domingo, 28 de febrero de 2010

Despues de pensarte y de repesnarte y volverteapensar, me siento inutilmente a contar mis penares amorosos en este sitio, que ya es mio y que ya sabe todo de mi y solo le queda seguir dejandome expresarme.
Me he entregado al recuerdo pidiendole porfavor que no recuerde los malos momentos y que me innunde de lo bueno que me has dado, que no permita que me reproche cosas que no he echo o que he echo de mas, sino que me permita seguir pensando que esto vale la pena y que "esto tambien va a pasar"
Puedo vivir sin vos, he visto que puedo y muy bien, pero no deseo mi vida sin vos, que eso cambiar totalmente el concepto. No quiero ponerme a escribir lascosas que pienso a diario cuando mi mente se encuentra complementa en blanco, no quiero contar y volver a contar las cosas que salieron mal. Quiero... tantas cosas... como una de ellas es volver a sentir tus dulces abrasos, besos cariñosos y lentos... noches eternas, super eternas abrazada a tu cuerpo sin que importe el reloj.
Me siento patetica

martes, 23 de febrero de 2010

Pegue tu foto en el ropero
para sentir que estas aqui
yo me instale en el mes de enero
afuera creo que es abril

me importa un bledo el noticiero
total jamas hablan de mi
hice un pais de este agijero
desde que tu no estas aqui

este es el himno nacional
y por bandera tengo tu tanga cafe
confieso que la paso mal
y no se como puedo mantenerme en pie

y sigo aqui tocando fondo
descubriendo todo lo que nos falto
hechandome la culpa en todo
derritiendo el poco aire que me quedo
y sigo aqui tocando fondo
desde mi pais que este quinto piso
desde tu exhilio voluntario
la nostalgia sigue de primer ministro...

todo esta intacto en mi pais
tal cual como lo abandonaste
las flores de papel tapiz
la copia del Dali que olvidaste

de mas esta decir te extraño
y el resto de cursilerias
no insistas en lo que hace daño
es otra frase de tu autoria

y aunque he pagado los impuestos
de esta bancarrota que es vivir sin ti
ya no me queda presupuesto
para otro invierno sin que estes aqui

vuelvo al efecto de resucitar

Hoy como todos los dias en donde no me debo levantar, me cuesta hacerle caso al despertador y levantarme a la hora que habiamos acordado, lo apago y pongo la tipica excusa de "cinco minutos mas", me arrepiento de eso pero me permite estar escribiendo ahora.
Estoy odiando a mi teclado o a mi posicion para escribir por que el separador no anda bien y si quiero que esto sea "legible" tengo que volver a la parte, separarla, y seguir, y eso no me gusta, se nota no?
Tengo que reconocer que hace semanas no acomodo mi pieza y la vez que desidi cambiar todo de lugar no fue una buena idea, me siento super incomoda con su nuevo look y deseo cambiarlo YA... pero que vuelva a su viejo estado consta de muchos recuerdos y no es lo que quiero.
Voy a limpiar mi pieza cuando mi pise el dia en el que venga mi gente, hasta entonces voy a barrerla y nada mas.
Mis sabanas ya no tienen el olor al suabizzante de 18,69 que compre para que olieran rico,el cubracama que esta al borde inferior de mi cama tiene olor a olvido, como su dueña. Y el echo de no tener sexo hace una semana me deja un poco histerica, DEBO reconocerlo.
Rompi mis lentes el sabado, asi que ahora estoy obligada a usar de los contacto, ponermelos, sufrirlos y sacarmelos. Ya era hora, los cristales tienen muchos años, muchos rayones y poco aumento.
Me canse un poco de escribir, creo que lo hago para no pensar, o para pensar en otras cosas. Me pregunto que necesidad tendran los sueños de llamarme una vez mas... si yo solo necesito paz y mi inconciente evidentemente no me la genera...
AG...
Cuando no puedo dormir creo que es mi mejor momento de inspiracion, y escribo.
Hace mucho no me fundia enlacama sin poder conciliarsueño, suelo cansarm de la nada y me echo aca solamente para descansar, y no pensar.
Hoy opto por pensar yacordarmey negarme y seguir.
Armo planes para el futuro por que lo amerita y solamenteme incluye a mi y a mis ganas,esto es raro por que hace tiempo no lo hacia.
Luego pienso en que extrañoalgunas cosasqueya no estan tana flordepiely hoy vivocondias, horas sin hablarte ni saber tus mentiras.
Y me estanco aca por que no se si deseo canalizar mispensamiento en esto lugar, hoy. Prefiero esperas algunos dias mas a ver si la puta idea deextrañarte se va y escribo, nuevamente como antes hace un tiempo atras, lo feliz y comoda que me siento conmigo misma...
Hoy me fortalece saber que talvez encuentre algo en mi que es tuyo pero solo mio... que no te voy a compartir por que no queres y es algo a lo que nunca te voy atar, solamente vos vas a cargar con la conciencia el dia que lo veas grande, hermoso y suprimiendoel "papa" de su vocabulario.

