Quien soy...

Siempre me costo identifiarme, siempre.
A veces creía ser alguien que no soy y cosas que creía que jamás sería hoy encuentro en mi, que si lo soy.
Generalmente no me sucede, por que convivir conmigo mismame hace conocerme tanto como desconocerme, pero suelo hacerlo... y entenderme, y eso creo que a veces es lo peor.
Creo que la gente que se interesa por mi me conoce tanto como yo, no cuesta mucho conocerme ya que no oculto muchas cosas, ya que todo lo que soy es todo lo que muestro, gran error... deberia ser un poco mas callada, un poco más yo asi tengo algo con lo cual defenderme.
No sé ser mala, no sé odiar y no sé si me gustaría aprender... solamente me gustarñia hacerlo un poco para alejar cosas de deseo de mi.
Odio la mentira, la odio... la detesto. Creo que tanto por que he sufrido mucho gracias a ella, y tambien por que es lo unico que sé odiar.
No suelo bancar mucho a la gente, tengo pocos amigos (y de los mejores). No banco mucho a la gente por que generalmente tienden a lastimar, tienen a pensar en si mismos y tienen a tantas cosas paralas cuales yo no estoy preparada ni sentimentalmente ni psicologicamente, sé que con mi puta personalidad ingenua no llegaré a muchos lugares, me falta maldad y eso es lo que a la mayoría le falta, por eso preocuro relacionarme con personas que almenos piensen como yo a pesar de que ellos tengan su propia maldad.
Creo que amo tanto a mis amigos y los valoro como lo hago por que ellos conocen todo de mi, y aun asi, sigue conmigo, a mi lado... importandole mi vida tanto como a mi la de ellos. Se hace un poco dificil seguirles el rastro desde lejos, por que todos están lejos, pero disfruto de saber que eso no cambia, solo se modifica un poco por obvias razones...
He conocido muchisima gente en mis dias fuera de casa, y solo una pudo demostrarme que valgo algo y me hizo recordarlo...
He elegido una carrera que me ayuda a desatarme, meayuda a expresarmeysobre todo lo hago por placer, aunque me canse y lo quiera mandar a la mierda siempre que puedo... una relacion amor/odio como cada cosa en mi vida...
Como cada cosaque hago, lo hago con placer, por que lo siento... muchas cosas en mi vida me cuestan el doble si las tengo que hacer por deber hacerlas... la verdad... no sabría siquiera como hacerlas, por donde comenzarlas...
A veces me odio, otras me amo, por que estoy orgullosa de ser quien soy, me odio por haber dejado mi escencia a un lado por todas lascosas queme han pasado en mi vida.
Odio haber olvidado a aquella niña de 10 años a la cual le gustaba el color rosa, soñaba con 5 hijos y una casa con 6 perros. Odio sentirme incomoda ante muchisimo amor rejuntado si es todo lo que siempre he querido. He aprendido a tener miedo, y eso en mi no es bueno.
No sé distingur los grises, tampoco sé saber lo que una persona siente o quiere decir cuando lo dice... pienso que todos tienen un doble discurso o que las verdades son como castillos de arena, que pueden cambiar como los argumentos de una pelicula, o como el analisis de una cancion de Sabina, todos tienen su propio concepto y su propio punto de vista sobre una sola frase como "tu corazón es unacremayero de Christian Dior"...
Me gusta pasar desapersibida... me gusta no llamar mucho la atension, creo que mucho alago me hace desconfiar de mi misma y entro en duda de quien soy.
Me gusta que me digan cosas que creo que soy, y cuando me dicen algo distinto me replanteo si realmente siento que sea asi...
Hace años, me costaba dejar de comer, lo pensaba mucho y viviapara eso. Hoy, vivo sin comida con total naturalidad. Aprendi a entender que la gente la necesita para vivir como primer recuerso, que cuando se juntan losamigos se juntan a comer un asado o a comer pizzas o a cualquier cosa... aprendi eso y tambien a decirle que no a alguien que es mi amigo/enemigo...
Tengo una relacion ultramega rara con la soledad, creo que ella me ama tanto como la amo yo, pero mantenemos nuestra distancia... me deja espacio para que pueda extrañarla pero cuando menos la necesito vuelve a mi y por completo, es super celosa! y yo la entiendo, defiende lo que es suyo. No digo que sea suya, pero muchas veces prefiero estar con ella...
Habia llegado a aprender lo que era estar acompañada, totalmente comoda con ella y ahora lo unico que puedo decir, lamentablemente, es que prefiero la guerra contigo que al invierno sin ti...

Reitero, no sé odiar, sé olvidar, sé perdonar, sé callar...
Sé amar, bien o mal sé hacerlo, sé sentirlo y sé demostrarlo...
Me cuesta entender que la gente no es como yo...