lunes, 30 de marzo de 2009

"va a ser lindo pasar el invierno con vos"

Eso dijo y sonrió... al igual que yo.
No pude evitar abrazarlo e imaginarme eso con él. Un invierno lleno de abrazos, besos y sabanas que cubran nuestros cuerpos. Diversas cosas que calienten nuestras mañanas, sietas, tardes, noches y madrugadas...
Con él, el dia es totalmente lo que yo espero de él... no me traisiona el idealizarlo a mi lado. Él no sabe hacer nada para hacerme sentir mal o hacerme sufrir...
Sigo buscandole defectos y no logro encontrarlos.
Sinceramente, a cada beso creo que me estoy enamorando de él, con todo lo que eso implica. Creo que poco a poco, estoy atreviendome a quererlo sin esas pequeñas piedritas que yo misma pongo para dificultar que mi cariño pase deshenfrenadamente.
Todavía no se lo dije, y dudo que lo sepa. Pero cuando duerme alado mio, lo miro... lo admiro preguntandome, que tiene!? que tengo!? que tenemos ambos!? para atraernos de esta manera. Para lograr esta conexion en tan solo 11 días...

Quién diría que hoy encantarías mis dias, si tan solo hasta ayer, era ese simple chico simpatico al que le gustaba pelearme y abrazarme para que al ratito eso sea un circulo...

"va a ser lindo pasar el invierno con vos"- dijiste, y te sonreí...
Yo pienso lo mismo... quiero que lo sepas.
Te quiero

viernes, 27 de marzo de 2009

Comparo vidas pasadas, Elis pasadas... y me quedo con lo que soy con vos...

Con vos vivo situaciones desconcidas. Escucho paabras que siempre habia leido en libros, o pasaban en las peliculas, o simplemente le pasaban a mujeres que no eran yo...
Con vos experimento cosas que ya he echo antes, pero cosas que siempre preferia hacerlas sola, o simplemente de formas diferentes, con vos es todo diferente.
Diferentemente raro y a la vez, muy lindo.

No hay palabras cuando las quiero encontrar para ponerlas aca...

Siempre me costó expresar mis sentimientos mas profundos y puros, siempre me insiró el echo de estar mal o de sentirme asi, era un avitué por estos lados... no estoy acostumbrada a lo que vos me das, pero quiero acostumbrarme.

Gracias por la vida que me estas brindando, yo siemplemente... espero ser lo que vos esperas que sea, realmente... quiero que esto dure más que un suspiro... realmente, aspiro a que sea un suspiro, pero uno bien grande. La vida con vos, me encanta...

Caminar con vos, es hermoso. Que podamos e intentemos hacer el mismo camino y encima de la manos! es hermoso...

Haberte encontrado, parece de un cuento de adas. De todo lo que imaginé sos lo distinto, pero lo perfecto, lo que mejor queda, lo que mas quiero...

Perdón, por ser un poco fría cuando por aca pinta hacerme la dura. Digo hacerme por que no lo soy, pero mi cuerpo y mis emociones y mi ser, todavía no experiemtan esa soltura que debería, y sé que con vos no debería tener miedo, pero aún así... necesito ese espacio para mi, y para vos y para nosotros...
El día que yo, sea yo y que esto sea sin pensarlo, totalmente expontaneo... sabelo, va a valer la pena la espera.

Te quiero, desde ahora hasta mucho tiempo...

domingo, 22 de marzo de 2009

Gracias por haber venido a abrigarme el corazón...

Él tiene un perfume un tanto particular, y también es particular el perfume que los dos generamos al estar juntos.
A él parece no importale la mitad de las cosas que a mi me molestan o a mi me sacan el sueño.
Él, tiene manos de seda, unos besos que me derriten, unos abrazos que me encantan y ese no se que... que me hace quererlo cada segundo más...
Sí... si sé que es, es él... es su persona... es todo es lo que es y todo lo que es conmigo.
Con él me siento mas de lo que soy, con él... no hay ni relojes, ni tiempos, no noches ni mañanas...
con él... nada parece ireal, solo lo que él produce en mí.

Él tiene capacidades que yo desconocía hasta el momento. Se la da de muy todo y es muy nada.
Él, no conoce todo de mí, pero quiere o porlomenos acepta todo lo que si conoce...

