Hoy voy a hablar un poco de mi: Lo que siento en este momento, 12/06 a las 10:38. y lo que me viene pasando desde hace ya tiempo, donde me doy cuenta pero es tan, tan difícil tratar el tema que se me complica agarrarlo, aceptarlo, asimilarlo y poderlo masticar. Hace un tiempo, que me vengo dando cuenta de que no tengo amigo, y que lindo que seria! Amigos, que lindo que suena, en plural... de a muchos! Y lo imagino y me encanta. Miro fotos viejas y me parece encontrarlos ahí. Todos juntos, de chicos... y ahora? Todos lejos, si... pero, tengo amigos actualmente? Tengo a quien contarle mis mayores intimidades? Tengo a quien llorarle cuando me sienta triste y reírme a carcajadas cuando lo quiera hacer? No se si lo tengo. Tampoco tengo ese grupo grande de salidas, que te organiza fiestas sorpresas, o te cae de visita o siempre te tiene en cuenta para cuando se organiza una salida, o una charla o lo que sea. Y parte de todo esto, es culpa mía. Yo me ocupe todos estos años de no involucrarme sentimentalmente con nadie, reducir mi vinculo de gente por miedo, miedo a sufrir... un escudo de mierda que ni yo me lo creo y que ni yo quiero. Y que mierda no poder ser mas tolerante, mas abierta y mas copada..., que mierda no poder ponerme en onda, no encontrar "mi grupo" y no poder "abrir mi corazón" a las personas. Buenas, malas... no importa! Intentarlo almenos! Tener un millón de amigos! Aunque de esos... solamente rescates dos o tres. Cuando te pregunten, que hiciste el fin de semana? No responder... "pelis y a la cama". O si... pero estar conforme almenos por ego, de que posteriormente muchas personas te incluyeron en su plan... UNA MIERDA... No se si me está gustando ser así. Hay gente que adora la soledad y vive conforme con eso: Yo no quiero conformarme. Y me da hasta cosita decirlo... Pero Quiero tener amigos..., quiero que me recuerden, que me tengan en cuenta y que el teléfono en mi cumpleaños desborde de mensajes y llamadas... Que mierda ser así. No se en que momento me volví así, cuando yo siempre, siempre... estuve rodeada de personas hermosas a las cuales podía decir amigos... No se si es esto de las hormonas y la concha de la lora que me hace estar enormemente sensible. Pero me parece que no, que esta vez no le echo la culpa a mi embarazo y sus síntomas: Esta vez, estoy asumiendo un problema, algo que realmente para mi es un problema, y queriendo solucionarlo. Prometo, desde lo mas profundo de mi ser, modificarme a mi misma, y autoexigirme intentar integrar un grupo de amigos, tener aquella persona con quien llorar, reír y decir pelotudeces. Y poder rodearme a su vez, de gente copada con la que realmente pueda ser yo...