miércoles, 30 de abril de 2008

vos dormias entre mis brazos


despúes de un viaje hablando de cosas sin registro, despues de una tarde agitada y atareada, despues de muchas risas, brindis y actuaciones hermosas... el sol se escondió, haciendonos prender las luces del departamento o apagandolas para poder estar a oscuras, sin vernos las caras pero sintiendonos...
Besandonos cuando nadie se daba cuenta y haciendo juegos debajo de la mesa... Aprovechando que el mundo por unos segundos era nuestro... Solo nuestro.
No tardamos mucho en quedarnos solos completamente... No tardó mucho nuestra imaginación para brotar por los aires y realmente, olvidarnos que un mundo despues de nosotros existe...
Al aire libre, con un poco de frio una noche de diciembre decidimos encontrar nuestras almas atravez de un enlace cuerpo a cuerpo, en un balcón, en una cama sigetada lado a lado, pensando que nadie iba a darse cuenta...
No pudimos unirnos, pero pudimos encontrar el mas profundo de los plasesres de cada uno, dejandonos volar, dejandonos liberar y que importaras vos y yo... vos y yo... Era hermoso usar esas palabras, vos y yo y saber que no era inapropiado, que existia un nosotros y era hermoso... Perfecto y hermoso, esa noche todo fué hermoso y perfecto.
Encontrarte alado mio, abrazandome... eso era perfecto, sentir tu aroma y verte dormir como un nene era perfecto... No dejarme dormir para ver tus gestos al soñar era hermoso, no taparnos y dormir al aire libre era hermoso... Besarte sin que pudieras darte cuenta era hermoso...
Amaba amarte... Amé esas noches durmiendo a tu lado, odié la noche en donde tuve que dejarte pero reitero, esa cama tiene mucho que contar, ese sueter todavái conserva tus ellas digitales, estos labios todavia esperan volver a besarte completamente... Estos oidos esperan volver a escuchar tus palabras y tus gemidos al amarme... Al amarte...

martes, 29 de abril de 2008

Como si un angel te acariciara la piel...

Como si no importara nada, como si todo fuera una sola cosa y nada significara mas que dos simples palabras. No pienso lo que escribo, solo me limito a escribirlo, transladar mis dedos para las letras que quiero poner y me encuentro desolando me sola y desojando alguna que otra margarita, esperando que todas digas "quiero" o "mucho", esperando que tengan razón y esperando una vez mas.
Como cada vez, como en cada oportunidad...
Caigo en la cuenta de que entiendo tu lugar, entiendo tus reacciones y como te sentías, sé lo que te pasaba cuando tocabas mis manos o cuando yo demostraba mas interés que vos... Cuando te amaba descontroladamente y vos solo deseabas tranquilidad...
Ahora puedo entenderlo, ahora puedo solucionarme de mi misma...
No sé, todavia no encuentro palabras y creo que ya es un juego cansador buscarlas por que no encuentro que decir de vos, no sé en que casillero ponerte y como calificarte. Si digo que sos mi amigo miento descarada mente, si digo que sos un ex novio estaría mintiendo, si admito que me muero por vos puedo estar condenándome a la muerte segura y a asegurar que soy una desgraciada con toda las letras que le corresponden...
No sé aceptar no puedo aceptar como se hace el olvidarte, y olvidar todo lo que me dabas... No sé dejar de querer y restarte toda l importancia que te mereces...
SACARTE CRÉDITO POR FAVOR... Necesito de una forma enferma olvidarte, tanto como seguirte queriendo.
El juego de palabras mas cagada que conozco.
Sos todo lo que no necesito y estoy dispuesta a tener que odiarte cada día de mi vida a tener que seguir amándote de la forma que te amo, en el caso de que te ame... Por que no sé explicar que sos y que siento hacia vos...
Quien sos? Por que me torturas así? Por que no puedo olvidarte? Infinidad de preguntas rodean mi cabeza pero ninguna respuesta se avisan a apasiguar mi dolor.
No puedo...
No puedo mas...
No me sale...
Perdón, pero no me sale...