sábado, 20 de febrero de 2010

No tienes corazón

Si quieres, te cuento los cuentos que tu me contabas
Si quieres (mujer), te escribo una lista con nombres y camas
Si quieres, me sigo creyendo que fuiste una santa (anda ya!)
No tienes perdón
Como tienes la poca vergüenza de entrar en mi casa
Como tienes valor de llamar por la noches a ver que me pasa (que guasa!)
Como tienes la lengua tan larga y la risa tan falsa,
No tienes corazón (no, no tienes corazón)

Y mírame a la cara y atrévete a negarme
que conoces tantas camas como historias que contarme;
mejor no des detalles, prefiero que te calles
que me evites que te halague con piropos y verdades

Tuviste, muy poco respeto y poco cuidado,
hiciste que fuera el payaso en tu circo privado,
dejaste un imbécil muy grande en mi frente pintado,
No tienes perdón
Ahora entiendo el afán por viajar con tu hermana a La Habana
o las cenas aquellas con tus compañeras una vez por semana
y los viejos amigos y algún con tu primo que ya peinan canas
No tienes corazón (no, no tienes corazón)

Y mírame a la cara y atrévete a negarme
que conoces tantas camas como historias que contarme;
mejor no des detalles, prefiero que te calles
que me evites que te halague con piropos y verdades (bis)

Un café, mire usted, pa’ un primo hermano
corto de café, largo de Quijano

Y me debes allí en medio, mucha sangre tu me debes
y tu culpa es mi remedio, sean benditos tus deberes

Y mírame a la cara y atrévete a negarme… (x3)

Y mírame a la cara (cara dura)
Y atrévete a negarme (y dímelo en la calle)
Mejor no des detalles….prefiero q te calles

jueves, 18 de febrero de 2010

Ni te declaro la guerra, ni tu me firmas la paz

Que manera de desencontrarme, que manera de no estar comoda conmigo misma.
No s{e si es que he acomodado mal la pieza, o si ya las cosas que solia hacer me disgustan, pero no logro encontrar paz, mi paz, donde se fue?
No quiero buscar a nadie, aunque no puedo evitar necesitar no estar sola, pero quiero evitarle a los demas el dever de estar conmigo, el disgusto de ver que ya no estoy igual y se nota.
He escuchado ya a dos personas decirme que estoy distinta, que algo me falta y no son solo ellos, sino que yo tambien me he dado cuenta.
He perdido el entusiasmo de sobrevivir, he perdido toda la dulzura, la ternura, la inocensia, el gusto a mis gustos, he perdido hasta las ganas de estar mal...
Y si me preguntan si me gusta y si estoy comoda NO, pero ya nisiquiera me importa algo por lo que diga "salgo".
Llamo a Mariela y no me atiende, me hace pensar que es una mas del muonton que se ha cansado de mi y debo buscar por otro lado. Odio buscar a la gente por que me hace pensar que soy pesada, sin embargo, gasto tiempo del mio para dedicarme a buscarlos a todos, y no es malo por que cuando los encuentro me siento feliz, un poco porlomenos y con ellos puedo recuperar parte de mi vida.
No s{e en que momento me desid{i a cambiar, no me gusta lo que encuentro frente al espejo, no me gusta!
Antes me gustaba, por que te gustaba, por que me sentia fuerte, por que me sentia segura, por que me sentia grande... pero hoy ya no se si tengo esa seguridad, hoy solo se que no logro encontrar mi punto de equilibrio, que es mas desanormal que normal mi estado de animo, que ni un kilo de helado de chocolate puede subirme el animo.
Hay veces que preferiria volver a mi otra vida, a la cual tenia en Posadas, no era perfecta... pero nunca antes me habia sentido asi, descuidada, desprotegida, totalmente perdida.
No s{e en que carajo estaba pensando cuando desidi a destruirme por completo...