A él, pensé que lo habia chocado un colectivo, o una lista de cosas que posiblemente le podrían haber pasado al hombre de mi vida y por eso no llegaba, pero él... me hizo tirar la lista, me hizo olvidarme toda posibilidades de seguir buscando, por que hay algo que me dice, que con seguridad, puede ser él a quien no he buscado pero he esperado... durante mucho tiempo.

Él, simplemente no parece real, pero sin embargo parece haber salido de un libro de cuentos solo para mí, solo para decirme todas esas cosas que yo espero escuchar de un hombre...
Él... hay de mi! (diría mi amado)(Sabina, aclaremos...) ha echos estragos con mi vida, en un tiempo record y todavía, falta mucho por vivirlo y por vivirnos...

Él, ocupa su tiempo en diversas cosas, que no son un inpedimento para mí...
Él... es todo y además, el homre que mejor le está haciendo a mi vida...

Gracias, sos el parche que mejor me sienta. La canción más dulce. Los besos mas impresionantes. El hombre, que yo quiero...

viernes, 20 de marzo de 2009



"A los catorce (parece que fue ayer), el rey Melchor se lo hizo conmigo y me trajo, por fin, una guitarra. Aquel adolescente ensimismado que era yo, con granos y complejos, en lugar de empollar física y química, mataba las horas rimando, en un cuaderno a rayas, versos llenos de odio contra el mundo y los espejos.
El mundo, lejos de sentirse aludido, seguía girando (que es lo suyo), desdeñoso, sin importarle un carajo mi existencia. Y los espejos, cabrones, en vez de consolarme con mentiras, más o menos piadosas, me sostenían cruelmente la mirada.

Vivía en un sitio llamado Úbeda. Algunas noches, mientras mis padres dormían, me daban las diez y las once y las doce y la una practicando con sordina, en mi flamante guitarra, los acordes de "blanca y radiante va la novia", o iniciándome en el furtivo y noble arte de la masturbación, o suspirando por mi vecina, una rubia de bote que suspiraba por un idiota moreno que tenía una bici de carreras y jugaba al baloncesto.
Sólo se me ocurrían tres maneras de atraer su atención: triunfar en el toreo, atracar un banco o suicidarme. Lo malo es que las tres exigían una sobredosis de valor que yo (¡ay de mí!) no poseía. Yo poseía mi cuaderno a rayas cada vez más lleno de ripios contra el mundo, mi guitarra, cada día más desafinada, y un plano del paraíso, que resultó ser falso. Y la vida, previsible y anodina, como una tarde de lluvia en blanco y negro.

Pero en la pantalla del Ideal Cinema, cuando no daban una de Romanos, el viento golfo de Manhattan le subía la falda a Marilyn y era domingo, y no había clase, y los niños de provincias soñábamos despiertos y en technicolor con pájaros que volaban y se comían el mundo. Y el mundo que quería comerse los pájaros que anidaban en mi cabeza... pongamos que se llamaba Madrid.

Así que un día me subí, sin billete de vuelta, al vagón de tercera de uno de aquellos sucios trenes que iban hacia el Norte, me apeé en la estación de Atocha y aprendí que las malas compañias no son tan malas y que se puede crecer al revés de los adultos; y supe, al fin, a qué saben los aplausos y los besos y el alcohol y la resaca y el humo y la ceniza, y lo que queda después de los aplausos, y los besos y el alcohol y la resaca y el humo y la ceniza.

Tal vez por eso mis canciones quieren ser un mapamundi del deseo, un inventario de la duda, siete crisantemos con espinas. Y, cuando las cartas vienen malas y amenaza tormenta y los dioses se ponen intratables y los hoteles no son dulces y todas las calles se llaman Melancolía, todavía fantaseo con debutar sin picadores o con desvalijar sucursales de Banesto o con probar mi suerte a la ruleta rusa, pero ahora, en lugar de tirarme en las Ventas de espontáneo, o de escribirle una carta póstuma al juez Garzón, o de ahorrar para una Smith & Wesson del especial, escribo en technicolor la canción de las noches perdidas, para vengarme de tantas tardes de lluvia en blanco y negro, de tantos hombres de traje gris, de tantas rubias de bote que se van con idiotas morenos que juegan al baloncesto, de tantas bocas adorables que nunca fueron mías, que nunca serán mías...

