domingo, 2 de diciembre de 2012

Porque con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza

Leo esa frase y parece que hasta la escribí yo. A 36 semanas, con una panza que explota, puedo decir que lo que menos puede importarme es que estés o no estés. DEBE no importarme si estás o no. No queda espacio en mi para que yo me preocupe por vos, hoy no. Este cuerpo, te dedico muchas sensaciones, durante muchos años. Fracasos, felicidades, risas, rasguños... pero hoy tiene otra razón. Un hijo. No queda espacio en mi vida, ni en mi mente, ni en mi corazón para que te sumes y me compliques el asunto. Enojado? Realmente crees que con enojo las cosas se solucionan? Yo te necesito activo, presente... no ausente. Esta hija te necesita activo, presente... no por mi, por ella. Hoy, haces que me cague en los 8 meses que me limite a esperar todo de vos. No voy a llorarte, no voy a pedirte forzadamente nada... voy a dejarlo fluir. Es tu momento. Pude ayudarte mientras me lo permitiste. Hoy ya se me acabaron las ganas de imponerte cariño por esta hija... Y no sos mas que igual a todos esos padres, o todas esas experiencias ajenas que yo pensé que no eras. No sos mas que uno del montón, y lamentablemente... un simple donador. No quiero hablar mas de vos, ni pensarte. Me sacas fuerzas, demasiadas y hoy, no tengo ganas... ya no mas. Cuántas veces nos salvó el pudor Y mis ganas de siempre buscarte Pedacito de amor delirante Colgado de tu cuello un sábado de lluvia a las 5 de la tarde Sabe Dios cómo me cuesta dejarte Y te miro mientras duermes, más no voy a despertarte Es que hoy se me agotó la esperanza Porque con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza Eres lo que más he querido en la vida Lo que más he querido Cuántas veces quise hacerlo bien Y pequé por hablar demasiado No saber dónde, cómo ni cuándo Todos estos años caminando juntos Ahora no parecen tantos Sabe Dios todo el amor que juras Pero hoy nada es lo mismo Ya no vamos a engañarnos Que soy una mujer en el mundo Que hizo todo lo que pudo No te olvides ni un segundo Que eres lo que más he querido en la vida Lo que más he querido Eres lo que más he querido en la vida Lo que más he querido.

miércoles, 3 de octubre de 2012

Todavia no sé nombrar este amor que me desarma

"Te trajimos a un lugar absurdo, difícil y hermoso Lleno de gente que salta a cabecear con los codos. Hay que andar con pie de plomo, dicen las bis abuelas. Yo diría que vayas lento y parejo, pero que gastes tus suelas. Vas a ver que rico el mar, los besos, los amigos... Van a dolerte a veces las muelas, hombres y olvidos. Mira bien a los dos lados, antes de cruzar la vida, Y no te mastiques el viejo cuento, de la otra mejilla. Y nunca le pongas a nadie la rodilla en la nuca no te tomes en broma jamas a los hijos de puta. Vas a tener que hacer mucho, con lo que haremos de vos. Bienvenido a este lió hija de mi alma... enana de mi corazón." seman
Tengo conmigo, 27 semanas de tu presencia, y una vida por seguir disfrutandote. Y quiero abrazarte ya porque comienza a molestar mi panza cuando intento preguntarte, porque pateas tanto, queres que cambie de música? Te molesta el ruido? Te gusta lo que estamos comiendo? Que te pasa!? Solo quiero abrazarte, mirarte a los ojos y abrazarte... Veni en tu momento, y que eso se me pase rápido!

