sábado, 31 de mayo de 2008

Después de peleanos me agarrás la mano


Y una vez mas me haces temblar.
Después de pensarte un rato largo en mi espera desesperada.. Escucho el ruido aturdente del celular, y ahí estaba tu nobmre colado en la pantalla... al ritmo de luces y música... Y ahí estaba yo emocionandome nuevamente a tu mensaje... Y ahí estaba yo nuevamente entregandome tu llamado, sin improtarme ocmpromisos ni nada, dejando una vida para ser feliz a tu lado.
Y ahí estabas vos, acurrucado intentando calentar tu cuerpo... Te encontré lleno de tu olor, lleno de tus palabras y tu forma instantánea de hacerme reir...
Me senté alado tuyo y sentí deseo de perdirte formalmente y con mucha necesidad que me abraces para matar juntos el frío que inundaba nuestros cuerpos... no acostumbrados a sufrirlo...
Igualmente no tardamos mucho tiempo em pararnos y comenzar a caminar hacia tu auto, una vez mas sentarme en ese auto que tiene histórias grabadas en sus cristales, testigo de tantos besos y caricias apasionadas... Testigo de despedidas dolorosas, de charlas graciosas y pervertidas como tambiñen de silencios incómodos tapados por el no saber que decir o por el enojo que nos producía...
Pero una vez mas y así, puedo asegurar que nada se compara ocn este momento, con ese momento de tu busqueda, con esto que escribo. Puedo ser muy poco clara o usar palabras no muy rebuscadas, no hacerlo poesí solo escribir... Pero así me pasa... No me importa dejar pasar el tiempo, no me importa restringirme de quehaceres y demas por encontrarme con vos una vez mas, amarte.... en silencio, reservandome deseos y reprimiendo abrazos...
Solo momentos a tu lado, quiero..
nada mas...
Y que me peleeas para tener una buena excusa y agarrar mis manos...

jueves, 29 de mayo de 2008

Yo estaba sola y triste el día que te conocí


Con un sentimiento de felicidad innexplicable y una frescura en el ambiente que me obligaba a ponerme ropa sopre ropa para cubrir mi devil cuerpo. Así me levanté... con voces repitiendo a cada dos minutos lo mismo, que en pocos momentos se volvió ausente y me deje en el silencio mas profundo conmigo misma... haciendomo monologos para expresar mi bienestar cotidiano desde que quero tener memoria y así mismo, sientiendo el frío me dirigí a la peurta para ausentarme un poco del hogar.
Ahí estaba yo, abrigada bajo unos 5 grados de tempratura, con una lámina en la mano, con una mochila en el lomo y con un poco de música que me recuerde que también puedo escuchar.
Así me dirigía correcta e inconcientemente al colegio, sumergida en el sueño que aún abundaba mi mañana....
Busqué un banco, una mesa y me fuí a mi lugar... Y me puse a pensar en lo lindo que había sentido el poder acordarme de vos al caminar.
Sí.. leves lágrimas invisibles rodearon mi rostro al caminar, al compaz de un tema melancólico que se ameritaba a la situación.
Y así llegué al colegio, y así ocupé mi cabeza en otra cosa que no fueras vos... Y así me veo hoy sentada escribiendo la satisfacción de mi cuerpo y mi alma...
Así, con el frío y tomando un mate te recuerdo... Recuerdo a cada momento que sos un sentido mas, que sos mi sentido y que te quiero... enorme y profundamente.

miércoles, 28 de mayo de 2008

El afeter de tu partida


Digamos que cuento los minutos que pasan esperando que pierdas el colectivo o que tu mama ya alla salido del trabajo y no puedas irte y quedes encerrado en las puertas de mi casa... Que no alla llaves y no exista un mundo detras de mis paredes... Que el reloj se detenga y sigas entretenido a mi lado dibujando... Estando y siendo feliz conmigo.
No sabes, estoy segura que no lo sabes, pero en este momento puedo darme cuenta lo feliz que me hace copartir tiempo con vos... saber que no me importa nada de lo demas y que siempre todo es mejor y con un gusto inolvidable cuando lo tocaste vos.
No sé que es... Pero me estoy acotumbrando placidamente a tenerte aca conmigo cada vez que realmente te necesito. Talvez sea un capricho... Pero no me importa el colegio, no me importan las notas y no me importa dejar de comer para verte alado mio... Agarrandome la mano cada vez que queres pegarme... Mirandome y dejandome inmunje para poder decirte nada... Bailando al compaz de canciones estupidas y haciendome reir sin parar, una y otra vez...
No dejo que se termine... No quiero que se termine! y no quiero arruinarlo con mis sentimientos... No quiero prudir la manzana con cosas que talvez me muero por hacer y no son adecuadas.
Te quiero.. LA PUTA TE QUIERO... y todo esto para mi es muy vicioso...
y te deseo... en cada abrazo, en cada maltrato, a cada palabra...
y sé que solo voy a tener un "hoy también estuvo muy copado" o una agarrada simple de manos...
Pero sabes que? ESO es lo que me da vida...

