domingo, 28 de diciembre de 2008

A veces pienso que, ya nada sirve para nada
con tanto desamor, se empañan las ventanas del alma...


No sé por que razón parece que comienzo pero a la vez estoy con ganas de perderme y salir por completo.
Me asfixio de mí y siempre con la misma razón. Me estoy sintiendo aturdda de los propios gritos que no puedo dar, ahora me gustaría escuchar claras palabras repetidas con anterioridad... ahora me gustaría estar tapandome la cabeza con las sábanas y renegar de un nuevo mañana, pero no, me veo aca levandandome a la hora que quiero, con una vida que desconozco y que ademas, nisiquiera quiero...
Donde quedó la normalidad del asunto? donde quedó nuestra rutina tediosa pero hermosa?
Donde se nos ha mudado el amor, donde se nos ha mudado ela tristeza y los sentidos de la emociono?
Quiero saber, por que ya siento que nada sirve para nada... quiero saber, por que todo está siendome insignificativo cuando hablo de vos.
Me preguntan y sensillamente ya no sé si segir afirmando que te quiero y que deseo un mundo con vos o callarme y hacer de cuenta como que todo sigue igual...
No sé, ya no sé... solo sé que una parte de mí te sigue buscando esperando encontrarte, esperando encontrar a aquel hombre que en su momento me llenño por completo, pero otra parte de mí se vé desilucionada... apartada, abandonada...
Y desearía poder cambiarlo, pero tus ánimos no me llaman y tus te quiero ya no me llegan y siento que es toda una gran mentira, ahora lo siento mentira...
Te quiero, sí te quiero... pero ya no sientos estas ganas locas de buscarte, encontrarte y que sea lo que Dios quiera...
Ya no son estas ganas locas, ya no son esas ganas locas... ya no hay locura, donde se ha ido?
Me podrías dar alguna explicación de por que me siento malerida, olvidada, abandonada y desquerida?
Me podrías explicar por que te siento tan lejos, y obvienmos la distancia?
Me podrías decir, que falta para que te ame denuevo o que falta para que deje de hacerlo?
Me quedo con lo que vos determines, pero sacame de la duda del por que y del como, cuando...

martes, 23 de diciembre de 2008


Me pongo a pensar, y me vas a faltar tanto como no lo imaginé nunca, bah... enrealidad me imaginé una vida sin vos y viví una vida lejos de tus besos y tus cariños, y no me gustó... sé que no me gustará una vida lejos tuyo...
Amado mio, como explicarle a mis sentidos que no vas a estar mas para que pueda abrazarte y susurrarte cosas al oido..?? como me explico a mi misma que volver a esa casa donde no se escucharán tus pasitos será dolorosisimo para mi...
Dios, te extraño tanto... no ha pasado mucho tiempo desde que me enteré que no vamos a compartir mas noches abrazaditos, que tus suspiros ya no interrumpirán mis noches y que no vas a ocupar toda la cama como solías hacerlo...
Te extraño tanto, que me acen lágrimas de dolor y tristeza cuando recuerdo que ya no estás, que no vas a volver y que anda a saber en donde te estas escondiendo ahora...
Quiero que vuelvas a secarme las lágrimas, pasees conmigo y me hagas la mujer más feliz del mundo...
QUIERO QUE VUELVAS A MI! pero sé que no lo harás---
Yo sé que no habrá otra mami que te mime tanto coo yo, te cuide de la manera en la que yo lo hice y te diga a cada rato que sos lo más hermoso que pudo pasarle a mi vida...
Te amo pupu, mi bomboncito... donde quiera que te encuentres ahora...
Te voy a extrañar, como nadie se lo imagina, como nadie lo sabrá jamas...
Te voy a extrañar... por que vos y yo eramos uno solo, por que hace años que sin vos no existo, no me muevo y no siento...
Te convertiste en algo indispensable para mi, y mira lo que sucede cuando yo no estoy serca tuyo!
se determinó tu vida, y yo sin poder haberte dicho por última vez cuanto mi corazón estaba amandote...

domingo, 21 de diciembre de 2008

Y me asfixio recordandote

Solamente faltan pocos minutos para ver desvanecer mi cuerpo entre las sabanas de la cama, el sueño todavía no interrumpe mi vida y la esperanza de que te asomes por mi vida está intacta pero con ganas de irse.
Hace una noche calurosa, si... de mucho calor, el pavimento parece hervir a pesar de que ya hace mucho el sol se despidió de nosotros, no hay cosas para hacer más que tirarse a mirar el techo o la nada misma... los lugares son desconocidos y no se sabe donde se encuentra algo que se asimile un poco a la realidad... epero sin embargo, está intacta en mí la esperanza de que te asomes por mi vida, nuevamente...
,e achico, me hago bollito y espero... a psar de que el calor interrumpe mi bienestar me acurruco y me hago un bollito esperandote... a veces te lloro, otras tantas te recuerdo con una sonrisa... otras, solamente quiero momento de plenitud exacta con vos, dejandome llevar por la imaginacion e idealizar hasta lo que sería compartir estos momentos con vos...
Pasa el tiempo y yo no logro curarme de esta enfermedad que sos vos, que produce un kilombo de sensaciones y emociones dentro mio, que me hace delirar, que me hace soñar, que me hace ilucionar...
Me quisiste empeñar en olvidarte, quisiste que todo se termine de una vez y que las cosas tomaran otro rumbo distinto, pero aca nos vemos, una vez más juntos, si juntos como escuchas.. No estamos lejos, nunca lo vamos a estar...
Tengo confianza en vos, en mi y en nosotros, suena estúpido e insulso, pero quiero creer que estamos juntos a pesar de que todo nos lleve por caminos errados...
Hoy hace calor por aca y no te empeñas en buscarme ni yo en encontrarte, pero mañana seria un lindo día para que nuestras almas se unan de nuevo...
Mañana estoy segura que la luz se aclarará, que los planes se alinearán y que vamos a vernos, si... estoy segura...

martes, 16 de diciembre de 2008

Enloquecer


No hay nada en el tiempo amor, no cure y no lave
no hay nada en tu corazón que algún día no se quiera ir
cortala no exageres, no seas tan drástico
por fin sacuditelo, sino nunca vas a ser feliz
Lleva los golpes de la vida, mañana va a ser otro día,
hoy mejor vayamosnos al cine...
Tan solo es el tiempo amor
nos lleva adelante
entiendo de tu terror de que todo se termine aqu´ñi
lo que hay en tu corazón te abriga y te chala
me perdierde y me da calor
nos volea y nos hace reir...
Nos queda el resto de la vida, no creo que haya una salida
solo quiero darte cosas simples...
Y un maravilloso amanecer...
Si te vuelvo a ver, me voy a enloquecer...

viernes, 12 de diciembre de 2008

Es una sensacion rara, debo admitirlo...
Es una sensación como de un basio hermoso, como que algo falta pero no afecta, como que todo esta perfectamentr bien y nada puede superar el bienestesar en su medida que me está brindando la vida...
Es una sensacion de tranquilidad, de paz.. yo diría como de felicidad, no?
Si, creo que si... creo que la felicidad se vino a presentar delante mio para que yo la haga pasar, para que se siente un rato en el sillón de mi vida y se tome unos teres prolongados conmigo... así es, la felicidad anda de visita por mi casa... por mi vida...
La muy puta se hizo esperar me hacía reemplazarla cruelmente con su copia barata y para nada parecida, la soledad, haciendome pensar que ella era la cura mas dulce y cruel a todos mis problemas, pero no es así, la felicidad y la paz extrema que siento ahora, no la quiero cambiar... no la quiero dejar.
Son ganas, son gestos, son sonrisas las que me están ayudando a salir...
es ver mi cabello dejandose desperinar, son mis brazos sintiendo el calor y el viento, son mis ojos achicandose ante una bella sonrisa que se deja salir sin que me de cuenta, son pensamientos que ayudan a estos estimulos... son emociones positivas que se están presentando...
Amo esto, amo amar y amo que no se termine, o que se prolomgue lo mas que pueda...
Despues de la lluvia siempre sale el sol, pensé que nunca me iba a suceder pero así es, sucedió y me siento bien.
Señoras y señores, me siento bien...

Me quedaría ultimar un detalle, que no debería pero me pincha muy dentro, y sos vos... si vos, estuve evitandote todo el texto anterior por que siempre hay piedras que nisiquiera se pueden evitar, por que gracias a ellas conservamos el lugar distante que tenemos...
Hoy caminando pacificamente por la avenida, me di cuenta de que en este presiso momento no puedo pedir nada mas de lo que tengo, pero no puedo olvidarme que me faltas... Me faltas pero no de una forma asfixiante, me faltas pero siento que... no es como antes, estás, aún lejos pero estás y pienso... pienso y te extraño...
Me encantaría que compartieras todo esto conmigo, que dejes conmigo esta etapa de mi vida, que estés parado mirandome como me voy del colegio, como estoy sonriendo y estés ahí... solamente para que pueda sentirte...
No estás, pero aún siento aíun tengo las esperanas de que existe ese lugar neutro para nosotros..
Te amo, esperanzadamente bien y feliz...
Te amo y puedo decirlo abiertamente, felizmente y en paz...
Te amo... y que?

jueves, 11 de diciembre de 2008

Me abandonó

Me abandonó mi ultimo año de secundaria, por un momento no quiso desprenderse de mí atandome con unas pocas materias, pero ahora... ahora que me ha dejado suelta y dejando la mochila del estudio duro y con esfuerzo en sus aulas... me siento liberada, desatada pero melancólica a la vez...
Tengo ganas de escribir m iestado de ánimo, decirles a todas esas personas que compartieron momentos conmigo, que los voy a extrañar... y que no sé... es un vacio enorme el que voy a sentir cuando me vea oligada a levantarme y sepa que no van a estar ellos para alegrarme las mañanas y sacarme una enorme sonrisa...
Los quiero tanto, los voy a extrañar tanto a mi secundaria, como a mi curso, como a mi vida y como a todo lo que me rodea...
Gracias, colegio, curso, compañeros, amigos por haber echo de mi vida, la mejor vida... o la que mejor puedo pedirles...
Me han echo sentir feliz, y viva...

Ellos sin saber, muchisimas veces en las que no tenia ganas ni de sobrevivir, ellos me alegraban inconcientemente las mañanas, haciendome reir, molestandome, solamente estando... Y aunque soy todo lo cara de culo que puedan decir, yo sé muy bien lo que siento por cada uno de ustedes...
Supiero quedarse muy bien hubicados en mi corazoncito, pequeño, destruido y marchitado... pero se quedaron en él la mayoría de ustedes...
Sé que a pesar de mi personalidad medio rara, muchisimos me aceptaron como era y así vinieron y se hicieron mis compañeros me incluyeron en planes y se asercaron a mí...
No voy a olvidar absolutamente nada de todo esto..., de todo lo que me hicieron vivir. Les agradezco sobremanerta haber sido parte de mi vida, parte de mi secundaria, parte de mi curso, me siento orgullosa de decir que yo fuí a esta promoción.. con todo lo que eso significa...
La concha que se los va a extrañar y no saben cuanto...

jueves, 4 de diciembre de 2008

Tu amor es causa y efecto de mis canciones

Y se fué mi secundaria, todavía sigo melancólizandome de lo sucedido. A pesar de que yo rodavía tenga que seguir poniendome un tiempito más mi chomba para ir al colegio, ya no hay clases, los amigos ya no están y las risas se quedaron chicas...
Los bancos están vacçios, los patios ya no tienen gritos y el silencio aturde por completo...
Se ha llenado la planilla de notas, los papeles comienzan a volar por las calles y por el colegio... que necesito esto, que tomá esto, que falta aquello...
Se nos fué sin darnos cuenta, desenadolo así pero así mismo... es horrible verlo terminar.