Aquellos granos trajeron estas cicatrices y aquellos mihuras que nunca toreé me cosieron a cornadas el alma. Pero no me quejo; tengo amigos y memoria y risas y trenes y bares y una mala salud de hierro y un puñado de canciones recién salidas del horno que me tienen (dejadme que os lo cuente) orgulloso como un padre primerizo que babea.
Y, de cuando en cuando, una rubia de bote me tira un beso, desde el público, aprovechando un despiste de su novio; ese idiota moreno que juega al baloncesto.
¿Que a qué viene todo esto? Pues a que anochece y está lloviendo y los periódicos hablan de elecciones y yo no sabía cómo hablaros de esta boca que es, desde ahora y para siempre, más vuestra ya que mía."
Joaquin Sabina




A veces no puedo creerlo que sos, como te admiro y lo que provocas en mi cada vez que te escucho...

Con un colchón nos basta

y nos sobra...

A mi me encanta el invierno. Siempre es una época linda para mí. Me encanta sentir el frio en mis manos, en mis pies, en el cuerpo entero...
Me encanta comer sin controlarme cuando sé que todo el abrigo tapa todo lo que sobra.
Solía gustarme tambien por que era una manera de darme cuenta que mi cuerpo no era inmue a todo y que algo sentía. Y eso era el frío...
Tengo muchas razones por lo cual adorarlo, el frío siempre estuvo en mis peores o mas cruciales épocas...
Desde desamores alborotados, hasta mates hermosos en companía del sol que no molestaba. Desde paseos con pupi por las siestas, hasta esas tardes acompañada de mi misma bajo las sabanas mirando alguna que otra cosa que entretenga mi vista...
Muchas cosas, y entre ellas buenas y malas, que como olvidarlas... si son tan parte de mí!
Siempre quise decir que tenia unos abrazos que fueron mi abrigo completamente en una noche de invierno, cálida en la que deseaba solamente una chimena, y unos abrazos, que nunca iban a venir por que no existían. Y ahora... ahora te tengo a vos, que viniste a colarte tan bien en mi vida. Que no estorbas, que no me haces sentir mal... que sos todo y más de lo que puedo pedir e imaginarme.
Imaginos noches clandestinas a tu lado, tapando nuestros cuerpos con los dos, dejando que corran las horas con nosotros dos acurrucados sin mayor importancia de otra cosa...
Te quiero, esto... no parece real, pero lo es...
Hoy, ya no sé si quiero pastillas para no soñar, como vengo pidiendo hace mucho. Hoy, ya no sé si tengo ganasde no existir coo tenía antes... Hoy, solo quiero una vida simple y sensilla a tu lado...
Recalentando una sopa, con vino tinto, pan y salchichón, como diría mi amado...
Te quiero peluchito, estás sabiendo... comportarte como el hombre que yo siempre quise y nunca venía...

miércoles, 18 de marzo de 2009

Gracias, por lo de anoche, por la noche, por la mañana, por la chocolatada, por tus besos y tus palabras...
Tus manos en mi espalda y por todo mu cuerpo, tus besos... tus abrazos, tu abrigo... tu presencia solamente...
Gracias, por que, no me pudo haber pasado mejor cosa un 18 de marzo a la madrugada...
Gracias, por que sos todo lo que necesito para parchar mi vida, gracias...
Por que como vos, no hay nadie y ahora... yo no quiero a nadie más que vos...

martes, 17 de marzo de 2009

Necesitaba alguien que me parche un poco y vos lo estás haciendo muy bien

Haces que te extrañe y quiera cada día un poquitito más. Con cada beso hacer latir mi corazón y a cada abrazo erizar mi piel...
No sabes, todo lo que estoy comenzando a quererte, bonito...
No sabés todo lo que quiero que sean las 7:30!!

Hace un tiempo atras, pensaba que a el hombre de mi vida lo habia chocado un colectivo cuando estabamos por ener nuestro primer contacto visual, después pensé que por ahi se habia equivocado la calle y nos habiamos dolorosamente, desencontrado.. o que simplemente, no existía.
Y no digo que seas vos, todopuede pasar... pero siento que encajas tan bien en mi vida, que endulzas demasiado mi vida y que este momento, estos momentos, todo esto... es muy lindo teniendote a vos...
Te extraño estupidamente, desde el primer instante en el que no te encuentro a mi lado, pero cuando sé que no está lejos el momento de volver a tenerte serca se me mueve todo, incluso el piso.

