jueves, 31 de diciembre de 2009

último dia...

Y yo aca, nuevamente desvelada, escribiendo aca, en este sitio que es mi sitio, en este lugar que es mi lugar... escuchando John O`Conor, intentando olvidarlo lo fastidioso que es, no querer estar donde uno está, no poder siquiera manipularlo, no poder siquiera modificarlo.
Realmente deseo que este año se vaya, tuvo muchas cosas nuevas, pero deseo la nueva etapa que está por comenzar.
Este año, incluso estos ultimos dias, me sirvieron para darme cuenta de muchas cosas, sentir muchas otras y encontrar otras tantas.
Este año comenzó normal, no pudo ser bueno, siguió siendo un buen verano, con amigos variados, con cosas imprevistar pero muy bien vistas. Nunca deja de haber alguna que otra pelea y nunca dejo de odiar a ciertas personas. Pero nada tan grabe como para dedicarle mucho espacio.
Facultad, con buen comienzo, con sensaciones totalmente extraordinarias, con los primeros conflictos conmigo misma, y con mi nuevo e inferfecto amor...
Me encanta que él haya compartido conmigo todo de mi vida, que haya sido parte de mi cambio, del encuentro conmigo misma, que esté conmigo para que podamos conocer juntos a esto nuevo que soy hoy, en parte, gracias a él.
Que mas decir... bueno, la perdida de un bebe no bebe, el destino incierto de todo lo que pudo haber sucedido con dicho tema, todo lo que trajo, las cosas que ocaciono y lo que marca hoy en mi vida: el saber que no podría ser mas feliz que sabiendo que lo voy a tener, pero lo suerte, amigos mios, se sabe que no está de mi lado...
Conflictos conmgo misma, encuentros con cosas que pensé que jamas me iban a pasar, como peleas con Maru y Eve, como desencuentros avismales con mi mama... como darme cuenta que cuando necesité a alguien estaba mi papá, individuo jamás presente en mis momentos de solead antes..., cosas que me fueron enseñando, demostrando, que no todo es lo que parece, y que a los 18 años, tengo que valerme por mi misma si no quiero depender de los demas hasta caerme de arrugas.
Bueno, la entrada al call center es un paso importante en mi joven vida, mi primer trabajo y con todos los beneficios que tiene, mi primer salida, mi buen sosten, Odio ir a trabajar, pero sé que si no fuera por ello, hoy no podría tener mis cosas, armar proyectos y sobretodo, tendria un tiempo al pedo importantiiiiiiiisimo lo cual me deprimiria muchisimo.
No sé, me cansé un poco de escribir sobre mi vida, a parte se pone tedioso no encontrar plabras que se repitan, intentar que quede bien escribito y legible...
Listo, mi resumen del año es éste: maso che...
Pero enserio quiero que termines, espero mucho de vos a futuro...

lunes, 28 de diciembre de 2009

"cambio a toda esa familia
por un segundo con vos"


No pido que suceda, pero suena lindo, suena lindo ver, escuchar y sentir como producis eso en la otra persona. Sería bueno producir eso en alguien.
Solamente, escuché en el taxi devuelta a casa ese tema, y la frase no pudo dejar de ser tajante en mi memoria. Me parece increible simplemente pensarlo.
Solamente queria expresarlo

domingo, 27 de diciembre de 2009

se hace camino al andar

Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
Caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
Al andar se hace el camino,
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante no hay camino
sino estelas en la mar.


Mi anticipo al nuevo año, reflexiones de madrugada, donde entre sueño y charlas me hago darme cuenta de quien soy yo misma a travez de voces ajenas que talvez sin conocerme mucho me ocnocen lo suficiente y es bueno saber que doy esa imagen.
A veces, la mayoría, me sorprendo de mi misma a cada respuiesta, tanto como para sentirme una idiota como para sentirme que sé donde estoy parada y lo que quiero. Tanta seguridad me hace dudar, pero no dejo de sentirme capacitada para el camino que estoy andando...
Eso es bueno, y no lo esperaba de mi. Espero seguir con cada uno de mis objetivos al seguir andando, por que lo necesito, por que lo quiero, por que estimo de mi esto que soy ahora sin dejar de ser cada día mejor, mañana, pasado y hasta dejar de respirar.
A veces no creo que sea real, por eso no me encariño con "mi nuevo yo", a veces pienso que es un buen paso, de paso que se presenta para hacerme disfrutar, y como todo en mi vida, volverse a ir dejandome tirada y sin absolutamente nada.
Ojala mis objetivos sean compatibles con lo que se me presenta hoy.

sábado, 26 de diciembre de 2009

Sabina


Si se puede ser feliz, es de esta forma.
Si se puede estar mas completo es por estas cosas. Nada mas cerca de colapsar que esto. Bah, si lo hay. Cuando sea esa fecha inf¡dicada...
Lo que he esperado por años, lo que he ansiado y no tengo siquiera una idea de lo que es precensiarlo todo ese dia.
Estoy medio que lejos, pero cerca... tan cerca como nunca y espero que mas
feliz, realmente

25/12

Me he dado cuenta de que, talvez no era lo IDEAL, pero me gustaba pasar los 25 con mi mama, en mi casa, con pupi. Realmente no me gusta pasarlo aca, sin mi otra vida, por que ya me da cierta cosa decir "mi gente" por que no se si guardo o tengo algo todavia como "mio" en Posadas, pero en fin.
Ayer, mientras trabajaba y leia todos los mails que nos mandabamos entre los reps compañeros de team, me di cuenta lo sentimentalmente pelotudo que pone la navidad a la gente, por suerte a los clientes no los deja pelotudso y eso lo agradezco. Igualmente... reconozco que la navidad tiene un cierto valor sentimental.
Lamenté ir a dormirme a las 2 de la mañana, lamenté no pasarlo como siempre solía pasarlo, con mis amigas... lamenté tener sueño y estar cansada y nisiquiera poder ir acaminar ocn mi papa por la avenida. Lamenté pasarlo aca, realmente y no poder expresarlo con nadie.
Espero que para año nuevo venga el restante de familia que faltaba, me gustaría que fuera una mesa mas feliz y menos agena. Odio pasarlo con mi hermano, maximo exponenete de mi cara de culo. Realmente lo detesto.
Me encuentro extraña ya estando a unos 5 dias de terminar el año, rralmente es raro por el echo de que no me reconozco ya, quiero un poco de libertad temporal, cosa que no consigo y me gustaría tener.
stoy durmiendo on el gato de Ferchu, que reconozco es MUY pesado a eso de las4 de la mañana que no se por que razon quiere mismos.
Hoy es mi dia libre, por suerte cae 25 y no tengo que ir a trabajar, lamento una vez mas que mi dia libre no pueda pasarlo con mi novio, ni tenga planes para salir, n tenga alguien con quien toar tere. A veces detesto mi vida solitaria, creo que no es lo que quiero ralmente.
Me gustaria que comenzara el nuevo año por que tengo proyectos para el, a pesar de que uno de ellos sea estudiar, espero que me sea leve y que no se parezca en nada a las cosas malas que me pasaron en este año.
No sé si tengo ganas de seguir escribiendo, me aburre un poco y tengo una confusion entre si tengo sueño, si estoy cansada, si quiero salir, si me quiero quedar o demas...

martes, 22 de diciembre de 2009

Un año ya


Sin tus besitos, sin tus mordidas, son todo lo que significabas en mi vida.
No pude dejar de pensar un dia en vos en todo este año, de recordarte y llorarte como si te hubieras ido hoy.
No pudo superar tu perdida, no voy a poder ahora y no voy a poder nunca. Simepre vas a ser super significativo en mi vida y siempre voy a tener tus huellitas en mi corazon. Ojala donde estés, donde sea que quiera que estés puedas tener la paz, el amor y todo lo que tenias junto a mi y todo lo que me brindabas a mi con tu sola presencia.
Sé que si hubiera estado con vos hace un año atras jamas te hubiera pasado nada, yo no lo hubiera permitido.
Te amo pupi, por siempre

lunes, 21 de diciembre de 2009

En el dos mil nueve...

Hiciste amigos nuevos?: Amigos, lo que se dice amigos... no, pero alguna que otra persona especial he conocido y puede acercarse a un amigo.
En la escuela como te fue?: En mi caso la facu. Y bien... normal
Ganaste un premio?: No
Tu cumpleaños fue el mejor por ahora?: Nah, hubieron mejores, pero estuvo bueno
Cuando fue el momento mas triste?: Hubieron muchos, para no perder la costumbre
Que vas a extrañar?: Algunas cosas de la facu, que se renuevan en febrero nomas, pero creo que eso...
Fuiste feliz?: Lo que se puede, ni mas ni menos
Hiciste cosas que jamás pensaste que harías?: Am.... no, creo que no
Estuviste con alguien que empiece con M?: Am... no...
Con F?: No
Con J?: No
Con L?: no
Cantaste mucho?: Si
Te peleaste con alguien de mucha importancia: Si
Te dejaste de llevar por alguien?: Am... no sé
Te traicionaron? Si
Crees no volver a ver algunas personas que viste este año? Si
No supiste que te pasaba y echaste culpas a cualquiera?: Puede ser
Te gusto alguna persona?: Si
Odiaste a alguien?: Odiar, lo que se dice odiar, no
Hablaste sin conocer y después te diste cuenta que nada que ver?: Si...
Quisiste matar a alguien?: Lastimosamente si
Estuviste en un escenario?: No
Te gusto que no haya clases por la porcina?: No me afectó para nada
Sufriste por amor?: Si
Tuviste ganas de irte de tu casa?: Si
Te quedaste a dormir en la casa de unos amigo?: Si
Te mudaste de casa?: No
Donde te fuiste de vacaciones? minis vacaciones nomas fueron, un poco aca, otro alla
Lloraste por alguien?: Si
Estuviste cuándo alguien te necesito?: Sí
Estuviste mal?: Si
Perdonaste a mucha gente?: Si
Hiciste llorar a alguien?: No sé
Dedicaste nicks a tus amores?: Si
Fuiste muy celoso?: Si
Compraste ropa?: Si!!!
Te bañaste?: Si
Te cambiaste de color de pelo?: No
Te llevaste mal con mucha gente?: Puede que si
Te han lastimado?: Si
Te obsesionaste?: No.
Bailaste en un caño?: No
viste marcelo tinelli?: Nah
Susana gimenez?: Nah
Mascotas nuevas? una perra que me duro dos dias, y los 5 perritos que en paz descanes con sus nuevas familias
La película del año?: El secreto de tus ojos
El mes del año?: Marzo estuvo bueno
El día del año?: 18 de marzo
La persona del año?: Exequiel
Mejores noches?: 18 de marzo
Canciones del año? : Sabina en general
Tardes del año?: Alguna que me acuerde en este preciso momento, no tengo
La casa del año?: Tosas`s home
La persona a la que le lloraste en la cara?: Al pelotudito de mi novio
Los que te escucharon cuando lo necesitaste?: Mariela
De que te arrepentís?: Cosas que haya echo.. pocas, A vecs me apeno de cosas que pasaron
Cuantas veces te pusiste en pedo?: Pocas, dos o tres nomas
les mentiste a tus viejos?: No fue necesario
Perdiste muchos amigos?: Si...
Pensaban que iba a ser un año re bueno y fue horrible? : No
Lloraste por la muerte de Michael Jackson?: No
Te gusto tu curso?: Si, estaba bueno
Te llevaste bien con todos?: No pude hablarme con todos
Te peliaste con algun profesor: Naaah
Te enamoraste?: Si
Par finalizar, te gusto tu año 2009?: Estuvo bueno
A quienes les dirías gracias por este año?: Exequiel

viernes, 18 de diciembre de 2009

9 meses



A duras penas y con mucho esfuerzo, notable esfuerzo aca llegamos.
Cada vez estoy mas entre la confusion y la sorpresa en cuanto a nosotros dos. No sabría explicarlo, solamente me dejo sentir.
A vees me siento erida por vos, por tu frialdad que me endurece la piel y el alma, resecandome. Otras vgeces me encuentro totalmente cubierta por vos, haciendo el mismo pale de estufa que hiciste hasta el momento. A veces me siento seducida por tu mirada y totalmente enloquesida de tocarte, moderte, besar, abrazarte y tenerte alado mio. Otras, no sabria que sería de mi sin tu companía, realmente ya no recuerdo una vida sin vos ni quisiera recoerdarlo, mal o bien, me gusta la compania que sos para mi.
Me sorprendo cuando habla de vos, cuando me encuentro contando nuestra relacion, totalmente contrario a como lo hubiera contando en otras situaciones. Sos totalmente distinto a cualquier tipo de relacion, a cualquier tipo de sentimiento. So s espeial y ya he sabido decirtelo.
Odio que seas frio, que seas cruel, pero te amo... asi tal cual sos... y creo que vos, a duras penas, tambien amas a esta Eli con la que tenes muchos desacuerdos...

