Algo contigo

Es el tema que estoy euchando ahora, no sé si por casualidad o por que quise toparme con esta version de Calamaro.

Ultimamente siento (no sé si son por el efecto de las pastillas de la felicidad o las anti crios lo que me tiene así..u.u) que te esforzas para cada cosa que haces, y no es el dulce esfuerzo que siempre hacías por mí, sino que ahora... lo siento una obligación, como si me deberas algo, como que algo te ata a mi y me tenes que dar compensación por eso.
Repito, talvez sea yo sola que me gusta estar mal, pero no dejo de penasalo siquieraun segundo, el que... ocupo un lugar tan secundario en tu vida ahora que te diste cuenta quien soy, que tenes que lidiar con una mujer problemática que ya no es más risas y caritas tiernas. Hace mucho que no me decias que soy dulce... o que me amas... hace mucho que mi novio dejó de existir para convertirse en otra cosa.
Acepto tus cambios, como también acepto que te HARTES de mí, pero es algo que me está costando lásgrimas y sangre entenderlo... y aceptarlo, por sobretodas las cosas.
Realmente me gustaría que fueramos un poco más iguales, seguramente sufriría menos. O que desde el principio hubieras sido malo, no me hubieras demostrado amor y yo me hubiera acostumbrado a ese Exequiel, no este que tengo ahora enfrente que cuando puede me reprocha cosas, odia el tiempo conmigo y ya no es la causa de mis risas y el brillo en mis ojos...

A veces, muchas de las veces, pienso que lo mejor sería que vos pudieras estar lejos mio, pero no puedo dejarme caer y pienso que talvez estar a tu lado, acompañandote es lo que puede salvar nuestra relación y creo equivocarme, por que ya he pasado por la sensación de sentir que no me queres a tu lado, que no me necesitas y que solo ocupo el lugar de "utensillo" en tu vida...

No puedo hablarlo con vos, por que odio discutir con vos, creo... que ya hasta tengo miedo de perderte que no quiero darte razones para que te alejes, cosa que me da verguenza sentir, como tambien me da miedo admitir que deberíamos separarnos... aunque no sea lo que yo quiero, siento que es como vos me dijiste el otro día, que no tenes futuro... que es inutil seguir intentando si permanentemente vamos a estar mal.

Sigo esperando que por alguuuuna de esas casualidades, me abraces y me diigas una vez más con todo ese amor de antes, que me amas... que nunca vas a separarte de mí y que no es una obligación verme sino que es todo un placer...




Me odio infinitamente por sentirme de una forma tan estupida, siempre termino sacando lo peir de mi en cada relación que entablezco en la vida. DESPUES ME PREGUNTAN POR QUE ME HAGO MAL!

Necesito un abrazo bien fuerte, de quien sea y donde sea... no importa de quien venga pero necesito de una vez por toda recuperar muchisimas cosas que con el tiempo perdí, como mi inocensia, mi dulzura, mis hobbies y mis metas...
Necesito también tooodas esas cosas que nunca tuve, como una familia en quien apoyarme, un poco de fortaleza sentimental para no llorar en cada oportunidad que me siento una lechuga y de una vez por todas, pastillas para no soñar...