9/3

Hoy, saque turno con el obstetra para el martes a las 10:00 hoy fui a buscar estudios que hace mucho me habia hecho y no busque Hoy te compre unos escarpines blancos divinos :) Y hoy no tengo muchas ganas de escribir.

(Estos son los primeros.)

9/2

A mami esto de las hormonas la TIENEN LOCA. Cuanto dura este periodo? Bueno... por donde empezar a contarte? Bueno, mami ayer, dia 9/1 que quedo tooooooooooooooodo el dia en casa: sin sueño pero tirada en la cama, leyendo pero no leyendo para la facu y triste, triste, triste... (patetica) Hablamos con papi. Te cuento que te espera un papa duro pero que te va a dar muchos besos, eso si... vos tenes que ayudarme a que lo obliguemos a afeitarlo! Por que la vender, te pincha y no está bueno. Hablamos de que vamos a contarle la noticia a sus papas, tus abuelos, antes de que mami repunte a la cuidad de la humedad, y el pelo con frizz... si, Posadas. Va a ser Posadeño igual que mami... Emmm de mas está decir que procuraremos darte lo mejor, no? Es bueno que lo sepas. Por que asi será. Yo voy a ser una loca siempre... pero eso no va a cambiar el cariño que voy a tenerte. Él tambien será un loco.. pero aseguro y quiero creer que va a ser un buen padre para vos. Ahora estoy escuchando "sinlges ladies" Quiero que puedas usar todos tus movimientos asi lo bailamooooooooos!!!! y aprendemos la coreografia juntos! No importa si sos nena o nene eh! sabelo! Tengo tus primeras prendas compradas, bah... te compre unos zapatitos divinos que los vas a usar en el invierno que viene. Y tia Yomi te compre un conjuntito divino, por que no quiere que yo te vista colorinche. No entiende mucho que vas a ser un nene moderno, con onda! Nada mas...

9-1

Hoy mami hablo con la abuela por teléfono en la mañana. Mami... está excesivamente cansada y creo que te echa la culpa a vos, pero es ella solita, que come porquerías y me parece que está anemia. En la semana vamos a ir al dotor para unos examenes y ver que pasa con este cuerpito del cual vos ya te alimentas. Mami está estudiando para tres exámenes que tiene en la semana pero no logra concentrarse... lo cual es bastante lógico con la computadora prendida. Pero es una costumbre que no se puede sacar... Ayer discutimos con papa. Mama se mando una cagada, hay que reconocerlo. Pero de todas formas, no te preocupes, que vos siempre vas a estar formado y criado en un ámbito de cosas lindas y divertidas. No vas a escuchar peleas ni discusiones. Mami no lo permitirá. Sigo de todas formas con un poco de acidez, pero almenos ya no estoy tan cansada y todas esas cosas...

Por fin los párpados del bebé se han formado pero están fusionados. Hasta la semana 26 del embarazo no se abrirán. Alrededor de sus órganos internos van a empezar a formarse las costillas. Aparecen las rodillas y los codos. Los brazos, piernas y dedos se ven mejor. Se empiezan a desarrollar más que nunca formándose las huellas digitales. Además, el bebé ya se mueve, aunque tu todavía no lo sientas. El sistema nervioso extiende sus conexiones por todo el cuerpo, por eso el bebé realizará movimientos espasmódicos e involuntarios que el cerebro no controla todavía. El feto pasará de estar quieto a temblar de vez en cuando. Su corazón ya ha dividió en las 4 cavidades, y las válvulas han comenzado a formarse. Tu bebé ya puede hacer un puño, como también puede comenzar a chuparse el dedo. Sus medidas: en estos momentos tu bebé es del tamaño de una uva. TODO ESTO YA TIENE MI NIÑO... Y se me pianto un lagrimon...! Y te quiero todo todo aunque hagas que mami tenga acidez y esté cansada todo el dia!

