No soy una mina a la que las cosas le fueron facil: para nada, todo lo contrario, todo me costo mucho y desde que tengo uso de razon nunca me regalaron nada, todo lo tuve que ganar si es que podía hacerlo.
Mantener relaciones con personas me cost´´o desde un principio, tener amigos que valieran la pena y aferrarme a ellos. Tengo pocos amigos, pero de los mejores, tanto que no necesito mas, solo mantenerlos. Eso no cuesta, pero si cuesta encontrarlos.
No me fue ni facil ni feliz mi infancia: siempre fui gordita, con lentes y no muy atractiva. Me vestian con muy poca delicadeza acorde a mi edad y unos cortes de pelo que no ayudaban mucho. Un horror.
Siempre quise ser flaca y nunca pude, por eso creo que tambien me llegue a enfermar, acompañado de otras cosas, pero si hoy me preguntan que quise ser siempre y nunca pude, es ser flaca, por mas superficial y pelotudo que parezca, nunca lo pude lograr. Y en el momento que pude lograrlo fue por otros factores, llamalo anorexia, llamalo depresion, llamalo como quieras, pero nunca por cosas normales como una dieta acompañado de ejercicio o lo que fuese. NO... Y hoy, estoy con 10 kilos mas que el año pasado, que se me notan por que soy petiza y por que engordo de todos lados y en mayor rado el culo. En fin... un horro tambien, por ende otra cosa que siempre me costo: ser flaca y llevar un cuerpo que realmente me haga sentir bien.
Familiarmente hablando un fiasgo, nunca logre un equilibrio familiar de querer a todos for ever and ever, amo a mi familia sean lo que sean. Jamas. Si bien nunca me fije mucho en los defectos de mi familia, tampoco nunca me relacione. Soy la mas chica de las dos familias, sin contar la millonada de hijos que nacieron despues de mis primos, siempre fui la mas chica y menos comunicativa. Creo que nunca me gusto relacionarme con mi familia por eso era tan escandalosa. Por que por que son tios tengo que quererlo? No..! En fin, mantener vínculos familiares me costo mucho hasta que decidi dejar de darle importancia y que sea lo que Dios quiera. Hoy tengo una prima a la que amo, una abuela que me hace el aguante pero comprendiendo que me quierer por ser hija de "su hijo preferido" y por NADA MAS, y tios que en su momento supieron apoyarme y quererme tal cual, sin faltar... divinos. Los demas, muy bien, gracias. Obviamente sacamos a papa de ese plano, por que no creo que haya persona que se esté ocupando mas de este vegetal que él en este momento. Gracias papa, creo que me das fortaleza que ni yo sabia que tenia. A todos los demas... olvidemos, no existen.
La relacion con mi mama SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE me costo. Me costo hasta que deje de darle importancia, y hoy, con que no se cruce en mi camino me conformo y vivo tranquila. Gracias por las botitas, pero si me vas a comprar algo para despues echarmelo en cara, no me compres nada y devolveme la tele. Si, suena durisimo, pero "cosecharas tu siembra".
La relacion con mi hermano es PESIMA desde que tengo uso de razon, y no me interesa cambiarla, por que creo que somos de dos mundos diferentes y con otros valores, por mas que hayamos tenido la misma educacion. Lo que suceda con su vida me significa absolutamente lo mismo. Nada mas.
Hombres... si hablamos de hombres siempre me ha costado, primero por que siempre me gusta el peorsito y por que o son muy buenos o son unos reales hijos de puta. Me especializo indiscutiblemente eso si, en personas que no son para mi, ya sean buenas o mala.
He tenido una sola relacion significativa en mis 20 años de conciencia de la que no me fue nada bien y he aprendido lo malo y lo bueno, gracias a eso hoy le tengo miedo a todos por eso mi proximo plan es comprarme un perro y resignarme a que a mi "principe azul" lo choco el 600... lo sostengo desde hace mucho, ya no me desanimo. Las demas personas que han pasado por mi vida solamente llenaron espacio hasta este ultimo pelotudo que se ocupo de hacerme bolsa, pero nada que me haya llegado a marcar por completo. Lor peor es que no me habia costado ni encontrar a este muchacho, ni gastar en mensaje de texto ni darme tiempo de enamorarme pelotudamente, todo lo contrario, los esfuerzos los hizo él y a mi lo unico que me costo despues, es olvidarlo. Cosa que me sigue costando gastos en terapias, mudanzas, estudios, trabajos y demas listas que ya nisiquiera valen la pena contar.

Seguiria nombrando mas cosas y podri pasarme mucho tiempo hablando sobre el mismo tea Por que estoy totalmente convencida que todo en mi vida me ha cosrado, lejos de querer hacerme la victima, creo que nunca nada me fue facil, ni regalado ni nada. Creo que por la misma razon las consecuencias son las que son. Tuve que estar a punto de morirme para que los demas pudieran darse cuenta que sola no podia, que era una pendeja de mierda y necesitaba atension. No sirvio de mucho por que hoy me acostumbre a ser asi y vivir con todos estos kilombos que hasta yo sola los busco y los ocaciono. No soy normal, lo sé. Llevo mi vida de una forma muy extraña, sin explicacion. Como al borde de lo paranormal, y no me quejo. Me quejaba, pero hoy me acepto al cual. Y me amo. Puedo afirmarlo.
Pero es duro saber que no tuve a nadie que me acompañe a hacerlo, que lo tuve que hacer sola. Eso dolio mucho... me cai muchas veces y siempre tuve que levantame sola. No tuve ciertos provilegios que en otros si veo. Por eso me molesta que la gente se deje vencer tan rapido o pongan excusas pelotudas para ciertas actitudes, por que a otros le toca algo mas complicado. Yo no puedo quejarme por que no me falta nada, ni me faltara por que yo no me lo voy a permitir. Pero no por que papi y mami se hayan ocupado de criarme entre laureles o por tener un culo y unas tetas espectaculares o por tener una personalidad de hierro que me llevo el mundo por delante.
Soy una hoja, que cualquier viento, cualquier lluvia, cualquier mierda que pasa me hace pelota. Pero aca estoy... luchandola, como siempre y como siempre va a seguir siendo asi...