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Con Ismael de fondo, el repique de tus pataditas matutinas y el sol acompañándome, leo sobre como será nuestro primer encuentro, que le pasa a mi cuerpo y todo lo que depende de ese momento para verte salir a la luz, conocerte la cara. Ahora ahora, solo sé identificar cuando te gusta lo que como, o cuando te levantas de la siesta. Tengo lo mas cercano a una foto y una noción de tu tamaño. Pero ya quiero poder abrazarte sin mi panza depormedio! Y llora tu mama, porque es sensible y te quiero consigo! Me involucro con tu nacimiento, los cambios en mi cuerpo y no puedo dejar de sorprenderme, que todo eso me pase para hacer tu nacimiento posible. Que nuestro cuerpo sea tan sabio... En un tiempo vos también vas a poder experimentar esa sensación... Te espero... todos los días, un día menos y uno mas en nuestro calendario...

jueves, 6 de septiembre de 2012

Pá y má

Vos con 23 semanas, dentro de mi panza. Papá y mamá luego de una charla extensa referida a vos... Te espero, todos los días!

viernes, 24 de agosto de 2012

Bienvenida Clementina :)

“Porque uno, si a algo tiene miedo es al echo de vivir cosas por primera vez, como si se tratase de una cuota que con el tiempo vas acortando. El caso es que de repente, llega alguien a tu vida y lo desordena todo y te enseña que lo mejor está por venir, renueva tu mirada, y recuperas esa vieja sensación de poder vivir por primera vez incluso cosas, que has vivido tantas y tantas veces. Cada estación es la primera, por que lo pasas a su lado. Cada paisaje es otro, porque ella lo llena con su mirada, y el mundo es único y maravilloso, porque esa persona lo habita. Y entonces entiendes, porque al presente se le llama presente, por que es un regalo precioso que uno no puede desperdiciar, teniéndole miedo al miedo, porque estamos vivos y porque queda todo por hacer. Yo quise escribir esto, para enseñar a vivir a un recién nacido, diciendo como un recién llegado se convirtió en mi aprendiz. A toda persona que ha tenido la oportunidad de celebrar la llegada de un bebe, de un niño, le dedico estas líneas, porque tienen la suerte de poder vivir la oportunidad de aprender todo lo que quizás con el tiempo desaprendimos de mala manera. Y me siento orgullosa, de encontrarme dentro de esa celebración.”

miércoles, 22 de agosto de 2012

21 semanas y 99 cm

Hoy finalmente sabremos que sos! Despues te cuento como sigue la historia :)

martes, 14 de agosto de 2012

Semana 20

Dice los expertos que estamos a mitad de camino. Mitad de encuentro. Mitad de satisfacción de vos dentro mio. Y como se que ya podes escucharme, endulzo tu día con Sabina. Desde hace unos días, vinagre y rosas se convirtió en una necesidad corporal, mental y espiritual. Y me encantaría tener un cuarto de su talento y poder escribirte frases que queden perpetuadas en el tiempo y pueda decirte, que tu presencia me inspiró para hacerlo. Eso no resta que te ame y que me encanta que me acompañes, desde hace 5 meses a caminar. Hoy, ya no voy sola a ningún lado, en ningún momento tengo intimidad 100%. Estás ahi. En todo momento, en todo lugar. Y tocar mi panza se convirtió en un reflejo, y te confieso, que viniste a cambiarme la vida, y a despertar aquella parte que se estaba guardando para cuando vinieras a mi vida. Gracias por regalarme, todos los días, una patadita... Y la sensación hermosa de verte crecer adentro mio, y ser la absoluta responsable de tu bienestar.

viernes, 15 de junio de 2012

11/2...

Hoy... VAMOS A COMER SUSHI!!! Disfrutalo... por que puedo comprarme 4 pizzas por el precio de 15 piezas! Igual, cuando salgas, tenes mucha vida para disfrutarlo por vos mismo :)

