sábado, 24 de enero de 2009

A tí que has detenido con un beso el reloj (8)


A ti que has detenido con un beso el reloj,
a ti que me enfermas,
a ti que eres mi envenenada medicina.



A ti que aun no sabes
los besos que te caben en la boca,

a ti que has comprendido
que a veces el olvido se equivoca,

a ti que has preferido
vivir como si nada fuera eterno,

a ti que que has compartido
conmigo una almohada en el infierno.




A tí...
Yo solo sigo dedicandote y encontrandote y cantandote canciones, como si nada hubiera pasado, como si solamente faltaras momentaneamente en mi vida y yo me desidiera estupidamente a ocultar los dolores de mi vida...
Te recuerdo y cuento, los buenos momentos... no esos que vale la pena olvidar... Y COMO LOS OLVIDO! diría yo... que he podido seleccionar cuidadosamente que recordar y que no...
No me cabe en la memoria las veces que he llorado tu ausencia obligada, no me cabe en la mente... las veces que me has dicho que me vaya... no me cabe en el recuerdo la vez que tuve que dejarte para no volver...
Me cabe en el recuerdo ese 3 de febrero interminable y tan corto... donde te alegrço mi visita por el barrio, y donde casi vos tambien lloraste mi despedida... ese día, no podía decirme que no me querías... y si no lo hacía yo lo sabía igual, se te veía en la cara...
Ese día no podçia dejar de besarme y abrazarme, ese día... eras completamente mio, y yo... era completamewnte, locamente, tuya...
Recordalo como yo sé que lo recordas, por que yo sé que me querés. por que yo estoy cansada de saber que no podés...
Me aturde que no estés, me aturden las palabras que no te dije, me inunda el desamor, me carcome el reconcor a mi misma y a vos... me enferma la distancia que nos separa, siempre... y para siempre...
Te quiero, por alguna razón estupida... sigo queriendote

"si tu supieras cuanto yo a tí te amo..."

Y no hay nada que le pueda hacer, por más que estemo destinados a perdernos... yo no puedo querer olvidarte. Me duele... todo lo que pasa, pero no voy a forzarte a que permanezcas dolorosamente a mi lado. Esto es lo que nos deparó el destino... estar lejos y mantenernos en este estado de ignorancia total. No voy a buscarte, no te preocupes... voy a morderme los labios y cortarmelas si es necesario antes de volverte a buscar... voy a llorarte hasta morir, pero no te ovy a molestar.
Sé, que en aglún lugar del mundo... existe el lugar para nosotros y nada me va a hacer desistir de esa idea.. NADA...
lo lamento si vos te empeñas en estar en desacuerdo ocnmigo, lamento si no podes estar de mi lado y conmigo, pero yo no pienso bajar los brazos. Voy a hacer mi vida, tal y como vos me lo pedis... pero no voy a renunciar a vos... no quiero renunciar a vos...
Vos me habías dicho que esta era una historia hermosa, no para llorar... pero eso es lo único que me dejaste haciendo...
Entre tus uveltas para no hacerme sufrir, lo único que lograste es encontrarme tirada, en soledad...
Yo sé... te lo dije hace mucho... yo sé!
Vos sos un inmaduro, unpendejo, un egoista, un caprichoso, todo lo que quieras... y yo lo sé, y yo te quieroasí, aunque me lastimes...
pero yo, te quiero a vos... no me importa que actitudes tengas o que tanto me hayas cagado... lamentablemente no puedo desistir de mí...
Pero bueno, lo buscamos así...
Pero una sola cosa te ovy a decir: NADIE, y con todo el orgullo que tengo, NADIE... te va a querer como yo te quise, teniendo en cuanta las cosas que hice bien y las cosas que hice mal en nuestros 6 meses de conexion...
Nadie, se va a tomar un bondi cagandose en todos por vos, NADIE va a renegar de todo y va a vivir, llorar y reir por vos, NADIE se toma vacaciones solo para conocer y enamorarse... NADIE... hace todo lo que yo hice por vos... y lo que haría... si hubiera sido todo distinto...
No sé si sea amor, o simplemente un capricho, pero yo... cuando te veo, cuando te escucho, cuando te leo, cuando sé de vos simplemente... me palpitael corazón como una boluda... me tiemplan y sudan las manos, me quedo callada guardandome quien sabe cuentas cosas que decirte...
No sé si es amor, pero yo... sé que con vos, fuí todo lo feliz que no fui en 17 años...
eso, lo firmo donde quieras...
VOS me hiciste feliz, vos... sos mi felicidad..
No cuando te empeñas en despreciarme, sino cuando me amar, me miras y me besas...
por que yo también sé que vos fuiste feliz conmigo...

jueves, 22 de enero de 2009

que ahora soy un reo más, pidiendo a gritos la verdad,
mi vida eres tú, y si te vas vendrá la oscuridad.