Y aca me voe una vez más, recordandote en momentos claves de nuestras vidas, llenando de lágrimas el calendiario pensando en lo que fué un tiempo atras y hoy solo se llena de polvo pasando los meses, contando los meses, sumando los meses.
Máñana, me hubiera gustado que estés conmigo, acompañandome, abrazandome y acompañandome nuevamente por mucho tiempo mas... me hubiera gustado que nuestra história tome otro nombre y hoy estuvieras aca para acompañarme, por que te voy a extrañar, por que me vas a faltar y por que mataría por que vivieras todo esto conmigo. Te ovy a necesitar...
Sin embargo, me fascina la idea de que me hables con claridad, de que quieras quererme, y de que así mismo me quieras...
Oolvido cosas negatvas cuando torno charlas hermosas y del momento con vos... Primero muero de nervios, me late atordentemente el corazón y lanzo el "hola" más tímido que pueda echar...
Te digo un par de boludeces, comienzo a reirme y luego a llorar...
Estás si... estás! serás como serás, pero yo te quiero tal cual vos te me plantaste adelante, quiero eso que sos y te quiero para mñi, sin mantenerte tan serca mío...
Gracias, por darme segundos de felicidad infinita...

Mañana, se rompe todo...
comienza y termina todo esa mismisima noche...
Estos días no fueron fáciles, pero no fueron necesarios los filos y tampoco las culpas...
fueron necesarias mis fuerzas y el saber que poco a poco el tiempo se traga mis días y de días quedan pocos los días que me ovy a mantener en pie aca...
Voy a sufrir todo lo que tenga que sufrir y pasar todo lo que tenga que pasar... pero no aca...

martes, 25 de noviembre de 2008


Podrán titularme de muchisimas maneras: Loca, histérica, estupida, tarada, boluda... lo que sea, pero por mas calificativos que aporte a mi vada, lo que se siente, no se cambia...
Y ya pasó un mes desde que pasó aquel día donde me dejé ser completamente feliz, feliz y con paz, feliz y con vos...
Pasó un mes de esa energía pura... y de ese sentimiento inexplicable, sin barreras...
Y saltar con vos, correr, gritar, cantar, bailar, jugar, abrazarnos, besarnos... todo con vos era perfecto, hasta las lágrimas mezcladas con sonrisas, hasta las bienvenidas soprendidas y las despedidas sin palabras...
Con vos, era todo un sueño... un sueño perfecto...
Dejarme llevar fué una locura, dejarme dessparecer y aparecer tambiñen lo fué... pero que le ovy a hacer si antes está lo que siento y después lo que pienso?, también pienso, pienso y siento que esto no es tan imposible... como va a ser imposible? no puede ser posible que sea todo lo imposible que parece!
Yo quiero que sea real, y yo sé que vos tambiñen querés que sea real, que viva y que fluya...
Yo ví la felicidad en tus ojos, yo sentí los abrazos fuerte y las palabras dulces... yo sentí que te dolió la despedida y que te sorprendiste de mí...
Yo sé que me querés... como también sé que este no es nuestro momento... pero no quiero dejarte escapar, no quiero dejarte ir, como tampoco quiero cansarte ni agobiarte de mí, de esta persona asfixiante que soy, con este caracter estúpido e impulsivo... caracter que sabés entender y aceptar... después no me preguntes por que t quiero así...
Una vez me preguntaron que si realmente estaba segura de todo lo que eras y todo lo fue fuimos y somos, y solo pude decir que sí. Apesar de todas las cosas que pasaron y se interpusieron en nuestro camino llenandolo de pidras que solo servían para lastimarnos, siempre ocnfié en tus palabras, en lo que me dijiste, en el mundo que creaste totalmente de cristal para mí... creo en vos y en tus palabras, en esos abrazos interminables en donde me puedo fundir y morir, en esos besos que siempre saben bien y siempre son oportunos...
Creo en vos y en tu escencia, en nuestras almas juntas y en un futuro felices...
Dejame creer que se puede, dejame pensar que puedo idealizarte alado mio sin necesidad de lastimarme...
Yo te quiero tanto... tanto que desconozco este sentimiento tan pelotudo... la cosa mas bizarra que pudo haberme pasado jamás... pero se vé que tenía que ser de lo más ocmpleja para que me guste más todavía...

Pasó un mes y a mi cuerpo le han pasado diferentes sensaciones... pero al fin y al cabo, siempre te sigo queriendo, siempre me veo queriendote... siempre me recuerdo queriendote y vos queriendome a mí...

Vos me pediste que sea feliz, y yo lo estoy siendo... sabés cuando soy feliz? cuando nos puteamos a dos manos y después termino buscando cualquier excusa para que me digas al final "chau te quiero". Sabés cuando más? cuando me entero que en mi estado de inconsiencia tambiñen me acuerdo de vos..., sabés en que otro momento? cuando me preguntan " y vos Eli, de quién gustas??" y para mi es todo un orgullo decir que un pinocho se robó mi corazón, que estás lejos y que no me queres... pero recordarte, hablarte, saber de vos, hablar... eso para mi es felicidad, y no me hace mal por más que opines distinto...
No me podés hacer mal, de ninguna manera...
Hace un mes me dijiste que somos dos personas que nos amamos a su manera...
Hace un mes nos posamos en un espejo... y te dije que hacíamos una pareja hermosa... vos haces una pareja hermosa ocnmigo y yo con vos... somos perfectamente la pareja que merece del otro... y el que piense distinto... no me interesa... yo tengo esa imagen en mi cabeza y sé... sé que es así...






"Cuenta conmigo, por si tuvieras que encontrar algún motivo
si necesitas algo más que conformarte
si se te ocurre por ejemplo enamorarte
aquí me tienes, siempre dispuesta a ver el mundo como tu, ni lo imaginas
y si me quieres ver feliz y no te animas
cierra los ojos al arona de una rosa, mientras mi alma te cuenta cosas...
cosas que nunca te dijeron hasta ahora...
Voy a apagar la luz para pensar en tí..."


Me libero de mi orgullo, me quedo desnuda frente a vos, y una vez más te digo... que quiero un mundo para nosotros, que está aca, que puede ser mañana... pero que vos tenés que querer que así sea...

Archivo beesosconsall


analuciaazulac dijo en 3/11/08 10:48

Ay mi vida Eli... me leí todo ! , se vé que lo querés tal cual es... y seguramente que el a vos también, por lo que entendí. Ambos merecen ser felices entonces! Te ♥ Puú . Gracias por todo, y quedate tranqui con lo del finde... nos tenemos que juntar a ver esos videeos jajajaj , y perdonen que me corté hoy me agarro un malestaar :/, pero bueno no se justifica nada! la próxima me pongo las pilaas ;) Te veoo mi amoor !
diann_3 dijo en 3/11/08 11:08

wow :O

un beso eliii ^^
hooooooolaaaaaaa dijo en 3/11/08 15:16

Hi!!!! Abazo gande!!!!
saleesetetra dijo en 3/11/08 19:31

el amor crespin jaja
besitos ns vms
cuidate!!
Extraño esas realidades que eran tan dosiles como una roca, que de tan inflexibles... legaron a ser história. Extraño esas sensaciones tan puras que ni el más percerso iba a poder desterrarlas de mí, que ahora me pregunto por que no llegó un perverso que me haga desterrarlas a tiempo así no sufría el impacto de sufrirlo sangrando.
Me pregunto, donde se esconde, que cara tiene y como se comportará ante mí. Que gestos usa para saludar, que nombre tiene y en que momento vendrá.
Hasta hace poco pensé que mi busqueda se había terminado y vivía en paz con mi interior... solo esperando el momento indicado para abalanzarme y dejarme morir en sus brazos, pero hoy me doy cuenta que quién creía mío... quiéncreía el indicado solo se empeña en juntar pedasos rotos de una relación ya cultivada, marchitada y olvidada..., solo es el reflejo de eso que yo no quiero ser con el paso de mi vida... no quiero darle vida a un amor que no tiene ni patas ni manos ni futuro.
Yo quería un futuro SI LO QUERÍA..y me iba a jugar entera si vos me lo pedías. Pero hoy me doy cuenta... de que es imposible, que por más que busquemos esa perfección imperfecta de deseamos, siempre tu vida va a estar llena de fantasmas, de sombras que lo unico que van a hacer es tapar mi persona y solamente, desplzarme a un lado.
Espero que tus recuerdos te hagan bien, tanto como los tuyos lo hacían conmigo... espero que tengas muchos capítulos para poder leer como te acordas de ella y no de mí... como la incluís en tu vida solo por que fué la primera... y yo como segunda debo quedarme en este plano de desolación...
Seguí... yo ya no puedo hacer nada para siquiera imaginar retenerte a mi lado. Te me fuiste hace mucho y yo ahora me doy cuenta... después de haber echo locuras que no estás conmigo...
Nunca te pedí titulos ni papelitos para darte un beso o lanzarme al vacío, nunca te pedí anillos ni reclamé joyas... nunca pedí de vos algo que no me pudieras dar y eso es lo que mñas bronca me da... por que todo lo que tuve de vos fueron mentiras... mentiras piadosas dolorosas que terminaron de destruirme y al hablar de vos acompañar el relato con saladas lágrimas y no de felicidad...
Solo, recuerdo que esos momentos hermosos acompañados de nuestras manos entrelasadas solo eran... momentos felices y perfectos... tan perfectos que su perfección duraría lo que duraría un sueño... por que solo fué eso. Un sueño perfecto del que nos ibamos a despertar.
Vos solo te dejaste engañar... pensando que yo iba a curar tus eridas. y vos me engañaste... pensando que amar significa das dos besos y echarse acaminar.