miércoles, 13 de junio de 2012

Hoy voy a hablar un poco de mi: Lo que siento en este momento, 12/06 a las 10:38. y lo que me viene pasando desde hace ya tiempo, donde me doy cuenta pero es tan, tan difícil tratar el tema que se me complica agarrarlo, aceptarlo, asimilarlo y poderlo masticar. Hace un tiempo, que me vengo dando cuenta de que no tengo amigo, y que lindo que seria! Amigos, que lindo que suena, en plural... de a muchos! Y lo imagino y me encanta. Miro fotos viejas y me parece encontrarlos ahí. Todos juntos, de chicos... y ahora? Todos lejos, si... pero, tengo amigos actualmente? Tengo a quien contarle mis mayores intimidades? Tengo a quien llorarle cuando me sienta triste y reírme a carcajadas cuando lo quiera hacer? No se si lo tengo. Tampoco tengo ese grupo grande de salidas, que te organiza fiestas sorpresas, o te cae de visita o siempre te tiene en cuenta para cuando se organiza una salida, o una charla o lo que sea. Y parte de todo esto, es culpa mía. Yo me ocupe todos estos años de no involucrarme sentimentalmente con nadie, reducir mi vinculo de gente por miedo, miedo a sufrir... un escudo de mierda que ni yo me lo creo y que ni yo quiero. Y que mierda no poder ser mas tolerante, mas abierta y mas copada..., que mierda no poder ponerme en onda, no encontrar "mi grupo" y no poder "abrir mi corazón" a las personas. Buenas, malas... no importa! Intentarlo almenos! Tener un millón de amigos! Aunque de esos... solamente rescates dos o tres. Cuando te pregunten, que hiciste el fin de semana? No responder... "pelis y a la cama". O si... pero estar conforme almenos por ego, de que posteriormente muchas personas te incluyeron en su plan... UNA MIERDA... No se si me está gustando ser así. Hay gente que adora la soledad y vive conforme con eso: Yo no quiero conformarme. Y me da hasta cosita decirlo... Pero Quiero tener amigos..., quiero que me recuerden, que me tengan en cuenta y que el teléfono en mi cumpleaños desborde de mensajes y llamadas... Que mierda ser así. No se en que momento me volví así, cuando yo siempre, siempre... estuve rodeada de personas hermosas a las cuales podía decir amigos... No se si es esto de las hormonas y la concha de la lora que me hace estar enormemente sensible. Pero me parece que no, que esta vez no le echo la culpa a mi embarazo y sus síntomas: Esta vez, estoy asumiendo un problema, algo que realmente para mi es un problema, y queriendo solucionarlo. Prometo, desde lo mas profundo de mi ser, modificarme a mi misma, y autoexigirme intentar integrar un grupo de amigos, tener aquella persona con quien llorar, reír y decir pelotudeces. Y poder rodearme a su vez, de gente copada con la que realmente pueda ser yo...

11

En estas semanas la transformación es espectacular. Se ha producido la metamorfosis, el embrión ha aumentado 5 veces de tamaño, 200 células han tomado posiciones y algunos músculos y nervios se mueven. Tiene hígado, riñones y un estómago del tamaño de un granito de arroz. Se pueden ver sus vasos sanguíneos gracias a que su piel es todavía transparente. Sus huesos ya empienzan a endurecerse. Sus dedos están separados y pronto será capaz de abrir y cerrar sus puños. Ya da patadas y se estira, sus movimientos son fluidos. Conforme su cuerpo crezca, sus movimientos aumentarán. Como su diafragma se ha desarrollado, puede comenzar a hipar, aunque tú aún no lo notes hasta la semana 16ª o 20ª. El feto puede empezará desarrollar uno de sus reflejos ya en la semana 11. Comenzará a mover las piernas y rebotará y saltará en las paredes del útero. Se trata del reflejo patelar, un recurso biológico que nos programa para andar. Sus medidas: el bebé ya medirá casi 6 centímetros y pesará 9 gramos. Y pensar que tenes que seguir creciendo! Me da cosita hasta pensarlo. Aunque, segun esta misma pagina, voy a dejar de tener molestias, todavia repito las comidas... pero de todos modos, eso me obliga a comer bien. Lo cual es bueno. Mami va preparando sus bolsitos para ir rumbo a Posadas denuevo. Comenzó a despedirse de algunas personas, algunos lugares y algunos aromas. Como tambien de algunas comidas! Espero que se me haga facil esto de alejarme, dejar y soltar ciertas cosas. Me levante a las 6am para los analisis... active la mañana y no dejo de recordar que hoy, cumplimos una semana mas juntitos. Vos con un monton de cosas nuevas, y yo... con un momenton de sensaciones nuevas!

