CANSADA

La verdad es que yo ya no sé que espera la gente de mí, que sea inmune y totalmente la persona mas perfecta del mundo. Ultimamente pensé que ya nada me sorprendería y una persona a la cual habian cosas que no le iban a dolor, no me equivoqué, hay cosas que ya no me ineteresan y me resbañan, pero no esas que vienen de personas que yo quiero, aunque muy dentro de mi solo yo sepa que estan equivocados. Me cago de risa en sus caras, pero no deja de romperme el alma por dentro.

Cosas que pasan, me imagino.... que pasará en algún momento.
Pero ya no tengo ganas de seguir, tengo ganas... como antes, de dormirme en el sueño mas profundamente y no levantarme hasta darme cuenta quienes son aquellos a quien les interesó que duerma y a los cuales le dio igual...
Siempre fué ese mi deseo, dormirme. Pedir pastillas para no soñar y así mismo, dormirme por días hasta que, sea el momento de despertar.

Nuevamente siento que un mar de lágrimas reprimidas quienes salir, para desahogarme, para alentarme, para no se que!
Una vez más mirando la vida con risas para no llorar, una vez más a salir sola de mi encierro... una vez más todas esas cosas que no quiero para mi vida...

Realmente, aunque lo busque, parece que no encuentro mi equilibrio, parece que no existe el equilibrio en mi vida. Me parece que siempre voy a tener que andar lideando con mis afectos y que me importe mas de lo que yo creo, lo que piensen ellos de mi, o pesandome demasiado que no puedan aceptarme tal cual yo me presento. Si nunca les mentí sobre mí, si nunca oculté las cosas que soy, por que me encuentro siempre entre las mismas paredes? Por que siempre intentando cambiarme? Por qué siempre que yo pienso que hago algo bien o que estoy yendo bien se empeñan en decirme que estoy mal?
Yo ya no sé que espera la gente de mi... pero sí sé lo que espero yo de mi misma, y lo voy a lograr sin el apoyo de las personas que espero que el dia de mañana me apoyen.
Creo, que me estoy sintiendo, y ademas de sentirlo, estan muy... muy sola. Talvez sea el orgullo, talvez sean las ganas o las desganas, de luchar, de seguir luchando para ser aceptada en el mundo de los perfectps, que puedan mirarme sin rebajar las miradas y darme la espalda a las decisiones.
A caso es TAAAN dificil poder apoyarme? es tan dificil aceptar que no todos somos iguales y que yo puedo ser distinta? cuaesta tanto ver mi lado bueno y no ver siempre las cosas malas?


Sabés que... yo sirvo más que para cocinar y limpiar. Solo que vos no podes verme, por que esperás cosas de mí que yo no tengo, no deseo tener y jamás voy a tener.
Sabés que? ESTOY CANSADA de la gente como vos, que sabe quererme pero solo bajo sus propias desiciones. O sos así o no te quiero un carajo... NO!!!
Quereme como me muestro, como soy, como estoy. Rota, destrozada, manipulada, estupida, histñerica, celosa, gorda, despeinada, con pijamas y sin saber pintarse aún bien para que no se me salga el rimel.
Llorona, con alguno horrores de ortografia, con mi tonada Paraguaya, con mi pasado y con lo que deseo ser, junto con lo que estoy ahora...
Si no podes quererme así, no me quieras más...
Si tengo que volver a salir sola, descuidate que lo voy a hacer... que le hace una mancha más al tigre?
Me molesta y a demas de que me molesta... no tengo ganas de que sigas pensando que no sirvo para nada más que para mover el culo y pintarme para que me digas que esoty linda...