Archivo beesosconsall


geloscopia dijo en 8/11/08 13:57

me gusto lo que escribiste (en demasia), aunque no entienda de quien hablas y detalles como ese q no importan demasiado al fin

yo creo q el amor es algo parecido a dar dos besos y caminar

Nadie te roba nada, nadie ocupa tu lugar

Solo yo sé las cosas que producías en mñi, solo yo sé lo que es sentirme así después de haberte perdido casi por completo...
Solo sé discribir este dorlor, que se me escapa por las manos, a veces el pensamiento mezclado con el sentimiento juegan a mi favor y a veces solo me hacen darme cuenta que talvéz estas más lejos que serca.
Quiero tenerte un poco aca y darme cuenta de las cosas, verme y verte, quiero pensar y quiero sentir que nada cambió, que todo sigue igual a pesar de tus palabras. Que el amor no murió que aca algo quedó y que no sé! de algún lado van a salir las ganas de seguir todo... de tener todo...
Te quiero tanto, que me quedo histérica de pensar que se termina, que se me esfuma el amor por las manos y que te vas a ir lejos, donde ya no queren lugar para mis esperanzas y mis sueños, donde ya no quere lugar para destender la cama ni para los besos robados con permiso. Donde los brazos no sean lo suficientemente grandes para abrazarte, donde ya nisiquiera me quede ese "te quiero" de consuelo que solías darme.
Quiero que me quieras para siempre, y quiero pensar y sentir que no tiene final... que no me vas a dejar y que todo porlomenos, va a tomar un rumbo nomal y bueno para los dos.
Te quiero
Ya no quedan cosas que decir, pero igual quiero decirte algo. Cualquier pregunta que quiera hacette, ya seguramente te la hice en algún pasado demasiado pisado para volver a armarlo. Se oxidó, todo se terminó como por arte de magia, o por arte del tiempo que nos pasó por encima y nos dejó secos de nada.
Cuando elijo querer putearte de arriva abajo, me callo por que no sé que decirte, no sé por donde empezar o no sé si tengo tantas fuerzas para comenzar a hacerlo, y cuando elijo querer decirte algo que me nace de adentro, me encuentro con que no quiero seguir diciendote cosas que alimenten tu ego y destruyan mi pobre corazón, por que siempre sucede lo mismo, y sin embargo, creo que busco cansarte y busco que me odies un poco haber si de esa manera puedo llegar a sentir algo distinto a lo que siento ahora, que no sé presisamente que es, pero es algo abstracto, algo que nisiquiera tiene un nombre propio y se deja endulzar con cualquier otro nombre que talvéz nada tenga que ver con eso que yo claramente creo sentir.
Y te odio cuando te vas, cuando no te importa, cuando me dejás... una de las tantas veces que hiciste esi.
Me duele, SI ME DUELE Y QUE?
me sigue lastimando, me sigo ahogando y sigo queriendote querer, todavía...

lunes, 24 de noviembre de 2008


Es sorpendente como se me pasa el tiempo por las narices y el muy atrevido no atreve a detenerse almenos un poco.
Está todo muy consumido, está pasando todo muy rapido y quiero aferrarme más a todo esto que me brinda el presente. Quiero omitir algunas cosas, que no es que puedo ibviarlas mucho, pero quiero... quiero que los momentos hermosos no pasn nunca, no quiero ver los momentos hermosos consumidos...
Quiero que llegue el momento en el que pueda verme realizada, pero que ese momento dure lo suficiente para no querer volver a repetirlo, dandome por satisfecha...
Quiero y deseo demasiada satisfacción de estos últimos momentos que marcarán mi vida por completo...
Quiero y deseo de todo esto la marca más inborrable de mi vida.


Y a´si mismo como veo pasar el tiempo, veo que en mi tiempi y en mis momentos no estás vos. Nombro gente, recuerdo cosas pero vos no aparece siquiera ne un mínimo momento, y eso duele. Duele que ya no estés en mis espectativas y duele darme cuenta de que le tiempo poco a poco va oxidando esto, que es hermoso y pudo ser eterno...
Y así, me voy olvidando y lamentando a la vez el echo de saber, que para el momento en el cual quería que estuvieras, no vas a estar. Que no vas a acompañarme con una corbata y un traje a mi momento memoriable y que no vas a estar para abrazarme mientras lloro. Que ese día vas a hacer cualquier cosa, menos acordarte que tu ex amada, se resive de la vida.
Duele y lastima, a vos también? lo dudo...

viernes, 21 de noviembre de 2008

Sin demasiadas ganas de vivir a las 6 de la mañana


Lamento levantarme cada mañana a tan tempranas horas de la madrugada... lamento y me duele, me pesan los ojos y levantarme es siempre un sacrificio que DEBO hacer... y que cosa que me desagrada muchisimo es TENER que hacer cosas, sin el minimo deseo de querer hacerlas...
Lamento cada mañana que me oliga a encararlas a tan tempranas horas simplemente para cumplir el deber de cuidadana...
No entiendo la necesidad, pero... sé que por algo la mitad del mundo lo hace.
También sé que hoy me quejo de las malditas 6 de la mañana, pero mañana? mañana dudo levantarme a la hora prometida y puesta para concurrir solamente a una institución de rejas verdes llamada colegio, donde encontraré un banco que practicamente lleva mi nombre, miraré por la ventana y me sentaré en la mesa a esperar reveladamente al profesor...

Esas cosas ya no pasarán, y extrañaré mis levandas de las 6 de la mañana, quejosas.. dolorosas y penosas...
Por que ahora no solo posiblemente me levante antes, sino que me dolerán aún más las mañanas, por que no tengo costumbre de encontrarme en sitios extraños a esas horas de la mañana y por que estoy acostumbrada al kilombo atómico que es mi curso, a encontrar gente conocida por más que no con mucho afín... y estoy acostumbrada a todas cosas que dentro de poco, deberé modelar crudamente para encontrarme con otro tipo de cosas...

Otro domingo y otro
lunes más que agoniza,
y otro martes y otro miércoles de ceniza;


Malditas 6 de la mañana, pero benditas...
quedan pocas de esas levandas quejosas acompañada de bostesos... queda poco de todo eso que me brinda mi secundaria... tan poco que lloro de imaginarlo, que lloro de pensar o solo imaginarnos en un futuro..., irreconosibles...
No quiero pensanlo.. quiero que termine SI! pero duele saber que no habrá más primer día de clases, compañeros nuevos talvéz y las típicas reveldías de mi amado curso, al que no solo aprecio mucho, sino que me hacen reir... de una forma irreconosible y que realmente, extrañaré muchisimo!

Son casi las 6
como cada mañana
y la cabeza me da vueltas de campana.


Malditas 6 de la mañana, pero... no te hagas tan rapido
hacé que te odie un poco más... solo hacelo por piedad a mi melancolía.

jueves, 20 de noviembre de 2008


Dos corazones dolidos
Una vida sin sentido
Y un triste silencio que crece
Esta golpeando la puerta

Juro que nunca jamás
Quise lastimarte
Siempre que trato de estar
No estoy en ninguna parte

Puedo gritarle a la luna
Que como vos no hay ninguna
Y si alguna noche te veo
Veras lo malo y lo bueno

Dicen que el pasado, pisado
Yo no me atrevo a pisarlo
Por que las espinas me duelen

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Mi envenenada medicina




A ti que aun no sabes
los besos que te caben en la boca,

a ti que has comprendido
que a veces el olvido se equivoca,

a ti que has preferido
vivir como si nada fuera eterno,

a ti que que has compartido
conmigo una almohada en el infierno.

A ti que has detenido con un beso el reloj,
a ti que me enfermas,
a ti que eres mi envenenada medicina.

A ti que vas deprisa
por miedo a que la risa se marchite,

Y que le vpy a hacer
si me gusta el wisky sin soda
el sexo sin boda
las penas con pan (8)

martes, 18 de noviembre de 2008

Soy un desastre sin vos.
No tengo rumbo y no tengo nisiquiera pensamientos propios. Ajenos a vos...
Soy todo lo que no quiero, pero a lo que estoy condenada si sigo de esta manera loca esperando cosas que talvez nunca vayan a venir, pero por alguna estúpida razón me digno esperar desesperanzada...
Soy una lechuga, bien mojada y bien olvidada... esa que se olvidaron de llevar a la mesa, esa que se olvidaron de hacer comida, esa que olvidaron por completo...
Soy nada sin vos, y te quiero...
que le puedo hacer?
si me gusta el whisky sin soda, el sexo sin boda, las penas con pan.
diría Sabina...

Y listo.. u.u

lunes, 17 de noviembre de 2008

sobreviviendo nuevamente

Tener que hacerlo pensando en que por ahí en el futuro puedo sentirme mejor...
Tomandome la vida tal y como viene, tal y como puedo.. tal y como me dejo a mí misma...
No sé, ya no me puedo sostener... en cada paso veo gente abrazada, veo gente sonriente y feliz y pienso, en que sería ideal que nosotros tambiñen riamos y nos abracemos.. como antes... y en ese momento me planteo la idea de volver el tiempo atrás, solo para chusmear lo que era ser feliz, con vos...
Y me lleno de tristeza al darme cuenta que pasó tanto, y tanto tiempo perdí llorandote y rogandote que volvieeras, que no te fueras.
La idea de no verte nunca más y de no volver a saber de vos me atormenta por completo... no quiero y no lo acepto.
Lamento ser tan poco autosuficiente y tener que llorarte en cada lugar donde lo encuentra oportuno tu recuerdo, pero las ganas me doboran... y no puedo.
No puedo y ademas... no quiero

miércoles, 12 de noviembre de 2008

sobreviviendo



Hace demasiados meses
que mis payasadas no provocan tus
ganas de reir.
no es que ya no me intereses
pero el tiempo de los besos y el sudor
es la hora de dormir.
duele verte removiendo
la cajita de cenizas que el placer
tras de si dejo.
mal y tarde estoy cumpliendo
la palabra que te di cuando jure
escribirte una cancion.
un dios triste y envidioso
nos castigo
por trepar juntos al arbol
y atracarnos con la flor de la pasion
por probar aquel sabor.
el agua apaga el fuego
y al ardor los años,
amor se llama el juego
en el que un par de ciegos
juegan a hacerse daño.
y cada vez peor
y cada vez mas rotos
y cada vez mas tu
y cada vez mas yo
sin rastro de nosotros.
ni inocentes ni culpables
corazones que desbroza el temporal,
carnes de cañon.
no soy yo, ni tu, ni nadie,
son los dedos miserables que le dan
cuerda a mi reloj.
y no hay lagrimas
que valgan para volver
Si no podés entender a esta persona que hoy está sufriendo y no podés entender su manera de actuar... no te preocupes, no queda mucho para que te libres de mí.
Si no podés entender que no soy feliz y voy en busqueda de algo que me haga sentir estumilada para no terminar con mi vida tajeandomela con un filo, lo lamento... el mundo no corre a tu alrededor, y si hago algo es por mi bien, y voy a seguir siendo todo lo egoista que sea necesario para ser todo lo feliz que creo merecerme, aunque eso... te moleste a vos y moleste al mundo entero.
Yo aca estoy viviendo mi vida... y de ultima me la estoy cagando yo sola. No me interesa si me dejás sola... a esta altura ya no hay nada que me importe. Sé que hay gente que nunca me va a dejar sola y gente, que se llena la boca hablando de que soy indispensable... pero sé quienes el día de mañana realmente van a estar conmigo.
No pido que cambies ni mucho menos que entiendas a esta alma jugada que va caminando a veces sin vida y otras con ganas de vivir... no pido que entiedas mis locuras y mi forma atolondrada de vivir... no te pido nada, solo que me dejes vivir lejos de tus amenasas, de tus retos y de tu desconfianza...
Dejame provar que tan alto puedo llegar y que tan bajo puedo caer...
Yo sé como soy y sé que somos distintas... pero no me pidas que te de más de lo que puedo, y no me pedis que siga cambiando por que por vos yo ya dejé muchisimas cosas agachando la cabeza y dejandome vivir como se te hacía la gana.
Hoy, hoy te digo que no soy feliz pero sobrevivo.. y no por vos. Sobrevivo por que tengo de donde sostenerme cuando estoy por caer, y eso que me hace feliz no voy a parar hasta conseguirlo... y no como un capricho y no como nada, yo deseo estar y ser feliz... y ni tu mal forma de pensar ni nada me va a hacer cambiar de opinión.
Lamento... que tengas un alma llorando a 100 metros y no puedas darte cuenta de que necesita un "que te pasa?"
LÑamento que el papel de madre siempre te haya quedado grande... lo lamento...

