Me peiné, me peiné y me preparaba para salir.
Programé mi tarde de a cuerdo a la hora que tenía que salir para verte... arregé los tiempos para ser justa en la hora puntual, me arreglé los desareglos, me prové el mejor vestido y me puse un perfume que había abandonado para volverlo a sentir especial, en una ocacion especial...
Hace mucho no me arreglaba con tanto entusiasmo, y veía feliz mi risa, feliz y sincera. Hace mucho había dejado el habito de pintar mis ojos, perfumar mi cuerpo, cuidarme y verme bien.
Vos lograste eso.
Y por más de que agarre tu mano como amigo, arreglarme para vos, me significan muchas cosas a demas de que me gusta hacerlo mientras pienso si puede gustarte o no.
Sos un cambio inprevisto en mi vida, y me gusta que sea así.
No sé si es el momento juntos, pero no voy a negar que existen puertas abiertas para que pasemos los dos y si no es así, igual la quiero pasar...
Gracias, un gracias sincero y oculto. Nunca vas a saber que me pintñe, perfumé y peiné para verte a vos.
Te doy un gracias oculto entre esto que soy ahora y lo que soy cuando estoy con vos...
Te doy gracias, por que obviando ciertos sentimientos, hacia tiempo no me miraba y gustaba y me sentía así...
Hace tiempo, y creo que nnca talvez, salieron de la boca de un hombre las palabras que yo escuché de vos...
Gracias, un gracias oculto para vos...

" Estos ojos no lloran más por tí"

Espero que sea una de las ultimas veces que tenga que incluirte en mis escritos, en eso estoy.
A pesar de todo no me atrevo por el momento a sacarte completo de mi vida, tampoco tengo idealizado hacerlo... por el echo de que me es costumbre no alejarme de esas personas que ha compartido vida conmigo, por más que la cosa haya terminado mal...
Y bueno, vos no sos la esepcion a pesar de tus maneras de actuar conmigo...
Todavía me pregunto que tendrás en la cabeza, o que seré yo que no puedo odiarte por completo, talve por que queda mucho de ovs en mi pero no quita que las ganas se me hayan ido... por que realmente miro tus fotos y te extraño, pero ya no estan esas ganas al verte de abrazarte, de extrañarte en eso... ya no hay ganas ni de sentir algo por vos. Y no te odio, no logro hacerlo... no puedo culparte por no quererme como yo me lo merecía, si puedo culparte por haberme usado como los mejores, sabia que en mi habian sentimientos completos y sencieros, como sé y afirmo que nadievolverá a dartelos, y yo tampoco.
No me va a ganar la tentasion, ni las ganas, por que no existen... por que se fueron.
Las ideas y las fantasias se esfumaron, toda esa locura mezclada con sueños se fueron... en el momento que me di cuenta que too sto habia sido un juego y yo no estaba prepara para jugarlo.. no tenía herramientas ni estrategias para poder ganarlo o para defenderme ante tus armas... de doble filo, que me irieron hasta el desconzuelo...
Pero hoy, pensandolo bien creo que es lo que necesitaba para operarte de mi vida sentimental... y así está siendo.
No es algo de un día para el otro, pero ya no tengo ganas de vos en mis emociones...
Cuando haas madurado y yo sea inmune a tus actos, volveremos a hablar, para ver si puedo ayudarte a cambiar para que no vuelvas a cometer todos estos errores con otra persona, a ver si puedo ayudarte a ser feliz o algo... por que sé que no lo sos y que no haces nada por serlo tampoco...
Siempre me toca el mismo rol, ser lastimada, perdonar y ayudar... seguir ayudando... y quien me ayuda a mi? nadie... y no lo pido tampoco, deseo que venga por que se siente venir no por presion... y a parte, por que me ayuda ayudar, me siento bien... y yo quiero que vos de una vez por todas dejes esa forma tan patética de vivir, darte cuenta que no está bien, pero darte cuenta y cambiarlo, no darte cuenta y seguir haciendo boludeces...

