Me acostumbre a tenerte todos los dias en mi casa, y hoy... que ya pasaron dos semanas, me parece una eterna eternidad: tengo ganas de que termine.
No se si sea bueno o malo, pero lo que me pasa en este momento me hace conectarme conmigo misma, auque todavia no caigo del cambio hasta que me vea dia tras dias levantandome en una cama que no termina de ser mia y en una vida que no quiero... y en una cuidad que no quiero.


Cuando supe decirte que yo era de edicion limitada, mientras te sacaba y me alagabas la forma de cuidarte, no te menti: aunque estuviese loca, no significa que quite mis virtudes.
Y si me comporté como una pelotuda y logre las cosas que hoy en dia, tengo y pierdo, es por que me enferme, lamentablemente.
Creo saber el principio de mi quiebre y creo saber cuales siguieron siendo las cosas que me terminaron de dejar asi como estoy hoy y con las consecuencias.
Lamentablemente, lo sostengo, mi unico error fue quererte demasiado. Haberte querido mas que a mi. Haberte entregado todo, a cambio de no pedirte nada. Me desgasté, me quede sin fuerzas y hoy... sin esperanzas y totalmente resignada, a que este es otro año perdido en vos... otro año que te estoy dedicando, otro año... que no quiero repetir.

Y no se si me quedan palabras. Solamente me queda tu mejor recuerdo. Lamentablemente sigo llorandote... sigo lamentandome, sigo mirandome al espejo y viendote atras mio cuando nos mirabamos.
Yo sé que me vas a extrañas y vas a sentir mi ausencia, quizas te duela menos, quizas puedas vivir mas con eso.. pero no quita las cosas que sentis. Mal o bien, se que me queres. Mal o bien yo también. Pero hoy elijo por mi... me desgasté la vida que vivimos juntos queriendote al borde de la muerte.