"Quiero solamente, estar tranquila... quiero poder lograrlo. Que me pasen los días por arriba y yo con el tiempo vaya diciendo todo lo que logre, con una sonrisa y sin desgano al no encontrarte en mis planes. Se me hace una cosa casi imposible olvidarte, pero quiero ganarme a mi misma y lograrlo. Quiero sacarte de mi vida, almenos... de esta manera en la que estas. Quiero de ultima, que seas mi mejor sentimiento, mi mas hermoso logro de amor, pero listo."

No recuerdo el día exactamente. No se si sea bueno o malo recordarlo, pero me alienta saber que no es hoy, y el que día me paso por alado, y no me enteré.

Hoy, un año después... PUEDO decir todas esas cosas que en su momento, creía imposible.

Puedo numerar uno a uno, con seguridad olvidándome de algunos, mis logros y también mis errores... de los cuales le doy el lujo de aprender sin dejarme ignorar ninguno. A todo esto lo digo con una gran sonrisa, y aunque sigo con desgano de no encontrarte en mis planes, hoy entiendo realmente por que no formas parte de mi vida, y aunque me cueste conectarme, me sirve para seguir, entendiendo que es lo mejor y que asi tiene que ser. Lejos, de aquella que no entendía.

Y si, se me hizo casi imposible olvidarte, no lo logré completamente, pero logré vivir mi vida y mi día sin tu presencia, no necesitándote, ni precisándote...

Me gane a mi misma... y estoy ORGULLOSA DE MI. Si bien quede mas dura y mas insensible, no importa, el logro es bueno.

Y si, sos mi mejor sentimiento echo hombre. Sos mis mejores escritos, sos mis mejores sonrisas, sos mis mejores días y noches. Pero también sos un dolor eterno, que me va a perseguir en cada releída de mi biografía. Aunque recuerde lo bueno por sobre lo malo, eso no significa que eso te haga bueno. Ya no sos bueno... ya no te conservo en una caja de cristial. Ya te acepte... y por eso, no te elijo.

Hoy, ELIJO LA FELICIDAD (Y quiero un novio que solo quiera acostarse conmigo, y con nadie mas. Vos, esa regla, no la cumplís. Basta y sobra, para que no te incluya en mi nuevo plan de vida. Sos como la harina... no estas permitido en mi dieta!)

"...Hoy he salido de ti bordeando la locura..."

QUE FRASE!, que real en mi vida.

Hasta hace un año atrás, todo era tan diferente en mi vida.

Hoy estoy aca, con pelo corto despeinado, pollera de mama, chancletas y remera del revés. Sentada frente a un monitor y no una notebook, escuchando Silvio Rodriguez y no Sabina. Ocupándome de un trabajo y no del trabajo... Con tan solo 300 y pico de días, mi vida dio un giro enorme, de no se cuantos grados, pero si de que intensidad: MUCHA!

Y hoy te recuerdo lejos, perfecto... pero lejos. Lindo en algunas cosas, feo en otras.

Tengo igualmente, la enorme capacidad de anular manos momentos y quererte presente en los buenos. Pero no me atrevo a buscarte, me das miedo todavía. Me das miedo y me atormenta aun tu persona, pero se que hoy, no te elijo... aunque me gustaría que fueses vos quien domine mis días. Me gustaría que seas quien no sos, ni fuiste, ni seras.

No me voy a divorciar nunca de la idea, esa idea donde reafirmo que seriamos tal para cual, de haber sido todo diferente.

No tenia vergueza, ni mentiras, ni espasmos ni escrúpulos para amarte. No se si me volverá a pasar. Y aunque se que soy capaz, todavía no me acostumbro a la idea de que tengo que buscar otra persona a quien darle tanta capacidad de cariño y amor.

"Si hubieses sido menos hijo de puta...", me lamento al decir, cada vez que te recuerdo. Es mi consuelo. Saber que yo no podía hacer nada para evitarlo. Ibas a ser siendo igual. Ni mas ni menos... IGUAL!

Llegue tarde a tu vida. Cuando ya toda tu personalidad, toda tu ternura, todo tu amor, todo tu cariño, estaba perdido y a mi me quedaban las migajas de la nada misma en tu persona.

TE EXTRAÑO TANTO, TANTO, TANTO... Pero sé que yo extraño algo que eras de a momentos y nada mas. Y si ese de "a momentos" no me busco todavía, es por que posiblemente, ya no exista.