Al borde de la razón

http://www.youtube.com/watch?v=iHf8WdLAQFI&feature=related

-“Leí que no se debe salir con una persona si tiene tres razones para no salir con ella.”
-“ Las tienes?”
-“ si”
- “Cuáles?”
- “ Pues, la primera: te avergüenzas de mi, no sé esquiar, no sé montar, no se latín, mis piernas llegan hasta aquí y si es cierto, siempre seré un poco gordita… y tu!? Tu doblas tus colzones antes e meterte en la cama…”
- Un momento, eso no es una razón”
-“Si, pero tampoco eres perfecto!!. Miras por encima del hombro a todo el mundo, sin excepción, y eres incapaz e hacer algo espontáneo potencialmente cariñoso. Al parecer esperas encontrar a alguien en la sala vip que sea tan fantástica como lo es ella y que no necesites perfeccionarla”
-“Eso es un disparate”
-“Quizas ya la hayas encontrado…
Quieres casarte conmigo?”
(silencio)


Una vez mas, admito y super admito que me puede identificar con este personaje llamado Bridget Jones, aunque la situación sea distinta, termino diciendo lo mismo, caracterizandome en sus dichos y poniendo en el papel de Marc a esa persona que hoy, y siempre fue incapaz de hacer algo potencialmente cariñoso…
solo sé que to no sé cuidarte de mi amor...
Otra vez me equivoque..., vos sabés que yo no sé cuidarte de mi amor...
El azar nos permite cambiar nuestro incierto destino
el temor que nos puede vencer sin mirar mas alla...
Yo creo que alfinal nunca sé donde voy, pero sigo un camino...

Nada es para siempre, no me digas mi amor que te falta valor
por que nada es para siempre...

Si pudieramos hablar, si puedieramos dejarlo
vos sabés que yo no sé cuidarte de mi amor...




Cuando no hay que decir, frases sultas atadas a la realidad me hacen darme cuenta de que algo puedo expresar.
Prefiero no pensar, y solamente dejarme vivir en la medida de que pueda ser posible, sin vos...

domingo, 14 de febrero de 2010

...o duermo y dejo la puerta de mi habitación abierta por si acaso, se te ocurre regresar...
Me siento tan pelotuda
tan mal
tan... tantas cosas...

Necesito, mas que nunca alguien que me parche un poco y que LIMPIE MI CABEZA...
Y no necesito un hombre que venga a hacerlo, excepto el...
Necesito algo/alguien que pueda liberarme el alma... o el pensamiento, o la idea, o el deseo de verlo, de amarlo, de tenerlo, y todo sea viceversamente (?)
Necesito todo de el, incluso que todo lo que pasamos sea mentira y hoy me abrace como lo solio hacer hace un años atras cuando lo conoci, que me diga todas las palabras que solia decirme y vuelva, todo el tiempo atras.
Reconozco que nunca quise luchas contra las cosas que me pasaban y que todo tenia un por que. Si, yo se... me mintio, me uso y a demas hoy le hcupa un huevo mi vida... pero fui tan feliz la puta madre que lo pario, fui tan feliz como me habia olvidado o como se desconocia que podia ser...
Gracias a mi puta felicidad hoy sufro la soledad que me ocaciona ya no tenerlo conmigo, me siento completamente desnuda ante todo esto que me pasa, desnuda y mas dolida que de costumbre...

sábado, 13 de febrero de 2010

Tu amor tiene la lágrima prohibida,
tristezas que hacen fila,
los párpados caídos y un adiós en el bolsillo,
atragantado,
juega a la soga en la casa del ahorcado
Cada cual carga sus cruces como puede
Cada quien es cartonero de su suerte
Y no retiro lo dicho, corazón
más vale lo firmo con mis huesos
porque hoy
yo no retiro lo dicho, corazón
más bien te lo firmo con mis dientes porque hoy
me quedo con vos...
Tu amor es una puta encariñada,
vestida a la marchanta,
que muerde cuando besa y se sube a la cabeza
mala bebida,
barco empecinado en el mar de las desdichas
Mi amor es un revólver mal guardado
que enviuda a cada rato
sueña en espirales y se come los amagues de tu mirada
tiritando a la orilla de tu espalda...
Cada cual carga sus cruces como puede
Todos somos desertores casi siempre
Y no retiro lo dicho, corazón:
más vale lo firmo con mis huesos
porque hoy
yo no retiro lo dicho, corazón
más bien te lo firmo con mis dientes porque hoy
me muero por vos...

