A veces pienso que, ya nada sirve para nada
con tanto desamor, se empañan las ventanas del alma...

No sé por que razón parece que comienzo pero a la vez estoy con ganas de perderme y salir por completo.
Me asfixio de mí y siempre con la misma razón. Me estoy sintiendo aturdda de los propios gritos que no puedo dar, ahora me gustaría escuchar claras palabras repetidas con anterioridad... ahora me gustaría estar tapandome la cabeza con las sábanas y renegar de un nuevo mañana, pero no, me veo aca levandandome a la hora que quiero, con una vida que desconozco y que ademas, nisiquiera quiero...
Donde quedó la normalidad del asunto? donde quedó nuestra rutina tediosa pero hermosa?
Donde se nos ha mudado el amor, donde se nos ha mudado ela tristeza y los sentidos de la emociono?
Quiero saber, por que ya siento que nada sirve para nada... quiero saber, por que todo está siendome insignificativo cuando hablo de vos.
Me preguntan y sensillamente ya no sé si segir afirmando que te quiero y que deseo un mundo con vos o callarme y hacer de cuenta como que todo sigue igual...
No sé, ya no sé... solo sé que una parte de mí te sigue buscando esperando encontrarte, esperando encontrar a aquel hombre que en su momento me llenño por completo, pero otra parte de mí se vé desilucionada... apartada, abandonada...
Y desearía poder cambiarlo, pero tus ánimos no me llaman y tus te quiero ya no me llegan y siento que es toda una gran mentira, ahora lo siento mentira...
Te quiero, sí te quiero... pero ya no sientos estas ganas locas de buscarte, encontrarte y que sea lo que Dios quiera...
Ya no son estas ganas locas, ya no son esas ganas locas... ya no hay locura, donde se ha ido?
Me podrías dar alguna explicación de por que me siento malerida, olvidada, abandonada y desquerida?
Me podrías explicar por que te siento tan lejos, y obvienmos la distancia?
Me podrías decir, que falta para que te ame denuevo o que falta para que deje de hacerlo?
Me quedo con lo que vos determines, pero sacame de la duda del por que y del como, cuando...

Me pongo a pensar, y me vas a faltar tanto como no lo imaginé nunca, bah... enrealidad me imaginé una vida sin vos y viví una vida lejos de tus besos y tus cariños, y no me gustó... sé que no me gustará una vida lejos tuyo...
Amado mio, como explicarle a mis sentidos que no vas a estar mas para que pueda abrazarte y susurrarte cosas al oido..?? como me explico a mi misma que volver a esa casa donde no se escucharán tus pasitos será dolorosisimo para mi...
Dios, te extraño tanto... no ha pasado mucho tiempo desde que me enteré que no vamos a compartir mas noches abrazaditos, que tus suspiros ya no interrumpirán mis noches y que no vas a ocupar toda la cama como solías hacerlo...
Te extraño tanto, que me acen lágrimas de dolor y tristeza cuando recuerdo que ya no estás, que no vas a volver y que anda a saber en donde te estas escondiendo ahora...
Quiero que vuelvas a secarme las lágrimas, pasees conmigo y me hagas la mujer más feliz del mundo...
QUIERO QUE VUELVAS A MI! pero sé que no lo harás---
Yo sé que no habrá otra mami que te mime tanto coo yo, te cuide de la manera en la que yo lo hice y te diga a cada rato que sos lo más hermoso que pudo pasarle a mi vida...
Te amo pupu, mi bomboncito... donde quiera que te encuentres ahora...
Te voy a extrañar, como nadie se lo imagina, como nadie lo sabrá jamas...
Te voy a extrañar... por que vos y yo eramos uno solo, por que hace años que sin vos no existo, no me muevo y no siento...
Te convertiste en algo indispensable para mi, y mira lo que sucede cuando yo no estoy serca tuyo!
se determinó tu vida, y yo sin poder haberte dicho por última vez cuanto mi corazón estaba amandote...

