Quiero llevar registro de todo echo que llegue a suceder, almenos el principio de esto... que almenos me hace pensar que no todo esta perdido, que tengo un camino asignao y que hay una posibilidad de que ya no estés en el... o si, pero ya no directamente, de forma que eso pueda afectarme. Talvez.

Hoy encuentro nuevos pasos que deseo dar. Es como saber que estoy caminando por otro lugar, desviandome de vos. Saber que estoy encontrando nuevas sensaciones y que depende de mi, tan solo de mi, aprovechar esto que me está pasando y darle una vuelta de 180 grados, o dejarlo pasar... como dejo pasar muchas cosas buenas que me pasan.
Ojala mi sinceridad un dia sea nula o no tenga que existir. Ojala algun dia ya no tenga que gritas verdades, por que simplemente no van a existir. Deseo realmente... que pase de moda tu amor. Que me harte de una forma sana que me duelas. Quiero que tu vida me importe como te importa la mia, deseo... que realmente las cosas cambien, pero que no me afecte si no es asi.

Hoy te digo, hola y chau...
Hoy te aclaro lo que perdiste y lo que ganaste.
Hoy, te quiero por que fuiste importante pero es el comienzo de algo a lo que no quiero ni pienso volver atras, por que mucho me costó llegar hsta aca.
Hiciste mucho para que yo hoy fuera de esta forma, y de vos aprendi a cometer menos errores... pero hoy realmente deseo que se termine... y poder caminar.Por que ni aunque quisieras podrias hacerme feliz, ni aunque quisieras podrias darme las cosas que necesito. Por que ni aunque quisieras, me querrias como me merezco que me quieran.
Te quiero, pero mi tolerancia tiene nombre y apellido... fecha y hora y marcas en mis brazos que no se van...

Me pinta olvidarte por completo. Me pinta salir a tomar un helado con el frio en las manos y en los pies, me pinta salir desnuda a mi vereda, en donde nadie me ve.
Sentir el frio, sentir que quema, sentir que rompe, sentir que estira... sentir...
Sentir que ya no siento mas que pena, a veces por mi. Por no poder curarme siquiera del pensamiento tuyo. Es tan dificil sacarte.
La terapia ayuda, pero no quita este remordimiento, estas preguntas sin sentido. Es el pensar en vos y al final darme cuenta de que no sirve de nada. No estás, ni estuviste, ni vas a estar.
Hoy, moriria por abrazarte y decirte lo mucho que me gustaria compartir un algodon de azucar hoy, en tu dia. Tu primer dia.
Me reprimo abrazos, besos y deseos por tu actitud de mierda...
Me los reprimo... una vez mas para dejar de sufrir.
Intensamente al principio pero de raiz.

Te amo, incomparablemente, inconfundiblemente, estupidamente...

De quererte tanto, y no sirva de nada

Lamentable fracaso de cariño, en el intento se quedo en el camino y tuvo que partir por influencia del odio y la ira. Creo que ese tenia que ser el final, quererte no es mi camino indicado, no es mi forma de terminar, queriendote no hago mas que desearte, odiandote talvez deseo seguir viendote, pero las ganas cambian y el orgullo aumenta.
El echo de haberlo terminado de esta forma, solamente me hace darme cuenta, a demas de otras cosas, que a pesar de todo yo sigo adelante. La vida que vos me das, no es la que quiero o necesito y no es otra cosa lo que me podes dar. Asi que asi sigo y voy... y voy y talvez vuelva... pero sigo yendome, y en el irme busco no volver.

No puedo dormir en mi casa desde que dejamos de dormir juntos en ella, instale los colchones en la sala y me acompaño de ellos, la tele y la computadora, para olvidarme de vos. Me compré chocolates para cuando te recuerde, te extrañe y te desee, cubriré mi abstinencia con barras eternas de chocolates, a falta de helado.
Mi cara sufre las consecuencias de tu desamor y mi desaliento, me lleno de granos al comun un gramo de hcocolate. Pero no me importa, es mi forma de canalizarte.

También me corte, me corté mucho... y lo admito, fué una pelotudez... pero, como no odiarme, como no astimarme, como no hacerme esto que me hago? si en cada intento de querer ser yo termino con vos...
No me justifico, pero me detesto, por que no hay una parte de mi que quiera ser yo, sin vos...
En ninguna de las opciones de u vida estoy yo incluida, ni en la pena, ni en el recuerdo ni en los deseos, ni en la felicidad y la compania de vivir.
Hoy, soy una loca de mierda, una loca de tu desprecio, de tu falta de respeto, de tus mentiras interminables, interminables mentiras...
Las odio, me transforman... me entranforman y me enferman por que confio muchisimo en vos, deposito toda mi vida en tus manos y no haces mas que lastimarme, que erirme, que reirte, que ignorarme...

Una parte de mi, te desprecia. Quiero hablar seguidamente con vos, sin pautas ni pausas... me gustaria y amaria nuesro nuevo intento de volver a comenzar.
Sé que lo arruine todo una vez mas, pero tengo justificaciones y tengo por queses...
Vos no tenes cara ni cariño hacia mi y es ese mi limite.

Te amo, no sabes cuanto... pero no me banco tu vida...