martes, 27 de mayo de 2008

"De sobra sabes que eres la primera...

Que no miento si juro que daría por ti la vida entera..."

Y ahí estaba ella... Mirando por la ventana esperando llegar a la nada misma. Ahí estaba ella con sus ojos llenos de ilusiones que intentaba tapar con el delineado de sus ojos. Y ahí la veía yo a ella... Recostada sobre el frío de la pared, pensando cosas que ni ella pensaría que retomaría su memoria. Y ahí estaba ella... dándose cuenta que la vida le pasó por encima disgustándola por completo y sin fuerzas, pero a pesar de eso sigue sin caerse y maldice su situación sin retorno.
Y ahí estaba ella, viendo pasar sus sueños, viendo sus sueños derrotados, viéndose derrotada por sus sueños mismos... Ahí estaba esa señora cercana a las cinco décadas, viéndose caída y derrotada por algo que no podía cambiar, por un futuro que no podía modificar y un pasado que adoraba pero no la conformaba en lo absoluto.

Y ahí estaba yo, viéndola sin poder darle algún consuelo... Y ahí me hacia presente yo intentando mutilar su dolor... Hacerle mejor la espera y dándole un silencio que la deje tranquila. Ahí estaba yo siendo testigo de aquella muerte apaciguadora que la estaba esperando... Ahí estaba yo para presenciar si por esas casualidades las lágrimas salían de sus ojos... Ahí estaba yo para darle ese abrazo ausente, para calmarle las noches, para acompañarla... para calmarla.

Y ahí estaba él, haciéndose presente con menos presencia que la que solía tener, ahí estaba... haciéndose partícipe de un acto que no es novela, con una esperanza en las manos, con una cara marcada, con los ojos derrotados.
Ahí estaba él, el que no supo mantener perfil bueno pudo mantener el eje de lo correcto, el que quiso pasar la línea preocupándose solo por él y dejando a la deriva al resto...
Y ahí estaba él... y ella lo miraba desconsolada, con un abrazo reprimido... con cruce de palabras sin direcciones... con miradas penetrantes e hirientes.

Y ahí se veían los dos alejados por la guerra, ahí se veían heridos los dos... Uno por los años, el otro por el tiempo...
Y solo había dos protagonistas, solo existían
dos almas perdidas... Una por el cansancio y el otro por el ocio...

Y así la veo yo a esta mujer, derrotada..., manchada por el desanimo, cubierta de dolor...
Y así lo veo a él, con ganas de no tener ganas, con locuras reprimidas y expulsadas a lo bruto, con cariños no permitidos, con vicios destructores.

Y así se fue ella, después de sacar las golondrinas que afectaban su interior, casi escapándose, o casi sin querer decir mas que lo dicho... Dejándolo a él... dejando se ilusión perdida a la orilla de un lugar, a las oscuras de una noche y en compañía de nadie...
Y así se fue ella, sintiéndose aliviada y dolorida a la vez... Sintiéndose que perdía todo y a la vez lo conseguía...
Y así la veía yo, con ojos marchitos, con sueños no soñados... con esperanzas mutiladas...

Y así escribo yo, sobre una situación real, sin usar la imaginación... Sin citar a los mitos...
Y así la veo yo, como la mujer que planeó en vano, como la mujer que se destruyó en consecuencia de sus ilusiones y expectativas, y así la veo yo... Como una mujer que tiene mucho para dar, pero no supo como y a quien darlo, talvez...
Y así la veo yo, querida por mi...