Una parte de mi no logra odiarte, una parte de mi te sigue queriendo, pero esto cambio totalmente y hoy, ya somos dos los que vamos a poner otras prioridades en la vida, con la diferencia de que yo tengo gente a mi lado que me acomapaña,y vos... a demas de seguir sientiendote solo, estás solo... y yo, no lo estoy. Vos me perdiste a mi que era lo unico que te quedaba. Que lástima...
Y lo digo con todo el orgullo que me merezco por haberme aprendido a querer...
Y po que sé que es verdad...
Hoy camino mi vida con la frente en alto, con las esperanzas no desesperanzadas, con risas sin lágrimas en mi cara...
Espero que algun dia te cures...


Yo pienso que, no son tan inútiles, las noches que te di
Te marchas y que, yo no intento discutírtelo, lo sabes y lo sé.

mi sitio (luego)
lo ocuparás con alguno, igual que yo, mejor, lo dudo

recuerda que también a ti te he perdonado
en cambio tú dices lo siento no te quiero

"Más de cien palabras, más de cien motivos, para no cortarse de un tajo las venas..."

él me hace confianzar que puedo encontrar cien razones, aunque yo encuentre una o dos, sé que hay más...
Es que no estoy mal la puta madre, solamente me presiputo a mi misma y termino manipulandome a mi misma, pero es decir... sigo tranquila, sig bien, sigo viva.. sobrevivo, siempre lo hago, pero no existe el momento en el que pueda caerme como antes...
Me molesta, me hiere... realmente me hiere lo que pasño, pero más alla de toda mi bronca y el resentimiento que estoy alimentando dentro mio, me pregunto, por que serás así?...
Me gustaría ayudarte y lo intenté... y lo seguiría intentando, pero me pregunto si buscas eso, si queres eso, si realmente queres cambiar lo basura que sos...
Y te lo digo con todo el cariño que te tengo, las cosas que haces no son dignas de una persona normal, y tu forma de querer no es muy normal y aceptable para un mundo en el que tenes que vivir en sociedad. Si no te gusta es facil lo que podes hacer: vivir en el campo lejos de todo y alimentandote de la leche de una vaca...
No sos una buena persona, me cuesta verlo, me cuesta entenderlo, me cuesta aceptar que yo estuve con eso que sos y nunca pude ver... me cuenta horrores darme cuenta de que eso que tanto quiero no es mas que una ilusion mia, que no existis o que solo existis si te tocan...
Sos tan superficial, sos tan poco autentico y con tan poco sentido...
No tenes sentimientos, pareciera que sos inmune a todo y que nada te aplasta lo suficiente como para cambiar...
Nada...
Yme duele..., quererte como te quiero y no poder ayudarte...
Me duele, que me hayas metido en tu bolsa
Me duele, que no me hayas valorado ni un poco de todo lo que yo me merecía
Me duele, por que mas alla del echo de que no me hayas querido... podrías haberme respetado, podrías haberme tenido un poco de cariño, porlomenos para lastimarme un poco menos...
Podrías haber sido mejor persona y comenzar por mí, en ves de perderme, como ya perdiste a muchisima gente, y encontrarte... solo

"... ni cumpleaños feliz"