Pensé que iba a tener que inventarme alguien a quien querer para cubrir espacios vacío, o que iba a seguir llorando por principes desteñidos, pero ninguna de las opciones fueron necesarias. Te presentaste en el momento justo, de la forma mas inesperada y con los abrazos mas tiernos y dulces que podría pedir...
Gracias, yo... te estoy queriendo muchisimo...
Gracias por parchar tan bien mi vida

lunes, 16 de marzo de 2009

No podes ser asi de real... no quiero pensar que sos un efecto mas de mi imaginacion: quiero creer que sos real.
Llenas como de instantes hermosos mis momentos, con tus risas, esos besos de sorpresa y esa manera de hacerme erizar la piel cuando me abrazar...
Ser como sos conmigo, dejarme conocerte no por lo que decis sino por como actuas: ser distinto conmigo... ser algo especial para vos, porlomenos dejarme pensar eso a atravez de todo esto que somos...
No pudiste haber llegado en otro momento... y aunque contarte de mi vida no sea lo que mas me guste por que realmente, hay muchas cosas que deseo olvidar... no quiero ocultarte nada de lo que soy y que te sigas atreviendo a quererme igual...
Pasó muy poco tiempo, todo de golpe y sin darme cuenta, pero hoy... estoy segura de que esto va a ser algo de lo que no me voy a arrepentir...
De abrazarte siempre que puedo, mirarte... y decirte que te quiero...
Acompañarte, y todo eso que me estás dejando hacer hasta ahora...
Gracias, por dejarme entrar...

domingo, 15 de marzo de 2009

es mentira que no me haces bien

Sos lo mejor que le está pasando a mis momentos.
Ya hay cosquillitas en mi panza, hay una cierta impaciencia al momento de no tenerte serca y mis ganas de verte cada vez son mas grandes y se dan mas a menudo...
No sabria explicar todo esto. Es como un cariño raro despues de haber tenido cariños tan extraños...
Sos como un cablesito chiquitito a tierra, de que se puede querer de maneras normales a una persona, sin miedo de decirlo y demostrarlo, sin embargo... hay mucho de mi que todavia tiene una reaccion tardía y no te expreso todo lo que me gustaria, lo que siento hacia vos...
Hablarlo asi, despues de muy poquitito tiempo se me es extraño, pero me gusta registrar todo lo que me pasa y todo lo que producis en mi, despues de toda la tormenta que tuve en mi vida, viniste para sanarme todo sin darte cuenta, solamente con un abrazo...
Entre mi desorden emocional, sos lo más lineal que encuentro...
Sin ganas de acordarme del pasado y con ganas de omitirlo totalmente, sin ánimos de cmparar, me encuentro escribiendote... y diciendote, gracias...
Algún día dejará de ser oculto lo que siento hacia vos, algun día voy a decirte gracias, por haberme demostrado que puedo ser querida y me acuerde de como soy...

jueves, 12 de marzo de 2009

Cuando salí de casa, andaba con un cierto desconcierto...
Pero al verte, abrazarte y comenzar a pelearte, la normalidad volvió a mi cuerpo y sabía que el desconcierto solamente era acto seguido a mi nerviosismo. Si, estoy volviendome a setir una estupida ante la presencia de un hombre, al cual noconozco del todo, pero a pesar de todo eso, me parece total y completamente... un dulce total...
Por favor, quien lo trajo a mi vida? volver´a ser un error abrazarlocon cierto cariño? me estaré volviendo a equivocar e idealizar actitudes que no existen?
A no... quiero pensar que no hay que pensar y actuar, pero se me hace tan dificil ultimamente... pero hay algo en vos que me hace confiar y solarme... será que me vas a dejar caer?

Te dije que no seas muy tierno conmigo asi alentaba un poco esta cuestion de querer desmedidamente y sin podes controlarlo, pero no me hiciste caso. Sin embargo sigo controlando mi cariño hacia vos... deves en cuando te colas en mis pensamientos y hAces cosquillitas en mi estomago.
Me sorprende como fué de loco, me sorprende esto... y me sorprende en el momento y el tiempo que me duró que seas una nueva inspiracion y pensamientos en mis ecritos y en mi vida...

Gracias, otro gracias oculto quejamas te voy a decir...