desconforme pero alfin es lo único que nos queda


Si, desconforme con todos... Con la figura, con la gente, con el ambiente y con la compañía, pero a la vez muy a gusto.
No quiero comer y sin embargo cocinar para mi es una terapia... Me gusta cocinar me gusta saber que soy buena en algo y que lo que hago me sale bien... Que no hay nada que pueda superar mis espectativas y deseo hacerlo... Todo a mi manera.
No voy a cocinar un pollo al horno con papas o hacer un gran banquete, solo pienso hervir verduras, cortar cebolla y picar ajo con el picador de ajo y con eso, hacer mi banquete especial, bajón en calorías y con muchas sonrisas feliz, por que después de eso viene la prueva de fuego, después de eso viene la balanza, después de eso me encuentro con que tengo 58,300 kilos ensima... Después de eso viene la sonrisa pero el darme cuenta que estoy mas flaca, que tengo menos peso que ayer y que mi cintura solo mire 85 centímetros parece no llenarme por completo, parezco lo misma que antes solo con un poco menos de todo eso que me molesta, pero aun así... No soy feliz.
No busco felicidad, busco captación, cosa que sigo sin encontrar y sobre todo sigo sin poder parar, sigo queriendo aun mas cosas.
Primero comencé por desear 55 kilos, 85 de cintura y 500 kcal que puedan satisfacerme diariamente... Ahora me veo con deseos de disminuir las calorías que ay eran pocas, pesar menos y desear un poco de enfermedad, dejarme caer lentamente en un poco de depresión del cual pueda levantarme después y 80 de cintura.
Estoy enferma? me ven enferma? Si no lo digo, nadie lo sabe... Nadie se da cuenta de que esa persona con ropa grande que se le caer no puede ver que se le cae por que está gorda,... ella piensa que las costuras se agrandaron o el tanto usarla la agrandó y debe ir a lavarse...
No puedo verme bien, no puedo aceptarme y no puedo verme linda, si... Estoy enferma.
No por que escribo esto, me siento tan superficial, tan vacía de esencia, yo no quiero esto! pero sin amargo estoy soy y es lo que mas se acerca a lo que puedo llegar a ser, un ser sumamente superficial y sin lleno de nada...
Claro, lleno de nada como un ayuno de por vida, lleno de nada como deseo algún día tener mi estomago, lleno de nada... y con tanta falta de amor que es todo lo que necesito...
No sé, ya estoy tan confundida, no tengo ganas de estar bien ni de sonreír, aunque sea lo que mas deseo al fin...
Me gustaría un abrazo tuyo, calido y refugiante... Necesito confiarte mentiras que no soy y decirte que todo lo que necesito es que no me abandones..
No te pido que me regales un anillo comprometedor, o que resignes tu bienestar por el mio... Solo quiero tu presencia serca de la mía, el calor que yo no tengo y el cuerpo que deseo...
SOS TODO LO QUE DESEO
hiciste mal en hacerme tan bien

lunes, 28 de abril de 2008

mas pena que gloria


Me encuentro como amaestrada a vos, desearte en cada caso que se me hace posible, imposibilitada de poder besar otros labios como besa los tuyos e imposibilitada para poder querer a otra alma que n osea la tuya...
Necesitando cada vez mas esos brazos que recorran mi cintura una y otra vez, esas manos que recorran cada rincón oculto de mi cuerpo... Necesito de tu escencia para sentirme viva y feliz, feliz y hermosa... Deseada por vos, lo único que me importa.
Quiero renacer en vos, quererte, amarte y dejarme vivir en tu vida, dejarme caer en tus brazos y alimentarme de tu presencia...
Jugar a que soy feliz a tu lado! a que no necesito nada mas que a vos...
Dejame vivir de vos! dejame dejar la autosuficiencia y haceme feliz como todo mi septiembre, todo mi octubre... y todo i diciembre... Olvidemos el duro enero y lo que sigue de el... Olvidemos que somos distintos y hagamos igualdades debajo de las sabanas
curame con cara beso, protejeme con tus abrazos y o me dejes caer nunca mas...
Te necesito, te quiero y no puedo evitarlo... Realmente no puedo evitarlo