Felices nueve meses de todo...
Ojala, sea uno mas de muchos.
Te amo, sinceramente y lo mejor que puedo.

martes, 15 de diciembre de 2009

mejor

Si, mejor. Ultimamente las cosas van saliendo muy bien. Lindas, satisfactorio.
A partir del fin de semana pude ver cambio en mi vida, cosas que me satisfacian mas, como... cobrar mi suelo, comenzar a usarlo y decir "ashuguear!!!" y todo bien.
Fin de semana de noticias lindas y de progreso en el trabajo, cosa que me deja muy a gusto.
Fin de semana de dormir con mi novio, de poder haerle el desayuno y mirar pelis como hace mucho no haciamos.
Fin de semana, de encontrar perritos y ocupar mi tiempo en ver donde podía hubicarlos para que tengan una linda mami que los cuide.
Si, 5 perritos en una casa a la orilla de la calle, y Eli no tuvo mejor idea qaue agarrarlos y lelvarlos aprovechando queno estaba la abuela. No exite una sola idea de todo lo que cagaron, mearon y comieron, pobres almas... hasta que al otro dia, dos se despidieron de mi hallando familias posiblemente buenas que cuiden de ellos, la noche siguiente solo quedaron tres ternuritas a las cuales odié por momentos, pero como odiarlo mucho, si son unas ternurillas abandonadas...
Y hoy, rendi una materia, sali bien y es una menos, una preocupacion menos, aunque hay mas. Asi que bueno... creo que todo va por buen camino.
Hoy, ahora, con este escrito estoy estrenando internet, uno de los frutos de mi trabajo... :)

viernes, 4 de diciembre de 2009

enamorada y desenamorada

Puedo estar de las dos formas, yo pensaba que no era posible pero aca me veo, nuevamente en enfrentamiento con cupido por haberme echo elegir siempre lo peor, o lo que no es para mi almenos.
Me cuesta desprenderme de mis prendas diarias, como me cuesta desprenderme de un lugar, o de algo que ya no se puede usar, por simple costumbre, también me cuesta desprenderme de amores, cuando se fueron los lamentos, los recuerdos, los extraño... cuando me do cuenta que el amor es descartable, me levanto y comienzo nuevamente a caminar, para volver a comer otra fruta madura y podrida, que vuelva hacerme mal.
Cuando pienso que todo marcha sobre ruedas, y que puedo caminar feliz, algo me dice, algo estupido y bien plantado, que no, que esto no es para vos Eli, me lo dice poco a poco, y cuando lo hace lo hace con cosas puntuales, como estas... de que para mi novio no soy lo mejor en su vida, o hay cosas mejores, o hubieron cosas mejores que no soy yo. El echo no es que yo sea lo mejor, el echo es que no lo soy y nisiquiera es ocmpensando con algo a lo que yo diga "puf, para este hombre soy importante y si me choca un tren tengo asegurado su lamento y su extrañamiento de mi"
La puta madre que soy reemplazable, que no intereso y que talvez nunca iterese, y me estoy sometiendo con gusto a una relacion que no merezco, enserio creo no merecer. Y sin embargo, me veo tan atada... tan no queriente de ver la realidad... que raro Eli cagandote la vida...
Me he tomado un tiempo, como nunca pensé que iba a pasarme, para pensarlo. Que pensarlo... RECONTRA HACERME LA CABEZA con que debo hacer, con lo que es y talvez no sea pero no dejo de sentir. Con las ganas de escapar que siempre me dan cuando, yo lo estoy amando y sé... que él no se muere por mi.
Es doloroso que lo digan crudo, que vos te desnudes antes alguien, que después de 9 meses, minimo no puede decirte algo dulce, que no sea la estupida frase del "te amo", seco y frio, que ya no me llena, cuando hay cosas como estas que lo dejan de lado.
No creo que exista el amor sin una demostracion minima de cariño, no creo que sea como él lo dice, yo no creoque exista el amor sin demostracion, esa demostracion de... "hay, no puedo irme a dormir si almenos no le digo"buenas noches"" la puta que siempre me elijo lo que no es para mi, si no es por frio es por ignorante, si no es por ignorante es por que no es el momento, si no es el momento es por que no se...
Y lo peor, es que Mariela tiene razon (la unica persona que escucha las pocas y muchas quejas que tengo), él es la razon de mi vida, y proyecto cosas en él que no deberia, por su forma de ser. Pero insisto, que el hombre que vino a las 12 de la noche a mi casa, y durmió conmigo... no es este que yo veo hoy 9 meses despues. No puedo acostumbrarme a que me ha querido de tal forma donde sentia que solamente me tenia que sentir querida, a que ahora osy yo la que se sienta con manos extendidas a pedir un poco de amor...
Odio mi lugar, por que pareciera que solamente nací para sufrir... que no se me cumple una, sin sacarme otra...
Que siento a veces, reales deseos de ya no existir, si ninguna de las cosas que tengo como objetivos se me cumplen...

sábado, 28 de noviembre de 2009

Ayer, fué lo mas parecido a un sabado en mi vida, pero fue viernes.
Mientras miraba la tele, me acosté esperando que mi celular sonara para salir... pero solamanete me enconté con un mensaje de "disculpame, te amo", respondñi "bueno" a lo que ya sabía que iba a pasar, y seguí haciendo lo que hacía: dormir.
Hoy a trabajar denuevo, con lluvia, con pereza, con un sabado encima. No te digo que super brillante del sol que hay, pero de lo que menos dan ganas es de trabajar, para ser sinceros.
Me he dado cuenta que me acostumbré a estar sola, hacer cosas sola, caminar sola, pensar sola, cantar sola, y demas. Las cosas que se hacen en grupo, yo las hago sola o simplemente, dejé de hacerlas al limite de escaparles cada vez que se me presentan. Es decir, cuando hay un plan de salir y estoy incluida, las ganas me tientan, pero cuando llega el momento, encuentro cualquier excusa para no hacerlo. Y lo peor talvez, es que no me siento disgustada ante eso.
Sigo con la costumbre del tere en casa, el mate en la plaza, las pelis... y demas.
Igulamente, con tanto deber, me olvido de las cosas que me son escenciales, como pintar (hace muchisimo que no hago ni un arbolito!), hacer pulseritas, cocer.. (es lamentable como compro telas y nunca hago nada con ellas), y demas...
Me lamenta como pienso a futuro, y hoy, no lo disfruto nada. Siento que algo me falta, a pesar de tener muchas de las cosas que con esfuerzo he logrado, y por desicion mia. SIEMPRE FALTA ALGO pero no me suele molestar cuando sé que es, suele incomodarme cuando no encuentro saber que me falta todavía. Talvez sean las mismas cosasque estoy calificando que me faltan: hacer cosas que me gusten, realmente, más que atender llamadas, ir al gimnacio e ir de compras a comprar cindors (si, ayer compré tres cajas de cindor, que no van a durar nada, tenía ganas de un gusto)
No tengo muchas mas ganas de escribir, como que tengo suelo y si por mi fuera, compraria peliculas y me tiraria con papas a mirarlas. El día amerita tal acción.

viernes, 27 de noviembre de 2009

La verdad no es que no escribi antes por que no quisiera, sino por que no habia tiempo. Ahora tampoco lo hay mucho pero bueno, no importa, lo hago.
Quedé en mi trabajo, así que mi labor ahora en adelante será escuchar las quejas sin sesar de los lcientes de movistar. Debo admitir. SON MUY HARTANTES... pero bueno... que puedo hacer yo contra eso? me pagan por escucharlos...
En fin... no hay mucho tampoco que decir. Me ovy a explotar un poco del adelanto que saqué de mi sueldo, a reventar la tarjeta que se habilitó ayer, comprarme telas para cocer mi propia ropa :), conseguir semillas para hacer collares, ver pinturas para pintar las estatuitas de cemento que compré... y bueno, pasear... disfrutando de mi dia franco :D

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Hoy, como muchos días pasados, está nublado. Mucha humedad, tanta que mi pelo está mas ondulado que de costumbre, aca suele mantenerse en su sitio...
Hoy, puse mi despertador a las 7 para ir la facu, pero volví a atrasarlo para que suene a las 9:30 así me preparaba para ir al trabajo.
Hoy, se sabe si sigo atendiendo llamadas de clientes enojados con su servicio movistar, o me dedico a limpiar copas en algún lado donde me paguen el 30% del sueldo que cobraba con este trabajo. (pero porlomenos tendré vacaciones u.u)
La verdad que no me cuentro ni muy nerviosa, ni muy ansiosa ni muy nada, totalmente inmune, puedo decir que me precupa más que mi primera fecha de examen para foto sea el domingo y yo no haya estudiando nada, que quedar en el trabajo. Me siento conforme con lo que hice hasta el momento... siento que di todo lo que pude, no me pueden pedir mas...
Pediría más días solamente para entender facturación... fué algo que nunca terminé de entender...
En fín. Me gustaría quedar por el festejo de esta noche: le prometí a mi marido que si quedaba ibamos a comer a mariachis, que siempre quise y nunca fuí... y después de ahi tomar helados y después... ...
Mañana viene mi mamá... el gran reencuentro con mi mamá, la gran... mmmm ni tan gran, espectativa de saber como vamos a reaccionar mutuamente. Me va a traer comida de california !!! (L) la que tanto extraño. La chipa, las empanadas, los bizochitos de jamon y queso, las tartillas de verdura que TANTO me gustan... (espero que me traiga todo lo que detalladamente le pedi..u.u), y bueno... esas cosas...
La verdad, que me gustaría que las cosas con esta bendita mujer fueran distintas, que pueda ser realmente la mamá confesora, apoyadora por más de que piense distinto y esas cosas que la gente normal o alguna gente, que no soy yo, tiene...
Veremos mañana como funciona la cosa. Si sale bien talvez lo cuente, y si sale mal lo MAS seguro es que lo cuente...
Bueno no sé que mas acotar... estos momentos en donde no encuentro que escribir me gustan, s decir.. no es que me gusten, pero eso significa que las cosas marchan bien, que escribo por escribir, por contar, ya que... no tengo más que mi novio y mi psicologa para hablarlo (es muy trsite escribir ese tipo de cosas)

