sábado, 23 de octubre de 2010

Hoy decido enfrentarlo antes que taparlo. Verlo, tocarlo y vivirlo... y sobretodo por que no me queda otra.
Ya lo lloré todo lo que tenia que llorarlo, ya lo mastique y ya lo escupí. Decidi cagarme en mi y en mis caprichos para darme cuenta de que tengo que escaparme de esta vida que no es vida y que no solo me está eliminando la escencia sino que puede llevarme a donde no se si todavia quiero irme.
Hoy elijo y decido por mi misma, irme... y aunque sé que mi corazón y mis sentimientos los llevo a todos lados, hoy elijo alejarme de vos y de todo lugar en donde pueda encontrarte.
No tengo ganas de que la gente me pregunte por que volvi, que hago y CONTARLO... por que es un tanto tedioso tener que dar explicaciones. Me gusta hablar, pero no cuando lo que tengo para decir implica sacar total y completamente lo peor de mi. A demas, creo que no quiero contarlo por que se que involucra automaticamente la relacion del que hicimos todo mal... y de que es la razon que faltaba para alejarme de vos. Para alejarnos. Para dejarnos: hoy yo te dejo y vos me dejas.
Saber que nuestra forma de querernos no fue la correcta y que jamas lo será, por que vos sos asi y yo lamentablemente soy asi, sé que no se podría. Y no estoy dispuesta a seguir intentandolo. Por que hoy me enfermé y pretendo tener vida el dia de mañana la cual no sea padecida sino plena. Pretendo y quiero tener una vida donde solo dependa de mi el cambio de humor, las alegrias y tristezas. Y si bien no es tuya la culpa, puedo reconocer que mi unica culpa es haberte querido mas de lo debido y que cada acto echo haya sido en consecuencia de eso. Lamento mi historia y como hemos terminado, pero es lo que nos toco como vida vivida juntos. Y hoy te necesito y te quiero alado mio, pero no deseo tenerte... prefiero sufrirte y sacarte de una vez por todas.
Te deseo toda la felicidad del mundo y que tengas mucha paz. Yo espero tener lo mismo. Me quedo con lo mejor de nosotros , de vos y de mi... y prometo no olvidarme de lo malo para saber por que tome la decidion de irme lejos y dejarme sola de vos, y dejarte solo de mi.
El fin no era este de la nota. El fin era confirmar y reconfirmar que esta etapa se cierra por completo. Que debo irme por que he perdido la vida y debo encontrarla a donde quiera que se haya ido. Tomar fortaleza, aire y seguir... en compania, repleta de gente... por que sola no puedo.
Espero que quienes lean esto y tengan oportunidad de hablar conmigo de ahora en adelante... no me pidan detalles ni me hagan contar que paso por mi cabeza ni nada referido. Por dos razones: ya lo he contado mucho y tendre que seguir contandolo por que habra seguramente alguien que se ocupe de mi cabeza... y a quien deba recordarselo una y otra vez. Solo abracenme y acompañenme... nada mas.

jueves, 21 de octubre de 2010

Con o sin razón, no me animo a perderte.

LA PUTA MADRE!
Saber que no es cuestion de lugar, saber que no es cuestion de nada... me duele y me enloquese aun mas de lo que estoy.
Te necesito alado mio. Necesito a aquel que difruta de mi compania, necesito ese que me hace reir, que se levanta a desayunar ocnmigo, que hace la cama y se levanta mas temprano para que nos bañemos juntos. Necesito ese que me compra mis materiales, que me abraza aunque eso le signifique olvidarse que es un insensible, quiero y necesito una y otra vez, y otra vez a ese hombre que me enamoro.
Un dia mas aca, cerca y lejos... m va a matar de la agustia...

miércoles, 20 de octubre de 2010

Me acostumbre a tenerte todos los dias en mi casa, y hoy... que ya pasaron dos semanas, me parece una eterna eternidad: tengo ganas de que termine.
No se si sea bueno o malo, pero lo que me pasa en este momento me hace conectarme conmigo misma, auque todavia no caigo del cambio hasta que me vea dia tras dias levantandome en una cama que no termina de ser mia y en una vida que no quiero... y en una cuidad que no quiero.


Cuando supe decirte que yo era de edicion limitada, mientras te sacaba y me alagabas la forma de cuidarte, no te menti: aunque estuviese loca, no significa que quite mis virtudes.
Y si me comporté como una pelotuda y logre las cosas que hoy en dia, tengo y pierdo, es por que me enferme, lamentablemente.
Creo saber el principio de mi quiebre y creo saber cuales siguieron siendo las cosas que me terminaron de dejar asi como estoy hoy y con las consecuencias.
Lamentablemente, lo sostengo, mi unico error fue quererte demasiado. Haberte querido mas que a mi. Haberte entregado todo, a cambio de no pedirte nada. Me desgasté, me quede sin fuerzas y hoy... sin esperanzas y totalmente resignada, a que este es otro año perdido en vos... otro año que te estoy dedicando, otro año... que no quiero repetir.