domingo, 27 de abril de 2008

Es tarde


Me conozco mas de lo que pienso y calculo cada uno de mis movimientos... Me sale ser expontanea y tener ganas de bortar felizmente, pero sé que despues de toda esa felicidad voy a caer en la realidad de que... No tengo nada y sigo siendo la misma mujer solitaria y desgraciada a mis ojos.
Voe peliculas y encontro gente con carisma y mucha fortaleza interior... Y me encuentro fuera de ese sirculo vicioso de gente, no puedo tener seguridad de misma y no estoy segura de encontrarla...
Quiero ser feliz, realmente lo deseo..! Quiero ser linda y verme realmente linda todos los dias que un espejo se choca conmigo, creo que parte de sufrir la enfermedad que tengo va acompañada de la seguridad que quiero inculcarme a mi misma, capaz ser flaca para mi sea signo de seguridad y hermosura... Desaber que alguien se va a dar vuelta a mirarme aunque sea por que tengo un culo libre de celulites y un poco mas chico...
Y me veo, enamorada "" de un hombre no merecido, me veo robandole besos a un hombre por el cual no sé si estoy por gusto o por olvido... o por despecho o por necesidad, por falta de otro o por quererlo tanto al punto de no darme cuenta...
No sé por que hago ciertas cosas solo sé quecada vez falta menos para tenerte conmigo de nuevo, y pongo en la balanza todo lo que sos para mi y te quiero, te necesito conmigo, necesito que pongas en mi todas esas cosas que me faltan, que me hags felizy seas responsable de mi estado de ánimo...
No sé por que necesito asi de vos, no sé por que ya nosé responderme eso, pero cada día siendto necesitarte mas y de distintas formas...

viernes, 25 de abril de 2008

hoy voy a ser la mujer que me de la gana de ser


Y bueno, hoy no tengo clases así que voy a estrujar un poco el cerebro para proceder a contarles algunas cosas...

Ayer, como cualquier día normal, me levanté(ya a las 6:15 por que sé que no voy a comer..u.u), me vestí, me encontré con la cara de culo mas grande del mundo, casé el mp3 y me fui al colegio...

Llegando allá tuve que formarme primera junto a la boba(para los que no sabe, lau... para mas información 0600-boba-9999) por que era el castigo por haber hablado durante el "acto" de la mañana anterior, pero lo que Lili(mi preceptora) no puede entender de que mucho tiempo callada y escuchando balbuceos(por que atrás no se escucha un pedo cuando hablan al frente) yo me aburro y tengo que hablar :s y como tengo la suerte de tener gente alado mío, procedo a hablar con ellos..u.u No es justo que me repriman así... Siendo que si no hablo algunos se quejan..u.u Pero evitando contar esas cosas(por mas que ya lo conté todo) nos dirigimos después de unos 20 minutos al curso...(20 minutos duró el discurso de la gamarra.. por eso la tardanza) Entonces me encontré la la propuesta de la profesora de filosofía de decirle que tanto había echo de mi trabajo, si.. LO hice.. mal..u.u Eso fue horrible, pero bueno... Voy a fortalecerme y refugiarme en ese dicho que dice “de los errores de aprende" y de eso viviré la próxima vez que me salga algo mas... (?)

Después podemos decir que los profesores brillaron por su ausencia, Lili se cansó de nosotros y nos echo milagrosamente del colegio a tempranas horas de la mañana... Y concurrimos con la boba (todo tentación de ella..u.u) a un lugar con mucha comida, con mucho olor a recién echo y ahí comí todo lo que no me entraba a las 6 de la mañana... Pero debo decir que fue todo lo que comí en todo el día... Por que al encontrarse en una casa como la mía, a la que uno viene con ganas de hacer todo lo que le propongan a hacer en cuanto a limpieza, orden y olor a nuevo... Me encuentro decepcionada de mi misma, me encuentro con los retos sin razón y dos opciones: comer con la cara maltratada por el llanto o irme a dormir a la pieza, procedí por la segunda, sin nada que pudiera decir, me fui bueno, hoy no tengo clases así que voy a estrujar un poco el cerebro para proceder a contarles algunas cosas...

Ayer, como cualquier día normal, me levanté(ya a las 6:15 por que sé que no voy a comer..u.u), me vestí, me encontré con la cara de culo mas grande del mundo, casé el mp3 y me fuí al colegio...

