lunes, 31 de marzo de 2008

Todo tan raro



No sé explciar bien las sensaciones asfixiantes que me pasan...
No sé por que te quiero o que quiero de vos...
Pero me duele pensar que te voy a perder en cualquier momento si no te aferro a mi lado...
Me duele pensar que teniamos una relacion sin base, o con una única base que nso ataba a una cama y todo lo que hablabamos llevaba hacia ella..
Quiero tender la cama y sentarme en el borde a hablarnos... A concoernos y querernos, asi.. Distintos como somos, raros como somos... Opuestos como somos...
Quiero sentarme en una esquina de la cama a conversar con vos... Por que en el esquina de la cama? Para darnos cuenta que también tiene otra utilidad... Que también la podemos usar para imaginarnos en ella, rebolcados en pasión pero sin necesidad de usarla (si queres despues de hablar, la podemos volver a destenderla :o)

Te quiero y necesito de tu persona para darle un poco mas de sentido a mi vida, saber que cuando te necesite puedo acudir a vos, apesar de que aveces sepa que me vas a mandar a la mierda...
Quiero que me sites frases del principito, que me hables de TK y me pases temas raros de esos que tenes en tu compu...
También me gustaría recordarte sin tener que reprimirme... Y que me quieras, y quererte...
Y que eso, sea infinito...
Que este tropiezo no sea la caida permanente de los dos...
Te quiero, para siempre (espero)

domingo, 30 de marzo de 2008

Soledad

Si, eso es lo que siento...
Una entera y gran soledad, que va desde el mas largo de mis cabellos hasta la punta de mis pies...
Quew es el vacio mas existencial que tengo y no me siento bien... SEPAN QUE NO ESTOYBIEN Y NO ESTOY FELIZ!
No encuentro sentirme bien desde que no tengo paz conmigo misma, no encuentro sentirme bien desde que pienso que ya a nadie le importa si estoy o si no estoy...
Creo que mi enorme enfermedad que estupida se basa mas que en nada, a querer llamar la atension de cuan estupido aparezca por la calle y me diga" Eli yo estoy con vos, no te sientas sola..." Pero eso no pasa, por que todos se sienten felices y contentos en su mundo de cristal coloreado de rosa, y yo me siento un ser negro y autodestructivo que no tiene como permanecer parada, que no le importa estar parada y que no encuentra un por que para estar parada...
Todos van con el tipico consejo de que sos importante y si faltas no seria lo mismo, pero que pasa con esas personas que a vos te interesan y no se ocupan de preocuparse por vos?
Donde está mi familia, el sosten de mi vida? Donde está mi mama cuando yo siento que me estoy callendo? Prefiero que me diga cada noche antes de salir, que me cuidey que no tome a que... Estemos en el mismo techo y yo no encuentre forma de hablarle y que me hable!?
Por que ella no está conmigo...? Por que no me escucha envez de espiarme? Por que no me abraza envez de pegarme? Por que no me insulta envez de ignorarme?
Por que ella no se da cuenta que la amo y la necesito mas que a nada en mi puto mundo inservible???
Por que no hay nadie diponible cuando siento deseos de tirarme en el baño, agarrar la gillette y cortarme lo que mas pueda del brazo? Por que estoy tan sola cuando quiero hablar y contar mis cosas?
Por que me siento asi de sola? Por que?
Quiero llorar hasta desvanecerme, quedarme flaca no por estética sino para que se den cuenta de que necesito amor..., Quiero desangrarme para que porlomenos se preocupen por mi..
Llego a la conclusion de que si me lastimo, si me odio... Es por que quiero que se preocupen por esta lechuga que se está pudriendo poco a poco, que no encuentra consuelo en ningun lugar.
La puta..
Nada mas...

sábado, 29 de marzo de 2008

Solo un dia lindo y yo encerrada en casa

Si, un día hermoso.. Un sábado envidiable, ni mucho calor ni mucho frió, nada que un tere no pueda apasiguar...
Me siento sola, pero feliz a la vez, No me siento deprimida y tampoco con ganas de cortarme las venas... Solo siento la ausencia y el hablar de una persona, Necesito compañía y alguien con quien pelear o reírme un rato...
Necesitaria con urgencia alguien que me diga "Eli ya está la comida" y me siente feliz a la mesa familiar... Pero, ¿Qué pasa cuando no hay familia? ¿cuando ya nadie te invita a comer? ¿cuando no tenes razón para querer hacerlo y demás?
No es que yo allá buscado ser una estúpida que odia la comida y la mesa familiar, sino que... Así lo siento! No siento ganas de comer, y no tengo familia para sentarme a comer feliz...
Siempre odié las reuniones familiares, una mesa llena y mucha gente comiendo atrozmente... No sé por que! Pero ahora que me veo sin familia, sin mesa y sin comida me siento vacía y envidiando a toda esa gente con la cual odiaba sentarme a comer, en su mesa grande con mucha comida...
No se si me estoy expresando bien o mal... Pero en síntesis.. Odio no tener una familia y odio este momento de mi vida, en el que no me siento mal pero eso no significa que las cosas estén bien...
Me gustaría simplemente ser normal, no tener que explicarle a nadie mi vida y no tener que avergonzarme de nada.
Me gustaría ser aceptada por TODOS así como soy...
No me importa los que no me importan, pero me importa algún día conseguir... Algo que me haga totalmente bien y que no lo estoy pudiendo conseguir...
Solo, quiero una vida normal... Es mucho pedir?
Veo gente quejandose todo el tiempo de todo, incluso reconozco que yo también puedo ser así... Pero me da por las bolas no poder estar bien nunca! Y no es que no lo busque, es que parece ser que el bienestar se aleja de mi! Cuando pienso que lo tengo alado mio...

miércoles, 26 de marzo de 2008

Comienzo!


Digamos que no sé muy bien como se hace esto ni como controlarlo, una vez hice uno y se me fue al carajo así que veremos que puedo hacer ahora. Tengo un fotolog, pero ya no sé si me siento cómoda de este modo, mucha gente lo conoce y no sé si quiero seguir escribiendo cosas que me pasan en un sitio que se ha convertido en un completo conocimiento de mi persona, por eso esto... Por eso elijo esto que lo mostraré a quienes yo quiera y demás. Por ahora, eso.. Aver que onda