Cuando te abrazé desconocía lo que iba a pasar después...
Gracias por lo de dulce... las cosas que vos me decis, nunca me las ha dicho la persona que yo esperaba que lo hiciera...

Con vos, espero que no pierda la escencia que se merece...

martes, 10 de marzo de 2009

Me peiné, me peiné y me preparaba para salir.
Programé mi tarde de a cuerdo a la hora que tenía que salir para verte... arregé los tiempos para ser justa en la hora puntual, me arreglé los desareglos, me prové el mejor vestido y me puse un perfume que había abandonado para volverlo a sentir especial, en una ocacion especial...
Hace mucho no me arreglaba con tanto entusiasmo, y veía feliz mi risa, feliz y sincera. Hace mucho había dejado el habito de pintar mis ojos, perfumar mi cuerpo, cuidarme y verme bien.
Vos lograste eso.
Y por más de que agarre tu mano como amigo, arreglarme para vos, me significan muchas cosas a demas de que me gusta hacerlo mientras pienso si puede gustarte o no.
Sos un cambio inprevisto en mi vida, y me gusta que sea así.
No sé si es el momento juntos, pero no voy a negar que existen puertas abiertas para que pasemos los dos y si no es así, igual la quiero pasar...
Gracias, un gracias sincero y oculto. Nunca vas a saber que me pintñe, perfumé y peiné para verte a vos.
Te doy un gracias oculto entre esto que soy ahora y lo que soy cuando estoy con vos...
Te doy gracias, por que obviando ciertos sentimientos, hacia tiempo no me miraba y gustaba y me sentía así...
Hace tiempo, y creo que nnca talvez, salieron de la boca de un hombre las palabras que yo escuché de vos...
Gracias, un gracias oculto para vos...

domingo, 8 de marzo de 2009

" Estos ojos no lloran más por tí"

Espero que sea una de las ultimas veces que tenga que incluirte en mis escritos, en eso estoy.
A pesar de todo no me atrevo por el momento a sacarte completo de mi vida, tampoco tengo idealizado hacerlo... por el echo de que me es costumbre no alejarme de esas personas que ha compartido vida conmigo, por más que la cosa haya terminado mal...
Y bueno, vos no sos la esepcion a pesar de tus maneras de actuar conmigo...
Todavía me pregunto que tendrás en la cabeza, o que seré yo que no puedo odiarte por completo, talve por que queda mucho de ovs en mi pero no quita que las ganas se me hayan ido... por que realmente miro tus fotos y te extraño, pero ya no estan esas ganas al verte de abrazarte, de extrañarte en eso... ya no hay ganas ni de sentir algo por vos. Y no te odio, no logro hacerlo... no puedo culparte por no quererme como yo me lo merecía, si puedo culparte por haberme usado como los mejores, sabia que en mi habian sentimientos completos y sencieros, como sé y afirmo que nadievolverá a dartelos, y yo tampoco.
No me va a ganar la tentasion, ni las ganas, por que no existen... por que se fueron.
Las ideas y las fantasias se esfumaron, toda esa locura mezclada con sueños se fueron... en el momento que me di cuenta que too sto habia sido un juego y yo no estaba prepara para jugarlo.. no tenía herramientas ni estrategias para poder ganarlo o para defenderme ante tus armas... de doble filo, que me irieron hasta el desconzuelo...
Pero hoy, pensandolo bien creo que es lo que necesitaba para operarte de mi vida sentimental... y así está siendo.
No es algo de un día para el otro, pero ya no tengo ganas de vos en mis emociones...
Cuando haas madurado y yo sea inmune a tus actos, volveremos a hablar, para ver si puedo ayudarte a cambiar para que no vuelvas a cometer todos estos errores con otra persona, a ver si puedo ayudarte a ser feliz o algo... por que sé que no lo sos y que no haces nada por serlo tampoco...
Siempre me toca el mismo rol, ser lastimada, perdonar y ayudar... seguir ayudando... y quien me ayuda a mi? nadie... y no lo pido tampoco, deseo que venga por que se siente venir no por presion... y a parte, por que me ayuda ayudar, me siento bien... y yo quiero que vos de una vez por todas dejes esa forma tan patética de vivir, darte cuenta que no está bien, pero darte cuenta y cambiarlo, no darte cuenta y seguir haciendo boludeces...

