Lo peor de mi castigo es tener que padecerlo.
No puedo evitar la iniciativa de vivir sola. Ensuciar los platos y lavarlos cuando tengo ganas. La casa chica que costaba menos de media hora en limpiar. La compra de supermercado de 150 pesos nada mas.
Detesto la vida "en familia". Igual, hace rato me parece que perdí el sentido de familia. Creo que no tengo familia. Creo tener seres humano a mi lado que me enseñan las dos opciones: por donde debo y por donde no debo caminar. Les tengo cierto respeto pero no sé si cumpliran bien sus roles.
Creo que quiero volver a estar sola. Creo que por mas que cobre satisfaciones de medio tiempo, las cosas que suceden me superan y deseo retroceder. Retroceder y curar. Deseo curarme. Ya.

Quiero que el tiempo pase volando como hasta ahora. Detesto tener un franco y no poder disfrutarlo por tener que padecer las incapacidades mentales de otras personas presentes en la casa. Y por ser el puto sexo devil de la casa me vea obligada a padecer ciertos tratos innesesarios y que no estoy dispuesta a tolerar. Tolerar por sobretodas las cosas... Soy muy poco tolerante... mas con las PENDEJADAS...

Si, estoy enojada. Estoy indignada... por que a mi me cuesta tanto vivir y hay personas que lo viven todo tan facil, todo tan ligero, a quienes les importa tanto todo tan poco y lo solucionan todo con un porro, importandoles todo un carajo alrededor. Y yo... que tengo que refregar pisos hasta cuando no es mi horario laboral (si... tengo horrorosamente que lavar pisos ajenos, a parte de los mios), tengo que ganarme esfuerzo para salir adelante SOLA una vez mas... y saber que a parte de todo ese esfuerzo, tengo que poner otro esfuerzo mas para bancarme sirtas personas DA MUCHA PAJA!


Dios... yo sé que esto es para pagar todas las que me mandé... pero basta por favor...

Cuando logro escapar de mi cárcel interior, recurro a las armas del enamoramiento para entregarme por completo a Juliana.
Ella es la persona que hoy me acompaña en mis días larguisimos, tristes y solitarios, ella tiene la valentía suficiente para no alejarse ni cambiarme al primer desliz emocional que me separe.
Espera paciente que mi locura se calme, y sin preguntarme nada, me recibe nuevamente con el abrazo cálido que la caracteriza.
Debería agradecerle, porque sin siquiera el mínimo reproche, no pregunta, ni reclama.
Es muy generosa, o simplemente se encuentra en la misma situación que yo, y por eso puede comprenderme, sin juzgarme.
Es bella, y cuando la tengo conmigo no puedo dejar de observar cada movimiento, cada uno de sus gestos, su sonrisa, su mirada, su piel.
Y cuando guarda silencio o la veo pensativa, comparto esos espacios en blanco, donde los dos tenemos cosas que contarnos.
Por momentos la siento como una prolongación de mi pena, como si ella en ese espacio silencioso comprendiera una a una mis agonías y en su generosidad hacia mi, estuviese consolándose a si misma.
Sé que sufre por amor, se que hay alguien que la hizo sufrir mucho, la lastimó y la abandonó a su suerte.
Quisiera curarla.
Tan frágil, en su contextura pequeña, maldigo a quien pudo lastimarla, abusivamente condenarla a este sufrimiento silencioso y cabizbajo.
Desatando mi mayor violencia, lo buscaría para golpearlo, aunque seguramente ella se enfrentaría a mi violencia para protegerlo...
Ella merece que la ame, que la cuide y la respete.
No debe sufrir ni lamentarse mas, merece ser feliz.


Desearía leer eso de vos, y no tener que haberlo leido de otro cuerpo.

Culpo a mi alpedismo y a mis actitudes por estar en este lugar hoy. Lamento no poder dedicarte ninguna culpa, por que nadie mas que yo es culpable de este momento de mierda, y que se hace prolongado, que por mas que hayan minimas cosas buenas, las malas son muchas y acumulatgivas, pasan por arriva a mis minimos momentos buenos, auqnue intento que sean enooorme y puedan taparme el dolor que me significa, hoy por hoy, vivir...

Extraño hasta el moo de mi antiguo baño. Extraño hasta el olor a pis del gato...
Extraño eso y tambien nuestros cuerpos cansados recien levantados de dormir en nuestra cama de una sola plaza, para ir a desayunar y despedirnos al irnos al trabajo. ESO era vida... o almenos la que para mi era vida...

Y pensar que me queda tanto todavia por recordarte, el pensarlo me eriza la piel y me hace odiarte.
De pronto recuerdo que en todo el dia no te mencioné en mi mente y me sentí orgullosa, pero como no odiarte cuando ya es uno mas de los millones de dias que pasaron y no tuviste intenciones de recordarme, y a mi me cuesta tanto no hacerlo... y la puta esperanza que me queda de preaprarte galletas y de que seas bueno, cambies derepente...
Parece imposible, no solo parece: es imposible... y tengo que entenderlo.
Quiero desaparecerte de mi vida y no puedo eivtar el mal humor cuando recuerdo que no me recordas, que cada logro me aleja de vos, pero no te saca por completo...
Y te encuentro en cada caida, por que en cada uno me gustaria que me levantaras y me acompañes a seguir caminando. Me hubiese encantando que sigas a la par conmigo a pesar de las diferencias y las dificultades. Me hubiese sido muy salvador al saber que permaneciste, o que preguntas o que me espias, o lo que sea!
Pero no te interesa, y debo desterrar las caras de culo cuando me doy cuenta. una vez mas, que no estás ni vas a estar...

Contigo nicotina y coca zero

Tengo frio los pies, el pelo despeinado y de alguna manera cuando cierro los ojos quiero darme asi y automaticamente quedarme sin escuchar, imposible... sigo escuchando y con vida.
Hoy llueve, y para no sentirme mas lechuga que de lo normal, me dcidi a conectarme con lo que solía ser: una persona con vida y útil, así que hice galletitas. Fuí a comprar harina y a pedir prestado esencia de vainilla. Las hice, las horneé y me lamenté mucho, mucho estar aca y no alla, donde debería, en lo que era mi departamento como todos los domingos que no me tocaba trabajar: ODIOSO...
A la par de odiar mi vida comence a imaginarme momentos, como los de estar haciendo lo mismo, en lo que qera mi cocina e imaginando que cuando llevaba la tasa a la pieza con catro galletitas, llevaba también unas para vos, las colocaría en el desayunador que ocmpré exclusivamente para los desayunos o cualquier ocmida que compartiera con vos en mi cama que también a veces era tuya: HORRIBLE...
Me imaginé una vida perfecta, odio ser tan imaginativa e idealista de momentos estúpidos como estos donde te extraño y EXTRAÑO MI VIDA!
BASTA! no quiero aguantar mas! no quiero que me digans que está todo bien por que no está todo bien!
Tengo 8 kilos de mas y tengo mas ganas de ser anorexica que de cocinar. Tengo el pelo ondulado de tanta humedad que quiero volver al clima de Cordoba. Tengo todavia los brazos marcados y las eridas a flor de piel del ultimo dia que logré tocar tus labios con los mios... DETESTO ESTA VIDA POR FAVOR... DEVUELVANME LA MIA!
No quiero estar aca, quiero que pase el tiempo volando y quiero anular estos meses, los quiero suprimir de mi vida y nisiquiera tner que lamentarme por ellos por que no los recuerdo.
Basta de sufrir, de recordarte, de idealizarte, de ser gorda, de ser tonta, de discriminarme a m misma... Basta de esta vida que es una mierda...


BAS TA!

Así funciono, por peor que suene. ¿Cómo puedo amar y odiar a una misma
persona? Fácil: Alejandro me da lo que quiero, o me da en parte lo que quiero, o me
hace creer que me da lo que quiero, o me auto convenzo de estar satisfecha con lo que
me da o le mendigo y acepta entregar a modo de limosna. Y por otro lado (me considero
un vivíparo pensante) a veces, pocas veces, tomo consciencia de la irracionalidad de lo
que hago, de la impotencia que encarno, de lo patético de mis actitudes y comienzo a
pensar: situaciones, hipótesis, electricidad, etc.… y eso me hace odiarlo.

Conmigo siempre todo es una sorpresa. Yo me atrapo diciendo que me gustan
cosas que jamás probé, o que nunca se me hubiera ocurrido probar. Me encuentro
haciendo cosas que nunca se me hubieran cruzado por la cabeza. Me miento, me engaño
y creo mis personajes. Nunca fui diagnosticada con desorden de personalidad… pero
creo que eso fue un regalo de navidad de los médicos que me atendieron. Si no tengo
desordenes de personalidad entonces abran las puertas del Borda y dejen a todos mis
pares ser felices. Seriamente y aunque suene gracioso: tener varias personalidades te
saca airosa de muchas situaciones dramáticas. Soy varias personas a la vez y varias
personas que piensan muy diferente. Aún así, eso no me genera conflicto. No me
contradigo: pienso diferente dependiendo de muchos factores. Todas mis personalidades
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conviven silenciosamente adentro mío y esperan su turno para salir. ¿De qué depende?
¿Cómo saben cuál de ellas tiene que salir? Bueno, ellas sí tienen las ideas claras y saben
que cada situación merece una personalidad diferente, que se adecue, se amolde a las
circunstancias vigentes.




Sigue sorprendiendome lo ideantificada que me siento con esto. Lo leo una y otra vez, lo detesto, pero lo comparto.

Capitulo, deseo cerrarte de una vez. Aniquilarte, matarte, olvidarte.
Capitulo, deseo decirte gracias por todo pero no me des mas nada, por que nada me conforma y por que nada me sirve ya, solamente me serviria que te alejes y dejarnos en paz, a mi, a vos y a mi intregridad.
Capitulo te pido que de una vez des vuelta la hoja, esté en blanco y me permitas escribir lo mucho que deseo mejor, todo lo que quiero ser y lo que me queda por no pertenercerte. Te he entregado casi dos años de mi vida, y no deseo entregarte nada mas.
Quiero tener lo pies ya de una vez sobre la tierra, preocuparme realmente por pelotudeces como cuidarme los pies, tomar agua para que se vayan las celulitis y no pensar mas en el destierro de mi mente cuando de mandarte un mensaje se trata y en lo estupido del momento cuando me peleo conmigo misma por odiarte, sabiendo que te quiero y obligandome a no hacerlo.
Hoy, te extraño con mucha paz, pero seguis instranquilizando mi vida. Sigue removiendome el recuerdo cuando paso por determinadas calles, escucho algunas canciones o me cruzo con personas que tienen tu cara.
La puta que no sos correspondido en mi vida, la puta que me gustaria no habere conocido, la puta... que me gustaria que volvieras a ser lo que no fuiste nunca.

Espero que con mis desahogos te vayas de una vez por todas, asi no me quedan siquiera capitulos en los cuales incluirte. Asi no me quedan lagrimas ni ganas de recordarte, y si estas presente, sea pura casualidad y no causalidad.

Gracias. No te debo nada y no me debes nada.

Mirame con buenos ojos...

la más señora de todas las putas,
la más puta de todas las señoras.
Con ese corazón,
tan cinco estrellas,



Vos me crees si te digo que me siento una puta? yo no, por eso te lo pregunto, no creo serlo y creo que me falta mucho tambien. De echo me encantaria, todo seria mas facil. Pero no lo es. Por eso se que no lo soy.
Por que me planteo esto? por que de echo me siento un poco tanto asi. Puta. Muy... y no se si me gusta tanto

Bert Hellinger

El amor es para muchas personas un valor absoluto: lo consideran la fuerza que mueve el mundo; el amor todo lo puede; con el amor basta.

¿De verdad, eso es todo?. Con esta pregunta no pretendemos negar o criticar el valor del amor. Pretendemos, más bien, mirar de qué manera esto sucede o, con otras palabras, qué condiciones se necesitan para que el amor fluya en toda su fuerza y potencialidad. Es lo que Bert Hellinger llama “los órdenes del amor”.

Una imagen puede ayudarnos. Un río es una corriente de agua que discurre por un cauce. Sin cauce, el agua se desparrama. Entonces puede resultar fecunda o destructiva. También el cauce puede obturarse, y entonces el agua deja de fluir y se estanca. El cauce es, simplemente, necesario para que el agua llegue a su destino.

