martes, 28 de julio de 2009

A pesar de que no sé escribir muy bien, escribo mejor de lo que hablo. Obviando de que me como las S y hablo como una boba con voz de pito, igualmente no sé expresarme verbalmente muy bien. Me cuesta discutir, me cuesta muchohablar y cuando sucede así, me pongo roja, cabizbajo y simplemente respondo cosas inusuales para saltear el momento embarazoso que em toca vivir por no saber expresarme verbalmente.
Me sale mejor escribir, talvez por que sédefenderme más haciendolo, por que de paso me queda tiempo para pensar contestaciones sin que nadie pueda ver mi expresion, anda a saber, no?
Me gusta muchisimo escribir, creo que... por eso me interesa tanto aprender a hacerlo cada vez mejor y que la gente que me rodee lo pueda ver de la misma manera que yo.
Admiro muchisimo a esas personas que escriben con mucha indentidad, que al leerlas sé quien lo escribió y que al leerlas tambien me transmitan algo a mi tambien.
(odio poner acentos por que siempre salta una Ñ envez de un acento así que si no aparecen es por eso)
Sabina, mi amado, es un ejemplo de tal alago, leerlo y reconocerlo es todo un alago para mi y mis ojos, que son quienes lo leen... me encanta!
No sé por que me pongo a escribir esto, simplemente chateando me dicuenta que soy mejor chateando que hablando, aunque no me guste mucho chatear, si vamos a ese punto, me gusta escribir que es distinto, cada vez me ovy amigando mas con el teclado que con la charla...

Bien, listo...

lunes, 27 de julio de 2009

Y vuelvo a escribir por que yo creoqueya es una delas pocas formas que me quedan de expresion. Y no es que tenga que decir algo malo, simplemente... quiero escribir.
El viernes, lo he dejado pasar por alto, pero alfin tomé la desicion de volver a tener una terapeuta, y asi es, ya la tengo y se llama Mariela.
Cuando me decidi a buscarla, idealizaba no algo muy alejado de lo que yo conozcia como psicologa (enrealidad,creo que vine a pasar con una psiquiatra, ya que estamos...) que sea oven, que me deje hablar pero que tambin hable ella, en fin... una mujer que mas alla de ser mi psicologa y que le pagan por escucharme, sea una fuente de confianza que me deje contarle mi vida.
Lo feo y raro de todo esto es que tengo media hora para contarle mi vida! no es justo... -.- pero bueno, creo que se aprovechan de la necesidad de la gente y demases cosas, tengo mucho por lo cual quejarme! pero aun asi espero que me sirva.
Hay tanto que contarle... hay tanto que no sabe de mi... pero creo que de alguna manera tengo que saber escapar. No tengo amigas del todo cercanas aca, no puedo gastar dinerales hablando con la gente de Posadas, hay cosas que no las quiero/puedo hablar con Exequiel y bueno, nada mas adecuado que una persona, que sé que cuando yo vaya sabrá de que le hablo e incluso me entienda y me enseñe a entenderme...
No tengo mas ganas de escribir, ahora que lo pienso...
Espero os tengan una buena noche/dia... y hablo asi por que estuve viendo muchas peliculas en coños y ahora se me ha pegado
JODER!

martes, 14 de julio de 2009

Escribo aca, que me sobra espacio y hacia tiempo que no me dedicaba a darle bola a este espacio que quedño tan olvidado por mi, por alguna u otra razon, inconeciente o conciente lo he dejado de lado, quien sabe por que razón...
Creo que hace tiempo quiero hablarlo con alguien, por que de alguna manera hay que sacarlo pero realmente, no me entran ganas de hablarlo, aunque sería bueno para mi salud mental, pero bueno.
Talvez, olvidarte de golpe fue el mejor remedio pero por alguna razon sigo sintiendo que me quedo muchisimo resentimiento hacia vos, tanto... que a veces me pregunto que habras tenido en la cabeza para hacerme tanto mal, a pesar... de que no hacia nada mas de mi vida que quererte. Si recuerdo lo que era un año atras, era una anorexica, enamorada de el mejor idiota que pudo existir... un idiota que a pesar de su idiotes, me hacia feliz, ciegamente feliz, estupidamente feliz, infelizmente feliz, pero... feliz al fin. O anda a saber.
Hoy encuentro en mi sentimientos totalmente inversos, que un año atrás hubiera jurado jamas tenerlos. Eras mi vida, realmente eras mi viday la razón de ella. Hoy puedo darme cuenta lo ciega que estaba y todo lo que me habia equivocado.
Aun asi me pregunto, por que fuiste tan cruel conmigo, si me lo merecía, si realmente... alguna vez pdiste pensar en todo lo que ocacionarías ante mi.
No siento nada hacia vos y me prometí a mi misma jamas incluirte en is escritos ni en mi memoria, pero... siento que ha quedado tanto resentimiento que sola me ahogo y que de alguna manera hay que sacarlo: esta es mi forma.
Ya no siento nada mas que eso por vos, muchisio resentimiento y muchisimas ganas de mandarte bien a la mierda.
Me gustaria mirarte la cara de hipocritas, scuchar las excusas sin sentido que podrías decirme, pero solamente, para despues de eso, poderte decir todo lo que engo atragantado desde hace un par de meses.
Pero a la vez, ... lo ultimo que deseo es volver a verte...