Una carta

Hoy, cuando volvia del supermercado y mientras hablaba conmigo misma, como siempre cuando estoy sola, me replanteaba muchas cosas de mi vida...
La mayor parte del tiempo, me coincidero una persona buena, sobretodo en lo que hago y me gusta, que me han pasado cosas malas pero que he podido sobrellevarlas y salir, pero hay algo que no me termina de cerrar que es mi relacion con los hombres: un desastre. Sobretodo con uno, el mas importante (de echo, el único importante).
A todo esto, me acordaba de vos no... Me decia "estoy mas cerca de una Cielo Latini que de una Corin Tellado", desastroso...
Desastroso por que pense que habia podido superarlo, y no. Me sigo recriminando el echo de que sea una de las pocas cosas inconclusas en mi vida. Detesto no poder tener el control de mi cuando de él depende.

Tambien, tengo que decirte, que me gusto tanto cuando te lei, que cuando pude leerlo un poco a Alejandro en su blog, me resentí con vos. Te crei tanto... y al ver su version te senti tan mentirosa. Me senti tan involucrada con tu historia y tus sentimientos que te odie por haberme mentido...
Hoy, con un poco mas de años, me doy cuenta de que no mentiste, fue... tu forma de vivirlos. Tu historia.
La de él pude haber sido asi, o no, pero en este caso no importa... cada cual tiene su verdad. Pero yo era muy chica para entenderlo. Hoy lo entiendo.
Por que hoy no solo me identifico completamente con vos, sino que puedo entender tambien el paso del tiempo, las cosas vividas, que son buenas, pero... como nos gusta sufrir! Y como nos gusta encontrar en las personas no indicadas el mundo ideal.
Me pasa, hace 3 años... y todavia no logro entender, como siendo la persona que soy, con mis logros, virtudes y defectos, me dejo manipular y engañar por un hombre del cual nunca sere la luz de sus ojos. Nunca sere su sosten, nunca seré la mitad de las cosas que él es para mi.
Duro, por que no estoy ciega... pero estoy negada y atada por algo que desconozco.

Tenia que escribirte. Lo leas o no, no importa... Queria escribirte, y contarte que aunque no me conozcas, yo he tenido una relación muy cercana con vos. Hasta cree un ambiente amor odio con vos. Wuau!

Sex and the city

Pelicula que a mas de una le gustaria repetir.
No solo tiene la mejor vestimenta, zapatos y carteras, sino que es pefectamente la historia de amor que te gustaria repetir.

Con el amor, con el desamor... y las desilusiones, todo es tan perfecto, y ocurre cuando tiene que ocurrir.
El amor imposible no existe, y tampoco la desesperación por el paso del tiempo y la solteria. No existen las deudas ni las restricciones.
No existe ambiente feo... y los cafes en starbarks no faltan.
Algo mas? La vida perfecta. Y aun Big es fantástico!

No paro de alucinante cuando termino de verla, una y otra vez. Lo que al comienzo simplemente era una seria, llena de mujeres desesperadas, termino siendo una identificación de la mujer actual, con 4 caras, 4 historias pero un mismo final...

Peliculas que una ve los domingos...!

"Quiero solamente, estar tranquila... quiero poder lograrlo. Que me pasen los días por arriba y yo con el tiempo vaya diciendo todo lo que logre, con una sonrisa y sin desgano al no encontrarte en mis planes. Se me hace una cosa casi imposible olvidarte, pero quiero ganarme a mi misma y lograrlo. Quiero sacarte de mi vida, almenos... de esta manera en la que estas. Quiero de ultima, que seas mi mejor sentimiento, mi mas hermoso logro de amor, pero listo."

No recuerdo el día exactamente. No se si sea bueno o malo recordarlo, pero me alienta saber que no es hoy, y el que día me paso por alado, y no me enteré.

Hoy, un año después... PUEDO decir todas esas cosas que en su momento, creía imposible.

Puedo numerar uno a uno, con seguridad olvidándome de algunos, mis logros y también mis errores... de los cuales le doy el lujo de aprender sin dejarme ignorar ninguno. A todo esto lo digo con una gran sonrisa, y aunque sigo con desgano de no encontrarte en mis planes, hoy entiendo realmente por que no formas parte de mi vida, y aunque me cueste conectarme, me sirve para seguir, entendiendo que es lo mejor y que asi tiene que ser. Lejos, de aquella que no entendía.

Y si, se me hizo casi imposible olvidarte, no lo logré completamente, pero logré vivir mi vida y mi día sin tu presencia, no necesitándote, ni precisándote...