Y me asfixio recordandote

Solamente faltan pocos minutos para ver desvanecer mi cuerpo entre las sabanas de la cama, el sueño todavía no interrumpe mi vida y la esperanza de que te asomes por mi vida está intacta pero con ganas de irse.
Hace una noche calurosa, si... de mucho calor, el pavimento parece hervir a pesar de que ya hace mucho el sol se despidió de nosotros, no hay cosas para hacer más que tirarse a mirar el techo o la nada misma... los lugares son desconocidos y no se sabe donde se encuentra algo que se asimile un poco a la realidad... epero sin embargo, está intacta en mí la esperanza de que te asomes por mi vida, nuevamente...
,e achico, me hago bollito y espero... a psar de que el calor interrumpe mi bienestar me acurruco y me hago un bollito esperandote... a veces te lloro, otras tantas te recuerdo con una sonrisa... otras, solamente quiero momento de plenitud exacta con vos, dejandome llevar por la imaginacion e idealizar hasta lo que sería compartir estos momentos con vos...
Pasa el tiempo y yo no logro curarme de esta enfermedad que sos vos, que produce un kilombo de sensaciones y emociones dentro mio, que me hace delirar, que me hace soñar, que me hace ilucionar...
Me quisiste empeñar en olvidarte, quisiste que todo se termine de una vez y que las cosas tomaran otro rumbo distinto, pero aca nos vemos, una vez más juntos, si juntos como escuchas.. No estamos lejos, nunca lo vamos a estar...
Tengo confianza en vos, en mi y en nosotros, suena estúpido e insulso, pero quiero creer que estamos juntos a pesar de que todo nos lleve por caminos errados...
Hoy hace calor por aca y no te empeñas en buscarme ni yo en encontrarte, pero mañana seria un lindo día para que nuestras almas se unan de nuevo...
Mañana estoy segura que la luz se aclarará, que los planes se alinearán y que vamos a vernos, si... estoy segura...

Enloquecer

No hay nada en el tiempo amor, no cure y no lave
no hay nada en tu corazón que algún día no se quiera ir
cortala no exageres, no seas tan drástico
por fin sacuditelo, sino nunca vas a ser feliz
Lleva los golpes de la vida, mañana va a ser otro día,
hoy mejor vayamosnos al cine...
Tan solo es el tiempo amor
nos lleva adelante
entiendo de tu terror de que todo se termine aqu´ñi
lo que hay en tu corazón te abriga y te chala
me perdierde y me da calor
nos volea y nos hace reir...
Nos queda el resto de la vida, no creo que haya una salida
solo quiero darte cosas simples...
Y un maravilloso amanecer...
Si te vuelvo a ver, me voy a enloquecer...

Es una sensacion rara, debo admitirlo...
Es una sensación como de un basio hermoso, como que algo falta pero no afecta, como que todo esta perfectamentr bien y nada puede superar el bienestesar en su medida que me está brindando la vida...
Es una sensacion de tranquilidad, de paz.. yo diría como de felicidad, no?
Si, creo que si... creo que la felicidad se vino a presentar delante mio para que yo la haga pasar, para que se siente un rato en el sillón de mi vida y se tome unos teres prolongados conmigo... así es, la felicidad anda de visita por mi casa... por mi vida...
La muy puta se hizo esperar me hacía reemplazarla cruelmente con su copia barata y para nada parecida, la soledad, haciendome pensar que ella era la cura mas dulce y cruel a todos mis problemas, pero no es así, la felicidad y la paz extrema que siento ahora, no la quiero cambiar... no la quiero dejar.
Son ganas, son gestos, son sonrisas las que me están ayudando a salir...
es ver mi cabello dejandose desperinar, son mis brazos sintiendo el calor y el viento, son mis ojos achicandose ante una bella sonrisa que se deja salir sin que me de cuenta, son pensamientos que ayudan a estos estimulos... son emociones positivas que se están presentando...
Amo esto, amo amar y amo que no se termine, o que se prolomgue lo mas que pueda...
Despues de la lluvia siempre sale el sol, pensé que nunca me iba a suceder pero así es, sucedió y me siento bien.
Señoras y señores, me siento bien...

Me quedaría ultimar un detalle, que no debería pero me pincha muy dentro, y sos vos... si vos, estuve evitandote todo el texto anterior por que siempre hay piedras que nisiquiera se pueden evitar, por que gracias a ellas conservamos el lugar distante que tenemos...
Hoy caminando pacificamente por la avenida, me di cuenta de que en este presiso momento no puedo pedir nada mas de lo que tengo, pero no puedo olvidarme que me faltas... Me faltas pero no de una forma asfixiante, me faltas pero siento que... no es como antes, estás, aún lejos pero estás y pienso... pienso y te extraño...
Me encantaría que compartieras todo esto conmigo, que dejes conmigo esta etapa de mi vida, que estés parado mirandome como me voy del colegio, como estoy sonriendo y estés ahí... solamente para que pueda sentirte...
No estás, pero aún siento aíun tengo las esperanas de que existe ese lugar neutro para nosotros..
Te amo, esperanzadamente bien y feliz...
Te amo y puedo decirlo abiertamente, felizmente y en paz...
Te amo... y que?