Llegando allá tuve que formarme primera junto a la boba(para los que no sabe, lau... para mas información 0600-boba-9999) por que era el castigo por haber hablado durante el "acto" de la mañana anterior, pero lo que Lili(mi preceptora) no puede entender de que mucho tiempo callada y escuchando balbuceos(por que atrás no se escucha un pedo cuando hablan al frente) yo me aburro y tengo que hablar :s y como tengo la suerte de tener gente alado mío, procedo a hablar con ellos..u.u No es justo que me repriman así... Siendo que si no hablo algunos se quejan..u.u Pero evitando contar esas cosas(por mas que ya lo conté todo) nos dirigimos después de unos 20 minutos al curso...(20 minutos duró el discurso de la gamarra.. por eso la tardanza) Entonces me encontré la la propuesta de la profesora de filosofía de decirle que tanto había echo de mi trabajo, si.. LO hice.. mal..u.u Eso fue horrible, pero bueno... Voy a fortalecerme y refugiarme en ese dicho que dice "de los errores de aprende" y de eso viviré la próxima vez que me salga algo mas... (?)

Después podemos decir que los profesores brillaron por su ausencia, Lili se cansó de nosotros y nos echo milagrosamente del colegio a tempranas horas de la mañana... Y concurrimos con la boba (todo tentación de ella..u.u) a un lugar con mucha comida, con mucho olor a recién echo y ahí comí todo lo que no me entraba a las 6 de la mañana... Pero debo decir que fue todo lo que comí en todo el día... Por que al encontrarse en una casa como la mía, a la que uno viene con ganas de hacer todo lo que le propongan a hacer en cuanto a limpieza, orden y olor a nuevo... Me encuentro decepcionada de mi misma, me encuentro con los retos sin razón y dos opciones: comer con la cara maltratada por el llanto o irme a dormir a la pieza, procedí por la segunda, sin nada que pudiera decir, me fuí al baño y después a l pieza, a intentar calmarme, a sacarme los mocos producto de los llantos y a dormir como un dulce angelito... Un angelito sin alas y sin ganas de vivir... Por dos minutos dejar de vivir...

Me levanté y agarré lo primero que encontré, el ultimo libro que me compré y me leí dos capítulos..u.u, después me levanté a buscar agua y volví a encerrarme, creo haber dormido un poco mas y al levantarme no busque a mi ultimo libro sino al libro prestado de Iru, maitena...:p y me lo leí casi completo por que me dio curiosidad saber en que seguí al capitulo del libro que había dejado... Ente que lo estoy leyendo, llega Anita a tocar mi timbre, luego llega Romi y proceden a sacarme de la ttristeza y birndarme teres en su companía...

Luego procedo a volver a mi"hogar", mirar un poco la tele y decirle a mi mama"voy a dormir mañana no tengo clases"



Te extraño tanto, hay momentos en donde te pienso... Y tu recuerdo es tan punsante... Tengo tanto que pensarte, tengo tantos recuerdos, tantas ganas de que seas mi refugio... Tatantas ganas de volver el tiempo atras o mejorar el futuro...

Te quiero tanto... Y ya no sé como se detiene tanta locura y necesidad... Estas ganas locas de tenerte, como se detienen?

lunes, 21 de abril de 2008

Felicidad, depresión

Es como una mezcla hermosa de sensaciones la que me ocaciona planear que estés acá, lo que en un principio me irritaba hoy puedo tomarlo con un poco mas de cariño y hasta verle todo el lado bueno... Sé que me podes molestar con tu presencia y que podría ser lo mas incomodo del mundo, pero igualmente te quiero y me encanta planear un futuro alado tuyo, aunque sea a cortisimo plazo
Siento como se me acelera el corazón cuando leo que planeamos juntos, que nos reímos juntos que nos queremos juntos, y espero que no se rompan las promesas al pasar que nos hacemos y que nuestra relación sea un poco mejor, que mejores como personas y como seres vivos que somos...

Y esto aun no está del todo plano...


Es como que... No me alcanza lo que me digan, no me satisfacen los alagos y lo"estas re flaca, como hiciste?" Por que simplemente no me puedo ver bien....
Me veo grande, me veo gorda y me veo horrenda...
Me enfermo, me odio y me vuelvo a enfermar...
No estoy mal, no me siento mal pero quiero un cuerpo que me guste... No busco ideales busco satisfacción... No quiero ser perfecta quiero sentirme perfecta...
Quiero que me beses la panza y que me digas que soy hermosa.. Creerte y creerme que soy lo mas hermoso que existe en el mundo, necesito quererme y que logres quererme vos también.
Encuentro alagos de todo tipo, elevo mi auto estima lo mas que puedo pero llego a preguntarme, que ven ellos de mi que yo no puedo ver? que ven ellos de mi que vos no podes ver?
Quiero que me quieras! y no puedo entender por que todavía me importa tanto que me quieras...