Una parte de mi no logra odiarte, una parte de mi te sigue queriendo, pero esto cambio totalmente y hoy, ya somos dos los que vamos a poner otras prioridades en la vida, con la diferencia de que yo tengo gente a mi lado que me acomapaña,y vos... a demas de seguir sientiendote solo, estás solo... y yo, no lo estoy. Vos me perdiste a mi que era lo unico que te quedaba. Que lástima...
Y lo digo con todo el orgullo que me merezco por haberme aprendido a querer...
Y po que sé que es verdad...
Hoy camino mi vida con la frente en alto, con las esperanzas no desesperanzadas, con risas sin lágrimas en mi cara...
Espero que algun dia te cures...


Yo pienso que, no son tan inútiles, las noches que te di
Te marchas y que, yo no intento discutírtelo, lo sabes y lo sé.

mi sitio (luego)
lo ocuparás con alguno, igual que yo, mejor, lo dudo

recuerda que también a ti te he perdonado
en cambio tú dices lo siento no te quiero

jueves, 5 de marzo de 2009

"Más de cien palabras, más de cien motivos, para no cortarse de un tajo las venas..."

él me hace confianzar que puedo encontrar cien razones, aunque yo encuentre una o dos, sé que hay más...
Es que no estoy mal la puta madre, solamente me presiputo a mi misma y termino manipulandome a mi misma, pero es decir... sigo tranquila, sig bien, sigo viva.. sobrevivo, siempre lo hago, pero no existe el momento en el que pueda caerme como antes...
Me molesta, me hiere... realmente me hiere lo que pasño, pero más alla de toda mi bronca y el resentimiento que estoy alimentando dentro mio, me pregunto, por que serás así?...
Me gustaría ayudarte y lo intenté... y lo seguiría intentando, pero me pregunto si buscas eso, si queres eso, si realmente queres cambiar lo basura que sos...
Y te lo digo con todo el cariño que te tengo, las cosas que haces no son dignas de una persona normal, y tu forma de querer no es muy normal y aceptable para un mundo en el que tenes que vivir en sociedad. Si no te gusta es facil lo que podes hacer: vivir en el campo lejos de todo y alimentandote de la leche de una vaca...
No sos una buena persona, me cuesta verlo, me cuesta entenderlo, me cuesta aceptar que yo estuve con eso que sos y nunca pude ver... me cuenta horrores darme cuenta de que eso que tanto quiero no es mas que una ilusion mia, que no existis o que solo existis si te tocan...
Sos tan superficial, sos tan poco autentico y con tan poco sentido...
No tenes sentimientos, pareciera que sos inmune a todo y que nada te aplasta lo suficiente como para cambiar...
Nada...
Yme duele..., quererte como te quiero y no poder ayudarte...
Me duele, que me hayas metido en tu bolsa
Me duele, que no me hayas valorado ni un poco de todo lo que yo me merecía
Me duele, por que mas alla del echo de que no me hayas querido... podrías haberme respetado, podrías haberme tenido un poco de cariño, porlomenos para lastimarme un poco menos...
Podrías haber sido mejor persona y comenzar por mí, en ves de perderme, como ya perdiste a muchisima gente, y encontrarte... solo

"... ni cumpleaños feliz"