lunes, 26 de mayo de 2008

donde uno y uno sumaban tres

Amores desgraciados que nos habian mutilados a los dos fué el por que de nuestra unión... y como toda esperanza se esfumó, destruyendo nuestros sueños haciendolas pesadillas... Np habia descripción que pudiese acercarse a aquel dolor inmenso y sin explicación, ese que quema, ese que rompe corazones ya podridos de latir, no habia forma de curar el mal que generaba haberse equivocado nuevamente de hombre, nuevamente de piel, nuevamente de nombre...
Y aunque tengo muchisimo de que quejarme, muchos insultos que poner en su nombre y muchas noches que se hicieron infinitas gradcias a su recuerdos, puedo decir y enorgulleserme de decir que no existe persona que sienta tales cosas como las que yo siento por el. Puedo asegurar fervilmente que nadie se eriza como yo, que nadie brilla al escuchar el celualr sonar deseando que sea el, puedo asegurar que nadie habla ocn mas propiedad que yo, que nadie supo sentirlo como lo sentí yo y que nadie espera mas que yo una palabra que inunde mi alma de infinita felicidad...
Nada, no puedo necesitar mas que esto... que el y su presencia... acariciando mis días, soleando mi cielo y haciendo desparecer a los fantasmas con su sonrisa.
Creemos nuestro hogar, hagamos de los sueños una realidad...
sumemos nuestra unidad y hagamosnos plutal.

domingo, 25 de mayo de 2008

video

Como que hay veces en donde ya no importa cuanto amos sse brinda o cuantas palabras dulces se puedan decir... Simplemente no basta el cariño inmenso si te encontras atada a un hombre queno no tiene como devolverte todo lo que das.
No alcanzan las miradas, los brazos y los gestos par atraer a ese corazón tan podrido de latir, tan sin ganas de sentir... tan lastimado y sin ganas de seguir, duele saber que cualquier alma puede acariciar la suya menos vos, cualquier persona hace sentir emociones que vos no podes hacer...
Duele, pero es así...
Llenar un vacío en su vida no es lo que estas ogrando, simplemente llenas espacios que otras personas por distintas razones no pueden llenar en algún momento específico... Yo ya no sé lo que escribo, pero siento que una vez mas soy solo una mujer enfrente de un hombre pidiendo que la quiera...

martes, 20 de mayo de 2008

encantada de haberte conocida

Miradlos vosotros a estas dos almas perdidas pero orientadas caminando felizmente por estas calles sombreadas de otoño...Mirad sus caras, la felicidad les brotas por los poros y la magia parece ser el viento que mueve sus cabellos...
Perciban al verlos pasar la dulzura de sus palabras, como se expresan y los gestos que pueden llegar a hacer, son hermosos... Ellos son hermosos juntos.
No existen terceros, jamás lo hubieron! en su mundo no hay mas que pájaros cantando a su paso...
Hay zapatos pero no de carrera, hay paso pero no galope... Hay palabras pero sin mucho que decir.. Hay silencios hermosos y no aturden tes... Hay un mundo pero el de ellos es mejor.
No tienen alas pero igual vuelan... Vuelan alto y deprisa... pero sin prisa... Sin darse cuenta de cuan alto y sin impórtales tampoco. No hay opinión solo hay acción... No hay argumentos solo hay un por que...
Es simplemente perfecto, y esta vez no asusta...
Miradlos acostados en el césped, abrazados y mirando a la nada... Con el silencio mas significativo existente hasta el momento... En una cuidad con edificios alrededor, pero rodeados de un verde natural, con olor a campo y con sus ropas demás.
Miradlos acurrucados el uno contra el otro, bajo la sombra de algún que otro árbol de los pocos que se pueden ver...
Miradlos, con frío pero sin abrigo... Con ropa pero sin necesidad de poseerla... Con el simple abrigo del calor de sus cuerpos...
Se toman las manos para volver al rumbo interrumpido, y esa mano solo se daserá de la otra pero dirigirse a su cintura, para que el otro par decore el cuello y así mismo concluir un abrazo profundo y lleno de amor.
Mirad, como sin felices los dos, como no importa el mundo... Como en algún refugio sus almas se unirán, en secreto y en silencio... Sin terceros y sin Dios... Sin religiones y sin nombres...
No hay prejuicios, en ese espacio 3x3 no existen diferencias, razas y diferencias... Solo existen almas esclavas del amor, con extrañas sensaciones y con una necesidad desconocida...
No hay juramentos que no se sepan después cumplir, no hay anillos comprometedores y probadores de libertades... pero hay una historia fantasiosa sin fin...
No hay lectura previa de este sueño, pero hay besos que comienzan en la frente y se extiende por todo el cuerpo, sin dejar algún espacio vacío...
No hay algo real en todo esto, pero hay una ilusión de su escritora... No hay caras en los protagonistas, pero hay figuritas que se podrían colocar en esos lugares.
No hay marcos sobre los cuales actuar, el único escenario es el que tenemos cada vez que nos dignamos a encontrar, a crear y espontáneamente tener...
No hay relación que le escape a la amistad, pero hay palabras que provocan dos mil veces mis risas y eso es gracias a vos...
Hay una cama que no será distendida por hoy, pero hay una persona que desea con fuerzas extremas que no dejes que se enfríe de frío, que en este invierno no la abandones... Que no dejes que la calidez de tus labios le falte a sus dos mejillas...
No dejes que deje de ser tu necesidad, no dejes de ser jamás mi infierno...


