Hoy, me levante gracias al despertador que apague, pero no segui durmiendo. Que no me haya levantado de la cama es distinto.
Me levante con pensamientos, como siempre, que te incluyen. Los mismos que todos los dias, las mismas ganas de siempre.
Me levante con ganas de seguir tus pasos y ver donde terminabas, pero el orgullo puedo complotarse conmigo y no dejarme partir, preferi el ambiente calido de mi hogar y la colcha que me cubria. Hoy elegi quedarme en casa conmigo.
Mire fotos, mire muchas fotos y en todas encontre recuerdos, recuerdos hermosos... recuerdos que te incluian, recuerdos odiosamente hermosos, de lo que me has dejado.
Y cuento los dias y no han pasado muchos, y saber que queda una eternidad y que recien estoy en la linea de salida, me hace mal y me hace odiarme tiempo, por no pasar rapido. Me hace odiarme, por que aun deseo pasarlo con vos.
Me bañe para intentar lavarme las ideas y sentirme un poco mas cuidada, me despinte, lime y pinte nuevamente mis uñas. Me mire al espejo y me pregunte: por que a mi? y no tuve respuesta...
Talvez deberias endurecerme un poco, agotar esperanzas de que todos somos iguales y actuamos de la misma forma y pensar friamente, en que no todos somos iguales y que tengo que cambiar. Lamentablemente.
Hoy, te deseo lo mejor, y espero que puedas hacer lo mejor que puedas con tu vida. Espero que de mi te acuerdes cuando necesites un abrazo y un silencio. Espero que quieras en algun momento contestarme todas las incognitas que tengo, espero que cuando te vuelva a ver, ya no duela lo que duele hoy. Espero que cuando te vuelva a ver no me lata el corazon como lo hace ahora, simplemente cuando te recuerdo.
viernes, 28 de mayo de 2010
jueves, 20 de mayo de 2010
Creo que tengo muchos secretos guardados en el cofre de "nunca lo dire"
Talvez hayan personas que los sepan, pero otras no.
Creo esconder algo de lo cual me averguenzo, a pesar de chuparme un huevo la opinion humana.
Fantaseo muchas cosas, idealizo mucho y a pasar, por ejemplo, de al momento no poder crear un guion con una historia, se crear muchas ideas en mi cabeza que me gustaria, fueran reales. Sin embargo, ahi quedan. Cuando intento reescribirlas me encuentro en un acto fallido y ahi queda.
Siento que este ya no es el lugar donde contarlo, talvez deberia encontrarme un nuevo lugar donde explayar ideas, pero creo que el mail solo puede tener un usuario de blogspot, y no tengo ganas de crear una nueva cuenta. Sobretodo por las ganas. Las cuales escasean mucho por estos lados y en estos tiempos.
Ultimamente, a pesar de mi desgraciada suerte en el amor y la que pinta con un futuro de la misma forma, me estoy totalmente agradecida por el camino que estoy llevando. Voy conociendo gente linda, voy haciendo cosas que me gustan y muchas otras que por tiempo o por plata no puedo, pero igualmente anhelo hacer en algun momento o que hago parcialmente.
Realmente, me encuentro en un buen momento y con una vida hermosa, pero me gustaria conseguirme un psicologo con el cual hablar y me brinda una ayuda extra para seguir caminando un poco mas enfiladamente y no descarrilarme.
Pero me siento bien... en paz, en tranquilidad... sin vos.
Si, ultimamente aunque queria evitar pensarlo y admitirlo, seguias siendo lo que esperaba a partir de levantarme y en el momento de irme a dormir. Lo seguis siendo... pero hoy lo tomo con calma, una calma que parece verse por mucho tiempo.
