viernes, 26 de noviembre de 2010

Capitulo, deseo cerrarte de una vez. Aniquilarte, matarte, olvidarte.
Capitulo, deseo decirte gracias por todo pero no me des mas nada, por que nada me conforma y por que nada me sirve ya, solamente me serviria que te alejes y dejarnos en paz, a mi, a vos y a mi intregridad.
Capitulo te pido que de una vez des vuelta la hoja, esté en blanco y me permitas escribir lo mucho que deseo mejor, todo lo que quiero ser y lo que me queda por no pertenercerte. Te he entregado casi dos años de mi vida, y no deseo entregarte nada mas.
Quiero tener lo pies ya de una vez sobre la tierra, preocuparme realmente por pelotudeces como cuidarme los pies, tomar agua para que se vayan las celulitis y no pensar mas en el destierro de mi mente cuando de mandarte un mensaje se trata y en lo estupido del momento cuando me peleo conmigo misma por odiarte, sabiendo que te quiero y obligandome a no hacerlo.
Hoy, te extraño con mucha paz, pero seguis instranquilizando mi vida. Sigue removiendome el recuerdo cuando paso por determinadas calles, escucho algunas canciones o me cruzo con personas que tienen tu cara.
La puta que no sos correspondido en mi vida, la puta que me gustaria no habere conocido, la puta... que me gustaria que volvieras a ser lo que no fuiste nunca.

Espero que con mis desahogos te vayas de una vez por todas, asi no me quedan siquiera capitulos en los cuales incluirte. Asi no me quedan lagrimas ni ganas de recordarte, y si estas presente, sea pura casualidad y no causalidad.

Gracias. No te debo nada y no me debes nada.

Mirame con buenos ojos...

miércoles, 24 de noviembre de 2010

la más señora de todas las putas,
la más puta de todas las señoras.
Con ese corazón,
tan cinco estrellas,



Vos me crees si te digo que me siento una puta? yo no, por eso te lo pregunto, no creo serlo y creo que me falta mucho tambien. De echo me encantaria, todo seria mas facil. Pero no lo es. Por eso se que no lo soy.
Por que me planteo esto? por que de echo me siento un poco tanto asi. Puta. Muy... y no se si me gusta tanto

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Bert Hellinger

El amor es para muchas personas un valor absoluto: lo consideran la fuerza que mueve el mundo; el amor todo lo puede; con el amor basta.

¿De verdad, eso es todo?. Con esta pregunta no pretendemos negar o criticar el valor del amor. Pretendemos, más bien, mirar de qué manera esto sucede o, con otras palabras, qué condiciones se necesitan para que el amor fluya en toda su fuerza y potencialidad. Es lo que Bert Hellinger llama “los órdenes del amor”.

Una imagen puede ayudarnos. Un río es una corriente de agua que discurre por un cauce. Sin cauce, el agua se desparrama. Entonces puede resultar fecunda o destructiva. También el cauce puede obturarse, y entonces el agua deja de fluir y se estanca. El cauce es, simplemente, necesario para que el agua llegue a su destino.

Nacemos de unos padres. No hemos aterrizado desde la estratosfera por arte de magia. Nacer significa que no venimos a la vida desde la total autonomía, sino que venimos a la vida a partir de alguien. Es decir: nacemos vinculados. Toda forma de existencia tiene esta naturaleza vinculada.

Entre iguales, este vínculo supone un intercambio, un equilibrio entre lo que cada uno da al otro y cada uno toma del otro. Sin este intercambio equilibrado, el vínculo entre iguales no puede mantenerse.

Pero en el origen de la vida o de la existencia, el vínculo es de naturaleza desigual. Un río procede de una fuente, y no al contrario. No hay río que suministre agua a su propia fuente. También es verdad que el río puede, más adelante, suministrar su agua a otros ríos, los cuales se alimentarán de aquél. Parece una obviedad: el río fluye en una dirección, y no en la contraria.

Esto no significa que los hijos no amen a sus padres. Significa que, a diferencia del amor entre iguales, que consiste en el intercambio equilibrado del dar y el tomar a que hemos hecho referencia, el amor entre padres e hijos responde a otra dinámica: los padres dan, los hijos toman. Los padres son los grandes, los anteriores, la fuente: el flujo natural de su amor como padres es el de dar. Los hijos son los pequeños, los posteriores y, en consecuencia, toman.

Este equilibrio desigual se rompe cuando un hijo, por ejemplo, pretende ser más grande que sus padres. Bert Hellinger llama a esto “arrogancia”. El hijo dice a los padres: “soy mejor que vosotros, lo hago mejor que vosotros”. Ciertamente el río puede llegar lejos, y sin duda los padres se alegrarán de ello. La fuente se siente satisfecha de lo lejos que puede llegar el río. Pero esto no hace al hijo más grande que sus padres: continuará siendo tributario de ellos, en el sentido de que jamás podrá devolverles lo recibido, como el río no puede alimentar a su fuente. El amor consiste, entonces, en respetar su grandeza, tomar lo que recibe y mostrar gratitud.