Me molesta el echo de que mi blog ya n osea tan privado y que tenga que pensar dos veces antes de poner las cosas, pero saben que? esta no va a ser la ocacion. Si queres leer, lee.. sino no queres leer no leas, pero esto soy yo, lo lamento.
Hoy justamente, hablando con un ser que me ha echo ver estrellias con que solamente se me ponga en frente, le comentaba lo satisfactoriamente bien que me sentia conmigo misma y como me gustaba esto mismo que era en el momento...
Pero de pronto, las palabras que le canté en pocas horas se esfumaron y se hicieron llanto. A poco mas de una hora de recien cumplidos mis primeros 18 años, encontre sangue en mis muniecas, muchas lagrimas rodeando mi cara y prguntas que obviamente no tenias respuestas. Un dolor en el pecho que no lo imaginé jamás y miles y miles de puertas que senti cerrarse en el intenta en que que me caí de esa nube negra que me mantenia viva. Digo negra por que siempre supe que era negra, sin embargo deves en cuando yo la pintaba de rosa para simular que era una mierda...
Y así fué como caí en eso que llaman realidad. Esas palabras que me decian los demas las estaba repitiendo yo misma, de una manera dura y dolorosa yo misma, conmigo misma en mi soledad...
Y cuando soy esto que es lo mas cercano a mi en lo que menos pienso es en salir adelante, olvidarme y sobrevivir, como estoy acostumbrada. Pienso cada vez mas en seguir cayendo y undirme hasta que las aguas me tapen por completo los ojos, la nariz y la boca y dejar de respirar, porlomenos por un par de dias a ver si asi... me olvido realmente de todo.
Y si, capaz habre sido una hija de puta en la otra vida por eso me toca todo esto de ahora. Talvez fui asi como son conmigo y ahora m merezco esto. Es la repsuesta mas razonable que encuentro... la verdad.
No creo ser tan wacha como para merecerme lo que me toca. Si d hombres se trata, yo me he buscado las mejores especies en los peores hombres. Ninguno, salvo, nnguno me hizo bien y los que me hicieron bien terminaron por ponerme de cama...
Realmente yo m enfermaré de amor por cada uno al punto de idealizarlo tanto y querer algo que no existe?o realmente me ven la cara de boluda y tengo que comerme el garron de despues darme cuenta quien está alado mio?
Realmente pienso que necesito una Maru alado mio o simplemente una Eve que me diga que estoy sexi por mas que esté despeinada. O talvez necesito un andres que me haga reir a mas no poder o un Fede con el cual pueda compartir cosas que con otra gente me es imposible... Necesito eso, o creo que lo necesito y nada está.
Ahora, no puedo dormir y vine aca para ver si puedo encontrar algo que me cure las ansias y me de sueño, me deje dormir o lo que sea que fuera...
Realmente, me habia olvidado lo que era sentirme una lechuga podrida de vivir, con un corazon podrido de latir.
Yo queria terminar mi camino y sembrar esperanzas desesperanzadas... pero se ve que no se puede, no es para mi y no lo quiero entender pero el provoca estas cosas en mi.
No sé quien me lo mandó y por que, pero no creo que haya sido una buena persona quien me aconsejo que lo quisiera así...
Ya me duelen los huesos de solo pensar que esa será mi proxima meta, de solo pensar de que la Eli de antes volvió... de que habra nuevamente objetivos viejos que cuplir a fin de no pensar y que se me cosuma lo poco de cerebro.
Brindo, en mis 18 años por que vuelva la superficialidad a mi vida y el "no me importa nada", brindo por que vuelvan las malditas obseciones y las lagrimas sin sentido, brindo por muniecas con marcas y manchas en las sabanas, brindo... por él... que va a ser el ultimo que juegue conmigo.
Ya no mas Eli love... eso no existe, es producto de mi imaginacion.
Basta de cosas que no soy... basta de derochar cariño y que no sea devuelto. BASTA... de todo eso que es normal y hace bien pero a mi me destruye por completo...
Necesito tantas cosas, pero hoy lo unico que queria, entre seguir bien y tranquila, era que te preocpuparas un poco en aparecer aunque no estuvieras... y lo lograste. No voy a olvidar estos 18 años, entre llantos y gillette preguntandome POR QUE A MI!?, por que vos!, por que yo!... por que tan basura!
Y pensar... que podria existir nuestro lugar, al menos en mis sueños lo existia...
Pareciera que buscabas esto...
Pareciera que hubieras querido volver a hacerme mal...
Pareciera que no tenes corazón y que ahora me doy cuenta, por que estás tan solo...
Pareciera que no vieras que la unica que termina queriendote soy yo, y sin embargo soy lo que menos te importa y tambien pareciera que yo tuviera un radar para captar pelotudos a quien querer----


"... ni cumpleaños feliz..."