El dejar las cosas claras, el encontrar fortaleza, el verme bien y quererme me hace alejarte de a poco, sin dejar de desearte lamentablemente, pero no dejarte quedar... no dejarme desearte. Hoy te digo hasta luego, hasta el momento que te des cuenta que soy mas que un buen polvo, hasta que te des cuenta que siento, y que siempre senti cosas hermosas y sinceras por vos. Sin querer lastimarte en el intento. A pesar de mis equivocaciones... soy lo que soy, y esto que soy te quiso hasta el cansancio.
Y si no nos volvemos a ver y si nunca te das cuenta de nada, aceptare que talvez no sos merecedor de mis angustia ni de mis alegrias y pueda alejarte de a poco, de mi.
Talvez hayan personas que los sepan, pero otras no.
Creo esconder algo de lo cual me averguenzo, a pesar de chuparme un huevo la opinion humana.
Fantaseo muchas cosas, idealizo mucho y a pasar, por ejemplo, de al momento no poder crear un guion con una historia, se crear muchas ideas en mi cabeza que me gustaria, fueran reales. Sin embargo, ahi quedan. Cuando intento reescribirlas me encuentro en un acto fallido y ahi queda.
Siento que este ya no es el lugar donde contarlo, talvez deberia encontrarme un nuevo lugar donde explayar ideas, pero creo que el mail solo puede tener un usuario de blogspot, y no tengo ganas de crear una nueva cuenta. Sobretodo por las ganas. Las cuales escasean mucho por estos lados y en estos tiempos.
Ultimamente, a pesar de mi desgraciada suerte en el amor y la que pinta con un futuro de la misma forma, me estoy totalmente agradecida por el camino que estoy llevando. Voy conociendo gente linda, voy haciendo cosas que me gustan y muchas otras que por tiempo o por plata no puedo, pero igualmente anhelo hacer en algun momento o que hago parcialmente.
Realmente, me encuentro en un buen momento y con una vida hermosa, pero me gustaria conseguirme un psicologo con el cual hablar y me brinda una ayuda extra para seguir caminando un poco mas enfiladamente y no descarrilarme.
Pero me siento bien... en paz, en tranquilidad... sin vos.
Si, ultimamente aunque queria evitar pensarlo y admitirlo, seguias siendo lo que esperaba a partir de levantarme y en el momento de irme a dormir. Lo seguis siendo... pero hoy lo tomo con calma, una calma que parece verse por mucho tiempo.
El dejar las cosas claras, el encontrar fortaleza, el verme bien y quererme me hace alejarte de a poco, sin dejar de desearte lamentablemente, pero no dejarte quedar... no dejarme desearte. Hoy te digo hasta luego, hasta el momento que te des cuenta que soy mas que un buen polvo, hasta que te des cuenta que siento, y que siempre senti cosas hermosas y sinceras por vos. Sin querer lastimarte en el intento. A pesar de mis equivocaciones... soy lo que soy, y esto que soy te quiso hasta el cansancio.
Y si no nos volvemos a ver y si nunca te das cuenta de nada, aceptare que talvez no sos merecedor de mis angustia ni de mis alegrias y pueda alejarte de a poco, de mi.
viernes, 14 de mayo de 2010
jueves, 6 de mayo de 2010
lunes, 3 de mayo de 2010
Yo tan solo les digo que es un bajon
Es muuuuy lunes a las 8:44, creo que esto es una curva sin destino en mi rutinas Si, tal cual suena... y me siento re extraña. Me gustar{ia estar durmiendo, con la mejor excusa de todas y a parte que sea como que nada, pero no me da la cara ni la conciencia ni nada, entonces sigo.
Ayer planeaba acostarme temprano, lo hice, pero no pude dormir. Saben por que? POR QUE NO DEJO DE PENSAR! (o de hacerme la cabeza en estos casos). Pensando en nada mas y nada menos (entre otras cosas), que me gustaria ser un poco mas puta, que me chupe mas un huevo todo de todo lo que ya me chupa y soltarme la rienda. Cosa tal que por pensar y sentir no pasa. ODIO PENSAR Y SENTIR... No se si ser mas puta me oslucionaria la vida, pero porlomenos no me sentiria tan pelotuda por seguir tanto lo que siento. Me detesto a veces...