El equilibrio también se rompe, por tanto, cuando el hijo se niega a tomar. El hijo dice a sus padres: “no quiero lo que me dais” o “no lo quiero a ese precio”. Sencillamente, esto no es posible. Tenemos aquí una especie de autosuficiencia, el río pretende que por él discurran otras aguas diferentes a las que recibe, como si pudiera decidir quién es a base de ignorar de dónde viene.

Estos órdenes del amor no son para nada preceptos morales. Son, sencillamente, condiciones básicas para que el amor fluya, para que el agua no se disperse o no se estanque. Quienes pretendan ignorar estas condiciones tendrán, con toda seguridad, importantes dificultades para experimentar el amor en su vida. Así de simple: nadie puede verdaderamente amar si primero no sabe recibir y agradecer.

Esto que decimos de padres e hijos tiene, como es natural, valor extensivo a las diferentes generaciones. En el seno de lo que Bert Hellinger llama “alma familiar”, todos tienen un lugar de dignidad y de respeto. Y todos quiere decir, exactamente, “todos”. Y significa algo muy preciso y de gran importancia en este ámbito de los órdenes del amor: el alma familiar no acepta exclusiones. Cuando alguien es excluido, el flujo del amor se resiente.

Hay muchas formas de excluir: ignorar, olvidar o marginar, son algunas de ellas. Pero también se excluye a alguien juzgándolo y condenándolo, o descalificándolo de muchas maneras: “la abuela fue una puta”; “el abuelo fue un borracho”; “tu tío estaba loco y nos hizo sufrir mucho”. No se trata aquí de perdonar nada, sino de comprender que nada de lo que alguien haga le puede privar de su derecho a la pertenencia. A veces la víctima se cree con el derecho a ser verdugo: esta actitud no sólo no arregla nada, sino que perturba aún más los órdenes del amor: alguien posterior asumirá un destino semejante al de la persona excluida. En este sentido, cualquier venganza, o arrogancia, o desorden, se convierte en una especie de boomerang. Alguien posterior sufrirá las consecuencias, y nadie encontrará explicación a su sufrimiento.

Estamos hablando de lo que Bert Hellinger llama “destino ciego” o “amor ciego”. Amor ciego es el del hijo que, para compensar la marginación que sufrió alguien anterior, asume, sin saberlo, su mismo destino. Amor ciego es el del hijo que, viendo que sus padres han sido infelices, no se permite a sí mismo ser feliz, como si al serlo se convirtiese en una especie de traidor. En este caso, aunque aquí no se trate de una exclusión, el hijo no toma de sus padres o pretende, con su infelicidad, ser digno de ellos o compensarles de alguna forma. Trabajo inútil: la ceguera la produce, en este caso, la idea de que se puede compensar una desgracia con otra desgracia, convirtiendo así en estéril el sufrimiento de los padres. No hay mejor manera de “purgar” la infelicidad de los que nos precedieron que llevar una vida feliz y fecunda.

A veces pensamos que la vida nos pertenece, o que podemos hacer con ella lo que queramos. Probablemente es más cierto lo contrario: nosotros somos los que pertenecemos a la vida que, querámoslo o no, tiene sus reglas, llenando de dicha a quien, humildemente, recoge todo de quienes le precedieron, reconoce a todos su lugar y se abre a intercambiar y a transmitir lo recibido. La pretensión de otra cosa solo acarrea, como atestiguan diversas tradiciones, la expulsión del Paraíso.








Lo que en cierta forma, me acomodó las ideas y pretendo que asñi siga siendo.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Me rompe un poco las pelotas que me rompan las pelotas propiamente dicho. Me rompe un poco las pelotas que la gente opine por que es gratis y me rompe un poco las pelotas que me afecte y por eso no pueda chuparme un huevo.
Igualmente, me chupa un huevo la desconfianza de los terceros. Me alejaré de ellos o les dejaré llenarse la busca de mi mientras yo me preocupo de mi, que de ultima es lo unico que importa.
Primero yo, después yo, después yo... y después, recien, los demas. Nadie se va a morir con mi pensamiento y no creo que sea del todo malo. Yo necesito estar fuerte y como va la mano y la vida, me veo sola, confrontando las cosas sola, acompañandome sola... y sin andie atras que me sujete si me caigo. Entonces, es justo que yo esté pensando en alguien mas que no sea yo? no.
Entonces, hoy levanto el bolso, con las pocas cosas que me pertenecen y me iré en busca de las cosas que trasen conmigo el camino de andar... las buenas, las malas, las mias simplemente.
Bien o mal, acompañada o no, me iré. Y aunque cueste y duela es desprecio y el desplante... seguiré firme en creer en mi, en mis sentimientos y en las ganas de vivir que me quedan y perduran.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Y ahora que
por fin se ha roto el muro, el espejismo,
el mundo duele menos si te miro.
Ya no dudo: no estoy cuerdo, más aún, estoy vivo.
Ahora sé que más allá del espejismo,
más allá de este único camino,
existen nuevos paisajes,
futuro escondido,
tantas cosas por nombrar,
tantas cosas por hacer,
todas contigo.