Nacemos de unos padres. No hemos aterrizado desde la estratosfera por arte de magia. Nacer significa que no venimos a la vida desde la total autonomía, sino que venimos a la vida a partir de alguien. Es decir: nacemos vinculados. Toda forma de existencia tiene esta naturaleza vinculada.

Entre iguales, este vínculo supone un intercambio, un equilibrio entre lo que cada uno da al otro y cada uno toma del otro. Sin este intercambio equilibrado, el vínculo entre iguales no puede mantenerse.

Pero en el origen de la vida o de la existencia, el vínculo es de naturaleza desigual. Un río procede de una fuente, y no al contrario. No hay río que suministre agua a su propia fuente. También es verdad que el río puede, más adelante, suministrar su agua a otros ríos, los cuales se alimentarán de aquél. Parece una obviedad: el río fluye en una dirección, y no en la contraria.

Esto no significa que los hijos no amen a sus padres. Significa que, a diferencia del amor entre iguales, que consiste en el intercambio equilibrado del dar y el tomar a que hemos hecho referencia, el amor entre padres e hijos responde a otra dinámica: los padres dan, los hijos toman. Los padres son los grandes, los anteriores, la fuente: el flujo natural de su amor como padres es el de dar. Los hijos son los pequeños, los posteriores y, en consecuencia, toman.

Este equilibrio desigual se rompe cuando un hijo, por ejemplo, pretende ser más grande que sus padres. Bert Hellinger llama a esto “arrogancia”. El hijo dice a los padres: “soy mejor que vosotros, lo hago mejor que vosotros”. Ciertamente el río puede llegar lejos, y sin duda los padres se alegrarán de ello. La fuente se siente satisfecha de lo lejos que puede llegar el río. Pero esto no hace al hijo más grande que sus padres: continuará siendo tributario de ellos, en el sentido de que jamás podrá devolverles lo recibido, como el río no puede alimentar a su fuente. El amor consiste, entonces, en respetar su grandeza, tomar lo que recibe y mostrar gratitud.

El equilibrio también se rompe, por tanto, cuando el hijo se niega a tomar. El hijo dice a sus padres: “no quiero lo que me dais” o “no lo quiero a ese precio”. Sencillamente, esto no es posible. Tenemos aquí una especie de autosuficiencia, el río pretende que por él discurran otras aguas diferentes a las que recibe, como si pudiera decidir quién es a base de ignorar de dónde viene.

Estos órdenes del amor no son para nada preceptos morales. Son, sencillamente, condiciones básicas para que el amor fluya, para que el agua no se disperse o no se estanque. Quienes pretendan ignorar estas condiciones tendrán, con toda seguridad, importantes dificultades para experimentar el amor en su vida. Así de simple: nadie puede verdaderamente amar si primero no sabe recibir y agradecer.

Esto que decimos de padres e hijos tiene, como es natural, valor extensivo a las diferentes generaciones. En el seno de lo que Bert Hellinger llama “alma familiar”, todos tienen un lugar de dignidad y de respeto. Y todos quiere decir, exactamente, “todos”. Y significa algo muy preciso y de gran importancia en este ámbito de los órdenes del amor: el alma familiar no acepta exclusiones. Cuando alguien es excluido, el flujo del amor se resiente.

Hay muchas formas de excluir: ignorar, olvidar o marginar, son algunas de ellas. Pero también se excluye a alguien juzgándolo y condenándolo, o descalificándolo de muchas maneras: “la abuela fue una puta”; “el abuelo fue un borracho”; “tu tío estaba loco y nos hizo sufrir mucho”. No se trata aquí de perdonar nada, sino de comprender que nada de lo que alguien haga le puede privar de su derecho a la pertenencia. A veces la víctima se cree con el derecho a ser verdugo: esta actitud no sólo no arregla nada, sino que perturba aún más los órdenes del amor: alguien posterior asumirá un destino semejante al de la persona excluida. En este sentido, cualquier venganza, o arrogancia, o desorden, se convierte en una especie de boomerang. Alguien posterior sufrirá las consecuencias, y nadie encontrará explicación a su sufrimiento.

Estamos hablando de lo que Bert Hellinger llama “destino ciego” o “amor ciego”. Amor ciego es el del hijo que, para compensar la marginación que sufrió alguien anterior, asume, sin saberlo, su mismo destino. Amor ciego es el del hijo que, viendo que sus padres han sido infelices, no se permite a sí mismo ser feliz, como si al serlo se convirtiese en una especie de traidor. En este caso, aunque aquí no se trate de una exclusión, el hijo no toma de sus padres o pretende, con su infelicidad, ser digno de ellos o compensarles de alguna forma. Trabajo inútil: la ceguera la produce, en este caso, la idea de que se puede compensar una desgracia con otra desgracia, convirtiendo así en estéril el sufrimiento de los padres. No hay mejor manera de “purgar” la infelicidad de los que nos precedieron que llevar una vida feliz y fecunda.

A veces pensamos que la vida nos pertenece, o que podemos hacer con ella lo que queramos. Probablemente es más cierto lo contrario: nosotros somos los que pertenecemos a la vida que, querámoslo o no, tiene sus reglas, llenando de dicha a quien, humildemente, recoge todo de quienes le precedieron, reconoce a todos su lugar y se abre a intercambiar y a transmitir lo recibido. La pretensión de otra cosa solo acarrea, como atestiguan diversas tradiciones, la expulsión del Paraíso.








Lo que en cierta forma, me acomodó las ideas y pretendo que asñi siga siendo.

Me rompe un poco las pelotas que me rompan las pelotas propiamente dicho. Me rompe un poco las pelotas que la gente opine por que es gratis y me rompe un poco las pelotas que me afecte y por eso no pueda chuparme un huevo.
Igualmente, me chupa un huevo la desconfianza de los terceros. Me alejaré de ellos o les dejaré llenarse la busca de mi mientras yo me preocupo de mi, que de ultima es lo unico que importa.
Primero yo, después yo, después yo... y después, recien, los demas. Nadie se va a morir con mi pensamiento y no creo que sea del todo malo. Yo necesito estar fuerte y como va la mano y la vida, me veo sola, confrontando las cosas sola, acompañandome sola... y sin andie atras que me sujete si me caigo. Entonces, es justo que yo esté pensando en alguien mas que no sea yo? no.
Entonces, hoy levanto el bolso, con las pocas cosas que me pertenecen y me iré en busca de las cosas que trasen conmigo el camino de andar... las buenas, las malas, las mias simplemente.
Bien o mal, acompañada o no, me iré. Y aunque cueste y duela es desprecio y el desplante... seguiré firme en creer en mi, en mis sentimientos y en las ganas de vivir que me quedan y perduran.

Y ahora que
por fin se ha roto el muro, el espejismo,
el mundo duele menos si te miro.
Ya no dudo: no estoy cuerdo, más aún, estoy vivo.
Ahora sé que más allá del espejismo,
más allá de este único camino,
existen nuevos paisajes,
futuro escondido,
tantas cosas por nombrar,
tantas cosas por hacer,
todas contigo.

Tras la tormenta queda reinventar el mundo,
aunque haya quien hoy quiera levantar otro espejismo.
La realidad termina donde acaban nuestros sueños,
pues vivimos.

Sos la contradiccion mas exitosa de mi vida: te odio.

Bah, creo odiarte, por momentos la importencia es tanta que te odio por permanecer intacto a pesar de los actos. Me siento vulnerable a vos, todavia. Siento un calor y un frio derepente cuando me pasa que los ojos se me achicharran cual dos pasas de uvas para no dejarme mirar de frente sin tener que agachar la vista. Creo tambien que cada vez que escribo de vos, es un consuelo temporal, pero algo que queda y que se sufre QUE FALTA PARA QUE TE VALLAS?
Si, me quedaron cosas por decirte, cosas por reprocharte, por mostrarte que todavia tengo marcas de aquel martes que me cambio la vida: hoy parezco el echo de haberme caido. Hoy estoy lejos, no mejor... solamente lejos. Tuyo y de mi también. Siento en cierta forma que esta tampoco soy yo y que lamentablemente no me traje a mi conmigo, sino que me quede alla... sin vos, sin mi, sin nadie... y me traje conmigo solo el paquete de mi cuerpo...
Que horror es sentirme asi. No solo parece una pelicula tipo trailer, frustrado de romanticismo, sino que es una cagada. Para mi que me está por venir, lamentablemente tengo que padecer esto de estas en pelotuda, estar por indisponerme y ENCIMA... muchas cosas d mujer...u.u
Bah, comence como una pelotuda dramatica y ahora tengo ganas de borrar todo y cagarme de risa de lo pelotuda que estoy siendo. Pero en fin. Quiero superarte de mi vida, ya está! por que COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONCHA no te vas? habiendo tantos PIIIIIIIIITOS por ahi yo sigo esperando el tuyo LA PUUUUUUUUUUUTA madre... -.-

Que dificil es a veces tener que enfrentar las ideas y plantarse en una sola.


Y talvez nunca terminaste de entender que este no es mi lugar y que jamas voy a volver a aceptarlo como tal, que mi lugar esta lejos por que yo siento que sea de esa manera. Si estoy aca es por superar etapa y por sumarme un descanso, pero no por que mi desicion vaya a cambiar por estar aca, algo vaya a cambiar por las opciones que me brindas: todo lo que vos me das, yo lo tengo en otro lugar, donde realmente lo quiero tomar, asi vuelva a significarme el esfuerzo que me significo hasta ahora. Asi me cueste tu espalda y la de la otra parte.
Yo no les debo nada, no prometi nada mas que sentirme bien y comoda.... ustedes tampoco esperen cosas de mi que yo no voy a dar, que no estoy dispuesta a dar... y si me dan la espalda, me levantaré una vez mas, con o sin ustedes, como lo hice en otra oportunidad. Ustedes tampoco me deben nada si asi lo piensan.

No aprendere nunca a retirarme a tiempo

Tengo todavia las cicatrices de la porcion de locura que me cubrio esa noche de martes casi miercoles. Todavia recuerdo algunas cosas y evito otras. Todavia quedan cosas en la que ya no es mas mi casa y con quien ya no es mas mi compañera de casa. Todavia quedan cosas alla que me atan, que me llevan y que me hacen tener deseos de volver... todo el tiempo.
Estar aca, no me disgusta, me hace sentir aliviada de que no debo levantarme temprano cada mañana para salir a ganarme lo que mañana me mantenga en algo, o buscando gente para no encontrarte, o cocinarme o que se yo cuanto mas...
Estar aca me hizo sacarme el prejuicio de que no podiamos convivir mi mama y yo, hoy no te digo que llevamos la relacion madre. hija mas envidiable de todas, pero las discusiones no son lo que recuerdo y creo que haberme enfretado con esto fue bueno. Creo a demas haber encontrado otra vocacion en cuanto a mi vida, pero si sé que Posadas es solo un paso, un atajito o un punentecito a lo que deseo seguir viviendo, no es mi estado, mi cuidad actual, sino que mi cuidad de origen, a la que tuve que volver para no perderme o no aerme pero no donde quiera seguir de pie.
Lamentablemente Cordoba se llevo todo mi amor, y con él se quedo. Mas alla de tener momento hermosos vividos en esta cuidad, creo que a demas la adopte como mia desde la primera semana que me mantuve en ella, no extrañando nunca este centro chico, esta tierra y estas plazas...
Estoy comoda podria decirse y cicatrizando muchas de mis marcas... aunque las fisicas todavia no se vayan y hasta a veces me de verguenza mostrarlas, por si alguien tiene la idea de preguntarme que paso... si alguien lo hiciera igualmente no sabria que contestar...