viernes, 12 de febrero de 2010

Hay tantas razones, que entre ellas no encuentro una sola que tape todo este amor que siento, que aunque ya no arde como al principio yo lo sigo sintiendo...
Entre todas las razones, no hay una sola por la cual yo pueda pensar en alejarte de mi vida...
No puedo, y prometi intentarlo pero me cuesta tanto alejarme, alejarte...
Me gustaria quererme un poco mas, demostrar mas valentia y no hacer cosas como estas, escribirte, buscarte, quererte, amarte...
Es que te extraño tanto, no solo a vos... sino a todo lo que era con vos, a tu familia, a tu olor, a tu hogar dulce hogar, a todo eso que yo era con vos... malo o bueno, sano o no... eras y seguis siendo una razon mas para respirar...
Hoy puedo darme cuenta de muchas cosas, tantas, que entre ellas deseo que todo vuelva a ser ayer noche hoy por la mañana...
Hoy puedo distinguir las cosas buenas y las cosas malas de lo que fueron nuestro 10 meses juntos, y no logro querer alejarte... no logro poder alejarte...
Te amo tanto, la puta madre...

jueves, 11 de febrero de 2010

Quien soy...

Siempre me costo identifiarme, siempre.
A veces creía ser alguien que no soy y cosas que creía que jamás sería hoy encuentro en mi, que si lo soy.
Generalmente no me sucede, por que convivir conmigo mismame hace conocerme tanto como desconocerme, pero suelo hacerlo... y entenderme, y eso creo que a veces es lo peor.
Creo que la gente que se interesa por mi me conoce tanto como yo, no cuesta mucho conocerme ya que no oculto muchas cosas, ya que todo lo que soy es todo lo que muestro, gran error... deberia ser un poco mas callada, un poco más yo asi tengo algo con lo cual defenderme.
No sé ser mala, no sé odiar y no sé si me gustaría aprender... solamente me gustarñia hacerlo un poco para alejar cosas de deseo de mi.
Odio la mentira, la odio... la detesto. Creo que tanto por que he sufrido mucho gracias a ella, y tambien por que es lo unico que sé odiar.
No suelo bancar mucho a la gente, tengo pocos amigos (y de los mejores). No banco mucho a la gente por que generalmente tienden a lastimar, tienen a pensar en si mismos y tienen a tantas cosas paralas cuales yo no estoy preparada ni sentimentalmente ni psicologicamente, sé que con mi puta personalidad ingenua no llegaré a muchos lugares, me falta maldad y eso es lo que a la mayoría le falta, por eso preocuro relacionarme con personas que almenos piensen como yo a pesar de que ellos tengan su propia maldad.
Creo que amo tanto a mis amigos y los valoro como lo hago por que ellos conocen todo de mi, y aun asi, sigue conmigo, a mi lado... importandole mi vida tanto como a mi la de ellos. Se hace un poco dificil seguirles el rastro desde lejos, por que todos están lejos, pero disfruto de saber que eso no cambia, solo se modifica un poco por obvias razones...
He conocido muchisima gente en mis dias fuera de casa, y solo una pudo demostrarme que valgo algo y me hizo recordarlo...
He elegido una carrera que me ayuda a desatarme, meayuda a expresarmeysobre todo lo hago por placer, aunque me canse y lo quiera mandar a la mierda siempre que puedo... una relacion amor/odio como cada cosa en mi vida...
Como cada cosaque hago, lo hago con placer, por que lo siento... muchas cosas en mi vida me cuestan el doble si las tengo que hacer por deber hacerlas... la verdad... no sabría siquiera como hacerlas, por donde comenzarlas...
A veces me odio, otras me amo, por que estoy orgullosa de ser quien soy, me odio por haber dejado mi escencia a un lado por todas lascosas queme han pasado en mi vida.
Odio haber olvidado a aquella niña de 10 años a la cual le gustaba el color rosa, soñaba con 5 hijos y una casa con 6 perros. Odio sentirme incomoda ante muchisimo amor rejuntado si es todo lo que siempre he querido. He aprendido a tener miedo, y eso en mi no es bueno.
No sé distingur los grises, tampoco sé saber lo que una persona siente o quiere decir cuando lo dice... pienso que todos tienen un doble discurso o que las verdades son como castillos de arena, que pueden cambiar como los argumentos de una pelicula, o como el analisis de una cancion de Sabina, todos tienen su propio concepto y su propio punto de vista sobre una sola frase como "tu corazón es unacremayero de Christian Dior"...
Me gusta pasar desapersibida... me gusta no llamar mucho la atension, creo que mucho alago me hace desconfiar de mi misma y entro en duda de quien soy.
Me gusta que me digan cosas que creo que soy, y cuando me dicen algo distinto me replanteo si realmente siento que sea asi...
Hace años, me costaba dejar de comer, lo pensaba mucho y viviapara eso. Hoy, vivo sin comida con total naturalidad. Aprendi a entender que la gente la necesita para vivir como primer recuerso, que cuando se juntan losamigos se juntan a comer un asado o a comer pizzas o a cualquier cosa... aprendi eso y tambien a decirle que no a alguien que es mi amigo/enemigo...
Tengo una relacion ultramega rara con la soledad, creo que ella me ama tanto como la amo yo, pero mantenemos nuestra distancia... me deja espacio para que pueda extrañarla pero cuando menos la necesito vuelve a mi y por completo, es super celosa! y yo la entiendo, defiende lo que es suyo. No digo que sea suya, pero muchas veces prefiero estar con ella...
Habia llegado a aprender lo que era estar acompañada, totalmente comoda con ella y ahora lo unico que puedo decir, lamentablemente, es que prefiero la guerra contigo que al invierno sin ti...