sábado, 2 de junio de 2012

9/3

Hoy, saque turno con el obstetra para el martes a las 10:00 hoy fui a buscar estudios que hace mucho me habia hecho y no busque Hoy te compre unos escarpines blancos divinos :) Y hoy no tengo muchas ganas de escribir.
(Estos son los primeros.)

jueves, 31 de mayo de 2012

9/2

A mami esto de las hormonas la TIENEN LOCA. Cuanto dura este periodo? Bueno... por donde empezar a contarte? Bueno, mami ayer, dia 9/1 que quedo tooooooooooooooodo el dia en casa: sin sueño pero tirada en la cama, leyendo pero no leyendo para la facu y triste, triste, triste... (patetica) Hablamos con papi. Te cuento que te espera un papa duro pero que te va a dar muchos besos, eso si... vos tenes que ayudarme a que lo obliguemos a afeitarlo! Por que la vender, te pincha y no está bueno. Hablamos de que vamos a contarle la noticia a sus papas, tus abuelos, antes de que mami repunte a la cuidad de la humedad, y el pelo con frizz... si, Posadas. Va a ser Posadeño igual que mami... Emmm de mas está decir que procuraremos darte lo mejor, no? Es bueno que lo sepas. Por que asi será. Yo voy a ser una loca siempre... pero eso no va a cambiar el cariño que voy a tenerte. Él tambien será un loco.. pero aseguro y quiero creer que va a ser un buen padre para vos. Ahora estoy escuchando "sinlges ladies" Quiero que puedas usar todos tus movimientos asi lo bailamooooooooos!!!! y aprendemos la coreografia juntos! No importa si sos nena o nene eh! sabelo! Tengo tus primeras prendas compradas, bah... te compre unos zapatitos divinos que los vas a usar en el invierno que viene. Y tia Yomi te compre un conjuntito divino, por que no quiere que yo te vista colorinche. No entiende mucho que vas a ser un nene moderno, con onda! Nada mas...

miércoles, 30 de mayo de 2012

9-1

Hoy mami hablo con la abuela por teléfono en la mañana. Mami... está excesivamente cansada y creo que te echa la culpa a vos, pero es ella solita, que come porquerías y me parece que está anemia. En la semana vamos a ir al dotor para unos examenes y ver que pasa con este cuerpito del cual vos ya te alimentas. Mami está estudiando para tres exámenes que tiene en la semana pero no logra concentrarse... lo cual es bastante lógico con la computadora prendida. Pero es una costumbre que no se puede sacar... Ayer discutimos con papa. Mama se mando una cagada, hay que reconocerlo. Pero de todas formas, no te preocupes, que vos siempre vas a estar formado y criado en un ámbito de cosas lindas y divertidas. No vas a escuchar peleas ni discusiones. Mami no lo permitirá. Sigo de todas formas con un poco de acidez, pero almenos ya no estoy tan cansada y todas esas cosas...
Por fin los párpados del bebé se han formado pero están fusionados. Hasta la semana 26 del embarazo no se abrirán. Alrededor de sus órganos internos van a empezar a formarse las costillas. Aparecen las rodillas y los codos. Los brazos, piernas y dedos se ven mejor. Se empiezan a desarrollar más que nunca formándose las huellas digitales. Además, el bebé ya se mueve, aunque tu todavía no lo sientas. El sistema nervioso extiende sus conexiones por todo el cuerpo, por eso el bebé realizará movimientos espasmódicos e involuntarios que el cerebro no controla todavía. El feto pasará de estar quieto a temblar de vez en cuando. Su corazón ya ha dividió en las 4 cavidades, y las válvulas han comenzado a formarse. Tu bebé ya puede hacer un puño, como también puede comenzar a chuparse el dedo. Sus medidas: en estos momentos tu bebé es del tamaño de una uva. TODO ESTO YA TIENE MI NIÑO... Y se me pianto un lagrimon...! Y te quiero todo todo aunque hagas que mami tenga acidez y esté cansada todo el dia!