Tras la tormenta queda reinventar el mundo,
aunque haya quien hoy quiera levantar otro espejismo.
La realidad termina donde acaban nuestros sueños,
pues vivimos.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Sos la contradiccion mas exitosa de mi vida: te odio.

Bah, creo odiarte, por momentos la importencia es tanta que te odio por permanecer intacto a pesar de los actos. Me siento vulnerable a vos, todavia. Siento un calor y un frio derepente cuando me pasa que los ojos se me achicharran cual dos pasas de uvas para no dejarme mirar de frente sin tener que agachar la vista. Creo tambien que cada vez que escribo de vos, es un consuelo temporal, pero algo que queda y que se sufre QUE FALTA PARA QUE TE VALLAS?
Si, me quedaron cosas por decirte, cosas por reprocharte, por mostrarte que todavia tengo marcas de aquel martes que me cambio la vida: hoy parezco el echo de haberme caido. Hoy estoy lejos, no mejor... solamente lejos. Tuyo y de mi también. Siento en cierta forma que esta tampoco soy yo y que lamentablemente no me traje a mi conmigo, sino que me quede alla... sin vos, sin mi, sin nadie... y me traje conmigo solo el paquete de mi cuerpo...
Que horror es sentirme asi. No solo parece una pelicula tipo trailer, frustrado de romanticismo, sino que es una cagada. Para mi que me está por venir, lamentablemente tengo que padecer esto de estas en pelotuda, estar por indisponerme y ENCIMA... muchas cosas d mujer...u.u
Bah, comence como una pelotuda dramatica y ahora tengo ganas de borrar todo y cagarme de risa de lo pelotuda que estoy siendo. Pero en fin. Quiero superarte de mi vida, ya está! por que COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONCHA no te vas? habiendo tantos PIIIIIIIIITOS por ahi yo sigo esperando el tuyo LA PUUUUUUUUUUUTA madre... -.-

lunes, 8 de noviembre de 2010

Que dificil es a veces tener que enfrentar las ideas y plantarse en una sola.


Y talvez nunca terminaste de entender que este no es mi lugar y que jamas voy a volver a aceptarlo como tal, que mi lugar esta lejos por que yo siento que sea de esa manera. Si estoy aca es por superar etapa y por sumarme un descanso, pero no por que mi desicion vaya a cambiar por estar aca, algo vaya a cambiar por las opciones que me brindas: todo lo que vos me das, yo lo tengo en otro lugar, donde realmente lo quiero tomar, asi vuelva a significarme el esfuerzo que me significo hasta ahora. Asi me cueste tu espalda y la de la otra parte.
Yo no les debo nada, no prometi nada mas que sentirme bien y comoda.... ustedes tampoco esperen cosas de mi que yo no voy a dar, que no estoy dispuesta a dar... y si me dan la espalda, me levantaré una vez mas, con o sin ustedes, como lo hice en otra oportunidad. Ustedes tampoco me deben nada si asi lo piensan.

sábado, 6 de noviembre de 2010

No aprendere nunca a retirarme a tiempo

Tengo todavia las cicatrices de la porcion de locura que me cubrio esa noche de martes casi miercoles. Todavia recuerdo algunas cosas y evito otras. Todavia quedan cosas en la que ya no es mas mi casa y con quien ya no es mas mi compañera de casa. Todavia quedan cosas alla que me atan, que me llevan y que me hacen tener deseos de volver... todo el tiempo.
Estar aca, no me disgusta, me hace sentir aliviada de que no debo levantarme temprano cada mañana para salir a ganarme lo que mañana me mantenga en algo, o buscando gente para no encontrarte, o cocinarme o que se yo cuanto mas...
Estar aca me hizo sacarme el prejuicio de que no podiamos convivir mi mama y yo, hoy no te digo que llevamos la relacion madre. hija mas envidiable de todas, pero las discusiones no son lo que recuerdo y creo que haberme enfretado con esto fue bueno. Creo a demas haber encontrado otra vocacion en cuanto a mi vida, pero si sé que Posadas es solo un paso, un atajito o un punentecito a lo que deseo seguir viviendo, no es mi estado, mi cuidad actual, sino que mi cuidad de origen, a la que tuve que volver para no perderme o no aerme pero no donde quiera seguir de pie.
Lamentablemente Cordoba se llevo todo mi amor, y con él se quedo. Mas alla de tener momento hermosos vividos en esta cuidad, creo que a demas la adopte como mia desde la primera semana que me mantuve en ella, no extrañando nunca este centro chico, esta tierra y estas plazas...
Estoy comoda podria decirse y cicatrizando muchas de mis marcas... aunque las fisicas todavia no se vayan y hasta a veces me de verguenza mostrarlas, por si alguien tiene la idea de preguntarme que paso... si alguien lo hiciera igualmente no sabria que contestar...