Cuando "los demas" puedo ser yo misma

Y que ninguno de mis consejos baste para una solucion. Ahora sé lo que se siente cuando no hay explicaciones, cuando no hay pero que valga y simplemente haya que dejarse... vivir para dar vida.

Y ahora sé lo que significa el estar parado en el medio de la nada, viviendo para mi, haciendome mujer a las patadas para poder hacer de lo que viene, una persona óptima, querida y aceptada por los demas, como yo lo voy a aceptar...

Nunca pensé que yendo a la farmacia, yo iba a saber este tipo de cosas, tan chocantes... y cambiar mi vida en tan solo un par de segundos...
Y no hay excusa que valga, por que no las hay y no las voy a poner, hoy... sé que mañana será distinto a hoy y que voy formando dentro mio... lo que mañana puede ser, la razon de todo mi ser y mi existir...
Y quiero vivir para vos, hacerte feliz y que seas de la misma manera el ser mas querido del mundo...

Hoy me di cuenta, que todas las demas, puedo ser yo... hoy se que prejuzgue mal por que uno no sabe que hacer y ahora se entienden las desiciones apresuradas, las ideas mezcladas y el "no sé" verdadero...
Hasta hace poco tiempo, yo crei que los problemas que aquejaban mi vida eran extraordinariamente tan grandes como para cortarme los brazos y dejarme caer, hoy me doy cuenta... de que esas son cosas que pasan y que dejan cicatrices que con pulseras se tapan, hoy me doy cuenta de que no solo esas cosas me parecen absurdas, sino que hoy, no tengo simplemente un problema, sino un bebe... chiquitito, muy diminuto... pero que en un par de meses será el ser que cambie mi vida...
Hoy es un conflicto y me apena tener que admitirlo, yo hubiera deseado que estuviera en mi vida dentro de unos 10 años donde su noticia me de llantos de sonrisa y no de desoriento...
Igualmente, sos lo mas hermoso que me va a pasar y mas alla de todo, vas a ser mio... mio... mio...
Y como tal, te ovy a amar... hasta que no me queden dias ni suspiros para suspirar...

Hola, volvi y voy a escribir.
Pienso quien se sentara a leer todo esto, lo pienso realmente, pero sim importarme mucho si esa gente existe, yo escribo igual... en este espacio que es tan mio, tan privado como publico, tan... real como ficticio...
Donde me dejo ser... donde puedo, siempre puedo...
Estoy enferma, o en su defecto... alguna otra cosa.
Bha, enferma lo que se dice enferma nah, tengo un poco mas de necesidad de ir al baño y un poco de dolor de panza, lo que puede ser un empacho o un bebe...
Talvez sea solo la paranoia que me ocacionan los demas y el no cuidarme nunca... (si lo admito... me cuido muy pocas veces...). A cada persona a la cual le comento mi malestar, lo relaciona con vomitos y bla bla bla, dandome a entender indirectamente directa que si estoy embarazada. El no es mi primera respuesta, pero las dudas rondan mis dias, y no veo la hora de que la cigueña muera por ahi y... nuevamente se cumpla el cliclo de mi normal vida...
Patitas en mi panza, cambiarian mi vida en todos los sentidos, totalmente en todos... y no se si es lo que busco, pero... pensandolo desde el punto de vista menos "feo", podria... ser simplemente algo hermoso.

Como cada csa que me inquieta, que no se y que deseo saber, busque en internet mis posibilidades y LA PUTA que un empacho se asimila a un embaraso... pobre de nosotros...
O no estare empachada? lo dudo muchisimo... pero me han paranisado tanto estos dias -.-

Gorda

No quiero eso denuevo para mi vida.

Comienzo a no poderme cerrar los pantalones, a que la ropa me quede justa y no suelta, a que los rollos se noten y los pliegues también.
Es invierno, tipico que te digan que todos engordan en invierno, pero yo bien sé que no es así...

Tengo miedo de mi, de lo que puedo hacer y a que planes puedo acudir para mejorar mi mañana todos los días...
Tengo miedo, de seguir subiendo, de seguir con este sin parar de harinas y carbohidratos...
Lamentablemente, tengo que volver a la boludez de sentirme gorda, es que realmente asi lo siento!! me siento prisionera de mis ropas, como si a cada segundo me estubieran diciendo que no entran en mi culo...
LA PUTA QUE LO PARIO que extraño mis 58 kilos...

Fer,, ! dijo...

Nunca entendí el porque de la busqueda de pastillas para no soñar, la mente humana es algo asombroso, y durante nuestros sueños nuestra imaginación se deja llevar, con situaciones o personas que a veces, nadie entiende el porqué. Soñar es lo que nos llevó adelante, si dejamos de soñar dejamos de crecer, dejamos de creer y la inseguridad y el miedo se apoderan de nosotros.




Ante eso, yo respondo lo siguiente: Para persona como yo, soñar mucho nos lleva en cierta forma a la perdision, por eso pido pastillas para no soñar, o solía pedirlas...
Enrealidad ahora me siento tan estable, tan en paz que no necesito nada más que lo que tengo hasta el momento. Es decir, tengo cosas por las cuales no tolerarme y muchos ect... pero no hay nada que me disguste y me haga agarrar una gilette o dejarme caer en la cama sin ganas... simplemente, dejo el titulo, por que, que mñas da? en algun momento las pedí y quin dice que en algún momento tenga que volver a pedirlas...
Yo sé el valor que tiene soñar, yo lo sé y lo sufro "" cada día de mi vida, pero... a veces eso perjudica mucho aunque sea parte de la vida, de creer y crecer...