lunes, 10 de noviembre de 2008

hice cosas estúpidas, cosas sin sentido y cosas con muchisimo sentido si hablamos el lenguaje del amor.
Hice cosas de las que me arrepiento pero sin ellas no hubiera llegado a las cosas que realmente están bien. Me comporté de formas no razonables pero de formas muy discretamente estúpidas también.
Me jugué la vida, la cabeza, el corazón ,los ojos y el ser entero por amor, aunque esas personas ahora solo sean personas en mi vida...
Supe arrisesgarme, entregarlo todo si lo creía necesario y todo... todo en mi vida, fué echo con el corazón...
No hay nada en mi vida que lo haya echo con la cabeza, lastimosamente...
Si tengo una vida, esa vida no corre por cuenta del razonamiento y mucho menos... no sé si eso sea bueno o malo, me ha echo pasar mis buenos momentos y mis muy malos ratos, pero sin embargo es mi forma de llevarlo todo, sintiendolo... y sintiendolo bien.
Respirar aire puro, sentarme a la sombra de un arbol y hasta hacer ejercicios matemáticos tiene que ser sentido para que así mismo lo haga... y aunque me ha tocado obrar de otras maneras, sin sentirlo... el echo de ser obligación fué la consecuencia para que así mismo no salga como lo deseaba o como l odeseaban esos terceros que me hicieron engañar a mis sentidos de la emoción.
No sé si ser signo de agua tenga que ver con esta cuestión, pero no me sale decirle que no a una petición del corazón. Y si... me encuentro dominada por este órgano.
Hay quienessiempre se preocupan por ignorarlo o por omitir su opinión, yo siempre la tomé en cuenta y dudo que algún día me tome el trabajo de ignorarlo.
Por seguir he sufrido hasta las lágrimas axfixiantes, pero he pasado momentos de gloria plena, de plaseres inmensos y de momentos inolvdables, obviamente... de mas está decir que los momentos dolorosos siempre tiene el tupé de pasarle por arriva a los momentos de plena gloria, pero así mismo como el corazón mismo lo marca y lo hace sentir, los momentos de gloria extrama son aquellos que me hacen seguir, pensando sentimimentalmente que así mismo se puede vivir.
Mi cabeza sabe que no es así... y que de iluciones solo viven los ilucionistas... pero yo soy una de ellas y estoy condenada a la perdición misma de mi mente y la dominación absoluta y rotunda de mi corazón.
no sé si seré la única o mi especie anda muy bien oculta dentro de algunas almas... pero no he conocido nadie tan excesivamente imulsivo, amoroso, tirado al azar como lo soy yo. Hasta el pico de la inconciencia... hasta el pico de lo inexplicable, hasta el punto de no dejarme vivir si le digo que no al corazón.
Y para algunos seré una pobre loca que desprdicia su vida pensando que el amor es el fruto de la vida y aunque me he roto muchisimas veces el corazón sigo de pie esperando que llegue... y sí... así siento... y talvéz envejezca pensando en lo mismo... pero así es mi escencia, así soy yo, así nací, viví y moriré...

domingo, 9 de noviembre de 2008


No sé si alejandome se alejan los problemas tambiñen de mí, pero sé que será notable el cambio que se generará en mí.
Este último tiempo estuve jodiendo muchisimo las bolas con el mismo tema, dando vueltas y vueltas, encontrandole diferentes caramos a mi escapada autorizada de este sitio al que me siento ajena: mi cuidad, mi casa.
Siento que ya no es lo que necesito y dudo que alguna vez haya sido todo lo que necesitaba encontrarme en estas paredes y convivir con esta gente que se hace llamar mi familia. Por que yo no puedo sentirme parte de ellos? por que ya deseo no saber mas nada de sus vidas? por que deseo alejarme y no volver a verlos mas?
No sé si sea el momento que me quiere mantener lejos de ellos, la simple furia o las ganas de escapar o si realmente tengo alguna patología sin cura contra de ellos...
No es que me hayan echo algo SIGNIFICATIVAMENTE grave, la verdad que simplezas producto de la edad y la reveldía que cada uno adpta.No sé! pero ya no quiero estar acá, sé que no es mi lugar y nunca lo será.
Tengo un hombre llamada hermano que simplemente se merece todo mi desprecio, no solo por que no lo siento querido sino por que el simple echo de darme cuenta que somos extremadamente distintos y que los años solo sirvieron para alejarnos y las situaciones acompañaron, ya no queda nada por rescatar, no hay ni cumpleaños, ni días festivos que puedan sembrar nuevamente todo eso que se marchitó sin retorno...
Tengo otro hombre llamado padre... que simplemente ya no sé que pensar de él. No sé si es cariño o desprecio, no sé que siento pero siento que no sé nada sobre él en algunos casos, siento que está pero a la vez está lejisimos de mí. no sé!
Y madre? que decir de ella... pienso que solo con los años podremos ser algo con suelo, pies y cabezas... siento que este no es nuestro momento, no mientras yo esté creciendo y golpeandome a mi misma. ella no soporta mi manera, no soporta mis actitudes y no va a cambiar por mí, no se lo pido tampoco aunque en su momento me hubiera gustado que sola se diera cuenta de ciertos errores... pero el caso es que yo más de lo que cambié y más de lo que dejé por verla feliz olvidandome de mi bienestar no voy a hacer más. Esta, lamentablemente es la hija que le tocó para su vida... y más que esto que soy no puedo darle... que me perdone pero no puede pedir más de lo que puedo brindarle humildemente de mi persona.
No sé, ya no tengo deseos de estorbar a nadie con mi presencia, siento la necesidad de hacer de una vez por todas lo que realmente siento y tengo ganas... No se trata de hacerme la grande y echarme al mundo y llenarme de cosas que no tuve y no soy por la simple liberación del momento. Se trata de mi biestar y el descubrirme lejos, alejada de eso a lo que estoy acostumbrada... de eso se trata: de crecer.Crecer por mi cuenta y a mi manera... simplemente eso. Lejos y sola... sola como estoy acostumbrada hace tiempo... por que estar aca es solo sentir presencia de gente que me rodea y la mayoría de veces perturva mi paz interior, la poca que puedo conseguir. No necesito más de eso, quiero soledad absoluta, rodearme de ella hasta lagrimear, Slir a caminar cuando me parezca necesario, tirarme a la sombra de un árbol simplemente a observar como si fuera invisible. Leerme un libro un dñia de invierno en companía de un café que nunca me tomé y escuchando algún disco de Sabina de fondo.. nada raro, nada extrabagante... nada del otro mundo, solo tranquilidad y una vida nueva.Crecer lejos de todo esto que no es más que un montont de nada para mí, solo logran hacerme perder el interes por eso llamado familia, solo me hacen darme cuenta que las diferencias abundan y nadie está dispuesto a cambiar. Yo no voy a cambiar por que amigarme con mi ego fué un trabajo que tuve que hacerlo sola... por que no había plata para el psicologo... es un trabajo durisimo que me tocó formularlo y armarlo a mi gusto y con mis golpes... no voy a cambiar lo que creo apropiado para mí. Voy a morir de frío en noches donde no tenga abrigo. Voy a morir de hambre por dejar de tener ganas de comer. Voy a undirme en mis propias lágrimas cuando extrañe el confort que tenía... pero no volveré, nunca volveré. n o me echaré atrás y no dejaré mi vida para volver a todo eso que odié desde mi uso de consiencia...
Perdón por lo freezer, perdón la sinceridad... pero ya no siento nada de esto mio. Ya nada me pertenece. Solo quiero un mundo donde exista, yo, y esas cosas que simpre ilucióné en una novela o en un cuento ficticio, que si la vida me deja, podré hacer carne en algún trabajo que el buen estudio me dará.

sábado, 8 de noviembre de 2008

Me encuentro... a pesar del paso del tiempo queriendo encontrarte... una vez más.
No sé que tiene mi cama, no sé que me pasa cuando me acuesto en ella... no sé que pleito sin concretar tiene conmigo que me castiga cada noche con tu recuerdo. Ese flashback que me tortura mostrandome cuando reias mirandome a los ojos, atajabas mi cabeza y me undías en el beso mas profundo que podrías haberme dado... el sonido de tus te quiero saliendo de tu boca, todo eso que yo necesito... lejos y guardado en un cajón diciendo todo eso que hoy yo extraño a más no poder...
T extraño tanto, me distraigo entre gente y emociones que cierran mi vida, pero estás presente en mi vida, estás en mis recuerdos, en mi corazón y en algún rincón demi cuerpo en esos sitios de donde no quiero borrar tus besos...
Por favor... quiero un mundo para nosotros. Pienso que mientras más pasa el tiempo talvéz pueda olvidarte de a poco y pesadamente, pero... vuelvo a esa cama y ella me toerura con vos y me pregunto que tan posible es que yo pueda olvidarte por completo, que se me vayan estas ganas desesperadas de querer tenerte serca, que se apague este fduego que ensendimos entre los dos y vos pudiste apagarlo rapidamente, no como yo.. que sigo entre cenizas y entre hogueras que a veces asfixian hasta dejarme en un mar de lágrimas y en un hueco profundo que es demasiado significativo como para ignorarlo.
Ojalá, sea un simple capricho y algo pasajero, y si no es así... que no me diga matando suavemente.. que me deje ser un poco deminante de mis actos y que no me domine por completo...
Te quiero tanto... y cuando pienso que te estás yendo, seguís en el mismo sitio donde te dejé...

martes, 4 de noviembre de 2008


Quiero ver, quiero entrar
nena nadie te va a hacer mal,
excepto amarte.

Vas aquí, vas allá
pero nunca te encontrarás
al escaparte.

No hay fuerza alrededor
no hay pociones para el amor
¿A dónde estás?
¿Dónde voy?

Porque estamos en la calle de la sensación
muy lejos del sol que quema de amor.

Te voy pan, quieres sal
nena nunca te voy a dar
lo que me pides.

Te doy Dios, quieres más
es que nunca comprenderás
a un pobre pibe.

Esas motos que van a mil
sólo el viento te harán sentir
nada más, nada más.

Si pudieras olvidar tu mente
frente a mi, sé que tu corazón
diría que sí
.
Siento algo así como que ganas asfixiantes de escribir, escribir sobre no se que y de no se que, alhgo no muy definido... algo así como hacer una pintura abstracta... algo así, como algo sin explicación pero ganas de escribir.
Escribo por que no sé que hablar, escribo por que ya el hablar no dice las cosas que talvéz querría decir... escribo por que es mi cable a sentir, la única forma que encuentro a mano para expresar mis inutiles sentimientos...
Y siempre termino de la misma forma, apenandome... apensandome de lo que siento y de lo que me pasa.Me gustaría encontrar esa paz que tanto busco y que no encuentro, se me hace que la muy wacha de tanto que la busco más se quiere esconder y más se hace rogar... detesto la simpleza y la difucultad que me encanta ponerle a las cosas, me rodean sensaciones de las cuales no puedo dar explicaciones concretas, pero a veces molestan y a veces hacen tan bien...
Pican los mosquitos, el calor agobia y yo simplemente deseo un tiempo de paz absoluta, deseo un momento entre tus solos brazos... deseo... deseo... deseo...
Deseo tantas cosas, pero entre esas tantas cosas te encontras vos en los primeros lugares con distintos deseos pero digamos que sos... como el protagonista de mis importancias y de mis iluciones.
Tu forma de hacerme sentir hace de mí una sola impiración, cosas.. muchas cosas que decir, en todo momento y de toda forma. Puedo putearte, puedo bardearte demasiado y a la vez verme rogandote que me perdones, humiyandome para que simplemente me digas hola y sin embargo logrando muy poco...
En el solo intento de olvidarte, y de odiarte solamente un poco, solo logro darme cuenta que es imposible, y si en media hora no te estoy pensando, es por que me gusardo memoria para dedicartel lo que queda del día..
Es patética mi forma, yo lo sé... me leo y realmente me leo estupidizada de una ilucion que se queda en ese simple plano: en ese plano de ilución y desilución... algo son pies, sin cabeza, sin sentido... algo que talvez no llegará a ningún buen lugar, pero así mismo me quiero seguir jugando la boca, la cabeza, los brazos y lo que queda de sentido común...
No fuí echa para vivir... en armonía conmigo misma... lo lamento por mí poir que sé que estas no serán mis últimas eridas y quedan más por ir sembrando. Hasta el momento desconozco todo lo que pueda llegar a pasarme en un tiempo tipo.. dos horas más tardes, pero... sé que seguiré con la misma racha.Por que sé que siempre entregaré a alguien mi cariño y ese alguien no saberá valorarlo y si sabe, lamentablemente yo nunca quedaré conforme... siempre buscaré problemas donde no los hay y si no soy las histeriqueadas, serán los celos sin control los que destrocen mi cabeza hasta hacerla polvo...
Dios! y así quiero que mi hombre exista?
Ya fue...

