jueves, 31 de diciembre de 2009

último dia...

Y yo aca, nuevamente desvelada, escribiendo aca, en este sitio que es mi sitio, en este lugar que es mi lugar... escuchando John O`Conor, intentando olvidarlo lo fastidioso que es, no querer estar donde uno está, no poder siquiera manipularlo, no poder siquiera modificarlo.
Realmente deseo que este año se vaya, tuvo muchas cosas nuevas, pero deseo la nueva etapa que está por comenzar.
Este año, incluso estos ultimos dias, me sirvieron para darme cuenta de muchas cosas, sentir muchas otras y encontrar otras tantas.
Este año comenzó normal, no pudo ser bueno, siguió siendo un buen verano, con amigos variados, con cosas imprevistar pero muy bien vistas. Nunca deja de haber alguna que otra pelea y nunca dejo de odiar a ciertas personas. Pero nada tan grabe como para dedicarle mucho espacio.
Facultad, con buen comienzo, con sensaciones totalmente extraordinarias, con los primeros conflictos conmigo misma, y con mi nuevo e inferfecto amor...
Me encanta que él haya compartido conmigo todo de mi vida, que haya sido parte de mi cambio, del encuentro conmigo misma, que esté conmigo para que podamos conocer juntos a esto nuevo que soy hoy, en parte, gracias a él.
Que mas decir... bueno, la perdida de un bebe no bebe, el destino incierto de todo lo que pudo haber sucedido con dicho tema, todo lo que trajo, las cosas que ocaciono y lo que marca hoy en mi vida: el saber que no podría ser mas feliz que sabiendo que lo voy a tener, pero lo suerte, amigos mios, se sabe que no está de mi lado...
Conflictos conmgo misma, encuentros con cosas que pensé que jamas me iban a pasar, como peleas con Maru y Eve, como desencuentros avismales con mi mama... como darme cuenta que cuando necesité a alguien estaba mi papá, individuo jamás presente en mis momentos de solead antes..., cosas que me fueron enseñando, demostrando, que no todo es lo que parece, y que a los 18 años, tengo que valerme por mi misma si no quiero depender de los demas hasta caerme de arrugas.
Bueno, la entrada al call center es un paso importante en mi joven vida, mi primer trabajo y con todos los beneficios que tiene, mi primer salida, mi buen sosten, Odio ir a trabajar, pero sé que si no fuera por ello, hoy no podría tener mis cosas, armar proyectos y sobretodo, tendria un tiempo al pedo importantiiiiiiiisimo lo cual me deprimiria muchisimo.
No sé, me cansé un poco de escribir sobre mi vida, a parte se pone tedioso no encontrar plabras que se repitan, intentar que quede bien escribito y legible...
Listo, mi resumen del año es éste: maso che...
Pero enserio quiero que termines, espero mucho de vos a futuro...

lunes, 28 de diciembre de 2009

"cambio a toda esa familia
por un segundo con vos"


No pido que suceda, pero suena lindo, suena lindo ver, escuchar y sentir como producis eso en la otra persona. Sería bueno producir eso en alguien.
Solamente, escuché en el taxi devuelta a casa ese tema, y la frase no pudo dejar de ser tajante en mi memoria. Me parece increible simplemente pensarlo.
Solamente queria expresarlo

domingo, 27 de diciembre de 2009

se hace camino al andar

Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
Caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
Al andar se hace el camino,
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante no hay camino
sino estelas en la mar.


Mi anticipo al nuevo año, reflexiones de madrugada, donde entre sueño y charlas me hago darme cuenta de quien soy yo misma a travez de voces ajenas que talvez sin conocerme mucho me ocnocen lo suficiente y es bueno saber que doy esa imagen.
A veces, la mayoría, me sorprendo de mi misma a cada respuiesta, tanto como para sentirme una idiota como para sentirme que sé donde estoy parada y lo que quiero. Tanta seguridad me hace dudar, pero no dejo de sentirme capacitada para el camino que estoy andando...
Eso es bueno, y no lo esperaba de mi. Espero seguir con cada uno de mis objetivos al seguir andando, por que lo necesito, por que lo quiero, por que estimo de mi esto que soy ahora sin dejar de ser cada día mejor, mañana, pasado y hasta dejar de respirar.
A veces no creo que sea real, por eso no me encariño con "mi nuevo yo", a veces pienso que es un buen paso, de paso que se presenta para hacerme disfrutar, y como todo en mi vida, volverse a ir dejandome tirada y sin absolutamente nada.
Ojala mis objetivos sean compatibles con lo que se me presenta hoy.