Y no se si me quedan palabras. Solamente me queda tu mejor recuerdo. Lamentablemente sigo llorandote... sigo lamentandome, sigo mirandome al espejo y viendote atras mio cuando nos mirabamos.
Yo sé que me vas a extrañas y vas a sentir mi ausencia, quizas te duela menos, quizas puedas vivir mas con eso.. pero no quita las cosas que sentis. Mal o bien, se que me queres. Mal o bien yo también. Pero hoy elijo por mi... me desgasté la vida que vivimos juntos queriendote al borde de la muerte.

miércoles, 13 de octubre de 2010


Puse Ismael, mi compania musical ultimamente para escribir, y lograr decir algunas de las cosas que tengo aragantadas. Que me ahogan. Que me secan la vida, la mente y el alma.
Ultimamente mis ganas de vivir son nulas, recien ayer pude encontrar un poco de paz, o cuasi paz. La de estar sola en casa, la de acostarme y dormir sin acordarme de mis sueños. La de dormir en remera corta, si total mis cortes me los conozco de pe a pa. De llorarte sin necesidad de secar lagrimas.
Es horrible crecer a golpes, quiero perder malditas costumbres como estas, de querer desesperadamente, de querer ciegamente, de quererte: quiero perder esta costumbre.
Quiero solamente, estar tranquila... quiero poder lograrlo. Que me pasen los dias por arriva y yo con el tiempo vaya diciendo todo lo que logre, con una sonrisa y sin desgano al no encontrarte en mis planes. Se me hace una cosa casi imposible olvidarte, pero quiero ganarme a mi misma y lograrlo. Quiero sacarte de mi vida, almenos... de esta manera en la que estas. Quiero de ultima, que seas mi mejor sentimiento, mi mas hermoso logro de amor, pero listo.
Y si! voy a extrañar tus manos, tus besos, tus caricias, tus abrazos! por que no me canso de decir que no sos malo, solamente sos una persona golpeada, que no sabe reaccionar y que la unica forma que encuentra es gritando y cerrando la puerta, sin mirar a los demas. Pero me has sabido ayudar, en cuando pudiste, en tu postura de hombre duro... y no me importa lo que me digan: yo fui feliz..., y yo te conozco. Yo te he visto de todas las maneras... y vos tambien a mi, y aca estamos. No pudimos juntos, no pudimos contra todo. Y esto es la consecuencia de aquellos.
Yo fui feliz y estoy consiente de mi todo: mis errores, los tuyos, y todo lo que me digan.
Hoy te deseo con todas mis fuerzas la felicidad infinita en tu vida, los logros mas grandes y que seas una gran persona. Y que nunca olvides mis cosas buenas. Por favor... no me olvides. Por que yo, a pesar de esta situacion, siempre voy a recordar los buenos momentos.
Ojala cuando vuelva a verte, me generes solamente alegria.

Te amo, mal o bien... te amo hasta los huesos...

sábado, 9 de octubre de 2010

Y como una historieta mas en mi vida, hoy me toca decirte un adios permanente, y morirme en el intento.
Y las risas que compartimos juntos, las lagrimas que hemos sabido tirar juntos, todo... todo, hoy está en manos de personas que pueden llegar a imaginarse lo que me pasa, pero nadie sabe cuanto te amo y todo lo que me duele mi ineptitud, y mi forma de quererte.
No se ya como se maneja, creo que no hay forma de manejarlo. Pero sigo con el capricho de no querer otros besos, de no querer otros abrazos y de no desear otro cuerpo que duerma alado mio.
Odio realmente no poder tocar contacto con mi realidad, odio no poder conectarme con lo que me pasa y darme cuenta de todo lo que me rodea, que es tu ignorancia y tus ganas de no verme mas.
Te extraño, aunque hace dos segundos deje de verte.
Deseo que esto sea real, que no hayan todas las metiras y os manipuleos que hay, que pueda ser real. Quiero que sea real.,...

Quiero congelar esta escena como... el momento mas lindo de mi vida, congelarlo para mi, y para vos... por que yo se que te gustaba estar conmigo cuando yo estaba sanam y podia amarte...


Y re conozco que estoy enferma y que necesito "tratar" mi locura, superarla y demas. Si otros pueden supongo que yo tambien. Pero... no tolero el momento de comenzar a hacerlo y me molesta no estar capacitada para poder hacerlo desde e comienzo sin necesidad del coctel de pastillas que me tome y los tajos que tuve que hacerme.
A veces, me odio...

miércoles, 6 de octubre de 2010

Muchas pstillas
muchs corts conalchool...
ynada me sana tu inexisencia,,,
nadame sana que no stes

lunes, 4 de octubre de 2010

Es que vos nunca vas a entender, que mi amor es tanto, y mi caeriño demasiado... que no puedo sin vos, no me sale sin vos... y muchisimo menos si tengo que compartir tu cuerpo con otra...
Ojala entendieras que me duele el alma ver que te vas y que no puedo hacer nada para que te quedes conmigo, aun sabiendo que vas a volver. Mierda..., que me arde el alma cuando veo que te vas y que posiblemente hoy no llene mi cama con vos.
Es que sos todo lo que deseo cuando me levanto. Tan enfermo como real. Tan lindo como inalcanzable...
Me gustaria pensar que no hay nada que pueda separarnos. Quiero creer, que hay un lugar para los dos donde todo este mundo de mierda no existe.
Quiero evitar los perdones y solamente seguir dando gracias, por verte y por tenerte...
Pero lamento todo el tiempo nuestra realacion, sin poder tirarme atras en la desicion de seguir a tu lado.
Maldito el dia en que te conoci, y maldito el dia en el que decidi seguir con vos, camiando... juntos.
Maldito el momento en que te vas enojado conmigo, maldito el momento en el que volver, o vuelvo... queriendo tenerte denuevo...
Maldito que no te des cuenta que te amo y me duele el alma cuando te vas sin decirme adios con un beso. Maldito el momento en el que te cuesta tanto entenderme y respetarme. Abrazarme diciendome que las cosas son como son y que debo respetarlas tal cual. Maldigo que me mientas!
Me doy cuenta que a duras penas, te amo. Y a duras penas... no me haces para nada bien.