Hoy decido enfrentarlo antes que taparlo. Verlo, tocarlo y vivirlo... y sobretodo por que no me queda otra.
Ya lo lloré todo lo que tenia que llorarlo, ya lo mastique y ya lo escupí. Decidi cagarme en mi y en mis caprichos para darme cuenta de que tengo que escaparme de esta vida que no es vida y que no solo me está eliminando la escencia sino que puede llevarme a donde no se si todavia quiero irme.
Hoy elijo y decido por mi misma, irme... y aunque sé que mi corazón y mis sentimientos los llevo a todos lados, hoy elijo alejarme de vos y de todo lugar en donde pueda encontrarte.
No tengo ganas de que la gente me pregunte por que volvi, que hago y CONTARLO... por que es un tanto tedioso tener que dar explicaciones. Me gusta hablar, pero no cuando lo que tengo para decir implica sacar total y completamente lo peor de mi. A demas, creo que no quiero contarlo por que se que involucra automaticamente la relacion del que hicimos todo mal... y de que es la razon que faltaba para alejarme de vos. Para alejarnos. Para dejarnos: hoy yo te dejo y vos me dejas.
Saber que nuestra forma de querernos no fue la correcta y que jamas lo será, por que vos sos asi y yo lamentablemente soy asi, sé que no se podría. Y no estoy dispuesta a seguir intentandolo. Por que hoy me enfermé y pretendo tener vida el dia de mañana la cual no sea padecida sino plena. Pretendo y quiero tener una vida donde solo dependa de mi el cambio de humor, las alegrias y tristezas. Y si bien no es tuya la culpa, puedo reconocer que mi unica culpa es haberte querido mas de lo debido y que cada acto echo haya sido en consecuencia de eso. Lamento mi historia y como hemos terminado, pero es lo que nos toco como vida vivida juntos. Y hoy te necesito y te quiero alado mio, pero no deseo tenerte... prefiero sufrirte y sacarte de una vez por todas.
Te deseo toda la felicidad del mundo y que tengas mucha paz. Yo espero tener lo mismo. Me quedo con lo mejor de nosotros , de vos y de mi... y prometo no olvidarme de lo malo para saber por que tome la decidion de irme lejos y dejarme sola de vos, y dejarte solo de mi.
El fin no era este de la nota. El fin era confirmar y reconfirmar que esta etapa se cierra por completo. Que debo irme por que he perdido la vida y debo encontrarla a donde quiera que se haya ido. Tomar fortaleza, aire y seguir... en compania, repleta de gente... por que sola no puedo.
Espero que quienes lean esto y tengan oportunidad de hablar conmigo de ahora en adelante... no me pidan detalles ni me hagan contar que paso por mi cabeza ni nada referido. Por dos razones: ya lo he contado mucho y tendre que seguir contandolo por que habra seguramente alguien que se ocupe de mi cabeza... y a quien deba recordarselo una y otra vez. Solo abracenme y acompañenme... nada mas.

Con o sin razón, no me animo a perderte.

LA PUTA MADRE!
Saber que no es cuestion de lugar, saber que no es cuestion de nada... me duele y me enloquese aun mas de lo que estoy.
Te necesito alado mio. Necesito a aquel que difruta de mi compania, necesito ese que me hace reir, que se levanta a desayunar ocnmigo, que hace la cama y se levanta mas temprano para que nos bañemos juntos. Necesito ese que me compra mis materiales, que me abraza aunque eso le signifique olvidarse que es un insensible, quiero y necesito una y otra vez, y otra vez a ese hombre que me enamoro.
Un dia mas aca, cerca y lejos... m va a matar de la agustia...

Me acostumbre a tenerte todos los dias en mi casa, y hoy... que ya pasaron dos semanas, me parece una eterna eternidad: tengo ganas de que termine.
No se si sea bueno o malo, pero lo que me pasa en este momento me hace conectarme conmigo misma, auque todavia no caigo del cambio hasta que me vea dia tras dias levantandome en una cama que no termina de ser mia y en una vida que no quiero... y en una cuidad que no quiero.


Cuando supe decirte que yo era de edicion limitada, mientras te sacaba y me alagabas la forma de cuidarte, no te menti: aunque estuviese loca, no significa que quite mis virtudes.
Y si me comporté como una pelotuda y logre las cosas que hoy en dia, tengo y pierdo, es por que me enferme, lamentablemente.
Creo saber el principio de mi quiebre y creo saber cuales siguieron siendo las cosas que me terminaron de dejar asi como estoy hoy y con las consecuencias.
Lamentablemente, lo sostengo, mi unico error fue quererte demasiado. Haberte querido mas que a mi. Haberte entregado todo, a cambio de no pedirte nada. Me desgasté, me quede sin fuerzas y hoy... sin esperanzas y totalmente resignada, a que este es otro año perdido en vos... otro año que te estoy dedicando, otro año... que no quiero repetir.

Y no se si me quedan palabras. Solamente me queda tu mejor recuerdo. Lamentablemente sigo llorandote... sigo lamentandome, sigo mirandome al espejo y viendote atras mio cuando nos mirabamos.
Yo sé que me vas a extrañas y vas a sentir mi ausencia, quizas te duela menos, quizas puedas vivir mas con eso.. pero no quita las cosas que sentis. Mal o bien, se que me queres. Mal o bien yo también. Pero hoy elijo por mi... me desgasté la vida que vivimos juntos queriendote al borde de la muerte.

Puse Ismael, mi compania musical ultimamente para escribir, y lograr decir algunas de las cosas que tengo aragantadas. Que me ahogan. Que me secan la vida, la mente y el alma.
Ultimamente mis ganas de vivir son nulas, recien ayer pude encontrar un poco de paz, o cuasi paz. La de estar sola en casa, la de acostarme y dormir sin acordarme de mis sueños. La de dormir en remera corta, si total mis cortes me los conozco de pe a pa. De llorarte sin necesidad de secar lagrimas.
Es horrible crecer a golpes, quiero perder malditas costumbres como estas, de querer desesperadamente, de querer ciegamente, de quererte: quiero perder esta costumbre.
Quiero solamente, estar tranquila... quiero poder lograrlo. Que me pasen los dias por arriva y yo con el tiempo vaya diciendo todo lo que logre, con una sonrisa y sin desgano al no encontrarte en mis planes. Se me hace una cosa casi imposible olvidarte, pero quiero ganarme a mi misma y lograrlo. Quiero sacarte de mi vida, almenos... de esta manera en la que estas. Quiero de ultima, que seas mi mejor sentimiento, mi mas hermoso logro de amor, pero listo.
Y si! voy a extrañar tus manos, tus besos, tus caricias, tus abrazos! por que no me canso de decir que no sos malo, solamente sos una persona golpeada, que no sabe reaccionar y que la unica forma que encuentra es gritando y cerrando la puerta, sin mirar a los demas. Pero me has sabido ayudar, en cuando pudiste, en tu postura de hombre duro... y no me importa lo que me digan: yo fui feliz..., y yo te conozco. Yo te he visto de todas las maneras... y vos tambien a mi, y aca estamos. No pudimos juntos, no pudimos contra todo. Y esto es la consecuencia de aquellos.
Yo fui feliz y estoy consiente de mi todo: mis errores, los tuyos, y todo lo que me digan.
Hoy te deseo con todas mis fuerzas la felicidad infinita en tu vida, los logros mas grandes y que seas una gran persona. Y que nunca olvides mis cosas buenas. Por favor... no me olvides. Por que yo, a pesar de esta situacion, siempre voy a recordar los buenos momentos.
Ojala cuando vuelva a verte, me generes solamente alegria.

Te amo, mal o bien... te amo hasta los huesos...

Y como una historieta mas en mi vida, hoy me toca decirte un adios permanente, y morirme en el intento.
Y las risas que compartimos juntos, las lagrimas que hemos sabido tirar juntos, todo... todo, hoy está en manos de personas que pueden llegar a imaginarse lo que me pasa, pero nadie sabe cuanto te amo y todo lo que me duele mi ineptitud, y mi forma de quererte.
No se ya como se maneja, creo que no hay forma de manejarlo. Pero sigo con el capricho de no querer otros besos, de no querer otros abrazos y de no desear otro cuerpo que duerma alado mio.
Odio realmente no poder tocar contacto con mi realidad, odio no poder conectarme con lo que me pasa y darme cuenta de todo lo que me rodea, que es tu ignorancia y tus ganas de no verme mas.
Te extraño, aunque hace dos segundos deje de verte.
Deseo que esto sea real, que no hayan todas las metiras y os manipuleos que hay, que pueda ser real. Quiero que sea real.,...

Quiero congelar esta escena como... el momento mas lindo de mi vida, congelarlo para mi, y para vos... por que yo se que te gustaba estar conmigo cuando yo estaba sanam y podia amarte...


Y re conozco que estoy enferma y que necesito "tratar" mi locura, superarla y demas. Si otros pueden supongo que yo tambien. Pero... no tolero el momento de comenzar a hacerlo y me molesta no estar capacitada para poder hacerlo desde e comienzo sin necesidad del coctel de pastillas que me tome y los tajos que tuve que hacerme.
A veces, me odio...

Muchas pstillas
muchs corts conalchool...
ynada me sana tu inexisencia,,,
nadame sana que no stes

Es que vos nunca vas a entender, que mi amor es tanto, y mi caeriño demasiado... que no puedo sin vos, no me sale sin vos... y muchisimo menos si tengo que compartir tu cuerpo con otra...
Ojala entendieras que me duele el alma ver que te vas y que no puedo hacer nada para que te quedes conmigo, aun sabiendo que vas a volver. Mierda..., que me arde el alma cuando veo que te vas y que posiblemente hoy no llene mi cama con vos.
Es que sos todo lo que deseo cuando me levanto. Tan enfermo como real. Tan lindo como inalcanzable...
Me gustaria pensar que no hay nada que pueda separarnos. Quiero creer, que hay un lugar para los dos donde todo este mundo de mierda no existe.
Quiero evitar los perdones y solamente seguir dando gracias, por verte y por tenerte...
Pero lamento todo el tiempo nuestra realacion, sin poder tirarme atras en la desicion de seguir a tu lado.
Maldito el dia en que te conoci, y maldito el dia en el que decidi seguir con vos, camiando... juntos.
Maldito el momento en que te vas enojado conmigo, maldito el momento en el que volver, o vuelvo... queriendo tenerte denuevo...
Maldito que no te des cuenta que te amo y me duele el alma cuando te vas sin decirme adios con un beso. Maldito el momento en el que te cuesta tanto entenderme y respetarme. Abrazarme diciendome que las cosas son como son y que debo respetarlas tal cual. Maldigo que me mientas!

Me doy cuenta que a duras penas, te amo. Y a duras penas... no me haces para nada bien.

Ando algo perdida, si te necesito

Como dice Ismael. Me cuesta tanto, tanto... no amarte. Aun asi no te lo merezcas.

No te mereces mis lagrimas, mi preocupacion y mi pensamiento. Camino muy deprisa en mi vida y seguramente en un dia haga tres escalones. Pero cuando no estás me estaciono ahi, me estanco a esperar que sigas a mi lado. Sigo esperando nada de vos. Cosas que no van a venir. Lamentablemente.
Me voy, denuevo a olvidarte, para que en mis momentos libres no inundes mi momento de melancolía. Me voy a ocupar mi tiempo en otra cosa que no sea desearte en mi colchon.

Ojala algun dia comprendas este loco y estupido amor, almenos para darte cuenta de que es sin pedir nada, que estoy aca para amarte, que aunque no estés, aca estoy para amarte. Nunca voy a dejarte solo. Lamentablemente, parte de mi necesita de tu opinion, apoyo y presencia...

Me inunda nuevamente el deseo de abrazarte, por que sé que hice cosas que no estan bien.
Si, no están bien. Pero que preguntas y que respuestas esperas de mi pobre, aturdida y destruido corazon que solamente le queda moverse por instinto, por que ha perdido hasta la cordura y distinguir entre el bien y el mal. Lo que se debe o no. Ha perdido mi corazón el sentido del lugar y espacio y dudo... que vuelva conocer de que se trata.
Nuestro "mal momento" no me impide vivir, pero es como una basurita en el ojo, molesta y duele. Todo a la vez, todo junto...
Cuando hago cosas no lo pienso, pero en cuanto me detengo tengo ganas de busarte, y abrazarte, y que pasemos otro viernes mas juntos.
No quiero pedirte perdón. Por que yo me estoy moviendo como puedo. Intento no fastidiarme ni a vos ni a mi, pero carcomerme por dentro nunca fué una buena estrategia. Siempre me sale mal y sobretodo, nunca loco estar bien. No puedo estar bien con vos, y tampoco puedo estar mal.
Sos una enorme torpeza en mi vida. Lamentablemente cada vez me doy cuenta que compartimos menos cosas y tenemos menos posibilidades de seguir caminando juntos. Pero por alguna razon no puedo despegarte de mi. No puedo despegarme de vos...