sábado, 26 de diciembre de 2009

Sabina


Si se puede ser feliz, es de esta forma.
Si se puede estar mas completo es por estas cosas. Nada mas cerca de colapsar que esto. Bah, si lo hay. Cuando sea esa fecha inf¡dicada...
Lo que he esperado por años, lo que he ansiado y no tengo siquiera una idea de lo que es precensiarlo todo ese dia.
Estoy medio que lejos, pero cerca... tan cerca como nunca y espero que mas
feliz, realmente

25/12

Me he dado cuenta de que, talvez no era lo IDEAL, pero me gustaba pasar los 25 con mi mama, en mi casa, con pupi. Realmente no me gusta pasarlo aca, sin mi otra vida, por que ya me da cierta cosa decir "mi gente" por que no se si guardo o tengo algo todavia como "mio" en Posadas, pero en fin.
Ayer, mientras trabajaba y leia todos los mails que nos mandabamos entre los reps compañeros de team, me di cuenta lo sentimentalmente pelotudo que pone la navidad a la gente, por suerte a los clientes no los deja pelotudso y eso lo agradezco. Igualmente... reconozco que la navidad tiene un cierto valor sentimental.
Lamenté ir a dormirme a las 2 de la mañana, lamenté no pasarlo como siempre solía pasarlo, con mis amigas... lamenté tener sueño y estar cansada y nisiquiera poder ir acaminar ocn mi papa por la avenida. Lamenté pasarlo aca, realmente y no poder expresarlo con nadie.
Espero que para año nuevo venga el restante de familia que faltaba, me gustaría que fuera una mesa mas feliz y menos agena. Odio pasarlo con mi hermano, maximo exponenete de mi cara de culo. Realmente lo detesto.
Me encuentro extraña ya estando a unos 5 dias de terminar el año, rralmente es raro por el echo de que no me reconozco ya, quiero un poco de libertad temporal, cosa que no consigo y me gustaría tener.
stoy durmiendo on el gato de Ferchu, que reconozco es MUY pesado a eso de las4 de la mañana que no se por que razon quiere mismos.
Hoy es mi dia libre, por suerte cae 25 y no tengo que ir a trabajar, lamento una vez mas que mi dia libre no pueda pasarlo con mi novio, ni tenga planes para salir, n tenga alguien con quien toar tere. A veces detesto mi vida solitaria, creo que no es lo que quiero ralmente.
Me gustaria que comenzara el nuevo año por que tengo proyectos para el, a pesar de que uno de ellos sea estudiar, espero que me sea leve y que no se parezca en nada a las cosas malas que me pasaron en este año.
No sé si tengo ganas de seguir escribiendo, me aburre un poco y tengo una confusion entre si tengo sueño, si estoy cansada, si quiero salir, si me quiero quedar o demas...

martes, 22 de diciembre de 2009

Un año ya


Sin tus besitos, sin tus mordidas, son todo lo que significabas en mi vida.
No pude dejar de pensar un dia en vos en todo este año, de recordarte y llorarte como si te hubieras ido hoy.
No pudo superar tu perdida, no voy a poder ahora y no voy a poder nunca. Simepre vas a ser super significativo en mi vida y siempre voy a tener tus huellitas en mi corazon. Ojala donde estés, donde sea que quiera que estés puedas tener la paz, el amor y todo lo que tenias junto a mi y todo lo que me brindabas a mi con tu sola presencia.
Sé que si hubiera estado con vos hace un año atras jamas te hubiera pasado nada, yo no lo hubiera permitido.
Te amo pupi, por siempre

lunes, 21 de diciembre de 2009

En el dos mil nueve...

