Puedo estar de las dos formas, yo pensaba que no era posible pero aca me veo, nuevamente en enfrentamiento con cupido por haberme echo elegir siempre lo peor, o lo que no es para mi almenos.
Me cuesta desprenderme de mis prendas diarias, como me cuesta desprenderme de un lugar, o de algo que ya no se puede usar, por simple costumbre, también me cuesta desprenderme de amores, cuando se fueron los lamentos, los recuerdos, los extraño... cuando me do cuenta que el amor es descartable, me levanto y comienzo nuevamente a caminar, para volver a comer otra fruta madura y podrida, que vuelva hacerme mal.
Cuando pienso que todo marcha sobre ruedas, y que puedo caminar feliz, algo me dice, algo estupido y bien plantado, que no, que esto no es para vos Eli, me lo dice poco a poco, y cuando lo hace lo hace con cosas puntuales, como estas... de que para mi novio no soy lo mejor en su vida, o hay cosas mejores, o hubieron cosas mejores que no soy yo. El echo no es que yo sea lo mejor, el echo es que no lo soy y nisiquiera es ocmpensando con algo a lo que yo diga "puf, para este hombre soy importante y si me choca un tren tengo asegurado su lamento y su extrañamiento de mi"
La puta madre que soy reemplazable, que no intereso y que talvez nunca iterese, y me estoy sometiendo con gusto a una relacion que no merezco, enserio creo no merecer. Y sin embargo, me veo tan atada... tan no queriente de ver la realidad... que raro Eli cagandote la vida...
Me he tomado un tiempo, como nunca pensé que iba a pasarme, para pensarlo. Que pensarlo... RECONTRA HACERME LA CABEZA con que debo hacer, con lo que es y talvez no sea pero no dejo de sentir. Con las ganas de escapar que siempre me dan cuando, yo lo estoy amando y sé... que él no se muere por mi.
Es doloroso que lo digan crudo, que vos te desnudes antes alguien, que después de 9 meses, minimo no puede decirte algo dulce, que no sea la estupida frase del "te amo", seco y frio, que ya no me llena, cuando hay cosas como estas que lo dejan de lado.
No creo que exista el amor sin una demostracion minima de cariño, no creo que sea como él lo dice, yo no creoque exista el amor sin demostracion, esa demostracion de... "hay, no puedo irme a dormir si almenos no le digo"buenas noches"" la puta que siempre me elijo lo que no es para mi, si no es por frio es por ignorante, si no es por ignorante es por que no es el momento, si no es el momento es por que no se...
Y lo peor, es que Mariela tiene razon (la unica persona que escucha las pocas y muchas quejas que tengo), él es la razon de mi vida, y proyecto cosas en él que no deberia, por su forma de ser. Pero insisto, que el hombre que vino a las 12 de la noche a mi casa, y durmió conmigo... no es este que yo veo hoy 9 meses despues. No puedo acostumbrarme a que me ha querido de tal forma donde sentia que solamente me tenia que sentir querida, a que ahora osy yo la que se sienta con manos extendidas a pedir un poco de amor...
Odio mi lugar, por que pareciera que solamente nací para sufrir... que no se me cumple una, sin sacarme otra...
Que siento a veces, reales deseos de ya no existir, si ninguna de las cosas que tengo como objetivos se me cumplen...
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