A pesar de que no sé escribir muy bien, escribo mejor de lo que hablo. Obviando de que me como las S y hablo como una boba con voz de pito, igualmente no sé expresarme verbalmente muy bien. Me cuesta discutir, me cuesta muchohablar y cuando sucede así, me pongo roja, cabizbajo y simplemente respondo cosas inusuales para saltear el momento embarazoso que em toca vivir por no saber expresarme verbalmente.
Me sale mejor escribir, talvez por que sédefenderme más haciendolo, por que de paso me queda tiempo para pensar contestaciones sin que nadie pueda ver mi expresion, anda a saber, no?
Me gusta muchisimo escribir, creo que... por eso me interesa tanto aprender a hacerlo cada vez mejor y que la gente que me rodee lo pueda ver de la misma manera que yo.
Admiro muchisimo a esas personas que escriben con mucha indentidad, que al leerlas sé quien lo escribió y que al leerlas tambien me transmitan algo a mi tambien.
(odio poner acentos por que siempre salta una Ñ envez de un acento así que si no aparecen es por eso)
Sabina, mi amado, es un ejemplo de tal alago, leerlo y reconocerlo es todo un alago para mi y mis ojos, que son quienes lo leen... me encanta!
No sé por que me pongo a escribir esto, simplemente chateando me dicuenta que soy mejor chateando que hablando, aunque no me guste mucho chatear, si vamos a ese punto, me gusta escribir que es distinto, cada vez me ovy amigando mas con el teclado que con la charla...

Bien, listo...

Y vuelvo a escribir por que yo creoqueya es una delas pocas formas que me quedan de expresion. Y no es que tenga que decir algo malo, simplemente... quiero escribir.
El viernes, lo he dejado pasar por alto, pero alfin tomé la desicion de volver a tener una terapeuta, y asi es, ya la tengo y se llama Mariela.
Cuando me decidi a buscarla, idealizaba no algo muy alejado de lo que yo conozcia como psicologa (enrealidad,creo que vine a pasar con una psiquiatra, ya que estamos...) que sea oven, que me deje hablar pero que tambin hable ella, en fin... una mujer que mas alla de ser mi psicologa y que le pagan por escucharme, sea una fuente de confianza que me deje contarle mi vida.
Lo feo y raro de todo esto es que tengo media hora para contarle mi vida! no es justo... -.- pero bueno, creo que se aprovechan de la necesidad de la gente y demases cosas, tengo mucho por lo cual quejarme! pero aun asi espero que me sirva.
Hay tanto que contarle... hay tanto que no sabe de mi... pero creo que de alguna manera tengo que saber escapar. No tengo amigas del todo cercanas aca, no puedo gastar dinerales hablando con la gente de Posadas, hay cosas que no las quiero/puedo hablar con Exequiel y bueno, nada mas adecuado que una persona, que sé que cuando yo vaya sabrá de que le hablo e incluso me entienda y me enseñe a entenderme...
No tengo mas ganas de escribir, ahora que lo pienso...
Espero os tengan una buena noche/dia... y hablo asi por que estuve viendo muchas peliculas en coños y ahora se me ha pegado
JODER!

Escribo aca, que me sobra espacio y hacia tiempo que no me dedicaba a darle bola a este espacio que quedño tan olvidado por mi, por alguna u otra razon, inconeciente o conciente lo he dejado de lado, quien sabe por que razón...
Creo que hace tiempo quiero hablarlo con alguien, por que de alguna manera hay que sacarlo pero realmente, no me entran ganas de hablarlo, aunque sería bueno para mi salud mental, pero bueno.
Talvez, olvidarte de golpe fue el mejor remedio pero por alguna razon sigo sintiendo que me quedo muchisimo resentimiento hacia vos, tanto... que a veces me pregunto que habras tenido en la cabeza para hacerme tanto mal, a pesar... de que no hacia nada mas de mi vida que quererte. Si recuerdo lo que era un año atras, era una anorexica, enamorada de el mejor idiota que pudo existir... un idiota que a pesar de su idiotes, me hacia feliz, ciegamente feliz, estupidamente feliz, infelizmente feliz, pero... feliz al fin. O anda a saber.
Hoy encuentro en mi sentimientos totalmente inversos, que un año atrás hubiera jurado jamas tenerlos. Eras mi vida, realmente eras mi viday la razón de ella. Hoy puedo darme cuenta lo ciega que estaba y todo lo que me habia equivocado.
Aun asi me pregunto, por que fuiste tan cruel conmigo, si me lo merecía, si realmente... alguna vez pdiste pensar en todo lo que ocacionarías ante mi.
No siento nada hacia vos y me prometí a mi misma jamas incluirte en is escritos ni en mi memoria, pero... siento que ha quedado tanto resentimiento que sola me ahogo y que de alguna manera hay que sacarlo: esta es mi forma.
Ya no siento nada mas que eso por vos, muchisio resentimiento y muchisimas ganas de mandarte bien a la mierda.
Me gustaria mirarte la cara de hipocritas, scuchar las excusas sin sentido que podrías decirme, pero solamente, para despues de eso, poderte decir todo lo que engo atragantado desde hace un par de meses.
Pero a la vez, ... lo ultimo que deseo es volver a verte...