Me gane a mi misma... y estoy ORGULLOSA DE MI. Si bien quede mas dura y mas insensible, no importa, el logro es bueno.

Y si, sos mi mejor sentimiento echo hombre. Sos mis mejores escritos, sos mis mejores sonrisas, sos mis mejores días y noches. Pero también sos un dolor eterno, que me va a perseguir en cada releída de mi biografía. Aunque recuerde lo bueno por sobre lo malo, eso no significa que eso te haga bueno. Ya no sos bueno... ya no te conservo en una caja de cristial. Ya te acepte... y por eso, no te elijo.

Hoy, ELIJO LA FELICIDAD (Y quiero un novio que solo quiera acostarse conmigo, y con nadie mas. Vos, esa regla, no la cumplís. Basta y sobra, para que no te incluya en mi nuevo plan de vida. Sos como la harina... no estas permitido en mi dieta!)

"...Hoy he salido de ti bordeando la locura..."

QUE FRASE!, que real en mi vida.

Hasta hace un año atrás, todo era tan diferente en mi vida.

Hoy estoy aca, con pelo corto despeinado, pollera de mama, chancletas y remera del revés. Sentada frente a un monitor y no una notebook, escuchando Silvio Rodriguez y no Sabina. Ocupándome de un trabajo y no del trabajo... Con tan solo 300 y pico de días, mi vida dio un giro enorme, de no se cuantos grados, pero si de que intensidad: MUCHA!

Y hoy te recuerdo lejos, perfecto... pero lejos. Lindo en algunas cosas, feo en otras.

Tengo igualmente, la enorme capacidad de anular manos momentos y quererte presente en los buenos. Pero no me atrevo a buscarte, me das miedo todavía. Me das miedo y me atormenta aun tu persona, pero se que hoy, no te elijo... aunque me gustaría que fueses vos quien domine mis días. Me gustaría que seas quien no sos, ni fuiste, ni seras.

No me voy a divorciar nunca de la idea, esa idea donde reafirmo que seriamos tal para cual, de haber sido todo diferente.

No tenia vergueza, ni mentiras, ni espasmos ni escrúpulos para amarte. No se si me volverá a pasar. Y aunque se que soy capaz, todavía no me acostumbro a la idea de que tengo que buscar otra persona a quien darle tanta capacidad de cariño y amor.

"Si hubieses sido menos hijo de puta...", me lamento al decir, cada vez que te recuerdo. Es mi consuelo. Saber que yo no podía hacer nada para evitarlo. Ibas a ser siendo igual. Ni mas ni menos... IGUAL!

Llegue tarde a tu vida. Cuando ya toda tu personalidad, toda tu ternura, todo tu amor, todo tu cariño, estaba perdido y a mi me quedaban las migajas de la nada misma en tu persona.

TE EXTRAÑO TANTO, TANTO, TANTO... Pero sé que yo extraño algo que eras de a momentos y nada mas. Y si ese de "a momentos" no me busco todavía, es por que posiblemente, ya no exista.

Después de ver "el mismo amor, la misma lluvia"

Me niego a que hombres asi, historias asi... solamente existan en las peliculas...

ME NIEGO!

Tiene que haber algún movimiento, alguna marcha... ALGO, que nos lleve a encontrarnos los unos con los otros. Los permitidos y no los opuestos.

Si a los corazones permitidos... NO a los que destruyen ilusiones!

Tiene que haber un destino para las almas como las mismas. Que al ver una película se meten dentro de ella queriendo que le pase a uno. De echo los hay... donde estan!?

Donde quedaron las almas soñadoras, con necesidad de reciprocidad? DONDE!?

Quiero la mía... la que encaje con la mia...

No quiero amores mediocres de medio tiempo, que me saquen ganas y esfuerzo. Que me hagan padecer y no desear, que no me hagan ilusionar al pedo, sino que me llenen de un hermoso pedo la ilusión. Si... suena hasta grotesco, pero tengo ganas de que realmente... alguien me llene la mente de diminutos corazones. Me sorprendan de esta manera.

No pido que me choquen la nariz, ni que me inviten un cigarrillo... ni tener que decir que "si" cuando no fumo..., pero... es tan difícil encontrar alguien, que sin ningún tipo de discusión, vaya conmigo sin tener que hacer esfuerzos..?

LA PUTA!

Si de amor se trata, he cometido muchas locuras a lo largo de mi corta vida. He llorado en cantidades universales, me he escapado de casa, me he denigrado y hasta intentado matar...

Hoy, lejos de cometer locuras, le tengo mucho miedo. Tanto, que hasta no me permito la idea de cometerlas.