domingo, 22 de noviembre de 2009

solo escribir

A ver, que sale cuando no hay mucho que decir.
Sábado, alfin sábado... después de una semana casi interminable, finalmente es sábado. Hoy tenía planeado levantarme temprano, y tomar sola junto a un tere. Miraba el patio y el sol muy tentativamente, pero me deprime hacer ese tipo de cosas... sola. Entonces, prefería quedarme blanca teta, y hacer alguna otra cosa.
Hasta este momento no tenía internet por que el vecino habrá cambiado su internet de lugar, lo que me limita a mi alcanzar su señal, en fin... entonces tuve que encontrar algo mejor que hacer, ya que los sims no se por que no me andan, y el solitario... ya no es tan copado cuando podes ganarle al juego puto.
Fuí entonces a hacer zapping, y antes de poder hacerlo, marqué el 54, que es cosmopolitan, donde pude ver sexo en la cuidad, y nada más divertido que ver sexo en la cuidad junto a un tere y galletitas con jamón a las 3 de la tarde...
Me bañé, hice todo le procedimiento despues de bañarme totalmente calculado: eso de secarme el pelo, limpiar las impuresas de mi cara, demas... y salí... está bien que soy muy amargada, pero no me iba a quedar en casa un sábado por la tarde.
A parte de que no pensaba hacerlo, tenía que salir si o si, en busca de cosas necesarias... y no voy a dar mas detalles que esos.
En fín, me tomé el n1, me bajé en cañada y caminé hasta el nuevo centro..., compré mis cosas, y me fuí caminado a lo de mi tía, que hace mucho no veía.
Me fuí después de ahí a la plaza, a ver si podía bailar un poco de tango pero fué inutil... o todavía no comenzaba o anda a saber que paso, que no había movimiento de piernas...
Me di media vuelta hasta la general paz para volver a mi casa con el n1. Y aca estoy... sin plata para un helado y una peli, con mucho calor y más por que para conseguir señal tuve que poner la notebook en mis piernas para poder estar patéticamente conectada hasta que me entre sueño y sea otro sábado en casa... mirando zapping o tvr.
Mañana trabajo... ojala los clientes de movistar tengan un descanzo de los 611... y me dejen descanzar de la misma manera a mi.... mmm aunque pensandolo bien, me gustaría que llamen, me aburro mucho si estoy al pedo y me hae sentir, que podría haber faltado, total... que mas da si no llama nadie.
Me gustaría saber por que deben ser 6 dias y no 5 como la gente normal... o que me den otro puto horario..u.u
A parte, alguien se puso a pensar que los horarios de los bondis son un bajon? no sé de que forma pretenden que yo llegue..u.u por naturaleza odio el c6 que me lleva a gral paz...u.u imaginate de que manera lo odio en este momento que pasa cada UNA HORA! no pienso llegar una hora temprano a mi trabajo de ninguna manera..u.u banstante que con que llego una media hora antes todos los días hábiles...u.u
La verdad que mi vida es una total monotoní, una rutina super aburrida: dejé la facultad para atarme a otra rutina, aún mas tediosa, esta de trabajar.
Lo hermoso de esto, es que llegue el 4 de cada mez y poder ver reflejado todo esto de estar sentada 6 horas y por ende estar totalmente canzada todo el resto del díay de mi vida..u.u
Me he quejado mucho no? bueno no importa... algún día cambiará la rutina. Luego de que pasen mis finales, realmente quedaría literalmente al pedo. Veré si puedo mudar mis horarios a la mañan alsí de alguna manera porlomenos podría irme a las sierras de vacaciones... podría irme y volver... no sé hacer alguna maniobra excelente para poder descanzar medianamente...
En fín... espero que ustedes, quienes me lean, tengan un fin de semana más divertido que el mio...
Yo ya estoy trsitemente acostumbrada, pero bueno...

jueves, 19 de noviembre de 2009




felices 8 meses.
Duros, lentos, tristes y felices a la vez.
Felices... muchos días juntos.
Felices... e pesar de todo felices.

En noches como anoche, recuerdo por que te elegí hace 8 meses.
En momentos como ahora, que sé que todo es presente... y que el pasado no importa y el futuro es certero, me enamoro de vos, como estoy haciendo hace 8 meses atras.
Muy cursi, si...
Reirero, felices 8 meses matandonos de amor...
Te amo, siempre

lunes, 16 de noviembre de 2009

Fin de semana toda la vida!

Eso me gustaría que pasara.
Esteaño, ni los fines de semana serán de disfrutar. Estar trabajando... en epoca de vacaciones me enferma. Me molesta... no me gustaría tener que estar haciendo esto. Me gustaría estar tirada rascandome el higo, o preocupandome por otraas cosas que no fueran salir de mi casa a las 11 por que nuevamente voy a llegar tarde al trabajo...
Em... no sé como que tengo y no tengo ganas de escribir.
Tenía ganas de contar cosas nomas, contar que tengo ganas de tener vacaciones, y que ojala que quede en mi trabajo, por que lo necesito... pero voy a buscar alguna forma, una estrategia para poder irme almenos una semanita de vacaciones :D
No quiero más días de semana... u.u
No quiero trabajar más de 12 a 18... es HORRIBLE este horario, te chupa absolutamente todo el día. El centro cierra a las 6, abre a las nueve... de las 9 a las 11 hay solamente dos horas, que son las que gasto en levantarme/desayunar/bañarme7cambiarme/salir...
No... horrible, me indigna hacer estar resoluciones del tiempo realmente...u.u

domingo, 15 de noviembre de 2009

Hay amor suseptible, hay amor delicado...

Se nos muere el amor, tiene fiebre de frio.
Se nos cayó de la cama
cuando lo empujó el hastio
y esta enfermo de muerte
el mismo que era tan fuerte
tiene anemia de besos, tiene cancer de olvido
y por si fuera poco, tiene ganas de morir.

Se nos muere el amor
se nos mueren las ganas, las vemos agonizar
convulsionando entre las sábanas
y no existe un vino tinto
que nos reviva el instinto
se nos muere la magia, la pasión, la locura
ay amor traicionero
viniste pa´ jorobarnos.
Yo sobrevivia sin ella
y ella era feliz sin mi.

Ay amor con el tiempo te nos has oxidado
ay amor susceptible, ay amor delicado.
Ay amor no te mueras,
o muerete de un trancazo
que no hay peor agonia
que la que es de paso en paso

Se nos muere el amor, se acabo la ternura
y a la libertad, la convertimos en dictadura
se contagio de costumbre
le falto fuego a la lumbre
se nos mueren los sueños, los versos, los besos
ay amor implacable yo ya no se que prefiero
que me odie de corazon
o que me ame sin amor

Ay amor con el tiempo te nos has oxidado
ay amor susceptible, ay amor delicado.
Ay amor no te mueras,
o muerete de un trancazo
que no hay peor agonia
que la que es de paso en paso

Si todo era tan bello
dime amor que nos pasa
hoy ya no somos ni amigos
no cabemos en casa
ay amor tan ingrato
quitame solo una duda
si eres tu el que te mueres
o soy yo el que te mato

jueves, 12 de noviembre de 2009

malditas 6 de la mañana

ODIO LEVANTARME TEMPRANO y hacer lo costumbre, el día es mas largo y por ende, tengo que vivirlo mas.
Me levanté con los ojos hinchados y por culpa del sol, que no dejó que sonara el despertador...
Maldita costumbre de mi que me hace ya tener el horario incorporado para levantarme... y para que queden muchas horas hasta salir. Hoy, podía levantarme tarde.
Odio levantarme temprano, por que el día se hace eterno y yo igualmente, tengo que vivir más de 12 horas despierta... 12 de las cuales... en días como estos, no paro de llorar.
Hoy vuelvo a Mariela, por que hace dos semanas que no voy, ella suele atrasarce mucho con sus otros pasientes y yo debía llegar bien a horario al call center, o sea hoy estamos en la misma, pero veremos que pasa.
Es re deprimimente que siga teniendo, siempre que estoy mal, deseos de dormir, deseos de viajar, deseos de escapar, deseos de morir. Ya siento que nisiquiera vale la pena todo lo que me sale bien, siento que lo que me sale mal lo destruye todo, por completo.
Ya no sé que espero para ser feliz...

separada, pero entera

Este es el título de uno de mis libros, digo "uno de mis libros" por que debo ser una de las pocas lectoras de este tipo de cosas. Libros "feministas", depresivos y como para mujeres de 40 años que se quejan del amor junto con su soltería de divorsiadas o separadas o jamás casadas. Frustradas por el amor...
Aun teniendo pareja, sigo identificandome con titulos así, y buscando algún libro con el cual identificarme. Nunca faltan esas bibliografias, pero a veces duele gastar en libros en estos tiempos donde devo un celular que nunca usé y estoy pagando una tarjeta que hace tiempo dejó de exitir. En fin.

Pongo este titulo, por que así me siento el día de hoy: separada pero entera.
Separada... por que... no me encuentro conmigo, siento que desde hace tiempo no estoy conmigo y me siento como extraña. EXTRAÑAMENTE todo parece estar saliendome bien, y eso me desconcierta un poco. Hoy aprové mi examen del call center, con un 86%, asi que pasaré a atender lineas de todas esas personas que se quejen del servicio movistar. Aprové foto, cosa que me tenia MUY idiota... zafé enrealidad, pero el esfuerzo que le metí a esa materia, tiene un 10 de aca a japón. En rav no tengo ni idea como me fue, pero las malas noticias siempre se saben, si no lo sé es por que seguramente, está todo bien.
Y esas cosas de la facu, hablo de ella por que es una de las únicas cosas que me importan en este momento, o que me importaban hasta el momento. Dejo de preocuparme por sacar fotos para preocuparme de seguir con el trabajo asi el año que viene sufro menos en cuestiones de equipos, plata y vivir lejos del centro y ADEMAS con la abuela, primordial...
Entera, por que bueno, de alguna manera estoy entera, aca me ven... estando medianamente conforme con mi vida, con mis cosas... digo medianamente por que nunca está bien todo. Por algo hoy no tengo una sonrisa y no termino de estar tranquila por mis logros, es por que siempre pienso en lo que no estoy teniendo. Me embola ser así.

No estoy bien sentimientalmente hablando, no estamos bien, por que no soy solo yo, comparto una relacion "" con una persona.
Era sabido que el color de rosa, los pajaritos cantando y la boludez iba a durar poco. El que me beses a cada rato y sea el hombre que yo esperaba, no iba a durar mucho: hoy, no sé ni que osas compartimos.
Y es triste decirlo, hasta me duele pensarlo y transcribirlo aca, por que de alguna manera me quejo de mi misma tambien. Me quejo por nustras diferencias, el que tengamos que discutir por cada una de ellas y que cada vez nos encontremos mas extraños, más alejados, con menos amor y cariño.

Ya no sé que esperar o que esperan de mi. A veces me gustaría desaparecer, nunca dejo esa ideología.

Volverme a Posadas sería algo que se parecería a la muerte, pero no me imagino Córdoba sin Exequiel, siento que automáticamente perdería el interes de cainar sus calles, aunque sé que no querría caminar otras.
Si vuelvo, no tengo absolutamente nada que valga la pena, pero si me quedo... el dolor sería invivible... no lo soportaría.
Lo quiero, lo amor... pero a veces siento que es como él dice: que no so su tipo.

Lo que me moelsta de estas cosas es cuando entro a cuestionarme: por que antes si y ahora no? Me habré mostrado de otra forma? que habrá pasado por su cabeza? no sé, me respondo a mi misma y no sé que habrá pasado...

No creo haberme mostrado jamas de otra manera, creo que aunque quisiera no me saldría mostrarme madura, segura y no caprichosa. Soy así... y me moelsta mucho que no se me pueda aceptar como soy, cuando yo sí acepto, y es más... el unico cambio que pido es un poco de lo que me merezco, y busco incansablemente, de metodologías totalmente variadas, pero ya parece haber perdido el intenteres de todas formas.

Duele...
Duele mucho.
Hoy, esta es la razon de mi hermosacara de culo y mi no ánimo.
Yo sé que él nunca va a leer esto, aunque inconcientemente yo lo escriba para que ´l lo lea y por arte de magia todo vuelva a ser como antes, o un poco parecido almenos.
Hoy, ahora... estoy buscando razones y excusas para no llamarlo, para sacarlo de mis numeros free y asñi queporlomenos me duela llamarlo cuando tengo ganas...