Te echo de menos, le digo al aire,
te busco, te pienso, te siento
y siento que como tú no habrá nadie.
Yo aquí te espero, con mi cajita de la vida,
cansada, a oscuras, con miedo
y este frío nadie me lo quita.

Tengo razones para buscarte,
tengo necesidad de verte, de oírte, de hablarte.
Tengo razones para esperarte
porque no creo que haya en el mundo nadie más a quien ame.
Tengo razones, razones de sobra
para pedirle al viento que vuelvas aunque sea como una sombra.
Tengo razones para no quererte olvidar
porque el trocito de felicidad
fuiste tú quien me lo dio a probar.

lunes, 3 de noviembre de 2008


Hay cosas que te escribo en cartas para no decirlas
hay cosas que escribo en canciones para repetirlas
hay cosas que están en mi alma y quedarán contigo cuando me haya ido
Y en todas acabo diciendo cuanto te he querido...
Por que te vi venir y no dude
t ví llegar, y te abrazé y puse toda mi pasión para que te quedaras...
Y luego te besé y me arriesgué con la verdad, te acaricié
y alfin abrí mi corazón para que tu pasaras
mi amor te di sin condición para que te quedaras...
Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo?
es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amiga?
ya no puedo asercarme a tu boca, sin deseartela de una manera loca...
necesito controlar tu vida, saber quien te besa y quién te abriga...
ya me quedan muy pocos caminos, y aunque pueda parecerte un desatino
no quisiera yo mirme sin tener algo contigo...
Cuenta conmigo, por si tuvieras que encontrar algún motivo
si necesitas algo más que conformarte
si se te ocurre por ejemplo enamorarte
aquí me tienes, siempre dispuesta a ver el mundo como tu, ni lo imaginas
y si me quieres ver feliz y no te animas
cierra los ojos al arona de una rosa, mientras mi alma te cuenta cosas...
cosas que nunca te dijeron hasta ahora...
Voy a apagar la luz para pensar en tí...



Me pregunto en que momento habrá pasado tan de largo mi vida que no pude darme cuenta y perdñi la noción del tiempo y de las cosas que se me iban.
Pensaba que mi primer día de clases sería interminable y las cosas que me sucederían me marcarían por completo. Pensé que un amor me marcaría de por vida y que no podría levantarme de cuando el mismo me tumbó... hoy me veo desesperanzada por otra ilución rota, intentando rescatar lo que me queda de vida entre estas paredes de lo que es mi casa y rescatando ademas cosas que dentro de poco no voy a tener más...
Las iluciones, los sueños y los nuevos caminos se están abriendo para mí y yo solo puedo estar dispuesta a resivir todo lo que tenga que venir, solamente quiero vivir este momento, este hoy que no queda mucho por disfrutar... queda solo un mes de este hermoso sueño, de este hermoso cuenta que llegará a su final.
Jamás pensé que un fin de añor, un fin de curso marcaría tantas cosas en mi vida, hasta ayer solo era un 5to año simple y con toda su sencilles.. hoy puedo tomarlo como una marca que me está dejando recuerdos hermosos y perdurables. Lo estoy tomando como se debe: el fín de algo que no volverá... una etapa ya pasada, un fín... uno de los tantos que tendré en mi vida...
Que más decir? queda un mes de mi vida dentro del colegio, queda un mes de mi vida para disfrutar a mis compañeros de curso, queda un mes y nada más...
Después... volver a enpezar... como siempre.. volver a empezar...
Gracias al mundo que formó parte de mi vida en este tiempo.. gracias!

sábado, 1 de noviembre de 2008

Corría... yo corría muy fuerte bajo la lluvia... corría y mientras corría y caía la lluvia dejaba escapar lágrimas de mis ojos, las muy indiscretas siempre poniendose de a cuando cuando yo necesito que salgan pero no quiero verlas caer, me hacen pensar que estoy triste, me hacen darme cuenta enrealidad de eso...
Corría y mientras corría no veía los autos, no sentía la agitación de mi corazón que me pedía a gritos que deje de correr tan fuerte por que los pulmones no aguantarían tanta presión... y así fué que en el momento donde tomé un poco de suspiro y tiempo para poder darme cuenta de la agitación que había logrado, mirando para abajo y levantando la vista en el momento que ví acercar tu mano con un pañuelo dejé de llorar y así mismo con ese pañuelo seuqé las pocas secuelas que se encontraban en mis ojos...
Y así como te acercaste, me preguntaste si algo era tan grave como para echarme a llorar, yo no quise responder y solo seguí alejandome de la nada sin darle demasiada importancia a tu atensión. Yo no necesitaba más iluciones, ya no quería más histórias que contar... yo solamente quería escapar y llorar, lorar hasta que se me acabara el aire, desgastarme en esa noche de lluvía donde corría, lloraba y me dejaba mojar...
Perdón buen hombre por no ser cortes, por haberme reido de tu buena conducta, pero mi corazón no soportaría más lágrimas de las que ya he largado, mis ganas no están de humor para soportar nada... mi corazón ya agotó los tiket de importancia que tenía acumulados...
Explicaría si supiera lo que me está pasando. Es una mezcla como muy extraña de bronca y desilución, como si de a poco fuera abriendo mis ojos... o como si de a poco me hubiera cnasado de pensar y de caminar, de llevar una piedra de mil kilos atras mio sin que tuviera siquiera un por que o algo que valiera la pena...
Me siento en un momento en donde... ya no sé si tengo ganas de esperar a que te decidas a quererme, que todo ese amor se está desvaneciendo por nada... por la sola razón de ya no encontrarme envuelta en un amor que no tiene pata, que no se libera del ego, que no puede desligarse de las ataduras... que no puede sostenerse por sí mismo...
Siento, que unavez mas estoy luchando yo sola, sí... yo quiero luchar, nadie me presionó, pero me vuelvo a sentir sola amando a una persona que no, que no está.. y que no se hace presente para dar la cara...
No sé... es totalmente extraño, talvéz mañana me encuentre llamandote y diciendote cosas muy distintas a estas o tavléz mañana me encuentre encontrando a quién oxide tu persona y me haga volver a lo que es el juego vicioso que me trapa por completo... denuevo puedo encontrarme jugandome la vida como en la ruleta rusa...
Mañana puedo encontrarme siendo indiferente a tu recuerdo, a si estás o si no estás...
Suena totalmente frío y hace un par de semanas lo creía imposible, pero hoy lo tomo como una posibilidad...
Con mi ciclotimia, con mis cambios de humor y mi hestéria sumada... todo puede hacerse posible, todo puede tener sentido, todo puede ser... mañana

Hoy, te digo que te quiero y que si me dieras el mínimo de pie... te querría hasta morirme en ese momento... pero, como están las cosas... dudo que eso suceda...
Me gustaría que todo volviera a ser un poco como antes... que porlomenos me dieras esperanzas de que podemos hacer nuestros planes realidad, que soñar sale barato y aparte es oportuno... que podemos estar juntos a pesar de todo esto que somos ahora, simplemente dos individuos que están condenados a la distancia y a la presencia de terceros dondando pordetrás...

jueves, 30 de octubre de 2008

Yo sé

Yo sé de fisica cuántica, de tecnología, de aljebra, de civilizaciones antiguas.
Yo sé de psicología y de psiquiatría.
Sé de metafísica y de espiritualidad, sé de oftalmología y de lagrimales obstruidos.
Sé de arquitectura, de ingienería, sé de todos los idiomas y dialéctos, incluso el lenguage corporal.
Sé de gastronomía, conozco todas las recetas de todas las culturas. y sé de literatura, conozco todas las novelas, en especial las de amor.
Yo sé, sé de penas y alegrías de amor.


Yo sé todo puede suceder,
yo sé nuestro amor no va a morir.
Pediré al cielo, tenerte aquí conmigo...
Voy a tirar al mar flores para encontrarte.
No sé por que decis adiós
guardé el beso que me diste,
Voy a pedirle al cielo, que estés aca conmigo...
voy a tirar al mar
flores para encontrarte...
vos decis adios, y yo digo hola




Yo sé, yo sé todo...


Sé de las curvas y de las paralelas, sé que las paralelas se juntan en el infinito.
Sé de pediatría, de medicina orientas y oxidental, y sé que la energía de un bebe puede transformar hasta el alma más impura.
Sé de psicología femenina, conozco las emociones primarias y secundarias.
Sé lo que pasño, lo que pasa y lo que va a pasar.

Yo sé todo, menos... lo que tengo que hacer

Perdón

Palabras estúpidas se me ocurren al marcar tu número, cosas incoherentes, aclaraciones ya aclaradas y palabras hechas a esta altura, ya canción.
Ese rachazo con buenos modales, esas consignas que yo no sé cumplir, todo eso y muchisimo más me decis, me repetis y me volves a repetir, todo denuevo, todo es reiterado para mí cuando se trata de vos...
Todo lo que haces por obligación, se lleva la alegría de mi corazón y de mi mente, pero sé que no es cierto, gracias por esas mentiras piadosas.
No sé aceptar el destino que me tocó, perdoname por eso. Perdoname por no entender que el quererte es una total pérdida de tiempo, perdón... por seguir buscando en vos esas cosas que sé que no existen, que nunca van a existir para mí.
Me lo dijiste, me lo repetistecuando lo necesité y me hiciste que me lo grabe, no hay un futuro, el futuro está en mi cabeza y yo lamentablemente sigo sienpre buscando esa erida nueva, que me torture los momentos...
Sigo buscando cansarte hasta que la pasiencia se te disuelva por completo y ahí, me hieras por última vez...
Te quiero tanto, perdón por esta forma estúpida y absurda de quererte... perdón ,por que debería conocer como contenerme a los impulsos, perdón por que las tonterías amargan, los insultos lastiman y el insistirte tu aturde y te altera.
Perdón, perdón y gracias... por que a pesar de todo sabes entenderme, atenderme el telefono, hacerme sonreir... y volverme a repetir que el futuro no existe, que te encantaría tanto como a mí, pero no existe...
Te quiero tanto, y ojala... ojalá algún día pueda entender todo lo que vos me decis, esas aclaraciones que en mi presente no tiene importancia, todas esas cosas que vos pensas, pero que yo no siento...
Todo eso... con lo que me gustaría estar de acuerdo..., todo eso con lo que me gustar´ñia complacerte cada vez que queres saber de mí, que me alejé, que soy feliz y que estoy siguiendo mi vida sin incluirte en ella...
No quiero.. la sola idea no me gusta.... No quiero, no puedo.. es tan dificil de entender??
Es tan dificil que entiendas que te quiero hasta que se me acaben las ganas? que extrañarte ya se me es costumbre y que no quiero nisiquiera imaginar que me vas a dejar a un lado de tu vida...
No quiero que dejes de querer saber de mí, no quiero que estés más lejos de lo que la vida te deja de mí...
Perdón, pero no quiero... sé que pretendes que haga un plan de mi vida, y lo haré, pero no quiero y no quiero y no quiero una vida sin vos y sin un Cristian a mi lado...
Existen muchisimos hombres, todos serca talvez y a mi alcance, pero yo te quiero a vos... quiero estar con vos y que me quieras...
Que vivamos eternamente en un viernes 3, que nuestra vida de ese día sea real, que podamos hacerlo real...
Tu sonrisa no era una mentira, tu felicidad tampoco lo era, esos besos no era por ocmpromiso y esa forma de mirarme no la inventaste para hacerme sentir bien...
Vos tambiñen me queres y yo quiero luchar por esos besos, por esos abrazos y por que podamos hacer real todo aquello que alguna vez dijimos...
Yo ya no quiero más promesas, solo quiero.. estar con vos...
Es tan dificil de entender?