Hiciste amigos nuevos?: Amigos, lo que se dice amigos... no, pero alguna que otra persona especial he conocido y puede acercarse a un amigo.
En la escuela como te fue?: En mi caso la facu. Y bien... normal
Ganaste un premio?: No
Tu cumpleaños fue el mejor por ahora?: Nah, hubieron mejores, pero estuvo bueno
Cuando fue el momento mas triste?: Hubieron muchos, para no perder la costumbre
Que vas a extrañar?: Algunas cosas de la facu, que se renuevan en febrero nomas, pero creo que eso...
Fuiste feliz?: Lo que se puede, ni mas ni menos
Hiciste cosas que jamás pensaste que harías?: Am.... no, creo que no
Estuviste con alguien que empiece con M?: Am... no...
Con F?: No
Con J?: No
Con L?: no
Cantaste mucho?: Si
Te peleaste con alguien de mucha importancia: Si
Te dejaste de llevar por alguien?: Am... no sé
Te traicionaron? Si
Crees no volver a ver algunas personas que viste este año? Si
No supiste que te pasaba y echaste culpas a cualquiera?: Puede ser
Te gusto alguna persona?: Si
Odiaste a alguien?: Odiar, lo que se dice odiar, no
Hablaste sin conocer y después te diste cuenta que nada que ver?: Si...
Quisiste matar a alguien?: Lastimosamente si
Estuviste en un escenario?: No
Te gusto que no haya clases por la porcina?: No me afectó para nada
Sufriste por amor?: Si
Tuviste ganas de irte de tu casa?: Si
Te quedaste a dormir en la casa de unos amigo?: Si
Te mudaste de casa?: No
Donde te fuiste de vacaciones? minis vacaciones nomas fueron, un poco aca, otro alla
Lloraste por alguien?: Si
Estuviste cuándo alguien te necesito?: Sí
Estuviste mal?: Si
Perdonaste a mucha gente?: Si
Hiciste llorar a alguien?: No sé
Dedicaste nicks a tus amores?: Si
Fuiste muy celoso?: Si
Compraste ropa?: Si!!!
Te bañaste?: Si
Te cambiaste de color de pelo?: No
Te llevaste mal con mucha gente?: Puede que si
Te han lastimado?: Si
Te obsesionaste?: No.
Bailaste en un caño?: No
viste marcelo tinelli?: Nah
Susana gimenez?: Nah
Mascotas nuevas? una perra que me duro dos dias, y los 5 perritos que en paz descanes con sus nuevas familias
La película del año?: El secreto de tus ojos
El mes del año?: Marzo estuvo bueno
El día del año?: 18 de marzo
La persona del año?: Exequiel
Mejores noches?: 18 de marzo
Canciones del año? : Sabina en general
Tardes del año?: Alguna que me acuerde en este preciso momento, no tengo
La casa del año?: Tosas`s home
La persona a la que le lloraste en la cara?: Al pelotudito de mi novio
Los que te escucharon cuando lo necesitaste?: Mariela
De que te arrepentís?: Cosas que haya echo.. pocas, A vecs me apeno de cosas que pasaron
Cuantas veces te pusiste en pedo?: Pocas, dos o tres nomas
les mentiste a tus viejos?: No fue necesario
Perdiste muchos amigos?: Si...
Pensaban que iba a ser un año re bueno y fue horrible? : No
Lloraste por la muerte de Michael Jackson?: No
Te gusto tu curso?: Si, estaba bueno
Te llevaste bien con todos?: No pude hablarme con todos
Te peliaste con algun profesor: Naaah
Te enamoraste?: Si
Par finalizar, te gusto tu año 2009?: Estuvo bueno
A quienes les dirías gracias por este año?: Exequiel

viernes, 18 de diciembre de 2009

9 meses



A duras penas y con mucho esfuerzo, notable esfuerzo aca llegamos.
Cada vez estoy mas entre la confusion y la sorpresa en cuanto a nosotros dos. No sabría explicarlo, solamente me dejo sentir.
A vees me siento erida por vos, por tu frialdad que me endurece la piel y el alma, resecandome. Otras vgeces me encuentro totalmente cubierta por vos, haciendo el mismo pale de estufa que hiciste hasta el momento. A veces me siento seducida por tu mirada y totalmente enloquesida de tocarte, moderte, besar, abrazarte y tenerte alado mio. Otras, no sabria que sería de mi sin tu companía, realmente ya no recuerdo una vida sin vos ni quisiera recoerdarlo, mal o bien, me gusta la compania que sos para mi.
Me sorprendo cuando habla de vos, cuando me encuentro contando nuestra relacion, totalmente contrario a como lo hubiera contando en otras situaciones. Sos totalmente distinto a cualquier tipo de relacion, a cualquier tipo de sentimiento. So s espeial y ya he sabido decirtelo.
Odio que seas frio, que seas cruel, pero te amo... asi tal cual sos... y creo que vos, a duras penas, tambien amas a esta Eli con la que tenes muchos desacuerdos...