He perdido realmente la costumbre de escribir y creo haberme olvidado la mitad del vocabulario y la ortografia por el camino. Un camino que vengo andando hace mucho y no llevo registro de en que momento se volvio tan saturante.
Por momentos creo que odio hablar de mi, pero cuando lo pienso, pienso que lo hago por que necesito escuchar ne voz alta lo que yo misma espero de mi. Hoy, como tengo ganas de hablar y el sol estaba ideal para sentarse afuera a hablar mientras durase, y no habia nadie, creo que reprimi muchos deseos y deseo exponerlos aqui.
Ultimamente creo que mi vida lleva un ritmo de a 10000 por hora y necesito un descanzo. Un descanso que se vé lejano y a la vez, un descanzo que me tomo. Cuando digo que no sald´re por estudiar, talvez dedique una porcion de mi via a quello y luego me preocupe por otras cosas, y es ahi donde creo que tener tiempo deoscupado ya me molesta. Creo que me gusta tener tiempo ocupado y quejarme de estar cansada... otro indicio de que talvez me guste sufrir o sentirme una lechuga, pero no va al caso, el caso es que estoy notando, en estos tiempo, que he cambiado mucho. Mucho.
Recuerdo cuando tuve mi primera sesión con Mariela (mi psiquiatra)(y aunque no lo recordara, ella se ocupa de recordarmelo), cuando le dije que yo no queria querer a mas nadie, que no queria incluir gente en mi vida y que no queria ser mas la Eli que venia de Posadas, que se movia entre margenes y que pasaba desapercibida. Que tenia costumbres anormales, "", que no sabia discutir, que no podia discutir! ni tomas decisiones pesada...
En fin. Lo recuerdo y me gusta ser esto que soy, habiendo tenido eso como ejemplo, lo cual ayudo a esto a salir a la luz.
Me siento bien conmigo misma.
Y eso me evita estar mal por cualquier cosa, o simplemente me hice inmune a todo tipo de dolor. Mariela dice que tengo una enorme volutad y una enorme capacidad para sufrir y no sentir sufrimiento. Me busco cosas doloras y cosas que sean dificil, aunque eso me cueste lagrimas y tiempo y preocupaciones, siempe lo prefiero. Creo que por eso tambien mi sueldo me dura 10 dias por que lo gasto todo... creo que el dolor de no llegar a fin de mes algo me genera, igualmente que mis relaciones humanas.
Por lo general... no me gusta mucho estar con gente, pero debo reconocer que ultimamente la gente que me rodea es genial! y conozco gente genial y me dan ganas de seguir conociendo gente asi... que te llenen el espiritu y la vida de conocimientos y charlas sin sentido o con sentido a algo sin sentido, es genial! y me gusta...
Creo que sigo con un poco de mi vida Posadeña, teniendo amigos de diferentes habitos, ninguno teniendo que ver con el otro, compañeros y conocidos con los cuales compartir determinadas cosas y saber que siempre cada cual va a estar para una ocacion en especial.
Me gusta a demas,saber que llevo esta vida con total naturalidad, a veces eso asusta, debo admitirlo, ya que con 19 año... me resulta algo extraño y hasta... triste el verme con tantas responsabilidades. El cable está a mi nombre y sé que si no lo pago probablemente me lo corten y tambien tenga posibilidades de estar en el VERAS. (mira lo que me pongo a pensar...) pero a la vez me siento orgullosa... de tener la vida que tengo y sentirme capaz, con 19 años de hacer todo lo que hago y que lo que me proponga podré hacerlo, por que me lo he demostrado a mi misma.
Y debo admitir... es lo que elijo dia a dia.

Y estas vos. Me doy cuenta de que cada vez que elijo hablar de vos, pongo punto a parte, dejo un renglon y comiendo hablandote personalmente. Por que no existe otra persona a demas de vos... y por que hasta quienes me pueden llegar a leer saben quien sos.
Creo que sos mi relacion humana mas extraña en el mundo. Creo... que te quiero mas de lo que pude haber querido jamas y lo que podre llegar a querer hasta el momento de tener un hijo. Creo que te comparo con ese tipo de amor por que talvez tiene el mismo nivel de pureza que el de amor a un hijo. diferentes, pero al mismo nivel.
Cuando sé que ovy a verte talvez ya no hay cosquillitas en la panza, pero si una enorme felicidad de saber que seguimos compartiendo cosas a pesar de todo. Que en cierta forma nos seguimientos eligiendo, sea por lo que fuere que sea, siento... una plenitud a tu lado inexplicable e inentendible. Que existen peleas idiotas como en cualquier relacion, pero eso no es suficiente para alejarme y para alejarte. Estamos juntos, siendo nada y siendo todo a la vez, en pos de mi gent y de tu gente. Encerrandonos en 4 paredes que lo saben todo y son nuestras complices. Y llevaremos una relacion de mierda o una relacion enferma, pero no puedo explicar lo hermoso de dormir en tus brazos y saber que al otro dia lo primero que haré es verte, besarte y decirte "buenos dias", abrazarte muy fuerte y querer que ese momento no termine jamas, que al irte tu perfume quede y mañana vengas a inundarme denuevo con tu presencia.
No sé si es amor, y no se si es una justificacion valedera para las consecuencias que esto puede llevar a traerme, pero hoy te quiero y te aprovecho. Hoy te abrazo y te beso, hoy te miro, te observo, te huelo, como siempre...

Qué va a ser de mí, volveré a mentir de nuevo.
Llenaré mi cama de fantasmas, de muertos.
Contaré los días, las calles que nos separan.
Las tardes de domingo esperaré tu llamada.

Maldeciré a las parejas que, abrazadas,
sueñan con habitaciones de hotel desocupadas.
Y odiaré con calma tu risa,
todas mis palabras, nuestra despedida.

Qué va a ser de mí, les diré barbaridades
a las mujeres hermosas que pasen por mi calle.
Sin que me invites, me colaré en tus fiestas.
Cuando venga tu recuerdo, reiré con violencia.

Iré a buscarte a los sitios acordados
aunque tú no vengas, aunque me hayas olvidado.
Te escribiré los versos que nunca te hice,
seré puntual como siempre quisiste.

Qué va a ser de mí, emprenderé un largo viaje
para que el eco de tus noches nunca me alcance.
Qué va a ser de mí, dudo que en ningún bar
me puedan servir todo el alcohol que necesito para olvidar.

Iré a buscarte a los sitios acordados
aunque tú no vengas, aunque me hayas olvidado.
Te escribiré los versos que nunca te hice,
seré puntual como siempre quisiste.

La verdad es que, no voy a decir que estoy en mi mejor momento, pero si que estoy despetando de cosas que ignoraba o dejaba pasar por alto que hoy, me hacen crecer y pelearla para seguir caminando.

Cuando dijiste que te ibas, juraria que volverias... y fué así.
Pero con el tiempo me fui dando cuenta de que el hombre que viste hoy tu ropa, que cepilla tus dientes y vive tu vida, no es el hombre del cual yo me enamore. Mi hombre ha muerto. No lo encuentro en vos. Y lo que sos hoy no me enamora, no me gusta y tengo que aprender a sacarlo de mi vida, auque eso cueste días de invierno sin tu calor a mi lado, aunque eso cueste tardes de domingo sin tu presencia. Aunque eso me cueste el sueño y litros de lagrimas.

Me queda lo lindo de los momentos, lo sincero de los que hubieron y el saber de que te ame con todo lo que tuve, que realmente te amé y no me arrepiento de haberlo echo. Por que yo fui feliz. Yo te amé feliz, yo estaba feliz... yo vivia feliz...

Espero que con el tiempo dejes de producirme sensaciones para ya no buscar mas nada en vos... para que y no cueste, para que ya siquiera tenga que pensar en "no hacerlo".

(escuchar musica melancolica cuando estas deprimida no es bueno, sepanlo) (y menos cuando le pega con todo a la cancion)

Mi casa volvi o estar desordenanda, yo volvi a no tener ganas de limpiarla y asi...

Detesto tener semanas hermosas, y las demas se caigan y sean pura deprecion.
Detesto mi humor, que cambie todo el tiempo. Odio no saber estar sola. No sentirme comida. No encontrar el eje. Perderlo todo el tiempo si lo encuentro!

Mi desequilibrio emocional y temperamental tiene nombre y apellido, y lo odiopor que no logra desaparecer ni aunque lo auyente. Ni aunque él haga lo mismo conmigo. Duele tanto... duele tanto que no hablarle parece un puñal en el alma y al contar los dias me parecen miles y fue tan solo ayer que te vi. Y asi me muero en el intento de dejar de verte y de escucharte...

Me sofoco un poco, si. Dramatiso muchisimo tambien. Si.
Chau, solamente necesiaba soltarlo

Él es tan formal, que nunca me va a perdonar

Y te me dormias alado y yo tenia miedo de despertarte, de hablar, de arruinarlo una vez mas y solamente me quede alado tuyo... espero a que hicieras un movimiento.
No pude decirte en ese momento lo que pensaba. Pero solo pensaba dos cosas: perdón, por que ahora te extraño y no lo puedo arreglar.

Hasta que te lo pude decir, lo tuve en la punta de la lengua todo el tiempo. Esperé el momento donde me preguntaras lo que estaba pensando para decirtelo de una vez. Como no lo preguntaste lo dije igual: "perdón, por que sé que lo arruiné" y no hubo respuesta, por lo que calculo pensarás lo mismo, lo cual no sé si me estas perdonando...
Pero hoy tenemos una charla pendiente, todo el tiempo del mundo y un nuevo comenzar que es mutuo, y sin arrepentimientos.

Muy frio y sin abrigo

Volvi a perder un abrigo, o volvi a sacarme un abrigo o lo que sea, pero no lo tengo mas.
Esta vez juro que no fue culpa mia o no toda almenos. Hice las cosas bien... bueno, un poco mal pero no tanto. Hice lo que pude...
Lo que si hoy fue un lunes de mierda.
Me levante y la estufa que habia dejado prendida a proposito estaba apagada. Leegue al trabajo y hacia un exceso de calor. Me pase de breack. Corte miles de llamadas por que estaban INSOPORTABLES (lo admito). Ningunee a una clienta, lo cual si me graban esa llamada chau trabajo. Me comi un pancho que hasta ahora estoy repitiendo. Mande un mensaje sin respuesta y creo que ahi comenzo mi colapso. Vine a casa y no pude estudiar, no hubo forma ni aun con programas de mierda en la tele. No me hablo él, le hablé yo... -.-, no me siguió mucho la conversacion, no quiso tomar mate conmigo... lo cual me hizo explotar y dije BASTA...
Y ese basta fue compartido, y eso generó en mi las ganas de todo y de nada...
Me mande como cuan loca sin abrigo y con 20 pesos a su casa, y para calmar mis nervios pensé que comprando una etiqueta de cigarrillos se solucionaria: ERROR GENTE no compren cigarrillos si no fuman!

De que me sirve eliminarte del facebook, del mail y del celular? de nada... sin embargo lo hice y espero que con eso te vayas YA de mi vida...
No por que hayas sido malo, sino por que fuiste perjudicialmente adictivo en poco tiempo y no quiero extrañarte, esa etapa la quiero saltar por completo.
No quiero que me generes nervios, ni cosquillas ni iluciones ni nada...
Lamentablemente antes de comenzar se termino y está bueno por su parte... tiene un muy buen lado por que no me doles, me molestas... me molestan tus actitudes... MUCHISIMO... y talvez toda la vida piense que sos un pendejo... bueno, pero pendejo...

Quiero llevar registro de todo echo que llegue a suceder, almenos el principio de esto... que almenos me hace pensar que no todo esta perdido, que tengo un camino asignao y que hay una posibilidad de que ya no estés en el... o si, pero ya no directamente, de forma que eso pueda afectarme. Talvez.