Me abandonó

Me abandonó mi ultimo año de secundaria, por un momento no quiso desprenderse de mí atandome con unas pocas materias, pero ahora... ahora que me ha dejado suelta y dejando la mochila del estudio duro y con esfuerzo en sus aulas... me siento liberada, desatada pero melancólica a la vez...
Tengo ganas de escribir m iestado de ánimo, decirles a todas esas personas que compartieron momentos conmigo, que los voy a extrañar... y que no sé... es un vacio enorme el que voy a sentir cuando me vea oligada a levantarme y sepa que no van a estar ellos para alegrarme las mañanas y sacarme una enorme sonrisa...
Los quiero tanto, los voy a extrañar tanto a mi secundaria, como a mi curso, como a mi vida y como a todo lo que me rodea...
Gracias, colegio, curso, compañeros, amigos por haber echo de mi vida, la mejor vida... o la que mejor puedo pedirles...
Me han echo sentir feliz, y viva...

Ellos sin saber, muchisimas veces en las que no tenia ganas ni de sobrevivir, ellos me alegraban inconcientemente las mañanas, haciendome reir, molestandome, solamente estando... Y aunque soy todo lo cara de culo que puedan decir, yo sé muy bien lo que siento por cada uno de ustedes...
Supiero quedarse muy bien hubicados en mi corazoncito, pequeño, destruido y marchitado... pero se quedaron en él la mayoría de ustedes...
Sé que a pesar de mi personalidad medio rara, muchisimos me aceptaron como era y así vinieron y se hicieron mis compañeros me incluyeron en planes y se asercaron a mí...
No voy a olvidar absolutamente nada de todo esto..., de todo lo que me hicieron vivir. Les agradezco sobremanerta haber sido parte de mi vida, parte de mi secundaria, parte de mi curso, me siento orgullosa de decir que yo fuí a esta promoción.. con todo lo que eso significa...
La concha que se los va a extrañar y no saben cuanto...

Tu amor es causa y efecto de mis canciones

Y se fué mi secundaria, todavía sigo melancólizandome de lo sucedido. A pesar de que yo rodavía tenga que seguir poniendome un tiempito más mi chomba para ir al colegio, ya no hay clases, los amigos ya no están y las risas se quedaron chicas...
Los bancos están vacçios, los patios ya no tienen gritos y el silencio aturde por completo...
Se ha llenado la planilla de notas, los papeles comienzan a volar por las calles y por el colegio... que necesito esto, que tomá esto, que falta aquello...
Se nos fué sin darnos cuenta, desenadolo así pero así mismo... es horrible verlo terminar.

Y aca me voe una vez más, recordandote en momentos claves de nuestras vidas, llenando de lágrimas el calendiario pensando en lo que fué un tiempo atras y hoy solo se llena de polvo pasando los meses, contando los meses, sumando los meses.
Máñana, me hubiera gustado que estés conmigo, acompañandome, abrazandome y acompañandome nuevamente por mucho tiempo mas... me hubiera gustado que nuestra história tome otro nombre y hoy estuvieras aca para acompañarme, por que te voy a extrañar, por que me vas a faltar y por que mataría por que vivieras todo esto conmigo. Te ovy a necesitar...
Sin embargo, me fascina la idea de que me hables con claridad, de que quieras quererme, y de que así mismo me quieras...
Oolvido cosas negatvas cuando torno charlas hermosas y del momento con vos... Primero muero de nervios, me late atordentemente el corazón y lanzo el "hola" más tímido que pueda echar...
Te digo un par de boludeces, comienzo a reirme y luego a llorar...
Estás si... estás! serás como serás, pero yo te quiero tal cual vos te me plantaste adelante, quiero eso que sos y te quiero para mñi, sin mantenerte tan serca mío...
Gracias, por darme segundos de felicidad infinita...

Mañana, se rompe todo...
comienza y termina todo esa mismisima noche...
Estos días no fueron fáciles, pero no fueron necesarios los filos y tampoco las culpas...
fueron necesarias mis fuerzas y el saber que poco a poco el tiempo se traga mis días y de días quedan pocos los días que me ovy a mantener en pie aca...
Voy a sufrir todo lo que tenga que sufrir y pasar todo lo que tenga que pasar... pero no aca...