martes, 30 de marzo de 2010

Hoy 29 de marzo... no paro de pensar. No paras de cambiarme el animo. No paro de dejar que me cambies el animo.
Hoy, 29 de marzo me encantaria salir, emborracharme de la peor manera, a la bien alchoolica como las historias que cuenta Sabina, acostarme en la cama de cualquiera y llorarte hasta que me olvide de tu nombre.
Me coparia el deseo y la idea de alejarte cinco segundos de mi vida, solo cinco de seguidos y que no seas una interrumpcion sobre el la filmacion de mi vida. Es necesario que el fotograma de tu presencia se cruce en mi vida? ES NECESARIO?
No, no es necesario, sin embargo ahi estas, estorbando en mi vida.
Hoy me autoconvenso de que sosalgo secundario en mi vida, si lo sos... lo reconozco por que es asi. Pienso en mi y te utilizo como opcion para mi aburrimiento, aunque planeo desde un principio cuando será ese aburrimiento no importa! no te incluyo en mi vida o en mis "planes" hasta entonces.
Pase a dejarte para lo ultimo, para cuando ya no queda nada y mucho mas, no importa en consecuencia de que, nadie lo pregunto! pero con ese mecanismo jugamos.
Hoy como decirlo. ... Te quiero un poco con los ojos abiertos, te quiero sabiendo quien sos, que sos y que significas en mi vida. Se que seguiria compartiendo momentos sin reproches a tu lado, como me gustaria volver un poco el tiempo atras y realmente solucionar las cosas. Sigo tan confundida y perdida como al principio, solo que con planes de no seguir siendo la que llora por los rincones, y la que ya no puede consigo misma.
No se si sirve mucho mi pensamiento revolucionario... pero almenos lo intento

domingo, 28 de marzo de 2010

Close your eyes and I'll kiss you,
Tomorrow I'll miss you;
Remember I'll always be true.
And then while I'm away,
I'll write home ev'ry day,
And I'll send all my loving to you.

I'll pretend That I'm kissing
the lips I am missing
And hope that my dreams will come true.
And then while I'm away,
I'll write home ev'ry day,
And I'll send all my loving to you.

All my loving I will send to you.
All my loving, darling I'll be true.

Close your eyes and I'll kiss you,
Tomorrow I'll miss you:
Remember I'll always be true.
And then while I'm away,
I'll write home ev'ry day,
And I'll send all my loving to you

All my loving I will send to you.
All my loving darling I'll be True.
All my loving All my loving ooh
All my loving I will send to you


No se por que por alguna razon no dejo de cantarla.
Talvez por que extrañabacantar, talvez por que amo cantar, talvez por que amo volver acantar. Signo de que estoy bien, que estoy feliz...
Me encanta volver a ser completamente yo y encontrarme en el camino.

lunes, 22 de marzo de 2010

Incluso en estos tiempos
en los que soy feliz de otra manera,
todos los días tienen ese instante
en que me jugaría la primavera
por tenerte delante.

Incluso en estos tiempos
de volver a reír con los amigos,
todos los días tienen ese rato
en el que respirar es un ingrato
deber para conmigo.

Y se iría el dolor mucho más lejos
si no estuvieras dentro de mi alma,
si no te parecieras al fantasma
que vive en los espejos.

Incluso en estos tiempos
triviales como un baile de disfraces,
todos los días tienen unas horas
para gritar al filo de la aurora,
la falta que me haces.

Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se me olvida
que no puedo olvidarte.