Hoy encuentro nuevos pasos que deseo dar. Es como saber que estoy caminando por otro lugar, desviandome de vos. Saber que estoy encontrando nuevas sensaciones y que depende de mi, tan solo de mi, aprovechar esto que me está pasando y darle una vuelta de 180 grados, o dejarlo pasar... como dejo pasar muchas cosas buenas que me pasan.
Ojala mi sinceridad un dia sea nula o no tenga que existir. Ojala algun dia ya no tenga que gritas verdades, por que simplemente no van a existir. Deseo realmente... que pase de moda tu amor. Que me harte de una forma sana que me duelas. Quiero que tu vida me importe como te importa la mia, deseo... que realmente las cosas cambien, pero que no me afecte si no es asi.

Hoy te digo, hola y chau...
Hoy te aclaro lo que perdiste y lo que ganaste.
Hoy, te quiero por que fuiste importante pero es el comienzo de algo a lo que no quiero ni pienso volver atras, por que mucho me costó llegar hsta aca.
Hiciste mucho para que yo hoy fuera de esta forma, y de vos aprendi a cometer menos errores... pero hoy realmente deseo que se termine... y poder caminar.Por que ni aunque quisieras podrias hacerme feliz, ni aunque quisieras podrias darme las cosas que necesito. Por que ni aunque quisieras, me querrias como me merezco que me quieran.
Te quiero, pero mi tolerancia tiene nombre y apellido... fecha y hora y marcas en mis brazos que no se van...

Me pinta olvidarte por completo. Me pinta salir a tomar un helado con el frio en las manos y en los pies, me pinta salir desnuda a mi vereda, en donde nadie me ve.
Sentir el frio, sentir que quema, sentir que rompe, sentir que estira... sentir...
Sentir que ya no siento mas que pena, a veces por mi. Por no poder curarme siquiera del pensamiento tuyo. Es tan dificil sacarte.
La terapia ayuda, pero no quita este remordimiento, estas preguntas sin sentido. Es el pensar en vos y al final darme cuenta de que no sirve de nada. No estás, ni estuviste, ni vas a estar.
Hoy, moriria por abrazarte y decirte lo mucho que me gustaria compartir un algodon de azucar hoy, en tu dia. Tu primer dia.
Me reprimo abrazos, besos y deseos por tu actitud de mierda...
Me los reprimo... una vez mas para dejar de sufrir.
Intensamente al principio pero de raiz.

Te amo, incomparablemente, inconfundiblemente, estupidamente...

De quererte tanto, y no sirva de nada

Lamentable fracaso de cariño, en el intento se quedo en el camino y tuvo que partir por influencia del odio y la ira. Creo que ese tenia que ser el final, quererte no es mi camino indicado, no es mi forma de terminar, queriendote no hago mas que desearte, odiandote talvez deseo seguir viendote, pero las ganas cambian y el orgullo aumenta.
El echo de haberlo terminado de esta forma, solamente me hace darme cuenta, a demas de otras cosas, que a pesar de todo yo sigo adelante. La vida que vos me das, no es la que quiero o necesito y no es otra cosa lo que me podes dar. Asi que asi sigo y voy... y voy y talvez vuelva... pero sigo yendome, y en el irme busco no volver.

No puedo dormir en mi casa desde que dejamos de dormir juntos en ella, instale los colchones en la sala y me acompaño de ellos, la tele y la computadora, para olvidarme de vos. Me compré chocolates para cuando te recuerde, te extrañe y te desee, cubriré mi abstinencia con barras eternas de chocolates, a falta de helado.
Mi cara sufre las consecuencias de tu desamor y mi desaliento, me lleno de granos al comun un gramo de hcocolate. Pero no me importa, es mi forma de canalizarte.

También me corte, me corté mucho... y lo admito, fué una pelotudez... pero, como no odiarme, como no astimarme, como no hacerme esto que me hago? si en cada intento de querer ser yo termino con vos...
No me justifico, pero me detesto, por que no hay una parte de mi que quiera ser yo, sin vos...
En ninguna de las opciones de u vida estoy yo incluida, ni en la pena, ni en el recuerdo ni en los deseos, ni en la felicidad y la compania de vivir.
Hoy, soy una loca de mierda, una loca de tu desprecio, de tu falta de respeto, de tus mentiras interminables, interminables mentiras...
Las odio, me transforman... me entranforman y me enferman por que confio muchisimo en vos, deposito toda mi vida en tus manos y no haces mas que lastimarme, que erirme, que reirte, que ignorarme...

Una parte de mi, te desprecia. Quiero hablar seguidamente con vos, sin pautas ni pausas... me gustaria y amaria nuesro nuevo intento de volver a comenzar.
Sé que lo arruine todo una vez mas, pero tengo justificaciones y tengo por queses...
Vos no tenes cara ni cariño hacia mi y es ese mi limite.

Te amo, no sabes cuanto... pero no me banco tu vida...

Hoy, me levante gracias al despertador que apague, pero no segui durmiendo. Que no me haya levantado de la cama es distinto.
Me levante con pensamientos, como siempre, que te incluyen. Los mismos que todos los dias, las mismas ganas de siempre.
Me levante con ganas de seguir tus pasos y ver donde terminabas, pero el orgullo puedo complotarse conmigo y no dejarme partir, preferi el ambiente calido de mi hogar y la colcha que me cubria. Hoy elegi quedarme en casa conmigo.
Mire fotos, mire muchas fotos y en todas encontre recuerdos, recuerdos hermosos... recuerdos que te incluian, recuerdos odiosamente hermosos, de lo que me has dejado.
Y cuento los dias y no han pasado muchos, y saber que queda una eternidad y que recien estoy en la linea de salida, me hace mal y me hace odiarme tiempo, por no pasar rapido. Me hace odiarme, por que aun deseo pasarlo con vos.
Me bañe para intentar lavarme las ideas y sentirme un poco mas cuidada, me despinte, lime y pinte nuevamente mis uñas. Me mire al espejo y me pregunte: por que a mi? y no tuve respuesta...

Talvez deberias endurecerme un poco, agotar esperanzas de que todos somos iguales y actuamos de la misma forma y pensar friamente, en que no todos somos iguales y que tengo que cambiar. Lamentablemente.

Hoy, te deseo lo mejor, y espero que puedas hacer lo mejor que puedas con tu vida. Espero que de mi te acuerdes cuando necesites un abrazo y un silencio. Espero que quieras en algun momento contestarme todas las incognitas que tengo, espero que cuando te vuelva a ver, ya no duela lo que duele hoy. Espero que cuando te vuelva a ver no me lata el corazon como lo hace ahora, simplemente cuando te recuerdo.

Creo que tengo muchos secretos guardados en el cofre de "nunca lo dire"
Talvez hayan personas que los sepan, pero otras no.
Creo esconder algo de lo cual me averguenzo, a pesar de chuparme un huevo la opinion humana.
Fantaseo muchas cosas, idealizo mucho y a pasar, por ejemplo, de al momento no poder crear un guion con una historia, se crear muchas ideas en mi cabeza que me gustaria, fueran reales. Sin embargo, ahi quedan. Cuando intento reescribirlas me encuentro en un acto fallido y ahi queda.
Siento que este ya no es el lugar donde contarlo, talvez deberia encontrarme un nuevo lugar donde explayar ideas, pero creo que el mail solo puede tener un usuario de blogspot, y no tengo ganas de crear una nueva cuenta. Sobretodo por las ganas. Las cuales escasean mucho por estos lados y en estos tiempos.
Ultimamente, a pesar de mi desgraciada suerte en el amor y la que pinta con un futuro de la misma forma, me estoy totalmente agradecida por el camino que estoy llevando. Voy conociendo gente linda, voy haciendo cosas que me gustan y muchas otras que por tiempo o por plata no puedo, pero igualmente anhelo hacer en algun momento o que hago parcialmente.
Realmente, me encuentro en un buen momento y con una vida hermosa, pero me gustaria conseguirme un psicologo con el cual hablar y me brinda una ayuda extra para seguir caminando un poco mas enfiladamente y no descarrilarme.
Pero me siento bien... en paz, en tranquilidad... sin vos.
Si, ultimamente aunque queria evitar pensarlo y admitirlo, seguias siendo lo que esperaba a partir de levantarme y en el momento de irme a dormir. Lo seguis siendo... pero hoy lo tomo con calma, una calma que parece verse por mucho tiempo.
El dejar las cosas claras, el encontrar fortaleza, el verme bien y quererme me hace alejarte de a poco, sin dejar de desearte lamentablemente, pero no dejarte quedar... no dejarme desearte. Hoy te digo hasta luego, hasta el momento que te des cuenta que soy mas que un buen polvo, hasta que te des cuenta que siento, y que siempre senti cosas hermosas y sinceras por vos. Sin querer lastimarte en el intento. A pesar de mis equivocaciones... soy lo que soy, y esto que soy te quiso hasta el cansancio.
Y si no nos volvemos a ver y si nunca te das cuenta de nada, aceptare que talvez no sos merecedor de mis angustia ni de mis alegrias y pueda alejarte de a poco, de mi.

Hoy sigo pidiendo lo mismo que hace unos dias atras
RECUERDOS VAYANSE...
Quiero dejar de llorar por este momento, quiero dejar de ver tus fotos... quiero dejar de pensar que sos lo mejor que me paso... QUIERO DEJARTE

Y hasta las ganas de escribir se me van -.-

estoy RE intolerante
ODIO que me interrumpan cuando hablo
ODIO no poder hablar de seguido
ODIO estar intolerante
yy

RECUERDOS VAYANSE DE MI POR FAVOR!

Yo tan solo les digo que es un bajon

Es muuuuy lunes a las 8:44, creo que esto es una curva sin destino en mi rutinas Si, tal cual suena... y me siento re extraña. Me gustar{ia estar durmiendo, con la mejor excusa de todas y a parte que sea como que nada, pero no me da la cara ni la conciencia ni nada, entonces sigo.
Ayer planeaba acostarme temprano, lo hice, pero no pude dormir. Saben por que? POR QUE NO DEJO DE PENSAR! (o de hacerme la cabeza en estos casos). Pensando en nada mas y nada menos (entre otras cosas), que me gustaria ser un poco mas puta, que me chupe mas un huevo todo de todo lo que ya me chupa y soltarme la rienda. Cosa tal que por pensar y sentir no pasa. ODIO PENSAR Y SENTIR... No se si ser mas puta me oslucionaria la vida, pero porlomenos no me sentiria tan pelotuda por seguir tanto lo que siento. Me detesto a veces...
(solo a veces)

Como siempre, Anita, la fiel testico de mis reflexiones madrugadoras (a toda hora enrealidad "me pinta"), lo afirma. Y sobre que lo afirma, me hace sentir bien tener a alguien del otro lado de la pared con quien hablar, que me entienda y se quede conmigo, tipo mami, hasta que tengo ganas de dormir. Gracias Anita, sin vos yo creo que me cortaria las venas cada vez que me fuera posible...

Y bueno, cada vez me convenso mas de que sos un estorbo en mi vida, de que todo esta lindo y rosita cuando no interfiero en tu vida, cuando no te pido nada y cuando es todo como VOS queres...
No se que necesito o que tiene que pasar para que yo reaccione de vos, te opere de mi vida y aprenda a ser un poco mas puta!
LA PUTA!

Descubro dia a dia, que me vida es tan aburrida y tan estructurada como la ropa qu uso: todo del mismo color.

"Todos tienen un mambito dando vueltas"

Y realmente, yo tengo el mio.
Aprendi a refugiarme en libros, leerlos... e intentar sacar que cosas me identifican. Estoy leyendo uno, con el que me pasa eso. Ay aun siendo conciente de que lo soy, no cambio. Detesto esa parte de la historia. Donde todos los dias en donde me siento a pensarte, terminan siendo un dia gris.
Odio mi ciclotimia, debo admitirlo. A veces es buena por que de estar triste me cago de risa luego, a los 10 minutos, pero lo detesto por que me gusta la estabilidad, odio sentirme vulnerable e incapaz de poder tener almenos por un seegundo la emocion compartida.
Me gusta llorar, me gusta descargarme con el llanto, Me libero y puedo seguir viviendo luego. Me gusta hablar aunque no se entienda lo que digo, y no me entiendan lo que quiero expresar. Me gustan tantas cosas de mi, ultimamente me quiero tanto, pero no logro poder desacerme de cosas que no necesito, y no se por que.