(solo a veces)
Como siempre, Anita, la fiel testico de mis reflexiones madrugadoras (a toda hora enrealidad "me pinta"), lo afirma. Y sobre que lo afirma, me hace sentir bien tener a alguien del otro lado de la pared con quien hablar, que me entienda y se quede conmigo, tipo mami, hasta que tengo ganas de dormir. Gracias Anita, sin vos yo creo que me cortaria las venas cada vez que me fuera posible...
Y bueno, cada vez me convenso mas de que sos un estorbo en mi vida, de que todo esta lindo y rosita cuando no interfiero en tu vida, cuando no te pido nada y cuando es todo como VOS queres...
No se que necesito o que tiene que pasar para que yo reaccione de vos, te opere de mi vida y aprenda a ser un poco mas puta!
LA PUTA!
Descubro dia a dia, que me vida es tan aburrida y tan estructurada como la ropa qu uso: todo del mismo color.
Ayer planeaba acostarme temprano, lo hice, pero no pude dormir. Saben por que? POR QUE NO DEJO DE PENSAR! (o de hacerme la cabeza en estos casos). Pensando en nada mas y nada menos (entre otras cosas), que me gustaria ser un poco mas puta, que me chupe mas un huevo todo de todo lo que ya me chupa y soltarme la rienda. Cosa tal que por pensar y sentir no pasa. ODIO PENSAR Y SENTIR... No se si ser mas puta me oslucionaria la vida, pero porlomenos no me sentiria tan pelotuda por seguir tanto lo que siento. Me detesto a veces...
(solo a veces)
Como siempre, Anita, la fiel testico de mis reflexiones madrugadoras (a toda hora enrealidad "me pinta"), lo afirma. Y sobre que lo afirma, me hace sentir bien tener a alguien del otro lado de la pared con quien hablar, que me entienda y se quede conmigo, tipo mami, hasta que tengo ganas de dormir. Gracias Anita, sin vos yo creo que me cortaria las venas cada vez que me fuera posible...
Y bueno, cada vez me convenso mas de que sos un estorbo en mi vida, de que todo esta lindo y rosita cuando no interfiero en tu vida, cuando no te pido nada y cuando es todo como VOS queres...
No se que necesito o que tiene que pasar para que yo reaccione de vos, te opere de mi vida y aprenda a ser un poco mas puta!
LA PUTA!
Descubro dia a dia, que me vida es tan aburrida y tan estructurada como la ropa qu uso: todo del mismo color.
lunes, 19 de abril de 2010
"Todos tienen un mambito dando vueltas"
Y realmente, yo tengo el mio.
Aprendi a refugiarme en libros, leerlos... e intentar sacar que cosas me identifican. Estoy leyendo uno, con el que me pasa eso. Ay aun siendo conciente de que lo soy, no cambio. Detesto esa parte de la historia. Donde todos los dias en donde me siento a pensarte, terminan siendo un dia gris.
Odio mi ciclotimia, debo admitirlo. A veces es buena por que de estar triste me cago de risa luego, a los 10 minutos, pero lo detesto por que me gusta la estabilidad, odio sentirme vulnerable e incapaz de poder tener almenos por un seegundo la emocion compartida.
Me gusta llorar, me gusta descargarme con el llanto, Me libero y puedo seguir viviendo luego. Me gusta hablar aunque no se entienda lo que digo, y no me entiendan lo que quiero expresar. Me gustan tantas cosas de mi, ultimamente me quiero tanto, pero no logro poder desacerme de cosas que no necesito, y no se por que.
Mi vida, seria mas facil y sincilla si vos fueras lo que no sos. O si yo pudiera superarte.