Reitero, no sé odiar, sé olvidar, sé perdonar, sé callar...
Sé amar, bien o mal sé hacerlo, sé sentirlo y sé demostrarlo...
Me cuesta entender que la gente no es como yo...

martes, 9 de febrero de 2010


Siempre voy a tenerte que agradecer
que haya sido conmigo tan
embustera
y me hayas enseñado lo que es
querer:
bailar mientras rodamos por la
escalera.

Has despejado mis dudas
y has logrado que aprendiese
a ser un perfecto judas
desde la jota a la ese.

Contigo que comprendido que la
humedad
es algo que se seca y se olvida
gracias a ti he sabido que la verdad
es sólo un cabo suelto de la mentira.

Por eso sé que perderte
no era quedarse sin nada,
la muerte es sólo la suerte
con una letra cambiada.

Embustera,
tu corazón
es una cremallera
de Christian Dior,
blanqueas emociones
traficas con botones
pierdes con mi perdición.

Dormir contigo es repetir francés en
una facultad
donde un Miró parece una esquela
y enseñan cuánto mide la oscuridad:
sumando pesadillas y duermevelas.

Hoy llamo a las rosas pan
y al vinagre desatino;
las mujeres que se van
se quedan en el camino.

Por mucho que me duela, debo
admitir
que otras me ven sin ropa y tú
desnudo.

Será mucho mejor, si pretendo huir,
cortar la cuerda, deshacer el nudo.

Ya no juego en tu tablero.
He roto nuestra baraja.
Sólo diré que te quiero
si es a punta de navaja.

Dormir contigo es repetir francés en
una facultad
donde un Miró parece una esquela
y enseñan cuánto mide la oscuridad:
sumando pesadillas y duermevelas.

domingo, 7 de febrero de 2010

Estos ojos no lloran mas por ti

Las pocas esperanzas desesperanzadas que tenia, se fueron. Como vos en el momento de desidiste mentirme.
Tarde o temprano termino desilucionandome mas del mundo, de las personas y vos no fuiste la escepcion Exequiel Tosas...
Fuiste tanto cosas buenas como en este ultimo tiempo, lo peor que pudo haberme pasado.

Dice mi mama que guardar rencores no es necesario, que debo quedarme con eso que fuimos, que eramos y que siempre va a ser de esa manera, o que yo por mi parte fui: feliz. No importa en base a que, yo creia en vos y que me amabas y que ibamos a comer perdices siempre, sin importar si mañana se acababa el mundo. Tengo que darme con eso pero no mirar más para atras.
Perdón mamá pero esta es una de las tantas veces en donde voy a ir contra lo que vos me decis en lo absoluto, lo admito, fui feliz, MUY feliz y de las menores epocas de mi vida. Me releo y encontro algo de mi que nunca exitio y me gusto haberlo conocido... pero no me gusto en consecuencia de que eso ha existido...

