He perdido realmente la costumbre de escribir y creo haberme olvidado la mitad del vocabulario y la ortografia por el camino. Un camino que vengo andando hace mucho y no llevo registro de en que momento se volvio tan saturante.
Por momentos creo que odio hablar de mi, pero cuando lo pienso, pienso que lo hago por que necesito escuchar ne voz alta lo que yo misma espero de mi. Hoy, como tengo ganas de hablar y el sol estaba ideal para sentarse afuera a hablar mientras durase, y no habia nadie, creo que reprimi muchos deseos y deseo exponerlos aqui.
Ultimamente creo que mi vida lleva un ritmo de a 10000 por hora y necesito un descanzo. Un descanso que se vé lejano y a la vez, un descanzo que me tomo. Cuando digo que no sald´re por estudiar, talvez dedique una porcion de mi via a quello y luego me preocupe por otras cosas, y es ahi donde creo que tener tiempo deoscupado ya me molesta. Creo que me gusta tener tiempo ocupado y quejarme de estar cansada... otro indicio de que talvez me guste sufrir o sentirme una lechuga, pero no va al caso, el caso es que estoy notando, en estos tiempo, que he cambiado mucho. Mucho.
Recuerdo cuando tuve mi primera sesión con Mariela (mi psiquiatra)(y aunque no lo recordara, ella se ocupa de recordarmelo), cuando le dije que yo no queria querer a mas nadie, que no queria incluir gente en mi vida y que no queria ser mas la Eli que venia de Posadas, que se movia entre margenes y que pasaba desapercibida. Que tenia costumbres anormales, "", que no sabia discutir, que no podia discutir! ni tomas decisiones pesada...
En fin. Lo recuerdo y me gusta ser esto que soy, habiendo tenido eso como ejemplo, lo cual ayudo a esto a salir a la luz.
Me siento bien conmigo misma.
Y eso me evita estar mal por cualquier cosa, o simplemente me hice inmune a todo tipo de dolor. Mariela dice que tengo una enorme volutad y una enorme capacidad para sufrir y no sentir sufrimiento. Me busco cosas doloras y cosas que sean dificil, aunque eso me cueste lagrimas y tiempo y preocupaciones, siempe lo prefiero. Creo que por eso tambien mi sueldo me dura 10 dias por que lo gasto todo... creo que el dolor de no llegar a fin de mes algo me genera, igualmente que mis relaciones humanas.
Por lo general... no me gusta mucho estar con gente, pero debo reconocer que ultimamente la gente que me rodea es genial! y conozco gente genial y me dan ganas de seguir conociendo gente asi... que te llenen el espiritu y la vida de conocimientos y charlas sin sentido o con sentido a algo sin sentido, es genial! y me gusta...
Creo que sigo con un poco de mi vida Posadeña, teniendo amigos de diferentes habitos, ninguno teniendo que ver con el otro, compañeros y conocidos con los cuales compartir determinadas cosas y saber que siempre cada cual va a estar para una ocacion en especial.
Me gusta a demas,saber que llevo esta vida con total naturalidad, a veces eso asusta, debo admitirlo, ya que con 19 año... me resulta algo extraño y hasta... triste el verme con tantas responsabilidades. El cable está a mi nombre y sé que si no lo pago probablemente me lo corten y tambien tenga posibilidades de estar en el VERAS. (mira lo que me pongo a pensar...) pero a la vez me siento orgullosa... de tener la vida que tengo y sentirme capaz, con 19 años de hacer todo lo que hago y que lo que me proponga podré hacerlo, por que me lo he demostrado a mi misma.
Y debo admitir... es lo que elijo dia a dia.

Y estas vos. Me doy cuenta de que cada vez que elijo hablar de vos, pongo punto a parte, dejo un renglon y comiendo hablandote personalmente. Por que no existe otra persona a demas de vos... y por que hasta quienes me pueden llegar a leer saben quien sos.
Creo que sos mi relacion humana mas extraña en el mundo. Creo... que te quiero mas de lo que pude haber querido jamas y lo que podre llegar a querer hasta el momento de tener un hijo. Creo que te comparo con ese tipo de amor por que talvez tiene el mismo nivel de pureza que el de amor a un hijo. diferentes, pero al mismo nivel.
Cuando sé que ovy a verte talvez ya no hay cosquillitas en la panza, pero si una enorme felicidad de saber que seguimos compartiendo cosas a pesar de todo. Que en cierta forma nos seguimientos eligiendo, sea por lo que fuere que sea, siento... una plenitud a tu lado inexplicable e inentendible. Que existen peleas idiotas como en cualquier relacion, pero eso no es suficiente para alejarme y para alejarte. Estamos juntos, siendo nada y siendo todo a la vez, en pos de mi gent y de tu gente. Encerrandonos en 4 paredes que lo saben todo y son nuestras complices. Y llevaremos una relacion de mierda o una relacion enferma, pero no puedo explicar lo hermoso de dormir en tus brazos y saber que al otro dia lo primero que haré es verte, besarte y decirte "buenos dias", abrazarte muy fuerte y querer que ese momento no termine jamas, que al irte tu perfume quede y mañana vengas a inundarme denuevo con tu presencia.
No sé si es amor, y no se si es una justificacion valedera para las consecuencias que esto puede llevar a traerme, pero hoy te quiero y te aprovecho. Hoy te abrazo y te beso, hoy te miro, te observo, te huelo, como siempre...