A pesar de que no sé escribir muy bien, escribo mejor de lo que hablo. Obviando de que me como las S y hablo como una boba con voz de pito, igualmente no sé expresarme verbalmente muy bien. Me cuesta discutir, me cuesta muchohablar y cuando sucede así, me pongo roja, cabizbajo y simplemente respondo cosas inusuales para saltear el momento embarazoso que em toca vivir por no saber expresarme verbalmente.
Me sale mejor escribir, talvez por que sédefenderme más haciendolo, por que de paso me queda tiempo para pensar contestaciones sin que nadie pueda ver mi expresion, anda a saber, no?
Me gusta muchisimo escribir, creo que... por eso me interesa tanto aprender a hacerlo cada vez mejor y que la gente que me rodee lo pueda ver de la misma manera que yo.
Admiro muchisimo a esas personas que escriben con mucha indentidad, que al leerlas sé quien lo escribió y que al leerlas tambien me transmitan algo a mi tambien.
(odio poner acentos por que siempre salta una Ñ envez de un acento así que si no aparecen es por eso)
Sabina, mi amado, es un ejemplo de tal alago, leerlo y reconocerlo es todo un alago para mi y mis ojos, que son quienes lo leen... me encanta!
No sé por que me pongo a escribir esto, simplemente chateando me dicuenta que soy mejor chateando que hablando, aunque no me guste mucho chatear, si vamos a ese punto, me gusta escribir que es distinto, cada vez me ovy amigando mas con el teclado que con la charla...

Bien, listo...

Y vuelvo a escribir por que yo creoqueya es una delas pocas formas que me quedan de expresion. Y no es que tenga que decir algo malo, simplemente... quiero escribir.
El viernes, lo he dejado pasar por alto, pero alfin tomé la desicion de volver a tener una terapeuta, y asi es, ya la tengo y se llama Mariela.
Cuando me decidi a buscarla, idealizaba no algo muy alejado de lo que yo conozcia como psicologa (enrealidad,creo que vine a pasar con una psiquiatra, ya que estamos...) que sea oven, que me deje hablar pero que tambin hable ella, en fin... una mujer que mas alla de ser mi psicologa y que le pagan por escucharme, sea una fuente de confianza que me deje contarle mi vida.
Lo feo y raro de todo esto es que tengo media hora para contarle mi vida! no es justo... -.- pero bueno, creo que se aprovechan de la necesidad de la gente y demases cosas, tengo mucho por lo cual quejarme! pero aun asi espero que me sirva.
Hay tanto que contarle... hay tanto que no sabe de mi... pero creo que de alguna manera tengo que saber escapar. No tengo amigas del todo cercanas aca, no puedo gastar dinerales hablando con la gente de Posadas, hay cosas que no las quiero/puedo hablar con Exequiel y bueno, nada mas adecuado que una persona, que sé que cuando yo vaya sabrá de que le hablo e incluso me entienda y me enseñe a entenderme...
No tengo mas ganas de escribir, ahora que lo pienso...
Espero os tengan una buena noche/dia... y hablo asi por que estuve viendo muchas peliculas en coños y ahora se me ha pegado
JODER!

Escribo aca, que me sobra espacio y hacia tiempo que no me dedicaba a darle bola a este espacio que quedño tan olvidado por mi, por alguna u otra razon, inconeciente o conciente lo he dejado de lado, quien sabe por que razón...
Creo que hace tiempo quiero hablarlo con alguien, por que de alguna manera hay que sacarlo pero realmente, no me entran ganas de hablarlo, aunque sería bueno para mi salud mental, pero bueno.
Talvez, olvidarte de golpe fue el mejor remedio pero por alguna razon sigo sintiendo que me quedo muchisimo resentimiento hacia vos, tanto... que a veces me pregunto que habras tenido en la cabeza para hacerme tanto mal, a pesar... de que no hacia nada mas de mi vida que quererte. Si recuerdo lo que era un año atras, era una anorexica, enamorada de el mejor idiota que pudo existir... un idiota que a pesar de su idiotes, me hacia feliz, ciegamente feliz, estupidamente feliz, infelizmente feliz, pero... feliz al fin. O anda a saber.
Hoy encuentro en mi sentimientos totalmente inversos, que un año atrás hubiera jurado jamas tenerlos. Eras mi vida, realmente eras mi viday la razón de ella. Hoy puedo darme cuenta lo ciega que estaba y todo lo que me habia equivocado.
Aun asi me pregunto, por que fuiste tan cruel conmigo, si me lo merecía, si realmente... alguna vez pdiste pensar en todo lo que ocacionarías ante mi.
No siento nada hacia vos y me prometí a mi misma jamas incluirte en is escritos ni en mi memoria, pero... siento que ha quedado tanto resentimiento que sola me ahogo y que de alguna manera hay que sacarlo: esta es mi forma.
Ya no siento nada mas que eso por vos, muchisio resentimiento y muchisimas ganas de mandarte bien a la mierda.
Me gustaria mirarte la cara de hipocritas, scuchar las excusas sin sentido que podrías decirme, pero solamente, para despues de eso, poderte decir todo lo que engo atragantado desde hace un par de meses.
Pero a la vez, ... lo ultimo que deseo es volver a verte...