Ella caminaba en su mundo de iluciones tras el encuentro de un hombre con un par de experiencias acumuladas, con un posible cigarrillo en la mano y una especialidad desconocida de hacer reir a las personas. Ella tenía una rosa en su cabello, del lado izquierdo de su oreja y caminaba a paso medianamente rápido, pero lento para lo rápido que palpitaba su corazón. El tenía la medicina a todos los problemas, o simplemente la magia de curar males que pudiesen existir, porlomenos para ella...
No había unión, tampoco desunión... No habían títulos ni barrera, no había anillos comprometedores pero los cubría una historia en común, una cama distendida y miles de fantasías contadas al azar.
No había que recordar, parecía que todavía vivíamos en tiempos de represión donde había que guardarse hasta los pensamientos y hablar estaba totalmente prohibido... Pero entre los dos hicieron de su mundo, un mundo mágico, lleno de sueños y esperanzas... Aunque hay que recordar fervilmente que las esperanzas, al poco tiempo se fueron a donde comenzaron, a la nada...
No manchemos el seguimiento de esta dulce historia y comencemos a relatar con posibles palabras rebuscadas algo que decir... Algo que pueda caracterizar tan buen encuentro... Intentar no quitarle magia... Intentar contar hasta las cosas que no se deberían decir escondidas en una dulce poesía.
Ella vestía ropas sin color...pura como si misma, angelical como el solía describirla. El vestía varonilmente como siempre solía hacerlo, siempre con espectativas de atraer físicamente a ella... Los dos se conocían lo suficiente para saber que era gusto del otro... Y así nació este encuentro... Sin guiones represores, sin barreras y sin terceros destructores de ilusión.
Reprimieron sus deseos repartiendo besos en las mejillas respectivas y se limitaron a caminar lentamente, sin apuro, y sin manos sugetadas por las calles solitarias, pero llenas de gente hasta encontrar un refugio para si mismos... Para que nazca la conversión sin mucho que decir y para alimentar historias que en el futuro serian contadas con una sonrisa memorizante en ambos rostros.
Así fue... No había ataduras, pero había un gran deseo mutuo... No había besos, no había caricias pero existe y existira por siempre el deseo sin comparación de dos almas que se desean, que se atraen, que se extrañan... de maneras insospechadas...
Me voy a limitar a decirles "ella y el", para no debelar nombres, para no debelar tal vez mi propia identidad y mi propia ilusión...
Esto no es un fragmento novelístico, es solo un cacho de mi imaginacion y lo que deseo con fuerzas sobrehumanas...
Ella no suele vestirse de esa forma, ni siquiera sabe los sentimientos de este susodicho, pero conoce muy bien sus sensaciones interminables a la hora de adorarlo, sabe muy bien que el es la única persona capaz de sanar eridas, de atrapar sueños, de ser la satisfacción echa carne: la única persona importate en este mundo inmenso y lleno de gente.
No es por minimizar los demás afectos, pero si el faltara... La vida no sería igual, le faltaría una pata a la mesa... El corazón no tendría la misma función y cualquier cosa sería mejor que estar feliz sin su escénica...

lunes, 19 de mayo de 2008

Ella caminaba con en su mundo de iluciones tras el encuentro de un hombre con un par de experiencias acumuladas, con un posible cigarrillo en la mano y una especializadad desconocida de hacer rerir a las personas. Ella tenía una rosa en su cabello, del lado izquierdo de su oreja y caminaba a paso medianamente rápido, pero lento àra lo rápido que palpitaba su corazón. El tenía la medicina a todos los problemas, o simplemente la magia de curar males que pudiesen existir, porlomenos para ella...
No había union, tampoco desunión... No habian títulos ni barrerar, no habia anillos comprometedores pero los cubría una história en común, una cama destendida y miles de fantasías contadas al azar.
No había que recordar, parecía que todavía viviamos en tiempso de represión donde había que gurdarse hasta los pensamientos y hablar estaba totalmente prohibido... Pero entre los dos hicieron de su mundo, un mundo mágico, lleno de sueños y esperanzas... Aunque hay que recordar fervilmente que las speranzas, al poco tiempo se fueron a donde comenzaron, a la nada...

