No tiene fundamentos y talvez espere sin cesar que suene el celular con una respuesta positiva... Espero sin respirar el SI de cada respuesta que pueda hacerte...
Me veo y te encuentro en cada idealización alado mio, abrazandome y acariciando mi pelo ya desgastado por el maltrato. Siento el frío y me imagino abrazada a vos, para calmar el temblar que provoca el viento frío caracterizante del invierno. Siento remolinos en mi estómago, ruidos de vacío y te imagino satisfaciendo mi dolor con tu presencia, haciendome sentir que alado tuyo no me hace falta nada, nisiquiera comida...
Alado tuyo es como si las horas pasaran volando o como que los minutos sean segundos... Segundos hermosos, momentos hermosos, días hermosos y sin mejor caracterización que esa.
Gracias, por que sos mi ideal, por que me haces sentir viva y por que realmente, alado tuyo no necesito nada, de nada...

Triste por que estaba sola y enojada por que sí

Mientras me bañaba, hacia un monologo conmigo misma intentando relatar que cosas te diría en el caso de que todos mis planes se alinearan en esos pocos minutos, solo idealizando, por que dudo decirte las cosas que me digo a mi misma...
Luego de eso, llegó el momento del llanto, y ahí me veía, en serrada entre el vapor del agua y el frío de afuera, mirándome al espejo y visualizando que tan roja estaba mi nariz y cuantas gotas salían de mis ojos... Viendo lo lindo que me quedaba el pelo prolija mente despeinado y recogido y dandome cuenta de lo patética que soy por quererte de esta forma tan absurda...
Te recuerdo y me acuerdo de tu rostro... Afectado por el frío y envuelto en barba y cabellos largos, con ondas y con aspecto mayor al que tenes... Te visualizo y me enamora tu cara, me enamora tu aspecto y tu forma de verte bien, me impresiona tu obsesión por la limpieza y me fascina tu forma de caminar, de verte mover de un lado al otro, tu respeto por ir a fumar afuera, tu paciencia a la hora de aguantarme a mi, que te quiera de la forma que te quiero y que aproveche cada momento que tengo para abrazarte... Y no querer desprenderme de vos...

Siento tu posible rechazo, y tal vez no me de vergüenza sentirme así, no sé... Pero lo que daría por horas interminables abrazada a tu cuerpo, pegada a tu piel,con el calor de tus manos rodean dome entera... Por que seas todo en mi vida...: Mi alimento, mi abrigo... Mi vida, solo mi vida...

Estaba tan bello

Mi día no comenzó del todo bien, mucho sueño... Mucha pereza y ganas de no seguir adelante...
Ganas de faltar y mucha necesidad de tenerte... Recuerdos que retumban y sensaciones raras al pensar en vos y veo que no eran casualidad, sino causalidad... Estabas mas serca de lo que yo me imaginaba y realmente, te sentia...
No tuve el mejor período de mi vida, no pude hacer mejor cosa que desquitar mi ira con el primer indibudio que se asercara a mi... Y así fúe...
Busqué refugio en el primer lugar donde me fué posible, y deseando con muchas fuerzas que vos estuvieras aca, parece que te llamó a mi puerta. No estuviste en el momento indicado pero llegaste.
Estabas tan perfectamente hermoso... Tenías esa sonrisa que achinaba tus ojos y esa forma de hacerme sentir extraña que no cambia para nada las situaciones. Al tenerte serca no me voy a poner a pensar en lo mucho que necesito de vos, pero al darme cuenta que talvez mis sentimientos son tan grandes que no pueden soportar ser ignorados, me desvivo por que me abraces...

hermosa rateada

55

Si, así es... en no sé cuantos días pude bajar un kilo mas y llegar a mi tan ansiado peso de los 55...
Recuerdo cuando me parecía inalcanzable y hoy, puedo decir con orgullo que he llegado, no importa de que manera pero llegue, no me jodan!
Me alienta saber que la gente dice de formas muy expresivas lo flaca que estoy y se sorprenden al ver que fue en poco tiempo, pero no ven que me costó muchisimos días de hambre, que provablemente mi anemia está gravíiiiiiiiisima y que tuve que pasar por muchos atracones y depresiones.. Eso no lo ven los demás, lo sé yo y yo y nada mas que yo, pero estoy feliz...
Mi estómago cruje por que lo único que consumí es un alfajor cito, una galletita y mate... No pienso alimentar mi cuerpo hasta que no muerda de dolor...
Pienso desvivirme haciendo gimnasia y ver mi vientre mas chato de lo que se encuentra(no es por presumir, pero está quedando pipi-cucu)
Es bastante superficial lo que cuento, si lo sé... No necesito aclaraciones al respecto... Pero vale aclarar que me siento bien, que realmente estoy feliz...
Que me molesta las cosas que pasan en mi casa y ser totalmente ... como decirlo... No poder hacer nada por nadie y no poder cambiar la puta situación... Tengo un nudo y solamente me limito a poder ver como lo poco de familia que queda, se desmorona...
Pero una vez mas, yo intento salir adelante, como sea... Pero intento a mi manera verme bien y poder estar, sin dejar de preocuparme por mi mama y estar lo menos mañana onda que pueda...
Y una vez mas, vos me haces fuerte... Vos hombre lejano por poco tiempo... vos hombre de mis sueños y todas las espectativas actuales..
TE QUIERO!
la puta!