martes, 29 de mayo de 2012

Mami de 8 para 9 semanas

Y como hoy se me ocurrió que seria bueno ir escribiendo el proceso de esto que no solamente me hace sentir realmente viva, sino que también me produce unas sensaciones un tanto insoportables pero bueno! Podría ser peor... Hoy me encuentro no solo cansada, sino fastidiada por mi estado de asqueo. Lo cual es bastante bueno para no comer tanto, pero malisimo por que realmente tengo ganas de comer! Malisimo por que no tengo tele en la pieza, pero buenisimo porque en el momento donde toco la cama soy la persona mas feliiiz del mundo! Es tan acogedora y calentita! Mami cambia de ánimos cada dos por tres, camina mas lento por que se agita mucho al hacerlo, y VIVE con fatigas, que no son ocasionales... se vienen repitiendo hace 9 semanas, sin aun saber que estaba embarazada. Pienso que me siento así por mi estado, y no por que realmente lo elija... me encantaría encontrarme en condiciones de hacer cosas como antes, andar de aca para allá y demas, pero el cuerpo no me lo permite! Todo me pesa... Por suerte, conservo la filosofía de bañarme todos los días! Cuando eso ya no pase podría preocuparme un 100%. Por lo pronto, no se me nota mucho la panza, pero yo me siento diferente: Me duelen huesos que ni sabia que existian, mis pechos están considerablemente mas grandes, aunque la gente no lo note por que nunca fui una tabla, y bueno... nada mas :s. De echo, volví a ser talle 40 teniendo en cuenta el pantalón que me compre el sábado. Pero hasta el momento, mayores cambios fisicos no veo. Lo unico que siento es CANSANCIO y un humoooor multiplicado por lo que es normalmente. Y te espero... aunque reconozco, que hasta que no me vea la panza, no me lo creo! Aunque ya tenga fotitos tuyas y lleve la cuenta de como estas creciendo dentro mio. Y ya haya escuchado tu corazoncito... Tía Yomi quiere que seas nene, pero mami... quiere que seas nena!
Tia Yomi con tu mami. Que... aca ya tenia unaaaas... 4 semanas de embarazo (aun no lo sabia y esa noche, tomo mucho. Perdón! Pero también te di con los gustos!!! comí mucha tooorta y todo lo que se presentaba en la mesa)

domingo, 8 de abril de 2012

Abzurdah

"¿Cómo puede amar y odiar a una misma persona? Bueno, es fácil responder a eso. Alejandro fue un estafador: y como todo ladrón, primero te vende el mejor hotel, con el más paradisíaco paisaje en tu ventana. Lo amas. después llegas a la playa y encontrás un estanque de agua mugrienta. Lo odias. Así son estas personas. Así era él. Así sigue siendo.
Quizás ahora me sea más fácil reconocer a este tipo de individuos pero en aquel entonces tenía solamente catorce años y, aunque creía que me las sabía todas, era simplemente una nena."


" Si tengo que rescatar algo de esos ocho meses juntos es la atracción entre nuestros cuerpos. Nos veíamos y teníamos que tocarnos, hacernos el amor indefinidamente, sin tiempo, sin lugar, sin porqués. Una atracción que jamás desarrollé con otra persona y que sé que él tampoco pudo experimentar. “Tenemos una atracción sexual innegable”- dijo alguna vez. Y era cierto. Yo no lo entendía hasta que empecé a estar con otros hombres: ninguno se comparaba con él. En ningún aspecto eran confrontables. Maldito el día en que lo conocí."