Emborracharme para mandar mensajes de textos por la madruga, antes era una costumbre... hoy me parece una locura muy lejos de mi realidad y mi "cordura".

Llorar? Que es eso? Pienso que hasta me he convertido en un ser vivo sin sentimientos. Me he desenamorado del amor. Y no por que no quiero enamorarme... ya no me seduce. QUIERO QUE ME SEDUZCA! QUIERO ENAMORARME... pero no encuentro de quien.

Estoy aprendiendo, tal vez, a enamorarme de mi y eso me hace des enamorarme de otro ser vivo. Grave, no? Si... yo también lo pienso. Igual, es menos grave de lo que parece, ya que no deja de existir el ser vivo que me saque de las casilla... si, ese que te mira desde lo alto, con ojos brillosos y de un color hermoso. Con su mejor sonrisa y abrazos que cubren el ancho de mi espalda... abrigándome entera, aunque haga mucho calor...

Si, estoy enamorada inconscientemente de una persona, la cual no hace mucho que asimile psicologicamente, pero que igualmente me niego o no me permito a hacer locuras para agradarle.

No se que tan imposible sea o que tanto pierdo demostrándole que cuando esta cerca el mundo me tiembla... TODO TIEMBLA A MI ALREDEDOR, LO JURO! y el no se da cuenta...

No se que esperas para darte cuenta! Ya me cuesta llevar todo esto conmigo en secreto! me pesa! ayudame a llevarlo almenos...! Y si es de la mano mejor...

Puedo ser muy cursi, lo se... la esencia no muere de un día para el otro. Pero igual... me cuesta mucho soltarme nuevamente.

Pensé que nunca me iba a pasar... todos pensamos lo mismo cuando estamos heridos, no? Igualmente, yo ya no estoy herida, solamente que me he convertido en una persona un poco egoísta, que hasta estos sentimientos hermosos me los acaparo para mi.

Llevo muy dentro mio el deseo de quererte. Y si... es un deseo que se alimenta día a día de la imaginación, sin siquiera dejarme la opción de compartirte lo cálido y lo hermoso que me pasa cuando andas cerca. Y aun, cuando no estas presente y yo te recuerdo.

Y vos sin saber todo esto, te paseas con tu llana figura por ahí...

Igualmente, se me hace difícil que la gente no persiva mi fanatismo por este hombre de corta edad y mucha altura... no puedo entenderlo!

Me veo tan distinta a aquella que fui no hace mucho, que hasta que cuesta reconocerme.

No estoy descontenta con esto que soy. Por que sostengo mi ideología desde que tengo 18 años. Yo quería ser otra Eli, y que la antigua quede atras. De esa antigua estoy echa yo ahora. No me gusta mucho como llegue a esto... por que la Eli que paso tuvo que sangrar mucho para ser feliz. Pero como me supo decir una amiga... "es la única manera en la que valoras, por defecto, lo que sos hoy, y lo abrazas... lo abrazas mucho". Y yo me abrazo todo el tiempo! Y me quiero... juro que me quiero. Quiero hasta los posos de mis celulitis (lejos quiero!)...

Parezco una lectora de auto ayuda, no? No gente... ME NIEGO a leer autoayuda...

No tolero que tu presencia me altere el día, por que es una alteración sin razón.
Odio soñarte por que eso significa pensarte el resto del dia. Saben lo que eso significa? una secuencia sin fin... patética, con todo en mi vida.

Y vos, campante... resonante, de aca para alla... sin darte siquiera cuenta de mi existencia. Volviendo a la edad temprana de 15 años..., a cuando pasaba el chico de 5to año que me encantaba y cuando cruzábamos mirada, me ponía roja. Un estilo parecido...
Un sencillo solista. Un amor de a uno. Una ilusión de a uno. Todo de a uno...

Sin ánimos de dejar expuesto mi cariño, me atrevo a decir que soy poco atrevida contigo. No me preguntes por que, pero no tengo ánimos de mostrarme vulnerable antes vos, ojos todos poderosos, que no te das cuenta lo sabio de tu mirada.
Nuevamente horrible querer así. Si, dulce, tiendo, encantador renacer de esta manera tan juvenil con mi alma de 80 años, pero... necesidad de que me gustes TANTO?
No, no la hay... no hay necesidad de tanto cariño frustrado...
Eli, podrías haber elegido por otro lado. No se, otro hippie sucio, otro hijo de puta sin escrúpulos... Por que este niño de ojitos lindos!!!??
POR QUE!

(Pelea constante conmigo misma...)