclama.
Es muy generosa, o simplemente se encuentra en la misma situación que yo, y por eso puede comprenderme, sin juzgarme.
Es bella, y cuando la tengo conmigo no puedo dejar de observar cada movimiento, cada uno de sus gestos, su sonrisa, su mirada, su piel.
Y cuando guarda silencio o la veo pensativa, comparto esos espacios en blanco, donde los dos tenemos cosas que contarnos.
Por momentos la siento como una prolongación de mi pena, como si ella en ese espacio silencioso comprendiera una a una mis agonías y en su generosidad hacia mi, estuviese consolándose a si misma.
Sé que sufre por amor, se que hay alguien que la hizo sufrir mucho, la lastimó y la abandonó a su suerte.
Quisiera curarla.
Tan frágil, en su contextura pequeña, maldigo a quien pudo lastimarla, abusivamente condenarla a este sufrimiento silencioso y cabizbajo.
Desatando mi mayor violencia, lo buscaría para golpearlo, aunque seguramente ella se enfrentaría a mi violencia para protegerlo...
Ella merece que la ame, que la cuide y la respete.
No debe sufrir ni lamentarse mas, merece ser feliz.


Desearía leer eso de vos, y no tener que haberlo leido de otro cuerpo.

Culpo a mi alpedismo y a mis actitudes por estar en este lugar hoy. Lamento no poder dedicarte ninguna culpa, por que nadie mas que yo es culpable de este momento de mierda, y que se hace prolongado, que por mas que hayan minimas cosas buenas, las malas son muchas y acumulatgivas, pasan por arriva a mis minimos momentos buenos, auqnue intento que sean enooorme y puedan taparme el dolor que me significa, hoy por hoy, vivir...

Extraño hasta el moo de mi antiguo baño. Extraño hasta el olor a pis del gato...
Extraño eso y tambien nuestros cuerpos cansados recien levantados de dormir en nuestra cama de una sola plaza, para ir a desayunar y despedirnos al irnos al trabajo. ESO era vida... o almenos la que para mi era vida...

Y pensar que me queda tanto todavia por recordarte, el pensarlo me eriza la piel y me hace odiarte.
De pronto recuerdo que en todo el dia no te mencioné en mi mente y me sentí orgullosa, pero como no odiarte cuando ya es uno mas de los millones de dias que pasaron y no tuviste intenciones de recordarme, y a mi me cuesta tanto no hacerlo... y la puta esperanza que me queda de preaprarte galletas y de que seas bueno, cambies derepente...
Parece imposible, no solo parece: es imposible... y tengo que entenderlo.
Quiero desaparecerte de mi vida y no puedo eivtar el mal humor cuando recuerdo que no me recordas, que cada logro me aleja de vos, pero no te saca por completo...
Y te encuentro en cada caida, por que en cada uno me gustaria que me levantaras y me acompañes a seguir caminando. Me hubiese encantando que sigas a la par conmigo a pesar de las diferencias y las dificultades. Me hubiese sido muy salvador al saber que permaneciste, o que preguntas o que me espias, o lo que sea!
Pero no te interesa, y debo desterrar las caras de culo cuando me doy cuenta. una vez mas, que no estás ni vas a estar...

Contigo nicotina y coca zero

Tengo frio los pies, el pelo despeinado y de alguna manera cuando cierro los ojos quiero darme asi y automaticamente quedarme sin escuchar, imposible... sigo escuchando y con vida.
Hoy llueve, y para no sentirme mas lechuga que de lo normal, me dcidi a conectarme con lo que solía ser: una persona con vida y útil, así que hice galletitas. Fuí a comprar harina y a pedir prestado esencia de vainilla. Las hice, las horneé y me lamenté mucho, mucho estar aca y no alla, donde debería, en lo que era mi departamento como todos los domingos que no me tocaba trabajar: ODIOSO...
A la par de odiar mi vida comence a imaginarme momentos, como los de estar haciendo lo mismo, en lo que qera mi cocina e imaginando que cuando llevaba la tasa a la pieza con catro galletitas, llevaba también unas para vos, las colocaría en el desayunador que ocmpré exclusivamente para los desayunos o cualquier ocmida que compartiera con vos en mi cama que también a veces era tuya: HORRIBLE...
Me imaginé una vida perfecta, odio ser tan imaginativa e idealista de momentos estúpidos como estos donde te extraño y EXTRAÑO MI VIDA!
BASTA! no quiero aguantar mas! no quiero que me digans que está todo bien por que no está todo bien!
Tengo 8 kilos de mas y tengo mas ganas de ser anorexica que de cocinar. Tengo el pelo ondulado de tanta humedad que quiero volver al clima de Cordoba. Tengo todavia los brazos marcados y las eridas a flor de piel del ultimo dia que logré tocar tus labios con los mios... DETESTO ESTA VIDA POR FAVOR... DEVUELVANME LA MIA!
No quiero estar aca, quiero que pase el tiempo volando y quiero anular estos meses, los quiero suprimir de mi vida y nisiquiera tner que lamentarme por ellos por que no los recuerdo.
Basta de sufrir, de recordarte, de idealizarte, de ser gorda, de ser tonta, de discriminarme a m misma... Basta de esta vida que es una mierda...


BAS TA!

Así funciono, por peor que suene. ¿Cómo puedo amar y odiar a una misma
persona? Fácil: Alejandro me da lo que quiero, o me da en parte lo que quiero, o me
hace creer que me da lo que quiero, o me auto convenzo de estar satisfecha con lo que
me da o le mendigo y acepta entregar a modo de limosna. Y por otro lado (me considero
un vivíparo pensante) a veces, pocas veces, tomo consciencia de la irracionalidad de lo
que hago, de la impotencia que encarno, de lo patético de mis actitudes y comienzo a
pensar: situaciones, hipótesis, electricidad, etc.… y eso me hace odiarlo.

Conmigo siempre todo es una sorpresa. Yo me atrapo diciendo que me gustan
cosas que jamás probé, o que nunca se me hubiera ocurrido probar. Me encuentro
haciendo cosas que nunca se me hubieran cruzado por la cabeza. Me miento, me engaño
y creo mis personajes. Nunca fui diagnosticada con desorden de personalidad… pero
creo que eso fue un regalo de navidad de los médicos que me atendieron. Si no tengo
desordenes de personalidad entonces abran las puertas del Borda y dejen a todos mis
pares ser felices. Seriamente y aunque suene gracioso: tener varias personalidades te
saca airosa de muchas situaciones dramáticas. Soy varias personas a la vez y varias
personas que piensan muy diferente. Aún así, eso no me genera conflicto. No me
contradigo: pienso diferente dependiendo de muchos factores. Todas mis personalidades
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conviven silenciosamente adentro mío y esperan su turno para salir. ¿De qué depende?
¿Cómo saben cuál de ellas tiene que salir? Bueno, ellas sí tienen las ideas claras y saben
que cada situación merece una personalidad diferente, que se adecue, se amolde a las
circunstancias vigentes.




Sigue sorprendiendome lo ideantificada que me siento con esto. Lo leo una y otra vez, lo detesto, pero lo comparto.