viernes, 19 de marzo de 2010

Buenos nuevos aires

Llena de emociones al descubierto, como con ganas de saltar de alegria pero tomandolo concalma. Encontrandome en un momento de mi vida para oclapsar, con todo, en su justa medida lo que quiero y deseo. Encontrandome nuevamente a mi misma y llenandome de tareas para el hogar, llenandome de espectativas que quiero lograr. Sintiendome bien, muy bien!
Hoy alquile con amiga Ana nuestro departamento/casa. El lunes hacemos la mudanza y emprendemos una nueva etapa: la primera experiencia de vivir solas, pero juntas.
Realmente a gusto de que al fin, despues de tanta espera se haga real lo que tanto he deseado, conformar mi propio camino, mi propio lugar y decir "esto es mio", que alivio y que sinceridad de emociones tengo acumuladas.
Hoy hable en una guarderia de niños para ofrecerme como voluntaria. Siempre me gustaron los nenes, pero creo que desde que perdi el mio les tome un cariño inexplicable y me siento en la necesidad de cubrir ese lugar hasta que venga Luciano Joaquin y pueda llenarlo por completo... sin necesidad de nadie mas en mi vida.
Hice un tramite que hace mucho estaba postergando y volvi a llorar, cosa que hace mucho no hacia y me senti un poco aliviada, llore de melancolia, de recuerdos pero de recuerdos hermoso. Recorde todo lo que me gustaria que ella me dijeraalgo sobre esta situacion, mientras me mira y me aconseja. Hoy estoy llorando por quien menos me espere llorar en mi vida, hoy, extrañe mucho a esta mujer... y realmente me hubiera gustado tener el valor para llamarla y contarselo.
Me siento en mi perfecto equilibrio, bah... lo que se dice perfecto no... pero es lo mejorsito despues de mucho tiempo. Creo que despues de todami tempestad me merecia un poco de descanzo mental y emocional, y creo que este es el momento.
Me encuentro llenade proyectos, de emociones, desensaciones! Quiero decorar ya mi estacio y el de Anita, quiero comenzar lafacu y ver que me depara,quiero dar lo mejor de mi en el trabajo y tomarlo como mejor me salga, quiero terminar loscursos que me propuse hacer este año, quiero que el tiempo me brinde el espacio de cuidar a esascriaturitas hermosas, quiero... poder seguir bailando tango con hombres que me llevan doscabezas como con quienes estoy a la altura, quiero poder reirme de mi y de que lo he logrado, como decantarle a la vida aunque sea desafinadamente...
Y aunque siempre hay un por que, una piedrita, algo que falta, es lo ultimo... y no lo mas importante.

jueves, 18 de marzo de 2010

Miro a lo lejos
Entoces volteo a a verte otra vez
Tratas de decir
Las cosas que no puedes deshacer
Si fuera a mi manera
Nunca te olvidaria
Hoy es el dia
Rezo por que lo logremos

Que logremos mantenernos de pie
Que logremos salir adelante

Y no quiero caer en pedazos
Solo quiero sentarme y mirarte
No quiero hablar sobre esto
Y no quiero una conversacion
Solo quiero llorar frente a ti
No quiero hablar de esto
Porque estoy enamorada de ti

Tu eres el unico
Con el que estaria hasta el final
Cuando me deshago
Tu me restructuras de nuevo
De regreso bajo las estrellas
De regreso en tus brazos

Y no quiero hacerme pedazos
Solo quiero sentarme y mirarte
No quiero hablar sobre esto
Y no quiero una conversacion
Solo quiero llorar frente a ti
No quiero hablar de esto
Porque estoy enamorada de ti

Quiero saber quien eres
Quiero donde comenzar
Quiero saber que significa esto
Quiero saber como te sientes
Quiero saber que es real
Quiero saber todo, todo

Y no quiero caer en pedazos
Solo quiero sentarme y mirarte
No quiero hablar de ello
No quiero una conversacion
Solo quiero llorar frente a ti
No quiero hablar de ello
Porque estoy enamorada de ti

Y no quiero caer en pedazos
Solo quiero sentarme y mirarte
No quiero hablar de ello
No quiero una conversacion
Solo quiero llorar frente a ti
No quiero hablar de ello
Porque estoy enamorada de ti

Porque estoy enamorada de ti
Porque estoy enamorada de ti
Porque estoy enamorada de ti
Porque estoy enamorada de ti
Porque estoy enamorada de ti




Solo sé que hoy por hoy daria una vida entera por no sentir lo que siento o por que la situacion fuera distinta.
Hoy sé que esacancion me identifica aunque yo oculte u ocupe mis dias de cosas mas productivas..., que estes en el ultimo lugar y que pueda vivir sin vos.

