No sé si alejandome se alejan los problemas tambiñen de mí, pero sé que será notable el cambio que se generará en mí.
Este último tiempo estuve jodiendo muchisimo las bolas con el mismo tema, dando vueltas y vueltas, encontrandole diferentes caramos a mi escapada autorizada de este sitio al que me siento ajena: mi cuidad, mi casa.
Siento que ya no es lo que necesito y dudo que alguna vez haya sido todo lo que necesitaba encontrarme en estas paredes y convivir con esta gente que se hace llamar mi familia. Por que yo no puedo sentirme parte de ellos? por que ya deseo no saber mas nada de sus vidas? por que deseo alejarme y no volver a verlos mas?
No sé si sea el momento que me quiere mantener lejos de ellos, la simple furia o las ganas de escapar o si realmente tengo alguna patología sin cura contra de ellos...
No es que me hayan echo algo SIGNIFICATIVAMENTE grave, la verdad que simplezas producto de la edad y la reveldía que cada uno adpta.No sé! pero ya no quiero estar acá, sé que no es mi lugar y nunca lo será.
Tengo un hombre llamada hermano que simplemente se merece todo mi desprecio, no solo por que no lo siento querido sino por que el simple echo de darme cuenta que somos extremadamente distintos y que los años solo sirvieron para alejarnos y las situaciones acompañaron, ya no queda nada por rescatar, no hay ni cumpleaños, ni días festivos que puedan sembrar nuevamente todo eso que se marchitó sin retorno...
Tengo otro hombre llamado padre... que simplemente ya no sé que pensar de él. No sé si es cariño o desprecio, no sé que siento pero siento que no sé nada sobre él en algunos casos, siento que está pero a la vez está lejisimos de mí. no sé!
Y madre? que decir de ella... pienso que solo con los años podremos ser algo con suelo, pies y cabezas... siento que este no es nuestro momento, no mientras yo esté creciendo y golpeandome a mi misma. ella no soporta mi manera, no soporta mis actitudes y no va a cambiar por mí, no se lo pido tampoco aunque en su momento me hubiera gustado que sola se diera cuenta de ciertos errores... pero el caso es que yo más de lo que cambié y más de lo que dejé por verla feliz olvidandome de mi bienestar no voy a hacer más. Esta, lamentablemente es la hija que le tocó para su vida... y más que esto que soy no puedo darle... que me perdone pero no puede pedir más de lo que puedo brindarle humildemente de mi persona.
No sé, ya no tengo deseos de estorbar a nadie con mi presencia, siento la necesidad de hacer de una vez por todas lo que realmente siento y tengo ganas... No se trata de hacerme la grande y echarme al mundo y llenarme de cosas que no tuve y no soy por la simple liberación del momento. Se trata de mi biestar y el descubrirme lejos, alejada de eso a lo que estoy acostumbrada... de eso se trata: de crecer.Crecer por mi cuenta y a mi manera... simplemente eso. Lejos y sola... sola como estoy acostumbrada hace tiempo... por que estar aca es solo sentir presencia de gente que me rodea y la mayoría de veces perturva mi paz interior, la poca que puedo conseguir. No necesito más de eso, quiero soledad absoluta, rodearme de ella hasta lagrimear, Slir a caminar cuando me parezca necesario, tirarme a la sombra de un árbol simplemente a observar como si fuera invisible. Leerme un libro un dñia de invierno en companía de un café que nunca me tomé y escuchando algún disco de Sabina de fondo.. nada raro, nada extrabagante... nada del otro mundo, solo tranquilidad y una vida nueva.Crecer lejos de todo esto que no es más que un montont de nada para mí, solo logran hacerme perder el interes por eso llamado familia, solo me hacen darme cuenta que las diferencias abundan y nadie está dispuesto a cambiar. Yo no voy a cambiar por que amigarme con mi ego fué un trabajo que tuve que hacerlo sola... por que no había plata para el psicologo... es un trabajo durisimo que me tocó formularlo y armarlo a mi gusto y con mis golpes... no voy a cambiar lo que creo apropiado para mí. Voy a morir de frío en noches donde no tenga abrigo. Voy a morir de hambre por dejar de tener ganas de comer. Voy a undirme en mis propias lágrimas cuando extrañe el confort que tenía... pero no volveré, nunca volveré. n o me echaré atrás y no dejaré mi vida para volver a todo eso que odié desde mi uso de consiencia...
Perdón por lo freezer, perdón la sinceridad... pero ya no siento nada de esto mio. Ya nada me pertenece. Solo quiero un mundo donde exista, yo, y esas cosas que simpre ilucióné en una novela o en un cuento ficticio, que si la vida me deja, podré hacer carne en algún trabajo que el buen estudio me dará.