Hoy sé que la Eli de hace dos semanas atras no es la misma que esta escribiendo estas lineas, que dicho sea de paso son las ultimas. Hyo sé que la hija de puta, la loca, la enferma, la anorexica, la suicida... no soy yo, que no soy un error ni estoy deremate...
Sé que soy una pelotuda, por volver a confiar en hombres que de nada sirven... tengo una especialidad doctoral en enamorarme de hombres que no son valiosos y de los cuales no guardo lindos recuerdos... sos uno mas, lamentablemente. Yo intente rescatar de vos y de nuestra relacion lo mejor... pero me es imposible: lo unico sincero y hermoso que guardo, es nuestro no bebe en este memomento, pero quieras o no, mi primer y tu primer hijo, no vale recordarlo pero es lo mas nuestro que tememos, auque lo olvides...
Hoy s´que soy una pelotuda y ORGULLOSA de ser la pelotuda, yno ocupar el lugar de hija de puta. Loca... si MUY LOCA, pero con razones que vos me alimentabas, era una locura que vos fomentabas y yo no podñia dejar de sentir.
Yo te amaba, era incapaz de dejarte, iba a seguir justificandote la vida entera y jurando que yo era el error y vos el perfecto...
Si, fuiste un perfecto.. perfecto idiota, que nunca pudo aprender a amarme, que nunca tuviste los huevos para irme de frente, que nunca pudiste ganarte un lugar en mi familia, que me hiciste jugarme hasta los cojones por vos para que termines siendo un pobre niño reprimido que no puede olvidarse de su manipuladora amiga, y que prefiere esa vida que ésta que tenía conmigo, la loca de mierda.
Muy loca, RE loca... pero estupidamente enamorada de vos, de tus defectos, de tus virtudes, de cuando ibas, decuando venias, de tus peleas, de tus ojos, de tu mirada, de tu sonrisa, de hasta lo que no existia que era nuestra relacion...

Y hoy, hoy puedo darme cuenta lo idiota que fui, hoy puedo darme cuenta que no solo nunca tuviste pantalones conmigo sino que fuiste vos el que poco a poco desgasto la relacion, y no fui yo como te quedo mas comodo hacerme entender...
Y si yo nunca cambié es por que en vos, una parte de mi, sabia que no podía confiar... y no me arrepiento dehaberlo pensado por que hoy me lo demostras con las mejores armas: importandote todo un huevo de mi, pensando que la mejor forma es hacerme sentir una basura, en hacerme pensar que soy una enferma y que me debo tratar.
Si, me debo tratar, como todo ser humano, me debo tratar, por que no soy perfecta, por que si algo tengo es por que yo me lo consegui sola, tanto lo bueno como lo malo, pero camino con la frente en alto de que esto que soy es lo que yo quiero, y yo muero por mi y mato por mi.
Puedo tener una autoestima de mierda y tirarme abajo muy poco, pero sé muy bien las cosas que soy y que no soy.
Sé que soy, y lo afirmo, que soy una persona extremadamente fiel y transparente. Que amo con uñas y dientes, que me aferro a todo aquello que me generaun poco de confianza o cariño, que comparto mi vida con los demas a quienes sé que les da tanto plaser como a mi compartir cosas, que lucho por cada cosa que quiero y me propongo y si la postergo, vuelvo a ella si es que realmente la queria. ODIO sobremanera que rompan mi confianza, que me repriman ese sentimiento de poder confianza, de tener que cerrarme y tener que ser dura cuando soy una hojita... odio que a travez de los años tenga que perder mi escencia para no sufrir lo que signfica ser lastimada...
No soy normal, lo admito... admito ser vaga, caprichosa, celosa, posesiva, orgullosa en algunos casos extremos y sobretodo, sé olvidar... lo cual coincidero un defecto.
Hoy no me apoyo en nadie para salir de esto: lo elijo yo sola.
Hoy, a partir de hoy, voy a hacer cada cosa que me propuse y mi relacion con vos me lo inpedia..., como comprar cosas paa mi sin pensar en que tambien debo comprarle algo a mi novio, salir con amigas y rechuparme la vida como solia hacerlo antes, dedicar tiempo completo a mirar las peliculas mas cusis de la historia con mucho helado de chocolate un viernes por la noche, hasrtarme de escuchar sabina y salir a caminar sin tener ningun rumbo, olvidarme del reloj. Ir a visitar a mi abuela... irme de viaje donde y cuando yo quisiera sin tener que depender del boludo que nunca podia compartir tiempo con la loca de su novia. Darme el lujo de estar con personas hermosas que se cruzan por mi camino, por que tengo novio... impedirme el paso por que tengo un novio creo que es lo mejor que pudo pasarme en la vida, y creer eso, despues de hoy, es quererme muy poco y algo a lo que no estoy dispuesta.
Si pensé que eraslo mejor, lamento haberme equivocado anto, si alguna vez te l dije, creelo... por que siempre te dije la verdad. Pero hoy no creas que sigo llorando por vos por los rincones como la pelotuda de antes.
No, la pelotuda se despertó y reitero, hoy me ALEGRA ser la pelotuda y no la hija de puta.
Hoy camino ORGULLOSA del camino que eliji, por que fue el mas sincero y sé que di lo mejor de mi en cada paso que di en esta relacion...
Hoy, me das lastima envez de amor, en que hayas sido el hijo de puta y saber, y que sepas, y que todos sepan... que vas a terminar solo. Que si yo te dure mucho es por que tenias miedo a permanecer solo, no por que te estabas dando la oportunidad acambiar de camino.
Hoy, te descarto de mi vida como lo hice con cada uno que me hizo sufrir. Espero te descuenta de los errores y puedas modificarlos, por que serescomo vos no cambian y eso es seguro.