Felices nueve meses de todo...
Ojala, sea uno mas de muchos.
Te amo, sinceramente y lo mejor que puedo.

martes, 15 de diciembre de 2009

mejor

Si, mejor. Ultimamente las cosas van saliendo muy bien. Lindas, satisfactorio.
A partir del fin de semana pude ver cambio en mi vida, cosas que me satisfacian mas, como... cobrar mi suelo, comenzar a usarlo y decir "ashuguear!!!" y todo bien.
Fin de semana de noticias lindas y de progreso en el trabajo, cosa que me deja muy a gusto.
Fin de semana de dormir con mi novio, de poder haerle el desayuno y mirar pelis como hace mucho no haciamos.
Fin de semana, de encontrar perritos y ocupar mi tiempo en ver donde podía hubicarlos para que tengan una linda mami que los cuide.
Si, 5 perritos en una casa a la orilla de la calle, y Eli no tuvo mejor idea qaue agarrarlos y lelvarlos aprovechando queno estaba la abuela. No exite una sola idea de todo lo que cagaron, mearon y comieron, pobres almas... hasta que al otro dia, dos se despidieron de mi hallando familias posiblemente buenas que cuiden de ellos, la noche siguiente solo quedaron tres ternuritas a las cuales odié por momentos, pero como odiarlo mucho, si son unas ternurillas abandonadas...
Y hoy, rendi una materia, sali bien y es una menos, una preocupacion menos, aunque hay mas. Asi que bueno... creo que todo va por buen camino.
Hoy, ahora, con este escrito estoy estrenando internet, uno de los frutos de mi trabajo... :)

viernes, 4 de diciembre de 2009

enamorada y desenamorada

Puedo estar de las dos formas, yo pensaba que no era posible pero aca me veo, nuevamente en enfrentamiento con cupido por haberme echo elegir siempre lo peor, o lo que no es para mi almenos.
Me cuesta desprenderme de mis prendas diarias, como me cuesta desprenderme de un lugar, o de algo que ya no se puede usar, por simple costumbre, también me cuesta desprenderme de amores, cuando se fueron los lamentos, los recuerdos, los extraño... cuando me do cuenta que el amor es descartable, me levanto y comienzo nuevamente a caminar, para volver a comer otra fruta madura y podrida, que vuelva hacerme mal.
Cuando pienso que todo marcha sobre ruedas, y que puedo caminar feliz, algo me dice, algo estupido y bien plantado, que no, que esto no es para vos Eli, me lo dice poco a poco, y cuando lo hace lo hace con cosas puntuales, como estas... de que para mi novio no soy lo mejor en su vida, o hay cosas mejores, o hubieron cosas mejores que no soy yo. El echo no es que yo sea lo mejor, el echo es que no lo soy y nisiquiera es ocmpensando con algo a lo que yo diga "puf, para este hombre soy importante y si me choca un tren tengo asegurado su lamento y su extrañamiento de mi"
La puta madre que soy reemplazable, que no intereso y que talvez nunca iterese, y me estoy sometiendo con gusto a una relacion que no merezco, enserio creo no merecer. Y sin embargo, me veo tan atada... tan no queriente de ver la realidad... que raro Eli cagandote la vida...
Me he tomado un tiempo, como nunca pensé que iba a pasarme, para pensarlo. Que pensarlo... RECONTRA HACERME LA CABEZA con que debo hacer, con lo que es y talvez no sea pero no dejo de sentir. Con las ganas de escapar que siempre me dan cuando, yo lo estoy amando y sé... que él no se muere por mi.
Es doloroso que lo digan crudo, que vos te desnudes antes alguien, que después de 9 meses, minimo no puede decirte algo dulce, que no sea la estupida frase del "te amo", seco y frio, que ya no me llena, cuando hay cosas como estas que lo dejan de lado.
No creo que exista el amor sin una demostracion minima de cariño, no creo que sea como él lo dice, yo no creoque exista el amor sin demostracion, esa demostracion de... "hay, no puedo irme a dormir si almenos no le digo"buenas noches"" la puta que siempre me elijo lo que no es para mi, si no es por frio es por ignorante, si no es por ignorante es por que no es el momento, si no es el momento es por que no se...
Y lo peor, es que Mariela tiene razon (la unica persona que escucha las pocas y muchas quejas que tengo), él es la razon de mi vida, y proyecto cosas en él que no deberia, por su forma de ser. Pero insisto, que el hombre que vino a las 12 de la noche a mi casa, y durmió conmigo... no es este que yo veo hoy 9 meses despues. No puedo acostumbrarme a que me ha querido de tal forma donde sentia que solamente me tenia que sentir querida, a que ahora osy yo la que se sienta con manos extendidas a pedir un poco de amor...
Odio mi lugar, por que pareciera que solamente nací para sufrir... que no se me cumple una, sin sacarme otra...
Que siento a veces, reales deseos de ya no existir, si ninguna de las cosas que tengo como objetivos se me cumplen...