Mami de 8 para 9 semanas

Y como hoy se me ocurrió que seria bueno ir escribiendo el proceso de esto que no solamente me hace sentir realmente viva, sino que también me produce unas sensaciones un tanto insoportables pero bueno! Podría ser peor... Hoy me encuentro no solo cansada, sino fastidiada por mi estado de asqueo. Lo cual es bastante bueno para no comer tanto, pero malisimo por que realmente tengo ganas de comer! Malisimo por que no tengo tele en la pieza, pero buenisimo porque en el momento donde toco la cama soy la persona mas feliiiz del mundo! Es tan acogedora y calentita! Mami cambia de ánimos cada dos por tres, camina mas lento por que se agita mucho al hacerlo, y VIVE con fatigas, que no son ocasionales... se vienen repitiendo hace 9 semanas, sin aun saber que estaba embarazada. Pienso que me siento así por mi estado, y no por que realmente lo elija... me encantaría encontrarme en condiciones de hacer cosas como antes, andar de aca para allá y demas, pero el cuerpo no me lo permite! Todo me pesa... Por suerte, conservo la filosofía de bañarme todos los días! Cuando eso ya no pase podría preocuparme un 100%. Por lo pronto, no se me nota mucho la panza, pero yo me siento diferente: Me duelen huesos que ni sabia que existian, mis pechos están considerablemente mas grandes, aunque la gente no lo note por que nunca fui una tabla, y bueno... nada mas :s. De echo, volví a ser talle 40 teniendo en cuenta el pantalón que me compre el sábado. Pero hasta el momento, mayores cambios fisicos no veo. Lo unico que siento es CANSANCIO y un humoooor multiplicado por lo que es normalmente. Y te espero... aunque reconozco, que hasta que no me vea la panza, no me lo creo! Aunque ya tenga fotitos tuyas y lleve la cuenta de como estas creciendo dentro mio. Y ya haya escuchado tu corazoncito... Tía Yomi quiere que seas nene, pero mami... quiere que seas nena!

Tia Yomi con tu mami. Que... aca ya tenia unaaaas... 4 semanas de embarazo (aun no lo sabia y esa noche, tomo mucho. Perdón! Pero también te di con los gustos!!! comí mucha tooorta y todo lo que se presentaba en la mesa)

Abzurdah

"¿Cómo puede amar y odiar a una misma persona? Bueno, es fácil responder a eso. Alejandro fue un estafador: y como todo ladrón, primero te vende el mejor hotel, con el más paradisíaco paisaje en tu ventana. Lo amas. después llegas a la playa y encontrás un estanque de agua mugrienta. Lo odias. Así son estas personas. Así era él. Así sigue siendo.
Quizás ahora me sea más fácil reconocer a este tipo de individuos pero en aquel entonces tenía solamente catorce años y, aunque creía que me las sabía todas, era simplemente una nena."

" Si tengo que rescatar algo de esos ocho meses juntos es la atracción entre nuestros cuerpos. Nos veíamos y teníamos que tocarnos, hacernos el amor indefinidamente, sin tiempo, sin lugar, sin porqués. Una atracción que jamás desarrollé con otra persona y que sé que él tampoco pudo experimentar. “Tenemos una atracción sexual innegable”- dijo alguna vez. Y era cierto. Yo no lo entendía hasta que empecé a estar con otros hombres: ninguno se comparaba con él. En ningún aspecto eran confrontables. Maldito el día en que lo conocí."

"Si bien Alejandro pretendía querer alejarse de mí, continuamos hablando todos los días. A veces con despecho, a veces con congoja por extrañarnos y muchas otras veces solo porque necesitábamos tocarnos y sentirnos. Así, terminábamos hablando de por qué nos habíamos peleado, de cuáles eran las fallas en esa pareja corrupta o teniendo charlas sobre sexo a niveles que play boy hubiera calificado como xxxx."

"Aunque habíamos prometido no hacerlo, terminamos yendo a un cuarto de hotel. No era algo que pudiésemos decidir, vernos y no tener sexo estaba lejos de nuestra imaginación más remota. A partir de aquel día de abril, éramos adictos uno al sexo el del otro, era exageradamente placentero tocarnos y poseernos, por eso no era una opción dejar pasar la oportunidad. No era opción.
Entré primero, me quedé parada mirando alrededor. Una cama con sábanas de seda azules, una caja plástica que con seguridad era el control de las luces y los volúmenes de radios, televisores y demás; mesas de luz atiborradas de preservativos baratos, una alfombra maloliente y la sensación de que esa habitación acumulaba más polvo del que podía apreciar a simple vista. No me gustaban los hoteles, me gustaba él y estaba dispuesta a cualquier cosa, a cualquier lugar, a cualquiera."


No quería pensar que lo único que nos unía era el sexo, pero… necesitaba ese sexo, aunque no fuese lo único que necesitaba.