56.500

Y no se lo conté nadie todavía!!!!
Es que está tan mal visto ultima mente que yo pierda peso, que me vea mas flaca y que pueda tener un poco mas de seguridad, que prefiero callarlo antes que gritar lo a los 4 vientos...
Si, eso pesé ayer al subirme a la balanza...
Me extrañé mucho cuando subí, quise irme para el 8-9 y sorpresivamente tuve que retroceder para quedar en mi peso, hacia el 6... SEIS!
Era totalmente exitante... Llegué derramar un lágrima significativa de mi alegría... De las ganas que seguir que eso me daba... Un peso que nunca lo tuve! o que si lo tuve pero siempre con un signo de obesidad...
Pero hoy, había dieta de la luna y no pude seguirla por tentación a la ocmida pero pienso comer esto nada mas y estar bien por todo el día...
Nada, solo quería contar eso, porlomenos acá... Porlomenos descargar mi emoción de los 56 kilos... Solo 56... A un kilo de mi ideal, a otros 5 de lo que realmente anhelo...
Cada mañana mis huesos se sienten mas, cada vez mi cuerpo tiene menos grasa... Cada ve me siento mas paranoica pero feliz en algún puntito...
De donde se lo vea, no me interesa... Yo quiero esto!

mientras vos vivia, yo te lloraba

Desconsolada, intentando encontrar el sueño como salía pasarme en esas noches de calor intenso donde solo sentía el rosar de tu cuerpo, pero al querer encontrarte ya no estabas ahí, ya estabas a 1000 kilómetros y ya no me habías vuelto a ver... Ya no me habías buscado para besarme, ya no querías saber nada de mi...
Te extraño, inevitablemente te sigo extrañando como nunca dejó de pasarme...
Estoy segura que un infierno se me aproxima cuando te tenga ser ca, estoy segura de mis escenas típicas de una novela mexicana, o mis depresiones sin remedio a la hora de toparme con la realidad...
Estoy segura que filos y ruidos se van a escuchar al ver que no somos nada aun siendo todo, aun significando todo...
habrá ruido de gemidos, pero no precisamente esos gemidos de placer que vos me hacia evocar en tus oídos... No esos que tanto te gustaban, no esos que tanto me gustaban...
Ayer, haciendo un monologo conmigo misma, entre lágrimas y nariz tapada, entre las 10 y las 12 de la noche, me di cuenta que todavía tengo la incertidumbre de saber que me pasa con vos y que hago queriéndote así, de esta forma tan enferma y obsesiva, me di cuenta que tal vez llegue a amarte, o llegue a necesitar mucho el bienestar que me brindabas... Nada va a cambiar mi pensamiento, nada me va a hacer odiarte, solo voy a odiar el maldito día en el que viniste a cambiar mi vida, que era tan infeliz y negra como ahora, pero con la diferencia de que ahora... Ahora tu amor se transformo en desamor y este desamor, duele... Y me hace ser inevitablemente la enferma que soy ahora, la que no se preocupa mas que por tomar té verde, la que no se preocupa por otra cosa que por su cintura y ver que tanto está achicándose enfermisamente... La que piensa pelotudamente que siendo mas flaca vos tal vez me ames, o te guste o mueras por mi como yo muero por vos... Cosa que jamas me hubiera permitido, cosa que tanto criticaba, ahora soy una mas del montón, una de las que tanto me ocupaba de criticar, una superficial sin base, una estúpida...
Una puta reventada...
No puedo evitarlo, perdona me pero no puedo evitarlo...
siento que... siempre me aferré a eso que alguna vez me dijiste, tal vez como consuelo o de modo que yo pueda verme bien... Me dijiste que por ahí era un distanciamiento de poco tiempo, que tal vez volvíamos a estar juntos... Que me querías, que te gustaba y que era hermosa...
QUIERO LA REALIDAD DE ESAS PALABRAS! por favor, yo necesito de ellas...
solo vos, me podes hacer feliz, solo vos me hiciste conocer la felicidad
solo te quiero a vos... No hay otro, no me sirve otro! los otros son de palo...