Y no fuí a favor de mis sentidos, ya con vos no me quedan más que broncas y desprecios... ya a vos, no puedo decirte te quiero, ya no me sale quererte... me sale despreciarte, por hacerme lo que me haces.
Voles, vas, venir, desapareces, apareces... sabes como y donde tocarme para hacerme sentir bien y tambiñén lo sabes, al lastimarme...
Y no hay cura, no hay reseta, no encuentro forma de poder sacarte de mi cabeza, y también esa idea loca... de quererte ver...
Sos todo un capricho en mi vida, y ojala algún día se me vaya la manía de quererte...
hacerme fría e inmune a vos...
En fin, ya nisiquiera me sale escribirte...
Me guastaría tanto poder cortar esta parte de mi vida y tierarla al rio en una botella... encasillar todos los recuerdos que me unen a vos y poderlos morder... que deje de comerme el no tenerte, que deje de quemarme esta estupidez que cargo por vos...
Ya, me molesto, no me gusta, ya es incomodo...
No sé si vales la pena, pero sé que hoy me desvivo... por vos.

miércoles, 21 de enero de 2009

una mezcla que no tiene descanzo, una mezcla que no desea descanzar... una mezcla, que no sé si quiero seguir mezclando, una mezcla que no tiene claridad...
Se acortan los días, se acortan los momentos... se acorta mi vida en esta vida, se está quedando atrás la Eli que vivía de caprichos, quejas y aunsencia... quiero y espero que esa Eli quede atrás...
No sé por que razón digo esto, siempre tuve miedo de crecer, nunca quise hacerlo y no quería que ese día se me presentara en frente... pero me gustaba la idea de verme volar, haciendome a mi la propia protagonista de mi vida y de mis actos, yo... seré esa quien se preocupará de su bienestar y no habrá gritos ni portasos, no habrá llantos ni desganos... no habrá ganas de quedarse en la cama por no ver lo que se presenta en la cocina, no habrá un beso de buenas mañanas pero solamente no lo habrá, por que el ser que me brindaba esos actos que, descanza en paz anda a saber donde...
Dios... muchas cosas... muchas cosas y todas mezcladas entre sí... todas juntas, una encima de otra, todas... como colores que mezclo al querer conseguir un marrón o un violeta, como colores que quiero usar para pintar... pintar cosas, hacer garabatos, cosas abstractas...
Dios... y te vas, sin que pueda hacer nada, sin que quiera hacer nada... dejandote mutilar por mi memoria... dejandote ir en mi recuerdo... dejandote ir, simplemente...
Vida, te vas... y yo te despido con un pañuelo azul...

martes, 20 de enero de 2009

En los últimos dos años podría decirse que pasaron no una, sino miles de cosas de las que hoy reniego y digo... "me gustaría haber visto el futuro así todo esto no pasaba" y no me arrepiento de decirlo: me hubiera podido prevenir todo esto...
Por que pasan las cosas? eso nadie sabe respondermelo ahora...
Yo me pregunto, tan mal habran pasado las cosas para tener este presente? que beneficio se encuentra en la situacion que sevive tempranamente en casa? hay respuestas a tanto dolor?
Y te veo llorar, con lai mpotencia de no poderte abrazar... sin saber que decir y odiando por completo el maldito día en el que el corderito rosadito se hizo negro y perverso...
Me gustaría habertecuidado, haberlo sabido, haber actuado... poder hacer algo por vos, curarte... abrazarte y decirte, por mas que no te importe, que yo estoy con vos...
Dios, maldito ser sobrevivimiento aun en esta tierra... todo bien con los genes, pero sos un desastre con capacidad de pensar y de vivir... decime, cuál es el sentido de tu vida si ni a tu madre respetas?
Que limite tenes?
Cuando vas a parar?
Que pensas hacer de tu vida!?
Son miles dep reguntas que yo me hago y te haría, son miles las palabrotas que invoco y diria en tu honor... son miles las cosas que quiero tierarte... son miles las cuestiones que quiero plantearte...