"Si bien Alejandro pretendía querer alejarse de mí, continuamos hablando todos los días. A veces con despecho, a veces con congoja por extrañarnos y muchas otras veces solo porque necesitábamos tocarnos y sentirnos. Así, terminábamos hablando de por qué nos habíamos peleado, de cuáles eran las fallas en esa pareja corrupta o teniendo charlas sobre sexo a niveles que play boy hubiera calificado como xxxx."

"Aunque habíamos prometido no hacerlo, terminamos yendo a un cuarto de hotel. No era algo que pudiésemos decidir, vernos y no tener sexo estaba lejos de nuestra imaginación más remota. A partir de aquel día de abril, éramos adictos uno al sexo el del otro, era exageradamente placentero tocarnos y poseernos, por eso no era una opción dejar pasar la oportunidad. No era opción.
Entré primero, me quedé parada mirando alrededor. Una cama con sábanas de seda azules, una caja plástica que con seguridad era el control de las luces y los volúmenes de radios, televisores y demás; mesas de luz atiborradas de preservativos baratos, una alfombra maloliente y la sensación de que esa habitación acumulaba más polvo del que podía apreciar a simple vista. No me gustaban los hoteles, me gustaba él y estaba dispuesta a cualquier cosa, a cualquier lugar, a cualquiera."


No quería pensar que lo único que nos unía era el sexo, pero… necesitaba ese sexo, aunque no fuese lo único que necesitaba.




Inevitablemente tengo que odiarlo. Lo culpo de mi soledad, de mi miedo a las personas, de mi desconfianza en general, de mi despecho. Durante años mi entorno se sigue preguntando qué tanto hizo Alejandro y cuánto me corresponde a mí. Es un porcentaje que nunca pude resolver: no me dan las cuentas. Que tuvo un impacto estruendoso en mí, eso es sabido; también que me hizo llegar a extremos incalculables e imposibles. Pero que se regodeaba en mi desgracia, eso no se sabe; que me obligaba a jugar un juego macabro tampoco.
Sus maldades son tan sutiles que me es casi imposible explicarlas, deletrearlas, exponerlas. Alejandro es eso: indescriptible. Porque si uno lo ve por la calle, no se da cuenta de nada. Un tipo común, que no llama la atención, que no tiene nada atractivo o alarmante. Es, a simple vista, un hombre cualquiera. Pero ¡pobre de aquel que se atreva a cruzar el umbral de su apacibilidad! De nuevo, es solo mi punto de vista. Quizás lo conocen, lo hayan visto y hasta hablado con él. Un ser perverso, un estafador de la mente. El hombre que amo.
¿Cómo se puede amar y odiar a alguien al mismo tiempo? Así es mi amor: atemporal. Por momentos olvido el presente cuando Alejandro es un tipo despreciable y solo puedo recordar cómo era, cómo me trataba, cómo me quería. Mezclo personalidades, momentos, tiempos y así mi amor se vuelve atemporal: sin poder distinguir lo que fue y dejó de ser, de lo que nunca será.
Tengo la admirable (¿despreciable?) capacidad de borrar lo malo y recordar los momentos gratos. Así, aún después de escribir atrocidades acerca de él, puedo llamarlo por teléfono y hablar como si nada, con voz de enamorada y suspiros cariñosos. Sí, es lamentable. Por eso me costó tanto despegarme de él, por eso escribo: no quiero olvidar.
Quizás hasta tenga memoria selectiva: archivo solamente los documentos, pensamientos, fotografías, escritos y demás, que me hagan recordar los buenos tiempos. En alguna de mis peores épocas llegué a inventar conversaciones para no sentirme sola. Mi imaginación siempre fue más fuerte que mi racionalidad cuando se trata del “amor” o lo que sea que esto es. Así, puedo pelearme con Alejandro sin que él se entere, o amarlo cuando en realidad tendría que repudiarlo. No sería raro tampoco pelear con él y no recordar porqué. Ya dije: no puedo acordarme de las cosas malas, esas razones se disuelven en mi cabeza, no las encuentro; se arrinconan empolvadas en algún lugar de mi cerebro.