viernes, 16 de mayo de 2008

Mi bendito infierno

No sería del todo exacta si describiera el presiso momento en donde mi boltée para poder verte, y tampoco lo sería si intento describir mis sensaciones poco demostrativas, para no cambiar de color mi rostro, para mostrarme normal y tranquila... solo ví venir tu persona y detenerme solo a esperar que abanzaras y asercaras tu rostro contra mis labios para poder saludarte alfin, nuevamente gracias a Dios...
No tardeamos mucho tiempo en comenzar a intercambiar palabras, y tampoco tardé mucho en desconsentrarme al mirarte, olvidando depronto lo que quería decir, olvidando a donde estabamos dirigiendonos y que el sol estaba callendo lentamente... En nuestras narices y los dos olvidabamos todo...



Desojando recuerdos y momentos se nos escondío el sol y quedamos cubiertos por las estrellas, llenos de risas, apurando nuestros pasos sin ni un por que... Por que no había donde ir, por que no me importaba donde ir ni que hacer si tu compania era toda la consecuencia...
Me llenaste de risas y alegrías interminables la tarde, me hiciste companía cuando lo necesitaba sin necesidad... Acudiste a mi y a mi me encantó encantarme con vos...
Tus dulces palabras siempre son tan sinceras y me llenan siempre de alivio, siepre lo haces todo tan expontaneo y siempre logras hacerme sentir una inmune a vos, sintiendome en el cielo aún cuando sé que estamos lejos, pero me atrapa tu atensión, tu mirada me sigue perpetuando y sigo teniendo las mismas ganas a besar tus labios una ves mas, sentir el sabor de lo que está prohibido...
Soyconciente de que los caminos se separaron una vez mas entre nosotros, que nos une una necesidad inesesaria... Que no podemos vivir lejos del otro por mas que así se quiera,... yo necesito de vos y vos talvéz me necesites a mi, de que otra manera estaría entonces yo escribiendo todo esto? De que forma tendría experiencias inborrables de vos si no me necesitaras?
Realmente, me haces perfecta... O haces que así lo sienta...
Alado tuyo, no me importa nada... Puede undirse lentamente el mundo, puedo tener el frío mas intenso en mi cuerpo, puedo pasarme horas sin pensar en nada que no sea en hablar con vos...
Nuestros juegos no terminaron en un verano intenso, quiero pensar que después de un largo tiempo todavía necesitamos estar serca.
Quiero seguir reprochandote cosas insólitas, quizas con la busca de excusas para hacerte reir, quiero seguir viendo como venís y te vas, como soy tu muniequita y vos mi demonio, quiero seguir sientiendo que no existen barreras para que vos tomes mis manos entre las tuyas, que no existe mundo entre nosotros...
Quiero pensar, una vez mas, por mas doloroso que fuere, que vos sos el hombre de mi vida, y que no existe otro hombre que me haga temblar como vos, que no existe ahora y que no existirá jamas... Que la busqueda será en vano, que el calor de tu cuerpo, no es comparable... Que no puedo lvidarte... O quesensillamente no quiero olvidarte.
De cualquier forma, me haces bien...

jueves, 15 de mayo de 2008

Mucho mas que palabras


No hay artículos ni algún sustantivo que pueda decir para describir tan hermoso momento... Dichosa de mi que te adoro de esta forma tan infinita... Dichosa de mi que puedo caminar a tu lado sin siquiera merecerte de la forma que me gustaría hacerlo...
No existe en verbo siquiera que se ajuste a nuestras vidas, no hay nada que pueda asemejarse a algo exacto cuando me siento a escribir de nuestras tan distintas vidas... De nuestro universo echo realidad... De mi fantasía con ganas de nacer poéticamente...
Siento ganas de soltar a volar miles de palomas que se estacionaron en mi estómago, ese día de mayo en donde mis ojos se inundaron que tu presencia y pude expresar con lágrimas mi felicidad inmutable... Mi felicidad infinita... Lo que solo vos podes lograr en mi, solo vos...
No busco palabras, solo alguien que pueda entender como quiero, como necesito que se sepa lo interminable y particular de mi situación...
Ojalá pudiera ser correcto, ojala pudiéramos ser dos personas destinadas para cada uno... ojala tu amor fuera para mi y el mio eternamente para vos...
No pido etiquetas, no necesito targetas... No quiero aniversarios ni anillos encarceladores... Solo pido un poco de todo eso que vos tenes, que no te cuenta nada brindarme... para una vez volver a sentir el cuerpo, una vez mas sentir que tengo sentidos y otra vez sentir que estoy realmente viva.