Todas estas cosas yo no las deberia hacer con mi novio. Todo esto debería hacerlo normalmente con personas pasajeras, amorios de medio tiempo, el tipico histeriqueo del "hay no, que me hable él"
Dios... mientras mas dificil, mas me gusta. Mientras menos me da bola, más lo quiero...

lunes, 2 de noviembre de 2009

Elis! Amiga desde ... hace 3, 4 años...=)
Ay, loka putha... como se te kiere! Siempre loka, siempre dando excusas para pelear, discutir, hacer rabiar y decir "grrrrrrrrreliiiiiiiiiiiiiiii" ... Pero siempre ahí, presente. Loka, inmadura...Nunca madures! El día que lo hagas, la lokura va a perder su sentido....=(


que melancolía...

viernes, 30 de octubre de 2009

Quien quiere más

Y ese es mi tema a tocar hoy.
Después de hacer el examen del call center hoy (que por cierto, me saque un 80%), como ya habiamos enido mucho "break", y no había más tema de conversación comenzamos a hablar sobre las relaciones amorosas y todo lo que ellas pueden traer.
Me impresioné lo distinta de todas y todas con su escencia. Me sentía como en un debate, donde solamente hacía de ayonte, oyente y pensando en todo eso que oia. Uno de los tantos temas a tocar, fué esto de quien ama mas en la pareja, que siempre sabemos que hay alguien que lo hace más que el otro, siempre... en todas, y que justamente quienes hablabamos, eramos los que queríamos mas en nuestras respectivas parejas.
Particalmente, yo siempre tiendo a querer más, a ponerle más fichas a las relaciones de todo tipo.
Ultimente, como supe decirle una vez a Mariela, me encontraba con lo justo y necesario en mi vida, con mis amigos, con mis aprendizajes, con mis recuerods y con mi história. No tenía ganas de seguir sumando cosas a mi historial de vida, querñia permanecer con las cosas que tenía: No tenía más ganas de querer, entre otras palabras. Ya no quería ser más la Eli que sufria por amor.
Cuando vine aca me encontré muy posicionada en esa idea, después las cosas aca fueron cambiando. Como por ejemplo, la llegada de Exequiel a mi vida. Quien me encontró totalmente a la defensiva, pero igualmente se vé que mi escencia no queda dura y no hay con que discimularla. Se enamoró supuestamente de una Eli dulce y tierna, que después no sé si le habrá cambiado la mentalidad, pero puedo asegurarles que no la hemos pasado bien producto de mis represiones amorosas.
No queria conocer a sus amigos, no quería muchos vinculos más que con la familia, no queria comentarlo mucho más de lo normal, y pareciera como si yo no lo quisiera y no es así, aunque me costó mucho entregarme por completo, justamente por todo eso que conté arriva.
El fué todo mi sosten estando aca en Cordoba todos estos meses, lo sigue siendo pero hoy en día puedo decir que los meses me hicieron tomarle confianza y más aún todas nustras vivencia. Teniendo en cuanto que somos totalmente distintos. Eso a veces dueles mucho, por que uno desea un abrazo, un "te amo", un regalito cursi y una carta pelotuda, ninguna de esas cosas tengo de mi novio, todo está totalmente planeado y calculado en tiempo y forma, la espontaneidad no le sale y los gestos muchisimo menos. Hoy, después de 7 meses me he acostumbrado a su frialdad temporal conmigo, pero todo me hace pensar que lo que primero parecía al reves, ahora lo encontro en contra de mi. Lo que al principio e parecía mi primera relación distante y sintiendome querida me hizo darme cuenta que no, que yo siempre termino siendo, de todas las relaciones de mi vida, la que más quiero, la que más se juega y la que más entrega, y eso nadie me lo saca de la cabeza.
Muchisimas cosas me hicieron quedarme dura, y ante las amistades ninguna cosa me lo ha sacado y aún ya no teniendo las mismas relaciones que antes, nada me hace querer tener amistades totalmente confidensiales, que lo sepan todo de mi y a quienes irles a llorar cuando el mundo se caiga encima mio. No quiero... querer más.
Hoy, me encuentro, sentimentalmente hablando, como inmune. Como que no lo pienso, pero cuando hablamos de todo esto y todos comenzaron a dar su punto de vista, me di cuenta de que yo siempre quería más y así termine. Cuando me lastimaron al tope de sentirme totalmente mal y con la necesidad de preguntarme a mi misma "tan poco valgo?" dije: LISTO. Y creo que ese fué mi stop a las relaciones normales de las personas...

Por eso hoy no puedo dar el brazo a torcer aunque me titulen de orgullosa, no me importa. Hoy ya no puedo olvidar ocmo lo hacía antes y yo creo que si los demas tanto me quieren, jueguense y agachen la cabeza como lo hice yo muchisimas veces.
Un ejemplo muy grande a todo esto es mi mamá... siempre tuve grandes problemas con ella, pero hoy ella se está olvidando que vivo, que existo y que sobretodo, estoy haciendome sola y ella se está salteando todas estas etapas que el dia de mañana se las ovy a recordar, por que no tengo programado olvidarlas... y no se quien se va a arrepentir mas. Yo estoy totalmente acostumbrada a que ella falte en mi vida, pero yo soy su unica hija.. no sé si se entiende...

Basicamente era eso lo que quería decir, una vez más yo creo que me encuentro queriendo sola, mucho y más de lo que me quieren a mi. Desatendida y por más que haya excusas como "yo soy así"
Yo también soy asi!!! y no por eso dejo de desatender al otro olvidandome de que el otro siente y necesita...
Por que sera que siempre me pasan cosas asi?

jueves, 29 de octubre de 2009

solo un poco menos a full

Hoy rendí historia, mejor de lo que habia pensado, no habia leido mucho y lo poco que leí parece ser que sirvió, al igual que lo que leyó Kk con quien lo hice.
Aprové foto tambien, cosa que tenia muy en duda, por que uno nunca sabe hasta que tiene la nota, ahora solo quedan los finales y aprovar los practicos que quedan y ,adentro foto.. :)
Rav, tengo que rendir el recuperatorio el viernes,... no tengo muchas ganas y también me tiene en desconcierto que pudo haber pasado, pero alla vamos...
Mañana tengo examen del call, y también debo hacer algunas fotos...
Muchas cosas faltan todavia, como el reciltal el sábado de guasones y el rodaje del corto... todo como muy encima pero todo bien, solo faltan pocos días para terminar la tortura del minuto a minuto...

Mmmm no mucho más, ultimamente esa es mi rutina, facu-call-estudiar.... "estudiar" por que sinceramente dudo que sepa estudiar, como que retengo informacion entrecortada y en base a eso me muevo y reacciono... por eso creo que me fué mal en rav, al ser todo tan parecido y yo al almacenar informacion entrecortado creo que eso me juega en contra, cosa que no me pasa con foto... qu son numeros y solamente hay una respuesta para todo. Odio los numeros y las ecuaciones y los problemas y las calculadoras, todo lo odio y no me gusta, pero cuando lo logro entender, está bueno, y más siendo que con todo eso yo hago una foto cumpliendo al pie de la letra las consignas, o porlomenos intentandolo.
Yo sé que talvez nunca ocupe un flash, por que ademas de que son caros mucho que no me gusta... al igual que el zoom, odio el zoom... pero me ayuda (saber hacer ejercicios sobre flash) por que descubro nuevas cosas, al igual que cuando hablamos de temperatura color y filtros... increible lo que uno puede hacer naturalmente y sin fotoshop...
Esto de la facultad cansa y hasta a veces aterra... pero como gusta cuando uno vé los resultados...

domingo, 25 de octubre de 2009

Como días duros, vacios y con mucho contenido. Ya ni sé como describirlos.
Llenos de cosas, pero a la vez, con mucho tiempo también para otras tantas, como por ejemplo: estar aca escribiendo esto.
Me gustaría que estas dos semanas pasen rapido, muy rapido pero con todos los objetivos que quiero cumplir en ella, como por ejemplo, que no es poco: rendir bien foto, primordial..., rendir bien história, también primordial.. poder promocionarla sería lo mejor y un peso de encima menos. Rendir bien el examen de la capacitación, super primordial también ya que de ese trabajo, como primer instancia, dará pie a la entrada vip para Sabina y terminar el maldito corto que ni comenzamos...
Mmuchas cosas, todas importante... ninguna quiero dejar atras.
Dentro de todo, me siento muy tranquila. Creo que sentirme así igual es re natual mio, no le veo la diferencia. Me cuesta compremeterme a el punto de los nervios asfixiantes con las cosas, no sé por que soy tan no apegada a mis cosas pasionales. Talvez no me gusta tener presiones, y ni yo misma me las pongo. Es malo, muy malo... por que talvez nunca pueda sacar lo mejor de mi... al no esforzarme como devo. Igualmente, creo que la llevo bien. Creo que me da la cabeza y el cuerpo para seguir un largo rato mas.
Son solo dos semanas, de las vacaciones eternas que fueron mi año. Esto que hago no es un deber, es un dulce placer que cuesta un poco pero tiene todos su beneficios.
Sacar fotos es fastidioso y más cuando una luz tiene que darte tanto valor menor o mayor en cuanto a la otra, pero es totalmente apasionante que esto, solo esto, tenga que ser mi deber.
Es engorroso rodar, pero es lo mejor de lo peor de mi año. Odio las tensiones que se sufren al no conseguir actor, al no tener luces, al que salga todo mal, por que siempr hay algo que no encaja. Pero me encanta... que eso sea mi deber y que eso esté haciendo mi futuro. Más que nada... por que siento que mi futuro lo hago yo día a día y que eso que está filmado o está sacado en fotos, lo logré yo sola... yo con ayuda obviamente, pero nació de mi esto que soy hoy. Que hoy sé la diferencia de muchas cosas, o conozco otras tantas que no conocía y demas. Realmente... me siento muy cansada y sin tiempo de aburrirme. Me siento activa, me siento bien, ocupada. Me siento... realmente hoy puedo sentirme... Pero deseo tambiñen con todas mis fuerzas que esto me salga bien, por favor!

Nada mas...

viernes, 23 de octubre de 2009


Que saltes al vacío y que no vuelvas nunca
y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma
y es lo que a vos te hace falta
alejarte de acá
vos querés enseñar
pero te faltan ideas
vos sabés señalar
pero esperá que te vean

que saltes al vacío y que no vuelvas nunca
y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma
y es lo que a vos te hace falta
alejarte de acá


La parte de "saltar al vacio" me gustó y me pareció oportuno para cosas que pienso ultimante...

Primer dia de capacitación

Y pongo ese titulo, por que este día tiene la particularidad de eso, de hacerme sentir totalmente útil, responsable y estable en un lugar.
Cada vez le tomo más gusto esto de manejar mis horarios, manejar como me muevo y de la forma en la que lo hago.
Ahora estoy aca escribiendo esto pero debería estar estudiando para RAV pero me era totalmente necesario, contar las cosas que pasan adentro mio.

Hoy puse el despertador a las 7 de la mañana al pedo, por que me terminé levantando a las 8, me bañé y mientras desayunaba mirando a lagarto, el pibe que da los noticieron de la mañana cordobesa, leía RAV.Me lavé los dientes y alla salí, camino a la 9 de julio que es donde se encuentra Mariela esperando preguntarme como me da, como cada jueves desde que la consulto.
Me hizo entender algo de lo cual yo no tenía noción y solo actuaba de a cuerdo a un impulso. Poco a poco mis actitudes y mis desiciones de valen de una respuesta y una caida, ya no es una caida ocmpleta, tengo de donde agarrarme y estoy caminando como puedo, en mi desición y en mi bienstar. Me gustó haberlo escuchado de ella después de haberlo escuchado de mi.
Media hora me parece muy poco por semana, siempre me quedo sin decirle cosas, pero creo que lo más importante ella lo sabe. Y sabe decirme siempre cosas que me hacen peensar, cambiarlo y darme cuenta que no estoy tan errada en la busqueda de esa nueva Eli con reciclaje de la vieja.