Mi vida, seria mas facil y sincilla si vos fueras lo que no sos. O si yo pudiera superarte.
Si yo pudiera OPERARTE de mi vida como lo he echo en otras oportunidades y con otras personas. ME PODES EXPLICAR QUE MIERDA TENES VOS QUE YO NO PUEDO ALEJARTE DE MI PUTA VIDA?

Ahora estoy en el trabajo, son las 9 de la mañana y la cama casi se apodera de mi, pero tuve que hacerlo. Los lunes tengo foto por la tarde, por ende el horario lo tuve que modificar si quiero que en esa materia siga yendome bien. Se me vienen los examenes de mayo y yo todavia sigo como si fuera marzo. Lamentable Eli, LA MEN TA BLE.

Tengo esta maldita costumbre tambien de hablarme en tercera persona, creo que es para autoconvencerme de cosas que se que no me voy a convencer. Creo que soy la persona que mas me conozco (creo) por ende debo advetirme de las cosas. Soy patetica. Soy una patetica %80 feliz aclaro eh! el 20 que me falta es por tener un YUNQUE alado mio. Lo admito, lo super admito, soy una pelotuuuda...

Me encanta reirme de mi, por eso me gusta encontrar a gente que tambien se ria de si mismo, creo que entre todos podemos hacer una comunidad y reirnos de nosotros como terapia. La idea de filmarme hablando de lo mal que me siento a veces o haciendo una parodia sobre mi vida seria super entretenido, aunque despues lo borraria todo, pero esta tan quemado, tan usado como terapia que prefiero hablarle al espejo y que nadie se entere. O sin mirarme, no importa.

(Creo que nunca me voy a acostumbrar a decir "buenos dias mi nombre es Eliana en que le puede ayudar?" el "buen dia" es anormal en mi... imaginate que cuesta buenas noches!!!)
(estoy pensando en que mi recibo de sueldo va a ser un kilombo siempre...xD
no solo vengo a la tarde/noche sino que ahora a la mañana!!!!)(voy a seguir cobrando todos los meses distinto, horrible...)(me gustaria cobrar mas, pero venir hasta las 12 es un paso que no quiero dar)
(acabo de decir "buenas tarde.... ................. buenos dias")

BASTA de parentesis... me voy

Ahora estas entre mis sabanas, dejando todo tu aroma entre mis cosas, inundando de vos mi vida, nuevamente.
Y me siento idiota al intentar "encontrar un adjetivo, inspirado y posesivo que te arañe el corazon". Y permito que se rian de mi y mi ingenuidad, al pensar que podes cambiar tu dureza y abrirte a reir, a llorar, a disfrutar conmigo mas que 11 minutos de placer.
Y quisiera pintarte el corazon, pintarte en el pecho un corazon, crear con pinceles el momento mas hermoso para los dos, y nisiquiera quisiera uno lindo para mi... sino uno todo para vos. Como sea, con quien sea... pero feliz y tranquilo.
Odio quererte, odio... por que se que no te lo mereces y jamas vas a ser digno de todo elcariño que dia a dia gasto con vos. Preocupandome por vos, gastando energias con vos y pensando que con acuarelas puedo pintarte un corazon.
Te quiero tanto y a pesar de ya no hacer nada por mi, deseo hacer todo por vos...
Tristemente, real. Triste que me toque a los 19 años sufrirte de esta formando. Sufrir de esta forma... privandome de vivir otras cosas, de sentir otras cosas, me instalo a quererte como te quiero.
Tonto de mi... patetico de mi...

Hoy 29 de marzo... no paro de pensar. No paras de cambiarme el animo. No paro de dejar que me cambies el animo.
Hoy, 29 de marzo me encantaria salir, emborracharme de la peor manera, a la bien alchoolica como las historias que cuenta Sabina, acostarme en la cama de cualquiera y llorarte hasta que me olvide de tu nombre.
Me coparia el deseo y la idea de alejarte cinco segundos de mi vida, solo cinco de seguidos y que no seas una interrumpcion sobre el la filmacion de mi vida. Es necesario que el fotograma de tu presencia se cruce en mi vida? ES NECESARIO?
No, no es necesario, sin embargo ahi estas, estorbando en mi vida.
Hoy me autoconvenso de que sosalgo secundario en mi vida, si lo sos... lo reconozco por que es asi. Pienso en mi y te utilizo como opcion para mi aburrimiento, aunque planeo desde un principio cuando será ese aburrimiento no importa! no te incluyo en mi vida o en mis "planes" hasta entonces.
Pase a dejarte para lo ultimo, para cuando ya no queda nada y mucho mas, no importa en consecuencia de que, nadie lo pregunto! pero con ese mecanismo jugamos.
Hoy como decirlo. ... Te quiero un poco con los ojos abiertos, te quiero sabiendo quien sos, que sos y que significas en mi vida. Se que seguiria compartiendo momentos sin reproches a tu lado, como me gustaria volver un poco el tiempo atras y realmente solucionar las cosas. Sigo tan confundida y perdida como al principio, solo que con planes de no seguir siendo la que llora por los rincones, y la que ya no puede consigo misma.
No se si sirve mucho mi pensamiento revolucionario... pero almenos lo intento

Close your eyes and I'll kiss you,
Tomorrow I'll miss you;
Remember I'll always be true.
And then while I'm away,
I'll write home ev'ry day,
And I'll send all my loving to you.

I'll pretend That I'm kissing
the lips I am missing
And hope that my dreams will come true.
And then while I'm away,
I'll write home ev'ry day,
And I'll send all my loving to you.

All my loving I will send to you.
All my loving, darling I'll be true.

Close your eyes and I'll kiss you,
Tomorrow I'll miss you:
Remember I'll always be true.
And then while I'm away,
I'll write home ev'ry day,
And I'll send all my loving to you

All my loving I will send to you.
All my loving darling I'll be True.
All my loving All my loving ooh
All my loving I will send to you


No se por que por alguna razon no dejo de cantarla.
Talvez por que extrañabacantar, talvez por que amo cantar, talvez por que amo volver acantar. Signo de que estoy bien, que estoy feliz...
Me encanta volver a ser completamente yo y encontrarme en el camino.

Incluso en estos tiempos
en los que soy feliz de otra manera,
todos los días tienen ese instante
en que me jugaría la primavera
por tenerte delante.

Incluso en estos tiempos
de volver a reír con los amigos,
todos los días tienen ese rato
en el que respirar es un ingrato
deber para conmigo.

Y se iría el dolor mucho más lejos
si no estuvieras dentro de mi alma,
si no te parecieras al fantasma
que vive en los espejos.

Incluso en estos tiempos
triviales como un baile de disfraces,
todos los días tienen unas horas
para gritar al filo de la aurora,
la falta que me haces.

Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se me olvida
que no puedo olvidarte.

Buenos nuevos aires

Llena de emociones al descubierto, como con ganas de saltar de alegria pero tomandolo concalma. Encontrandome en un momento de mi vida para oclapsar, con todo, en su justa medida lo que quiero y deseo. Encontrandome nuevamente a mi misma y llenandome de tareas para el hogar, llenandome de espectativas que quiero lograr. Sintiendome bien, muy bien!
Hoy alquile con amiga Ana nuestro departamento/casa. El lunes hacemos la mudanza y emprendemos una nueva etapa: la primera experiencia de vivir solas, pero juntas.
Realmente a gusto de que al fin, despues de tanta espera se haga real lo que tanto he deseado, conformar mi propio camino, mi propio lugar y decir "esto es mio", que alivio y que sinceridad de emociones tengo acumuladas.
Hoy hable en una guarderia de niños para ofrecerme como voluntaria. Siempre me gustaron los nenes, pero creo que desde que perdi el mio les tome un cariño inexplicable y me siento en la necesidad de cubrir ese lugar hasta que venga Luciano Joaquin y pueda llenarlo por completo... sin necesidad de nadie mas en mi vida.
Hice un tramite que hace mucho estaba postergando y volvi a llorar, cosa que hace mucho no hacia y me senti un poco aliviada, llore de melancolia, de recuerdos pero de recuerdos hermoso. Recorde todo lo que me gustaria que ella me dijeraalgo sobre esta situacion, mientras me mira y me aconseja. Hoy estoy llorando por quien menos me espere llorar en mi vida, hoy, extrañe mucho a esta mujer... y realmente me hubiera gustado tener el valor para llamarla y contarselo.
Me siento en mi perfecto equilibrio, bah... lo que se dice perfecto no... pero es lo mejorsito despues de mucho tiempo. Creo que despues de todami tempestad me merecia un poco de descanzo mental y emocional, y creo que este es el momento.
Me encuentro llenade proyectos, de emociones, desensaciones! Quiero decorar ya mi estacio y el de Anita, quiero comenzar lafacu y ver que me depara,quiero dar lo mejor de mi en el trabajo y tomarlo como mejor me salga, quiero terminar loscursos que me propuse hacer este año, quiero que el tiempo me brinde el espacio de cuidar a esascriaturitas hermosas, quiero... poder seguir bailando tango con hombres que me llevan doscabezas como con quienes estoy a la altura, quiero poder reirme de mi y de que lo he logrado, como decantarle a la vida aunque sea desafinadamente...
Y aunque siempre hay un por que, una piedrita, algo que falta, es lo ultimo... y no lo mas importante.

Miro a lo lejos
Entoces volteo a a verte otra vez
Tratas de decir
Las cosas que no puedes deshacer
Si fuera a mi manera
Nunca te olvidaria
Hoy es el dia
Rezo por que lo logremos

Que logremos mantenernos de pie
Que logremos salir adelante

Y no quiero caer en pedazos
Solo quiero sentarme y mirarte
No quiero hablar sobre esto
Y no quiero una conversacion
Solo quiero llorar frente a ti
No quiero hablar de esto
Porque estoy enamorada de ti

Tu eres el unico
Con el que estaria hasta el final
Cuando me deshago
Tu me restructuras de nuevo
De regreso bajo las estrellas
De regreso en tus brazos

Y no quiero hacerme pedazos
Solo quiero sentarme y mirarte
No quiero hablar sobre esto
Y no quiero una conversacion
Solo quiero llorar frente a ti
No quiero hablar de esto
Porque estoy enamorada de ti

Quiero saber quien eres
Quiero donde comenzar
Quiero saber que significa esto
Quiero saber como te sientes
Quiero saber que es real
Quiero saber todo, todo

Y no quiero caer en pedazos
Solo quiero sentarme y mirarte
No quiero hablar de ello
No quiero una conversacion
Solo quiero llorar frente a ti
No quiero hablar de ello
Porque estoy enamorada de ti

Y no quiero caer en pedazos
Solo quiero sentarme y mirarte
No quiero hablar de ello
No quiero una conversacion
Solo quiero llorar frente a ti
No quiero hablar de ello
Porque estoy enamorada de ti

Porque estoy enamorada de ti
Porque estoy enamorada de ti
Porque estoy enamorada de ti
Porque estoy enamorada de ti
Porque estoy enamorada de ti



Solo sé que hoy por hoy daria una vida entera por no sentir lo que siento o por que la situacion fuera distinta.
Hoy sé que esacancion me identifica aunque yo oculte u ocupe mis dias de cosas mas productivas..., que estes en el ultimo lugar y que pueda vivir sin vos.