Y pasa el tiempo, y yo me encuentro nuevamente llorando desconzolada, pidiendo a gritos, pastillas para no soñar, pastillas para dejar de soñar, pastillas para despertar o dormir, pero para siempre...
Suena tragico, llamativo o lo que fuere, pero lo necesito.
Una vez más me veo llorando y después de mucho tiempo, con ganas de volver a agarrar los filos para erirme vaya uno a saber por que.
Me encuentro en una esquina, luego de una discucion "matrimonial" que mañana puede ser una más, pero hoy me significa el grado de depresión que llevo dentro.
Y me digo a mi misma, vale la pena_? una vez más sentirme chiquitita y tan lechuga como solía hacerelo antes?
Vale la pena, volver a sentir ese frio en todo mi cuerpo, esa sensación de ser nada, de que no existo y de que realmente, lo único que me salga al hablar sea "no sé"...
Y sí, no sé... no sé nada...
Solo sé que lo único que deseo es volver a ver a mis amigas... y de que a parte de eso, que todavía está lejos, lo único que deseo es estar bien con vos, y no estoy pudiendo lograr ninguna de las dos cosas, dejando sin nombrar las 203719047 cosas que todavía no nombré (y no haré) que no estoy pudiendo hacer por falta de un nosequeé de muchas cosas...
Nada de lo que hago está bien para vos, ni desde mis propocisiones para estar juntos, ni las salidas, ni los besos ni los te quiero...
entonces, estoy mal yo o estás mal vos o estamos mal juntos?
Si me lo preguntas: No quiero dejarte. Pero no es lindo que me saques en cara cosas que no deseo que me saques en cara por que simplemente, yo siento... que hago lo que puedo y si lo que puedo no vale ni alcanza, que más puedo hacer?
Hago memoria selectiva, ojos ciegos y oidos sordos... pongo la mejor sonrisa, la mejor volutand, me hago... todos los días que son arreglados, una hora de viaje y una hora de vuelta a casa...
Te atiendo, te mimo, te quiero todos los días de mi vida y planeo (planeaba?) hacerlo muchisimo tiempo más...
Me porto bien, me visto bien, me pinto y me arreglo para vos...
Pienso, en que más puedo seguir haciendo para que me encuentres alado tuyo siempre que te sea necesario, pienso... en como puedo hacer para hacerte sentir el hombre más feliz del mundo, pienso... en como puedo hacer, para que esto no caiga, sino que suba. Que sume, no que reste...
Y me encuentro, con que casa cosa, tiene un cuestionamiento de tu parte, ni mis cuidados, ni mis mimos, ni me besos... estan pudiendo hacer nada por los dos...
No sé que fué de esa Eli que conociste, no sé que fué de eso que era cuando eramos felices, por que ultimamente no estamos bien, se discimula el descontento y el desanimo, pero las charlas no son iguales, los abrazos tampoco y los besos ya no me hacen temblar como antes, y creo que a vos te pasa lo mismo...
Lo que no entiendo, es por que... esperas a reprocharme las cosas antes de decirmelas con tiempo y ver que hacermos. Te quejas de mi silencio y mi falta para defenderme de una situación, y yo me quejo, de que no estás haciendo nada para hacerme sentir bien y especial, acompañada... estas hechando leña al fuego cuando yo solo espero que seques mis lágrimas y me abraces tan fuerte que cortes mi respiración...
Ya no sé que hacer, pienso en lo que me dijiste, pienso en lo que pienso, pienso en lo que hago y dejo de hacer por vos, pienso en todo... y me encuentro con que ya no sé que más hacer, para que esto siga y no que pare... dejando atras tantas cosas...
Realmente... necesitaba escribirlo si es que no queria morir asfixiada de muchisimas palabras, desordenadas entre si...

Hay momentos...

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Cinco segundos de gracia
y mil horas sin razón
sequé mis lágrimas en espejos fríos
y soy la sombra de ayer

Hay momentos que no recuerdo nada
hay momentos que no puedo olvidar
hay momentos que por las madrugadas
me arrepiento y empiezo a temblar

Hay, y existen muchos momentos a mi alredor.
Mmomentos, en donde no siento nada, donde no me interesa nada y solo deseo dejar de respirar un momento.
Me encuentro embuelta en mi propio desvarío, ya... nisiquiera sé para donde estoy caminando.


Me creo ojetivos, hago planes con mi vida a futuro, un futuro muy lejano que nisiquiera sé si llegará...
Me encuentro cerca y lejos de mi vida, por que ya nisiquiera sé que estoy viviendo, si realmente estoy de pie o me caí sin darme cuenta...
Me estoy sintiendo aturdida entre el silencio de mi pienza y sus cuatro paredes, leyendo hojas que no me dicen nada y que no logro acordarmelo un rato des pués...
Me encuentro, por momentos, entre gente desconocida, en un ambiente que no es mio, con cosas que no me pertenecen y a veces pienso, que era mejor antes que ahora, aunque la ciclotimia me acompañe también en eso...