Me molesta el echo de que mi blog ya n osea tan privado y que tenga que pensar dos veces antes de poner las cosas, pero saben que? esta no va a ser la ocacion. Si queres leer, lee.. sino no queres leer no leas, pero esto soy yo, lo lamento.
Hoy justamente, hablando con un ser que me ha echo ver estrellias con que solamente se me ponga en frente, le comentaba lo satisfactoriamente bien que me sentia conmigo misma y como me gustaba esto mismo que era en el momento...
Pero de pronto, las palabras que le canté en pocas horas se esfumaron y se hicieron llanto. A poco mas de una hora de recien cumplidos mis primeros 18 años, encontre sangue en mis muniecas, muchas lagrimas rodeando mi cara y prguntas que obviamente no tenias respuestas. Un dolor en el pecho que no lo imaginé jamás y miles y miles de puertas que senti cerrarse en el intenta en que que me caí de esa nube negra que me mantenia viva. Digo negra por que siempre supe que era negra, sin embargo deves en cuando yo la pintaba de rosa para simular que era una mierda...
Y así fué como caí en eso que llaman realidad. Esas palabras que me decian los demas las estaba repitiendo yo misma, de una manera dura y dolorosa yo misma, conmigo misma en mi soledad...
Y cuando soy esto que es lo mas cercano a mi en lo que menos pienso es en salir adelante, olvidarme y sobrevivir, como estoy acostumbrada. Pienso cada vez mas en seguir cayendo y undirme hasta que las aguas me tapen por completo los ojos, la nariz y la boca y dejar de respirar, porlomenos por un par de dias a ver si asi... me olvido realmente de todo.
Y si, capaz habre sido una hija de puta en la otra vida por eso me toca todo esto de ahora. Talvez fui asi como son conmigo y ahora m merezco esto. Es la repsuesta mas razonable que encuentro... la verdad.
No creo ser tan wacha como para merecerme lo que me toca. Si d hombres se trata, yo me he buscado las mejores especies en los peores hombres. Ninguno, salvo, nnguno me hizo bien y los que me hicieron bien terminaron por ponerme de cama...
Realmente yo m enfermaré de amor por cada uno al punto de idealizarlo tanto y querer algo que no existe?o realmente me ven la cara de boluda y tengo que comerme el garron de despues darme cuenta quien está alado mio?
Realmente pienso que necesito una Maru alado mio o simplemente una Eve que me diga que estoy sexi por mas que esté despeinada. O talvez necesito un andres que me haga reir a mas no poder o un Fede con el cual pueda compartir cosas que con otra gente me es imposible... Necesito eso, o creo que lo necesito y nada está.
Ahora, no puedo dormir y vine aca para ver si puedo encontrar algo que me cure las ansias y me de sueño, me deje dormir o lo que sea que fuera...
Realmente, me habia olvidado lo que era sentirme una lechuga podrida de vivir, con un corazon podrido de latir.
Yo queria terminar mi camino y sembrar esperanzas desesperanzadas... pero se ve que no se puede, no es para mi y no lo quiero entender pero el provoca estas cosas en mi.
No sé quien me lo mandó y por que, pero no creo que haya sido una buena persona quien me aconsejo que lo quisiera así...
Ya me duelen los huesos de solo pensar que esa será mi proxima meta, de solo pensar de que la Eli de antes volvió... de que habra nuevamente objetivos viejos que cuplir a fin de no pensar y que se me cosuma lo poco de cerebro.
Brindo, en mis 18 años por que vuelva la superficialidad a mi vida y el "no me importa nada", brindo por que vuelvan las malditas obseciones y las lagrimas sin sentido, brindo por muniecas con marcas y manchas en las sabanas, brindo... por él... que va a ser el ultimo que juegue conmigo.
Ya no mas Eli love... eso no existe, es producto de mi imaginacion.
Basta de cosas que no soy... basta de derochar cariño y que no sea devuelto. BASTA... de todo eso que es normal y hace bien pero a mi me destruye por completo...
Necesito tantas cosas, pero hoy lo unico que queria, entre seguir bien y tranquila, era que te preocpuparas un poco en aparecer aunque no estuvieras... y lo lograste. No voy a olvidar estos 18 años, entre llantos y gillette preguntandome POR QUE A MI!?, por que vos!, por que yo!... por que tan basura!
Y pensar... que podria existir nuestro lugar, al menos en mis sueños lo existia...
Pareciera que buscabas esto...
Pareciera que hubieras querido volver a hacerme mal...
Pareciera que no tenes corazón y que ahora me doy cuenta, por que estás tan solo...
Pareciera que no vieras que la unica que termina queriendote soy yo, y sin embargo soy lo que menos te importa y tambien pareciera que yo tuviera un radar para captar pelotudos a quien querer----


"... ni cumpleaños feliz..."