lunes, 15 de marzo de 2010

Ahora me inundo delvacio y la soledad que me ha dejado su ausencia. La felicidad.
Estoy sentada en mi cama, en posicion de indiecito, escuchando los grillos, con la ventana abierta, la puerta cerrada y no mas sonido que el de mis dedos sobre el teclado. Suena el celular que esta cagandose y no tengo ganas de contestarlo. Estoy segura que no es importante y sigo escribiendo.
Me encuentro con perfume de hombre en las manos y el mismo peinado con el que me levante. He leido una pagina mas del nuevo libro que me he comprado y estoy algo apretada en gastos. Se que tengo responsabilidades que no quiero cumplir. Tengo tiempo libre y a la vez no tengo tiempo...
Hoy hice, algo que hace mucho queria volver a hacar: Bailar. Mas precisamente tango. Algo que me habia dejado estacionar por alguna razon, o excusa: si no era la plata, era el tiempo, si no era el tiempo era que llovio. Siempre habia una excusa, y siempre hubieron excusas para dejar atras lo que yo queria hacer, lo que me apasionaba. Hoy me pongo delante por que no tengo a quien poner.... hoy me encuentro primera, por que igualmente no hay otra persona.
El libro que me compre esuna gran terapia. A parte de encontrarme muchisimo en lo que leo, me hace bien. Creo que mas alla de encontrarme me satisface saber que no soy un caso perdido y que tengo solucion. Como tambien tengo histeria, celosa, desconfianza y muchas dudas. Me encuentro encada renglo y eso es bueno. Me siento bien.
Esta semana, al igual que hoy, estuve haciendo cosas que me gustaran, me encontre con mis viejas amigas y con ellos mucho de lo habia olvidado: reir de verdad. Ellas me dejaron encontrarme nuevamente, encontrar mis viejos humores, mis viejoscaprichos y a detenerme cuando se que estoy siendo pesada, algo que extraño de Maru, por ejemplo es eso. Con solo una mirada me hace entender que debo poner un parate, pensar... quedarme un ratito callada y seguir. Encontrarme con Evwe me hizo recordar que no son necesarias las palabras y que es totalmente dulce y tierno abrazarla por la mañana y que me diga sinceramente lo que piensa en el momento. Encontrarme con Anita, realmente encontrarme con ella como amiga, me hizo sentirme menos sola y con muchisimo mas humor. Realmente, agradezco no haberlas perdido en el camino, realmente agradezco no haber tocado ciertos temas con ellas, me hace pensar que algo he superado de mi corta pero duradera soledad. Es increible como las extraño por que genera el vacio, el silencio y la soledad post felicidad en kilos y kilos...
Las voy a extrañar tanto y hasta me dan ganas de llorar de felicidad, pero no. Creo que no ahora, sino mas adelante lo hare.
Estoy en trabajo de la busqueda de mi departamento, para vivir con Anita. Va y no va enrealidad, faltan muchisimascosas, sobre todo la casa.
Estoy en proyecto de comenzar un curso que me despegue por completo del trabajo que tengo. No es que no me guste, tampoco quierwe decir que si me guste, pero es... el echo de no sentirme apasionada de lo que hago lo que me hace alejarme.
Estoy a dias de comenzar la facultad, despues de haberme olvidado lo que era, con el proyecto de este año, darle duuuro y parejo sin interrumpciones.

Siento que demasiado quiero vivir. Demasiado quiero salir. Demasiado quiero ser yo, yo, y yo... sin necesidad de ser alguien que no soy.