miércoles, 29 de octubre de 2008

Así estoy yo sin tí


Extraño como un pato en el Manzanares,
torpe como un suicida sin vocación,
absurdo como un belga por soleares,
vacío como una isla sin Robinson,
oscuro como un túnel sin tren expreso,
negro como los ángeles de Machín,
febril como la carta de amor de un preso...
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Perdido como un quinto en día de permiso,
como un santo sin paraíso,
como el ojo del maniquí,
huraño como un dandy con lamparones,
como un barco sin polizones...,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Más triste que un torero
al otro lado del telón de acero.
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Vencido como un viejo que pierde al tute,
lascivo como el beso del coronel,
furtivo como el Lute cuando era el Lute,
inquieto como un párroco en un burdel,
errante como un taxi por el desierto,
quemado como el cielo de Chernovil,
solo como un poeta en el aeropuerto...
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Inútil como un sello por triplicado,
como el semen de los ahorcados,
como el libro del porvenir,
violento como un niño sin cumpleaños,
como el perfume del desengaño...,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Más triste que un torero
al otro lado del telón de acero.
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Amargo como el vino del exiliado,
como el domingo del jubilado,
como una boda por lo civil,
macabro como el vientre de los misiles,
como un pájaro en un desfile...,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Más triste que un torero
al otro lado del telón de acero.
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Y la puta que te extraño y la puta que me quema tener crédito, y la puta que no puedo dejar de intentar buscarte...
Espero que esa inmadures de mi parte nunca te canse o que siempre la sepas comprender, por que no hay que entender, solo hay que aceptar y reconozco que a pesar de todo vos me aceptas... casa cosa, cada actitud, cada capricho, cada cosa...
Te quiero, tanto!

domingo, 26 de octubre de 2008

Mirennos, somos felices


La miro quieta, fría y con un poco de melancolía (por no decir mucho y dejarme vencer una vez más por el recuerdo), la veo ahí... triste, sola... y sin ganas de sonreirle a lo que fué sino a llorarle a lo que se fué.
Veo la foto, donde las sonrisas se salían por si solas, veo las sonrisas.. que hablaban por si solas... que decían más de todo lo que yo podría imaginarme y me hacen darme cuenta, después de tanto tiempo, que solo fuimos un sueño perfecto... demasiado perfecto para ser cierto.
Lloro, y qué? no puedo no hacerlo! no puedo no rendirme ante todo esto que me está àsando y me asfixia quererte así!, quererte sin consuelo... por que quererte es darme cuenta que es imposible,... que estás tan lejos, tan lejos... tan lejos...
No estás a media cuadra y un bondi no me ba a dejar a dos pasos de tu casa..., no te ovy a encontrar en una fiesta por casualidad, no puedo buscar encontrarte en la vereda de algún vecinario... NO ESTÁS SERCA! y no hablo literalmente, hablo gráficamente, estás lejos, estás muy lejos y me doy cuenta, de que todos los caminos no me dejan en tu casa, que no voy a pasar por tu puerta esperando que salgas, que no te ovy a llamar para que me acompañes al supermercado y que no puedo ir a abrazarte cuando mi alma precisa de tu presencia...
LA PUTA QUE LO PARIÓ... odio que estés tan lejos...
Me estoy quemando a mi misma, me estoy dejando caer denuevo... me estoy dando cuenta de que me subestimo a mi misma cuando me planteo la idea de sacarte rapidamente de mi cabeza...
Perdoname por cada vez que te hice repetirme las cosas, y por las cientos de veces que ovy a seguir necesitando que me las digas...
Sé que es imposible, sé que no vamos a volver a estar juntos y que solamente... estás invitado a mis paraisos artificiales, como invitado de lujo, pero no estás aca, no estás conmigo y no vas a estar...
Yo, solo soy la sombra de esa foto, y con suerte sería eso nada más...
Yo, solo soy el recuerdo de esos 5 días y de esa locura que me dejé cometer por vos...
Yo, solo soy todo eso que se olvidó de vivir, para ocmenzar a renacer por vos..
La puta que es odioso volverse a enamorar perdidamente de una persona, justo vos tenías que ser?
Te extraño tanto... te quiero tanto... y no gano nada, no gano absolutamente nada, solo seguir llorandote, solo seguir salando mis eridas, solo todo esto que tengo ahora: un dolor inmenso, tapado con curitas para que nadie lo pueda ver ni darse cuenta que detrás de esa ebria por segundos que te llama por telefono para decirte que no puede vivir sin vos soy la yo oculta que no puede vivir sin vos...
NO PUEDO, NO ME SALE y no sé si quiero aprender...

Odio esa gente que dice que cuando deseas mucho las cosas se cumplen, pero se olvidaron de mi y de las fuerzas que le estoy poniendo a todo esto y la que siempre le puse. Siempre te quise, nunca supe como demostrarlo y no sé, talvéz fué un error... pero te quiero conmigo, no me importan los títulos de novios, merido y mujer.. no quiero anillos ni mucho menos que tenga que seer señora de Jimenez, solamente... quiero despertarme algunas noches a tu lado, saber que estás para cuando quiero acurrucarme serca tuyo y que.. puede ser cierto el verso de "paseaba por el barrio y pasé a saludar"

QUIERO QUE EXISTA EL LUGAR PARA NOSOTROS...
desesperadamente lo quiero...

jueves, 23 de octubre de 2008


Recuerdo cuando tan solo eras una ilución, el talvez de un momento que nunca iba a llegar... un simple sueño, una simple fantasía de algo imposible que en las posivilidades más remotas solo se hubiera dado por cumplido.
Recuerdo esas primeras palabras que supimos chocas, esas primeras cuestiones en común... esas chrlas que se extendieron hasta altas horas de la madrugada y que se extendieron por un hermoso mes decharlas, a una hora determinada, en un lugar determinado: yo en mi máquina, vos en la tuya...
Y los deseos fueron siendo cada vez más grandes y las charlas en mis días fueron siendo más necesarias. El simple echo de saber de vos, el "como estás?" de cada día... la anédota... solo encontrarte ocn el nick conectado.No sé en que momento pedí datos más presisos de tu vida, pero en ese momento pude darme cuenta que en el mismisimo momento donde te pedí el celular, tambiñen junté fuerzas y escribí algunas palabras que simplemente se me hizo oportuno comenzar a sentir.
Escribir, quien sabe, el comienzo de una história que hasta el momento no se le escribe el final... y me siento y te comparto las palabras dulces que me salen, que brotan y que mis dedos lentamente tildan en cada tecla...
Y quién diría que serías el hombre que ocupara tan dichoso lugar en mi corazón en este momento de mi vida?, quién??
Quien diría que ese porteño, con el que solamente tenía mitad de mi vida en común hoy... hoy sería el hombre que me desvela y me llena de ansias, me hace sentir una nena al momento de querer llamarlo, preguntandome "lo llamo, o no lo llamo??"
Quién diría que borrarte y olvidarte sería tan dificil que hasta yo desconocería como comenzar a hacerlo...
Quién díría que todas esas iluciones ilusas que nos atrevimos a decir ese viernes en una madrugada cualquiera serían ciertas o las compartiríamos tanto...?
Quién diría que yo hoy te estoy escribiendo que te quiero, tanto... que no encuentro explicación...
No recuerdo talvez palabras concretas ni momentos exactos, pero.. recuerdo cada abrazo, cada beso y cada palabra en esos 5 días que supiste hacerme la mujer más feliz del mundo, y hoy... hoy te digo que te quiero, una vez más e incansablemente.. que borrarte es solo un delirio de misi mpulsos, que taparte con sombras desconocidas es solo un escape para alejarme de vos, cosa imposible, cosa improvable.
Alado tuyo, nadie es significativo en mi vida, alado tuyo todo se opaca... tengo una sola respuesta para cada pregunta que quieras hacerme: YO TE QUIERO A VOS... y si hoy no estoy con vos es por que nos separa una enorme distancia, y por que... no sé por que, pero si no es es por algo...
Solo... solo te quiero, cada día que pasa aún sin que pueda darme cuenta estás y no te vas a ir... no quiero que te vayas... no quiero olvidarte...
Talvéz no exista la tarde típica con el mensaje que diga "y si nos juntamos?" o talvéz no excista el paseo por la plaza o la juntada con amigos en común, pero.. existe el te quiero que te digo cada día sin que puedas escucharme, y existe la ilución de que un día, exista el momento para nosotros...
Te quiero demasiado Cristian, y espero... espero esperanzadamente que exista el lugar, el momento y la vida para nosotros...
Para que podamos hacer reales esas fantasía del primer día... para que, vos yo y Luciano Joaquín vivamos felices...
Para que vos te sientas seguro, para que yo te pueda amar libremente y para que nadie nos trate de locos...
Espero, un dñia tenderme en tu pecho mientras suena more than words de fondo, espero... que ese día llegue y que no tengamos que mirar el reloj y no nos tengamos que preocupar de mañana y exista ese instante... en el que sigas secando mis lágrimas, me abraces, me beses y me digas que sí, que existe el mundo para nosotros dos...

Ayer pensando en escribirte esto, me dí cuenta que talvez ya no te quiero tanto como supe decirlo en algún momento, quiero estar equivocada, pero creo... que me enamoré sin darme cuenta de vos...
Me enamoré de esa persona hermosa que sos... me enamoré de mí cuando estoy con vos, cuando te hablo, cuando te siento... cuando estás!
Me enamoré de mí, y me enamoré de vos, y me enamoré de nosotros cuando estamos juntos, abrazados... abrigandonos del frío, bailando un tango, saltando y gritando... que quiero hacerte el amor, atarte a mi casa y no soltarte nunca más!
TE AMO...

lunes, 20 de octubre de 2008

Si te extraño, no es extraño

Es extraño, te extraño y de la misma forma me siento conforme dela manera en la que vivo un día a día.
Vivo sin deseo de encontrarte conectado, vivo sin el deseo de encontrarte a como de lugar y sino, echarme a buscarte... vivo, simplemente vivo... lejos del recuerdo que me toerura con vos, lejos, tanto como estás...
Igualmente, por alguna razñon sigo queriendo saber de vos, pero creo que lentamente las eirdas se cierran las estapas tambiñen y me estoy echando... me estoy resignando, estoy dejando curarme con ilucones desilucionadas, con sombras de amores que no se comparan con vos, pero igualmente... no sé es confuso... estás pero de la misma forma te vas..
Te extrañ o y siento ganas de quererte aún un buen tiempo más y de ponerle fichas a este amor, de que tan imposible me hace tenerle más tentacion y tirarme a la nada por él, pero a la vez me veo rendida, sentada en un banco vacío al que talvéz no me importe que vengas a compartirlo conmigo.
Es confuso, quiero tenerte conmigo pero de la misma forma sé que no vas a venir y eso ya no está doliendo como antes...

