No soy una mina a la que las cosas le fueron facil: para nada, todo lo contrario, todo me costo mucho y desde que tengo uso de razon nunca me regalaron nada, todo lo tuve que ganar si es que podía hacerlo.
Mantener relaciones con personas me cost´´o desde un principio, tener amigos que valieran la pena y aferrarme a ellos. Tengo pocos amigos, pero de los mejores, tanto que no necesito mas, solo mantenerlos. Eso no cuesta, pero si cuesta encontrarlos.
No me fue ni facil ni feliz mi infancia: siempre fui gordita, con lentes y no muy atractiva. Me vestian con muy poca delicadeza acorde a mi edad y unos cortes de pelo que no ayudaban mucho. Un horror.
Siempre quise ser flaca y nunca pude, por eso creo que tambien me llegue a enfermar, acompañado de otras cosas, pero si hoy me preguntan que quise ser siempre y nunca pude, es ser flaca, por mas superficial y pelotudo que parezca, nunca lo pude lograr. Y en el momento que pude lograrlo fue por otros factores, llamalo anorexia, llamalo depresion, llamalo como quieras, pero nunca por cosas normales como una dieta acompañado de ejercicio o lo que fuese. NO... Y hoy, estoy con 10 kilos mas que el año pasado, que se me notan por que soy petiza y por que engordo de todos lados y en mayor rado el culo. En fin... un horro tambien, por ende otra cosa que siempre me costo: ser flaca y llevar un cuerpo que realmente me haga sentir bien.
Familiarmente hablando un fiasgo, nunca logre un equilibrio familiar de querer a todos for ever and ever, amo a mi familia sean lo que sean. Jamas. Si bien nunca me fije mucho en los defectos de mi familia, tampoco nunca me relacione. Soy la mas chica de las dos familias, sin contar la millonada de hijos que nacieron despues de mis primos, siempre fui la mas chica y menos comunicativa. Creo que nunca me gusto relacionarme con mi familia por eso era tan escandalosa. Por que por que son tios tengo que quererlo? No..! En fin, mantener vínculos familiares me costo mucho hasta que decidi dejar de darle importancia y que sea lo que Dios quiera. Hoy tengo una prima a la que amo, una abuela que me hace el aguante pero comprendiendo que me quierer por ser hija de "su hijo preferido" y por NADA MAS, y tios que en su momento supieron apoyarme y quererme tal cual, sin faltar... divinos. Los demas, muy bien, gracias. Obviamente sacamos a papa de ese plano, por que no creo que haya persona que se esté ocupando mas de este vegetal que él en este momento. Gracias papa, creo que me das fortaleza que ni yo sabia que tenia. A todos los demas... olvidemos, no existen.
La relacion con mi mama SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE me costo. Me costo hasta que deje de darle importancia, y hoy, con que no se cruce en mi camino me conformo y vivo tranquila. Gracias por las botitas, pero si me vas a comprar algo para despues echarmelo en cara, no me compres nada y devolveme la tele. Si, suena durisimo, pero "cosecharas tu siembra".
La relacion con mi hermano es PESIMA desde que tengo uso de razon, y no me interesa cambiarla, por que creo que somos de dos mundos diferentes y con otros valores, por mas que hayamos tenido la misma educacion. Lo que suceda con su vida me significa absolutamente lo mismo. Nada mas.
Hombres... si hablamos de hombres siempre me ha costado, primero por que siempre me gusta el peorsito y por que o son muy buenos o son unos reales hijos de puta. Me especializo indiscutiblemente eso si, en personas que no son para mi, ya sean buenas o mala.
He tenido una sola relacion significativa en mis 20 años de conciencia de la que no me fue nada bien y he aprendido lo malo y lo bueno, gracias a eso hoy le tengo miedo a todos por eso mi proximo plan es comprarme un perro y resignarme a que a mi "principe azul" lo choco el 600... lo sostengo desde hace mucho, ya no me desanimo. Las demas personas que han pasado por mi vida solamente llenaron espacio hasta este ultimo pelotudo que se ocupo de hacerme bolsa, pero nada que me haya llegado a marcar por completo. Lor peor es que no me habia costado ni encontrar a este muchacho, ni gastar en mensaje de texto ni darme tiempo de enamorarme pelotudamente, todo lo contrario, los esfuerzos los hizo él y a mi lo unico que me costo despues, es olvidarlo. Cosa que me sigue costando gastos en terapias, mudanzas, estudios, trabajos y demas listas que ya nisiquiera valen la pena contar.