Hoy, ya siento a Córdoba como mi lugar, como si... estos 9 meses no hubieran sido en vano. Los supe aprovechar muy bien. Hoy en día, sé que colectivo me lleva a tal lado, sé como llegar a tal otro y que calles rodean los lugares que frecuento. Los cuales siempre se varían.
Cuando pienso que voy a perderme, no voy a saber llegar o llegar tarde, me ncuentro sorprendiendome que manejo los tiempos de llegada, los horarios de los colectivos (cuando van en horario) y que me manejo con mucha neturalidad.
Obviamente, cuando ya no me encuentro orientaa o las cosas me pasan por arriva, como el robo de un celular en 10 minutos o la pérdida de otro sin querer... esas cosas me dejan loca, no me estoy acostumbrada. Pero lo demas, me sorprende de una forma distinta. Me muevo como quiero, con total libertad y sabiendo bien a donde voy.
Me gusta esa libertad, de no estar siempre en el centro. De haberme elegido mi sanatorio de cabecera lejos del centro, haber aprendido que no hay que tomar dos bondis sino que tengo un 500 cerca de casa que también me deja.Me ayuda mucho que mi novio viva en las afueras, eso me enseñó que el n4 pasa por determinada avenida y me deja en su puerta, que con el mismo voy al orfeo y con el mismo me voy a la estación de tren.
Aprendí que los bondis que tomo, como por arte de magia, siempre me llevan donde deseo ir, y siempre eso me mantiene conforme. Hoy sé que el n1 siempre me llevará donde deseo ir y me devolverá a mi casa sana y salva.
Hoy sé que ningún lugar espero más que éste para mí. Hoy sé que si en algún momento planeaba mi lugar, es éste ciertamente. Que nada me parece más medidamente perfecto que Córdoba.
Aunque sus calles sean confusas, y OOOODIE tomar colectivos por que me rstringe en tiempo y horario... sé que este es mi lugar. Si lo hay, yo ya lo encontré.

:)

lunes, 19 de octubre de 2009

siete

Uh, ya siete... que cosa. Que camino.

Hoy nos encontramos, talvez, un poco más maduros que hace siete meses atrás. Cuando lo digo para mi simplemente es la suma de los meses, pero es... más de la mitad de un año y un poco de todo lo que me hubiera imaginado vivir, con vos.
Hoy... puedo revivir un poco de todo lo que vivimos juntos, hace un tiempo atras. Recuerdo patente que no debo saludarte a las 12 de la noche, cuando recien comienza el día 18, sino que debo hacerlo como a las 3 de la mañana, que fué cuando te dignaste a atarme a tu vida...
Como su todo hubiera estado planeado, fué perfecto... todo fué muy perfecto.
Y hoy, ya siete meses después hemos vivido... taaaantas cosas, que siento cada vez más fuerte todo esto que nos une.
Siento que es maduro, que es sólido. Que tiene planes y proyectos nuestra relación. Me transmitis seguridad, calma y muchisimo cariño...
A mi forma y a tu forma, yo creo que los dos sacamos a flote todo esto que somos juntos. Me siento junto a vos, nos cuesta entendernos bastante... pero debo aceptar que ya no encontraría un equilibrio en mi vida si no estuvieras vos en ella..
Encontraría tan distintos mis días sin tus quejas y sin mis gritos, sin tus besos y sin mis abrazos para vos...
Realmente, te encuentro... el hombre para mi vida. No sé si "el hombre perfecto" por que te inundan los defectos!, al igual que a mí. Pero te quiero tanto, te encuentro tan disparejamente parejo a mi. Creo que con vos, me gustaría terminar mis días...

Feliz siete meses gordo, realmente...
me siento, junto a vos.

viernes, 16 de octubre de 2009

Todo MUY bien!

Y espero siga igual...

Ultimamente las cosas no iban del todo bien...
Me habían robado el celular, me estaba yendo mal sentimentalmente, no estaba teniendo ganas de nada, incluso hasta el hambre me faltaba.
Hoy, puedo decir, que adoro mis altibajos, por que después de todo eso siempre logro salir... y cuando salgo, es hermoso lo que encuentro a mi alrededor...
Estoy a full con mi corto final, soy productora así que me encargo de cada una de las cosas que tiene mi amado corto, actores, locaciones, luces, filtros... hasta cuantos basos va a haber en el bar! me encanta...
Me encanta sentirme que sirvo para esto, que esto me encanta y que no me imagino en otro lugar.
Y como si esto fuera poco... conseguí el trabajo que tanto estaba queriendo conseguir... no es que OOOOOOO me muero por hacerlo, pero me dará pié a comprarme la entrada vip para ver a Sabina y cubrir cada una de las necesidades que tenga, de aca... a un tiempo... como irme a vivir sola, como comprarme los equipos necesarios para producir y darme los gustos de todas esas cosas que no puedo darme, como viajar, comprarme hilos y hacer pulseritas y demas...
Y bueno, igualmente ayuda siempre ir a hablar con Mariela, mi psiquiatra, estar bien con mi esposo, sentirme bien conmigo misma y saber... que en estos momentos almenos, naaaada me puede pasar por arriva...
Sé que a mi la felicidad me dura poco, pero la aprovecho muchisimo...
Queda poco de cortos y de fotos... pero lo poco que queda pienso disfrutarlo y hacerlo como mejor me salga, y creo que voy por buen camino...

Para los que querían verme fracasar :)
No es que me importe, pero al escribir todo esto me acordé :)

martes, 13 de octubre de 2009

Ahora tengo un poco de sueño, pero sin anas de dormir.
Escucho maná que creo que el reproductor siempre elije temas como, inadecuados para la situacion... es decir, me da cansancio... distinto de si escuchara viejas locas, o alguna otra cosa.
Ayer, sufri, por decirlo de alguna forma, lo que es no vivir, o vivir durmiendo y que solamente esté levantada un par de horas. Unas muy pocas horas.
Sé que distorciona mucho mi vida y mi rutina pero no está tan mal tampoco una vez descontrolar mi vida y desordenarla un poco.
Volví a las 12 a casa, despues de no haber dormido nada desde las 9 que me había levantado y dormí hasta las 7, para salir a las 23 y para volver a dormir a las 2 de la mañana. He vivido despierta practicamente... 7 horas habiles normales del día. Fué en cierta forma muy copado por vivir durmiendo... fuñe en cierta forma algo que yo quiero hace mucho, dormir... dormir con verdadero sueño y con verdaderas ganas de no despertar. Estuvo bueno.
Hoy, lo sufrí también cuando tuve que levantarme para ir a foto, y ahora tengo sueño sin ganas de dormir. También tengo que ir al centro y no quiero, también tengo que ir al gimnacio y no quiero, también tengo que ir a lo de mi novio, pero eso si quiero...
En fin, me doy cuenta de que no falta nada para terminar mis deberes universitarios, me doy cuenta no por la fecha, sino por lo complejo de los trabajos..., por tener todas las fechas encima y tratarlo a todo como si fuera que recien comienza el año o que en diciembre puedo aprovarlo todo de una. Grave error...

Dame amor, dame tu corazón,
dame tiempo para respirar, está muriéndose el sol,
dame música para crear, una nueva canción...
Se abren espacios en el medio de la jungla,
son nuestras voces que se escuchan, juntas.
Dame amor,
que estoy de muy mal humor,
me revolqué por la realidad,
y ahora estoy destruída.
Necesito tu amor,
ya no me aguanto una mentira más,
yo con mi cuerpo de mujer,
te voy a dar la verdad...
Si todo el mundo vive haciéndonos la guerra,
yo necesito amor que me des tu paz,
necesito arrancar todo lo que me hiera,
necesito amor, necesito más, más libertad...
Necesito arrancar todo lo que me hiera,
necesito amor, necesito más,
necesito arrancar todo lo que me hiera,
necesito amor, necesito más, más libertad...
más libertad... más libertad...
más libertad...



Solo me gustó el tema :)

lunes, 12 de octubre de 2009

Hoy hice de mi día, algo anormal... que hace tiempo quería hacer y me dejé esperar hasta hoy.
Me fuí en tren a las sierras.

Me levanté a las 9:30, no tuve tiempo de hacer fiaca en la cama, simplemente me levanté, fuí al baño, me cambié, puse el agua para el mate y para el desayuno, desayuné las típicas galletitas con mermelada light, matecocido con leche en polvo nido. Me lavé los dientes y salí...
Agarré mi cámara por si las dudas lo poco de pila que tenía funcionaba pero no, no fué así por eso es que no tengo fotos de mi día loco.
Me tomé el N4 para irme hasta Rodriguez del Busto, que es la parada del tren, saqué mi boleto como una hora antes y como iba a ser mucho tiempo sentada, me fuí al hiper a ocmprarme un sangui y algo para acompañar el mate. Cuando volví había una cola enorme de gente para subir al tren y deseé tener un lugar donde sentarme. Así fué, cuando llegó el tren estaba practicamente lleno, pero yo tuve suerte y pude sentarme. Lugar de mierda, pero sentada al fin.
El deseo de ir en tren nació cuando al irme a ver la nieve hace unos meses atras ví el recorrido que hacía el tren, que era muchisimo más hermoso que del hacerlo en bondi o en auto. Me dejé esperar hasta hoy por fiacosa, siempre dejo lo que me gusta para lo ultimo, hoy desidí pensar en mi...
Y así fué, el paseo fué hermoso... aunque no lo pude apreciar mucho por que estaba sentada del lado del pasillo y con gente parada a los costados, pero bueno...
Me bajé, busqué la estación de bondis, pregunté los horarios y me me largué a inspeccionar cosquín...
Justo encontré un mapa y busqué la toma de agua a la que ibamos con mi papá de chiquititos... quería ir ahí por que era lo unico solído que conocía, que era tranquilo y que había ido con pupi, una de las cosas que extrañé de mi solitario viaje conmigo misma.
Caminé derecho por la Av San Martín hasta llegar a la toma, totalmente seca y medio sucia, pero bueno... era lo único que conocía.
Busqué un lugar donde bajarme y no caerme, por que no es que hay escaleras o algo y si las había era mas lejos y no estaba dispuesta a caminar subidas.
Bajé y en cuanto lo hice a pocos pasos encontré unas rocas en medio del agua, ahí posé mi persona, mi bolso y el mate.
Lo preparé y me sorprendí de que todavía estuviera caliente el agua, hacía unas 4 horas que la había calentado.
Agarré el último libro que mi papña me regaló, intentando que me guste, pero fué imposible. No entiendo por que mi papá insiste en regalarme libros de autoayuda -.-.
Cansada de leer sin leer, lo dejé nomás, miré la hora... ví que no había estado ni media hora sentada... y como me entraba el frío me levanté y busqué alguna forma de irme ya, el viajesito se había terminado.
caminé por otra calle que no era la misma de la ida pero salí justo a las terminal. Saqué voleto y volví, durmiendo... por que el viaje en bondi ya no es tan lindo y el pibe de alado había cerrado las cortinas... u.u
Y bueno, eso fué todo lo que quería de mi domingo... enralidad hubiese querido companía, pero seguramente hubiera sido distinto... no sé si mejor o peor, pero... no fué malo tampoco...

No sé si es malo o bueno, pero en gran parte de mi viaje estuve pensando en los siguientes temas:
*El NO querer volverme para las fiestas a Posadas, bajo ningún punto de vista e idealizando una ocmprensión de mis papás para con ello, intentando encontrar un muy buen argumento...
*El bendito maldito corto final...
*Las peliculas que tengo que ver para el final de foto
*Lo que necsito para la facultad... u.u
*Evaluando cuanto tiempo le va a aquedar a mi novio para verme cuando termine la facu...