Tenes capacidades de todo eso y mucho mas en mi... Suena cursi y hasta es un poco estresante buscar descripciones y palabras que no existen para decir... Pero tengo la necesidad inmensa de transmitir de alguna manera tanta satisfacción... tanto bienestar, por que esto es estar realmente viva, viva y sentir que se puede... viva y saber que no existe filo, que no existe carrera y que no existen números en esto que yo siento, en esto que no se como se llama.. a esto que no le busco nombre... Esto que se titula nosotros... esto que quiero decirte que es que..
TE AMO...
Me haces... simplemente la persona mas feliz del mundo... Sin mas que poderte decir además de un "gracias" infinito...

miércoles, 14 de mayo de 2008

Me hacen bien

Y ya no sé que palabras usar para esto que siento al verte llegar, una mentalización propia casi pública de desear de maneras extremas comportarme como una persona natural y formal...
Te veo... Te veo tan hermoso llegando con tu caminar tan seductor y llamando todas las atenciones de mi sentido, no entiendo ni veo otra cosa que no sea a vos... No caben lugares ni personas... El mundo desaparece alado tuyo.
Caminamos y yo con ganas de tenerte un poco mas ser ca de lo que ya estabas, concurrimos a caminar y que las cuadras se hagan todas a corta distancia y los temas... los temas como hace mucho no pasaba se enganchaban entre sí, el silencio no cubrió nuestras cuadras y las risas salían como por magia de mi...
Quise ser normal por un par de cuadras, quise disimular mi desesperación por abrazar tu cuerpo pequeño y tan pasada mente mio... Quise que ese momento fuera eterno aunque sabia que el tiempo a tu lado era siempre corto.
No me importaba ver gente, no quería saludar y me importaba muy poco si alguien podía señalarnos.. No prestaba atensión a los comentarios, por que todo lo que me importaba en ese momento (y siempre...) eras vos...
Pero no pude evitar escuchar y prestarle atención a ese comentario tan terciario, tan sin conocimiento pero como si yo le hubiera dicho que de esa idea... Dejé escuchar un "desconozco su relación, pero hacen muy buena pareja"... Me hubiera gustado que ese comentario entre en tu cabeza, se quede en tu inconsciente y sueñes con eso, hasta llegar a creerte lo, como me lo creí yo y lo creeré por un tiempo mas... Por lomenos, ilusamente sos mio y soy tuya.
Te miro... te miro... y te miro... Sos hermoso, sos perfecto... Sos tan mio como tan de nadie, no sos mio pero te siento mio...
Quiero ponerte una estampilla con mi nombre y que el destino sea la puerta de mi casa, pero no deseo que estés destinado a mi, aunque muera por tu piel...
Me encantas, me desvanezco y te deseo a cada instante...
Me quedo sin respirar, me faltan palabras y me sobran frases que decirte...
Hablo sin decir nada, hablo sin expresar nada y hablo diciéndote todo, en solo dos palabras..
TE QUIERO

lunes, 12 de mayo de 2008

No tiene fundamentos y talvez espere sin cesar que suene el celular con una respuesta positiva... Espero sin respirar el SI de cada respuesta que pueda hacerte...
Me veo y te encuentro en cada idealización alado mio, abrazandome y acariciando mi pelo ya desgastado por el maltrato. Siento el frío y me imagino abrazada a vos, para calmar el temblar que provoca el viento frío caracterizante del invierno. Siento remolinos en mi estómago, ruidos de vacío y te imagino satisfaciendo mi dolor con tu presencia, haciendome sentir que alado tuyo no me hace falta nada, nisiquiera comida...
Alado tuyo es como si las horas pasaran volando o como que los minutos sean segundos... Segundos hermosos, momentos hermosos, días hermosos y sin mejor caracterización que esa.
Gracias, por que sos mi ideal, por que me haces sentir viva y por que realmente, alado tuyo no necesito nada, de nada...