miércoles, 4 de marzo de 2009


A veces te extraño mas de lo que deberia extrañar a una persona... entendes?
No sirvo para otra cosas en este momento que para idealizarme alado tuyo, por favor! me detsto en estos momentos donde me sos indispensable...
No sirvo, no razono...
Miro, escucho pero no atiendo... estoy pero no estoy... no puedo atender a nada, ni concentrarme.
Estas, en todo aunque no quiera. En lo que hablo, en lo que pienso, y en lo que hago.
Te odio, sos lo unico de lo que dependo y depende mi ánimo.
Te odio, me encanta sentirme auntosuficiente y valorarme a mi misma y me molesta el echo de tenerte de depender de vos...
Sigo odiandote por que sé, que no sos todo lo que deseo pero sin embargo no quiero dejar de pensarte y desearte...
Te quiero boludo, es una cosa que me supera por completo, es repetir mil veces las mismas cosas y parece que no me cansa quererte. El trato... es otro totalmente, vos sos totalmente un ser super especial, capaz de hacerme hacer las locuras mas racionales y planeadas de mi vida. T quiero y pretengo de mi vida termine en vos...
PODES CREER QUE TE QUIERA TANTO?

lunes, 2 de marzo de 2009

Buena suerte a los dos


Siempre pidiendo pastillas para no soñar, sintiendome mas guapa que cualquiera, caminando por calles que siempre son melancolía encontrando a hombres que nunca son el principe azul... derrochando besos con sal, diciendome a mi misma, que hay mas de 100 palabras, más de 100 motivos para no cortarme de un tajo las venas...

Y asi es y será... siempre buscando donde no hay, siempre queriendo lo que no tengo siempre siempre... siempre lo de siempre, buscando ese adjetivo inspirado y posesivo que te arañe el corazón, ese que nunca encuentro y cuando lo hago no logro hacerte nada, no hay nada que pueda hacerte...
A veces, solo me haces sentir una estupida, que a demas de ser estupida por quererte, estupida por esperarte y desesperarte...
A veces, me extraña que me sigas preguntando por que sigo, por que persigo, por que espero, por que te quiero y extraño, me extraña que no e des cuenta que a pesar de que razono muy bien hay cosas que mi razon las deja al corazon y es a él a quien nunca pude ganarle...
Y mecago en esos que afirman que todo está en la cabeza, por que he sabido distraerme por momentos con chucherias del momento, pero no lograste escaparle a todos mis sentidos ningun segundo dsde hace ya como un año...
Y no paró nada, todo sigu igual. Sos un ser especial que nunca me voy a cansar de admirar... por alguna estupida razón yo todavía me inspiro con eso que vos me das y a veces me negas...

Te acordas de cuando a la par de este tema comenzamos a cantar?
te acordas, como mientras yo cantaba este tema vos me proponías besarme?
te acordas como terminó el tema?

Cuando le dije que la pasión por definición no puede durar
como iba yo a saber que ella se iba a echar a llorar.
No seas absurdo, me regañó, esa explicación nadie te la pidió
así que guardatela, me pone enferma tanta sinceridad.

Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir
que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor.

Yo le quería decir que el azar se parece al deseo
que un beso es sólo un asalto y la cama es un ring de boxeo,
que las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan
se marchitan cuando las toca la sucia rutina.

Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera
contarle que el universo era más ancho que sus caderas.
Le dibujaba un mundo real no una color de rosa,
pero ella prefería escuchar mentiras piadosas.

Y las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan
se marchitan cuando las toca la sucia rutina.

Y cuando por la quinta cerveza le hablé de esa chica
que me hizo perder la cabeza estalló,
vas a callarte de una vez por favor.
Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir
que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor.

domingo, 1 de marzo de 2009

sentí, entre extraños extrañamientos y un frió que me carcomía el cuerpo, lo que era volver a extrañarte, llorarte sin piedad de mis ojos, y echarme a la cama pidiendo el absurdo de que vuelvas a m lado, para llenarme en alma.
No olvido, jamás, esas veces que solo necesite de tu mirada para volverá echar una risita, no olvido todas las veces que estuviste ahí para alegrarte de mi presencia. Eras el ser que alimentaba mi vida, que se ocupaba de mantenerme viva, que estaba, que no faltaba.
Hoy, mi cuerpo extraña tu presencia cerca, mis brazos no encuentran tu cuerpito para abrazar y ahora me lamento, no haber podido hacer nada para que no te fueras.
Y me digo a mi misma, tanto es lo que me faltas? tanto me podes doler?
Y si, se ve que tuviste todo lo que necesité para que hoy te extrañe hasta los huesos...
Te amo para siempre, no lo olvides nunca... yo sé que vos entendes todo, yo sé que siempre lo entendiste...
Mi amor por vos no tiene explicación, y todavía duele el echo de no tenerte cerca y saber, a dolores, que no vas a volver..