Eso, nada más

jueves, 8 de octubre de 2009

Hoy me quedo con vos


Mi amor se gana el pan todos los días
Se raspa las rodillas,
Apura sin ganas el café de la mañana
Tira sus dados,
Baila valsecitos con los pies desafinados
Tu amor tiene la lágrima prohibida,
tristezas que hacen fila,
los párpados caídos y un adiós en el bolsillo,
atragantado,
juega a la soga en la casa del ahorcado
Cada cual carga sus cruces como puede
Cada quien es cartonero de su suerte
Y no retiro lo dicho, corazón
más vale lo firmo con mis huesos
porque hoy
yo no retiro lo dicho, corazón
más bien te lo firmo con mis dientes porque hoy
me quedo con vos...
Tu amor es una puta encariñada,
vestida a la marchanta,
que muerde cuando besa y se sube a la cabeza
mala bebida,
barco empecinado en el mar de las desdichas
Mi amor es un revólver mal guardado
que enviuda a cada rato
sueña en espirales y se come los amagues de tu mirada
tiritando a la orilla de tu espalda...
Cada cual carga sus cruces como puede
Todos somos desertores casi siempre
Y no retiro lo dicho, corazón:
más vale lo firmo con mis huesos
porque hoy
yo no retiro lo dicho, corazón
más bien te lo firmo con mis dientes porque hoy
me muero por vos...

miércoles, 7 de octubre de 2009


Perdón por no tocar la puerta
Es que siempre fuimos dos llamando
Perdón por no matar tu espera
Es que a solas me quede esperando

Mientras la luz pasaba
Por tu espalda y hasta el corredor
Entre sábanas muertas
No eran ciertas las de la pasión

Qué te puedo pedir, que no dé yo
Hay tanto que sentir
y hacer canción

Perdón por no acudir al centro
Fue de pronto y me perdí buscando
perdón por destruir tu espejo
Hace tanto que lo vengo usando

Para dar con tu huella
Dos estrellas se volvieron mil
Y entre tanto la noche,
Con sus voces, se adueño de mí.



Hace tanto tiempo que la pareja se terminó...

lunes, 5 de octubre de 2009

Como eres hoy mi vida, mañana serás mi muerte (8)


Que bonito, pero que bonito es que te quiera
y el estar de veras locamente enamorado,
pero que tristeza siento que ya no me quieras
que por otro amor tan pronto me hayas olvidado.

Aunque tú no sepas, nunca, nunca ya más de mi vida,
que me estoy muriendo sin tus besos poco a poco de tristeza,
que me estoy muriendo por volverte a ver, mi vida,
pero tú me has olvidado tanto que no te interesa.

Y con todo y mi tristeza me enseñé a no olvidarte,
me enseñé a vivir sin verte pero sin acostumbrarme.
Y aunque muero cada día por tu ausencia que es dolor,
moriré con la conciencia tan tranquila por tu amor.

Pero qué maravilloso y qué final tendrá mi vida,
que hasta en ese momento sin querer te diga adiós.
Como eres hoy mi vida, mañana serás mi muerte,
tú vas a ser la culpable de que yo muera de amor.

Y con todo y mi tristeza me enseñé a no olvidarte,
me enseñé a vivir sin verte pero sin acostumbrarme.
Y aunque muero cada día por tu ausencia que es dolor,
mira, moriré con la conciencia tan tranquila por tu amor.

Pero qué maravilloso y qué final tendrá mi vida,
que hasta en ese momento sin querer te diga adiós.
Como eres hoy mi vida, mañana serás mi muerte,
tú vas a ser la culpable de que yo muera de amor.
Tú vas a ser la culpable de que yo muera de amor.





Buscando cosas, me encontré con esto, y recoerdando que ya hace 10 años que te escucho, con pequeñas pausas, con otros gustos musicales pero sin haberme olvidado ninguna de tus letras y que al escucharlas las sigo sin saltearme y sin tararear partes por falla de memoria...
Este tema es de tu primer disco, de cuando yo solo tenía 8 años y comencé a escucharte... y crecer junto a vos.
Sé que pasará mucho tiempo pero alfin y al cabo siempre terminaré comprando tus discos, yendo a los recitals que me sean posible, y fantaseando siempre, siempre siempre y con un encuentro nuestro...
Dios, como sacas dentro de mi esa nena que dejé hace 10 años atras...!

domingo, 4 de octubre de 2009

No quisiera...


No quisiera quererte pero te quiero.
Ese castigo tiene la vida mía.
Por tenerte conmigo me desespero
pero si te acercaras me alejaría.

No quisiera que vuelvas pero te espero.
Eres como un castigo de idolatría.
Si vivo por tu amor por tu amor muero
y si tú te murieras me moriría.
Si vivo por tu amor por tu amor muero
y si tú te murieras me moriría.



Querras quererme un rato? (como realmente soy) (Como se verá, siempre sufrí el que me quieran cambiar...)
2/08/08

Después de no saber que escribir nunca, después de meses enteros llenos de nada, de mediodías vacíos y de noches con nervios irreconocibles, vuelvo... vuelvo a ser un poco normal por amenazas crudas y ganas de no estorbar mas de lo que ya estorbo y por ganas de desaparecer de un sitio para lucirme en otro.
La ganas se acaban y disminuyen con el pasar del tiempo y pasando determinados momentos te encontras en un lugar donde no sabes quienes son las personas que realmente te conocen y se preocupan por vos, de formas verdaderas y que conocen tu por que y tus dudas, tanto como lo que no sos...
No me justifico, nunca lo hice pero no aguanto muchas cosas y no es difícil tumbarme denuevo al vacío para desencontrarme...
No tengo muchas ganas de volver a escribir líneas densas e interminables llenas de melancolía y distancia con el bienestar, pero hay veces donde uno necesita enemistarse con la buena salud para acercarse un poco mas a lo que se le hizo costumbre y no se le debe olvidar, como la soledad, como la tristeza y demás.
La depresión nunca se olvidará de mí y se pasará muchísimas veces por mi ventana a ver si le abro la puerta y apodarse cruelmente de mi... y creo que en cualquier momento en consecuencia a mis días le abriré para volver a hacernos amigas...



NO QUIERO MAS CONSEJOS NI MAS RECRIMINACIONES DE LO QUE DEBERÍA SER!
SI ME DEJAN ELEJIR, YO QUIERO ELEJIR LO QUE SOY... Y CUANDO REALMENTE LO NECESITE, VOY A CAMBIAR...
no quiero ni que me manden, ni que me obliguen. Ni que me amenacen, ni que me griten. Ni que me insulten, ni que me tiren al vació... entendido?
Tranquilidad... nada mas mucho pedir?
Ni siquiera pido una tranza con la felicidad, por que ya sé que no dura


http://www.fotolog.com/beesosconsall/37094725

Incompatibilidad de Caracteres

Cada vez que digo que sí
ella en cambio opina que no,

siempre que prefiero dormir
ella insiste en hacer el amor,

si la engaño con una rócker,
ella me la da con un mod,
cada vez que yo ligo un póker
ella lleva una escalera de color.
Cuando le propongo salir me contesta
“ni pensarlo, hogar, dulce hogar”.

Canto algo de Bob
Dylan y protesta (maldición, su rollo es el vals).
Si me excita el sesenta y nueve
me grita: “quiero un cuarenta y dos”.
Siempre que en mi piso de Tabernillas llueve
en su buhardilla brilla el sol.
…Adiós amor, adiós mujeres.
Debe ser un caso de in-
compatibilidad de caracteres.

Cuando me mudé al Albaicyn
ella en su Lavapiés se quedó,
si coreo el “Hala Madrid”
me responde “Atleti campeón”.
(Visca el Barça!)
Cuando doy un paso adelante
ella da dos pasos atrás,

si ando loco por una amante
me echa un poco de bromuro en el coñac.
Siempre que la voy a besar
me lo impide un repentino ataque de tos,
trato de dejar
de fumar, y por mi santo me regala un cartón.
Cuando de repente la olvido
jura que se muere por mí.
Siempre que por fin me suicido
acto seguido le entran ganas de vivir.
Incompatibilidad de caracteres.

Donde dice "mi cielo"
debiera decir "no me alcanza"
Cuando digo "te espero",
que conste, te pido revancha

Donde dice "certezas",
debería decir "disparates"
Debiera decir "flor de idiota"
si juro "jamases"Donde fui un mamarracho
debería haber sido una sombra
Cuando era más joven debiera haber sido más cosas
Donde digo "hasta siempre",
debería decir "ya veremos"
Cuando muero por vos
debería morirme de viejo
Porque a veces me escucho
y hay veces que me doy la espalda

y es por eso que pongo en la mesa esta fe de erratas
de mi corazón...
Debiera decir "cobardía"
donde digo "por las dudas"
Cuando soy un cretino
debiera serlo sin mayúsculas
Cuando pido "socorro",
debería decir "no me quejo"

Donde empiezan tus piernas
debieran quedarse mis besos
Cuando juego a perderte,
debería perder sin excusas
Debería decir "¿para qué?"
cuando digo "me sobra"
Donde pido "olvidáme",
debería aclarar "no es urgente"
Cuando digo "futuro"
debiera avisar "no me corras"

Lo que sueñan mis sueños
a veces lo embarran mis ganas

y es por eso que pongo en la mesa esta fe de erratas
de mi corazón...
Porque a veces me escucho
y hay veces que me doy la espalda
y es por eso que pongo en la mesa esta fe de erratas.

Fe de erratas: donde dice "debería",
debe decir "debiera" o "debiese".

Buena suerte a los dos

SOLO quiero dormir. No tengo otro interes, no tengo otro plan para el fin de semana, por más que me esfuerce, las ganas me llevan al piyama, la cama y dormir.
Sé que antes de que se haga de noche voy a volverme a levantar, y me voy a encontrar como ayer, con una noche hermosa, pero disfrutandola sola.
Siento que jamás me voy a poder acostumbrar al ritmo que llevas tu vida, no voy a poder bailar a tu compaz y creo que lo mejor es que lo hagas solo...
Siento, que ya no me necesitas como antes para vivir. Que verme te causa el mismo efecto que no hacerlo, colocaste otras prioridades en tu vida y yo no tengo espacio en ella...

Y no quiero, no quiero, no quiero... pero no quiero ser egoista tampoco y que cada fin de semana sea una nueva discución... que tenga que volver a odiar que te llamen y yo tenga que volver a pasar sola.

Nunca odié tanto mi soledad como ahora, nunca odié tanto un estado de ánimo... nunca pensé que me iba a costar tanto adaptarme a tu ritmo... nunca pensé que nos iba a costar tanto seguir juntos.

Nunca pensé que volvierían los llantos constantes, las discuciones sin feriados y las ganas desganadas...

viernes, 2 de octubre de 2009


No creas que perdío sentido todo
no dificultes la llegada del amor
no hables de más, escucha al corazón
ese es el cable a tierra...

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Anónimo Anónimo dijo...

y si sos una gorda edionda,mirate gorda por todos lados,pobre chavon,q va querer estar con una minita con todo flacido y que encima tiene una mentalidad re suicida.
abortar un bebe?.tomar pastillas.? cortarse las muñecas?

te parece de una persona normal?

29 de septiembre de 2009 7:39



(Fijense la hora, por favor... que gente al pedo)

Esta es una persona, que muy diferente de mi persona, gorda y sucia como dice el NN este, doy la cara y enfrento lo que soy, digo las cosas de frente y no como vos... que te ocupas tanto de mi vida y encima sos un total cobarde que no es capaz... /por que sos muy poco capaz) de poner tu nombre, si no te voy a pegar. Tenes miedito nada más :)


Me tomo el trabajo de contestarte por que me encanta el lugar patético en el que te encontrás: el de nenito/a pelotudo que va y se ocupa de mi vida. Digo que te ocupas por que ocupaste tu tiempito en leerme y sacar esas deducciones, que más alla de que son una verdadera estupidez, las sacaste. Para algo usa la cabeza me parece la gente.
Siempre con el dedo señalador nosotros los humanos, más todos aquellos que no pasaron por el cuero de uno.