domingo, 11 de mayo de 2008

Triste por que estaba sola y enojada por que sí

Mientras me bañaba, hacia un monologo conmigo misma intentando relatar que cosas te diría en el caso de que todos mis planes se alinearan en esos pocos minutos, solo idealizando, por que dudo decirte las cosas que me digo a mi misma...
Luego de eso, llegó el momento del llanto, y ahí me veía, en serrada entre el vapor del agua y el frío de afuera, mirándome al espejo y visualizando que tan roja estaba mi nariz y cuantas gotas salían de mis ojos... Viendo lo lindo que me quedaba el pelo prolija mente despeinado y recogido y dandome cuenta de lo patética que soy por quererte de esta forma tan absurda...
Te recuerdo y me acuerdo de tu rostro... Afectado por el frío y envuelto en barba y cabellos largos, con ondas y con aspecto mayor al que tenes... Te visualizo y me enamora tu cara, me enamora tu aspecto y tu forma de verte bien, me impresiona tu obsesión por la limpieza y me fascina tu forma de caminar, de verte mover de un lado al otro, tu respeto por ir a fumar afuera, tu paciencia a la hora de aguantarme a mi, que te quiera de la forma que te quiero y que aproveche cada momento que tengo para abrazarte... Y no querer desprenderme de vos...
Siento tu posible rechazo, y tal vez no me de vergüenza sentirme así, no sé... Pero lo que daría por horas interminables abrazada a tu cuerpo, pegada a tu piel,con el calor de tus manos rodean dome entera... Por que seas todo en mi vida...: Mi alimento, mi abrigo... Mi vida, solo mi vida...

viernes, 9 de mayo de 2008

Estaba tan bello

Mi día no comenzó del todo bien, mucho sueño... Mucha pereza y ganas de no seguir adelante...
Ganas de faltar y mucha necesidad de tenerte... Recuerdos que retumban y sensaciones raras al pensar en vos y veo que no eran casualidad, sino causalidad... Estabas mas serca de lo que yo me imaginaba y realmente, te sentia...
No tuve el mejor período de mi vida, no pude hacer mejor cosa que desquitar mi ira con el primer indibudio que se asercara a mi... Y así fúe...
Busqué refugio en el primer lugar donde me fué posible, y deseando con muchas fuerzas que vos estuvieras aca, parece que te llamó a mi puerta. No estuviste en el momento indicado pero llegaste.
Estabas tan perfectamente hermoso... Tenías esa sonrisa que achinaba tus ojos y esa forma de hacerme sentir extraña que no cambia para nada las situaciones. Al tenerte serca no me voy a poner a pensar en lo mucho que necesito de vos, pero al darme cuenta que talvez mis sentimientos son tan grandes que no pueden soportar ser ignorados, me desvivo por que me abraces...

miércoles, 7 de mayo de 2008

hermosa rateada

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55

Si, así es... en no sé cuantos días pude bajar un kilo mas y llegar a mi tan ansiado peso de los 55...
Recuerdo cuando me parecía inalcanzable y hoy, puedo decir con orgullo que he llegado, no importa de que manera pero llegue, no me jodan!
Me alienta saber que la gente dice de formas muy expresivas lo flaca que estoy y se sorprenden al ver que fue en poco tiempo, pero no ven que me costó muchisimos días de hambre, que provablemente mi anemia está gravíiiiiiiiisima y que tuve que pasar por muchos atracones y depresiones.. Eso no lo ven los demás, lo sé yo y yo y nada mas que yo, pero estoy feliz...
Mi estómago cruje por que lo único que consumí es un alfajor cito, una galletita y mate... No pienso alimentar mi cuerpo hasta que no muerda de dolor...
Pienso desvivirme haciendo gimnasia y ver mi vientre mas chato de lo que se encuentra(no es por presumir, pero está quedando pipi-cucu)
Es bastante superficial lo que cuento, si lo sé... No necesito aclaraciones al respecto... Pero vale aclarar que me siento bien, que realmente estoy feliz...
Que me molesta las cosas que pasan en mi casa y ser totalmente ... como decirlo... No poder hacer nada por nadie y no poder cambiar la puta situación... Tengo un nudo y solamente me limito a poder ver como lo poco de familia que queda, se desmorona...
Pero una vez mas, yo intento salir adelante, como sea... Pero intento a mi manera verme bien y poder estar, sin dejar de preocuparme por mi mama y estar lo menos mañana onda que pueda...
Y una vez mas, vos me haces fuerte... Vos hombre lejano por poco tiempo... vos hombre de mis sueños y todas las espectativas actuales..
TE QUIERO!
la puta!