Seguiria nombrando mas cosas y podri pasarme mucho tiempo hablando sobre el mismo tea Por que estoy totalmente convencida que todo en mi vida me ha cosrado, lejos de querer hacerme la victima, creo que nunca nada me fue facil, ni regalado ni nada. Creo que por la misma razon las consecuencias son las que son. Tuve que estar a punto de morirme para que los demas pudieran darse cuenta que sola no podia, que era una pendeja de mierda y necesitaba atension. No sirvio de mucho por que hoy me acostumbre a ser asi y vivir con todos estos kilombos que hasta yo sola los busco y los ocaciono. No soy normal, lo sé. Llevo mi vida de una forma muy extraña, sin explicacion. Como al borde de lo paranormal, y no me quejo. Me quejaba, pero hoy me acepto al cual. Y me amo. Puedo afirmarlo.
Pero es duro saber que no tuve a nadie que me acompañe a hacerlo, que lo tuve que hacer sola. Eso dolio mucho... me cai muchas veces y siempre tuve que levantame sola. No tuve ciertos provilegios que en otros si veo. Por eso me molesta que la gente se deje vencer tan rapido o pongan excusas pelotudas para ciertas actitudes, por que a otros le toca algo mas complicado. Yo no puedo quejarme por que no me falta nada, ni me faltara por que yo no me lo voy a permitir. Pero no por que papi y mami se hayan ocupado de criarme entre laureles o por tener un culo y unas tetas espectaculares o por tener una personalidad de hierro que me llevo el mundo por delante.
Soy una hoja, que cualquier viento, cualquier lluvia, cualquier mierda que pasa me hace pelota. Pero aca estoy... luchandola, como siempre y como siempre va a seguir siendo asi...

Te perdiste tanto de mi vida: sonrisas, llantos, conversaciones y sensaciones. No se arregla todo con un dia de veros y que hagamos de cuenta que nada paso. Paso de todo y seguis empeñada en no hacerte cargo de la parte que te corresponde.
Convencida de que jamas volverá a ser igual, te suelto la mano y me hago responsable de los cargos y las consecuencias de tenerte lejos. No quiero necesitarte y voy a ocuparme de seguir en mi postura.
Como te supe decir y lo sostengo, yo no tengo otra mama, y la necesito, pero no estoy dispuesta a hacer ningun tipo de esfuerzo por forzar una relacion que está tirante por todos lados, asi que si... solamente te queda un hijo, por lo dramatico que eso suene. Si tu rol de madre pensas que ya esta cumplido y por eso pensas que puedo caminar sola, segui durmiendo tranquila, que aunque me caiga, no voy a pedir que vos me levantes.
Desde chica pensaste que podía sola, y por eso creo que desligaste atension para mi y me dejabas sola ne muchas circunstancias. Pero, alguna vez me preguntaste si yo realmente podia sola? no... nunca lo hiciste ni lo haras, seguis pensando que puedo sola y estoy casi segura que te gustaria decirme una vez mas "yo te avise" ME CHUPA UN HUEVO QUE ME AVISES LAS COSAS, NECESITO QUE DEJES DE CREERTE SUPERIOR Y CAMINAR ADELANTE MIO!
Hay tanto que te falta por quererme para entenderme.

Yo me libero de esta bronca, yo me libero realmente de esta bronca, yo me libero de la bronca que me da o me provoca...
amarte...