miércoles, 3 de febrero de 2010

Puedo ponerme cursi y decir que tus labios me saben igual que los labios que beso en mis sueños
puedo ponerme triste y decir que me basta con ser tu enemigo, tu todo, tu exclavo, tu fiebre, tu dueña...
Y si quieren también puedo ser tu estación y tu tren, tu mal y tu bien, tu pan y tu vino, tu pecado, tu dios, tu asesino.
O talvéz esa sombra, que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea a esperar, que suba la marea.
Puedo ponerme humilde y decir que no soy la mujer, que me falta valor para atarte a mi cama
puedo ponerme digna y decir, toma mi dirección cuando te hartes de amores baratos de un rato me llamas
y si quieres tambien puedo ser tu trapecio y tu red, tu adios y tu ven, tu manta y tu frío, tu resaca, tu lunes, tu astío.
O talvéz ese viento, que te arranca del aburrimiento y te deja abrazada una duda en mitad de la calle y desnuda.

El mail que nunca vas a leer, por que nunca te voy a mandar

Hoy, sé que te interesa poco mi vida, y lo rsspeto. Lo cual no significa que no me duele/moleste.
Hoy sé que sime preguntas algo es puro compromiso, por que no te interesa...
Hoy sé que nada me ataa vos salvo nuestra historia, lo mas nuestro, lo mas verdadero. Solo vos yosabesmoslas sensaciones del primer beso, las rateadas de la facu para irnos por ahi juntos, a disfrutarnos mutuamente. Solamente nosotros sabemos la infelicidad de nuestras peleas y lo constante que ellas eran.Solo nosotros podemos afirmar o desafirmar. Contar o callar...
Vos talvez te olvides u omitas, pero yo tengo a flor de piel cada recuerdo, como la unica vez que vi llorarte y por la razon que fué. Como la vez que me fuiste lo mas sincero en esta vida, queriendo remarla juntos por un nuevo ser que iba a nacer. Solo yo sé lo que vi en tus ojos al primer "te amo", solo yo sé lo que fue nuestra primera noche juntos, cuando nos pusimos de novios y la espudiez que me caracterizaba en cada momento con vos, aun estando en sitios distintos.