lunes, 5 de mayo de 2008

56.500


Y no se lo conté nadie todavía!!!!
Es que está tan mal visto ultima mente que yo pierda peso, que me vea mas flaca y que pueda tener un poco mas de seguridad, que prefiero callarlo antes que gritar lo a los 4 vientos...
Si, eso pesé ayer al subirme a la balanza...
Me extrañé mucho cuando subí, quise irme para el 8-9 y sorpresivamente tuve que retroceder para quedar en mi peso, hacia el 6... SEIS!
Era totalmente exitante... Llegué derramar un lágrima significativa de mi alegría... De las ganas que seguir que eso me daba... Un peso que nunca lo tuve! o que si lo tuve pero siempre con un signo de obesidad...
Pero hoy, había dieta de la luna y no pude seguirla por tentación a la ocmida pero pienso comer esto nada mas y estar bien por todo el día...
Nada, solo quería contar eso, porlomenos acá... Porlomenos descargar mi emoción de los 56 kilos... Solo 56... A un kilo de mi ideal, a otros 5 de lo que realmente anhelo...
Cada mañana mis huesos se sienten mas, cada vez mi cuerpo tiene menos grasa... Cada ve me siento mas paranoica pero feliz en algún puntito...
De donde se lo vea, no me interesa... Yo quiero esto!

viernes, 2 de mayo de 2008

mientras vos vivia, yo te lloraba

Desconsolada, intentando encontrar el sueño como salía pasarme en esas noches de calor intenso donde solo sentía el rosar de tu cuerpo, pero al querer encontrarte ya no estabas ahí, ya estabas a 1000 kilómetros y ya no me habías vuelto a ver... Ya no me habías buscado para besarme, ya no querías saber nada de mi...
Te extraño, inevitablemente te sigo extrañando como nunca dejó de pasarme...
Estoy segura que un infierno se me aproxima cuando te tenga ser ca, estoy segura de mis escenas típicas de una novela mexicana, o mis depresiones sin remedio a la hora de toparme con la realidad...
Estoy segura que filos y ruidos se van a escuchar al ver que no somos nada aun siendo todo, aun significando todo...
habrá ruido de gemidos, pero no precisamente esos gemidos de placer que vos me hacia evocar en tus oídos... No esos que tanto te gustaban, no esos que tanto me gustaban...
Ayer, haciendo un monologo conmigo misma, entre lágrimas y nariz tapada, entre las 10 y las 12 de la noche, me di cuenta que todavía tengo la incertidumbre de saber que me pasa con vos y que hago queriéndote así, de esta forma tan enferma y obsesiva, me di cuenta que tal vez llegue a amarte, o llegue a necesitar mucho el bienestar que me brindabas... Nada va a cambiar mi pensamiento, nada me va a hacer odiarte, solo voy a odiar el maldito día en el que viniste a cambiar mi vida, que era tan infeliz y negra como ahora, pero con la diferencia de que ahora... Ahora tu amor se transformo en desamor y este desamor, duele... Y me hace ser inevitablemente la enferma que soy ahora, la que no se preocupa mas que por tomar té verde, la que no se preocupa por otra cosa que por su cintura y ver que tanto está achicándose enfermisamente... La que piensa pelotudamente que siendo mas flaca vos tal vez me ames, o te guste o mueras por mi como yo muero por vos... Cosa que jamas me hubiera permitido, cosa que tanto criticaba, ahora soy una mas del montón, una de las que tanto me ocupaba de criticar, una superficial sin base, una estúpida...
Una puta reventada...
No puedo evitarlo, perdona me pero no puedo evitarlo...
siento que... siempre me aferré a eso que alguna vez me dijiste, tal vez como consuelo o de modo que yo pueda verme bien... Me dijiste que por ahí era un distanciamiento de poco tiempo, que tal vez volvíamos a estar juntos... Que me querías, que te gustaba y que era hermosa...
QUIERO LA REALIDAD DE ESAS PALABRAS! por favor, yo necesito de ellas...
solo vos, me podes hacer feliz, solo vos me hiciste conocer la felicidad
solo te quiero a vos... No hay otro, no me sirve otro! los otros son de palo...