Por favor... Ameme un día mas... Necesito creer en vos, necesito tenerte un día mas, besarte hasta la sombra y que me beses hasta que no te quede aliento...

domingo, 20 de abril de 2008

Mentiras piadosas


Me encantaría que me mientas por una vez en la vida... Y me des tu amor que sería lo único que me salvaría... Tus caricias, tu lujuria desenfrenada, tus besos y tus abrazos sería todo lo que yo necesitaría para ser feliz y estar satisfecha... Un poco de todo eso que me falta, amor... Pero tuyo, nada mas...
Te extraño muchisimo! me da mucha melancolía toda esta situación.... Estar en lugares que llevan tatuada tu presencia y no poder hacer nada para olvidarte...
Te voy a tener en poco siempre serca mio y no sé si voy a poder estar bien, no sé si me vas a hacer bien pero necesito de vos para estar bien, para salvarme, para ser feliz...
Te necesito...

viernes, 18 de abril de 2008

Verlos y verme

Si, es muy loco... Verlos a ellos.. Criaturas pequeñas e indefensas y verme a mi, una mujer de 17 años que tiene tanto que contar de su vida que podría llegar a aburrir de anécdotas tanto dolorosas como estúpidas...
Los veo a ellos y aveces uno no puede diferenciar entre los chiquititos y los grandes (que vendrán a ser los viejitos de 18) Es tan loco que aveces me sorprendo, hago una exclamacion, pienso un poco antes de seguir y me digo a mi misma: Quiero volver a jugar hasta las 6 de la tarde en la plaza, pelear con los vecinos por estupideces como"ella me pegó" o mandarle una cartita a un nenito diciéndole que me gusta... Esas pelotudeces extraño! cosas que eran indispensables en ese momento.. El deseo de ser grande y poder hacer lo que quieras o porlomenos quedarte hasta las 12 levantada.. hora que tengo todo eso no le veo mucho la gracia, no le encuentro mucho el pro que de querer "ser grande" si se extraña toda esa inocencia y ternura...=)
Pero bueno, la gente crece... Sin darse cuenta pasa los 15, los 18, los 24 hasta encontrarse viejo y deprimido, o grande y entusiasta! Espero ser parte de la segunda opción...

Un beso gente!
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miércoles, 16 de abril de 2008

Si, extraño...




Creo que siempre mis titulos van a ir referido a lo mismo no?
al extrañamiento y a la necesidad de tu piel que tengo cada vez que t recuerdo...
Antes era raro acordarme de vos, lo evitaba bastante... Pero ahora parece ser una costumbre, acordarme... Desearte... Ponerme mal y ocupar mi cabeza en otra cosa mas interesante(?)
Es entoncs cuando me encuentro a mi misma, acurrucada en la cama tocandome los huesos... Deseando ansiosa el momento donde puedas verme y decirme que estoy linda, que soy linda y que te gusto, como toda esa gente que se ocupa de decirme que me veo bien y preguntandome cual es el secreto para verme tan bien(yo solo escribo lo que me dicen, nada de que me la creo y bla bla)
Pero, yo me pregunto... Por que yo no puedo verme asi? linda, flaca, querida? Por que tengo la necesidad de darvuelta todo?
No tengo ganas de comer! Me veo hermosa! Pero aun asi no me lo creo No puedo verme como todos lo hacen..¬¬
Solo... LA PUTA! me da tanta bronca, pero solo me gustaba que vos me dijeras que estaba linda, solo a vos te creia... Solo necesitaba de vos para sentirme la mujer mas hermosa y completa del mundo...
No,... no necesitaba
NECESITO.. de vos.. Simepre necesité devos y nada ucbre tu puto espacio vacio...



No puedo explicar la sensacion hermosa que serntí al colocar el centimetro alrrededor de mi cintura ayer y ver que cada vez habia menos... Ayer exactamente habia 84... Fue hermoso! Pero aun asi me encuentro sin vos... Por mas flaca que me cuentre siempre voy a seguir encontrandome sola... Viendome sola y triste... Sola, triste y sin vos...
Vos teniendo nocion de que estoy mal y enferma... Asercandote a mi para brindarme la ayuda que n ote voy a aceptar... Pero no vas a besarme mas.. No vas a abusar mas de mi¬¬ No vas a decir cosas obsenas a mi oido para hacerme estremecer...