Cada mañana la misma secuencia, extrañarte. En mayor o menor medida, pero siempre estás ahi. Presente, como inmaculado. Perfectamente querible,
perfectamente deseable, perfectamente lo que se debe y no querer. Todo y nada...

Investigo mi interior buscando el fruto de tal recurrencia tu presencia en mi vida, y no logro respuesta. No sos ni muy apuesto,
ni muy alto, ni muy bueno, ni muy cortez. Todo lo contrario, podría decirse que no sos una persona a la cual querer, que no sos digno de cariño
sano, y que cualquier cosa que se te acerque tenes una facilidad indiscutible de perderla, romperla, estropearla...
Entonces no sé de que me alimento cuando te extraño o anhelo. No sé que anhelo mas... si tus insultos, si tus maltratos o la simpleza
de lavarme los dientes mientras vos estas sentado en el hinodoro. No lo sé y nadie me lo puede responder.
Pilas, pilas y PILAS de libros de autoayuda, terapias si las hay! he pasado por todas y cada una de ellas, que son mas veces las
que consulte a teraeutas/tarotistas/mujeres que lucran con la mente vulnerable de los demas/contelaciones sin enumerar mas
y nada logró sacarte. POR QUE NO TE VAS?!!

Quererte es como estar sentado en media avenida colón: una locura!, un sin sentido, una perdida de tiempo, y hasta suicida.

Y hoy te escribo por liberacion de mis broncas, hoy te vuelvo a dedicar un momento de mi dia, por que hoy... te extraño, aunque
sea totalmente estupido de mi parte hacerlo. No tiene sentido.
Hoy, me gustaria encontrarme abrazada, fundida al sillón, viendo lo que sea con esa persona que un dia me dijo que me elegia por
sensilla, por tierna y por dulce. No esta MIERDA que sos hoy. A ese, no lo quiero.
Aunque hayas sido un invento, eras el invento mas ajustable al rompecabezas de mi vida. No te quiero perfecto, te quiero con
todas las modificaciones que tengas que vivir por los golpes de la vida, te quiero hasta con tus interminables caras de orto
y tu mal humor destacable, pero no te quiero en el papel inumano que adoptaste. He aqui, donde prefiero extrañarte y desearte
que seas lo mas feliz que puedas. Yo mientras tanto seguiré caminando, esperando no encontrarte y por si acaso te cruzas, compartirte
que mis dias ya no son iguales sin tu calor, pero que prefiero cagarme de frio. Que me sos totalmente necesario, para lo que sea,
no me importa, pero me es mucho mas importante hoy, preservar mi salud mental, si algo queda de ella..

Yo me libero de esta bronca, yo me libero realmente de esta bronca, yo me libero de esta bronca que me da o me provoca, pensarte...

Puedo decir que me siento plenamente feliz. Si, lo afirmo y lo reafirmo. Sérealmente lo que es estar bien por merito propio y saber que esto, depende de mi y nada mas que de mi. Saber que soy la unica que se ocupa de mi bienstar y que a demas logro mi cometido, me pone feliz. Gracias...

No recuerdo cuando fue la ultima vez que sus manos se posaron sobre mi espalda y dejaron caer mi cuerpo en él. Tampoco cuando fue su ultimo "te quiero" y cuando me permitio besarlo despues de eso. Incluso olvidé cuando fué la ultima vez que le dije que lo amaba, amandolo...
Reposo mi cabeza sobre el sillon y me pregunto cuando falta para despedirlo por ocmpleto, cuando acabará este fin sin final, cuando será que... dejaré de preguntame cuando, como y por que...
Pasa el tiempo y no me da tregua, cada día se hace mas insoportable. Tengo ganas, muchas... de romper el calendario, cagarme en el momento e ir a buscarte, decirte... que se me hace casi imposible respirar cuando no te tengo y que muero, muero... po que vuelvas a permitirme hacerte participe de mi vida. Y me retengo, te extraño tanto...
Prefiero extrañarte, a verte y saber que el cosquilleo es solo mio, que las ganas son solo mias y que en tu vida, siempre sigue saliendo el sol, aunque yo no permaneza en tus planes.
Mi vida no es lo mismo sin vos. Te deseo tanto alado mio...