La despedida y el viaje acompañado de locura, está haciendo efecto en mi cabeza y en mi corazón...
están siendo copampatibles en algo... están poniendose de acuaerdo consigo mismos para hacerme la vida un poco mas llevadera...
Te quiero tanto, pero creo que esto es lo mejor...
Si supieras que mi amor es tan grande, tan grande ytan grande que no hay descripciones, que al hablar de vos me encuentro sin palabras y que es tan grande quede grande duele, que de grande es imposible,m que de grande quiero borrarlocon un amor chico, con una ilución a corto plazo solo para voldiarte minimamente...
Te quiero tanto.. y siento que es cariño desperdiciado, por que no lo juntas, por que no lo queres, por que no lo tenés y talvez no te interesa...

martes, 14 de octubre de 2008



En fín, me encanta, demas esta decirlo, pasar momentos con ustedes, haciendo CONFESIONES para que el silencio no apague la mágica noche (si, siempre Eli sacando tema de conversacion u.u), aunque se rían yo las amo igual. Me encanta que me reten, que me conozcan tanto y pasar todo este tiempo con ustedes, recordar esa hermosa niñés que pasamos juntas... tanto para decir!
No sé, el año que viene todas estas cosas van a cambiar, talvéz envez de decirme de ir a la quinta, me van a contar que fueron a la quinta e hicieron cosas copadas como hacer pan en el hornito de barro y cosas así, yo me voy a perder muchos momentos de sus vidas y eso a veces da un poco de miedo...
Las amo muchisimo a las dos, la verdad... las miro atentamente, desde lejos y sin que se den cuenta y tengo muchisimas ganas de abrazarlas a las dos, por que no sé que sería de mi vida sin ustedes... de mis tardes sin las visitas de Evo, mi cabeza sin Maru y esas cosas, que solo ustedes me saben dar...
Desde ahora las estoy extrañando cuando me falten en algún momento, desde ya quiero que junten plata para irme a ver cada vez que les sea posible :(, desde ya quiero que me perdonen las cientos de veces que las voyt a mandar a la mierda por no contarme cosas copadas que pasen en mi ausencia :(, desde ya quiero que me extrañen también guachas! que aunque se quejen de esa boluda... nadie hablará cuando haya silencio... y yo sé que eso es incomodo no digan que no!
El silencio ATURDE U.U

Las amo mujeres del señor, realmente son el núcleo del grupo más copado que puedo pedir...
Gracias por bancarme en absolutamente todas las ocurrencias que tengo... y por darme más de lo que puedo pedirles...
Creo que no tengo más nada que decir...
Esa foto es LO MAS y ahí si estaba bronceada u.u como como ahora que vine tan teta como cuando me fuí u.u
sol de mierda u.u

jueves, 9 de octubre de 2008

Nacidos para perder...

Devo, pero no quiero
No me pueden pedir que actue en contra de mis sentimientos
no me pueden pedir represión
No me pueden pedir que lo odie, por que yo lo quiero
no me pueden presionar a no fascinarme con volver a verlo, por que lo quiero volver a ver
No me pidan que no see volver a verlo, por que yo quiero volverlo a ver...

Yo quiero, yo no quiero, yo necesito... yo no necesito
es toda una contradicción y aunque no estemos destinados a estar juntos, yo no quiero vivir separados...
Basrante me tortura la distancia, bastante tengo que bancarme haberlo dejado en aquella avenida aquella noche... no quiero perderlo, me niego a perderlo, me niego a dejarlo...
No quiero, no puedo...


Lo nuestro duró
lo que duran dos peces de hielo
en un güisqui on the rocks,
en vez de fingir,
o, estrellarme una copa de celos,
le dio por reír.
De pronto me vi,
como un perro de nadie,
ladrando, a las puertas del cielo.
Me dejó un neceser con agravios,
la miel en los labios
y escarcha en el pelo.






yo quería quererla querer
y ella no.
Así que se fue,
me dejó el corazón
en los huesos
y yo de rodillas.
ç






Y regresé
a la maldición
del cajón sin su ropa,
a la perdición
de los bares de copas,
a las cenicientas
de saldo y esquina,
y, por esas ventas
del fino Laina,
pagando las cuentas
de gente sin alma
que pierde la calma
con la cocaína,
volviéndome loco,
derrochando
la bolsa y la vida
la fuí, poco a poco,
dando por perdida.






Me abandonó,
como se abandonan
los zapatos viejos,
destrozó el cristal
de mis gafas de lejos,
sacó del espejo
su vivo retrato,
y, fui, tan torero,
por los callejones
del juego y el vino,
que, ayer, el portero,
me echó del casino
de Torrelodones.


lunes, 6 de octubre de 2008

Más guapa que cualquiera

Es impresionante como me gusta este tema y como me siento identificada...

Como si sus 5 sentidos grataran simplemente su nombre, como invocandolo, como atormentadole el sueño, como simplemente pidiendole a gritos que esa agonía terminara y que volviera todo a ser perfectamente superficial, tomó su bolso y así se echo a correr tras un sueño sin suelo, pero un sueño de los tantos que tenía.
Y así fué que olvidandose hasta de su nombre y encontrandose arriva de un micro, se preguntó una y otra vez como sería encontrarse nuevamente con él, que iba a decir, que iba a hacer, si lo besaría, si lo abrazaría, si solamente lo miraría, si está bien, si está mal... las preguntas atormentaban pero nada, para podía inpedir que ese sueño se realizara y así fué...
Y no hubo definición que pudiera describir tal encuentro... eso que siempre uno se preguntaba, no había descripción para decir lo fuerte que atajó mi cintura, lo que latía mi corazón (que creo que me delató), y lo feliz que me había vuelto ese momento...
No tardaron mucho tiempo mis lágrimas en despedirse de mis ojos, haciendome sentir la más boluda pero la más enamorada en aquel momento...,me hicieron sentir que el comienzo del final estaba llegando y yo estaba despidiendome lentamente de él...
Y sus besos inundaron mi mañana, calentaron mi cuerpo medio desgastado e iba poco a poco alimentando mi ser...
Y nos escapamos, salimos de la mano... él me la tomó como si fuera la típica rutina y nos echamos a la nada, viendonos bajo ese cielo gris, tomados de la mano y riendonos de tantas cosas que ya ni significado tienen...
Te sentaste, me senté, nos miramos y era como volver el tiempo atras, como si nada hubiera cambiado, como si el tiempo nu hibiera pasado y vos y yo, somos los mismos...
No había distancias ese viernes de primavera, no habíaperos ni por que, habían dos corazones que se estabn reencontrando, habían dos almas enamoradas que no tenían ganas de que fuera de noche y tener uqe entregarse a la nada...
Y corrimos, y saltamos, y nos hamacamos,y nos miramos, y nos besamos, y bailamos, y me abrazaste, y fuí feliz, y te hice reir y recordé tus gestos al hablar, y recordé mi sonrisa alado tuyo.. y te quiero, ahora... y después también...
Me acompañaste en el camino a lo que quiero como rutina, vos, un hogar cálido, un mate dulce, un pan que no es dietético, una comida que quiero cada tarde, un abrazo que espero a espaldas de quienes no se percatan de nuestro amor...
Quiero más tardes tomada de tu mano, abrazando tu cintura, diciendote que NO cada vez que es necesario, besandote cuando quiero no decir nada, abrazandote cuando ya mis ojos no puedan mirarte por que el llanto se está escapando, diciendote que te quiero cda vez que lo siento y plantando cuatro besos en tu naríz.
Te quiero... más que el te quiero de ahí arriva...
Y todo fué lo suficientemente perfecto para ser real, fué real? si, fué real...
Mirandome al espejo, te encontré detrás mío abrazando mi cintura, y me ví hermosa, me ví feliz, me ví resplandesiente, me ví... me ví y me sentí como no me había sentido nunca, feliz y hermosa, alado tuyo... despeinada, desarreglada, sin maquillage que tape mis ojeras y sin sonrisas baratas que tengo que adopatar para tapar mi infelicidad, me ví y te ví... hacemos tan buena pareja...
Sos lo más hermoso que me tocó vivir... sos el mejor viernes que Dios me pudo dar, sos la mejor despedida que tengo, sos el hombre que quiero,...
No quiero, no quiero, no quiero una vida sin vos...
Voy a ser feliz, si... pero no me pidas que deje de quererte, no me pidas que desee una vida sin vos, no quiero una vida sin vos...
Quiero más espejos, mas fotos, mas sonrisas, más llantos interminables y dolorosos... quiero más despedidas, quiero más de todo eso que solo con vos puedo tener...
Te quiero... te quiero por falta de decir te amo, por que me da miedo amarte, pero te quiero... te quiero tanto... que recuerdo cada lágrima derramada en esa noche donde no podía decir que me moría por quedarme con vos, que recuerdo cada beso que me diste cuando ya no había forma de hacerme hablar, que recuerdo cada caricia, cada translado de tus labios...
Te recuerdo, te extraño y deseo fielmente que el tiempo se apiade de nosotros y nos devuleva una mirada, algún otro día...
Que nos devuelva un nuevo día, un nuevo beso y una nueva ilucion que esta vez, sea para siempre y real
Que exista el lugar para nosotros...
La cama de dos plazas, el campo y la chimenea

jueves, 2 de octubre de 2008

Quiero cometer el error mas grande del mundo

Sea o no una locura, creo que es lo que menos me interesa en este momento de mi vida. Sdi, si lo pienso friamente me meto la plata en el culo y miro como se me van los días que podrías estar con vos, lentamente... y dolorosamente, pero por otro lado necesito verte, poder sentir tu piel y tu aroma una vez más para percatarme de lo que se me escapó, de lo que nunca fué mio y que tanto me lastimó.
Lo necesito, tanto como verlo, lo necesito, tanto como la estupidéz que voy a cometer...
No sé ya que es lo que siento, pero a veces el cariño te cansa y las ganas se escapan, yo solo quiero saber que se siente escaparse de la mente por unos momentos y poder entregar todo lo que te queda la nada.
Tal vez nadie se merezca semejante estupidez de mi parte, talvez él nisiquiera se merezca que yo haya largado lágrimas en su honor, pero hoy me veo condenada a lo que él me liberó friamente, a este momento que estoy viviendo, a esta ceguera que talvez pueda ser gloriosa, como tambiñen podría lastimarme por completo...
Ya no sé que siento, pero sé que quiero cometer el error mas grande del mundo, quiero sbaer que se siente y quiero sentirlo sobre todo, para ver si de esa sola forma me convenso de que no estoy capacitada para quererlo y que él no es el que el día de mañana se lleve todos mis "te amo"

lunes, 29 de septiembre de 2008

Calles de los besos sin amor



Corri desconzolada a quien sabe que lugar lejano... perdida de la civilización, pensando que de esa manera encontraría satisfacción y la necesidad de nada que requería el momento que vivía, pero me estaba encontrando sola y desesperada por encontrar un alma caritativa que me dijera en el punto de que perdido lugar me encontraba...
No encontré a nadie por un largo tiempo y cuando alguien se me acercaba me retiraba con la cabeza baja, intentando disimular mi miedo a aquel lugar extraño a mis sentidos.

