viernes, 28 de mayo de 2010

Hoy, me levante gracias al despertador que apague, pero no segui durmiendo. Que no me haya levantado de la cama es distinto.
Me levante con pensamientos, como siempre, que te incluyen. Los mismos que todos los dias, las mismas ganas de siempre.
Me levante con ganas de seguir tus pasos y ver donde terminabas, pero el orgullo puedo complotarse conmigo y no dejarme partir, preferi el ambiente calido de mi hogar y la colcha que me cubria. Hoy elegi quedarme en casa conmigo.
Mire fotos, mire muchas fotos y en todas encontre recuerdos, recuerdos hermosos... recuerdos que te incluian, recuerdos odiosamente hermosos, de lo que me has dejado.
Y cuento los dias y no han pasado muchos, y saber que queda una eternidad y que recien estoy en la linea de salida, me hace mal y me hace odiarme tiempo, por no pasar rapido. Me hace odiarme, por que aun deseo pasarlo con vos.
Me bañe para intentar lavarme las ideas y sentirme un poco mas cuidada, me despinte, lime y pinte nuevamente mis uñas. Me mire al espejo y me pregunte: por que a mi? y no tuve respuesta...

Talvez deberias endurecerme un poco, agotar esperanzas de que todos somos iguales y actuamos de la misma forma y pensar friamente, en que no todos somos iguales y que tengo que cambiar. Lamentablemente.

Hoy, te deseo lo mejor, y espero que puedas hacer lo mejor que puedas con tu vida. Espero que de mi te acuerdes cuando necesites un abrazo y un silencio. Espero que quieras en algun momento contestarme todas las incognitas que tengo, espero que cuando te vuelva a ver, ya no duela lo que duele hoy. Espero que cuando te vuelva a ver no me lata el corazon como lo hace ahora, simplemente cuando te recuerdo.

jueves, 20 de mayo de 2010

Creo que tengo muchos secretos guardados en el cofre de "nunca lo dire"
Talvez hayan personas que los sepan, pero otras no.
Creo esconder algo de lo cual me averguenzo, a pesar de chuparme un huevo la opinion humana.
Fantaseo muchas cosas, idealizo mucho y a pasar, por ejemplo, de al momento no poder crear un guion con una historia, se crear muchas ideas en mi cabeza que me gustaria, fueran reales. Sin embargo, ahi quedan. Cuando intento reescribirlas me encuentro en un acto fallido y ahi queda.
Siento que este ya no es el lugar donde contarlo, talvez deberia encontrarme un nuevo lugar donde explayar ideas, pero creo que el mail solo puede tener un usuario de blogspot, y no tengo ganas de crear una nueva cuenta. Sobretodo por las ganas. Las cuales escasean mucho por estos lados y en estos tiempos.
Ultimamente, a pesar de mi desgraciada suerte en el amor y la que pinta con un futuro de la misma forma, me estoy totalmente agradecida por el camino que estoy llevando. Voy conociendo gente linda, voy haciendo cosas que me gustan y muchas otras que por tiempo o por plata no puedo, pero igualmente anhelo hacer en algun momento o que hago parcialmente.
Realmente, me encuentro en un buen momento y con una vida hermosa, pero me gustaria conseguirme un psicologo con el cual hablar y me brinda una ayuda extra para seguir caminando un poco mas enfiladamente y no descarrilarme.
Pero me siento bien... en paz, en tranquilidad... sin vos.
Si, ultimamente aunque queria evitar pensarlo y admitirlo, seguias siendo lo que esperaba a partir de levantarme y en el momento de irme a dormir. Lo seguis siendo... pero hoy lo tomo con calma, una calma que parece verse por mucho tiempo.
El dejar las cosas claras, el encontrar fortaleza, el verme bien y quererme me hace alejarte de a poco, sin dejar de desearte lamentablemente, pero no dejarte quedar... no dejarme desearte. Hoy te digo hasta luego, hasta el momento que te des cuenta que soy mas que un buen polvo, hasta que te des cuenta que siento, y que siempre senti cosas hermosas y sinceras por vos. Sin querer lastimarte en el intento. A pesar de mis equivocaciones... soy lo que soy, y esto que soy te quiso hasta el cansancio.
Y si no nos volvemos a ver y si nunca te das cuenta de nada, aceptare que talvez no sos merecedor de mis angustia ni de mis alegrias y pueda alejarte de a poco, de mi.

viernes, 14 de mayo de 2010

Hoy sigo pidiendo lo mismo que hace unos dias atras
RECUERDOS VAYANSE...
Quiero dejar de llorar por este momento, quiero dejar de ver tus fotos... quiero dejar de pensar que sos lo mejor que me paso... QUIERO DEJARTE

Y hasta las ganas de escribir se me van -.-

jueves, 6 de mayo de 2010

estoy RE intolerante
ODIO que me interrumpan cuando hablo
ODIO no poder hablar de seguido
ODIO estar intolerante
yy

RECUERDOS VAYANSE DE MI POR FAVOR!

lunes, 3 de mayo de 2010

Yo tan solo les digo que es un bajon

Es muuuuy lunes a las 8:44, creo que esto es una curva sin destino en mi rutinas Si, tal cual suena... y me siento re extraña. Me gustar{ia estar durmiendo, con la mejor excusa de todas y a parte que sea como que nada, pero no me da la cara ni la conciencia ni nada, entonces sigo.
Ayer planeaba acostarme temprano, lo hice, pero no pude dormir. Saben por que? POR QUE NO DEJO DE PENSAR! (o de hacerme la cabeza en estos casos). Pensando en nada mas y nada menos (entre otras cosas), que me gustaria ser un poco mas puta, que me chupe mas un huevo todo de todo lo que ya me chupa y soltarme la rienda. Cosa tal que por pensar y sentir no pasa. ODIO PENSAR Y SENTIR... No se si ser mas puta me oslucionaria la vida, pero porlomenos no me sentiria tan pelotuda por seguir tanto lo que siento. Me detesto a veces...
(solo a veces)

Como siempre, Anita, la fiel testico de mis reflexiones madrugadoras (a toda hora enrealidad "me pinta"), lo afirma. Y sobre que lo afirma, me hace sentir bien tener a alguien del otro lado de la pared con quien hablar, que me entienda y se quede conmigo, tipo mami, hasta que tengo ganas de dormir. Gracias Anita, sin vos yo creo que me cortaria las venas cada vez que me fuera posible...

Y bueno, cada vez me convenso mas de que sos un estorbo en mi vida, de que todo esta lindo y rosita cuando no interfiero en tu vida, cuando no te pido nada y cuando es todo como VOS queres...
No se que necesito o que tiene que pasar para que yo reaccione de vos, te opere de mi vida y aprenda a ser un poco mas puta!
LA PUTA!

Descubro dia a dia, que me vida es tan aburrida y tan estructurada como la ropa qu uso: todo del mismo color.