Te comparo con cda ser que se me para alado para invitarme a caminar, y no me gusta... te idealizo en un futuro y me da pena todavia seguir con el deseo de desearte. Matar por saber de vos, y pasar ingenuamente por tu casa pensando que me vas a atender ote vas a sorprender al igual que yo de verme. Odiosa imaginacion que me hace pensar aun que sos aquel que conoci hace dos años. Deprimente.
Triste de mi pensar que con vos recuperé muchas cosas. Por el contrario, perdí total y absolutamente las riendas de mi vida y mi equilibrio el dia que decidiste aparecer en mi vida. De haber sabido todo esto de antemano, que hubiese pasado? como hubiese terminado todo?

Hay verdades que ya nosé si quiero creer. Hay sensaciones que ya no quiero sentir y espero el momento en donde ya tu vida, realmente, de todo corazón, me chupe un huevo.
Hoy sos un ser al que deseo encontrar nuevamente en otra persona. Pero hoy tambien, sigo eligiendo ser feliz. Ojala me permitieras hacerlo con vos...

A pesar de mi no-odio hacia vos, sigo esperando que me quieras... y como me gustaria consarme COMO ME GUSTARIA!

Equivocarse una, equivocarse dos, pero equivocarse tres es demasiado, no?
Creer, volver... volver a creer. Desepcionarte, una y otra vez y no encontrar el punto medio, ni el principio ni el final, o encontrarlo cuando seria bueno encontrar el principio.
Nunca voy a dejar de equivocarme con lo mismo, pisar siempre el mismo palo. Parece gustarme esta sensacion de cansancio y de angustia. Parece atraerme este sin ganas de seguir queriendo.
Y asi... por mas que sea algo insignificante, me quedo con lo que pudo ser y no fue, me quedo con el libro que te compré para guiarte masomenos y me quedo con la duda de como sería olvidarme dos segundos del deber y hacer el querer.
Pero sos un gil, y de giles estoy cansada...

Lo peor de mi castigo es tener que padecerlo.
No puedo evitar la iniciativa de vivir sola. Ensuciar los platos y lavarlos cuando tengo ganas. La casa chica que costaba menos de media hora en limpiar. La compra de supermercado de 150 pesos nada mas.
Detesto la vida "en familia". Igual, hace rato me parece que perdí el sentido de familia. Creo que no tengo familia. Creo tener seres humano a mi lado que me enseñan las dos opciones: por donde debo y por donde no debo caminar. Les tengo cierto respeto pero no sé si cumpliran bien sus roles.
Creo que quiero volver a estar sola. Creo que por mas que cobre satisfaciones de medio tiempo, las cosas que suceden me superan y deseo retroceder. Retroceder y curar. Deseo curarme. Ya.

Quiero que el tiempo pase volando como hasta ahora. Detesto tener un franco y no poder disfrutarlo por tener que padecer las incapacidades mentales de otras personas presentes en la casa. Y por ser el puto sexo devil de la casa me vea obligada a padecer ciertos tratos innesesarios y que no estoy dispuesta a tolerar. Tolerar por sobretodas las cosas... Soy muy poco tolerante... mas con las PENDEJADAS...

Si, estoy enojada. Estoy indignada... por que a mi me cuesta tanto vivir y hay personas que lo viven todo tan facil, todo tan ligero, a quienes les importa tanto todo tan poco y lo solucionan todo con un porro, importandoles todo un carajo alrededor. Y yo... que tengo que refregar pisos hasta cuando no es mi horario laboral (si... tengo horrorosamente que lavar pisos ajenos, a parte de los mios), tengo que ganarme esfuerzo para salir adelante SOLA una vez mas... y saber que a parte de todo ese esfuerzo, tengo que poner otro esfuerzo mas para bancarme sirtas personas DA MUCHA PAJA!


Dios... yo sé que esto es para pagar todas las que me mandé... pero basta por favor...