Mi psicólogo más tarde me obligó a no desentenderme de mi pena: “y vas a venir, aunque supongas que es algo resuelto. Con vos es siempre lo mismo. A un momento estás muriendo y al día siguiente, como lograste taparlo (ahogarlo, al sentimiento de muerte súbita), hacés como si nada hubiera ocurrido, olvidando el asunto por completo”. Néstor, tenés razón. Siempre ahogo mis sensaciones, mis deseos, mis sentimientos, mis miserias y alegrías. Lo suprimo todo, eternamente, porque a tiempos es menos doloroso dejar de sentir.
Cuando dejo de sentir empiezo a pensar. Me hago preguntas racionales y me contesto sin mayores problemas.
Yo era perfecta, si lo era.
Tenia que serlo... para mantenerme en pie: El mejor cabello, los mejores anteojos, la mejor forma de vestir, los ojos mas brillantes y felices y hasta mi forma de hablar.
Era chica, para todas las cosas que me tocaron vivir. Hoy con un poco mas de edad, me dejo culparme a mi misma por tanta exigencia en vano. Por tantas fuerzas gastadas y por tanto de todo y sin retribución.

Que loco como las cosas pueden cambiar su rumbo sin pedirte permiso: El hombre de tu vida, el que creias el mejor, el que... podria cambiarte la mirada, y la forma de pensar, hoy se convierte en el peor especimen que puede existir. Y no por que yo quiera, pero me hace entender que yo fui su creadora.
Yo? La creadora de todo eso?
Que hice? Quererte mas a vos que a mi? Quererte sin quererme a mi? Quererte y no poder dejar de hacerlo? Quererte, sin saber si te sigo queriendo o no?
Me parece que no me lo merezco, y aunque me parezca mal o no. No lo elijo, ni lo quiero... ni lo elijo ni lo quiero.

Reconozco que no es el mejor momento de mi vida y no estoy apta para mas momentos parecidos, pero... hoy, como muchas otras veces, te digo chau.
Y hoy pido con lagrimas no abrirte mas la puerte de mi vida y mis sentimientos.
Hoy pido realmente mucha luz a mi vida y las mejores cosas...
Hoy pido que por favor Eli te despiertes y puedas ser, la mujer que queres ser y no te dejas!

jueves, 22 de marzo de 2012

Y si no lo escribo, despues no lo puedo leer y tampoco acordarmelo tal cual lo senti. Y como paso mas tiempo de mi dia en la compu que con las hojas, prefiero escribirlo. Tal, quien lo leer ademas de mi?

La presion en el pecho, las lagrimas sin respuestas y las sensaciones extrañas de mi cuerpo, me demuestran nuevamente, que tu camino no esta junto al mio. Que loco.
Que loco haberte querido tanto y que todo haya terminado denuevo. Saber que hoy ya no es una cuestion de capricho, saber que hoy ya es una cuestion de ser... tiene que ser asi. Todo nos dice que tiene que ser asi. Nada a nuestro favor. Ya ni mis sueños me mienten.
Que dolor... que dolor mas grande, que felicidad tan grande, haberme dado cuenta de que no tenes que cambiar, vos sos asi... y yo tambien soy asi, y no tengo que cambiar. Yo estoy bien... pero me di cuenta del problema, pero hoy pude tomarlo con mis manos y soltarlo. Con ayuda, pero hoy pude hacerme cargo de mi imposibilidad de llevar mi vida tal cual lo estaba haciendo.
Y repito una vez mas: Si tenes que ser... se! Y sino, que tu camino siga lejos del mio.
Espero que mi trabajo conmigo, tambien te haya llegado en cierta forma, y que las cosas se corten de una buena manera.