Espero encontrarme algun dia con toda la paz que deje en el camino, de ser yo sin necesidad de ser para él.

sábado, 13 de marzo de 2010

Semana eterna, y sin ningun motivo para scordarme de vos y mucho menos, para tener razones a hacerlo. Sin embargo, hoy es una de las mañanas donde me levanto haciendolo y me digo a mi misma: que incapacitada que estoy para olvidarte todavia, como extraño tu presencia alado mio, creo que ya hasta he olvidado tu rostro o algunas facciones de él. Antes tus fotos estaban en todos lados y hoy, te tengo oculto en mi inconciente, donde en el unico momento que salis escuando duermo y al levantarme, es una de las 500 noches que pasare extrañandote. La puta madre.
Y me inundo de razones, y hacen una pasarela enfrente mio demostrandome que no te tengo que incluir nuevamente en mi vida, y ya se hacen muchos los motivos y muchos los argumentos. Me pregunto por que me será tan dificil alejarte siendo que tengo que donde sostenerme cuando lo decida por completo. Me odio en estos momentos. Pero hoy intento almenos ser fuerte y dejarte ir, dejar ir la idea de a donde estaras y si almenos te entrara la duda de que estare haciendo, si eso aun te inquieta... me gustaria saberlo...
Marzo... es un mundo de recuerdos interminables, cada dia tiene un recuerdo en mi memoria y aveces se me hace inevitable enumerarlos y acordarme que fue cada uno de ellos. Olvidarme, que hace un año atras esto yo no lo estaba sufriendo, sino que lo estaba viviendo, con vos... juntos.
La puta que no tendria por que razon amarte y sin embargo, soy tan estupida a la hora de decidir a operarte de mi vida. Que mierda tendras que no me deja seguir?

lunes, 8 de marzo de 2010

Nueva ead y creo que si me preguntan la eda seguire diciendo 18 años hasta que me acostumbre... lo hare, pero tarara un poco creo, inconcientemente.
Ahora, estoy aca escribiendo por instinto mirando una peli con Jenifer Lopez en cityviel, pensando en que mañana rindo y nisiquira estoy psicologicamente preparada para eso, pero pienso aprovarla, espero.
Estoy conEve, que se depila. Creo que no lo habia contado, pero vinieron mis dos mejores amigas de Posadas, de visita y justo para mi cumpleaños, lo que desee del año pasado vino en este, y las amo.
Sobretodo por que necesitaba mis reices, lo que deje escapar el aó pasado siento que viene a mi y que tengo poder de poder recuperarme a mi misma y AMO que hayan venido, mas que nada por que... me hubiera sentido muy sola sin ellas aca.
Estoy planeando una nueva vida, bah... nueva vida suena MUY drastico, solamente un nuevo camino, una nueva meta: conseguir un departamento para irme a vivir con mi amada Anita, con quien compartiremos no solo el mismo techo sino que muchisimos momentos :D, una casa con un minibar espectacular paracuando pinten tomadas expontaneas y comprar un porongo grande para tomar mate. Genial, me siento genial en esesentido.
Odio mi trabajo, por que graciasa él no puedo compartir momentos con mis queridisimas amigas, pero igualmente... todo bien por que sin el no podria irme ni a la esquina, y eso es aliviante...
En fin,me voy por que queria escribir esto nomas, contar como mesiento y talvezcuando esto haya pasado un poco, lo cuente con otra peesrpectiva :)

viernes, 5 de marzo de 2010

19 años... ya se viene, en dos horas...
Y yo que pense que el año pasado habia sido el peor cumpleaños, me arrepiento, este año lo supero.
Seguramente me hago la cabeza y mañana la pase genial, pero realmente me gustaria que diguraras en mi lista de invitados, que pudieras presentarte almenos para decirme "hola, feliz cumple, chau"
Me enferma, me molesta mas que enfermarme, pero aprendere a convivir conmigo, mi memoria, mis recuerdos y demas. Esperando, que mañana... te olvides de todo lo que pasa hoy, y podamos tomar tere cagandonos de risa...