Si yo pudiera OPERARTE de mi vida como lo he echo en otras oportunidades y con otras personas. ME PODES EXPLICAR QUE MIERDA TENES VOS QUE YO NO PUEDO ALEJARTE DE MI PUTA VIDA?
Ahora estoy en el trabajo, son las 9 de la mañana y la cama casi se apodera de mi, pero tuve que hacerlo. Los lunes tengo foto por la tarde, por ende el horario lo tuve que modificar si quiero que en esa materia siga yendome bien. Se me vienen los examenes de mayo y yo todavia sigo como si fuera marzo. Lamentable Eli, LA MEN TA BLE.
Tengo esta maldita costumbre tambien de hablarme en tercera persona, creo que es para autoconvencerme de cosas que se que no me voy a convencer. Creo que soy la persona que mas me conozco (creo) por ende debo advetirme de las cosas. Soy patetica. Soy una patetica %80 feliz aclaro eh! el 20 que me falta es por tener un YUNQUE alado mio. Lo admito, lo super admito, soy una pelotuuuda...
Me encanta reirme de mi, por eso me gusta encontrar a gente que tambien se ria de si mismo, creo que entre todos podemos hacer una comunidad y reirnos de nosotros como terapia. La idea de filmarme hablando de lo mal que me siento a veces o haciendo una parodia sobre mi vida seria super entretenido, aunque despues lo borraria todo, pero esta tan quemado, tan usado como terapia que prefiero hablarle al espejo y que nadie se entere. O sin mirarme, no importa.
(Creo que nunca me voy a acostumbrar a decir "buenos dias mi nombre es Eliana en que le puede ayudar?" el "buen dia" es anormal en mi... imaginate que cuesta buenas noches!!!)
(estoy pensando en que mi recibo de sueldo va a ser un kilombo siempre...xD
no solo vengo a la tarde/noche sino que ahora a la mañana!!!!)(voy a seguir cobrando todos los meses distinto, horrible...)(me gustaria cobrar mas, pero venir hasta las 12 es un paso que no quiero dar)
(acabo de decir "buenas tarde.... ................. buenos dias")
BASTA de parentesis... me voy
Aprendi a refugiarme en libros, leerlos... e intentar sacar que cosas me identifican. Estoy leyendo uno, con el que me pasa eso. Ay aun siendo conciente de que lo soy, no cambio. Detesto esa parte de la historia. Donde todos los dias en donde me siento a pensarte, terminan siendo un dia gris.
Odio mi ciclotimia, debo admitirlo. A veces es buena por que de estar triste me cago de risa luego, a los 10 minutos, pero lo detesto por que me gusta la estabilidad, odio sentirme vulnerable e incapaz de poder tener almenos por un seegundo la emocion compartida.
Me gusta llorar, me gusta descargarme con el llanto, Me libero y puedo seguir viviendo luego. Me gusta hablar aunque no se entienda lo que digo, y no me entiendan lo que quiero expresar. Me gustan tantas cosas de mi, ultimamente me quiero tanto, pero no logro poder desacerme de cosas que no necesito, y no se por que.
Mi vida, seria mas facil y sincilla si vos fueras lo que no sos. O si yo pudiera superarte.
Si yo pudiera OPERARTE de mi vida como lo he echo en otras oportunidades y con otras personas. ME PODES EXPLICAR QUE MIERDA TENES VOS QUE YO NO PUEDO ALEJARTE DE MI PUTA VIDA?
Ahora estoy en el trabajo, son las 9 de la mañana y la cama casi se apodera de mi, pero tuve que hacerlo. Los lunes tengo foto por la tarde, por ende el horario lo tuve que modificar si quiero que en esa materia siga yendome bien. Se me vienen los examenes de mayo y yo todavia sigo como si fuera marzo. Lamentable Eli, LA MEN TA BLE.