Nunca quise mas que ser una mujer recordada en tu vida.
Nunca quise mas que hacerte sentir el hombre mas lindo del mundo, y que podiamos encaminarnos directo a la felicidad...
Nunca quise mas que una eternidad de vidas junto a vos...

No en esta. Este no es nuestro momento, ni lo fue antes, y espero... que no lo sea despues. Quiero dejarte ir. Dejame que te deje ir.

Desde lo mas profundo de mi ser, te amo..., te amo y lo se! Pero no puedo tenerte mas cerca mio...
Tenerte, es aun mas doloroso que no tenerte...

martes, 28 de febrero de 2012

Una carta

Hoy, cuando volvia del supermercado y mientras hablaba conmigo misma, como siempre cuando estoy sola, me replanteaba muchas cosas de mi vida...
La mayor parte del tiempo, me coincidero una persona buena, sobretodo en lo que hago y me gusta, que me han pasado cosas malas pero que he podido sobrellevarlas y salir, pero hay algo que no me termina de cerrar que es mi relacion con los hombres: un desastre. Sobretodo con uno, el mas importante (de echo, el único importante).
A todo esto, me acordaba de vos no... Me decia "estoy mas cerca de una Cielo Latini que de una Corin Tellado", desastroso...
Desastroso por que pense que habia podido superarlo, y no. Me sigo recriminando el echo de que sea una de las pocas cosas inconclusas en mi vida. Detesto no poder tener el control de mi cuando de él depende.

Tambien, tengo que decirte, que me gusto tanto cuando te lei, que cuando pude leerlo un poco a Alejandro en su blog, me resentí con vos. Te crei tanto... y al ver su version te senti tan mentirosa. Me senti tan involucrada con tu historia y tus sentimientos que te odie por haberme mentido...
Hoy, con un poco mas de años, me doy cuenta de que no mentiste, fue... tu forma de vivirlos. Tu historia.
La de él pude haber sido asi, o no, pero en este caso no importa... cada cual tiene su verdad. Pero yo era muy chica para entenderlo. Hoy lo entiendo.
Por que hoy no solo me identifico completamente con vos, sino que puedo entender tambien el paso del tiempo, las cosas vividas, que son buenas, pero... como nos gusta sufrir! Y como nos gusta encontrar en las personas no indicadas el mundo ideal.
Me pasa, hace 3 años... y todavia no logro entender, como siendo la persona que soy, con mis logros, virtudes y defectos, me dejo manipular y engañar por un hombre del cual nunca sere la luz de sus ojos. Nunca sere su sosten, nunca seré la mitad de las cosas que él es para mi.
Duro, por que no estoy ciega... pero estoy negada y atada por algo que desconozco.

Tenia que escribirte. Lo leas o no, no importa... Queria escribirte, y contarte que aunque no me conozcas, yo he tenido una relación muy cercana con vos. Hasta cree un ambiente amor odio con vos. Wuau!

lunes, 27 de febrero de 2012

Sex and the city

Pelicula que a mas de una le gustaria repetir.
No solo tiene la mejor vestimenta, zapatos y carteras, sino que es pefectamente la historia de amor que te gustaria repetir.

Con el amor, con el desamor... y las desilusiones, todo es tan perfecto, y ocurre cuando tiene que ocurrir.
El amor imposible no existe, y tampoco la desesperación por el paso del tiempo y la solteria. No existen las deudas ni las restricciones.
No existe ambiente feo... y los cafes en starbarks no faltan.
Algo mas? La vida perfecta. Y aun Big es fantástico!

No paro de alucinante cuando termino de verla, una y otra vez. Lo que al comienzo simplemente era una seria, llena de mujeres desesperadas, termino siendo una identificación de la mujer actual, con 4 caras, 4 historias pero un mismo final...

Peliculas que una ve los domingos...!