Ahora me inundo delvacio y la soledad que me ha dejado su ausencia. La felicidad.
Estoy sentada en mi cama, en posicion de indiecito, escuchando los grillos, con la ventana abierta, la puerta cerrada y no mas sonido que el de mis dedos sobre el teclado. Suena el celular que esta cagandose y no tengo ganas de contestarlo. Estoy segura que no es importante y sigo escribiendo.
Me encuentro con perfume de hombre en las manos y el mismo peinado con el que me levante. He leido una pagina mas del nuevo libro que me he comprado y estoy algo apretada en gastos. Se que tengo responsabilidades que no quiero cumplir. Tengo tiempo libre y a la vez no tengo tiempo...
Hoy hice, algo que hace mucho queria volver a hacar: Bailar. Mas precisamente tango. Algo que me habia dejado estacionar por alguna razon, o excusa: si no era la plata, era el tiempo, si no era el tiempo era que llovio. Siempre habia una excusa, y siempre hubieron excusas para dejar atras lo que yo queria hacer, lo que me apasionaba. Hoy me pongo delante por que no tengo a quien poner.... hoy me encuentro primera, por que igualmente no hay otra persona.
El libro que me compre esuna gran terapia. A parte de encontrarme muchisimo en lo que leo, me hace bien. Creo que mas alla de encontrarme me satisface saber que no soy un caso perdido y que tengo solucion. Como tambien tengo histeria, celosa, desconfianza y muchas dudas. Me encuentro encada renglo y eso es bueno. Me siento bien.
Esta semana, al igual que hoy, estuve haciendo cosas que me gustaran, me encontre con mis viejas amigas y con ellos mucho de lo habia olvidado: reir de verdad. Ellas me dejaron encontrarme nuevamente, encontrar mis viejos humores, mis viejoscaprichos y a detenerme cuando se que estoy siendo pesada, algo que extraño de Maru, por ejemplo es eso. Con solo una mirada me hace entender que debo poner un parate, pensar... quedarme un ratito callada y seguir. Encontrarme con Evwe me hizo recordar que no son necesarias las palabras y que es totalmente dulce y tierno abrazarla por la mañana y que me diga sinceramente lo que piensa en el momento. Encontrarme con Anita, realmente encontrarme con ella como amiga, me hizo sentirme menos sola y con muchisimo mas humor. Realmente, agradezco no haberlas perdido en el camino, realmente agradezco no haber tocado ciertos temas con ellas, me hace pensar que algo he superado de mi corta pero duradera soledad. Es increible como las extraño por que genera el vacio, el silencio y la soledad post felicidad en kilos y kilos...
Las voy a extrañar tanto y hasta me dan ganas de llorar de felicidad, pero no. Creo que no ahora, sino mas adelante lo hare.
Estoy en trabajo de la busqueda de mi departamento, para vivir con Anita. Va y no va enrealidad, faltan muchisimascosas, sobre todo la casa.
Estoy en proyecto de comenzar un curso que me despegue por completo del trabajo que tengo. No es que no me guste, tampoco quierwe decir que si me guste, pero es... el echo de no sentirme apasionada de lo que hago lo que me hace alejarme.
Estoy a dias de comenzar la facultad, despues de haberme olvidado lo que era, con el proyecto de este año, darle duuuro y parejo sin interrumpciones.

Siento que demasiado quiero vivir. Demasiado quiero salir. Demasiado quiero ser yo, yo, y yo... sin necesidad de ser alguien que no soy.

Espero encontrarme algun dia con toda la paz que deje en el camino, de ser yo sin necesidad de ser para él.

Semana eterna, y sin ningun motivo para scordarme de vos y mucho menos, para tener razones a hacerlo. Sin embargo, hoy es una de las mañanas donde me levanto haciendolo y me digo a mi misma: que incapacitada que estoy para olvidarte todavia, como extraño tu presencia alado mio, creo que ya hasta he olvidado tu rostro o algunas facciones de él. Antes tus fotos estaban en todos lados y hoy, te tengo oculto en mi inconciente, donde en el unico momento que salis escuando duermo y al levantarme, es una de las 500 noches que pasare extrañandote. La puta madre.
Y me inundo de razones, y hacen una pasarela enfrente mio demostrandome que no te tengo que incluir nuevamente en mi vida, y ya se hacen muchos los motivos y muchos los argumentos. Me pregunto por que me será tan dificil alejarte siendo que tengo que donde sostenerme cuando lo decida por completo. Me odio en estos momentos. Pero hoy intento almenos ser fuerte y dejarte ir, dejar ir la idea de a donde estaras y si almenos te entrara la duda de que estare haciendo, si eso aun te inquieta... me gustaria saberlo...
Marzo... es un mundo de recuerdos interminables, cada dia tiene un recuerdo en mi memoria y aveces se me hace inevitable enumerarlos y acordarme que fue cada uno de ellos. Olvidarme, que hace un año atras esto yo no lo estaba sufriendo, sino que lo estaba viviendo, con vos... juntos.
La puta que no tendria por que razon amarte y sin embargo, soy tan estupida a la hora de decidir a operarte de mi vida. Que mierda tendras que no me deja seguir?

Nueva ead y creo que si me preguntan la eda seguire diciendo 18 años hasta que me acostumbre... lo hare, pero tarara un poco creo, inconcientemente.
Ahora, estoy aca escribiendo por instinto mirando una peli con Jenifer Lopez en cityviel, pensando en que mañana rindo y nisiquira estoy psicologicamente preparada para eso, pero pienso aprovarla, espero.
Estoy conEve, que se depila. Creo que no lo habia contado, pero vinieron mis dos mejores amigas de Posadas, de visita y justo para mi cumpleaños, lo que desee del año pasado vino en este, y las amo.
Sobretodo por que necesitaba mis reices, lo que deje escapar el aó pasado siento que viene a mi y que tengo poder de poder recuperarme a mi misma y AMO que hayan venido, mas que nada por que... me hubiera sentido muy sola sin ellas aca.
Estoy planeando una nueva vida, bah... nueva vida suena MUY drastico, solamente un nuevo camino, una nueva meta: conseguir un departamento para irme a vivir con mi amada Anita, con quien compartiremos no solo el mismo techo sino que muchisimos momentos :D, una casa con un minibar espectacular paracuando pinten tomadas expontaneas y comprar un porongo grande para tomar mate. Genial, me siento genial en esesentido.
Odio mi trabajo, por que graciasa él no puedo compartir momentos con mis queridisimas amigas, pero igualmente... todo bien por que sin el no podria irme ni a la esquina, y eso es aliviante...
En fin,me voy por que queria escribir esto nomas, contar como mesiento y talvezcuando esto haya pasado un poco, lo cuente con otra peesrpectiva :)

19 años... ya se viene, en dos horas...
Y yo que pense que el año pasado habia sido el peor cumpleaños, me arrepiento, este año lo supero.
Seguramente me hago la cabeza y mañana la pase genial, pero realmente me gustaria que diguraras en mi lista de invitados, que pudieras presentarte almenos para decirme "hola, feliz cumple, chau"
Me enferma, me molesta mas que enfermarme, pero aprendere a convivir conmigo, mi memoria, mis recuerdos y demas. Esperando, que mañana... te olvides de todo lo que pasa hoy, y podamos tomar tere cagandonos de risa...

Ayer practicamente no dormi, igual que el domingo...
Me encontre con verdades que no queria ver y que no queria sentir. Mesenti vacia, y mas que vacia, sola... una vez mas, sola.
Y para que decirte mis verdades, si puedo callarmelas y hacer decuenta como si nada? para qué expresarte mis dudas y lo quesiento? si de nada vale, todo lo cambias con estupidos argumentos que ya no me llenas, y siquiera sé si quiero escucharlos...
Dormir en la misma cama, todala noche, y saber que no debo abrazarte, es horrible...
Dormir en la misma cama y saber que no puedo susurrarte palabras al oido es horrible. Dormir en la misma cama y que al levantarte sé que nos me vas a desear un buen dia con un beso, es horrible y sé que no me acostumbraré jamás a tu frialdad de hombre machista.
Sin embargo, odio tantas cosas. Y entre esas a vos. Con la diferencia de que no solo no puedo dejar de odiarte, sino que tampoco puedo dejar de amarte...
Solo quiero dormir y OLVIDARME de que existio ayer, y hoy y que existirá mañana.
Maldigo, enserio que maldigo el dia en el cual nos conocimos, o en el cual decidimoscaminar juntos...
Siempre con incompatibilidad de caracteres y es cierto, no tenemos nada en comun y hoy que lo puedo ver sin vendas en los ojos, duele... duele mucho saber que te amo de esta forma y que aun asi no se puede hacer nada... por que esta vez tenes razón, no tenemos nada en comun, no compatimos nada y no se que haciamos juntos sediendo todo el tiempo...
Odio ser racional, por que me hace perder todo el cariño que te tengo, pero es la PUTA realidad... y la odio...
Me encantaria decirte a la cara que me cago en tus defectos, en tu puta forma de ser y en las diferencias, pero de que vale? si tus contrstaciones seguramente van a ser como las de ayer "siempre arruinas los momentos". Los arruino por que no son como vos deseas, no es que yo desee cuestionarte devez en cuando, sino que odio tu frialdad, odio que no te mueva siquiera un pelo que viva o que muera...

Me gustaria tener algo que escribir, pero no tengo. Asi que lo mas seguro es que escriba cosas sin sentido hasta cansarmey dormir.
He descubierto en estos dias, que ir en bondi me molesta muchisimo, que me gusta caminar pero que me siento pesada, que me gusta mirar vidrieras aunque no me guste lo que hay detras.
Aprendi a mirar el espejo sin criticarme, creo que comienzo a gustar de mi nuevamente.
Compro cosas para el pelo al azar y realmente me hacen bien y me dejan el pelo controladamente bien y eso me estimula y digo "que lindo tengo el pelo" y camino, hasta que el viento me haga cambiar de opinion.
Toda, toda TODA mi ropa me queda grande, creo que volver a los 58 kilos es LO MAS pero odio que la ropa me quede grande. No lo odio, me encanta! solo me molesta un poco colgar con la ropa en vez de tenerla puesta.
Me encanta tomar tere, lo hago siempre que puedo pero detesto hacerlo sola, creo que es una de esas cosas que se hacen en grupo y cuando lo haces sola es super vacio, no queeda mucho de teres sola ya que vienen Maru y Eve dentro de poco :)
Me gusta leer, me encanta! pero ultimamente no encuentro tiempo conmigo misma como para hacerlo, creo que prefiero hacer otrascosas, lamentablemente, por que reitero: Me encanta leer. Me pasa lo mismo con las peliculas, ayer quise acostarme a ver pelculas, pero mi computadora esta lo suficientemente lenta como para odiar el momento de bajar peluculas y verlas online.
No miro mucho la tele, me gusta que suene, sentir la sensacion de que algo se mueve y hace ruido, pero muy pocas veces le presto atension. Tengo la luz de mi pieza quemada, y la verdad... no hay nadie que pueda cambiar la lamparita. Yo no lo voy a hacer hasta que sea basolutamente (ABSOLUTAMENTE) necesario, lo mismo que limpiar mi pienza...
Cambie los rin tons (asi se escribe??) por que ya me habian cansado e inevitablemente me traian recuerdos, penseseriamente en cambiarme el celular solo para que tengan la musica que yo quiero ponerle, a parte, se me rompio el mp3 y no me gusta caminar en compania de mi cabeza, suelo pelearme conmigo misma mientras voy por la calle y es PATETICO.
Me he cansado de escribir asi que voy a terminar esto y acostarme por que mañana me espera Iru para que sea la mayor responsable, y tambien me espera la imagen latente y digital para estudiarla hasta entenderla. Y un largo dia por el cual vivir...