Tengo esta maldita costumbre tambien de hablarme en tercera persona, creo que es para autoconvencerme de cosas que se que no me voy a convencer. Creo que soy la persona que mas me conozco (creo) por ende debo advetirme de las cosas. Soy patetica. Soy una patetica %80 feliz aclaro eh! el 20 que me falta es por tener un YUNQUE alado mio. Lo admito, lo super admito, soy una pelotuuuda...
Me encanta reirme de mi, por eso me gusta encontrar a gente que tambien se ria de si mismo, creo que entre todos podemos hacer una comunidad y reirnos de nosotros como terapia. La idea de filmarme hablando de lo mal que me siento a veces o haciendo una parodia sobre mi vida seria super entretenido, aunque despues lo borraria todo, pero esta tan quemado, tan usado como terapia que prefiero hablarle al espejo y que nadie se entere. O sin mirarme, no importa.
(Creo que nunca me voy a acostumbrar a decir "buenos dias mi nombre es Eliana en que le puede ayudar?" el "buen dia" es anormal en mi... imaginate que cuesta buenas noches!!!)
(estoy pensando en que mi recibo de sueldo va a ser un kilombo siempre...xD
no solo vengo a la tarde/noche sino que ahora a la mañana!!!!)(voy a seguir cobrando todos los meses distinto, horrible...)(me gustaria cobrar mas, pero venir hasta las 12 es un paso que no quiero dar)
(acabo de decir "buenas tarde.... ................. buenos dias")
BASTA de parentesis... me voy
lunes, 12 de abril de 2010
Ahora estas entre mis sabanas, dejando todo tu aroma entre mis cosas, inundando de vos mi vida, nuevamente.
Y me siento idiota al intentar "encontrar un adjetivo, inspirado y posesivo que te arañe el corazon". Y permito que se rian de mi y mi ingenuidad, al pensar que podes cambiar tu dureza y abrirte a reir, a llorar, a disfrutar conmigo mas que 11 minutos de placer.
Y quisiera pintarte el corazon, pintarte en el pecho un corazon, crear con pinceles el momento mas hermoso para los dos, y nisiquiera quisiera uno lindo para mi... sino uno todo para vos. Como sea, con quien sea... pero feliz y tranquilo.
Odio quererte, odio... por que se que no te lo mereces y jamas vas a ser digno de todo elcariño que dia a dia gasto con vos. Preocupandome por vos, gastando energias con vos y pensando que con acuarelas puedo pintarte un corazon.
Te quiero tanto y a pesar de ya no hacer nada por mi, deseo hacer todo por vos...
Tristemente, real. Triste que me toque a los 19 años sufrirte de esta formando. Sufrir de esta forma... privandome de vivir otras cosas, de sentir otras cosas, me instalo a quererte como te quiero.
Tonto de mi... patetico de mi...
Y me siento idiota al intentar "encontrar un adjetivo, inspirado y posesivo que te arañe el corazon". Y permito que se rian de mi y mi ingenuidad, al pensar que podes cambiar tu dureza y abrirte a reir, a llorar, a disfrutar conmigo mas que 11 minutos de placer.
Y quisiera pintarte el corazon, pintarte en el pecho un corazon, crear con pinceles el momento mas hermoso para los dos, y nisiquiera quisiera uno lindo para mi... sino uno todo para vos. Como sea, con quien sea... pero feliz y tranquilo.
Odio quererte, odio... por que se que no te lo mereces y jamas vas a ser digno de todo elcariño que dia a dia gasto con vos. Preocupandome por vos, gastando energias con vos y pensando que con acuarelas puedo pintarte un corazon.
Te quiero tanto y a pesar de ya no hacer nada por mi, deseo hacer todo por vos...
Tristemente, real. Triste que me toque a los 19 años sufrirte de esta formando. Sufrir de esta forma... privandome de vivir otras cosas, de sentir otras cosas, me instalo a quererte como te quiero.
Tonto de mi... patetico de mi...
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