No importa cuento se me noten los huesos o cuanto escriba que te extraño y deseo tu cuerpo, no vas a volver... No me vas a querer..=(


Sin embargo, es hermoso verme asi...
Y quiero mas...

lunes, 14 de abril de 2008

Si, ese hombre es el por que de que a mi se me erice la piel cada vez que lo veo...
Es solo un amor platónico, ni siquiera sé bien como se llama ni que hace en si tiempo libre, cual es la marca de su dentífrico y si duerme solo o acompañado... Solo sé que me dió una charla y es inmensamente atractivo para una persona como yo...
Admiren lo...
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No puedo explicar cuento, pero te extraño


Me levanté pensandote... Recordando todas esas cosas o algunos momentos que vivimos juntos...
Que mi mano viviño en tu nica y mis labios en tu boca... Que tu cuerpo se aproximaba al mio y tus manos rodeaban mi cintura... Que tus ojos se cerraban con la sensación que nos cubria a los dos, Extraño todo eso y muchisimas cosas mas... Las extraño como si hubieran dejado de ser ayer, como si nunca hubiera pasado el tiempo o yo me alla aferrado tanto a el.
No quiero un invierno sin vos.. Se aproxima y quiero denuevo que me abraces cuando siento frio.. Me cubras con un calor y seamos solo uno los dos...
Ya pasó muchisimo tiempo... Pero no puedo dejar de pensarte... Pensarte cuando estoy mal, pensarte cuendo estoy bien... Cuando me levanto o cuando solo una cosa me queda por pensar antes de echarme a dormir...
Pero mas que nada, cuando estoy mal, por que tu recuerdo me hace fuerte... Solo lo que quedó de lo que llegamos a ser, el recuerdo.. El instante tuyo y mio.. ESO y nada mas...
Si vos estubieras, para mi todo sería mas facil, si no te hubieras ido, sería tan feliz...

viernes, 4 de abril de 2008

Se me hace cada dia mas dificil, pero sé que me voy a acotumbrar

Si, mas difícil me resulta olvidarte y reemplazarte con personas que sé que no son comparación para lo que vos fuiste para mi...
Se me hace cada día mas difícil afrontar que no estás mas y que voy a tener que acotumbrarme a tratarte como nunca lo hice, con respeto y distancia...
Todo me cuesta as si no estás vos incluido, todo me resulta menos fácil y siempre tengo ganas de hundirme en el recuerdo de lo que fue y nunca va a volver a ser... Muchas veces tengo ganas de caerme y no levantarme mas, esperando... Que llegues, sabiendo que nunca va a pasar eso.
Te quiero... Y en nada encuentro excusas para alejarte de mi...
Puedo tener todo y a la vez no tener nada, puede faltarme todo pero si estuvieras vos todo sería mas fácil...
Es que te quiero tanto, que solo me gustarían poder olvidarte un poquito, para facilitar la vida de los dos...
Aprender a borrar tus besos, aprender a olvidar tus abrazos, poder sacarme la sensacion de que tu piel toque la mía y borrar tu olor de mi mente...
Poder olvidarme de esas veces que juntos, hicimos uno solo... Olvidarme de que tuvimos momentos de sudor intenso y de calor interminable...
Olvidar, lo mas hermoso que me paso en la vida, que sos vos..
Te extraño, y ya no sé si podré acostumbrarme a esto, sin vos...

miércoles, 2 de abril de 2008

Un mundo raro


Cuando te hablen de amor y de ilusiones y te
ofrezcan sol y cielo entero si te acuerdas de mi
no me menciones por que vas a sentir amor del
bueno

Y si quieren saber de tu pasado es preciso decir
una mentira di que bienes de allá de un
mundo raro que no sabes llorar que no entiendes de
amor y que nunca has amado

Por que yo a donde voy hablare de tu amor como un
sueño dorado y olvidando el rencor no
diré que tu adiós me volvió
desgraciado

Y si quieren saber de mi pasado es preciso decir
otra mentira les diré que llegue de un
mundo raro que no se del dolor que triunfe en el
amor y que nunca he llorado

Por que yo a donde voy hablare de tu amor como un
sueño dorado y olvidando el rencor no
diré que tu adiós me volvió
desgraciado

Y si quieren saber de mi pasado es preciso decir
otra mentira les diré que llegue de un
mundo raro que no se del dolor que triunfe en el
amor y que nunca he llorado