Hoy, te quiero decir que sufro todas las cosas que hicimos mal, sufro sobretodo las que yo hice mal, de las cuales sé que soy responsable. Hoy me arrepiento que los miedos me hayan llevado por delante, que no pueda salvarte de ellos y que te haya lastimado siempr que pude.
Hoy, hoy odio todo lo que no puedo cambiar, o lo que me va a costar modificar...
Hoy, sufro todo lo que no sufri en 18 años, con una pareja. Hoy, sé que si pudiera remediarlo lo haría, sé que no se nota mi esfuerzo, pero es en cada instante mi deseo de verte, de solucionarlo, que sea YA. Tus tiempos evidentemente nos son mios tiempos y sé que eso molesta, no te creas que solo a vos, a mi tambien me molesta no poder darme mi tiempo y pensar que si esto que vivo ahora es lo que quiero para siempre.
No quiero que lo sepas, deves presentirlo, pero no quiero escribirlo siquiera. Pero a mi vida sin vos parece faltarle todo. Todo lo que habia logrado parece no tener color si vos no me acompañas en cada paso. No me cagas a pedo, no me besas. Todo, absolutamnte todo.
Lo que no soporto de esto es que te duela tan poco, que no me dejes un espacio para compartirlo juntos, que no te importe nada, que pareciera no interesarte.
encontrando estrategias para no llamarte pero ala vez con muchas ganas y sin excusas para hacerlo.
La situacion ya no me esta gustando y comienzo poco a poco a resignar mi amor por vos, igualmente eso no deja que el otro sentimiento se apasigue, sigo esperando "un dulce sueño que no va a llegar" pero no quiero perder esa esperanza, hasta que se vaya sola sin que me de cuenta.
Sin embargo, hay algo que me choca muchisimo y es no poder ser participe de tu vida, no poder incluirla, ya no ser nada en ella.
Ser una opcion, ser una cosa...
Pienso en tantas cosas que me gustarian hacer en este momento, como volverme a Posadas, como dejar de sufrir esto que estoy haciendo y demas, necesito dejar de sentir toda esta angustia que siento... necesito un respiro para mi dolor.
Me pregunto a donde se habran mudado tus "te amo", a donde se habra mudado tu respeto a mi, a donde quedaron los 10 meses que ucltivamos juntos, a donde se fue sin que le puedas dar una pizca de importancia hoy, que estamos separados.
Lo unico positivo que le veo a esta relacion es la union sorpresiva con mi mama, a quien no queria contarle mi rotosa separacion por miedo, pero puedo hoy valorar la importancia que lo genero, lo cuidada que me siento y que me llame, que me mande mensajes... me gusta, me alienta...
Es lo UNICO positivo, lo demas... me mata, me asfixia, me destrosa... y a cada paso que doy mas me cago
No me despiertes cuando vengas
Y no me hables al oído
Ya no me sirven tus palabras
Apague el sueño demasiado temprano
Deje una carta en la mesa
Con muy poca lucidez
Pero el amor no se olvida
Toda mi vida rendida a tus pies
Hay momentos que no recuerdo nada
Hay momentos que no puedo olvidar
Hay momentos que por las madrugadas
Me arrepiento y empiezo a temblar
Cinco segundos de gracia
Y mil horas sin razón
Sequé mis lágrimas en espejos fríos
Y soy la sombra de ayer
Hay momentos que no recuerdo nada
Hay momentos que no puedo olvidar
Hay momentos que por las madrugadas
Me arrepiento y empiezo a temblar
No me despiertes cuando vengas
Y no me hables al oído
Ya no me sirven tus palabras
Apague el sueño demasiado temprano

lunes, 1 de febrero de 2010

Este corto periodo de cambio de sitio me permitio, entre otras cosas, rspirar oro aire, encontrarme con familia, que hace mucho no veia y sobretodas las cosas, compartir tiempo con mi prima, con la que me encuentro a la par y no hay nada en momentos como estso que quiera escuchar. Sé que no le molesta ysobre todo no me canso de estar con ella. Me gusta que haya sido mi compania y ojala saliera mas barato poder ir a verla.
Este viernes pasado, conoci LA-CASA-DE-MIS-SUEÑOS echa carne viva... no se dan una idea la CASA de ese barrio privado. Hasta ir al baño daba placer...
Andube en canoa, supe lo que es que te DUELAN los brazos de remas y puse en carne viva mi lucha constante. Intente evitar el pensamiento de hacer eso con él, no sabes lo hermosa de la noche del viernes!
Nunca me hubiera imaginado pasarla de esa forma y conocer todo eso con tan solo irme de viaje. Estuvo bueno...
Y no hay mucho que contar tampoco, pero estuvo bueno y no me queria volver bajo ningun concepto. No queria volver a esto que es mi pura rituna y que te incluye todo el tiempo y que... me va a costar despegarme de todo esto.
Espero superarlo...

"Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frio y sea largo"

Es una forma de leerlo y autoconvenserme.
No se como se sigue nipor donde comenzar a seguir, es la desorientacion en vida y en carne viva... pero a vivir se ha dicho, nuevamente.
Como me decia mi prima ayer "la mejor forma de saber lo que haces, es hacer lo que se debe, lo demas viene solo", pero... y si no se siquiera lo que debo?
No se como se sigue, pero voy a intentar descubrirlo...