Ahora me inundo delvacio y la soledad que me ha dejado su ausencia. La felicidad.
Estoy sentada en mi cama, en posicion de indiecito, escuchando los grillos, con la ventana abierta, la puerta cerrada y no mas sonido que el de mis dedos sobre el teclado. Suena el celular que esta cagandose y no tengo ganas de contestarlo. Estoy segura que no es importante y sigo escribiendo.
Me encuentro con perfume de hombre en las manos y el mismo peinado con el que me levante. He leido una pagina mas del nuevo libro que me he comprado y estoy algo apretada en gastos. Se que tengo responsabilidades que no quiero cumplir. Tengo tiempo libre y a la vez no tengo tiempo...
Hoy hice, algo que hace mucho queria volver a hacar: Bailar. Mas precisamente tango. Algo que me habia dejado estacionar por alguna razon, o excusa: si no era la plata, era el tiempo, si no era el tiempo era que llovio. Siempre habia una excusa, y siempre hubieron excusas para dejar atras lo que yo queria hacer, lo que me apasionaba. Hoy me pongo delante por que no tengo a quien poner.... hoy me encuentro primera, por que igualmente no hay otra persona.
El libro que me compre esuna gran terapia. A parte de encontrarme muchisimo en lo que leo, me hace bien. Creo que mas alla de encontrarme me satisface saber que no soy un caso perdido y que tengo solucion. Como tambien tengo histeria, celosa, desconfianza y muchas dudas. Me encuentro encada renglo y eso es bueno. Me siento bien.
Esta semana, al igual que hoy, estuve haciendo cosas que me gustaran, me encontre con mis viejas amigas y con ellos mucho de lo habia olvidado: reir de verdad. Ellas me dejaron encontrarme nuevamente, encontrar mis viejos humores, mis viejoscaprichos y a detenerme cuando se que estoy siendo pesada, algo que extraño de Maru, por ejemplo es eso. Con solo una mirada me hace entender que debo poner un parate, pensar... quedarme un ratito callada y seguir. Encontrarme con Evwe me hizo recordar que no son necesarias las palabras y que es totalmente dulce y tierno abrazarla por la mañana y que me diga sinceramente lo que piensa en el momento. Encontrarme con Anita, realmente encontrarme con ella como amiga, me hizo sentirme menos sola y con muchisimo mas humor. Realmente, agradezco no haberlas perdido en el camino, realmente agradezco no haber tocado ciertos temas con ellas, me hace pensar que algo he superado de mi corta pero duradera soledad. Es increible como las extraño por que genera el vacio, el silencio y la soledad post felicidad en kilos y kilos...
Las voy a extrañar tanto y hasta me dan ganas de llorar de felicidad, pero no. Creo que no ahora, sino mas adelante lo hare.
Estoy en trabajo de la busqueda de mi departamento, para vivir con Anita. Va y no va enrealidad, faltan muchisimascosas, sobre todo la casa.
Estoy en proyecto de comenzar un curso que me despegue por completo del trabajo que tengo. No es que no me guste, tampoco quierwe decir que si me guste, pero es... el echo de no sentirme apasionada de lo que hago lo que me hace alejarme.
Estoy a dias de comenzar la facultad, despues de haberme olvidado lo que era, con el proyecto de este año, darle duuuro y parejo sin interrumpciones.

Siento que demasiado quiero vivir. Demasiado quiero salir. Demasiado quiero ser yo, yo, y yo... sin necesidad de ser alguien que no soy.

Espero encontrarme algun dia con toda la paz que deje en el camino, de ser yo sin necesidad de ser para él.