Inevitablemente tengo que odiarlo. Lo culpo de mi soledad, de mi miedo a las personas, de mi desconfianza en general, de mi despecho. Durante años mi entorno se sigue preguntando qué tanto hizo Alejandro y cuánto me corresponde a mí. Es un porcentaje que nunca pude resolver: no me dan las cuentas. Que tuvo un impacto estruendoso en mí, eso es sabido; también que me hizo llegar a extremos incalculables e imposibles. Pero que se regodeaba en mi desgracia, eso no se sabe; que me obligaba a jugar un juego macabro tampoco.
Sus maldades son tan sutiles que me es casi imposible explicarlas, deletrearlas, exponerlas. Alejandro es eso: indescriptible. Porque si uno lo ve por la calle, no se da cuenta de nada. Un tipo común, que no llama la atención, que no tiene nada atractivo o alarmante. Es, a simple vista, un hombre cualquiera. Pero ¡pobre de aquel que se atreva a cruzar el umbral de su apacibilidad! De nuevo, es solo mi punto de vista. Quizás lo conocen, lo hayan visto y hasta hablado con él. Un ser perverso, un estafador de la mente. El hombre que amo.
¿Cómo se puede amar y odiar a alguien al mismo tiempo? Así es mi amor: atemporal. Por momentos olvido el presente cuando Alejandro es un tipo despreciable y solo puedo recordar cómo era, cómo me trataba, cómo me quería. Mezclo personalidades, momentos, tiempos y así mi amor se vuelve atemporal: sin poder distinguir lo que fue y dejó de ser, de lo que nunca será.
Tengo la admirable (¿despreciable?) capacidad de borrar lo malo y recordar los momentos gratos. Así, aún después de escribir atrocidades acerca de él, puedo llamarlo por teléfono y hablar como si nada, con voz de enamorada y suspiros cariñosos. Sí, es lamentable. Por eso me costó tanto despegarme de él, por eso escribo: no quiero olvidar.
Quizás hasta tenga memoria selectiva: archivo solamente los documentos, pensamientos, fotografías, escritos y demás, que me hagan recordar los buenos tiempos. En alguna de mis peores épocas llegué a inventar conversaciones para no sentirme sola. Mi imaginación siempre fue más fuerte que mi racionalidad cuando se trata del “amor” o lo que sea que esto es. Así, puedo pelearme con Alejandro sin que él se entere, o amarlo cuando en realidad tendría que repudiarlo. No sería raro tampoco pelear con él y no recordar porqué. Ya dije: no puedo acordarme de las cosas malas, esas razones se disuelven en mi cabeza, no las encuentro; se arrinconan empolvadas en algún lugar de mi cerebro.


Mi psicólogo más tarde me obligó a no desentenderme de mi pena: “y vas a venir, aunque supongas que es algo resuelto. Con vos es siempre lo mismo. A un momento estás muriendo y al día siguiente, como lograste taparlo (ahogarlo, al sentimiento de muerte súbita), hacés como si nada hubiera ocurrido, olvidando el asunto por completo”. Néstor, tenés razón. Siempre ahogo mis sensaciones, mis deseos, mis sentimientos, mis miserias y alegrías. Lo suprimo todo, eternamente, porque a tiempos es menos doloroso dejar de sentir.
Cuando dejo de sentir empiezo a pensar. Me hago preguntas racionales y me contesto sin mayores problemas.

Yo era perfecta, si lo era.
Tenia que serlo... para mantenerme en pie: El mejor cabello, los mejores anteojos, la mejor forma de vestir, los ojos mas brillantes y felices y hasta mi forma de hablar.
Era chica, para todas las cosas que me tocaron vivir. Hoy con un poco mas de edad, me dejo culparme a mi misma por tanta exigencia en vano. Por tantas fuerzas gastadas y por tanto de todo y sin retribución.

Que loco como las cosas pueden cambiar su rumbo sin pedirte permiso: El hombre de tu vida, el que creias el mejor, el que... podria cambiarte la mirada, y la forma de pensar, hoy se convierte en el peor especimen que puede existir. Y no por que yo quiera, pero me hace entender que yo fui su creadora.
Yo? La creadora de todo eso?
Que hice? Quererte mas a vos que a mi? Quererte sin quererme a mi? Quererte y no poder dejar de hacerlo? Quererte, sin saber si te sigo queriendo o no?
Me parece que no me lo merezco, y aunque me parezca mal o no. No lo elijo, ni lo quiero... ni lo elijo ni lo quiero.

Reconozco que no es el mejor momento de mi vida y no estoy apta para mas momentos parecidos, pero... hoy, como muchas otras veces, te digo chau.
Y hoy pido con lagrimas no abrirte mas la puerte de mi vida y mis sentimientos.
Hoy pido realmente mucha luz a mi vida y las mejores cosas...
Hoy pido que por favor Eli te despiertes y puedas ser, la mujer que queres ser y no te dejas!