Despues de pensarte y de repesnarte y volverteapensar, me siento inutilmente a contar mis penares amorosos en este sitio, que ya es mio y que ya sabe todo de mi y solo le queda seguir dejandome expresarme.
Me he entregado al recuerdo pidiendole porfavor que no recuerde los malos momentos y que me innunde de lo bueno que me has dado, que no permita que me reproche cosas que no he echo o que he echo de mas, sino que me permita seguir pensando que esto vale la pena y que "esto tambien va a pasar"
Puedo vivir sin vos, he visto que puedo y muy bien, pero no deseo mi vida sin vos, que eso cambiar totalmente el concepto. No quiero ponerme a escribir lascosas que pienso a diario cuando mi mente se encuentra complementa en blanco, no quiero contar y volver a contar las cosas que salieron mal. Quiero... tantas cosas... como una de ellas es volver a sentir tus dulces abrasos, besos cariñosos y lentos... noches eternas, super eternas abrazada a tu cuerpo sin que importe el reloj.
Me siento patetica

Pegue tu foto en el ropero
para sentir que estas aqui
yo me instale en el mes de enero
afuera creo que es abril

me importa un bledo el noticiero
total jamas hablan de mi
hice un pais de este agijero
desde que tu no estas aqui

este es el himno nacional
y por bandera tengo tu tanga cafe
confieso que la paso mal
y no se como puedo mantenerme en pie

y sigo aqui tocando fondo
descubriendo todo lo que nos falto
hechandome la culpa en todo
derritiendo el poco aire que me quedo
y sigo aqui tocando fondo
desde mi pais que este quinto piso
desde tu exhilio voluntario
la nostalgia sigue de primer ministro...

todo esta intacto en mi pais
tal cual como lo abandonaste
las flores de papel tapiz
la copia del Dali que olvidaste

de mas esta decir te extraño
y el resto de cursilerias
no insistas en lo que hace daño
es otra frase de tu autoria

y aunque he pagado los impuestos
de esta bancarrota que es vivir sin ti
ya no me queda presupuesto
para otro invierno sin que estes aqui

vuelvo al efecto de resucitar

Hoy como todos los dias en donde no me debo levantar, me cuesta hacerle caso al despertador y levantarme a la hora que habiamos acordado, lo apago y pongo la tipica excusa de "cinco minutos mas", me arrepiento de eso pero me permite estar escribiendo ahora.
Estoy odiando a mi teclado o a mi posicion para escribir por que el separador no anda bien y si quiero que esto sea "legible" tengo que volver a la parte, separarla, y seguir, y eso no me gusta, se nota no?
Tengo que reconocer que hace semanas no acomodo mi pieza y la vez que desidi cambiar todo de lugar no fue una buena idea, me siento super incomoda con su nuevo look y deseo cambiarlo YA... pero que vuelva a su viejo estado consta de muchos recuerdos y no es lo que quiero.
Voy a limpiar mi pieza cuando mi pise el dia en el que venga mi gente, hasta entonces voy a barrerla y nada mas.
Mis sabanas ya no tienen el olor al suabizzante de 18,69 que compre para que olieran rico,el cubracama que esta al borde inferior de mi cama tiene olor a olvido, como su dueña. Y el echo de no tener sexo hace una semana me deja un poco histerica, DEBO reconocerlo.
Rompi mis lentes el sabado, asi que ahora estoy obligada a usar de los contacto, ponermelos, sufrirlos y sacarmelos. Ya era hora, los cristales tienen muchos años, muchos rayones y poco aumento.
Me canse un poco de escribir, creo que lo hago para no pensar, o para pensar en otras cosas. Me pregunto que necesidad tendran los sueños de llamarme una vez mas... si yo solo necesito paz y mi inconciente evidentemente no me la genera...
AG...

Cuando no puedo dormir creo que es mi mejor momento de inspiracion, y escribo.
Hace mucho no me fundia enlacama sin poder conciliarsueño, suelo cansarm de la nada y me echo aca solamente para descansar, y no pensar.
Hoy opto por pensar yacordarmey negarme y seguir.
Armo planes para el futuro por que lo amerita y solamenteme incluye a mi y a mis ganas,esto es raro por que hace tiempo no lo hacia.
Luego pienso en que extrañoalgunas cosasqueya no estan tana flordepiely hoy vivocondias, horas sin hablarte ni saber tus mentiras.
Y me estanco aca por que no se si deseo canalizar mispensamiento en esto lugar, hoy. Prefiero esperas algunos dias mas a ver si la puta idea deextrañarte se va y escribo, nuevamente como antes hace un tiempo atras, lo feliz y comoda que me siento conmigo misma...
Hoy me fortalece saber que talvez encuentre algo en mi que es tuyo pero solo mio... que no te voy a compartir por que no queres y es algo a lo que nunca te voy atar, solamente vos vas a cargar con la conciencia el dia que lo veas grande, hermoso y suprimiendoel "papa" de su vocabulario.

No tienes corazón

Si quieres, te cuento los cuentos que tu me contabas
Si quieres (mujer), te escribo una lista con nombres y camas
Si quieres, me sigo creyendo que fuiste una santa (anda ya!)
No tienes perdón
Como tienes la poca vergüenza de entrar en mi casa
Como tienes valor de llamar por la noches a ver que me pasa (que guasa!)
Como tienes la lengua tan larga y la risa tan falsa,
No tienes corazón (no, no tienes corazón)

Y mírame a la cara y atrévete a negarme
que conoces tantas camas como historias que contarme;
mejor no des detalles, prefiero que te calles
que me evites que te halague con piropos y verdades

Tuviste, muy poco respeto y poco cuidado,
hiciste que fuera el payaso en tu circo privado,
dejaste un imbécil muy grande en mi frente pintado,
No tienes perdón
Ahora entiendo el afán por viajar con tu hermana a La Habana
o las cenas aquellas con tus compañeras una vez por semana
y los viejos amigos y algún con tu primo que ya peinan canas
No tienes corazón (no, no tienes corazón)

Y mírame a la cara y atrévete a negarme
que conoces tantas camas como historias que contarme;
mejor no des detalles, prefiero que te calles
que me evites que te halague con piropos y verdades (bis)

Un café, mire usted, pa’ un primo hermano
corto de café, largo de Quijano

Y me debes allí en medio, mucha sangre tu me debes
y tu culpa es mi remedio, sean benditos tus deberes

Y mírame a la cara y atrévete a negarme… (x3)

Y mírame a la cara (cara dura)
Y atrévete a negarme (y dímelo en la calle)
Mejor no des detalles….prefiero q te calles

Ni te declaro la guerra, ni tu me firmas la paz

Que manera de desencontrarme, que manera de no estar comoda conmigo misma.
No s{e si es que he acomodado mal la pieza, o si ya las cosas que solia hacer me disgustan, pero no logro encontrar paz, mi paz, donde se fue?
No quiero buscar a nadie, aunque no puedo evitar necesitar no estar sola, pero quiero evitarle a los demas el dever de estar conmigo, el disgusto de ver que ya no estoy igual y se nota.
He escuchado ya a dos personas decirme que estoy distinta, que algo me falta y no son solo ellos, sino que yo tambien me he dado cuenta.
He perdido el entusiasmo de sobrevivir, he perdido toda la dulzura, la ternura, la inocensia, el gusto a mis gustos, he perdido hasta las ganas de estar mal...
Y si me preguntan si me gusta y si estoy comoda NO, pero ya nisiquiera me importa algo por lo que diga "salgo".
Llamo a Mariela y no me atiende, me hace pensar que es una mas del muonton que se ha cansado de mi y debo buscar por otro lado. Odio buscar a la gente por que me hace pensar que soy pesada, sin embargo, gasto tiempo del mio para dedicarme a buscarlos a todos, y no es malo por que cuando los encuentro me siento feliz, un poco porlomenos y con ellos puedo recuperar parte de mi vida.
No s{e en que momento me desid{i a cambiar, no me gusta lo que encuentro frente al espejo, no me gusta!
Antes me gustaba, por que te gustaba, por que me sentia fuerte, por que me sentia segura, por que me sentia grande... pero hoy ya no se si tengo esa seguridad, hoy solo se que no logro encontrar mi punto de equilibrio, que es mas desanormal que normal mi estado de animo, que ni un kilo de helado de chocolate puede subirme el animo.
Hay veces que preferiria volver a mi otra vida, a la cual tenia en Posadas, no era perfecta... pero nunca antes me habia sentido asi, descuidada, desprotegida, totalmente perdida.
No s{e en que carajo estaba pensando cuando desidi a destruirme por completo...

Al borde de la razón

http://www.youtube.com/watch?v=iHf8WdLAQFI&feature=related

-“Leí que no se debe salir con una persona si tiene tres razones para no salir con ella.”
-“ Las tienes?”
-“ si”
- “Cuáles?”
- “ Pues, la primera: te avergüenzas de mi, no sé esquiar, no sé montar, no se latín, mis piernas llegan hasta aquí y si es cierto, siempre seré un poco gordita… y tu!? Tu doblas tus colzones antes e meterte en la cama…”
- Un momento, eso no es una razón”
-“Si, pero tampoco eres perfecto!!. Miras por encima del hombro a todo el mundo, sin excepción, y eres incapaz e hacer algo espontáneo potencialmente cariñoso. Al parecer esperas encontrar a alguien en la sala vip que sea tan fantástica como lo es ella y que no necesites perfeccionarla”
-“Eso es un disparate”
-“Quizas ya la hayas encontrado…
Quieres casarte conmigo?”
(silencio)

Una vez mas, admito y super admito que me puede identificar con este personaje llamado Bridget Jones, aunque la situación sea distinta, termino diciendo lo mismo, caracterizandome en sus dichos y poniendo en el papel de Marc a esa persona que hoy, y siempre fue incapaz de hacer algo potencialmente cariñoso…

solo sé que to no sé cuidarte de mi amor...
Otra vez me equivoque..., vos sabés que yo no sé cuidarte de mi amor...
El azar nos permite cambiar nuestro incierto destino
el temor que nos puede vencer sin mirar mas alla...
Yo creo que alfinal nunca sé donde voy, pero sigo un camino...

Nada es para siempre, no me digas mi amor que te falta valor
por que nada es para siempre...

Si pudieramos hablar, si puedieramos dejarlo
vos sabés que yo no sé cuidarte de mi amor...



Cuando no hay que decir, frases sultas atadas a la realidad me hacen darme cuenta de que algo puedo expresar.
Prefiero no pensar, y solamente dejarme vivir en la medida de que pueda ser posible, sin vos...

...o duermo y dejo la puerta de mi habitación abierta por si acaso, se te ocurre regresar...

Me siento tan pelotuda
tan mal
tan... tantas cosas...

Necesito, mas que nunca alguien que me parche un poco y que LIMPIE MI CABEZA...
Y no necesito un hombre que venga a hacerlo, excepto el...
Necesito algo/alguien que pueda liberarme el alma... o el pensamiento, o la idea, o el deseo de verlo, de amarlo, de tenerlo, y todo sea viceversamente (?)
Necesito todo de el, incluso que todo lo que pasamos sea mentira y hoy me abrace como lo solio hacer hace un años atras cuando lo conoci, que me diga todas las palabras que solia decirme y vuelva, todo el tiempo atras.
Reconozco que nunca quise luchas contra las cosas que me pasaban y que todo tenia un por que. Si, yo se... me mintio, me uso y a demas hoy le hcupa un huevo mi vida... pero fui tan feliz la puta madre que lo pario, fui tan feliz como me habia olvidado o como se desconocia que podia ser...
Gracias a mi puta felicidad hoy sufro la soledad que me ocaciona ya no tenerlo conmigo, me siento completamente desnuda ante todo esto que me pasa, desnuda y mas dolida que de costumbre...

Tu amor tiene la lágrima prohibida,
tristezas que hacen fila,
los párpados caídos y un adiós en el bolsillo,
atragantado,
juega a la soga en la casa del ahorcado
Cada cual carga sus cruces como puede
Cada quien es cartonero de su suerte
Y no retiro lo dicho, corazón
más vale lo firmo con mis huesos
porque hoy
yo no retiro lo dicho, corazón
más bien te lo firmo con mis dientes porque hoy
me quedo con vos...
Tu amor es una puta encariñada,
vestida a la marchanta,
que muerde cuando besa y se sube a la cabeza
mala bebida,
barco empecinado en el mar de las desdichas
Mi amor es un revólver mal guardado
que enviuda a cada rato
sueña en espirales y se come los amagues de tu mirada
tiritando a la orilla de tu espalda...
Cada cual carga sus cruces como puede
Todos somos desertores casi siempre
Y no retiro lo dicho, corazón:
más vale lo firmo con mis huesos
porque hoy
yo no retiro lo dicho, corazón
más bien te lo firmo con mis dientes porque hoy
me muero por vos...

Hay tantas razones, que entre ellas no encuentro una sola que tape todo este amor que siento, que aunque ya no arde como al principio yo lo sigo sintiendo...
Entre todas las razones, no hay una sola por la cual yo pueda pensar en alejarte de mi vida...
No puedo, y prometi intentarlo pero me cuesta tanto alejarme, alejarte...
Me gustaria quererme un poco mas, demostrar mas valentia y no hacer cosas como estas, escribirte, buscarte, quererte, amarte...
Es que te extraño tanto, no solo a vos... sino a todo lo que era con vos, a tu familia, a tu olor, a tu hogar dulce hogar, a todo eso que yo era con vos... malo o bueno, sano o no... eras y seguis siendo una razon mas para respirar...
Hoy puedo darme cuenta de muchas cosas, tantas, que entre ellas deseo que todo vuelva a ser ayer noche hoy por la mañana...
Hoy puedo distinguir las cosas buenas y las cosas malas de lo que fueron nuestro 10 meses juntos, y no logro querer alejarte... no logro poder alejarte...
Te amo tanto, la puta madre...