A veces te extraño mas de lo que deberia extrañar a una persona... entendes?
No sirvo para otra cosas en este momento que para idealizarme alado tuyo, por favor! me detsto en estos momentos donde me sos indispensable...
No sirvo, no razono...
Miro, escucho pero no atiendo... estoy pero no estoy... no puedo atender a nada, ni concentrarme.
Estas, en todo aunque no quiera. En lo que hablo, en lo que pienso, y en lo que hago.
Te odio, sos lo unico de lo que dependo y depende mi ánimo.
Te odio, me encanta sentirme auntosuficiente y valorarme a mi misma y me molesta el echo de tenerte de depender de vos...
Sigo odiandote por que sé, que no sos todo lo que deseo pero sin embargo no quiero dejar de pensarte y desearte...
Te quiero boludo, es una cosa que me supera por completo, es repetir mil veces las mismas cosas y parece que no me cansa quererte. El trato... es otro totalmente, vos sos totalmente un ser super especial, capaz de hacerme hacer las locuras mas racionales y planeadas de mi vida. T quiero y pretengo de mi vida termine en vos...
PODES CREER QUE TE QUIERA TANTO?

Buena suerte a los dos

Siempre pidiendo pastillas para no soñar, sintiendome mas guapa que cualquiera, caminando por calles que siempre son melancolía encontrando a hombres que nunca son el principe azul... derrochando besos con sal, diciendome a mi misma, que hay mas de 100 palabras, más de 100 motivos para no cortarme de un tajo las venas...

Y asi es y será... siempre buscando donde no hay, siempre queriendo lo que no tengo siempre siempre... siempre lo de siempre, buscando ese adjetivo inspirado y posesivo que te arañe el corazón, ese que nunca encuentro y cuando lo hago no logro hacerte nada, no hay nada que pueda hacerte...
A veces, solo me haces sentir una estupida, que a demas de ser estupida por quererte, estupida por esperarte y desesperarte...
A veces, me extraña que me sigas preguntando por que sigo, por que persigo, por que espero, por que te quiero y extraño, me extraña que no e des cuenta que a pesar de que razono muy bien hay cosas que mi razon las deja al corazon y es a él a quien nunca pude ganarle...
Y mecago en esos que afirman que todo está en la cabeza, por que he sabido distraerme por momentos con chucherias del momento, pero no lograste escaparle a todos mis sentidos ningun segundo dsde hace ya como un año...
Y no paró nada, todo sigu igual. Sos un ser especial que nunca me voy a cansar de admirar... por alguna estupida razón yo todavía me inspiro con eso que vos me das y a veces me negas...

Te acordas de cuando a la par de este tema comenzamos a cantar?
te acordas, como mientras yo cantaba este tema vos me proponías besarme?
te acordas como terminó el tema?

Cuando le dije que la pasión por definición no puede durar
como iba yo a saber que ella se iba a echar a llorar.
No seas absurdo, me regañó, esa explicación nadie te la pidió
así que guardatela, me pone enferma tanta sinceridad.

Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir
que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor.

Yo le quería decir que el azar se parece al deseo
que un beso es sólo un asalto y la cama es un ring de boxeo,
que las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan
se marchitan cuando las toca la sucia rutina.

Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera
contarle que el universo era más ancho que sus caderas.
Le dibujaba un mundo real no una color de rosa,
pero ella prefería escuchar mentiras piadosas.

Y las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan
se marchitan cuando las toca la sucia rutina.

Y cuando por la quinta cerveza le hablé de esa chica
que me hizo perder la cabeza estalló,
vas a callarte de una vez por favor.
Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir
que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor.

sentí, entre extraños extrañamientos y un frió que me carcomía el cuerpo, lo que era volver a extrañarte, llorarte sin piedad de mis ojos, y echarme a la cama pidiendo el absurdo de que vuelvas a m lado, para llenarme en alma.
No olvido, jamás, esas veces que solo necesite de tu mirada para volverá echar una risita, no olvido todas las veces que estuviste ahí para alegrarte de mi presencia. Eras el ser que alimentaba mi vida, que se ocupaba de mantenerme viva, que estaba, que no faltaba.
Hoy, mi cuerpo extraña tu presencia cerca, mis brazos no encuentran tu cuerpito para abrazar y ahora me lamento, no haber podido hacer nada para que no te fueras.
Y me digo a mi misma, tanto es lo que me faltas? tanto me podes doler?
Y si, se ve que tuviste todo lo que necesité para que hoy te extrañe hasta los huesos...
Te amo para siempre, no lo olvides nunca... yo sé que vos entendes todo, yo sé que siempre lo entendiste...
Mi amor por vos no tiene explicación, y todavía duele el echo de no tenerte cerca y saber, a dolores, que no vas a volver..