Se hacía de noche y yo todavía no encontraba camino para habitar y casi por rendirme debajo de un árbol, el se acercó sin que yo pudiera escuchar el caminar que pronunciaba al acercarse a mí...
Tocó uno de mis hombro y estando sentada, salté del susto que me produjo su sorpresa. ÉL me miró apenado por no haber sido más cauteloso, tendió su mano y de esa forma se presentó... se dió cuenta de mi desagrado a aquel echo y me prometió no hacerme nada que yo no quisiera que me haga.

Mientras intentaba mantenerme tranquila y yo tambien lo intentaba.. se sentó a hablarme de la vida y de lo que hacía, sin que yo se lo preguntara, como si ya hubiera pasado en algún otro momento lo mismo y yo lo hubiera olvidado por completo.
Muy deprisa me atrapó con las histórias insólitas que me contaba, fuí perdiendo la vergueza y comencé a cuestionarle las cosas absurdas que me comentaba. Entre risas y risas él me preguntó que hacía yo en ese sitio...
No supe darle una respuesta concreta, pero a medida que iba escuchando mis relatos con vos infantil y medio chiyona, se dió cuenta de mi búsqueda, se dió cuenta que me había cansado de la gente y me alejé con el solo fín de olvidar por un momento de quien era, fué por eso que él jamás supo mi nombre ni que quería lograr escapandome y desconociendo todo tipo de cosas sercanas al lugar...

No tardó mucho el sol en abandonarnos, y tampoco tardó mucho ese hombre en atraparme por completo, captar todos mis sentidos, decir cada cosa que yo quisiera escuchar.Entre carcajadas y cosas insólitas que no iban al caso recalcarlas, por que no habría palabras que añadirle a esto que simplemente es un relato, él se acercó y me preguntó si habitaba en mi corazón algún hombre que haya tenido la culpa de este hermoso encuentro, yo... yo le negué con la cabeza y le dije que en el momento que pisé ese lugar me había olvidado hasta un poco más de mi nombre, que aunque así fuera lo iba a negar hasta el cansancion, que mi vida volví a comenzar en aquel lugar desierto, donde todo era desconocido, como volver a nacer... que no haga preguntas que no podría responder, que respete mi anonimato, que yo no le habñia preguntado nada, que él me contó quien era solo...
Me miraba con una mezcla de sorpresa y de paz, tambien con un poco de gracia al emitir gestos y alteraciones, me podría olvidar de donde venía pero no de características muy de mi persona.
Me dijo "está bien que quieras abandonar tu vida y que ya nada te importe, pero el sol se escondió y no estoy dispuesto a dejarte aca", así que mientras me decía eso, se paraba, tomaba mi mano y me arrastraba hacia él, llevandome quien sabe donde.
Mientras caminabamos bajo un cielo totalmente oscuro me contaba las cosas que hacía mientras el sol lo acompañana y las cosas que acostumbraba a hacer... me contó practicamente en pocos minutos su vida, sin volver a pedir explicaciones de la mia, respetandome tanto y como se lo había pedido...
Antes de llegar, él me hizo jugar un poco con mi imaginación y provandome haber que tanto podría llegar a ser y provando lo persona que era...
Mientras me hacía reir un poco, se ocultó entre los árboles, me hizo buscarlo desesperado y me hizo jugar un juego entre la desesperación y la alegría de haber encontrado lo que tanto buscaba y de lo estaba satisfecha en ese mismo instante...
No tardamos demasiado en estacionarnos delante de una puerta que él delicadamente abrió para hacerme entrar, y ahí estaba yo... parada ante una casa no muy grande pero adornada de una forma impecable, los estantes llenos de literatura por un lado, la mesa con adornos que convinaban con los ladrillos a la vista de las paredes, los muebles bien arreglados, el perro que pacivamente se acercaba como si me conociera de toda la vida y la música que él al poco tiempo accedió a poner.
"No sé que musica acostumbras a escuchar, pero esto es lo que yo acostumbro a hacer..." "No tengo otro medio de conectarme con el mundo, así que escucho música en cuanto tengo un tiempo para mí"
No emití comentario en cuanto a la música, reconozco que me encontraba más extraña que nunca, en otro momento hubiera estado al borde de las lágrimas al encontrar una persona que tuviera tanto parecido conmigo en cuento a gustos musicales. Si, él efectivamente puso un cd de Sabina, el mejor cd que podría haberme regalado.
Puso el agua a calentar, me ofreció si presisaba algo, y yo le dije que así estaba bien.
Con cierta duda de lo que hacía en ese sitio... corrí a preguntarme si lo que yo estaba haciendo estaba bien. Sabia que toda esta história estaba demasiado bien contada como para que fuera cierto, este hombre había capturado por completo mi atención, estaba manipulando mi vida y yo estaba entregada a él de una forma irreconocible, pero hermosa.
Desapareció por unos segundos y apareció con una manta en sus manos, me la puso sobre los hombros y prendió la estufa de leña.
Sacó el agua del calentador, la puso en una tasa que contenía café y me dió uno a mí y se preparó otro para él.
No hice ningun gesto mientras disfrutaba del café, presupongo que habrá querido que yo emitiera alguna palabra, y si fué de ese modo, creo que lo defraudé por completo, por que no emití palabra, ni gesto ni nada, me desconocía por completo pero estaba intentando escaparme de algunas cosas y en esas cosas, estaban mis impulsos y mis palabras.
La música seguía sonando, y entre el cambio y el cambio de tema, me agarró la mano, me atajó sobre él, puso su mano en mi cintura y estiró mis brazos hacia su cuello, recorandolo delicadamente...

Nos movimos lentamente, recosté mi cabeza sobre sus hombros y podía sentir sus manos sobre mi cintura, acariciandola delicadamente, suavemente, con ternura.
Me retiró de su cuerpo, me miró dijamente a los ojos y casi sin que pudiera darme cuenta, me dió el beso más irreconocible de mi vida, tanto que aún siento levemente el sabor de sus labios, como si hubiera sido hacia medio minuto.
Retiré mi rostro, sin querer pero no quería volver a enrollarme en algo que no sabía como iba a terminar, él no dijo nada pero no dejó de ninguna manera que lo soltara, yo no hice mucho esfuerzo, yo tampoco quería soltarlo...
No lo miraba, no podía mirarlo! mis ojos delataban las sensaciones que sentía al verlo... pero no quería volver a comenzar todo eso que me habíacostado dolores destruir, no quería volver a llorar un hombre, no quería de ninguna manera volver a besarlo, pero era algo que me decía la cabeza no el corazón y sobre todo, él parecía entenderlo todo, como si me conociera completa, como si no le importara lo que me pasaba, como si no importara que no volviera a besarlo...
Me soltó y me recomendó que estaría bueno sentarnos en el sillón frente a la estufa y seguir escuchando melodías enriquesidad de esa voz hermosa.
Nos sentamos y mientras accedía a contarle algo de mí o de mis pareceres snetía su vista en mí pero intentaba hacerme la que no lo notaba, no sé por que tomaba actitudes tan agenas a mí, no sabía por que no podía llamar a esa persona tan magnífica que era, talvéz quería provar como era ponerse del otro lado, quizas no quería que esa noche terminara pero lo seguía deseando con fuerzas...
Después de tantas palabras, él dijo "es tarde y mañana es otro día, la vida no termina en esta noche y yo tengo ocupaciones. Vos podés ir a dormir a la habitación, yo me quedaré aquí..."
Me levanté, fuí al baño, me labé la cara, salí y conocí lo que era esa habitación. Todo con un aroma muy agradable, todo muy bien acomodado... todo muy reluciente como en un sueño...
Mientras seguía parada admirando lo que era ese lugar sentí una mano acariciar mi cintura sin que pudiera darme vuelta a mirar, dejandome llevar por la suavidad de sus manos... me beso el cuello, me abrazó el cuerpo entero, me dió vuelta y ya no pude resistirme a esos besos que tanto me elecritazaban y erizaban la piel...

Él me tocaba la piel como si realmente fuera una parte masculina de mí, sabía exactamente lo que deseaba que hiciera, como y donde, él parecía tener manos de seda, él parecía ser ese hombre que yo pensaba que había chocado y se había muerto, sin poder conocerlo jamás.
Me recostó delicadamente sobre la cama, y desabrochando cada una de mis prendas me besaba el cuerpo entero... no dejaba tiempo para que pensara en lo mal que talvéz iba a sentirme después, o talvéz no, no dejaba tiempo para que pensara que a ese hombre no lo conocía que no sabía nada, absolutamente nada de él...
Me abrazó con fuerza, me dijo palabras desconocidas al oido y me acostó sobre su pecho, dejandome dormir sobre él hasta la mañana siguiente...
El brillo del sol me levanto, igual que el olro a tostadas y al café de la mañana temprano, me puse esa camisa que él había olvidado talvéz a proposito en el suelo, me la puse y fuí a ver si lo encontraba sin vestimenta alguna, preparandome algo para comer, y sí efectivamente ahí estaba él, poniendole mermelada a las tostadas y sonriendo dulcemente al cerme asomar.
Llevamos el desayuno ideado a la cama y mientras nos reiamos una vez más, me recordaba que él nunca había estado con una mujer, que yo había sido la primra mujer que él tocaba y que anteriormente a eso él se había prometido hacerlo con esa mujer cuyo aspectos se parecieran a los mios...
No le creçi ningunas de esas palabras, pero fué solo un poco de toda esa inseguridad que sentía tas el momento, no podía desconfiarle tanto a ese hombre que me había regalado el pasar más hermoso, pasar que no meimaginaba nunca darlo, pasar que se lo debo completamente a él.
Desayunamos, nos cambiamos, acomodamos y me miró como sabiendo lo que iba a decirle...
Y sí, así fué... era demasiado perfecto para durar una vida entera, era demasiado perfecto para que fuera realmente cierto...
Le dije que aunque quisiera olvidarme de quien era, de lo que hacía y de las personas que conocía no iba a lograr hacerlo por mucho tiempo, que esos momentos no los iba a borrar jamás, que si yo idealicé un hombre él era todo lo que yo necesitaba pero no me sentía en el momento adecuado para darle lo que él necesitaba. Que el tiempo no estaba de nuestro lado y que antes de arruinar algo que sería hermoso, prefería dejarlo vivir tranquilo y feliz y talvéz volver cuando yo estuviera total y completamente disponible para él.
Pensé que me iba a arrepentir y estaba segura de que lo haría al cruzar esa puerta, pero no... no estaba dispuesta a traicionarlo como me habían traicionado a mí... así que tras esa puerta dejé lo mejor que me había brindado ese viaje... una hermosa histórica que contar, un hermoso amor que se ocultaba en la nada mimsa, en un lugar que yo ya no recuerdo, en un lugar muy oculto, está el hombre de mis sueños ,esperando por mi y una personma que esté dispuesta a amarlo, amarlo completa y puramente...