Fuimos creados en el mismo hogar, pero yo puedo decirte que sufri lo que es sentirme inferior, y veo como vos tenias todo lo que a mi me faltaba y sin embargo, hoy sos la razon... como hace dos años... completos y sin feriados, de verla llorar sin que pueda parar... que al normbrar tu nombre no haya orgullo, haya dolor...
Por que no reaccionas? que hace falta?
A mi, solo me gustaria que sufras por tu cuero las cosas que provocas... que tengas los mismos huevosque tuviste para pegarle a tu vieja, los mismos... para bancarte la vida solo, con los 20 años que cargas encima... ENFERMO!
ahi ves por que no te quiero y no te tolero, ahi ves por que no puedo y no quiero y me da verguenza invocar tu nombrre entrelasado con el mio... ahi vez, por que mi desprecio...
No son ni celos, ni envidia ni nada... es BRONCA--- de saber que yo lucho por algo que no tengo y vos teniendo sobre la bandeja, lo tiras al piso, y nisiquiera te importa...

domingo, 18 de enero de 2009

A veces solo él me cura

Me gustaria por momentos tener respuestas a preguntas que me hago constantemente... me gustaria solo a veces darle la razon a la razon y asi mismo... dejarme llevar por ella...
Solo, desearía no tener que tener esta cosa extraña que tasengo con vos, sta distancia, este desencuentro... me gustaria no tener que desear de vos lo que no tengo, sino apasionarme con lo que encuentro cada dia acostado a mi lado.
Y me inundo en amores fugaces, en viejas eridas, en cosas estupidas para desahogar mi roptura con vos... y me intento auto convencer de que no existis en mi vida, pero asi mismo, busco formas extrañas de volverte a encontrar...
como, no se... pero COMO te quiero y t desespero... como y sin poder tolerarlo, como y sin que se pueda igualar...
NO hay parecido de vos con alguna realidad sercana, no seria capaz de tolerar olvidarte, no seria capaz de dejarme vencer por el "no se puede", no seria capaz de dejarte escapar...
Te quiero, siempre y cuando puedo lo repito, lo repito, y lo vuelvo a repetir....
Estás en mis instantes, en mi ahora, en el despues y en lo que va a venir... estás! simplemente estás---
Cuando me pregunta, inocentemente si te amo yo simplemente no se si asi sea lo que siento por vos... no se si la palabra llegue a extenderse tanto o yo no me anime a afirmarlo, pero... sé que me gustaria que seas el dueño y señor de mi vida, que te merezcas eso que puedo darte, que seas todo y un poco mas de mi vida...
Es tan dificil que tengamos un poco mas de compativilidad?
Te quiero, aun inutilmente, te quiero...
Te quiero y te peleo por que ya no se como se hace quererte sanamente y sin que me desviva la idea de perderte...
Te quiero, y no le pidas coherencia a mi vida, no me pidas coherencia a mi misma, por que vos no sos un querer coherente, vos no sos coherente... yo no puedo ser coherente con vos..
Yo, solo sé quererte, perderme... pero quererte...

miércoles, 14 de enero de 2009

si te extraño, no es extraño

Dicen que viajando se fortalece el corazón
Pues andar nuevos caminos
Te hace olvidar el anterior
Ojalá que esto pronto suceda,
Así podrá descansar mi pena
Hasta la próxima vez

Y así encuentras una paloma herida
Que te cuenta su poesía de haber amado
Y quebrantado otra ilusión
Seguro que al rato estará volando,
Inventando otra esperanza
Para volver a vivir

Creo que nadie puede dar una respuesta
Ni decir que puerta hay que tocar
Creo que a pesar de tanta melancolía,
Tanta pena y tanta herida,
Sólo se trata de vivir

En mi almanaque hay una fecha vacía,
Es la del día que dijiste que tenías que partir
Debes andar por nuevos caminos
Para descansar la pena hasta la próxima vez
Seguro que al rato estarás amando,
Inventando otra esperanza para volver a vivir

Creo que nadie puede dar una respuesta
Ni decir que puerta hay que tocar
Creo que a pesar de tanta melancolía,
Tanta pena y tanta herida,
Sólo se trata de vivir

Dicen que viajando se fortalece el corazón
Pues andar nuevos caminos
Te hace olvidar el anterior
Ojalá que esto pronto suceda,
Así podrá descansar mi pena
Hasta la próxima vez
Seguro que al rato estaré volando,
Inventando otra esperanza para volver a vivir

Creo que nadie puede dar una respuesta
Ni decir que puerta hay que tocar
Creo que a pesar de tanta melancolía,
Tanta pena y tanta herida,
Sólo se trata de vivir




A veces, te miro de lejos y por arriva y te extraño tanto, por mas que eso no quiera... por mas que no lo desee.
Te extraño, de una manera enfermante y posesiva, loca y deenfrenada.. te extraño, como no me imagine poder extrañarte....
si te extraño, no es extraño