martes, 2 de marzo de 2010

Ayer practicamente no dormi, igual que el domingo...
Me encontre con verdades que no queria ver y que no queria sentir. Mesenti vacia, y mas que vacia, sola... una vez mas, sola.
Y para que decirte mis verdades, si puedo callarmelas y hacer decuenta como si nada? para qué expresarte mis dudas y lo quesiento? si de nada vale, todo lo cambias con estupidos argumentos que ya no me llenas, y siquiera sé si quiero escucharlos...
Dormir en la misma cama, todala noche, y saber que no debo abrazarte, es horrible...
Dormir en la misma cama y saber que no puedo susurrarte palabras al oido es horrible. Dormir en la misma cama y que al levantarte sé que nos me vas a desear un buen dia con un beso, es horrible y sé que no me acostumbraré jamás a tu frialdad de hombre machista.
Sin embargo, odio tantas cosas. Y entre esas a vos. Con la diferencia de que no solo no puedo dejar de odiarte, sino que tampoco puedo dejar de amarte...
Solo quiero dormir y OLVIDARME de que existio ayer, y hoy y que existirá mañana.
Maldigo, enserio que maldigo el dia en el cual nos conocimos, o en el cual decidimoscaminar juntos...
Siempre con incompatibilidad de caracteres y es cierto, no tenemos nada en comun y hoy que lo puedo ver sin vendas en los ojos, duele... duele mucho saber que te amo de esta forma y que aun asi no se puede hacer nada... por que esta vez tenes razón, no tenemos nada en comun, no compatimos nada y no se que haciamos juntos sediendo todo el tiempo...
Odio ser racional, por que me hace perder todo el cariño que te tengo, pero es la PUTA realidad... y la odio...
Me encantaria decirte a la cara que me cago en tus defectos, en tu puta forma de ser y en las diferencias, pero de que vale? si tus contrstaciones seguramente van a ser como las de ayer "siempre arruinas los momentos". Los arruino por que no son como vos deseas, no es que yo desee cuestionarte devez en cuando, sino que odio tu frialdad, odio que no te mueva siquiera un pelo que viva o que muera...

lunes, 1 de marzo de 2010

Me gustaria tener algo que escribir, pero no tengo. Asi que lo mas seguro es que escriba cosas sin sentido hasta cansarmey dormir.
He descubierto en estos dias, que ir en bondi me molesta muchisimo, que me gusta caminar pero que me siento pesada, que me gusta mirar vidrieras aunque no me guste lo que hay detras.
Aprendi a mirar el espejo sin criticarme, creo que comienzo a gustar de mi nuevamente.
Compro cosas para el pelo al azar y realmente me hacen bien y me dejan el pelo controladamente bien y eso me estimula y digo "que lindo tengo el pelo" y camino, hasta que el viento me haga cambiar de opinion.
Toda, toda TODA mi ropa me queda grande, creo que volver a los 58 kilos es LO MAS pero odio que la ropa me quede grande. No lo odio, me encanta! solo me molesta un poco colgar con la ropa en vez de tenerla puesta.
Me encanta tomar tere, lo hago siempre que puedo pero detesto hacerlo sola, creo que es una de esas cosas que se hacen en grupo y cuando lo haces sola es super vacio, no queeda mucho de teres sola ya que vienen Maru y Eve dentro de poco :)
Me gusta leer, me encanta! pero ultimamente no encuentro tiempo conmigo misma como para hacerlo, creo que prefiero hacer otrascosas, lamentablemente, por que reitero: Me encanta leer. Me pasa lo mismo con las peliculas, ayer quise acostarme a ver pelculas, pero mi computadora esta lo suficientemente lenta como para odiar el momento de bajar peluculas y verlas online.
No miro mucho la tele, me gusta que suene, sentir la sensacion de que algo se mueve y hace ruido, pero muy pocas veces le presto atension. Tengo la luz de mi pieza quemada, y la verdad... no hay nadie que pueda cambiar la lamparita. Yo no lo voy a hacer hasta que sea basolutamente (ABSOLUTAMENTE) necesario, lo mismo que limpiar mi pienza...
Cambie los rin tons (asi se escribe??) por que ya me habian cansado e inevitablemente me traian recuerdos, penseseriamente en cambiarme el celular solo para que tengan la musica que yo quiero ponerle, a parte, se me rompio el mp3 y no me gusta caminar en compania de mi cabeza, suelo pelearme conmigo misma mientras voy por la calle y es PATETICO.
Me he cansado de escribir asi que voy a terminar esto y acostarme por que mañana me espera Iru para que sea la mayor responsable, y tambien me espera la imagen latente y digital para estudiarla hasta entenderla. Y un largo dia por el cual vivir...