Y en cuanto a cortarme, tomas pastillas y "haber abortado" como decis vos, que tiene eso de malo? soy menos persona por no ser como vos, por que si tanto me criticas vos debes ser muchisimo mejor y no necesitas de todo eso para vivir.
Me alegro (por decirlo de alguna manera) por vos, que no tengas que ser tan mediocre como yo, que tiene que recurrir a esas cosas para intentar sobrevivir almenos en este mundo. Lo que si, así y todo como soy, no tengo que andar fijandome en la vida de nada para alimentar la mia. En eso diferimos: Yo me corto, pero soy yo y nada más que yo. Vos, sos un/a prejuicioso/a hipócrita que debe hacer peores cosas que yo, y no tiene dos dedos de frente par que para mirar la paja en el ojo ageno.

Si por algo escribo aca, es por que no tengo por que ocultar lo que soy, me hice de los huevos (por que NADIE me enseñó y nadie me obligo a ser esto que soy, tuve que hacerme SOLA) para poder contarlo, para que no me de verugenza nada de lo que es mi persona.

Y gorda y con esta personalidad de mierda, tengo lo que tengo por que yo sola me lo gané y la gente que hoy no comparte camino conmigo no es por que yo fingí ser algo y después se dieron cuenta con lo que estaban acompañados, son personas que por elección propia decidieron alejarse de mí por que no tuvieron los huevos que yo sí tuve para bancarme a mi misma. Y para bancarlos a ellos también.

En cuanto a mi novio, a vos seguro te debe picar la envidia, por que serás un/a pobre frigido/a, sin buen sexo y con muchos peores defectos que yo que no te inpiden encontrar un novio como el mio... :)

En cuanto a el aborto y si lo hice ¿QUÉ?
Me cago en tu puto dedo señalador y tu poco sentido de la ocmpresión, no me importa si eso me hace mejor o peor persona, pero porlomenos me banco que un/a pobre hipócrita como vos venga y me juzgue...
Se nota que vivis tranquilito como una lechuga podrida, debajo de la faldita de mami y la platita de papi...

lunes, 28 de septiembre de 2009

Algo contigo

Es el tema que estoy euchando ahora, no sé si por casualidad o por que quise toparme con esta version de Calamaro.

Ultimamente siento (no sé si son por el efecto de las pastillas de la felicidad o las anti crios lo que me tiene así..u.u) que te esforzas para cada cosa que haces, y no es el dulce esfuerzo que siempre hacías por mí, sino que ahora... lo siento una obligación, como si me deberas algo, como que algo te ata a mi y me tenes que dar compensación por eso.
Repito, talvez sea yo sola que me gusta estar mal, pero no dejo de penasalo siquieraun segundo, el que... ocupo un lugar tan secundario en tu vida ahora que te diste cuenta quien soy, que tenes que lidiar con una mujer problemática que ya no es más risas y caritas tiernas. Hace mucho que no me decias que soy dulce... o que me amas... hace mucho que mi novio dejó de existir para convertirse en otra cosa.
Acepto tus cambios, como también acepto que te HARTES de mí, pero es algo que me está costando lásgrimas y sangre entenderlo... y aceptarlo, por sobretodas las cosas.
Realmente me gustaría que fueramos un poco más iguales, seguramente sufriría menos. O que desde el principio hubieras sido malo, no me hubieras demostrado amor y yo me hubiera acostumbrado a ese Exequiel, no este que tengo ahora enfrente que cuando puede me reprocha cosas, odia el tiempo conmigo y ya no es la causa de mis risas y el brillo en mis ojos...

A veces, muchas de las veces, pienso que lo mejor sería que vos pudieras estar lejos mio, pero no puedo dejarme caer y pienso que talvez estar a tu lado, acompañandote es lo que puede salvar nuestra relación y creo equivocarme, por que ya he pasado por la sensación de sentir que no me queres a tu lado, que no me necesitas y que solo ocupo el lugar de "utensillo" en tu vida...

No puedo hablarlo con vos, por que odio discutir con vos, creo... que ya hasta tengo miedo de perderte que no quiero darte razones para que te alejes, cosa que me da verguenza sentir, como tambien me da miedo admitir que deberíamos separarnos... aunque no sea lo que yo quiero, siento que es como vos me dijiste el otro día, que no tenes futuro... que es inutil seguir intentando si permanentemente vamos a estar mal.

Sigo esperando que por alguuuuna de esas casualidades, me abraces y me diigas una vez más con todo ese amor de antes, que me amas... que nunca vas a separarte de mí y que no es una obligación verme sino que es todo un placer...




Me odio infinitamente por sentirme de una forma tan estupida, siempre termino sacando lo peir de mi en cada relación que entablezco en la vida. DESPUES ME PREGUNTAN POR QUE ME HAGO MAL!

Necesito un abrazo bien fuerte, de quien sea y donde sea... no importa de quien venga pero necesito de una vez por toda recuperar muchisimas cosas que con el tiempo perdí, como mi inocensia, mi dulzura, mis hobbies y mis metas...
Necesito también tooodas esas cosas que nunca tuve, como una familia en quien apoyarme, un poco de fortaleza sentimental para no llorar en cada oportunidad que me siento una lechuga y de una vez por todas, pastillas para no soñar...

viernes, 25 de septiembre de 2009

Ojalá


besarte en las mañanas
de morderte y hacer el amor
en cualquier rincón

De mimarte y descubrirte
de pelearte sin tener razón
sin tener razón

Algunas cosa no se olvidan
sólo cambian de lugar
hasta que encuentran la salida
todo ocurre en un momento
tengo un buen presentimiento
ojalá que tengas ganas
de besarme a las mañanas
de morderme y hacer el amor
en cualquier rincón

De mimarme y de descubrirme
de pelearme sin tener razón
sin tener razón

Son demasiados pensamientos
lo que nos mata es la ansiedad
revivir en nuestros recuerdos
todo ocurre en un momento
tengo un buen presentimiento
ojalá que tengas ganas
de besarme a las mañanas
de morderme y hacer el amor
en cualquier rincón

De mimarme y descubrirme
de pelearme sin tener razón,
sin tener razón
y si es sólo un nuevo encuentro
si ya no estas igual que yo.



Elegí este tema, por que mietras lo escuchaba me acordaba de vos.
Por que, deseo que todo... todo... todo lo nuestro vuelva a ser peresente y no solamente todo ese pasado que dejamos pisarlo, encima por nosotros mismos.
Quiero que vuelvas a tener ganas locas e incontenibles de verme, de tocarme, de estar conmigo. De dormir juntos, de abrazarnos, de matarnos mientras nos peleamos y que alfinal, me abraces y no me dejes de lado...
Te amo, de hoy, para siempre... siempre... siempre...

jueves, 24 de septiembre de 2009

latrigin 50 mg lamotrigina

ACCIÓN FARMACOLÓGICA
La lamotrigina es una droga antiepiléptica de la clase de las feniltriazinas, químicamente no relacionada con otros antiepilépticos existentes.
El mecanismo exacto de la acción anticonvulsivante de lamotrigina no se conoce.
En modelos en animales diseñados para detectar la actividad anticonvulsivante, lamotrigina fue efectiva en la prevención de la propagación de las convulsiones en los tests de electroshock máximo (MES) y en el de pentilenetetrazol, y previno las convulsiones en los tests de actividad antiepiléptica (visuales y eléctricamente evocados).
Un mecanismo propuesto involucra un efecto sobre los canales de sodio. Estudios farmacológicos in vitro sugieren que lamotrigina inhibe los canales de sodio voltaje dependientes, estabilizando así las membranas neuronales y modulando, en consecuencia, la liberación presináptica de aminoácidos excitatorios (por ej. glutamato y aspartato).
la lamotrigina se absorbe rápida y completamente luego de la administración oral con un metabolismo de primer paso de escasa significación (biodisponibilidad absoluta: 98%). La ingesta simultánea con alimento no afecta la biodisponibilidad. La concentración plasmática pico ocurre luego de 1,4-4,8 hs. de la administración.
En voluntarios sanos a los cuales se les administraron dosis únicas de lamotrigina, la concentración plasmática se incrementó de manera proporcional con la dosis en el rango de 50 mg a 400 mg. En pacientes con epilepsia también se observó una relación lineal con la dosis en las concentraciones plasmáticas de lamotrigina en el estado estacionario, con dosis de 50 a 350 mg dos veces al día.
Distribución: El volumen de distribución aparente luego de la administración oral oscila entre 0.9-1.3 l/kg .Es independiente de la dosis y es similar luego de una dosis única y/o múltiples en pacientes con epilepsia y en voluntarios sanos.
El 94% de la dosis se elimina en orina (10% como droga inalterada, el 76% como 2-N-glucurónido, 10 % como 5-N-glucurónido, 0,14 % como 2-N-metil metabolito, y 4 % como otros metabolitos menores no identificados); un 2% se excreta en las heces.
Inducción enzimática: tras la administración repetida (150 mg 2 veces por día) a voluntarios sanos la lamotrigina indujo su propio metabolismo resultando en una disminución del 25% en su vida media y un incremento del 37% en Cl/F en el estado estacionario. Algunos estudios sugieren que la autoinducción puede no ocurrir cuando la lamotrigina es administrada como terapia coadyuvante de drogas antiepilépticas inductoras de enzimas (carbamazepina, fenobarbital, fenitoína, primidona o rifampicina).

ACCIÓN TERAPÉUTICA

Antiepiléptico.

INDICACIONES
Epilepsia: Uso como adyuvante: tratamiento coadyuvante de las crisis convulsivas parciales en adultos y pacientes pediátricos (≥ 2 años).
El producto también se haya indicado como tratamiento adyuvante de las crisis convulsivas generalizadas asociadas con el síndrome de Lennox-Gastaut en adultos y pacientes pediátricos (≥ 2 años).
Uso como monoterapia: está indicado para la conversión a monoterapia en adultos con crisis convulsivas parciales que estén siendo tratados con carbamazepina, fenitoína, fenobarbital, primidona, o valproato como única droga antiepiléptica (DAE). La seguridad y eficacia de lamotrigina no ha sido establecida 1) como monoterapia inicial, 2) para la conversión a la monoterapia desde DAEs distintas de carbamazepina, fenitoína, fenobarbital, primidona, o valproato 3) para la conversión simultánea a la monoterapia desde 2 o más DAEs concomitantes.
La seguridad y eficacia en pacientes menores de 16 años, a excepción de aquellos con crisis convulsivas parciales y crisis convulsivas generalizadas del síndrome de Lennox-Gastaut no ha sido establecida.
Trastorno Bipolar: tratamiento de mantenimiento del Trastorno Bipolar I para retrasar la aparición de episodios afectivos (depresión, manía, hipomanía, episodios mixtos) en pacientes tratados por episodios afectivos “agudos” con terapia estandar.
La eficacia de lamotrigina en el tratamiento agudo de los episodios afectivos no ha sido establecida.
La eficacia de lamotrigina como tratamiento de mantenimiento fue establecida en 2 estudios clínicos placebo-controlados de 18 meses de duración en pacientes con Trastorno Bipolar I (según DSM-IV). El médico que elija utilizar lamotrigina por períodos mayores a 18 meses deberá reevaluar periódicamente la utilidad de la droga a largo plazo para cada paciente en particular.





http://www.baliarda.com/esp/ficha.asp?idFicha=106



No sé si 2pastillas para no soñar" pero, capaz... pastillas para la felicidad...

martes, 22 de septiembre de 2009

CANSADA

La verdad es que yo ya no sé que espera la gente de mí, que sea inmune y totalmente la persona mas perfecta del mundo. Ultimamente pensé que ya nada me sorprendería y una persona a la cual habian cosas que no le iban a dolor, no me equivoqué, hay cosas que ya no me ineteresan y me resbañan, pero no esas que vienen de personas que yo quiero, aunque muy dentro de mi solo yo sepa que estan equivocados. Me cago de risa en sus caras, pero no deja de romperme el alma por dentro.