Quién tendrá la razón, o las respuestas a todos mis cuestionamientos?
Quién será dueño de la verdad, de mi verdad, de todo esto...?
No entiendo nada, y por momnentos, me encuentro en los mismos momentos... en que deseo, simplemente, una vez más, dejar de respirar por un rato, solo un rato y después revivir, nuevamente... por que no queda otra que seguir viviendo...


Me preguntaste si me era totalmente necesario volver, y yo te digo SIII me es totalmente necesario volver, abrazar, besar y reir... con ea gente que me es indispensable, y hoy se encuentra oculta en mi vida hace meses, y no logro levantarme de lo que eso significó en mi vida, una caida...
Darme cuenta que realmente lo necesito, ese abrazo consolador, esas palabras acompañadoras, ese llanto de alegría, ese reto que me signifique la vida...
No encuentro lo que deseo aca, por el momento, aunque lo busque no llega, no lo encuentro, no va a llegar...
Necesito un poco de lo que era mi vida, por que a pesar de vivir quejandome de aquello con lo que cargaba, sé que necesito el aliento de aquellos, que acompañaban mis emociones.
Me cansé de escribir esto repetidas veces y aunque intento, me cuenta vivir sin ellos...
Sin mis amigos, que a la vez, no solo ocupan el lugar de amigos, sino de familia...
Los amoy extraño, profundamente... sin poder dejar de hacerlo

y aprendí a quitarle al tiempo
los segundos tú mi hiciste
ver el cielo aún más profundo junto
a ti creo que aumenté más de
3 kilos con tus tantos
dulces besos repartidos
dessarollaste mi sentido
del olfato y fué por ti que
aprendí a querer los gatos
despegaste del cemento
mis zapatos para escapar
los dos volando un rato.




me enseñaste decir
mentiras piadosas
para poder a verte
a horas no adecuadas
y a reemplazar palabras
por miradas
y fué por ti que escribí más
de 100 canciones
y hasta perdoné tus
equivocaciones
y conocí más de mil formas de besar
y fué por ti que descrubí
lo que es amar
lo que es amar...



Poco a poco encuentro letras a las uales colocarle tu nombre al final...
Poco a poco, voy aprendiendo lo que es caminar de tu mano, a el gusto de los dos.
Incluirte tanto en mi tiempo, como en mi vida, como en todo lo que está relacionado conmigo.
Tengo planes, razones para no estudiar, un por que por el cual levantarme, un mensaje cada mañana, tarde, y noche... el abrazo de cada día aun sea a la distancia...
Gracias a vos... estoy recobrando la vida que poco a poco se me estaba yendo..
Te culpo de mi bienestar, de esto que soy y de lo que deseo ser mas adelante, con vos a mi lado...


En proceso de quererte más de lo que hoy y ahora te quiero

A tí que te has colado, en el coto privado de mi vida

Hoy volví a besarte, deje a mis labios endulzarse con los tuyos despues de haberlos dejado tan secos, durante días, sin uso.
Hoy volví a abrazarte, a jugar con tus cosquillas y que hicieras de mi una sola risa, de felicidad, con vos...
Hoy prové nuevamene el placer de tenerte a mi lado, cerca mio... lo suficiente para poder abrazarte y abrir mi cuerpo indefenso y ya, podrido de extrañarte...
Hoy, como siempre que me inundo de vos... te quiero, cada día me llena decir, que un poco más que hasta hace unos pocos minutos... siempre, con vos las cosas suman, siempre sumas... nunca es menos, siempre es más...
Y ya no hay casi palabras para las descripciones, no hay temas que escriban lo que siento. Solo tengo esto que soy para entregarte, solo puedo darte todo esto que so y vos, me tenes completa...
Te quiero, al punto de ya no saber cuanto. Me iciste olvidar los limites, me hciste desistir de las barreras y hoy, como cada día de mi vida a partir de hace dos semanas, te entrego mi vida para que hagas con ella lo que quieras, yo sé que vas a hacer lo mejor para mí siempre, y que nunca... me vas a lastimar.
Es raro, despus de tanto desengañ, mucha confianza por aquí, pero me generas eso que necesito para soltarme.
Realmente sos el la estufa peluchita y parchadora... que mejor haya conocido en mi vida. Gracias por no haber muerto al cruzar la calle, o haberte cruzado en la misma calle que la mía así nos conociamos... creo qe esa noche, se alinearon los planetas y pude tener el placer de cruzarte en mi vida...

Te agradezco todo, desde ahora y para el resto de mis días...
Te quiero, hoy... y en estos segundos, más que esos que dejé atras...
el tiempo va matando esos te quiero, que ya les quedan chicos a este...