Cosas que pasan, me imagino.... que pasará en algún momento.
Pero ya no tengo ganas de seguir, tengo ganas... como antes, de dormirme en el sueño mas profundamente y no levantarme hasta darme cuenta quienes son aquellos a quien les interesó que duerma y a los cuales le dio igual...
Siempre fué ese mi deseo, dormirme. Pedir pastillas para no soñar y así mismo, dormirme por días hasta que, sea el momento de despertar.

Nuevamente siento que un mar de lágrimas reprimidas quienes salir, para desahogarme, para alentarme, para no se que!
Una vez más mirando la vida con risas para no llorar, una vez más a salir sola de mi encierro... una vez más todas esas cosas que no quiero para mi vida...

Realmente, aunque lo busque, parece que no encuentro mi equilibrio, parece que no existe el equilibrio en mi vida. Me parece que siempre voy a tener que andar lideando con mis afectos y que me importe mas de lo que yo creo, lo que piensen ellos de mi, o pesandome demasiado que no puedan aceptarme tal cual yo me presento. Si nunca les mentí sobre mí, si nunca oculté las cosas que soy, por que me encuentro siempre entre las mismas paredes? Por que siempre intentando cambiarme? Por qué siempre que yo pienso que hago algo bien o que estoy yendo bien se empeñan en decirme que estoy mal?
Yo ya no sé que espera la gente de mi... pero sí sé lo que espero yo de mi misma, y lo voy a lograr sin el apoyo de las personas que espero que el dia de mañana me apoyen.
Creo, que me estoy sintiendo, y ademas de sentirlo, estan muy... muy sola. Talvez sea el orgullo, talvez sean las ganas o las desganas, de luchar, de seguir luchando para ser aceptada en el mundo de los perfectps, que puedan mirarme sin rebajar las miradas y darme la espalda a las decisiones.
A caso es TAAAN dificil poder apoyarme? es tan dificil aceptar que no todos somos iguales y que yo puedo ser distinta? cuaesta tanto ver mi lado bueno y no ver siempre las cosas malas?


Sabés que... yo sirvo más que para cocinar y limpiar. Solo que vos no podes verme, por que esperás cosas de mí que yo no tengo, no deseo tener y jamás voy a tener.
Sabés que? ESTOY CANSADA de la gente como vos, que sabe quererme pero solo bajo sus propias desiciones. O sos así o no te quiero un carajo... NO!!!
Quereme como me muestro, como soy, como estoy. Rota, destrozada, manipulada, estupida, histñerica, celosa, gorda, despeinada, con pijamas y sin saber pintarse aún bien para que no se me salga el rimel.
Llorona, con alguno horrores de ortografia, con mi tonada Paraguaya, con mi pasado y con lo que deseo ser, junto con lo que estoy ahora...
Si no podes quererme así, no me quieras más...
Si tengo que volver a salir sola, descuidate que lo voy a hacer... que le hace una mancha más al tigre?
Me molesta y a demas de que me molesta... no tengo ganas de que sigas pensando que no sirvo para nada más que para mover el culo y pintarme para que me digas que esoty linda...

viernes, 11 de septiembre de 2009

"De sobra sabes que eres la primera...

Que no miento si juro que daría por tí la vida entera..."



Y ahí estaba ella... Mirando por la ventana esperando llegar a la nada misma. Ahí estaba ella con sus ojos llenos de ilusiones que intentaba tapar con el delineado de sus ojos. Y ahí la veía yo a ella... Recostada sobre el frío de la pared, pensando cosas que ni ella pensaría que retomaría su memoria. Y ahí estaba ella... dándose cuenta que la vida le pasó por encima disgustándola por completo y sin fuerzas, pero a pesar de eso sigue sin caerse y maldice su situación sin retorno.
Y ahí estaba ella, viendo pasar sus sueños, viendo sus sueños derrotados, viéndose derrotada por sus sueños mismos... Ahí estaba esa señora cercana a las cinco décadas, viéndose caída y derrotada por algo que no podía cambiar, por un futuro que no podía modificar y un pasado que adoraba pero no la conformaba en lo absoluto.

Y ahí estaba yo, viéndola sin poder darle algún consuelo... Y ahí me hacia presente yo intentando mutilar su dolor... Hacerle mejor la espera y dándole un silencio que la deje tranquila. Ahí estaba yo siendo testigo de aquella muerte apaciguadora que la estaba esperando... Ahí estaba yo para presenciar si por esas casualidades las lágrimas salían de sus ojos... Ahí estaba yo para darle ese abrazo ausente, para calmarle las noches, para acompañarla... para calmarla.

Y ahí estaba él, haciéndose presente con menos presencia que la que solía tener, ahí estaba... haciéndose partícipe de un acto que no es novela, con una esperanza en las manos, con una cara marcada, con los ojos derrotados.
Ahí estaba él, el que no supo mantener perfil bueno pudo mantener el eje de lo correcto, el que quiso pasar la línea preocupándose solo por él y dejando a la deriva al resto...
Y ahí estaba él... y ella lo miraba desconsolada, con un abrazo reprimido... con cruce de palabras sin direcciones... con miradas penetrantes e hirientes.

Y ahí se veían los dos alejados por la guerra, ahí se veían heridos los dos... Uno por los años, el otro por el tiempo...
Y solo había dos protagonistas, solo existían dos almas perdidas... Una por el cansancio y el otro por el ocio...

Y así la veo yo a esta mujer, derrotada..., manchada por el desanimo, cubierta de dolor...
Y así lo veo a él, con ganas de no tener ganas, con locuras reprimidas y expulsadas a lo bruto, con cariños no permitidos, con vicios destructores.

Y así se fue ella, después de sacar las golondrinas que afectaban su interior, casi escapándose, o casi sin querer decir mas que lo dicho... Dejándolo a él... dejando se ilusión perdida a la orilla de un lugar, a las oscuras de una noche y en compañía de nadie...
Y así se fue ella, sintiéndose aliviada y dolorida a la vez... Sintiéndose que perdía todo y a la vez lo conseguía...
Y así la veía yo, con ojos marchitos, con sueños no soñados... con esperanzas mutiladas...

Y así escribo yo, sobre una situación real, sin usar la imaginación... Sin citar a los mitos...
Y así la veo yo, como la mujer que planeó en vano, como la mujer que se destruyó en consecuencia de sus ilusiones y expectativas, y así la veo yo... Como una mujer que tiene mucho para dar, pero no supo como y a quien darlo, talvez...
Y así la veo yo, querida por mi...




27/05/08 http://www.fotolog.com/beesosconsall/34678608

Rleyendome, encuentro eso..
es como releerme intencionalmente, me acordé ayer antes de dormirme que en algun momento de mi vida habia escrito eso, es mas, me acuerdo hasta la inspiracion y algunas palabras que habia podido usar, y ahi las veo intactas y guardadas en el fotolog, como solía descargarme y suelo hacer todavia...
Y como siempre, ella fué una gran inspiracion en mi vida, siempre con pena, siempre ocn tristeza y desde un punto de vista que nunca quise... pero el que siempre tuve.
En fin...
Hoy me replanteo si alguna vez tuve lo que se puede decir, una relacion mama-hija normal.. como dicen en los libros y como lo dice l naturaleza. A mi creo, que como a uchas otras, otras que hoy soy yo, no tienen...
Esas... que salen en los noticieros, o en los libros, o en las peliculas de fantasia o en las novelas mexicanas. No tan drástica es mi situación, pero creo que aprendi mas de mi misma, que por el echo de haber tenido el apyo de mi mama, contarle mis cosas y hasta cuando me raspaba la pierna...
Odio admitir que no pude contarle nucna a mi mama ni el mas minimo percanse si no era por que necesitaba de ella.
Hoy, me veo lejos, muy lejos de lo que es su sobreproteccion y su NO a todas cosas, por miedo al "que diran" por que creo que por eso siempre hizo las cosas...
Hoy, me veo lejos, y no solo de distancia kms... sio también distancia sentimental. No tengo ganas de hacer eso que aconsejan... el tipico "es tu mama"... si..., es mi mama y yo la amo por ser mi mama, pero ella parece haberse olvidado que tiene una hija, que la necesita aun sea a la distancia pero conmigo, presente. Ni así la tengo... ni a la distancia, ni por telefono, ni para cuestionarme o preguntarme si todo sigue normal, si tengo o me falta corazón...

martes, 8 de septiembre de 2009

Amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño...


Hace demasiados meses
que mis payasadas no provocan tus
ganas de reir.
no es que ya no me intereses
pero el tiempo de los besos y el sudor
es la hora de dormir.
duele verte removiendo
la cajita de cenizas que el placer
tras de si dejo.

el agua apaga el fuego
y al ardor los años,
amor se llama el juego
en el que un par de ciegos
juegan a hacerse daño.
y cada vez peor
y cada vez mas rotos
y cada vez mas tu
y cada vez mas yo
sin rastro de nosotros.
ni inocentes ni culpables
corazones que desbroza el temporal,
carnes de cañon.
no soy yo, ni tu, ni nadie,
son los dedos miserables que le dan
cuerda a mi reloj.
y no hay lagrimas
que valgan para volver
a meternos en el coche
donde aquella noche en pleno carnaval
te empece a desnudar.



Y no hay mas nada que yo pueda agregarle a esta letra que todo lo dice sin qu quede nada que pueda agregar yo. No sé si será mi cabza o mis ganas de buscar donde no hay nada, o mis ganas que a travez de mi duda y mi inseguridad, vos reacciones y me des eso que nunca te pedí pero que deseo muy dentro de mi. Que cursi, que seas romantico, que me demuestres empalagosamente que me queres, que te importo y que no hay nada más importante que yo, aun no siendo así quiero que lo hagas, aun siendo cursi y riendome de eso, quiero que lo hagas.Nnunca te lo pedí y talvez es pedir mucho, por que sé que te esforzas para cada cosa que me das, pero realmente lo necesito...

Siento que poco queda de nuestra relacion enamoradisa de hace 5 meses atras... creo que dejamos pasar tan rapido el tiempo, la rutina nis inundó en un mar de la nada misma y creo que pasar 24 horas juntos, ya no es dulce, no hay risas sino peleas. No hay besos sino descaros, no hay abrazos sin espeldas con espaldas, viendo friamente el reflejo del televisor entre nuestras caras, dejandonos frivolos ante la ausencia de sudor y violencia sexual en nuestros momentos...


Talvez esto sea tambien caus de mis celos y mi posesion ante vos, sé que no lo puedo evitar tanto como sí pero la culpa no es solo mia, que me atrevo a tener estos sentimientos negros hacia vos, sino también es tu culpa, por que nunca supiste ponerle un freno a lo que alimentaría hoy... este deseo de tenerte y si no te tengo, odiarte, enojarme y hacer berrinches pelotudos, tanto como los celos de no dejarte hacer por deshacer lo nuestro... y anda a saber cuantas otras pelotudeces, pero estoy convencida de que si hubieamos tenido nuestro espacio en nuestros primeros momentos, todo sería distinto y yo no me pondría tan paranoica al encontrarme sola, sin vos... abrazando tu recuerdo y tu espacio basio...
Me estoy convirtiendo en lo que nunca quise convertirme: una super dependiente, lo que no es para nada ubeno, por que tengo miedo de en algun momento, confundirme y ya no quererte, sino tener la necesidad de tenerte por no sentirme sola, obsecionarme con lo que es quererte y querer que me quieras y perpetuarte a mi estupidamente. Tengo miedo de lo que puede pasar si esto sigue... tengo miedo de mi, de lo que puede pasar y de mi trato hacia vos...


(A demas, creo que nuestro no bebe me ha dejado un poco mal, aunque no lo admita)